Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Художник David Dipnall

Великолепные пейзажи 

[699x457]


[699x554]


[689x450]


[675x451]

сидела писала теор часть...и чет не давал мне покоя двигатель внутреннего сгорания. смеха ради нашла конспекты уже почти годичной давности, которые строчила на занятиях в автошколе. перечитала и просто плакала со смеху. ах, золотое было время. вспомнила, аж по-доброму загрустила. когда это все было еще так непонятно...когда я тайком на полях записывала себе местонахождение основных приборов и все боялась попутать алгоритм "трогания с места"

особенно порадовали подписи на полях. как это обычно бывает в конспектах:

так. запомнить:
запрещается:
бухать за рулем
болеть за рулем
чихать головой в клаксон
передавать управление алкоголику без прав
болтать по телефону

не задави ближнего своего!

а если нарушить этот пункт то придется ездить пешком. на такси.

велосипедисты - хрустики. но велосипедистов давить нельзя

бабушки - опасный контенгент

пешеход бывает быстрый и мертвый

даже если пешеход не прав - это не значит что его нужно переехать

поворот налево - это тоже самое что и поворот направо. только наоборот

гаишники еще хуже бабушек. но их тоже давить нельзя

двухколесные велисопеды и дети (не знаю к чему это было написано, но посмешило)

под шлагбаумом не стоять, он может упасть на голову

регулировщик однозначно круче светофора

на встречку не выезжать. можно сдохнуть

тупик. но ехать можно.

а если сильно надо, то готовить деньги.

подписи под дорожными знаками:
двухспальное (!) движение
полоса препятствий (пешеходный переход)
бегающие смертники (дети)
дорожка для хрустиков
коровы ходят
осторожно, олени
ЖЭК при исполнении (дорожные работы)
МКАД (заторы)
Атас! Шлагбаум!
осторожно море (выезд на берег)
добро пожаловать домой (неровная дорога)
взлетаем! (бугор)
приземляемся (выбоина)
сракопад (скользкая дорога)
опасная ебочина (описалась)
осторожно, трактор!
прочие абитуриенты на тот свет (мотоцикл, мопед)
движение с тележками!
осторожно, кони!
взвешены и счастливы! (ограничение массы)
не дудеть!

благо, конспекты у нас не проверяли...

исключительно порадовала найденная в тетрадке схема проезда. оставлю на память. через пару лет, думаю, будет еще смешнее это вспомнить.
ах, молодость-неопытность))))


 

1.
[493x700]

2.
[642x700]

мне надо писать магистерскую а я рассуждаю про самсунги...

пишу введение к теор. части.
нужно поставить проблему, чтобы потом на протяжении 80 страниц ее решать. а вот я не могу. я совершенно неконфликтный человек, и абсолютно не создаю проблем. откуда мне ее взять-то? или действительно написать о алкоголизме и прочих психических расстройствах у современных художников и дизайнеров? если честно, то других проблем, в ходе своего исследования я не обнаружила. это попахивает идиотизмом. мы тупо переливаем из пустого в порожнее. по сути, занимаемся ерундой, которая в итоге не принесет пользы никому. многие говорят, что это помогает нам учиться выкручиваться и пополнять словарный запас, но я вижу другое: кто уже обладал подобными качествами смело их применяет себе на пользу, у кого их не было, что-то как-то ничего нового и не приобрел... так что сомнительное занятие на самом деле.

быть может, на самом деле, мне просто до сих пор немного обидно за мою первую курсовую работу, которую я единственная, как идиот, написала сама по всем правилам, да еще и по теме исследования феномена "проклятых картин". а ее никто даже не открыл...
и отчасти теперь пофигу. пишу я там о чем-то стоящем, либо же на ходу придумываю какие-то научные выводы от не менее придуманных мною ученых. таким образом моя одногруппница, сама того не ведая, стала главный вещателем моей работы, и к ее мнению оказывается уже давно прислушивается вся ученая элита сильных этого мира. надо будет в конце что ли хотя бы посвятить ее в это)

определенно не хочу идти на выпускной. точнее как: и хочу и не хочу. снова не могу договориться со своими характерами. один скавчит от восторга, мол пошли бухать и веселиться: один раз живем, а второй кидает на первого скептические взоры, как на не повзрослевшего ребенка и лишь презрительно фыркает в ответ, мол ему не нужна эта суета, что он давно уже наигрался в подобные игры и просто устал.
я ненавижу их. по сути. потому что скоро они меня доконают, со своими неизменными двумя версиями на каждую ситуацию. и это одинаково мои версии. я так же сильно хочу и не хочу поступать первым или же вторым путем.

уже всерьез задумалась, чтобы походить к какому-нибудь психологу. я думаю мы в любом случае отлично проведем время. просто не каждый день выпадает возможность травить кому-то про свою жизнь и мысли, а он обязан будет это слушать, ибо это его работа. наверное, если бы у меня были деньги, я бы частенько ходила к какому-нибудь дяденьке, два раза в неделю. развлекалась бы как могла, намного утрируя свою по сути не существующую шизофрению, а потом скорее всего в один прекрасный день дяденька бы захотел меня трахнуть и мне пришлось бы его убить. на этом бы мои походы к психологу закончились.
отсюда вывод: надо искать женщину. но с ними не так интересно. хотя смотря еще какая женщина.

