а мне все кажется, что ты жив.
всякий раз... я мысленно делаю отсылки к какому-то неопределенному времени.
и порой так реально кажется, что вот сейчас я обернусь, а ты стоишь позади.
но я оборачиваюсь и вижу лишь пустоту.
мне тебя в образе призрака "в принципе" хватает...
потому что твой призрак реальней многих живых людей...
он ходит за мной, а я все никак не хочу его отпускать.
я постепенно научусь не оборачивать голову.
и однажды ты перестанешь мне сниться.
но черт возьми...
мне все еще кажется.
что ты жив.
ужасно в лом думать. о деле.
мне иногда кажется, что лучшим изобретением человечества. после наушников. была аська.
я слышу приглушенный мысленный мат моей коллеги в свою сторону.
ее злит, то что у меня беззаботная рожа.
когда она злится, а мне похеру.
не потому, что я безответственная, просто я спокойнее.
у меня свои методы работы. в этом я убедилась наверняка. везде. и во всем. я делаю как-то "через жопу", но тем не менее добиваюсь результата.
его кружка торохтит как бидон, когда я пытаюсь ложкой размешивать кофе. и мне это так безумно нравится, что сижу и улыбаюсь. да я вижу в этой железной кружке свою романтику. почему-то. и совсем-совсем не хочу ее отдавать.
сегодня почему-то из головы не выходит фраза "дрочить помпу". именно так происходит у меня процесс "набери водички". кто видел офисные помпы, поймет.
а еще я редкий пиздабол. и мне на таких же везет. чаще всего мне приходится общаться с ярыми любителями позвездеть в рабочее время. а я с радостью "работаю" с ними сегодня. потому что остальное я делать не хочу.
мне кажется я тут долго не задержусь.
просто узнала знакомое чувство. такое же было у меня в ноябре. называется предвестник ухода.
придумала новый термин: курить ради съебаться. это когда собственно и не хочется. но хочется выйти.можно правда, выйти и постоять.но тогда кажется, что зря с четвертого этажа спускался. и куришь...
я охамела сегодня.
вчера зашла "в гости" к ребятам. и поняла, что соскучилась.
мой дорогой и любимый Мару...мне тебя не хватает.
как ты там поживаешь, там, где я тебя никогда не встречу?
безответная любовь всегда мучительно переживается.
она нашептывает постоянно каверзные мысли на ухо. и спускает с "крючка" ни на мгновение.
говорит тебе: думай о нем. думай о нем!
а ты как сейчас помнишь это чувства, когда впервые до него дотронулась...
это ощущение. чего-то привычного.
как будто вы были знакомы всегда, еще задолго до того, как наступило это время.
но любить безответно это плохо.
видеть его каждый день и знать, что он принадлежит не тебе.
особенно когда ты девушка.
особенно когда тебе двадцать три.
а ты любишь Range Rover))))))))))
на часах пять пятьдесят две...
ровно час, как я пытаюсь снова заснуть.
я была так рада, что сегодня почти удалось искренне отдохнуть мозгом. что я пришла и просто выключилась. поделала лишь важные дела и выключилась. без снов. без проблем...
проснулась в четыре...гхм. водички попить. счастливая такая... в отличном настроении...
а потом мне приснился сон.
реальный до пиздецов.
что мы все так же сидим на берегу этой речки. димчик у костра... и вдруг у него загорается одежда. не так как, это должно быть, а вот она горит, а он от этого тает. как туман. я подбегаю к нему, пытаюсь что-то сделать, тушить... загасить огонь. но он только отталкиеват и говорит...таким спокойный-спокойным голосом... (что аж мурашки): уезжайте. так надо. (я и замерла) а он улыбается и повторяет: давай. чего ждешь? я разрешаю тебе за руль... честно. только уезжайте...
и мы уходим...я не хочу, но мне говорят что-действительно так надо и уводят. а я и не сопротивляюсь, потому что где-то там в глубине души и сама понимаю, что так надо. и от этого становится еще более грустно... оглядываюсь в след, и вижу, как его...не стало... на моих глазах. и до последнего взгляд был такой спокойный...
и я уезжаю. и еду...и реву...
просыпаюсь и реву...
и до сих пор сижу и реву...
со мной такого никогда еще не было.
но почему-то стало так страшно.
пусть у него все будет в порядке. а в челюсть я дам ему позже. так уж и быть...
а еще мне подбило бровь оптикой... на пол рожи шишка.
