- дожить до пятницы.
- приготовить луковый пирог 
- запрыгнуть в кровать
- целый день играть в симсов, поедая овощной салат прямо из миски.

точнее, это скорее планы на воскресенье. два дня до этого я бы хотела провести иначе

На самом деле, пока что я не чувствую наступление нового года. Официально для меня он еще не наступил. Я пережила множество приключений, отличных и красочных (еще каких красочных) и вроде бы даже исполнила все планы, я пила шампанское в двенадцать ночи, слушала дядьку-президента, хлопала хлопушки, но заветное ожидаемое осознание еще не пришло.

поэтому я пока что еще в 17м.
догуливаю последнюю неделю и официально передаю эстафету новому этапу. С полным ощущением выполненного долга. В этом году я сделаю все тихо: я, моя квартира, бокал вина, мерцание разноцветных огней и никакого шума.
В этой тишине я смогу наконец сказать себе все, что хотела. Сказать, не спеша. Сказать даже то, чего не хотела бы признавать, но что неизбежный факт. Хочу простить и проститься, хочу собрать и разобраться, хочу еще раз проверить себя на честность. хочу пролистать памятные фото, хочу вспомнить и подвести итоги, свои личные, о которых я больше никому не скажу.
Я хочу, в конце концов, загадать те самые заветные желания. И поверить, что на этот раз они обязательно сбудутся.

Потому что на этот раз определенно что-то изменилось.
Я чувствую.
Я знаю.

До встречи в новом году, мои случайные и дорогие.

Я обязательно вам что-то скажу, что-то вдохновляюще праздничное. Как делала это много раз до сих пор.
Просто на этот раз я от вас немного отстала.

Внимание, это не статья, не очерк с претензией на художественную ценность и даже не горстка полезной информации.

это личное, несущественное и ни о чем не говорящее сообщение какого-то там человека, который просто говорит, когда хочет, и почему-то не знает, зачем.

Не уверена, что у меня будет еще возможность подвести итог. А даже если и будет, то будет ли это именно тот момент? Конечно же, что-то может добавиться или измениться за три дня. Но, так или иначе, пока говориться, как говорится, надо говорить.

Я долго ждала этого момента. Честно. И, пускай, это еще не тот символичный рубеж в четыре нуля после 31-го, но так или иначе, это уже определенный срок. И срок, достаточно внушительный.

Это целых 365 дней (будем округлять) от момента, как я, захлопнув за собой ненавистную дверь с заглавием " оставь надежду всяк сюда входящий", безнадежно рухнула лицом в скрипучую кровать, осознавая свою жизнь, как большую ошибку,  и до момента этого чудесного вечера, подсвеченного синим светом гирлянды в моем уютном доме,  до бокала с хорошим приятным вином и полного, бескомпромиссного ощущения счастья. 

Наверное, это был прекрасный год.

Первый из всех, который действительно выделяется. И не какими-нибудь высосанными из пальца опревдания-утешениями, а действительными делами, решениями и выводами.

Как ни странно,  начала я его в месте, где все началось.
Началась сознательная история моей жизни, мои первые шаги и падения. В моем родном городе, пережившием множество мнений о себе, городе, который был для меня колыбелью и площадкой для действий. В городе, в который я думала, я уже никогда не вернусь. Но с тех пор поубавилось драматизма и прочей ерунды, мешающей мне мечтать и делать.

И вот теперь я не хочу употреблять более все эти многозначительные "никогда". И в чем-то, я даже рада, что тогда решилась на эту, пожалуй, самую отчаянную и опрометчивую поездку. Поездку во всех смыслах назад. 

Я начала этот год с самого низа. С такого низа, где я еще никогда не была. В старом, зашитом не раз свитере, с давно некрашенными волосами, уничтожевшая всю свою красоту и очарование. Да что уж там, стершая даже воспоминания о том, что когда-то все было иначе. Я сидела, опустив голову, преисполненная угнетающей жалости к себе самой и к тому, что осталось от этого окружающего меня мира, некогда бодрого и задорного, а нынче подбитого на выдохе, ободранного и обглоданного, опустевшего и посеревшего от корней.

Тот город был замучен и уставш. И я была замучена и уставшая. 

Я погасила свет и покорно дождалась двенадцати, просто потому что так надо, а затем, просто легла спать. Кажется, даже не подведя итоги.

Где-то в соседней комнате, сидели люди, которых я вроде бы как ненавидела всю свою жизнь. Возможно, я ненавидела их и в тот момент, если вообще осталась тогда во мне такая удивительная способность ненавидеть. А скорее всего, мне было попросту никак.
Никак. И пробили куранты. Никак. И я даже не загадала желание. 

Но все же. Где-то там, в глубине и на фоне, даже несмотря на всю ту давящую апатию, я уже  знала, что все обязательно переменится к лучшему. Откуда-то  знала. И, в принципе, даже немного расслабилась. 
В 18-м, я уж наверняка все исправлю, - сказала я себе и, улыбнувшись, задула свечи.

Одним словом, Новый год я встретила совершенно не так как хотела, но в то же время, похоже, как надо.

А потом было много чего разного. Начиная с 18го марта. Когда проснувшись однажды утром, я вдруг поняла, что хватит. Хватит ждать, пробовать мысленно, выглядывать, когда растает снег. Я дала себе вполне серьезное обещание, без надежды, что когда-то придет время его исполнять, а оно вдруг пришло. И мне пришлось держать слово.
Я решила, что отныне должна обязательно держать слово, раз уж осмелилась его дать.
А уже через пару дней была в Киеве. По велению судьбы и немного по глупости. Собрала в единственный чемодан все то, что даже неловко было называть багажом и поехала менять свою жизнь. На этот раз, как мне казалось, кардинально.
Наверное, мне всегда хотелось немного менять этот мир. Не в глобальном масштабе, а в масштабах досягаемости. Спасать людей, что ли, защищать слабых. Я думала, что надев соответствующую форму, я немного приближусь к желаемому. И в тот момент мне казалось, что все именно так и происходит.

Но все произошло немного иначе. И вместо того, чтобы как можно дальше уйти от того, от чего я бежала, я снова нырнула головой старый добрый омут. Пришлось. Не по доброй воле. Столь ироничный круг, замыкающийся на моменте, откуда начался бег.