я думаю ради интереса я вполне могла бы притвориться кем-угодно. да хоть сыграть скрытую лесбиянку-девственницу, которая без ума от начитанных женщин в возрасте, и робко заглядывает в глаза с каким-то наивным смущением, не зная, как же ей признаться, что она хотела бы ее поцеловать.
или же развратную такую себе барышню без башки, которая завалится в кабинет, по-хамски жуя жвачку, и будет без капли стеснения рассказывать, как же на самом деле она живет. называя вещи своими именами, что изрядно повергнет в шок порядочную женщину-психолога.
а еще быть может примерила бы на себя образ так мною нелюбимый: человека, который уже давно поставил на себе крест, до мелочи расписав свое будущее паскудное существование. это было бы сложнее всего, потому что рассказывать про умопомрачительные оргии и кокаиновый угар мне как-то роднее что ли. а вот тут было бы действительно интересно, как это быть такой себе серой мышей, во всем винить себя и быть неуверенной ни в чем. интересно, меня бы раскусили?
а еще притворится лет на десять старше, какой-нибудь вдовой одиночкой, с неизменно грустный шлейфом, до сих пор искренне любящей одного единственному мужчину, которого больше нет в живых. да. однозначно. тут я выступлю на "ура". и может быть начну рыдать даже без особого притворства. и вот тогда мне бы было интересно, что бы она (врач) сказала мне, выслушав: вспомнить, что я все еще жива и начать сначала? но зачем? если мне кроме него больше никто не нужен. я любила его, а не испытывала нужду в регулярном внимании, заботе, сексе, скандалах. и теперь его нет, и мне резко стало это все не нужно. потому что это имело смысл только вместе с ним... зачем и ради чего я буду пытаться, заставлять себя поверить, пересилить, попробовать, если я не хочу! другой жизни не хочу! разве это плохо?! когда человек всю жизнь любил шоколадное мороженное, а потом его взяли и сняли с производства, и всякий раз когда ему тычут пусть даже самый великолепный пломбир на замену, он отказывается. потому что он любил ШОКОЛАДНОЕ мороженное, а не нуждался в мороженном как таковом...

ой, чет меня понесло не в ту степь. я еще никуда не иду. потом порепетирую.

постоянно хочется спать. это становится какой-то проблемой, потому что я Читать далее...

до личных трагедий мне как-то никогда не было дела.
ни до своих. ни до чьих-либо еще. я покорно списала эту страдальческую миссию своему альтер-эго, и решила, что отныне меня это не касается.
я заменила кофе со взбитыми сливками на воду с лимоном, и осталась как-то нейтрально довольна произведенными переменами.
люди, они всегда проходили мимо. чаще всего, мне было некогда. иногда - все равно. но в большинстве своем оно само становилось на свои места. и я продолжала движение своей дорогой, а они своей. и, честно говоря, в какой-то момент мне понравилось ездить так: держась крайнего левого ряда, понимая, что дальше только встречка. что мне нужно со всей силы давить педальку в пол, чтобы мне не сигналили сзади: а-ну потеснись... и спокойно себе тереть об асфальт свои относительно молодые шины. до тех пор, пока на моем пути не вырастит какое-нибудь условное обозначение "въезд запрещен"

иногда мне становилось интересно, что же так нравится людям в людях. что заставляет их кучковаться группками, спариваться, делить свои гаметы надвое, о чем-то говорить ночами напролет. я наблюдала за ними, как посетитель в зоопарке, даром, что вопросы не задавала. и лишь изредка записывала в бортовой журнал свои наблюдения. иногда я их понимала, иногда нет. но почти ни разу не перекинула "их роли" на свою жизнь. не лепились как-то.

рассуждения о собственной отрешенности часто приводили меня в тупик. который находился где-то по истечении времени, которое обязательно когда-то пройдет. и будет ли в те же тридцать пять мне так же все равно, как сейчас. или же где-то там в глубине души, я все жду какого-то непонятного чуда, чьего-то воскрешения из мертвых, если это можно так назвать. в такие моменты мне кажется, что я абсолютно нормальная людь, просто все чувства мои уже кое-кому принадлежат. а второго комплекта у меня нет. вот и задумываюсь всякий раз: а зачем мне что-то другое по сути...

куда бы я не сунулась, всякий раз возникает вынужденная необходимость что-то в себе менять. разные люди оправдывали это кардинально по разному, но суть одна: Ринн должна изменить свою текущую точку зрения. Ринн больше не будет такой, какой она была вчера.

отчасти я даже это понимаю. симбиоз двух человеков (как минимум двух. про общество я вообще молчу) требует некоей "податливости", дабы симбиозить гармонично, как смазанные детальки, а не скрипеть и трусить ржавчиной направо и налево. допустим. в народе это называется "компромисс", или же умение видеть и слышать что-то кроме себя. АНТИэгоизм, чтобы было проще.
обычно в таких случаях прорабатывается тактика. у каждого своя, в меру оперируемого опыта, знания и умений. но все в итоге направлено на то, чтобы добиться желаемого результата. и к примеру два добропорядочных объекта катя и коля, решившие жить вместе прекрасно понимают, что если катя будет вести себя как привычная катя, а коля - как типичный коля - то трындец их совместному счастью к чертовой матери. и дело даже не в разбросанных носках, как привыкло думать большинство. поэтому коля и катя, будучи вроде бы как не дибилами, решают в чем-то себя "подправить" переходя в режим "кому-то не похуй". то есть в частонсти и грубо это состоит в том, что катя учится вовремя заткнуться, а коля - не пить пиво, не ругаться матом, не ходить налево и постоянно говорить кате какая же она у него распрекрасная. все в приниципе зависит от подвида коль и кать.
но в целом все сходится к тому, что до сих пор едущие каждый по своей полосе, теперь они медленно перестраиваются в положение "между", потому что занимать одну полосу при этом двигаясь равноправно они не смогут: ведь тогда кто-то всегда будет впереди, а кто-то сзади. впрочем, многие и так неплохо устраиваются. тогда им что ли увереннее ехать. кому-то нравится ощущать себя "поводырем", а кому-то "за каменной стеной".

а я все к чему. что в любом случае если в твое гнездо прибавляется еще одна птичка, тебе волей неволей приходится покинуть уютно насиженное прежде место и двигать свою пернатую задницу в положение наиболее удобное уже для двух птичек.

