НЕНАВИЖУ
...когда ты просыпаешься утром, а кто-то как ждал этого момента и резко начинает путаться под ногами. особенно, когда ты спешишь. особенно когда ты ешь завтрак, обязательно же, бл***, надо выждать, чтобы припереться на кухню, шаркаться там и своим видом вызывать у меня рвотные порывы. я не шучу, иногда люди выглядят так отвратительно, что однажды меня реально стошнило.
...когда каждый раз оставляешь пульт от телека возле на столе, чтобы сесть и включить, а кто-то каждый раз выключает телек из сети и относит пульт х** знать куда. мелочь, а бесит!
...когда кто-то посреди ночи вырубает горячую воду, и ты утром подрываешься: на все про все сорок минут...и из них минут десять ждешь пока ее опять включат ибо занятие, сука, геморное. и при этом надо же сидеть и ждать пока я встану. раньше включить ну никааааак...
...когда у тебя один выходной в неделю и ты просыпаешься от того, что кто-то просто орет в восемь утра по телефону. и как назло ходит по коридору, у двери и орет. и ты просыпаешься от того, что какой-то "дядя ваня уже начал высаживать капусту". и хочется пожелать дяде ване, чтобы его в этой капусте в отличие от детей, никогда не нашли...
...когда относишь вещи в стирку, отвлекаешься на что-то, а кто-то их берет и стирает, чтобы потом пиздеть на тебя какая ты неряха
...когда отвечают не те, кому был задан вопрос. это вообще у меня классика жанра.
...когда по три сотни раз используют одни и те же бумажные полотенечка. (салфетки) их складывают в углу, опять используют, опять выравнивают и складывают. подобные зрелища так же вызывают у меня порывы рвоты.
...когда не пользуются сливным бочком. за это вообще убить готова!
...когда кто-то переставляет порядок каналов на телеке.
...когда возвращаешься домой откуда-то и по установленным ловушкам (аки Ягами Лайт) видишь что у тебя в комнате снова лазили! Боже как же за это голову оторвать хочется!
...когда по телеку (реально) одна за одной идет реклама машин. да, мы черт подери, каждый день делаем покупки от ста пятидесяти тысяч гривен. спасибо, а то у меня как раз мой старый КИА сломался, самое время прикупить новый. и реально! реклама машин чаще, чем кетчупа и памперсов. я люблю машины, но тупо не понимаю этих маркетологов! дорогой, а не прикупить бы нам машинку? а то я рекламу увидела....
добили меня моей любимой песенкой про прокладки. с чувством полного уныния я выключила телевизор.
...когда заходят без стука. а с чем черт не шутит, может мне в тот момент как раз приспичит вздрочнуть?! (грубый пример, вообще я так не делаю) вдвойне бесит, когда заходят без стука, когда ты не один.
...когда ходят и пиздят. по любому поводу. особенно про то, как хорошо жилось в совестском союзе, а сейчас вокруг одни бляди и пидары и я одна из них. вообще на самом деле здесь я должна была написать, что я ненавижу когда людей пробивает маразм. никогда вам не желаю сталкиваться с подобными людьми, честно. это даже страшно отчасти, особенно когда ты еще помнишь, что они были "несколько адекватнее"
...когда всякий раз когда я исполняю английскую песню, нужно а) прервать меня на середине б) прервать, чтобы сказать: зачем ты поешь о чем сама не знаешь! ААА разорвать в клочья. не все люди дибилы. некоторые знают английский. но в этом доме не принято считать, что я не дибил.
...когда постоянно чем-то воняет! в наше время люди придумали тысячу и один способ бороться с вонью, но нет, бл***, мы же каменный век!
...тему денег. что бы ни произошло я всегда остаюсь виноватой. прошу - дают, а потом упрекают в этом. не нравится - иди зарабатывай. - иду зарабатываю - мало. - зарабатываю много. - не делюсь. да пошли вы в жопу!
ничего. осталось еще немного. совсем немного))))
время мчится как-то слишком стремительно. еще немного и сегодня станет вчера. а завтра - сегодня. и снова оглянуться не успею, как мне еще один год запишут в зачетную книгу с подписью: удовлетворительно.
и снова по ночам не спится.
и снова темнота за окном какая-то любимая.
мне кажется, что сейчас как никогда невыносимо жить в этой чертовой комнате, из которой я давно выросла, как мальчишка из старых штанишек.
мне в ней ни думается, не сидится, не живется в принципе...
и каждый раз я просыпаюсь с мыслью: ну сколько еще?
там, где у меня будет свой угол, я буду жить. по-настоящему. как истинная я. с тем неизменным печальным оттенком. им будут окрашены стены, эта маленькая печаль будет засыпать со мной по ночам. и я никогда, никому ее не покажу.
мне кажется, я не смогу жить иначе, кроме как одна. я буду метаться, убеждая себя в обратном, может быть порой даже искренне этого не хотя, но всякий раз буду возвращаться в свой тихий угол, и чувствовать себя дома.
я по-прежнему буду любить рассказывать о том, как предпочитаю проводить время, что порой бывает в моем холодильнике и какой вид у меня с балкона, но никто никогда не будет знать, как же на самом деле я живу.
я не отвыкла, я просто никогда не умела, что-то с кем-то делить. это большая, может быть, проблема. но мне всегда было проще уйти, чем объяснять "почему так". Потому что, по сути, я не знаю.
а сегодня за окном дождь. вот почему-то подумалось: а с чего вдруг люди ассоциируют дождь с грустью? вода да и вода. капает себе. красиво, че там. может это навевает какую-то ассоциацию со слезами? странное вообще явление: слезы. и почему все плачут, когда им грустно? как это вообще связано? я обычно рыдаю со смеху. и на ветру. это большая проблема. почему-то всегда на левый глаз. часто подходят и спрашивают, все ли у меня в порядке?
и не верят, когда отвечаю "да".