и мой рацион за вчерашний день составил 400 грамм виски и две с половиной сосиски...
я ебанутая женщина. я очень неправильно живу.
может удасться еще хоть немного поспать. все таки.
сегодня еще +1 назовет меня редкой сукой.
наверное, он сейчас как раз этим занят.
я, видите ли, такая плохая, вот взяла ему и отказала.
внезапно и неожиданно...
не повелась на его "выламывания"...
ну и пусть. от меня не убудет.
я тоже имею право на здравую долю эгоизма проводить свое время с теми, с кем желаю.
ведь я изначально ничего никому не обещала.
все. на этом мое самоутешение закончилось.
я все так же умеренно злая на эту особь мужского пола.
и моя злость, я считаю, вполне здрава.
мне приснились двухтонные куропатки. это сегодня чертова тема дня. иногда мне хочется кричать слова благодароности создателю моей фантазии: она на самом деле неподражаемо уникальна. если бы я умела (а я научусь) корректно преподносить людям эти "конопляные побеги" и они смогут этой херней подзаряжаться, я подсажу на это полмира и буду исключительно рада, что среди всех этих серых будней и для них будет место здоровому "отрыву". иногда это критически необходимо. на какой-то момент забыться.
мне безумно понравился сегодняшний "ранний вечер". не смотря на грустные песни. и мне так искренне хотелось бы, чтобы "это" никуда впредь не девалось. в моей жизни есть такой себе уютный тыл. и пока он есть, мне почему-то не страшно каждый раз выскакивать под пули с моим геройским "ну, понеслась!"
и я от всей души желаю всего только самого лучшего тем редким людям, которые могут вызывать у меня искреннюю улыбку.
и пусть заткнуться мои вечно тявкающие демоны со своими советами, идеями и предположениями.
если бы я их всегда слушалась, быть может да, моя жизненная тетрадка могла бы похвастаться куда меньшим количеством перечерков и черных клякс, но тогда мне бы абсолютно нечего было бы и хорошего вспомнить. потому что пусть да, я порой рисковала, и я порой ошибалась, но тот короткий промежуток "между", когда я беззаботно просто была в чем-то уверена, он в свое актуальное время заставлял себя чувствовать счастливой, а что еще по сути надо.
наша жизнь - американские горки. и чтобы с восторженным криком нестись вниз, подставив лицо ветру, нужно перед тем продолжительно карабкаться в гору. и нет ни единой гарантии, что ты не сорвешься на полдороги и что это именно нужная тебе трасса. но это вовсе не повод стоять на одном месте, и постоянно не прекращая думать, а куда же мне пойти все-таки будет правильней.
а весна и вправду имеет свой особенных запах. особенно "ранним вечером" перед самым закатом. когда город медленно заползает в норку тумана, окрашиваясь розово-сероватым.
я всегда неровно дышала к апрелю.
он у меня каждый год особенно приятный. даже тот мой переломный апрель 2008го, я все равно вспоминаю с благодарностью.
ведь черт подери... как красиво все начиналось.
может быть поэтому я стала предвзято осторожной ко всем таким "красивым началам".
но они ведь и вправду красивы...
так что плюну на то, что будет дальше.
и буду полной грудью вдыхать этот весенний запах.
я всегда неровно дышала к закатам.
они у меня наиболее яркие. будто бы на подсознательном уровне, моя память наиболее остро работает "на запоминание" в этот период времени суток. поэтому я все косвенно ассоциирую с закатами. брат порой с меня по-доброму хихикает, всякий раз когда я начинаю задвигать разную "псевдо-романтическую" ересь со словами "закат" и "апрель")))))
и я сама с себя порой хихикаю. но все равно люблю вот эту "дурость". мою богатую цветовую палитру, которая позволяет распознавать и помнить миллионы красок.
завтра будет еще один день. и я встречу его с улыбкой.
настроение: виски и черный шоколад)
блин, вот сейчас только задумалась, что на это "трогательное сочетание" подсадил меня мой загадочный призрак. словно бы знал, что мне это понравится. и я словно бы откуда-то помню...этот вкус...и цвет его янтарно-теплый.
интересная штука эти мои сны...
особенно эта "смысловая растяжка" от двухтонных куропаток до таких тревожащих сердце ужасно реальных что ли воспоминаний.