Но на тот раз я решила, что если уже и топтать старые грабли, то каким-нибудь новым наступом.
за тот период становления

пришла пора отправить одного из моих верных компьютерных друзей в новое плавание, а посему занимаюсь тем, что чищу его от последних своих следов. и наткнулась на пару документов, которые как-то черкала на нем в единственном экземпляре. и дабы куда-то это сохранить, сохраню сюда. 

когда-то я думала это отредактировать, вспомнить все детали и переделать в нормальный связный рассказ, но благо, что хоть вообще не удалила. вы, конечно, можете это открыть, но на самом деле, делать там нечего. так, для себя да для пары редких избранных, кто был в курсе.

итак

выдыхай.
все почти закончилось.

пришел рассвет на смену прошедшей ночи. ты устал, но, кажется, ты сосчитал все звезды. ты хотел понять, и, кажется, даже что-то понял.
в парадной резко перестали шаркать соседи, ты проводил последних гостей, а новые еще не вернулись.

И если хочешь уезжать, то уезжай сегодня.
пока все спят, без багажа и без обратного билета. Оставь  записку: "прощайте, я где-то" и смело садись на поезд. и пусть никто тебя никогда не ищет.  

Ты пропетлял между многими тремя соснами, ищя выход, но все же понял, что этот лес не такой уж и темный.
И если хочешь, то поруби его на бревна. 
свяжи узлом и отправь вниз по течению.

Там все однажды применится по назначению. Рано или поздно, так или иначе, но обязательно.
Ты сомневался по мелочи, но все же ты не ставил под сомнение главного.
Возьми его, а остальное оставь прошлому.

Смотри вокруг. Позади себя. Под ноги.
смотри, как ровно лежит небо на линии горизонта. протри стекло: все это время ты шел навстречу неопознанным грязным пятнам, ошибочно принимая их за ориентиры.

Там за спиной завершились все встречи, все неотвеченные вопросы, без твоего участия.
Ты упускал из виду, а может быть, просто не хотел видеть.Важного.
Но в тот момент, когда закончились наконец все звезды, ты вдруг внезапно понял, что обознался: в этом космосе тебе делать нечего.

махни рукой.
уходя, задувай свечи. А впрочем, оставь догорать пусто, какая разница. Когда дойдет до конца фитиль, тебя здесь уже не будет. Ты не увидишь оставленного за собой пожара. 

прощай, прощаясь, или не спеши прощаться. 
пока есть время, есть время на что угодно.

Но говоря, что это будет продолжаться, ты не имел в виду, что ты хочешь продолжить.

Сегодня я вдруг поняла, что деньги на самом деле никогда не были моей мотивацией. Да, они заставляли меня искать работу, но просыпаться каждое утро, кое-как продирать глаза и идти вперед меня всегда побуждала вера в то, что если я честно выполню все, что от меня сейчас требуется, однажды я заслужу награду однажды проснуться утром и понять, что наконец-то у меня есть реальный смысл и желание двигаться вперед.
Что однажды я окажусь на своем месте, что я смогу делать то, что лучше всего умею и это принесет реальную пользу кому-то. И именно ради этого определенно стоит открывать глаза, находить в себе силы, в любое время, в любую погоду, несмотря ни на что.
А ради денег я бы, пожалуй, никогда бы не заставила себя подняться.

...а затем в апатию.

Незаметно, понемного ты расставляешь все по полочкам, дышишь ровнее, затем еще ровнее, и еще немного... а потом эта ровность превращается в твою кардиограмму.

лишь только этот звенящий, затяжной колокол в голове призывает на очередные сборы. вокруг свистит метель и острый снег вонзается в щеки, режет, кусает и медленно стекает под ворот. Я иду против ветра и покорно глотаю холодную воду. Но упорно отказываюсь опускать голову.

Все пути однажды приводят к цели, если идти, никуда не сворачивая. Я хотела бы сказать: ах как же я...троеточие. Ведь это слово я себе запретила. Мне теперь на все троеточие. Такое жирное, уверенное троеточие. Ведь что, если это никогда не кончится.  Что если то ожидаемое облегчение никогда не наступит?..

Удивительное все-таки ощущение. Такое новое и такое странное одновременно. Ведь на самом деле у меня отличное настроение. Куча планов и возможностей для реализации, встреч, знакомств и даже надежд на чудо. 

просто я ничего не чувствую.

пять дней борьбы. повседневной и мало-героической. но , так или иначе, я выстояла этот бой. и выстояла его, как по мне, достойно. каждое утро я собиралась, как на войну. но каждый раз, сбитая на пол, я вставала, сжимала кулаки крепче, вздергивала голову выше и шла дальше. пять долгих, тяжелых дней. теперь же можно закрыть дверь и выдохнуть с облегчением. не скажу, что отдохнуть. Но хотя бы выдохнуть.

Осталось две недели до конца года. кажется, на меня грудами сыпятся камни. дел и планов. 

Совсем недавно, мне представлялось, будто бы я ползу до этой финальной отметки. попросту ползу из последних сил, грызя пол, царапая его руками. Совсем недавно мне казалось, что на большее я попросту не способна. Но потом я будто бы встала в полный рост. И не просто поднялась, а так уверенно встала, как не стояла еще никогда прежде. Может быть, вот оно и есть, пробуждение давно спящего. Может быть, наконец, я почувствовала то самое, что давно хотела снова почувствовать.

Такое тихое, твердое спокойствие. Будто бы сошлись воедино все ниточки, и я вдруг поняла, что же мне на самом деле нужно делать.
Страшно? теперь не страшно. То, чего я больше всего боялась, а именно, неизвестности, теперь почему-то не пугает. Потому что на самом деле не важно, что там уготовано. Главное, как я это встречу. 
А я вдруг перестала искать причины и оправдания. Если это произошло, значит, надо. А раз надо - значит придется сделать. 

Совсем уж какое-то ирреальное чувство, но по-моему, за эти последние две недели я решила и поняла для себя намного больше, чем за все те долгие натужные попытки прошлых лет. И открытия, открывшиеся мне, отчасти меня поразили. Тем, что все на деле оказалось куда проще. Точнее, в чем-то, конечно сложнее. Но сложность эта больше физического рода. 