а еще я хочу заставить себя заваривать чай. как нормальные люди. не булькнуть холостяцкий пакетик липтона и в микроволновку. а самый настоящий чай. в заварнике. чтобы пах. какими-нибудь травами. и ставить рядом большую кружку и работать по ночам. мне больше всего нравится по ночам. прет что ли) а утром чтобы за окном было серое небо. я почти всю жизнь прожила на солнечной стороне, поэтому я искренне ненавижу солнце. во всех смыслах. от солнца, кстати, я тоже часто плачу на левый глаз. он вообще проблемный.
кота я себе, наверное, так и не заведу. не хочу мучить животное. я из тех паршивых людей, который время от времени забывают о еде, а коту нужно жрать. и внимание. он привяжет меня к тому месту, где я его заведу. а я не хочу привязываться. особенно к чему-то живому. да, он теплый... с ним будет хорошо, у нас будет маленькая семья. но хорошо ли будет со мной этому коту? я не уверена. поэтому буду без кота. заберу ламу, осла и брежнева. Впрочем, я их всех заберу. У меня много мягких игрушек, я буду продолжать скупать их. С каждой зарплаты по одной. Пара будут на постоянной основе кататься в моей машине. Я очень хочу, чтобы у меня в машине кто-то жил. Мягкий и плюшевый.
интересно, как я буду справляться во времена обострения моей шизофрении. когда в пустой квартире, кроме меня никого не будет? я научусь. я думаю, это на самом деле не проблема. а если будет туго порой, буду накатывать грамм двести и будет становиться как-то все равно.
иногда сама думаю: а как же там будущий муж, дети? ведь неужели мне никогда не захочется? мне так офигенно самой, что я порой даже теряюсь в догадках: временно ли это, или же перманентно?
я рассказала как-то подругам про свои заморочки, что у меня должна быть своя спальня и рабочий кабинет. с полной звукоизоляцией, чтобы там иногда если приспичит можно было и придурашно помяукать или исполнить какую-нибудь арию, чтобы там можно быть спать одной, если захочется, а в общую спальню приходить лишь по желанию, главное знать, что у меня будет свой тыл, свой путь к отступлению, где я всегда смогу спрятаться. и мне сказали: не выходи замуж. не мучай мужика.
окей - ответила я. и как-то не сильно расстроилась.
и вправду. я ведь угроблю кого-нибудь своей придурью. а за что, спрашивается?
ну вот минуты пошли за полночь.
а у меня еще куча работы.
о боже, как я хочу комнатку, где буду сидеть себе работать и позволять себе раз в день, как раз вот где-то за полночь одну сигарету. прямо за столом. какое-то грубое ханжество. но мне бы вполне хватало для счастья.
ничего. будет. я не позволю себе прожить жизнь так и не пожив в этом "печальном" одиночестве в своей личной квартирке, которую наконец смогу назвать этим долгожданным словом "дом".
точка.
кто ты такая, девушка из моего отражения в зеркале?
иногда мне кажется, что я тебя совсем не знаю.
я не знаю, о чем ты думаешь...
когда считаешь персикового цвета лилии, чтобы отложилось в памяти их число. что их было именно семь, а остальные розовые...чертовски красивые тигровые лилии и белые-белые хризантемы.
я не знаю, о чем ты думаешь, когда ветер путает волосы из открытого люка, а ты смотришь на яркие полосы городских огней горизонта.
я совсем ничего о тебе не знаю...
ты для меня такая же нерешаемая загадка, как и сотни других загадок, непонятных в своем происхождении.
я живу с тобой бок о бок, но понятия не имею,
что творится в твоей голове, для чего ты что-либо делаешь.
для чего говоришь, путая, такие простые слова, казалось бы. о чем ты молчишь, отвернувшись к окну, когда тебе кажется, что на тебя никто не смотрит.
я не знаю почему у тебя взгляд уставший...
от чего ты устать успела?
и когда ты успела решить, что и как там тебе надоело?
ты считаешь бутоны цветов. до сих пор, не отрывая взгляда.
зачем? для чего? чтобы потом сказать когда-то:
помнишь, какие они были красивые?..
может быть, тебе грустно от мысли, что придет определенное время, когда они уже не будут стоять с тобой рядом в вазе. и что это неизбежно случится. и ты не можешь подарить им вечной жизни, поэтому стараешься сейчас досконально запомнить каждую чертову мелочь...чтобы потом по истечению времени, повторить это самое: ты помнишь?...
помнишь эту девушку, которую я совершенно не знала...
от которой никто никогда ничего не ждал, да и она сама ничего не ждала.
она все рвется куда-то вдаль. точнее, ей почему-то так кажется, что нет ей смысла больше ожидать, ведь она может и не дождаться...
и может быть, она уйдет одна.
оставив навсегда мне самую большую свою загадку.
кем же на самом деле она была?
девочка, считавшая бутоны лилий.
может быть, я буду счастлива без нее, без той, которую совсем не знаю.
а может быть тогда во мне что-то навсегда умрет. безвозвратно станет потерянным. мне некого больше будет "не понимать", некого брать под сомнения.
она отчаянно рвется вдаль...
ее пленили моим телом, и почему-то заставили считать, что мы обязаны стать одним целым.
а мы не стали. нас все еще две. и в чем большая между нами разница: что я стараюсь, но никак не могу Ее осознать, а Ей, похоже, вообще до задницы...
она из класса сгорающих мотыльков, которых есть даже отдельная порода, они рождаются, чтобы потом огнем свои цветные обжарить крылья. и падать медленно, все так же искрясь, и вдруг стремительно обернуться пеплом. Его подхватит какой-нибудь западный ветер, и унесет в далекие края. И не останется и следа. Лишь только искра в памяти рядом стоявших, которые видели этого мотылька... и изо всех сил отгоняли его от лампы.
Она вспорхнет и погибнет, скорей всего.
И я не смогу ей сказать "хватит!"
Она не слушает никого.
И так же сильно не может понять,
всех тех, кто, в свое время, не может понять ее.
Я не спрошу у нее никогда. И никогда мне она не ответит.
О чем же на самом деле думала она...
Чего же на самом деле хотела...
И снова мы разбредемся спать. "Спокойной ночи", - как на прощанье. И снова ночь. А потом опять. Обычно жить. Обычно не понимать. И до тех пор, пока однажды это все не закончится.