я так и не могу определиться. как же я думаю на самом деле. что это быть может и вправду имело место в моих прошлых жизнях, или же порождение богатой фантазии. а если имело, то становится интересно: а жив ли он в этой реальности или снова я опоздала. и он уже застрелен в сердце.
и если он есть. допустим. и где-то все же существует, суждено ли нам когда-нибудь встретиться?
а что если он выглядит уже несколько иначе. и я просто его не узнаю...
ах, дурное я существо.
почему я все никак не могу "stop believing"?
впрочем. ну их эти мысли.
я никогда не думала прежде, что шесть лет это так много...
ровно столько прошло со времен нашего выпускного бала, и вот мы прямо и косвенно увиделись снова.
мой вечер с людьми из прошлого.
странные эмоции на самом деле.
но ведь личная моя честность знает... что пошла я туда вовсе не потому, что искренне хотела. а потому, что мне хотелось наглядно почувствовать эту разницу: между мной той "которая тогда существовала" и между той "какой я стала".
и если раньше это были мои "друзья-приятели" с которыми мы срывали уроки, то теперь они видят во мне уже вполне состоявшуюся женщину...а я по-прежнему помню в них мальчишек-подростков. и в этом наши мнения не совпадают...
мне вот в который раз стало интересно... а заметили бы они меня вовсе, если бы я зашла в зал в затертых джинсах, весом кило на двадцать-так больше... с ничем не примечательной рожей?! говорили бы они тогда про мою исключительную "интересность" и "богатый запас разносторонних знаний", если бы на мне была серая кофта под горло и мышиного цвета пряди?!
как-то раньше мне все казалось, что слово "мы повзрослели" будет заключаться в том, что я стану с ними обсуждать наши реальные и будущие планы, говорить о приобретенном опыте. а они лишь кидают взгляды на "повзрослевшую" мою задницу. и я это так явно вижу, как если бы они сказали бы мне об этом прямо...
нет, не то, чтобы я не понимаю.
просто как-то жаль расставаться с этими беззаботными воспоминаниями о нас, как о мальчиках и о девочках, делившими в свое время одну парту...
лучше, наверное, еще долго не встречаться.
до тех пор, пока однажды я не явлюсь на встречу на "многозначительном" моем мустанге и чисто случайно обмолвлюсь, что я замужем.
не за ними, кто не смотря на казалось бы приобретенную взрослость, так чисто невольно отвечают мне на вопрос: "а сколько я должна тебе денег по счету?" - "да ну...сколько не жалко".
мне на самом деле нихера не жалко.
я же как женщина типо в их глазах состоялась...я хотела и я постаралась выглядеть так, будто бы у меня за спиной золотые горы, и не скажу же я им, что моя доля по счету все мои месячные запасы...
на самом деле. ни фига не проблема.
это заранее входило в мои планы.
но в таком случае я чего-то не понимаю...
особенно:
"можно я поцелую тебя у подъезда?"
"ну уж нет, чувак.
категорически.
без вариантов"
не потому, что я вредная зажравшаяся хамка.
а потому что уж точно роза при встрече и всякие невольные вербальные знаки - это не стратегия для привлечения моего внимания.
а уж тем более для "поцелуя у подъезда".
простите, на мне не работают такие приемы...
"ты классно выглядишь. как чудно уложены твои волосы. ах, можно я тебя невзначай трахну?"
и злость. и обида. и разочарование.
сейчас говорят моими словами...
не то, чтобы я сильно уж удивлена. но как-то слишком уж это гхм...банально.
и черт подери, если бы уже я была парнем.
я бы просто заведомо себе бы не позволила (тем более, раз уж такое дело с претензией) достать девушке из сумки кошелек, не придержать перед ней дверь...
это гребаные мелочи, казалось бы.
но я бы вела себя именно так вот. не потому, что я что-то кому-то обязана. А потому что ПРОСТО Я ТАК СЧИТАЮ НОРМАЛЬНЫМ...
я извиняюсь за них перед официантками за эти щелчки пальцами и "эй ты, подойди".
я невзначай подсовываю в счет чаевые....прощаюсь при выходе с швейцаром, так невзначай пожелав ему сегодня хорошего вечера.
и никакого не имеет значения, что я провела сегодня вечер в этом заведении, а он тут "всего лишь" работает...
как я сама сегодня им ответила "дело не в статусе, а в приоритетах".
я завтра куплю себе кефир за десять рублей и еще пару дней буду наблюдать пустой холодильник. и по приходу домой я сниму каблуки. и никакой я не "непризнанный гений"....