Не знаю уж чем завершится этот год. Но по крайней мере сейчас у меня такое чувство, что я его завершаю, а не он медленно завершает меня.
И это, несомненно, здорово.

 

В мире относительном и многогранном нет ничего однозначного. 
Но все же вот на днях задумалась о том, что же есть для меня "жить достойно", и что же именно я имею в виду, когда говорю об этом.
Таким образом вывела для себя несколько так называемых негласных правил, которые олицетворяют мое, собственно, отношение к окружающим меня вещам и к себе самой в частности.

1. Слушай всех, но не спорь. Не переубеждай, но имей четкую позицию. Будь верен тому, во что веришь.

2. Не предавай. Не доводи прямоту до абсурда. Скрывай правду, если считаешь, что так будет лучше, но никогда не обманывай. Обман с корыстной целью неприемлим.

3. Добивайся желаемого. Ищи то, что хочешь. Не находя сразу - лучше отступи, но не соглашайся на меньшее. Жди. Сколько потребуется. Ждать не стыдно.

4. Будь строг к обещаниям. Перед тем, как пообещать, выдержи паузу. Не обещай, когда неспокоен, особенно, когда счастлив. Но что пообещал, выполни, несмотря ни на что. Следи за словами, словам своим не изменяй.  

5. Не строй планов. Не ожидай ничего. Всегда верь в лучшее, но будь готов ко всему. Что бы ни случилось, воспринимай достойно, с честью и гордо поднятой головой. Раз уж оно тебе выпало, ты должен с этим совладать.

6. Не выдавай страха. Не показывай боли. Если не можешь терпеть, спрячься. Пока не спрятался - держись до последнего.

7. Не ругай себя ни за что. Не вини ни себя ни других. Делай выводы, быстро отряхивайся и иди дальше.

8. Не жалей. Ни о чем и никого. Ни упущенного, ни прошедшего, ни осообенно себя. 

9. Не бери чужого. Но и свое не отдавай. Если что дорого или важно - борись за это.

10. Цени жизнь, но не живи трусом. Если некуда отступать, дерись до последнего,не проси пощады.

11. Если можешь помочь - помогай, но не ожидай благодарности. Не требуй ничего взамен. Но от предложенного не отказывайся. 

12. если сам просишь, позаботься об ответном жесте. Не принимай помощь как должное. Даже если тебе ничего не нужно, уважай людей за намерение.

13. Будь вежлив даже с неприятными. Не действуй во злости. Неприятное по мере возможности избегай, а если невозможно избежать - игнорируй. Старайся не попадаться на провокации. Не нападай на тех кто слабее. Не бей в больное место. Никогда не обижай намеренно. Но если считаешь нужным дать сдачи - давай. Отстаивай свою честь, но не отгавкивайся из-за угла, подобно трусливой шавке. Смотри в глаза, говори твердо.

14. Старайся оставаться спокойным. В тревоге и в радости. Не совершай поспешных выводов. Встретившись с чем-то новым, сперва выдержи паузу ожидания. Не спеши делиться мыслями.

15. Не улыбайся - если не хочется. Будь умеренно нейтрален, но не носи маску. Когда плохо - слелай все, чтобы этого не заметили, но если заметили, не отрицай.

16. Не говори о себе по возможности. Пока не спросили прямо - не отвечай, не вдавайся в пояснения. 

17. Позволяй себе и другим ошибаться. Но дважди один проступок не прощай. 

18. Уходи тихо, без оскорблений. Не беги за тем, кто не звал за собой. Научись закрывать двери.

19. Проводи время с достойными. Не навязывайся. Не бойся отказа, но дважды не повторяй.

20. Люби искренне. Хвали честно. Не таи восхищения. 

21. Всегда оставляй надежду. Давай шанс. Верь в людей. Но доверяй с осторожностью.

22. Не бойся перепроверить. Если сомневаешься, лучше не игнорировать. 

23. Держи голову в ясности. Стремись к этому. 

24. Заботься о себе. Позволяй себе лучшее. Не допускай грязи. Держи спину ровно.

25. Засыпай с легкостью. Ешь мало. Проснувшись, выдержи час перед завтраком. Ищи наслаждение в чем-то другом, а едой лишь поддерживай функционирование.

26. Будь внимателен к детялям. Не пренебгерай мелочами. 

27. Начав, стремись закончить. Хотя бы уже как-нибудь, но не подвешивай в неизвестности.

28. Не хватай больше, чем можешь унести. Бери время с запасом. Старайся не опаздывать.

29. Почаще останавливайся и оглядывайся вокруг. Не пренебрегай тишиной. Стремись в дорогу. 

30. Расставайся легко. Отпускай без сожаления. Если ты не смог это удержать, значит, тебе это не нужно. Либо же слишком рано, либо же не твоя ноша. Всегда предпринимай попытку пробы, но не беги за ушедшим поездом. То что должно уйти, уходит, а что должно задержаться, остается. Оставайся гордым. Только тогда за тебя захотят побороться достойные.

 

Сегодня пятница. 8 декабря. я сижу на кухне, в своем любимом кресле, и единственное, что мне хочется сказать, это черт возьми "хоооорошо".

я много чего думала за этот период, много в чем сомневалась, я почти что ненавидела свою работу, почти что была готова сорваться, но так или иначе, всякий раз, переступая этот порог, мне было хорошо. я видела свой дом в конце улицы, я подымала голову, осознавая его монументальную высоту, и как бы я ни была расстроена, что бы там со мной не случилось, когда я видела впереди эти окна, мне было хорошо. 

и пускай, я мало говорила об этом, не придавала этому такого значения, но именно тут, сейчас, в этом году, во второй половине этого года, я была действительно счастлива. как никогда прежде. я закрывала за собой двери, и будто бы все прочее оставалось снаружи. я включала любимые лампы, трогала любимые стены, и я черт возьми так их люблю, так ценю, так чувствую их присутствие, что здесь, пожалуй, я никогда не была одна. это мой первый дом. мой настоящий дом. дом, где было прожито столько приятных моментов. живых и призрачных. настоящих и выдуманных. здесь было столько снов, планов, желаний, настроений, мечтаний...