У Ринн гнездо одноместное. И Ринн там живет, собственно неплохо. кормит тараканов, взращивает семена раздора, сеет неопределенность, пожинает свои сорняки. И на самом деле, Ринн все знает. и про людей, и про количество мест в ее гнезде и про все ответы на возможные вопросы. Но она знает, что это до ужаса скучная и быть может заведомо проигрышная история. Она не хочет даже ничего никому объяснять. Поэтому и разрешает своему альтер-эго немного "поразбираться" с личными трагедиями. Выпускает песика побегать, который бегает. визжит от восторга, даже впрочем счастлив. Как и множество других похожих по своей конструкции "кать".

есть кто-то, кого я все еще жду.
и даже если мы никогда не встретимся, я не могу заставить себя поверить, что это тот самый "конец", где нужно поставить точку. ведь где начинается и заканчивается это "никогда"?
я буду верить до последнего...
что он живой.
не разумом, а чем-то другим. что нельзя просто так Читать далее...

это просто чертов пиздец.
прошу прощение у всех интеллектуально развитых, культурно воспитанных и прочих придирчивых.
но это реально
ПИЗДЕЦ
с большой буквы.
теперь после того, как я принесла официальные извинения за знание и употребление наиболее колоритного и глубокого по своему смысловому значению русского матюка могу даже вкратце сказать, почему же именно он.
на самом деле, одному великому Вомбату известно как же получилось так, что вместо того, чтобы визжать от восторга по поводу зацвевших абрикос, потеплевшего воздуха и новому порыву вдохновения, я сижу перед медленно погибающим компьютером и пишу ПИЗДЕЦ.
потому что вряд ли что-то другое у меня получится, учитывая, что сейчас ровно 12 ночи. и моя карета резко превратилась в тыкву от осознания мысли, что через 12ть часов я должна стоять на заседании кафедры и втирать им высокоинтеллектуальный трактат по методам оформления какого-то кафе. трактат нужно оформить на 80 страницах писанных ихней "ридной мовой" при этом проиллюстрировав свое гениальное нововведение какой-нибудь парашей метр\на полтора.

а теперь: та-дам. из текста готово 5% из граф. части 4%
то, что я не парюсь, это не значит, что вся эта творческая гопо-банда проникнется исключительным уважением к моему похуизму и заочно поставит мне пять тупо за наглость, что такая охамевшая скотина не побоялась появится им на глаза после всего того, что она не сделала.
да если честно, у меня уже и выбора нет, кроме как не париться. ибо смысл.
нырять так нырять.

и теперь это любопытное и уже немного окосевшее создание сидит и пялится в монитор с каким-то больным интересом: а че мне теперь будет? ведь знаю же: там наверху уже давно известна вся моя горькая универская судьба и они сейчас, наблюдая за мной, здоровски веселятся, ибо знают: что я даже не догадываюсь еще чем же все закончится. и наверное, лучше мне пока не догадываться.

просто я знаю две вещи:
1.я в любом случае получу этот чертов диплом и свалю к святым капибарам из этого триклятого места.
2.моим детям в любом случае будет интересно слушать про то "как же мне это удалось".

а все потому, что:
а) у меня нахрен сорваны все печати, отвечающие за реальную тревогу и здравый испуг
б) у меня вроде бы ниче так словарный запас и умение качественно присесть на уши
в) и вовремя сыбаться (что немаловажно для тех, кто много бздит)
г) в случае чего по заказу и по команде я могу:
1. плакать\смеяться\чихать\кашлять\задыхаться\краснеть и даже шевелить ушами
2. сымитировать сердечный приступ
3. или даже клиническую смерть
4. приступ эпилепсии или бешенства
5. изобразить пять минут из жизни бедной девочки, с 14ти лет живущей на улице без родителей.
6. мертвую альпаку. (это мой зампакто!) беспроигрышный вариант. никто не устоит перед мертвой альпакой.
д) меня трудно вывести из себя, однако у меня талант выводить других (что, кажется очень даже не плюс)
е) зато я быстро бегаю. но это скорей к пункту в)
да и вообще по-моему все лучшие варианты сводятся к тому, что мне нужно будет просто вовремя делать ноги.

Улыбаемся и валим! - вот мой девиз на завтра.
однако про мертвую альпаку я тоже подумаю.

как же я ненавижу этот универ...мне надоело там учиться еще пять лет назад...но нет же. меня послали снова. ну ниче. когда это закончится я буду танцевать ритуальные танцы вокруг своего чертового диплома а потом спрячу его куда подальше, как и прочие свои жизненные трофеи, которые почему-то так были нужны моим родителям.
"кому нужна твоя рожа, ты должна быть умной"

но как показала жизнь самым важным моим трофеем, приобретенным и доказавшим свою пользу - была как раз моя задница.
и у нее куда больше шансов добиться успеха, чем у красного диплома.
впрочем пока она привлекала только приключения. что само по себе уже хотя бы что-то.

а если завтра все пройдет гладко, что это будет нифига себе какая крутая задница с дипломом магистра.
черт, если бы мои дети относились так вот к своей учебе, я бы их пиздила какой-нибудь табуреткой до, после и во время соверешнения актов раздолбайства, а так же в перерывах - для профилактики.
я вообще полный ахтунг, одной ногой стоящий в очереди к истреблению.
почему мне настолько насрать.
и почему я пишу здесь а не в разделе про "предпроектные исследования"?!

все. я поматюкалась.
честно, легче не стало. но хотя бы будет что потом вспомнить.
а на случай если меня завтра приговорят и я не вернусь, вы, хотя бы, будете в курсе за что

мой плеер со мной полностью солидарен)
я живу в каком-то своем личном аду.
наверное, я не права: у меня рекордно железные нервы. ибо в мыслях я уже три раза схватила что-то тяжелое, режущее, стреляющее и в лучшем случае прикончила себя. потому что людей убивать не хорошо.

да простят меня все служители ацких чертогов, повелители пиздеца и заклинатели хаоса, но готова взорвать это место нахер, раз уж уйти оттуда у меня не получается.