Быть может, когда-то мы добредем до нашей одной на двоих конечной точки. Где уютно свернувшись клубочком, мы наконец друг друга поймем.
А пока.
она попросила меня запомнить.
чтобы обязательно потом передать.
когда затрутся даты календарей, пройдут года, потеряются фото.
когда уже, может, и не захочется вспоминать,
печальным эхом раздастся на ухо: "Ты помнишь?..
...помнишь? Хотя ты мог и не знать.
а их было тридцать девять."
Тридцать девять лилий в букете...
мда. сегодня мой мозг решил затравить меня кристианом бейлом. (новый Бэтмен)
это был какой-то масштабный банкет, где были все Оо реально практически все мои знакомые и кучковались соответственно статуса.
на вечеринке был Вэл Килмер (старый бэтмен) и Николь Кидман. я им уж очень понравилась, а у меня все язык чесался сказать Вэлу что у него отвратительный подбородок.
а потом я увидила Бэйла. не знаю, отчего я пришла в такой восторг от этого чувака (я вообще-то от него в восторге, но это было даже больше чем "вообще-то"), что вот все...он моя судьба, я обязательно должна выйти за него замуж. а он такой пафосный сидел, прямо аж визжать от восторга хотелось. а потом я вспомнила, что он же как бы порядочный семьянин, у него есть дочь. я не буду разрушать семью. хотя почему-то мозг мне постоянно нашептывал, что если что, я смогу. И в итоге во мне победило благородство и я оставила его жене. Но черт подери...я что не могла хотя бы с ним пошалить напоследок? немного обидно. Это же был черт подери Бэйл, такой реальный ммм....
короче потом я впала в продолжительную грусть-тоску по поводу своей тяжелой судьбы...меня накормили лососем, а мои остальные очень хорошо знакомые люди приревновали меня к Бейлу, а потом демонстративно ушли по рабочим делам. и я осталась со своим благородством в пустой комнате. я все так дулась, показывая свою обиду, а всем было похеру, все были заняты своими делами. ничего нового.
а потом я заприметила бейла ритуально сиганувшего со скалы...почему-то сняв предварительно всю одежду...
я до сих пор не понимаю этого его поступка)))
затем мой тренер долго критиковал мою физическую форму, что мне даже стало как-то неловко... с чего вдруг. и говорит: видишь реку (а на улице зима была, мороз) вот переберешься через нее, затем (указвает) взберешься на ту башню на другом берегу и заркрутишь какой-то (сама не поняла) вентель. и тогда мол все ок. реабилитируешься в моих глазах.
ну я же рванула, как ни странно, шустро как для сна. старалась помню, шо дурная. все же не хотелось подвести чьи-то ожидания. "что я мол крутая баба, вы че? я могу, смотрите!" вода холодная, я по кочкам каким-то скакала, все замерзшее во льду, брррр, короче сделала все. еле дышу, но довольная. потом смотрю все вокруг меня собрались и тренер саркастично хихикает: а ты чего это во время не вложилась?
а я и подвисла: какое, мол, время?
так я же тебе говорил: на все про все две минуты. как не говорил? да быть такого не могло. это все ты не расслышала. и опоздала. все. вали. незачет.
и все смеются....что я лох.
я хватаю какой-то кирпич, демонстративно замахиваюсь, но потом просто бросаю его под ноги:
а знаете что, говорю, а не пошли бы вы все в задницу?
и ухожу...
жила все эти дни (да че там, недели...) в немом ожидании.
у меня уже появилась какая-то привычка, периодически находить песни, чтобы они аж распирали меня изнутри. это ощущение сродни влюбленности, когда ищешь, ищешь, а потом находишь и понимаешь: что да...оно.
сегодня слушала новый альбом некогда любимых мною Fall Out Boy)) и как-то даже показалось что их "Феникс" меня попер. но все же не до конца чтобы так взвизгнуть.
и кто бы мог подумать, что моей отчаевшеся "любовью" совсем неожиданно окажется...гхм...женщина.
я вообще редко слушаю женщин. а еще реже мне нравится, что они поют.
но эта песенка покорила.
честно...даже не знаю чем конкретно... голос? музыка? текст? да все сразу. особенно текст. под настроение. в общем я рада что услышала ее именно сейчас, ибо наверное в другой раз прошла бы мимо.
скину, может кому тоже попрет)
переводить не буду... думаю кто захочет, поймет. а кто нет...ну гугл в помощь.
исполнитель The Material композиция Life Vest
ровно ничего не знаю об этой исполнительнице, да и больше чем одну песню ее и не слышала. пойду что ли исправлюсь)
They say the bad things
They come in waves of three
If that's the truth then
This wave will be the last to crash on me
Oh hold me close my dearest one
I fear the worst is yet to come
They say forever
It never lasts that long
Well, they could be right
But baby we are here to prove them wrong
Oh hold me close my dearest one
I fear the worst is yet to come
Our bed's a tiny island
That can save us from the storm
Hide us from the pain outside
And keep us safe and warm
With my hand across your chest
You're becoming my life vest
So hold me close and don't let go
They say its over
But this is just the start
They can't destroy us
Two bodies with one beating heart
Oh hold me close my dearest one
I fear the worst is yet to come
Ooh the time has come to sink or swim
Ooh so grab my hand and pull me safely in
Let us just drift out to sea
And forget what used to be
My home is wherever you are lying next to me
Listen or download The Material Life Vest for free on Prostopleer
в продолжение трагических эпосов про мою диету. еще одна трагическая история.
как я люблю говорить: и смешно и грустно. написала я позавчера тот пост...такая молодец-баба, под бурные аплодисменты поддержавших меня моих тараканов я твердо решила навалять этой реальности, которая с издевкой хихикала "да ты не сможешь"... и беспонтово сожрала кусочек колбасы.
в итоге этот позорный представитель сыровяленных изделий подвел меня наихудшим образом. а именно устроил бунт на корабле со всеми вытекающими оттуда последствиями.