и я говорю об этом не в прошедшем времени. а просто для того, чтобы помнить. ведь этот день скоро закончится, и я совсем не знаю, что будет завтра. я хочу, чтобы это задержалось. но даже если этому не суждено, я не хочу, перечитывая записи за этот период забыть о том, какой на самом деле ценный подарок я получила.

так спокойно, так уютно, так тихо. и так тепло. даже когда было холодно. даже когда было всякое. я не хочу чтобы создалось впечатление, будто бы я хотя бы на секунду забыла, как же я этого хотела. 
ведь не было ни дня, чтобы я вскользь да не подумала: ну надо же! 
ведь это быстро стало обыденным. казалось бы. привыкнуть ведь так просто. и возможно, моментами, я даже почти что привыкала, то есть начинала воспринимать как должное. Может быть, и следовало бы попроще. Но так или иначе, проскальзывает. это ощущение восхищения происходящим. 

да, это не далось мне просто. наверное, даже совсем непросто далось. но тем не менее, есть в этом некое ощущение чуда. и плевать, что я порой чрезмерно трогательно... все трогаю. и воспринимаю.

но что бы там ни было, до и после. пусть даже это может быть и лучшим, что со мной  когда-либо было. за то, что все таки это было, и я была непосредственным в том участником, ты, тот, к которому я, как правило, не обращаюсь, все -таки большое тебе спасибо!

свалиться в среду с температурой в общем-то не так уж и плохо. по крайней мере, когда еще у меня будет целый день, в который оправданно можно выспаться. в тишине. дай мне волю, я бы взяла такую целую неделю. никуда бы не ездила, ни с кем бы не пересекалась, просто разгребала бы накопившиеся дела и вдоволь спала.

я много оглядывалась вокруг. пыталась заглянуть в будущее, представить что бы я хотела там увидеть. я  сотни раз прогоняла свои желания через призму реального, чьих-то ожиданий, глобальной пользы миру, которую я вроде бы как должна принести, сквозь призму собственной выгоды. и вдруг поняла, что как бы я не юлила, я все равно прихожу к одному и тому же. К чему-то, что я должна однажды признать как бы странно это ни звучало.

в этом мире я совершенно не хочу ничего продавать, ничего производить, служить в подчинении какого-то дяди\тети (пускай и крутого).  то есть все то, что люди связывают с успешностью жизни я никак не могу на себя примерить. Мне не нравится что ли. Сам подход. я хочу быть соединяющим звеном, самостоятельным и тесно связанным со всем окружающим миром. Я хочу вдохновлять, давать абстрактный шанс, открывать горизонты и делиться своими открытиями. Я не рождена для бизнеса и менеджмента. Я не готова отдать жизнь, защищая президента, входя в состав его личной охраны. И уж тем более я не хочу бродить по миру, навязывая свои производные продукты и устанавливая на них цену.
Я хочу спасать, поддерживать, дарить радость. по собственному желанию. быть там, где я больше всего нужна. И где, возможно, никто больше не поверит в реальность возможного, не рискнет взяться.

Только так я буду чувствовать себя счастливой. И тогда все остальное, что я хочу видеть в своей жизни никогда не притрется и не примелькается. 

Знаете, а ведь надо мной неоднократно шутили, что лучшее что у меня получается, это устраивать революции. И знаете, я вдруг подумала, что видимо так оно и есть.
 

Как много у меня есть времени, пока не подействует снотворное, я не знаю. Поэтому пока оно есть, надо сказать все, что я думаю. 

А я думаю, что вовремя спохватилась. Еще немного у меня возникли бы серьезные поводы для беспокойства. А все потому, что я однозначно потеряла контроль. над собой и над ситуацией. внешне вроде бы не заметно. но впервые я напряглась когда стала задумываться: а закрыла ли я дверь, и уж совсем напрягалась, когда понимала, что порой все-таки забывала. Мой идеальный солдатский распорядок и четкость действий как-то совсем резко сошли на нет. Я нарушала распорядок. позволяла себе не убрать вещи и даже порой оставляла на ночь грязную посуду. Я забывала что должна купить в магазинах, кругами начинала ходить по комнате, перестала мочь прийти на работу вовремя, хотя вставала все в то же время, бросала кучу недоделанных дел. забывала имена, задачи, термины. Путала слова, говорила не то, что хотела, стала грубо ругаться и впервые за долгое время испытывать злость и раздражение. Одним словом, я вдруг остановилась и поняла, что потеряла контроль над собственной головой. 

потеряла спокойствие.

то самое спасительное спокойствие, в котором надо действовать, принимать решения, общаться с людьми. 
И как следствие, у меня все по накатанной посыпалось из рук. Все - это в буквальном смысле: все.
Очевидно, что я слишком уж позволила своей первой вольной хаотичной натуре рулить наш корабль. И прежде чем она зарулила его на скалы или на мель, надо вернуть немного старой доброй дисциплины. действиям - четкости, а уму холода. Так чтобы не заморозить к чертям новогоднее чудо, но чтобы не позволись себе же самой натворить каких-то глупостей и испортить лучший год моей жизни.

итак. я стою на распутье и либо я сейчас беру себя в руки и исправляю все косяки за три оставшихся недели, либо же все летит к черту и эти три недели портят мне все, что я могла до сих пор считать своими достижениями. 

очевидно, что я выбрала первое. И первое, что я сделала, придя домой  - это снова превратила свой дом в обитель аутиста. Я так говорю про все это разложенное по полочкам, выравненное по сетке, вымытое до блеска. на деле это просто удобно. когда все в рабочем состоянии и всегда готово работать. И знаете, мне стало легче. Все это умиротворительное устаканивание действует на меня вдохновляюще. И будто бы наводя порядок в шкафу, я немного убираюсь и в голове.

а режим и график - это единственное что сможет меня спасти сейчас. ибо дел много. многие из них и вовсе кажутся мне невозможными, поэтому если я допущу хотя бы один промах, пропущу хотя бы один пункт, можно даже и не пытаться. А значит возарвщается мой старый добрый маршал Жуков, который уж наверняка знает, как расчищать завалы перед решающей битвой.