мне наплевать на все эти понты, которыми несколько коряво меня сегодня пытались "к себе приклеить"....
что мол, смотри, мы так возмужали. У нас прекрасное будущее и радужные перспективы. И ты же это неприменно учитывай, что я такой безукоризненно классный вот здесь и сейчас предлагаю тебе свое внимание.
а я сидела весь вечер уткнувшись под стол. все так же тихонько недоумевая...
как же так умудряюсь я...жить в этом мире...и так этот мир не понимать.
и дело даже не в том, что я в их глазах "переборчивая девочка". которая обазятельно сутки через двое наверняка сдастся...если правильно преподносить свою настойчивость. ведь типо куда нам всем бабам деваться.
и прочие люди, нашедшие эту запись!
Всем искренне желаю хорошего настроения и улыбок)
у нас сегодня солнце и вот я хочу им поделиться!
Пусть весна греет душу и кучу вам всяких приятностей)
Извините, что у меня пока не хватает времени всех вас читать, но знайте, что я всех вас люблю. кого знаю, кого не знаю, с кем лишь чуть-чуть пока знакомы, это не имеет значения, чтобы пожелать вам всего самого лучшего)
из меня просто ведрами льется сейчас позитив, хочу искренне делиться!
ЛОВИИИИ-иии-ииии-те!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мур и мяу)
ваша Ринка)
чего-то меня резко переключило на мой привычный здоровый идиотизм)
как это обычно бывает: нежданчик. плыли, плыли себе в поэтичной меланхолии, а потом еблысь - и в омут с головой. мысленно взводим курок и даем прицельный залп в рыло здравому смыслу и тут же начинаем улыбаться)
состояние, что набухалась в стельку)
хочу всех обнимать и признаваться в любви) и танцевать на столе. верите, я никогда не танцевала на столе и вообще не вижу в этом какой-то особой прелести, но почему-то вот каждый раз грожусь...
наверное когда-то будет дело.
в голову задуло весной. какой-то бодрящей свежестью.
мне хочется поймать в охапку всех людей и надувать их как шарики этим чертовым веселящим газом, которого я похоже приняла достаточную дозу, что это радужное безобразие струится из меня как вода из прорванного пакетика.
мне хочется нести херню и абсолютно не нести за это ответственности.
мне хочется запрыгнуть кому-то на спину и кататься. желательно кому-то, кто меня удержит. ибо когда я последний раз со своми полцентнера решила оседлать мою бывшую ошибку купидона, он уверенно капитулировал на колени. мне было за него до красноты стыдно. а потом я убедила себя в том, что слово "мудак" отлично заменяет все прочие аргументы и тут же пришла к выводу, что мне вовсе не обязательно болеть анорексией, чтобы меня носили на руках.
впрочем второй такой стрючок еще поискать, поэтому я могу смело запрыгивать на всех своих нынешних знакомых. а потом наблюдать свысока их офигевшие физиономии.
Йа хочу впасть в детство и какое-то время поторчать там вдохновенно дергая лапками.
йа аж вижу эту "альтернативную" Алмер, скачущую козьим подскоком по улице в клетчатой юбочке и увлеченно поедающую шоколадное мороженное.
а в головееее то дождь, то снег...
и спааааать пораааа, но никак не уснуть)
все та же хрень, все тот же бред
и только тебяяяяяяяяяя не хватает чуть-чуть)))
мне двадцать два...и я пиздец...
и этот факт не изменят года))))
...в этот вечер что-то тянет вниз.
я зайду потом, куплю вина...
дорогого "Каберне" и сыр.
я бы села прям сейчас за руль.
и поехала бы далеко...
а в стакане с молоком кровь.
жадно сделаю большой глоток.
постою и посмотрю закат.
полюбуюсь на степной простор
пообщаюсь молча с тишиной
а затем вновь заведу мотор.
я бы ехала сто двадцать миль
и давила бы педаль в пол.
полоса за полосой вниз...
и с разгона об литой бетон.
я запомню.
я потом пойму.
прочитаю, и оно "всплывет"...
...все наши проблемы начинаются и заканчиваются нами же. как сказал А. Нагель: Вы говорите, что я жесток. По-настоящему жестоко я отношусь только к себе. Вы же всегда можете уйти.