это сейчас мне, возможно, отчасти смешно. но тогда я думала, что ей-богу сдохну. в прямом и переносном смысле этого слова.
меня штормило как черное море в самую суровую бурю и будь моя воля я бы предпочла застрелиться, но заряжать пистолет сил не было. в итоге за шесть мучительных часов моей жизни я благополучно скинула и пять кило и пару лет жизни, по-моему.
и первым, что пришло мне на ум, после того, как я более менее пришла в себя к концу вечера было: пошло все в жопу, больше никаких диет.
не знаю, как произошедший случай вообще связан с моим благородным желанием привести в порядок свой режим питания, но судьба четко и ясно дала мне понять, чтобы я ни задумала до сих пор, это была плохая идея.
потом мне даже удалось убедить себя что при росте 174 вес в 54 кило это вполне даже нормально, и суповым набором я все равно никогда не буду с моим хобби, поэтому ограничусь лишь тем, что старательно отфильтрую что же именно мать его я ем...ибо еще одно такое приключение с протухшей колбасой и можете смело складывать по мне погребальную песнь, ибо я вряд ли выживу)
и даже если через две недели я снова заболею идеей что-то там скинуть, то отнесусь к этому заведомо скептически. в конце концов, нужно быть эгоистами хоть чуть-чуть, и в первую очередь думать о себе. ну точнее, я тут имела в виду больше думать и о том, что мысли нашего организма не всегда совпадают с нашим эстетическим вкусом.
я бы ей богу прорядила в табло какому-нибудь менеджеру по подбору моделей если у него язык повернулся сказать мне "что я жирная". а ведь они так и говорят. причем кому? девочкам, которых едва ли не от плевка можно отправить в нокаут, и они покорно кивают бошками, потому что типо быть ходячей вешалкой для кутюрьерских тряпок безумно круто.
ну уж нет. если мне когда-то и захочется сбросить пару (про пять я посмотрела и поняла что загнула...) кило, то исключительно потому что мне так захочется, а не для того, чтобы кому-то нравиться... а вдруг завтра кому-то будут нравится толстые блондинки с шестым размером, что мне тогда вообще придется уйти в продолжительную депрессию от осознания несоответствий.
в общем люди желаю вам иногда плевать на все эти заморочки. самое большое счастье быть тем, кем ты сам хочешь себя видеть, а не кем хотят тебя видеть другие. потому что они че...пришли ушли...а ты с собой всегда)
и да...лучше не ешьте на ночь не очень свежую колбасу.
особенно когда пообещали не есть ночью)))
и как забавно, что кое-что все же остается неизменным: Я по-прежнему Ринн, мне по-прежнему почти двадцать три, я по-прежнему хочу жрать...и по-прежнему не могу этого сделать)))
все таки, я хотела диету, формально я ее получила) и тут уже правила не нарушишь.
а еще в моей жизни появился Дэвид-Кристиан. Он же просто Крис. это машина. Потрясная синяя Субарка почти моего возраста (ну, как подобает настоящему мужчине, чуток старше) и я в него влюбилась, еще тогда, когда называла "корытом", а когда его оседлала так ваще) надеюсь мы с ним проживем бок о бок долгую и счастливую жизнь.
ибо ревную я его уже как полноценного члена семьи)
всем хорошего вечера) и не злоупотребляйте похудениями)))) печальный опыт Алмер гласит: никогда не обещай судьбе того, что заведомо знаешь, что можешь не сделать. особенно если речь идет о "не есть после шести". судьба имеет свойство наказывать) жестоко наказывать. прям как Чак Норрис)
трагическая эпопея в семи томах.
том первый:
"Ты прости меня, говядина, но нам нужно расстаться"
Пролог:
Вообще-то ту деятельность, которую я решила предпринять вообще трудно назвать диетой. Я их всяческий противник, и вам не советую. Это называется: Алмер, надо меньше жрать...надо меньше жрать... На самом деле эту фразу я повторяю себе каждый день. особенно перед приемом пищи, но черт подери, Алмер жрет как типичный форд мустанг. и при этом в своем понимании выглядит тоже как приличный такой спортивный автомобиль, в полторы тонны весом. и хотя Алмер, по-прежнему с легкостью влазит в джинсы, купленные в девятом классе, она посчитала нужным, что ей пипец как необходимо избавиться от пяти килограмм тюнинга.
Чтобы наверняка ветром сдувало.
И тогда прибудет счастье. Во всех его проявлениях.
Реальность:
Я сижу. И я хочу жрать. Обычно в двенадцать ночи я как раз бываю застукана за уничтожением какого-нибудь вражеского бутерброда с особо опасным куриным окороком, щедро приправленным подсунутым шпионами соусом "паприк". Я сама в шоке, как с таким отношением к жизни, моя задница еще предательски не полезла протестовать вширь. но я решила что хватит проверять ее на верность родине, и пора брать под генеральское командование этот непокорный штаб. под названием прожорливость.
мне вот все кажется, что если я сейчас напишу это, то мне станет опреледенно стыдно, быть остановленной совестью на полпути к холодильнику, ведь я уже тут запечатлела свою цель. так что будете (уж извините, но вам пришлось) наблюдать за моей "силой воли" в действии.
так вот. я хочу жрать. и вы не поверите, нет в мире большего "хочу", чем это. кто-то хочет квартирку в лондоне, кто-то тур на Багамы, кто-то миллионный заработок, кто-то чувственного секса, а я хочу мяса. сочный, прожаренный стейк с кровью, густо политый "сацебели". Может быть хотеть мяса в лондонской квартире, держа в руках билет на багамы и трахаясь с Антонио Бандерасом было бы куда приятнее, но я скромно ерзаю на своем стуле, в своей комнате и стул кажется уже вслух стонет от этих лишних на мой взгляд пяти килограмм тюнига.
наверное вы сейчас подумали, что я жирная шо пипец и мое зеркало уходит в сумрак, созерцая мое великолепие, едва помещающееся в его пределах. не, я не жирная. я из категории "неугомонных дебилов", у которых их же эстетический вкус порой затмевает реальный взгляд на вещи.