Решающая битва у меня состоится 31го декабря.  В эту ночь я хочу поднять бокал и гордо сказать себе: я молодец. 

предел.

Сроки сорваны, сорваны планы и руки сорвались тоже.

Я лечу.

я потеряла все линии, контуры. потеряла все точки.

и теперь точно.

скоро будет конец. конец истории. и я проползу под планкой, через которую хотела прыгать.

сперва будет больно, обидно. а потом ты привыкнешь. 
плавать.
среди того, что не тонет.

затащили, замучили, стерли границы и грани. острое стало круглым. наждачка долго терлась о кожу. 

я потеряла все навыки. все возможности.

развалилось, растрескалось, превратилось в бесформенное месиво.

если бы это можно было бы как-то исправить.

если бы. 

надоело. закрылись глаза. закрылись дверь. а что там за дверью? нечто. мрачное.

уходили, отвадили, бились в стены, становились все дальше и дальше.
я теряла время, оно теряло смысл, а смысл значимость.

мои руки рвали, метались, дрались, отказывались что-то делать.
мои руки хотели держать знамя победы, а на деле...

попросту опустились

Привет.

Я не знаю, что именно заставило меня открыть сейчас белый лист и написать на нем все то, что я хочу написать. Особенно я не знаю, как именно это все складывается. все то, что принято называть судьбоносным, но знаю одно: в этом мире явно что-то есть, неосязаемое и в то же время почти что материальное. Какое-то неопределенное чувство понимания, куда тебе нужно и когда.

Иногда оно застает врасплох. Иногда  движешься к нему очень долго. Но так или иначе, есть дни, когда ты просто знаешь. Знаешь, что все не зря. Быть может, есть в этом всем некое ощущение чуда. Быть может, даже для кого-то глупое. Но я не хочу это объяснять. Пожалуй, это единственное, что я никогда и ни за что не захочу объяснять. Ибо только до тех пор, пока я этому верю, не задумываясь, почему, - это будет возможным. Это будет продолжать случаться. И порой случаться так неожиданно "четко", что все рациональные просчеты, анализы и статистики нервно закурят в стороне, признавая свое бессилие.

Бывает так, что это происходит не тогда, когда бы ты хотел это получить. Бывает даже так, что ты готов навсегда распрощаться с самой идеей веры в лучшее. Но даже несмотря на это, ты не в силах отрицать неслучайность. Точнее, ты, конечно же можешь, но даже когда что-то отрицаешь ты, твое действие становится для кого-то решающим. Ты появляешься именно в тот момент, когда должен был появиться. И точно так же исчезаешь. Ты можешь отсрочить это, можешь попытаться поломать все планы. И на какой-то миг, что-то действительно сойдет с рельс. Но потом снова сойдется. Это не предрешенность. И не отсутствие выбора. А как раз-таки его следствие.

Все мы чего-то ждем и чего-то хотим. По крайней мере, я рассчитываю на ту мысляющую и мечтающую часть человечества. У нас есть желания явные, те, о которых мы не стесняясь говорим окружающим, и есть те, которые трепетно храним где-то глубоко в себе. Но так или иначе, они есть. Эти все ожидания, надежды, "ах, если бы..."
И если наши желания совпадают, мы вдруг встречаемся. Если попадаются возможности, мы их находим. Или они находят нас. Я не особенная, и даже не исключение, поэтому смею думать, что если это происходило со мной неединожды, то значит, происходило и с другими. А значит, произойдет снова. И снова. Как только мы дойдем до нужной планки. Когда будем достаточно крепки чтобы принять в руки груз той тяжести, на который претендуем. И груз не от слова тяжело. А от слова "способны выдержать". Ведь зачастую мы просим того, с чем попросту в данный момент не в силах совладать. И испытание счастьем куда сложнее испытания бедой.

С бедой в чем-то даже проще. Сжал кулаки покрепче, надвинул забрало и пошел месить врагов, глотая кровь и слезы (кому-что привычнее глотать, простите за двусмысленность). С бедой вообще справиться достаточно легко. Особенно, когда знаешь, что тебя ждет. Есть множество способов: поныть, отвлечься, прокачать мускулы (и нервы), потому что заранее знаешь: будет больно, значит надо защититься. А вот со счастьем действительно сложнее. Оно кружит голову, заставляет забывать о том, ради чего да зачем. И порой так раз и забудешься, забудешь об окружающих, о тех, кто был рядом, когда ты размазанный в сопли, приползал прикорнуть на верном плече. Забудешь о тех, кто тогда был на равных, а потом вдруг резко свалился. Точнее, это ты поднялся, но какая разница, если в итоге ты все равно смотришь откуда-то с другого уровня. Ты быстро перестаешь ценить, теряешь радость и в итоге попросту забываешь, зачем и ради чего просил все то, что получил. 
Смотря, конечно, кто чего просит. 

Я же, вот, прошу многого. 
Это правда.

Я хочу многого. И если пока что этого нет, то будем честными: я не в состоянии это пока вытянуть. Я же не рвусь изучать сверх-сложный удар, когда у меня и от простого ноги неделю ноют? Так от чего же я решила, что готова совладать со всем тем прочим, пускай это и не имеет к тренировкам никакого отношения. 
Проста жизнь нетребовательного. Вот же ж правда. И если копнуть глубже, то все, чему мы даже себе не признаваясь завидуем, нас бы не обрадовало. Со стороны - неплохо. А на деле, лишь заменитель. Не плохой, но и не высшего качества.

Давай подумаем: я и ты, абстрактный, когда мы знаем чего хотим, будь то освежитель воздуха, разве же мы будем брать что-попало, когда нам нужен именно определенной марки и определенного запаха? Ты смотришь странно, думаешь, что за пример, в самом деле? Кому какая разница, чем там пахнет в сортире. А мне вот есть. И в этом большое отличие. Я пробегу весь город в поисках нужного. А если его не будет, я буду ждать, я буду искать возможности. Потому что в моем понимании, мелочи - это не размер изделия. Мелочи - это свойство значимости. Мы сами его определяем. И раз уж определили, то надо понимать, что либо желаемое - либо придется подождать. Нежелаемое - не принесет радости. Ожидание -

то, что я не хочу идти в бар с коллегами я поняла уже утром. в шесть часов уже почти было вышла прочь домой, но затем меня остановили, убедили, я посомневалась "а ведь и вправду когда я еще в бары похожу?"и я поехала. по началу все складывалось так удачно, что я прям даже на секунду подумала, что может и правильно все так и должно быть. ну там социализироваться, развеяться. но на деле надо было ехать домой после первого получаса.