всю ночь думала о смене внешности и побеге в какую-нибудь родную монголию) а впрочем, в нью-йорк. на полном серьезе думала. а во сне мне даже сделали пластику. и новые документы. и я инсценировала свою смерть, чтобы посмотреть, как эти люди будут кусать себе локти.
но хрен!!! один уже в такой запущенной степени маразма, что и на моих похоронах интресовался у всех, как же его сыночек, который о нем даже не вспоминает. а мать бегала и вопила с этими своими отвратительными "ой, прости же меня", снова старательно вызывая к себе жалость. из-за нее я просто ненавижу людей, которые разными приемами пытаются добиться чьего-то прощения, снисхождения, внимания и так далее. мне стало так отвратительно ее видеть с другого конца улицы. а потом я сказала: что каждый имеет то, что заслужил. и мне даже не было ее жаль. это все отголоски прошлых поступков, за которые тоже надо отвечать.

а еще было бы круто. если бы существовал какой-то третий разум, который бы останавливал время в момент какого-нибудь рокового сношения какой-нибудь пары и говорил: я даю вам полчаса. передохните. и подумайте в конце концом: нахрена вам ребенок???? зачем??? заведите себе кошку. их тоже жалко, но все же и живут они меньше, и вроде бы как не нервничают, да и ничего кроме еды не просят. Или песика. и орите на него сколько угодно. но нет! вы же боитесь, что он вырастет и перегрызет вам горло, потому что для него нет социальных заморочек "типо их трогать нельзя, они же меня родили. поэтому теперь я их собственность а они могут делать что угодно, а я должен терпеть, потому что когда-то в роковой момент третье лицо не остановило их и не спросило: нахрена?!"
если я игрушка, то я слишком дорогая игрушка. барби дешевле.
и вообще, я лишь арендована этой семье, с какого черта вообще они возомнили что имеют надо мной власть?

ну вот... по-моему мне испортили такое великолепное настроение. ровно через десять минут после подъема. а за окном такая соблазнительная пасмурность. будет дождь. а я сижу и матюкаюсь. вместо того, чтобы полная вдохновения творить своего "Эмбера"

"Да тебе уже давно своих детей пора!"
пошли в жопу.
я не садист.

ах да. у меня же их все равно не будет. потому что как там: "ни один нормальный и адекватный мужик не будет со мной даже разговаривать не то, чтобы жить, и уж тем более терпеть мой врожденный ебанизм"

гм. тут одно из двух. либо это лишь холодный просчет и люди мне нагло врут для своих целей. (что, в какой-то степени, тоже может быть) либо выходит, что меня окружают одни ненормальные и неадекватные люди.
впрочем.
с точки зрения этих арендаторов жилья, так оно и есть.

а еще, мама, я курю, пью виски не закусывая, превышаю скорость и тайно мечтаю убивать людей.
да я, сука, адово зло.

ах да, песня.
всем хорошего дня)))


Listen or download De Van Private Hell for free on Prostopleer

сегодня мне показалось...что я живу так сказать "с ветерком".
в голове...
в первую очередь.
как-то опрометчиво смело. наплевав на все, на что только можно плюнуть. и абсолютно прекрасно себя чувствую.

Крис - уже давно перестал быть для меня просто машиной. впрочем, он ею никогда в этом значении и не был. Он - символ. Целая история. Что-то совершенно другое. Он какой-то отдельный мир. У него даже свое течение времени.
Он удивительный парень все-таки... По-прежнему немножечко чужой, но где-то там, где зарождаются мои дежавю, он мне чертовски близок. И чужой...и мой одновременно. да.

И иногда мне кажется, что так было всегда. Что мы знакомы уже сотню лет. И когда-то раньше уже гоняли по взлетке на закате весеннего дня. А вокруг так же цвели абрикосы. а может быть, это уже из другой истории. То тоже, какой-то мне ранее знакомой. Порой время течет так размеренно ровно, что
будто бы "иначе" просто не могло быть. Настолько все "так, как надо", что я даже забываю думать об этом.
вообще порой не думаю.

А иногда, что-то тянет меня обратно. В другой, не менее привычный мне мир. Где меня тоже кое-кто ждет. вцепившись когтями в самое основание моей памяти. и держит. и не отпускает. и крепко же, черт подери, держит. и я отчасти не сопротивляюсь.

я словно бы два человека. решившись маркером писать на лобовом стекле два слова: хорошее и плохое. один написал. отошел. дворники прошлись и все стерли. второй подходит: видит чисто. и себе что-то написал. отошел. дворники снова все стерли. вернулся первый. смотрит: а где делось его слово? не порядок. надо снова написать. и так изо дня в день.

но есть Крис. он отлично глушит все "левые" сигналы. поэтому у Криса на лобовом я ничего не пишу. Он нейтрально чист. В нем есть только мои ощущения.
и все бы оно хорошо...

но как только я захлопываю его дверь. ко мне снова подходят те два чувака с маркером и вскидывают камень-ножницы-бумагу:
ну что, плохое или хорошее?