но я вот села и подумала, что кроме своего личного восхищения госпожой Алмер, которая будет на пять кило меньше, я получу большое преимущество в скорости, если чуток "сдуюсь". дай бог на силе удара это не отразится, а значит этот ошалевший ниндзя сможет вертеться как юла быстрее, чем его сможет поймать средних размеров мужик. И эта цель кажется мне весьма достойной, чтобы заняться ее воплощением.
но тем не менее, кажется, что ближайшее время все мои посты будут начинаться примерно так:
"Привет. Я ринн. Я девушка, мне без хвостика двадцать три, и я хочу жрать"
О макароны по-флотски... Как же трогательно прекрасны ваши формы, чувственно свернувшиеся на тарелочке... И пирожок с лососем с его хрустящей корочкой, который, мне теперь кажется приснится, и будет ходить за мной следом, дожидаясь, пока я его сожру. а потом я проснусь в холодном поту, проклиная себя за слабость. И вспомню, что это был сон. Но, черт возьми, какой реальный... Мы были так близки. и даже едины... и это ощущение...внутри...такой наполненности...
ах...
как сложно не есть после шести)))))))
а ведь подумать, это единственное, что от меня требуется.
но блин...
это же есть после шести!!! это же самая вкусная еда в мире!!! когда ты прокрадываешься на кухню. особенно после полуночи, по крысе, не включая свет и жрешь салатик прямо с миски, потому что тебе кажется, что пока ты не насыпал его в тарелку и не увидел, сколько умял, ты съел немного. обычно в таких романтических порывах, я могла сожрать всю кастрюлю, что в принципе, как бы, не беда. но похудению не способствует...
а значит прощай моя родимая и горячо любимая запретная еда.
я буду сильной женщиной. я откажусь от тебя, о холодильник...
интересно, на сколько меня хватит?)))
не, ну блять.
реально. какой кретин додумался добавлять в отбеливающие порошки какие-то сука суперэффективные голубые и зеленые гранулы?! которые потом вьедаются в ткань, что хер чем выведешь?!
это же каким надо быть счастливым обладателем атрофированного серого вещества, чтобы в голову пришла эта несравненно великолепная идея запихнуть этот потрясающий суперстойкий краситель в порошок дл Белых! белых, куськину мать, вещей!
да, господин тайд, моя футболка и вправду сияет как тот трахнутый маяк посреди ночи, но теперь у нее оттттакенное зеленое пятно... и кому какая нахер разница, что она такая белая, если я ее больше не одену??????
да пусть обвалится на меня все это великое небо со всем его космосом и озоновыми дырами, если однажды я встречу создателя подобных "тайдов" и не проломлю его головой какую-нибудь новую крепежную траншею в нашем великом и ужасном асфальте!
все.
мне стало немного легче.
пойду стирать дальше...
у меня там еще два кимоно...которое тоже, мне кажется, скоро станут в зеленый горох...
сегодня на небе не было звезд. они были затянуты рваными облаками. и лишь одна мерцала... одна единственная звезда на всем небе. я смотрела на нее очень долго. просто стояла и смотрела. даже отказавшись куда-либо идти. не хотелось...вот почему-то так спокойно было стоять и смотреть на единственную на небе звезду.
а в наушниках играла песня. песня, от которой становится отчего-то грустно... я каждый раз, когда слушаю ее, мысленно пускаю слезу. ее слова кажутся мне настолько знакомыми, будто бы ее пели для меня. О тех самых...пропавших без вести...
с каждым днем мне все чаще кажется, что душа моя безумно тоскует по ком-то... кого быть может уже и нет в этом мире, а может быть, даже и вовсе не было. Но когда-то мы были знакомы... До боли знакомы, до истошного крика... Совсем недолго. А потом нас разорвало. Как если бы мы были до этого крепко сшиты. И где-то там существует еще один меня кусочек. Которого мне видимо и не хватает, чтобы собрать себя воедино. Словно бы всю жизнь я не могла заполнить какой-то пустующий участок "целого"...
кто его знает, чем обусловлено это ощущение, и почему оно с каждым днем все крепнет.
и чем сильнее оно становится, тем отчетливее мне начинает казаться, что в этой жизни у меня будет грустная история. Я ищу что-то что здесь никак не сможет сбыться... Как если бы я того заслужила. Сидеть и ждать, какую-то потерянную душу. Которая, быть может, так же ищет меня, но ей известно большее: она не найдется.
почему-то все чаще кажется... что я здесь не для того, чтобы справить обычное человеческое существование. мне это не светит. устроиться поудобнее на "крыше мира", обзавестись семьей и домом, завести кота и откормить его до невозможности... Все это отчасти перспективы весьма привлекательные. но вот все чаще кажется...
что у меня такого не будет.
где бы я не была, я всегда ощущала себя скитальцем, без цели и смысла. Ищущая что-то, но неизвестно что.
чтобы я не говорила, как бы весело не смеялась, но всегда где-то глубоко сидит комок плотно сжатой грусти. от осознания того, что я уже не верну то, что когда-то безвозвратно потеряла.
и ни этот мой окружающий повседневный мир, ни хорошие его люди, все никак не могут заполнить того недостающего кусочка пустоты...
это ощущение сродни, что у меня был брат\сестра близнец. и я кровью ощущаю его присутствие, но не могу его найти...и без него я не я, но и с ним нет возможности быть...
и мне с одной стороны, вполне прекрасно живется. даже очень, если меня послушать.
но вот бывает: подует ветер...и как будто о чем-то напомнит. какой-то запах, или аккорды музыки. а как приснится что-то, так я вообще молчу.
это напоминает странную форму шизофрении. быть может. если помыслить здраво.
но вот большое черт подери, но это почему-то так...
я вижу людей рядом с собой. я искренне ими дорожу. но я так же отчетливо вижу, что никогда не стану частью их жизней до конца. если бы даже хотела. я пройду сквозь стены...и куда-то мимо. выполню свою роль для них, которая была мне предписана, и пойду дальше. чтобы в итоге незаметно исчезнуть.
при этом буду так же весело смеяться и дышать полной грудью.