в один момент я поняла, что просто засыпаю. меня тронул коллега (уже из бывших.да, это была вечеринка счастливых бывших) и зачем-то завел со мной разговор о моих увлечениях, которые подсмотрел в инстаграме. в итоге я рассказала ему о философии айкидо, проблемах отечественной авиации и типах уголовной ответственности на случай если ты кого-то застрелишь или покалечишь на улице. он извинился, сказал, что ему нужно отойти и больше меня не трогал.

мне было плевать.

плевать на всех этих знакомых и незнакомых веселящихся людей.на их дела. на их радости. больше всего мне хотелось быть не с ними. и в конце концов я настолько погрузилась в гудящий шум в ушах,что мне показалось, будто бы я слышу свою музыку. я наполнила ее своими образами, мечтами, планами и они были настолько далеки от окружавшей меня реальности, что в один момент я просто встала и ушла. даже не попрощавшись.

домой я ехала с таким видом, будто бы готова разорвать каждого встречного. и в тот момент мне казалось, что я действительно готова. от одной мысли, что в понедельник мне придется столкнуться со всем этим снова, вызвало панику. я смотрела на мир обезумевшими от животной ярости глазами, и когда кто-то из прохожих ловил этот взгляд, он отшатывался. Я снова и снова прокручивала в мыслях как жестоко и изошренно я расправляюсь с каждым из них, как дроблю им кости, мою руки в их крови. Как я крушу мониторы, в мелкие стеклам, а затем долго и надрывно смеюсь, выронив из рук молоток и взгромоздившись сверху на эту груду обломков. 

Я нарвала в тазик пекинской капусты, залила это кетчупом, сожрала банку консервированных кабачков с сухарями, запивая это все томатным соком. зашла в свои соц. сети, политала немного а затем удалила тупо все, что могла удалить, с мыслью о том, что в тот момент я удалила себя отовсюду, и больше всего мне хотелось, чтобы меня никогда не нашли.

Тогда-то я и поняла, что пережила свой первый маленький нервный срыв.

наутро мне стало немного легче, но в целом не особо. желание убивать отступило, взамен пришло отчаянное желание уйти. настолько отчаянное, что мне стало даже все равно куда. лишь бы платили не меньше, а что мне придется делать уже и не важно. трудно передать словами как же тяжко мне сидится на своем месте в текущей сфере. и трудно описать словами, какое счастье я испытываю каждый раз, уходя. В надежде, что больше никогда мне не придется снова. надеюсь, если я уйду на этот раз, то действительно наверняка. 

затем я доела оставшиеся с вечера кабачки с сухарями, закусила это большим яблоком и вдруг всопмнила, что сохранила в личке фейсбука схему сборки настольной лампы, с которой проводизилась весь позавчерашний вечер безрезультатно. пришлось восстановиться. но делая это я вдруг подумала, что на самом деле мое исчезновение не принесет мне потери. по крайней мере исчезновение оттуда. но где-то в глубине души я не хочу обнаружить, что моего исчезновения никто не заметит. как тогда, в 2015м, я представила свое самоубийство, как если бы я его совершила. и решила проверить, как скоро меня нашли бы. спустя неделю я вдруг поняла, что не хочу дальше проверять
.
это самый главный минус жития в среде чужеродной тебе. желание исчезнуть, раствориться, уйти из контакта (не из вк) настолько сильное, что сам того не заметив ты попросту исчезаешь отовсюду. 
так дальше жить нельзя. 
я больше не могу быть тенью, перебежками скользящей из моего личного ада в дом, где скинув плащ невидимку, я совсем немножечко живу, а затем снова зачехляю свое существо в грязеотталкивающий костюм и крепко там парюсь 9 часов в день.
пришло время серьезно что-то менять.и вполне вероятно, что это окажется не так страшно, как я думала прежде. 

инстаграм я свой правда все-таки снесла. ну и хер с ним. заведу новый, когда разживусь телефоном с отличной камерой и интересной жизнью. буду рассказывать вкусные истории о том, как славно сыплется снег в горах, как много нового можно узнать, работая с детьми, как продвигается моя печатная история и как же здорово изредка взять краски и в свое удовльтсвие порисовать, на думая над тем, что это должно кому-то понравиться в денежном эквиваленте.

этот год еще не закончился. еще не поздно закончить его так, чтобы больше никогда ни о чем не жалеть.

всем добра!

а еще... 

я вдруг поняла, что наконец-то вернула себе то подобие былой жизни, которую я считала полноценной. это проявляется в том, что я на данный момент глобально не хочу ничего менять. то есть, я как бы не против. но это уже не прежнее: а е***сь оно все конем, погнали да хоть в ад, все равно терять нечего"

пока что, на удивление, мне есть что терять.

мне не хочется терять свой дом. пешую дорогу к нему, соединяющую меня с местом, обеспечивающим мне некую стабильность и активность (пускай и заебучую). мне не хочется терять свой зал, где я обрела счастье заниматься тем, что я люблю. а так же зал по соседству, в который я никак не попаду, но он определенно манит меня, как теплая дань прошлому. не хочу терять любимого магазина, и еще одного, и еще одного... не хочу терять редких, но гостей, удобно расположившихся рядом (и не только). я не так давно, кажется, запомнила все направления, получила все нужные дисконты... не хочу терять свой двор, людей, которых я изредка встречаю в лифте, свою хозяйку, которая пока что не знает, что я ободрала кухонную дверь. не хочу терять овощи на обед, свои компьютеры, выходные, шкаф, вещи в нем, ощущение уюта, отсутствие боязни завтрашнего дня. 
на самом деле, я наконец-то могу полноценно отдохнуть. отдышаться. и хотя мне уже не терпится дальше, я все еще слишком устала, чтобы представлять себе это снова. 