наша злость. наша обида. наши постоянные стрессы - это только наши проблемы, а не окружающей среды. она не может коснуться нас до тех пор, пока мы сами ей того не позволим. ведь если подумать выбор: злиться ли, обижаться ли, нервничать - всегда остается за нами. просто чаще всего мы просто не успеваем подумать о том, что есть еще какой-то вариант.
выражение "меня заебали" на самом деле звучит не иначе как "я позволил им себя заебать".
иногда это происходит невольно. когда от приевшейся ровной полосы спокойствия бывает просто необходимо умеренно на кого-то поорать. организм периодически требует трепки, дабы не засохнуть.
но в целом.
левому человеку практически никогда не удавалось вывести меня из себя. а все потому, что мои искренние чувства, будь то злость, ненависть или любовь - это роскошь, которую я позволяю себе только относительно близких мне людей. но прежде чем они становятся таковыми, проходят годы.
я чертов эгоист, но я всегда больше всего ценила собственные нервы. события, люди, конфликты - всему рано или поздно суждено уйти. иногда даже раньше, чем я успела бы закончить свой гневный монолог. но с собой же я остаюсь всегда. и это, пожалуй, единственная безвыходная ситуация в моей жизни.
все чаще стало звучать в моей голове "а стоит ли в принципе?" и "а что в итоге?", и очень быстро все становилось на свои места.
ведь если подумать, то зачем была дана людям речь, чтобы они по-прежнему друг друга не понимали, срываясь на крик, хлопанье дверью, всевозможные отмазки. ведь с тем же успехом мы могли общаться лишь жестами и примерно с одинаковым успехом так же посылали бы друг друга нахер, напрочь отказывась принимать факт существования иных мнений, кроме своего собственного.
ведь как там говорила моя же Алмер: всему есть причина. то, что мы ее не знаем, вовсе не отрицает факта ее существования. И если какой-то "еблан" утверждает тебе что синюю штучку нужно засунуть в красный ящик, прежде чем орать, что "неипет" таки в зеленый, на секунду придержать тормоз и подумать: а может быть в зеленом ящике тоже есть смысл, ведь почему-то же он так думает.
в свое время такие же "правые" люди сожгли Джордано Бруно за его теорию, что наша Земла не едина во Вселенной, потому что его мнение просто не совпадали с их. А как мы можем быть уверены, в том или ином споре, что так же кардинально не ошибаемся, будучи уверенными в своей правоте.
высказаться всегда можно успеть. но как говорится: пусть выскажутся все, чтобы я понял, имеет ли смысл мне вообще открывать рот.
спор - это противостояние двух дураков. ведь иначе как рассудить. в споры вступают заведомо те, кто не собирается менять свою точку зрения. а значит единственной его целью есть "переубеждение" соперника. а зачем? чтобы полку "таких же" прибыло? потешить свое Эго, отдав дань своим методам воздействия, будь то перекричать, затоптать или же просто достать, что проще будет согласиться. Но что в итоге: все равно скорее всего каждый останется при своем. но минус пару грамм нервов. как следствие грубый мат в ответ и испорченное настроение.
умные не спорят. они договариваются.
ведь по сути, что дает нам право допускать возможность превосходства себя над кем-то другим. если ты умный начитанный парень с википедией в голове, а твой собеседник полная картонная коробка, то вместо того, чтобы упрекать его в этом, поделись с ним знаниями, ведь чего тебе стоит. Научи его вместо того, чтобы глумиться над тем, что он не умеет.
ведь все мы с чего-то начинаем. перед знанием всегда стоит незнание. перед ответом - вопрос.
Я не боюсь признать, что я чего-то не умею и не знаю. Это ни капли не стыдно. Потому что я знаю, что я могу этому научиться. Я лучше иной раз спрошу, как это делается, чем буду вертеться как глист в постном масле со своими "да я же..." "да я стопудов где-то так слышала"... "у меня просто сапоги жмут, но танцор, я поверьте, отличный"
нахер?
людям-то по сути плевать, умею я вышивать крестиком на самом деле или же просто понтуюсь. просто каждое столкновение с чем-то, чего мы не знали прежде, это шанс это незнание устранить. и благодарным надо быть за такие возможности,а не жаловаться, что "вот меня тыкают"
фраза: "ты не справляешься с поставленными задачами". обидно звучит? сразу хочется разозлиться и сделать так "аггггр, сука". даже если это был прямой упрек в твою сторону, пусть даже намеренно провоцирующий злость, ведь чего стоит просто сказать "окей, я с
я перестала узнавать свое отражение в зеркале.