я люблю эту жизнь. как никто ее люблю. Потому что что-то говорит мне, как же сильно надо ее ценить, и я с ним в полной мере согласна... Но не смотря на это, я чувствую, что когда она прервется, я наконец обрету покой.
я найду все недостающие части...и соберу их в конце концов в одно целое. и это самое прекрасное ощущение. я его очень отчетливо себе представляю. на земле никогда не сможет быть так спокойно...
но это время еще не скоро. оно уже ближе, чем было раньше, но я еще "нагуляюсь".
оставив за собой еще не одну историю.
мне очень хотелось бы запомниться чем-то хорошим. возвращать кому-то потерянную радость. заставлять кого-то так же искренне весело смеяться, как в свое время я сама смеялась. чтобы они просто брали, то что я им даю, не задумываясь... о том, что же будет дальше.
кто знает... может эту свою жизнь я и должна прожить именно таким образом.
до последнего на что-то надеясь.
а может быть, я и ошибаюсь.
во всем. от начала до конца.
люди тоже бывают "теплыми наощупь".
как оказалось.
Where are you now? Are you lost? Will I find you again? Are you alone? Are you afraid? Are you searching for me? Why did you go I had to stay Now I'm reaching for you Will you wait, will you wait? Will I see you again?
Listen or download Red Hymn For The Missing for free on Prostopleer
Состояние: устала.
зашла на кухню. достала из банки два соленых огурца, помидорчик и кусок сыра. положила это на белую тарелочку, ровно по центру. расстелила скатерть и с помощью ножа и вилки сожрала... я неисправимая женщина.
мне бы ради интереса даже хотелось бы себя клонировать и посмотреть, как же "на деле" со мной тяжело.
каждый день задаю себе вопрос. с разной периодичностью. про то, как я вообще планирую с кем-то в перспективе жить. этот холостяцкий дух во мне с каждым днем все крепнет, и отчасти уже напоминает паранойю... это почти как с недоверием, но только хуже. я чувствую себя загнанной в клетку, когда на моем пространстве помимо меня есть еще кто-то.
и вообще все это так сложно, если задуматься. смотришь на тех же людей. на реальные примеры... как они трепетно держались за ручку в тот свой сладостный цветочно-букетный период, а потом их стало настолько друг для друга много, что затерлась эта "трепетность", потерялась "цветочность" и "букетность". теперь они посылают друг друга нахер...стирают трусы друг друга... пердят в унисон на диване...
пиздец, ребята...так и хочется им ответить...
но даже если не брать во внимание такие конкретные ситуации... ведь как это часто бывает:
"Ой...ты мне так нравишься... Ой кажется, я влюбился. Лови звезду с неба, дай на руках поношу... Я так хочу быть с тобой рядом. Это так чувственно-тонко вдруг невзначай взять тебя за руку, и задрожать всем телом... Ах, можно я тебя поцелую? Ах, можно я до тебя дотронусь? А можно немного ниже? Ай-ай-ай, я так хочу тебя, детка. Ты меня с ума сводишь и я наверное сдохну от счастья на месте если случится чудное чудо и ты мне вдруг наконец отдашься! Ммм...а можно еще раз? А быть может давай жить вместе? А потом выходи за меня замуж. Ты согласна? О боже, я счастлив! Ты такой у меня ангел. а потом закрутились в рутине. уже как-то похер на руки. Да и звезды как-то притерлись. Дорогая, что будет на ужин? Оказывается она ужасная зануда... Целую ее теперь только по праздникам. Юбки сменились на домашние халаты. Дорогая, можно я тебя трахну? Слышишь в ответ: иди нахер. Рассказываешь ей про свою работу, про Васю Пупкина и визит к стоматологу. Она стирает твои тряпки. И ты уже воспринимаешь это как должное. Она отвратительно жует мясо, так, что аж ударить хочется. Забывает помыть голову, о боже, где были мои глаза раньше... Уже не возбуждают ее локоны, и аромат духов приелся. Она их уже почти не использует, ей теперь, говорит, это не нужно. Уже с трудом заставляю себя хотеть ее. Она не особо и просит... Я не целую ее два с половиной месяца, я только сейчас это припомнил... Она изменила мне с соседом. Ах, какая сука. На суде оторвала себе полквартиры и мой темно-бардовый "Пежо". Когда мы прощались мне хотелось плюнуть ей в рожу, и покрыть грубым отборным матом. Она смотрела на меня ухмыляясь...Своими тонкими кривыми губами.
А как красиво все начиналось...
Ах, любовь, ты такая тварь."
не знаю, почему это пришло мне в голову...но всякий раз становится так грустно. когда видишь эти "красивые начала" а затем эти "плачевные исходы".
может быть у меня паталогическая боязнь разочаровываться в людях. ведь чаще всего, когда я узнавала кого-то лучше, меня хватал ужас...
и в итоге все заканчивалось одним и тем же.
что я сижу на своем любимом заборе, перелистывая страницы мысленных фотоальбомов и недоумеваю, как мои "прекрасные идеализированные образы" по-свинскиотрыгивали за столом... и все не понимаю, как?...
мне до сих пор подкатывает к горлу ком тошнотворного отвращения, как вспомню на кого я потратила свои "нежные" годы......
а потом еще немного. и еще немного...
а потом стало казаться, что это есть чертова норма. нынешнего времени. и я в нее со своими "Пониманиями" не всписываюсь.
поэтому вовсе не странно, что когда я вижу перед глазами явные исключения из этих "правил", я уже подсознательно начинаю сомневаться...
Мару, что бы ты мне сказал? по поводу всего нынешнего. Вот почему, когда мне нужно твое слово, ты как назло заткнулся?
давай, засранец, сегодня ночью жду.
гм, и отчего жизнь такая многогранная и двусмысленная штука? почему она редко дает однозначные ответы...
и как можно требовать от людей определенности, если они все живут в таком неопределенном мире.
состояние:устала.
критически.