каждое утро у меня начинается новая маленькая жизнь в теле каждый раз нового человека. он открывает глаза, совершенно не помня, с каким настроением засыпал его предшественник. это проходит так же качественно, как обещают врачи-шарлатаны про какую-нибудь болячку, как если бы они не врали. мое вчера абсолютно по сути не связано с сегодня. я вообще не знаю, как можно уследить за моими мыслями. раньше я не придавала этому значение, так как чаще жила себе как-то обособленно, а теперь задумалась: а как в случае чего буду объяснять людям: "почему вчера я делала ТАК, а сегодня ТАК я уже не хочу. напротив я хочу ЭДАК, которое скорее всего является полным антиподом вчерашнего ТАК..."
а потом придет вечер и я не узнаю своих утренних мыслей.
мне кажется. да не, я уже на 90% уверена. что учитывая это прогрессирование за последние месяцы моего расстройства сознания, через пару лет я стану полностью не пригодной для общения с людьми. буду работать. молча. меня будут знать может быть по стране,а может немного дальше. но я поселюсь одна. и однажды может быть так и умру, как мне снилось. совсем скоро.
и знаете, что самое страшное в подобных рассуждениях: они мне нравятся. они меня не пугают и я воспринимаю их как железобетонную данность. как будто это самый логичный исход моего существования, отчего становится так спокойно.
как будто бы я на самом деле знала давно. чем все закончится. но если раньше это вселяла во мне панический страх, то за последнее время я наконец поняла, смирилась и обрела покой. а теперь просто покорно жду.
все труднее с каждым днем себя убеждать, что мои планы, зарабатывание денег, форд мустанг любимый и квартира на много комнат, - действительно сделают меня счастливой. ведь если подумать, что в итоге...
смотрю сейчас на своих уже почти бывших коллег по несчастью (аки сокурсниц), которые так же как и я попали в эту глубокую черную жопу под название "защита" и разумеется мы все на равных условиях потонули по самые какашки со своим "ничего не готово". но я никак не могу заставить себя хоть малейшую долю эмоции выдавить по этому поводу. хоть чертово что-нибудь. малейший намек на беспокойство. я все так же не спеша подрисовываю что-то, и слово "ааа сдавать в среду" не вызывает у меня паники. мне настолько все равно, что выше только небо. ведь подумать только: это же такая сраная мелочь, которая абсолютно ничего не стоит.
а все нервничают. кричат о большом пиздеце. курят. пьют кофе. бегают как ужаленные. может быть некоторые из них с удовольствием отдались этому состоянию, понимая, что теперь в их жизни хотя бы что-то происходит. и они ненавидят и любят эту "жопу" одновременно. им нравится кричать о том, как им тяжело, ощущать себя жертвой обстоятельств, потому что ощущая себя "несчастными" им живется комфортнее. на своем месте что ли. а когда все закончится, они затоскуют. и начнут цепляться за идею, что "вот...все закончилось. мы так не хотим прощаться", чтобы снова дать повод для личной трагедии, чтобы себя пожалеть. а потом они придумают другой повод. и снова. и тоже когда-нибудь поймут, что это все чертова суета. но не в этой жизни. в этой жизни они выйдут замуж. совсем не за того, за кого хотели бы, но их все устроит. родят детей. и по жизни у них будет это "меня все устраивает" и это будет хорошо. и я буду за них рада. если вообще тогда буду)
иногда мне кажется, что я проживаю уже какую-то энную жизнь, и мне просто надоело. Либо же я живу первый раз и мне просто не понравилось.

через два часа эту запись прочтет моя вторая и в глубоком шоке скажет "та ну нахер. какой кретин это написал?" и ведь и вправду не вспомнит...
что сама же.

сидели на полу у стола. поджав ноги и друг друга обняв. я и воображаемый кот. он мурлыкал тихонько себе, а я трепала его мягкую шерсть. а вокруг была тишина. ничего не шумело вокруг. мы с котом не включили свет. мы с котом сидели в темноте... самой черной темноте на Земле.
он не спросит меня ни о чем. мы с ним будем на пару ждать истечения десятка засеченных минут, после чего мы пойдем спать. и не нужно ничего объяснять воображаемому этому коту.
он без слов знает все и так. он мурлычет руке моей в такт. заметая пушистым хвостом следы.

тишина много знает о нас. в сто раз больше, чем мы говорим. она видит насквозь нас. она знает, о чем мы молчим.

мой второй любимый Мару)
всякий раз, когда я вижу этого кота я ору "мимими". это эталон кота в моем понимании)

всем умиляться!

сегодня во сне, мы сидели с призраком на веранде и разговаривали в реальном времени. я, между прочим, обмолвилась ему, что собираюсь проектировать кафе, вдохновившись его машиной. и все расспрашивала его про америку тех годов. он долго слушал, затем улыбнулся, взял меня за руку, и мы оказались на улице перед очень милым заведением.
 - А что, если оно будет выглядеть так?
и я захожу и вижу полностью готовый зал. то есть мирно существующее себе заведение. полностью разработанный стиль с цветовым решением. к слову совершенно другим, чем я задумывала его засыпая. и мне, черт подери, понравилось. мы сели за столиком выпили кофе, и он долго умилялся с того, как я жаловалась, что не могу его нарисовать похожим. и тогда я поняла, что это именно мой "Ember", теперь я окончательно "подарила" его своему призраку. его присутствие будет ощущаться мною во всем...
надеюсь мне удастся это повторить максимально так, как я это запомнила.

*З.Ы. Ember - название моего магистерского проекта включающего в себя разработку кафе-бара. название взято из сна, где вышеупомянутый призрак дал это имя (причем именно через E) мустангу Кобре 77го  года, гугл сказал, что Ember (в переводе: тлеющие угли) метафора, использующаяся для обозначения "воспоминаний, которые греют душу, но тем не менее уже не имеют возможности разгореться снова". что-то дорогое безвозвратно утерянное что ли.
поэтому вчера я еще сомневалась. а сегодня все же решила дать кафе небольшой слоган:
we are destined to meet again

погнала реализовывать идею)

ты зря так стремишься к этому своему уединению. это сейчас оно кажется тебе привлекательным. после того, как ты сказала "пока" своим привычным людям, и знаешь, что завтра скажешь им "доброе утро".
и все эти рассуждения про твою "пустоту", романтическую грусть, которая кажется тебе безумно красивой с точки зрения живописи и литературы, не более, чем попытка разнообразить свое существование. как особый род развлечения. которое по своей природе по-прежнему направлено на реакцию людей. ты хочешь сбежать от них и тут же думаешь: интересно, а как они отреагируют?
ты вообще представляешь, что значит на самом деле быть одному? на деле это очень непривлекательное явление.
ты можешь писать об этом книги. посвящать бесконечные часы мыслей, с упоением представляя свои пустые стены. но ты так же хорошо это знаешь, как и я:
твое одиночество, Алмер, нравится тебе до тех пор, пока ты знаешь, что тебе есть кому о нем рассказать.