как если бы я еще не наигралась. оставьте мне эту куклу еще на чуток.
я вроде бы и хочу быстрого прогресса, резкого скачка вперед, но так боюсь потерять то, что имею, вдоволь не насладившись.
в конце концов, на этой кухне еще ни разу не готовили лазанью. новые бокалы так и не были наполнены одновременно, а отреставрированные кресла не примерили на себе еще ничей зад, кроме моего собственного. я хочу вперед. но не сейчас. не сразу. у меня не самое лучшее положение в жизни, но пожалуй, лучшее из всех, что были. и если завтра это заберут, мне будет действительно обидно.

никогда еще прежде я не могла сказать так про свою жизнь. А это, наверное, хороший показатель. Пускай и скромный.

(но признаться честно, на этой неделе я изрядно заебалась. но если я не скажу об этом, то со временем забуду, оставив в памяти лишь хорошее, а его, все-таки, было больше)

а, знаете, что я вам скажу:

я устала.

не в смысле "у меня болят ноги" или "опухает мозг от натужного выжимания идей" и даже не "я хочу спать". я как-то глобально устала быть одной.

это чертовски кайфово, по сути. но в то же время порождает много неудобств. и многие из которых меня изрядно утомили.

я устала таскать тяжести, устала чинить краны, подбивать мебель, разбираться в электронике. 
я устала все полностью контролировать, сама выкручиваться, париться, постигая новые сферы, чтобы решить разовые вопросы.
я устала одна открывать вино и так же одна его пить.

я устала одна ходить за таблетками, сама себя страховать, сама себя поддерживать.

мне определенно точно нужен напарник. теперь наверняка. нужен кто-то с кем можно было бы шагать по пути. не переложить ответственность и умыть руки, а подавать руку помощи и принимать ее, когда тебе это нужно. Я хочу просто получить возможность на кого-то рассчитывать, с кем-то обсуждать, делиться, планировать.

мне совершенно необходимо наличие кого-то еще. с кем бы мне было бы не страшно пробовать. да что угодно, на самом деле.

ну или для начала хотя бы побольше денег. чтобы нанимать грузчиков, сантехников, ремонтников, доставщиков, таксистов. достаточно денег, чтобы чувствовать себя свободно и не от кого не зависесть в случае какой-нибудь внеплановой жопы (а она всегда внеплановая).

на самом деле, денег было бы вполне достаточно. потому что во всем остальном меня пока что моя жизнь всецело устраивает.  на удивление. даже моя сраная работа, на которую я матюкаюсь каждый день. но я бы не бросала ее сразу. да. сегодня вдруг поймала себя на такой мысли, что несмотря на все мои крики об желаемом увольнении, я не стала бы делать это в первую очередь. Просто зная, что у меня есть деньги, я бы перестала бы за эту работу цепляться. ходила бы себе, пока не нашла бы должную замену активному социуму, делала бы как попрет, кайфовала от общения с немногими но очень приятными мне коллегами и в общем-то была бы довольна. вполне кстати вероятно, что и работа пошла бы лучше, качественнее и быстрее, когда бы я перестала считать ее своим единственным способом выжить.
а потом, легко и непринужденно, я бы написала заявление, закатила бы вкусный пир и была бы такова. с улыбкой на лице. и оставив после себя не менее теплые улыбки. 

вот так хочу.

чтобы легко. чтобы без срывов. чтобы кто-то забрал потом на машине и повез в японский ресторанчик. чтобы мы выпили по бокалу и обсудили планы на будущее. 

порой мне кажется, что я еще никогда так сильно не хотела этого банального взаимодействия с кем-нибудь, кого считала бы во всех смыслах  круче. Чтобы не я тащила, а меня поддерживали. Вот так просто. по европейски. ради взаимовыгоды. 

как бывают женятся пожилые одинокие люди, чтобы типо "водички друг другу подать", только не так буквально.

одним словом, пришло время признаться себе честно и включить настрой на поиск компании. 
страх как люблю свой уютный одинокий дом, но страх как хочется жизни.

решила вдруг посмотреть кудряшку сью. в детстве очень любила этот фильм. оказывается, он мой ровестник. с ума сойти, как же быстро летит время.

он так уютно вписался в сегодняшний вечер. я готовила ужин, а они говорили с экрана. такой неправдоподобно добрый фильм с налетом грусти. кажется, пришло время смотреть подобные сюжеты. вот теперь-то я узнаю ноябрь. в нем всегда было это трогательно-печальное-сквозь улыбку.

когда я была маленькой, я не понимала всей обреченности этой истории. как и впринципе бывает со сказками. пока смотришь, ты забываешь сравнивать. И вдруг начинаешь думать, что так действительно бывает. безнадежно одинокая успешная женщина с иллюзией полноты жизни встречает вдруг чудесным образом своего принца, отмывает его от грязи, разглядывает в нем свой давно потерянный смысл и в итоге бросает все меркантильное и несущественное во благо крепкой и вечной любви в тихом семейном кругу. я за то, чтобы люди продолжали снимать такие фильмы. просто хотя бы ради того, чтобы такие, как я однажды включали их вечером и невольно начинали улыбаться.

правда идея принца с улицы весьма спорна для жизни. но дело ведь вовсе не в этом,так ведь?

сказки учат нас верить в чудо.

правда нужно выбирать правильные сказки. вот сегодня днем, к примеру, пока делала ногти (время бесполезных фильмов на фоне), вдруг решила включить "он - дракон". давно слышала, никогда особо не хотела, но чет вдруг как-то так. но он оказался настолько паршивым, что не дотянул даже для фона. и был резко остановлен без права на продолжение уже спустя полчаса. хорошие русские фильмы - вот она действительно утопичная сказка. русские почему-то сильны именно в суровой драме. тут уж им нет равных, не поспоришь. Никому так качественно не удавалось вводить меня в тлен, как русским драмам "о жизни".  Наверное, это тоже мастерство, и с ним не считаться нельзя. но что касательно всего остального, тут я не перестану страдать от мысли, что как бы выгодно можно было бы потратить эти деньги, дай мне их в руки. даже если бы весь бюджет этого фильма мы пожертвовали бы на спасение вымирающих вакитов (это реклама в скайпе, я не виновата что запомнила) это было бы в сотни раз полезнее, даже если мы вообще не в курсе, кто такие вакиты (но это морская свинья если что).