мне вдруг стало интересно... а собственно кто такая Саша Грей... на деле
дай думаю посмотрю. (пусть мозги разгрузятся) а то полмира по этому с ума сходит, а вдруг и вправду она какое-то ноу-хау изобрела
особо морочиться не стала, нашла первое попавшееся порево, подперла морду локтем и включила.
баба она красивая, не спорю. но после первых двух минут меня едва не стошнило, и я пошла на пробежку...
бегала и думала...
почему люди такие отвратительные?!
затем открыла журнальчик по интерьерам, и решила больше никогда не смотреть порнуху Х))))))))))))))))))))
раньше это было смешно. с подругами на ночь с чипсами. лет в пятнадцать.
сейчас вызывает глубокую ноющую тоску. от осознания, что так же ж оно и есть...
как там говорила наша Ритка: чем больше узнаю мужчин, тем сильнее задумываюсь о покупке резинового друга.
мне вот недавно приснился сон, что мы всем нашим бабсоветом пошли его ей выбирать...
кстати, курсе на втором было дело мы реально двинули в турпоход в ближайший магазин "для пошалить", который построили не так далеко от нашего альма-матера. и кстати кажется как раз с целью присмотреть Ритке подарочную письку.
Мы всегда были падки на идиотизм, поэтому вовсе не странно, что мы завалились в обитель "извращенного траха" коммандой человек в шесть и увлеченно начали разглядывать полки, стараясь уж не сильно громко с этого орать.
дабы не смущать продавщицу, такую тихую и скромную барышню, которая мне показалось тогда сама краснела обильно, глядя на то, что продает, мы старались вести себя серьезно и дружно сделали вид "исключительной прохаванности в сфере использования секс-игрушек". это наше любимое "тссс-с" не палимся, мы тут по делу".
С таким вот "серьезным" видом мы перелапали все искусственные члены, имеющиеся в наличии, дружно поддакивая продавщице, что внатуре заибись, как настоящие)
признаться, честно, таки да. можно было бы даже сказать, что вообще как живые. но к сожалению в природе не допустим факт существования письки без носителя, поэтому данные игрушки по определению выглядят нелепо.
мне кстати еще тогда понравился один "синий" парень, которого я тут же принялась мысленно "интегрировать" в свой интерьер в качестве какого-нибудь держателя полочки.
мы со штейн кажется даже завели какую-то дискуссию, в ходе чего я ужаснулась как же мрачны и неизведанны мои истинные мысли. потом в магазин зашел дядя и купил насадку для члена. в пупырышку... это вызвало нездоровый ажиотаж вокруг подобных насадок, как и дядечьки в целом. и уже тогда, еще будучи барышней исключительно ветренной,я уже задумалась, что романтика все же выше накладных членов... и пришла к выводу, что "секс-шопы" - это для слабаков!)
а потом наша Настя указав на весьма достоверную модель женского полового органа на весь магазин заорала: А ухо-то тут что делает?
после этого мы предпочли стремительно ретироваться, схватив НАстю под белые ручки, дабы она не заприметила еще поди чего.
мне до сих пор за нее стыдно. и вот получилось: старались старались, а продавщица все равно наверняка подумала, что мы сорвавшаяся с уроков школота, наспор с кем-то договорившаяся "пройти в обитель"
Резинового друга Ритке мы тогда так и не купили...
даже отчасти жаль.
действительно. так и хочется цитировать.
"о боже, Рин, что же творится в твоей голове?!"
гм. ну чего сказать то.
я вообще не фанат писать отзывы, но тут даже снизошла.
речь идет про первую часть, которую мне собственно и пришлось посмотреть только потому, что меня пригласили на вторую в кино.
ну, в общем, че.
это из тех фильмов, после просмотра которых хочется сказать: ну вот нафига вы столько денег потратили, лучше бы мне отдали.
я ничуть не хочу обидеть всех фанатов данного произведения, но простите, но это же до абсурда банальный такой средненький кал. С первых секунд после несколько нелепого выхода Сиенны Миллер в латексте и сиськами хочется проглотить смешок. Я вполне люблю Сиенну Миллер. была бы мужиком, я бы с удовольствием бы ее трахнула и не раз, но в этой роли, мне хотелось ее вырубить и удалить с экрана. вот как-то раздражала.
кто вбил в голову киношником что женщина-агент обязательно в латексе и с декольте по пупок...и на каблуках. ну блин, вы сами попробуйте в такой херотне двигаться. между прочим ботинки и куртка под горло тоже могу быть сексуальными, если правильно обыграть. но зато если удасться будет выглядить не так пошло и тупо...
вообще фильм кишит этими "утрированиями". и...больше ничем. я не то, чтобы "могла с первой секунды угадать, чем все закончится", нееет, мне даже не хотелось ничего угадывать... Ничем не заинтересовал. Конфликты между персонажами ну просто поразительно глупы... Идея мирового господства настолько уже приелась... (я не спорю, я сама использовала подобную тему) но...можно это сделать было хотя бы как-то аргументировав. и это... "он был таким хорошим милым и добрым а потом взял и превратился в подонка". Короче...я не то, чтобы разочарована. я большего изначально не ждала. но реально угрохали такой бюджет...на такой скучный экшн. ей-богу мне бы хотелось посмотреть на то, как создавался сценарий: "а потом они бегут...бух-бух...за ними взрывы, все искрит! - а откуда там взрывы? - да какая кому разница, думаешь кто-то будет думать. главное, чтобы были!"
персонажи скучны...вот ни один ничем не запал в душу. ну разве что snake eyes потому что он был с гатанами (я не описАлась. они так зовутся), в маске и молчал)))) (аххха я всегда любила загадочных мужчин)
НО!
Подбор актеров просто пись-пись) единственное из-за чего я посмотрела этот фильм, это из-за мордашек.
обидно немного за моего Бен Хёна... Такой мужик...и такая отвратительная роль.
но блин зато такие все подтянутые...военные...ах, валить и трахать) как же я люблю твердых на ощупь людей... *вот ничего не могу с собой поделать*
и негр душка, права Штейн) вот как мы с ней говорили: если уже негр уродился красивым, то это черт подери нечто! и баба рыжая ниче так. в общем, в итоге вытянули)))))))).