сегодня мои шизофрении спорили о том, как же они относятся к этому вопросу.

одна, насмотревшись в очреденой раз "жестокости. нет", сначала неуверенно а потом вполне осмысленно заявила, что решила отказаться от мяса. от рыбы и сыра она не откажется, ибо без них помрет, но вот мясо, говорит, есть не буду. имхо жалко бедных коровок. их так жестоко убивают. люди нелюди!

вторая послушала эти выступления, хмыкнула и сказала: а я как ела так и буду сочные стейки. буду закидывать их в наш общий желудок а ты хочешь иди зарабатывай себе нервный срыв. но все эти "мимими-шные причуды", вроде коровок жалко чертов бред. когда кайман убивает свою жертву она тоже еще какое-то время дрыбается и сходит с ума от боли. а потом кайман разрывает свою жерству, закапывает ее в норке и ждет пока она подгниет и только тогда ест. и те же милые и добрые котики тоже особо не церемонятся с мертвым воробьем. и я по сути такой же хищник. и может быть кто-то когда-то сожрет меня. если уже претендовать на становление "высшим" существом, то отказа от мяса маловато будет. все это не иначе как позерство, желание доказать непонятно что. не ешь мясо, да и не ешь. нахрена об этом трубить во все дыры, проводить продолжительные лекции по запугиванию пищепровода страшными рассказами про снятие шкуры живьем.

первая обозвала вторую бесчувственным, жестоким и абсолютно лишенным человеческого сострадания мужиком. что неужели ей (второй) нравится наблюдать как какая-то ТП в норковом балахоне красуется своим великолепием, а для этого было убито от 60-80 норок (поначиталась статистик)!

вторая ответила что ей в принципе не нравится наблюдать ТП. будь она в шубе  либо в платье в горох, да хоть голой. что пусть она даже будет жрать капусту ведрами и молиться капибаре желание прорядить ей в табло останется неизменным. но по поводу норковых шуб все же согласилась. что мол нынешний прогресс добился качества всяких заменителей такого высокого, что надобность в натуральной коже уже почти отпала. я не хочу носить натуральную кожу и мех,  - говорит моя вторая, - но это не значит, что увидев сапоги моей мечты и услышав что они сделаны из когда-то живой свиньи, я развернусь и уйду с "нет, спасибо". да, можете обзывать меня жестокой. но я их куплю. буду носить. и говорить спасибо той свинье за то, что она была такая красивая. и поверьте, если бы я ее убивала, я бы сделала это безболезненно. собственно это и делают безболезненно, а случаи когда одна-две лисы отходят от наркоза и оказываются тут же пойманными на фотокамеру, это рядовые случаи на производстве. да, иногда и люди отходят от наркоза в разгар операции, но это вовсе не значит, что медсестра намеренно проводила ночи и дни рассуждая как бы намеренно уменьшить дозу снотворного чтобы пациенту было больно. есть люди мудаки. а есть вроде бы ниче так. но то, что я перестану есть мясо одинаково не изменит существование первых и никак не даст повод отнести себя ко вторым

первая обозвала вторую следующей порцией обвинений и окончательно укрепилась в мысли, что вторая абсолютно холодный и лишенных каких-либо чувств мужик.

я, - говорит вторая,  - нисколько не подписываюсь под твоим мнением на счет моей принадлежности к мужскому роду, но, простите, вообще откуда эти выводы берутся про мужскую бесчувственность?! если мужчины (настоящие, в полном понимании этого слова) не визжат, как пятилетние барышни, едва порезав палец, это вовсе не значит, что им не больно! и порой сохранять эту "холодность по жизни" стоит большей боли, чем та, о которой кричат исстрадавшиеся женщины. Они все никак не понимают: а зачем тогда? кто запрещает мужчинам плакать? да чтобы потом, эти же барышни в случае чего прибегали к своему надежному плечу, чтобы говорить "что мне с тобой так спокойно", потому что им нужно знать, что есть кто-то, кто не будет метаться как крыса на корабле в панике в случае какого-нибудь метафоричного пожара. что этот "кто-то" будет надежной опорой как раз из-за своей "холодности". которая пускай иногда срывается в грубости. но ведь даже самым сильным порой бывает трудно. особенно слушать каждый день: ах, дорогой, мне так плохо, я потеряла скидку на туфли и сломала ноготь...  а у тебя вчера три разговора с кредиторами, сорвавшийся контракт и какой-то пидорас, торцанувший тебя в бампер. у тебя 150 человек подчиненных  и тебе нужно выписать приказ о сокращении трети из них. и ты думаешь, как будешь смотреть им в глаза, отправляя на улицу, а потом сводить счета в месячных отчетах. никто ж не спорит. это обычное для тебя дело. но у нее блять ноготь сломался, а ты бесчувственный видите ли, потому что голова занята другим...
извините, но я буду есть мясо. потому что разница между жестокостью и рационализмом состоит в осознании того, что мы каждый день кого-то жрем. и этот мир до пиздецов несправедлив. и везде кто-то

Читать далее...

о чем думают эти две неправильные женщины у меня в голове

утро:
1 вариант. все круто. все зашибись. чертовски хочется спать, но это фигня. пойду сделаю себе огромную яичницу с сыром, наемся ею до отвала и побегу делать дела. ах как же круто, что у меня так много дел. у меня потрясные друзья. а когда я вырасту у меня будет какой-нибудь крутой ноутбук и это будет доставлять мне удовольствие.

2 вариант.
ну вот. очередное утро. снова день. снова солнце. не хочу открывать шторы. усядусь на мойку, ногами на подоконник. чашка кофе. шоколад. а  потом полчаса откисать под душем. а где-то там есть место, где мне никуда не нужно идти. тогда я бы с удовольствием игнорировала бы утро, и просыпалась бы на закате. все чаще хочется прямо с утра отключить телефон. заняться уборкой. что-то нарисовать. впрочем, может быть к обеду пойдет дождь...