сегодня минут десять на него смотрела, а оно какое-то непривычное...
и мое, и чужое...
одновременно.
что-то определенно поменялось, но не могу понять, что.
но теперь это "новое" мне кажется логичным. что что-то стало на свои места.
вообще. вчера пришла к выводу: разобралась.
со своими многочисленными "но".
вот случайно взяла и подумала, а оно щелк, и словно бы стало на место. и мне кажется, что именно на "свое" место.
так когда-то меня учили разбирать компьютер: ты, говорит, не бойся. то, что не надо, ты в эту дырочку не всунешь. если что-то не заходит плавно, значит эта деталь другого механизма. в этой жизни все устроено легко. и когда ты подберешь наконец нужную детальку, ты сразу поймешь, что она именно отсюда. что это ее дырочка. а те другие, ну реально сюда не лепились...
так же и с мыслями.
иногда необходимо просто так безнадежно продолжительно что-то потыкать, чтобы понять, что "этот" разьем был с другой стороны.
что ж ты медлишь, чего ты дожидаешься?
почему ты молчишь, как немая?
неужели тебе не кажется, что пора бы уже и вмешаться,
моя дорогая и исключительно вредная, Госпожа, с большой буквы, Судьба.
я уже ничего не знаю.
я застряла на скользкой дороге.
что ж ты медлишь? чего дожидаешься?
в какой путь ты меня готовишь?
ты скажи мне уже хоть что-нибудь.
ты же видишь, как нужно мне твое слово.
что как никогда не бывало прежде.
я прошу тебя. искренне. о помощи
я как-то никогда не любила стихов.
а тут вот наткнулась сегодня. забарала в цитатник. решила поискать автора.
и нашла.
и читала затаив дыхание.
автор: Cветлана Статышнюк взято отсюда
да, теперь со мной живет новый приятель. Фольцваген) "это звучит почти как Тиль Швайгер")))))))))
вот как-то неожиданно подошло ему это имя. это безумно трудно выговаривать. я если честно удивлена, почему в таком случае не назвала его "Лэнд Крузер". хотя ослику как-то не слишком идет. Поэтому сокращенно я буду называть его Фолки)))) мне же никто не помешал в свое время назвать пушистую и милую ламу именем сурового киллера)
и вот сейчас я с ними вдвоем сижу за столом.
...и они такие теплые.
ты сумасшедшая женщина, Алмер.
ты когда-нибудь тронешься со своей головой.
которая снова ничего не понимает.
ты когда-нибудь рухнешь с треском в бездонную пропасть, окончательно потеряв свои "правильно". или может это судьба такая: быть в вечном круговороте внутренних противоречий.
ты смотри иногда по сторонам, оглядывайся. и немного хотя бы думай над тем, что есть что-то кроме твоего маленького мира. И не давишь ли ты кому-то на горло, пока улыбаешься, ослепленная лишь своими "хорошо мне".
и смотри не оступись на краю, где заканчиваются твои пока что безвредные выходки.
не нырни с головой в черный омут, ведь потопишь же всех, кто нырнут спасать твою безмозглую особь....
и то, что тебя давно уже разбили, вовсе не значит, что другие не смогут об тебя разбиться. порезаться о твои острые края, попытавшись взять в руки эту хреново склеенную вазу.
не они ее клеили, и не их вина в том, что тебя, было дело, превратили в большую компостную яму, где сквозь толстые трещины сочится наружу подпорченная кровь.
осторожнее будь, у тебя на руках "опасные грузы", ты смотри не сломай их, не дай бог не разбей.
тебе хуже чем есть уже вряд ли когда-либо будет, но не смей своими попытками к "лучше", сделать хуже другим.
не играй двумя мячами но в одни лишь ворота, ведь в итоге ты просто покинешь поле, а предательский гол засчитают другим.
ты не думай, что люди - это исключительно просто. что они, как и ты, безнадежно мертвы.
ты пойми, что возможно идя, опираясь на чью-то руку, ты сжимаешь ее слишком сильно, что это приносит боль.
может ты ее отпусти потихоньку. ослабь хватку. не тащи за собой на гору.
не ведись на свой эгоизм. у тебя там внутри исключительно пусто. ты обернись на то, что ты делаешь. ты после себя оставляешь лишь кровоподтеки и болезненные раны,а тебе все кажется, что ты лишь легонько касаешься кисточкой чьего-то холста и расписываешь его яркими красками.