но на вторую часть пойду. однозначно.
похеру на сюжет! зато АКТЕРЫ!!!!
а ведь могли бы такую эпопею замутить, если бы еще сюжет был.... хотя бы какой-то. а если крутой, то это аж.
и без банальностей...
че там. был бы мой любимый фильм тогда.
но и так посмотреть стоит.
ноги сиенны миллер и момент с беговыми дорожками того стоят)
за своего любимца-азиата не ручаюсь... если уже пялиться на него то в "плохой, хороший долбанутый" где он мееееедленно скидывает одеяло))))))
а еще открыла для себя Джозефа Гордона-Левита который играл Рекса. странно что в темном рыцаре я его не заметила. провела некую параллель между ним и Томом на Х(страшная фамилия) который Локи. этот паренек меня умиляет))))
и да...до последнего не поняла: причем тут Кобра?!
я ожидала куда более тонкой паралелли.
учитывая мою любовь к этим змеям
именно так я сейчас вижу свое "прохождение" жизненных дорог.
едва касаясь, не доставая когти.. оставляя за собой милый отпечаток лапки, а не глубокие порезы.
дай бог, смогу так и дальше.
я действительно превращаюсь в кота.
хочу жрать. спать. и мурлыкать)
*ладно. я не об этом*
хотя спать, по правде, хочу)))
вообще обожаю котов. символичные животные. сегодня они свернутся калачиком у тебя на коленях и будут позволять себя гладить, а потом беспонтово нагадят в твои тапки. и при этом все окей. никакой логики) могут мурлыкать и тереться об ноги, а уже спустя минуту укусить больно за руку, расцарапать лицо...а потом снова мурлыкать... и в том и в другом своем поведении они будут искренни, но знать, когда тебя ждет кошачья милость или кошачья попа, заранее никогда почти и нельзя...
иногда мне кажется, что со мной практически невозможно выжить. если я буду собой...
раньше я думала, что со мной исключительно просто. что я такая вот вся "понимающая и анализирующая" и не "взрывающаяссся битыми тарелками и грубым матом". но чаще всего это "благородное спокойствие" отзывалось мне в речах людей: "как можно быть такой холодной? такой бесчувственной?".
но чаще всего ловлю себя на мысли, что мне нравится, когда мне говорят про мой сложный характер...
значит, лишний раз не тронут.
и мне же лучше.
с завтра начинаю заниматься магистерской. и надеюсь немного отдохнуть. я бы с удовольствием отключила бы на неделю телефон и никого бы не видела, для своего личного "подумать" но знаю, что не смогу так. хотя можно попытаться. чтобы соскучиться за иными до чертиков. и кое в чем разобраться.
сейчас приду домой и идеально вычищу комнату. отнесу в ремонт обувь, а одежду в чистку. запишусь на покраску и куплю попкорна и забабахаю целую миску. и буду проектировать фасад и слушать музыку. развалившись в кресла. напишу брату огромное письмо и буду долго просить прощение за свою "пропажу". а потом одену наушники и пойду погуляю по городу. потешусь мыслями о том, что у меня будет, о том, что еще очень скоро и я нырну головой в свой омут под названием "Мир, в котором мы жили"
позволю себе немного безобидного хамства и еще раз представлю, как буду жить с немалым количеством денег. какими материалами будет отделала моя квартира. как я буду заезжать после работы в супермаркет и покупать себе ужин. на одну персону.
мне хочется хоть чуть-чуть попробовать, успеть насладиться этой вот моей такой желанной жизнью: одинокой состоятельной девушки.
но с другой стороны... ну его в задницу это романтическое одиночество. у нас с братом другие планы, и если честно, менять их не хочется)))
короче я до сих пор не могу определиться, чего же мне, черт возьми, надо)))))))))))
но и не сильно переживаю по этому поводу.
ибо на месте разберемся)
"привет. это я.
я стою на перекрестке и смотрю под ноги.
а под ними земля.
не розовые тучные облака и не мягкая насыпь из ваты.
под ними асфальт. шершавый.
я топчу его каблуками. и они стираются до основания.
от силы грубого трения.
об реальные твердые преграды.
привет. это я.
ты помнишь меня? смеющуюся солнцу.
в свои шестнадцать.
ты помнишь меня? Ты меня узнаешь?
видишь, какая я стала.
я стою на земле. и она подо мной никак не прогнется.
видишь, я научилась летать. стоя.
и ни разу не включила "заднюю".
видишь, я по-прежнему из тех, которые не сдаются.
я привыкла менять обувь, а не дороги.
и во мне по-прежнему еще что-то смеется.
и улыбается солнцу. как тогда. в шестнадцать.
я меняюсь на перекрестках.
на таких. без зеленого света.
и мне кажется, я стала спокойней.
может быть, немного взрослее. Может быть, немного старше. За годами приходит опыт.
и набойки на каблуках все крепче, и сталь от ударов твердеет.
ты смотри, как я ловлю ветер.
новый ветер, своей неизменно улыбающейся рожей.
он теплый. от него не мороз по коже, какой был раньше от каждого нового порыва.
и с каждым разом, мне все отчетливей кажется, что очень скоро я найду свое место.
там, где мне будет по-настоящему спокойно в этом безумном так искомом мной беспокойстве.
что я найду именно свой омут, куда нырнуть с головой захочется.
где утонуть даже будет не стыдно.
и все придет. и все получится.
и в голове моей все сложится.
в конце-концов. хоть в какую-то стопочку.
и я уверена, что будет лучше. не потому, что хуже уже не может. а потому что и так все отлично.
и каблуки стертые. и перекресток.
и новый ветер. и новые горизонты.
все просто супер. все великолепно. не потому, что я идиот, и мне выдул весенний ветер последние признаки здравого смысла.
а потому, что я вдруг обернулась.
на тот прежний пустующий город. и поняла, что рядом со мной все же есть люди.
и пусть сейчас их совсем немного. пусть их вообще раз два и обчелся.
но если что, они мне помогут.
хотя бы тем, что мы будем вместе.
..."