день:
1 вариант. ах как попе охота приключений. аж свистит! мои бабы - просто мего-банда. рвануть бы куда-то на природу. и забыть о всех заботах. почудить с ними. понести чушь. от души. ах снова какая-то необъятная куча "чего-то делать" ну поматюкаюсь и сделаю. подумаешь проблемы. все равно же это решаемо. впрочем, без этого было бы однозначно скучно. а потом приедет брат. ах, мой брат. мы взорвем этот мир!!!

2 вариант. иногда даже не хочется злиться. люди такие однообразные в своей тупости, что отчасти я перестала чему-то удивляться. есть такие с которыми мне хорошо, но все чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется убежать. заправить полный бак, собрать вещи и даже никому ничего не сказать. когда-то я так обязательно сделаю. уеду. хотя бы на месяц. чтобы никто даже не знал, где я. допишу книгу. буду ходить по незнакомому городу, фотографировать людей. вечером готовить себе одноразовый ужин на одну персону. меня все тянет куда-то удрать. послушать свою голову наедине. чтобы что-то в ней улеглось. а потом как ни бывало вернуться.  может быть, немного другой. слушать по дороге Undead и понимать, что натура у меня действительно кошачья. я всегда на одну треть одна

вечер:
1 вариант. уууу....сейчас бы завалиться перед монитором. схомячить чипсы. посмотреть какое-то кино. а потом почитать книгу и спать. счастье ня) завтра будет новый день, что-то интересное, что-то запоминающееся. все чаще хочется ночью, чтобы рядом еще кто-то ходил. спрашивать "а будешь ли чай?", чтобы кто-то пинал меня под бок "Алмер, не жри на ночь". а иногда хочется совершить какую-то глупость. вроде прогулять всю ночь до рассвета, залезть на крышу с пледом, или вообще заехать куда-то за черту города и встретить солнце, медленно выползающее из-за ровной линии горизонта.

2 вариант. ничто так не украшает наш город как темнота и отсутствие людей. вечером как никогда хочется тишины. после всего дневного шума прийти, нырнуть в ванную, и с удовольствием забыться. посмотреть какой-нибудь вечерний выпуск "свидетеля" две серии "CSI", как я раньше любила делать. усевшись прямо на полу. рисовала картину и смотрела сериалы. а еще отлично полируется мебель в 12ть ночи. это я давно выяснила. и стирается тоже отлично. сегодня меня посетила мысль, чтобы таки снять себе квартиру...и прямо завтра туда переехать. но кроме того, что ее снять...нужно еще что-то есть. иногда мне хочется жить с друзьми. чтобы постоянно у нас в доме было шумно, весело... а остальные "иногда" самой. чтобы может быть даже никто ни разу не был у меня внутри. иногда я хочу быть с людьми. а иногда от них сбежать. и эти мысли настолько рандомны и необоснованны, что я сама не знаю, как буду думать в следующую секунду.

 

конец восмидесятых-начало девяностых. Мне двадцать пять. Меня зовут кажется Ирина, и я перспективный архитектор. На мне синее платье по колено, ничем не выделяющегося советсткого фасона, светло-русые волосы, заплетенные в косу, и вообще я сразу понимаю, что славы женщины-вамп за мной явно не ходит. я именно трушная типичная "хорошая девочка". непосредственная и умеющая искренне смеяться. вообще внешность была не моя по сути. я в теле какой-то Ирины конца восьмидесятых.

и я спокойно разгуливаю в прошлом моих родственников. нас познакомил мой будущий отец. мы случайно встретились в каком-то институте. я дочь академика-физика. мы раньше жили здесь, а потом перебрались в Москву. Моему отцу (ныне реальному) на тот момент в аккурат стукнул полтинник, но я понимаю, что я ему нравлюсь. я постоянно хихикаю рядом и вижу ревностные взгляды моей будущей матери в мою сторону. они как раз собирались сыграть свадьбу (значит это таки 89й лето.) как я поняла из контекста, я здесь на месяц, потом уезжаю в Америку, откуда,, я почему-то знаю, что уже не вернусь.

праздник.
завод (у меня рядом с домой есть завод. нынче литейный) и вот этот какой-то родной советский праздник. массовое гуляние. лампочки эти стандартные по улицам развешаны. я жду в квартире. (прошел уже мой месяц прибывания здесь и после завтра уезжаю) и вот я понимаю, что за это время успела влюбиться в моего будущего дядю. вот он просто покорил меня до глубины души. и я наблюдаю за ним ТАКИМ взглядом, что кажется готова сейчас подорваться и заорать: я люблю тебя. на самом деле было отчасти непривычно испытаывать это такое забытое мной чувство во сне глазами из чужого тела. Эта Ирина...она все хотела ему сказать. искала случай. А рядом бегала моя тетя, они на тот момент уже были женаты. и я видела, как они на самом деле счастливы. поэтому печально улыбнулась и промолчала. Сказав ему напоследок: мне кажется, мы еще встретимся. обязательно встретимся.
причем я вижу их уже свой памятью, но прекрасно понимаю, что они асболютно еще не знаю меня. и выгляжу я не так.
потом эта моя ирина берет бутылку коньяка, мороженное пломбир и закрывается в комнате. из первого глотка я понимаю, что этот человек никогда ранее пил крепкий алкоголь, и мысленно ее жалею.
я выпиваю совсем чуть-чуть...и иду прощаться.

этот сон прямо таки ооооочень сильно вдохновил меня на реализацию одной творческой задумки. которой я обязательно займусь, как закончу универ и "мир, в котором мы жили". и возьмусь за изначально продуманную книгу. которая будет задумана не "для поржать", а потом что-то получилось. а по правилам. составлю четкие портреты героев, кого-то оставлю неизменным, поставлю цель и буду ею заниматься. напишу по мотивам своих снов. почти даже не изменяя) если удастся это "грамотно" срежиссировать это обещает быть "именно то" для ценителей взорви-мозг сюжетов и запутанных повествований.
благо материала для сюжета у меня уже предостаточно)

жила-была жопа, горя не знала. и жила-была я, тоже не особо жалуясь. но в один прекрасный апрельский день мы встретились.