а что если ты не крылья даришь, а выбиваешь из-под ног землю.после чего потом не в небе парить, а долго лечиться приходится от последствий сильного удара обо "что-то твердое"
ты счастлива будь от дождя, от солнца, от серого неба. вот их бери, хоть целиком. но людей трогать не нужно, коль уж не уверена ты, что не сделаешь им больно.
разумеется, ты скажешь, что ни в коем случае этого не хочешь. но ручаешься ли ты за то, что этого не произойдет? ведь пока ты зияешь у них на пути, им не станет легче. ты нечестная, женщина, Алмер. Ведь не все, что тебе нравится, безобидные вещи. И не кажется ли тебе, что ты берешь уж слишком большую плату. Что улыбка твоя, которую тебе кто-то дарит, слишком дорогой подарок, чтобы его принять.
помнишь сон, где чтобы сделать приятное другу, ты прошла все 9 кругов ада, . А он потом лишь фыркнул с презрением: "Спасибо, но мне не надо". Знакомо? А вот теперь подумай.
Что ты призрак. Мечта твоя - призрак. И надежды ты оставляешь призрачные.
где-то там найдется и для тебя место.
но в этом мире ты людей не трогай... коль не умеешь ничего хорошего.
ибо, клянусь, что я лично тебя прикончу, если еще раз ты сыграешь марш под скрытым дирижерством эгоизма на тонких струнах чьих-то чувств!
для начала спасибо 
Purple_Deviant, за пожелание офигенного сна. он был внатуре офигенным. давно мне такие не снились и если честно, я теперь ни разу не жалею, что в пятницу вечером в девять часов легла спать.
как можно было бы провести сегодняшний вечер? с дорогими друзьями, которые с утра уже названивают тебе с предложениями: ах, я так соскучился, давай сматывайся с работы и идем отдыхать... Можно было бы с каким-нибудь там мужем, красиво и трогательно: я заеду за тобой в шесть... А потом мы поедем в светящийся супермаркет и купим рыбы и вина и устроим себе маленький праздник. А можно приехать в гости к родным, которых ты типо любишь и ждешь. приготовить ужин, опять же сделать праздник из ничего. ведь пятница это всегда праздник, разве нет?
а теперь переворачиваем лист и смотрим как все обстоит на самом деле.
брат далеко.и мы никак увы не сможем сегодня встретиться.
мои друзья мне не звонят. мне им звонить первой надоело. выходит на самом деле никто и не горит желанием меня видеть.
единственные родные люди заняты... (хотя на счет них я еще подумаю)
а мужа как не было так и нет) может быть, слава богу.
поэтому я выйду с работы. куплю себе кофе. и пойду спать)))
я и люблю и ненавижу пятницу одновременно))
Чего мне хочется на данный момент:
- чтобы сегодня была пятница.
- чтобы каждый день была пятница)))
- рыбки) копченой какой-нибудь
- лечь на кровать и обнять свою любимую ламу
- или просто уткнуться кому-то в плечо и сказать "мяу"
- подергать ручку рычага переключения передач. это самое приятное что я люблю подергать)
- Чтобы наш универ провалился под землю.
- арендовать на пару дней Раптора (это такой мега ласковый кот подруги) и чухать его
- купить сапоги. или хотя бы что-то купить а еще лучше просрать кучу денег на одежду. я трахнутый шопоголик, меня возбуждает трата денег.
- а еще...очень очень в иделе я бы сейчас сделала три вещи: села бы за рояль. (нахер собачий вальс сыграть), подралась бы с тренировочной грушей, ушла бы в ДМЦ уничтожить пару-тройку десятков демонов. ух сотню лет ни во что не играла)
все. типо стало легче. пошла я дальше работать)
мне часто говорили, что я ужасно холодная на ощупь, что мне однажды стало интересно и я решила себя "померить". а потом ради интереса на протяжении года фиксировала свою температуру в часы, для пущей убедительности, когда наиболее хорошо себя чувствовала, и что немаловажно с отличным настроением: показатель варьировался от 35.8 до 36.1. но не больше.
и только сегодня мне почему-то пришло в голову, а вообще нормально ли это? раньше всю жизнь было себе 36.6. сейчас при такой же температуре я уже горю и падаю, а 37.2 (максимум прошлых дней) вообще кладет меня на лопатки.
хрень однако.
а у кого как? может и вправду это нормально)