одним словом сказки тоже бывают разные.
но у всех них, как правило, хороший конец. 
и на том спасибо.

_______

эти выходные меня окончатльно расстроили. ничего не складывалось. я опаздывала на поезда\машрутки, пропускала очереди, не получила ни одного заказа, сломала ногти, ни черта не выспалась, испортила курицу, наговорила глупостей, попала под дождь, обожгла язык, порвала кофту... наверное, мне стоило просто лежать на кровати и не двигаться. Возможно тогда все, к чему я прикоснулась, не полетело бы крахом. Конечно, могло бы быть и лучше, но что поделать. В конце концов, я слишком стара и опытна, чтобы подолгу оставаться в плохом расположении духа.
сегодня, так и быть, оставлю на кухне полный бардак. а завтра вычищу все начисто и вынесу мусор. 
по крайней мере, теперь работа не кажется худшим, что может со мной случиться, а значит, эту неделю я выдержу без проблем. 

и без сахара.

да поможет мне высшая сила. сперва все это выдержать, а затем не сойти с ума от восхищения собственным отражением к концу недели.

 

Сегодня я устала так, что думала, меня стошнит прямо на пороге. 
А началось все достаточно безобидно. Список покупок на этот месяц сперва вовсе не показался мне огромным. "Ну ща быстренько съежду и через пару часов справлюсь". Ага! Впуй! десять часов вечера, я в буквальном смысле ползу домой, останавливаясь через каждые двадцать метров, чтобы снова начать чувствовать руки, и при этом не затыкаясь ругаюсь про себя таким крепким матом, что самой страшно.
благословенна будь та сила, заставляющая меня кружить по всему городу в поисках того самого "что ну вот вааааще"

это самое "ну вот ващееее" является главным критерием моего отбора по жизни. Если я сомневаюсь, значит, надо искать дальше. А вы знаете, как трудно найти что-то, когда вы четко знаете, что именно ищете? Говорят, что конкретизация желаний помогает по жизни, Черта с два! позвольте всеми руками и ногами не согласиться. Одно дело идти за шапкой. А совсем другое: за отой белой, вязаной, мягкой с отворотом,  без излишеств, золотых штучек, да так, чтобы села идеально и не кололась. Ну вы поняли, да?
(кажется, я начинаю просекать, почему я до сих пор не замужем)

но при этом в свою защиту скажу, что тот момент, когда ты находишь именно то, что надо, когда сходятся воедино все векторы, когда не хочется искать дальше, потому что "а зачем?" - вот это чувство поистине бесценно. ради него стоит ждать, страдать и сбивать в кровь ноги, вертя носом у каждого нового лотка судорожно пытающегося тебе что-то впарить. 
и что самое занятное, когда находишь, тебе вдруг становится совсем плевать на то, сколько это стоит, где оно было сделано и вообще все прочие нюансы. Ты просто понимаешь, что это твое. И больше никому не понять.

Правда под конец вечера мой оптимизм немного подустал, и единственное о чем я думала: какого черта я вообще разбила этот злополучный бокал?! жила бы себе дальше, горя б не знала. Но нет.  Теперь надо изнываться в поисках такого же нового. И ведь я не успокоюсь, пока не найду именно такой же. (или лучше). А до тех пор, судя по всему, пить мне и дальше одной. Как бы то ни было грустно, но прослеживается в этом очередной намек судьбы, которые я как правило люблю отметать, потому что они мне, разумеется, не нравятся. Но так или иначе, она всегда оказывается права. 

И если я напишу здесь все, что думаю о том, как сложится моя текущая история, я с удивлением обнаружу, что все знала изначально. Но как же трудно потушить это пакостное, все путающее "а вдруг"

а вдруг на этот раз она ошибается?

ох. 

нет. серьезно.

это просто смешно, сколько раз я задавала этот риторический вопрос. жизнь наградила меня безукоризненным чутьем на неприятности для себя любимой, а я каждый раз напрягаю все силы, чтобы постараться его заткнуть. 

вообще, как я заметила, алкоголь не самое большое зло, которое может творить козни с нашей головой. Точнее, все это зло примерно одной природы. И имя ее: потеря контроля. Это неведомое необъяснимое чувство заоблачной эйфории, дающей тебе крылья, побуждающей творить и летать. Сперва тебе чертовски хорошо (вот я к примеру, потягиваю вино и мне чертовски хорошо), а потом это вдруг проходит. И дай бог, когда проходит без последствий.
влюбленность вообще подобна вину. Сперва тебе кажется, что ты его хочешь. Затем, получив, ты просто млеешь от ощущения вкуса на губах, затем тебе хочется еще, ты ощущаешь такое необъяснимое счастье, будто бы вот оно все ррраз и решилось. Ты несешь чушь, не отвечаешь за свои поступки. Тебе кажется, это и есть свобода. Но на деле, это просто заблуждение. А потом ты вдруг перегибаешь палку, забываешь остановиться, и радостное теряет вкус. так или  иначе, хотя бы немного. Но первый глоток уже кажется становится неповторимым. А потом ты просто просыпаешься и думаешь: какого черта?! Тебе неловко и может быть даже стыдно. Башка трещит и вид такой крайне потрепанный. Понадобиться время, чтобы снова вернуться в форму. И дай бог, чтобы наконуне тебя не стошнило, а то и вовсе можно навсегда отвернуться от подобных времяпровождений.

К чему это я?

Да, впрочем, не важно.

морали здесь нет. да и быть не может. Чувство меры притупляет чувство контраста. Может и нет ничего плохого в этой отдаче. В конце концов, всегда есть аспирин, и я его даже купила. Если хочется веселиться, то грех не смеяться. Если выдадут счет, то ну что ж: придется расплатиться.

Сегодня я убедилась в очередной поучительной штуке, таща из последних сил пакеты из магазина: если уж рискнул взять больше, чем сможешь нести, то либо не подавай виду, либо просто так много потом не бери. 
да. детка. то самое наше вечное:

не хочешь тащить - не трогай. Но раз уж взялся, то молча тащи.

на том и закончим. 

надеюсь, я заслужила яркий