это не была любовь с первого взгляда, да и вообще мы были далеки до взаимной симпатии. мы бы даже не обратиили бы друг на друга внимания, но судьбе было угодно, чтобы мы встретились и крепко связали наши никчемные жизни в одну.
я говорила: нет. простите, жопа совершенно не в моем вкусе. я личность весьма самостоятельная и спокойно проживу свою счастливую жизнь и без всяких там предательских жоп.

но разве об этом кто-то спрашивает.
без права на оправдание. без возможности отказа нас с жопой повенчали и одарили крепкими и прочными узами брака.

и вот спустя 24 часа нашей совместной жизни я уже осознанно хочу подать на развод.

 - товарищ адвокат, видите ли какое тут дело, мы с жопой, по глупости по молодости по безграмотности и личной халантности вот взяли и сдыбались однажды. как-то слишком стремительно быстро, что очень скоро поняли, что нам совершенно не комфортно вместе. я личность творческая и абсолютно свободная, у меня миллион и еще немного личных дел и затей, а эти два подлых полупопия ходят за мной следом и периодически заглядывают через плечо. и стоит только отвлечься, подумав, что есть и для меня глоток счастья, как нет. ты расслабился и вот тебе летит уже в нос очередной говно выпердыш и ты со всей грустью понимаешь: что жопа по-прежнему рядом. а я, может быть, из тех чутких натур, которые не могут работать, когда на них кто-то смотрит! Помогите мне, товарищ адвокат, с решением этой проблемы, да побыстрее пока вся моя сущность не породнилась со всем этим табором фекалий.

 - вы госпожа,  - говорит мне,  - вообще не на шутку охамели. вы полгода методично протаптывали дорогу к местному говно-сортиру, а потом еще и удивляетесь, как туда провалились. вдруг нечаянно. ах какая неожиданность. да вам сама судьба была жить с жопой долго и счастливо, выкрикивая вслух жалостливые мольбы уже изрядно потерявшим оптимизм голосом. вам, с вашим отношением к ситуации, вообще сам бог велел просыпаться каждое утро носом в анус. это вы еще пока не с жопой живете, а так...с ее младшеньким самым сыном, а что такое суровая свекровь вам даже и не снилось. но вы очень скоро сможете об этом узнать, если будете продолжать в том же духе свою никчемную деятельность. за вами в развалочку сопя и попердывая целая армия филейных судьбоносных частей тела скоро увяжется, если вот сейчас и прямо в эту же секунду не отставить эти бесполезные юридические консультации по разводу а собственными руками взять и уничтожить этот невесть откуда взявшийся проблемный брак. и отставить эти лозунги: жизнь дерьмо, а я в жопе. зато спряталась.

вот просто брать и перестать валять дурака.
и очень скоро покажется, что жопа это не только основной дермопроизводитель, это так же очень удобная платформа для сидения, которая иной раз бывает очень соблазнительного вида.

так что дерзай, горе-жена. у нас пока еще есть время.

хочу рисовать акварелью яблоки. и цветущие ветки абрикос.
хочу бежать по полю, где ни конца ни края. на закате, вместо моих примелькавшихся трущоб.
хочу ноутбук и чашку кофе. забрать с собой на какой-нибудь балкон. а лучше на тихую вернаду. где-нибудь за городом.
хочу развернуть на коленях мой самый любимый мир и утонуть в нем до поздней ночи.
когда по ногам уже будет осторожно красться предрассветный холодок.
и уйти спать, когда горизонт едва посереет.
зашторить окна, и отключить все звуки. и целую ночь бродить по моему безымянному городу, придуманному моим сознанием.

а потом проснуться утром и нырнуть с головой в холодное озеро.
заправить салат из свежей всякой овощи, посмотреть как разрезают стекла капли вдруг невесть откуда взявшегося ливня.
и снова выползти на веранду.
под этот хоровой топот капель с крыши.
поежиться от резко налетевшей прохлады и проводить алое солнце, едва-едва заметное за грузными тучами.
и всю ночь сидеть у окна под марш дождя.
и снова уйти перед рассветом.
в мой незнакомый город...
и возможно где-то...
я отыщу наконец покой.

...я никогда тебя не забуду.

ни сейчас. ни через неопределенное время. когда закружит меня совсем уже в других круговоротах. когда все реже буду разговаривать с тобой перед сном. и постепенно тебя потеснят назад другие реальные на ощупь люди. и мне будет хорошо. и я буду жить. для чего-то. придумаю себе смысл. буду ему верна.
но забыть я тебя никогда не смогу.
никогда -
как мой личный диагноз. наше с тобой вечное слово.

я никогда не сотру твой образ из памяти. как бы, может, сама этого и не хотела. а впрочем, не хочу. не хочу забывать. я благодарна тебе чем-то большим, чем то, что я могу сейчас осознать. я благодарна тебе этой своей жизнью, что там. что может быть важнее.
я всегда буду возвращаться к тем важным, но, по сути, ничего не значащим датам. буду мысленно считать твои пролетевшие годы.
и изредка продолжать приносить  желтые розы. на твою могилу в моей памяти.
и порой...совершенно неожиданно пускать слезу. грустную и тревожную.
потому что где-то там,  потихоньку я уже начала осознавать, что нам уже не встретиться.

а я все чего-то жду.
что ты переродишься. оживешь. вдруг внезапно. как если бы чудеса бывали.
что просто еще не время.
что все не случайно и неизбежно.
и когда-нибудь. мы встретимся на улице. и замрем посреди перекрестка. запнувшись на вдохе.
...ты жив...
и мне затуманит голову... черт возьми, да я сойду с ума на месте!
и порой мне кажется, что я готова променять все оставшиеся мне годы за одну эту встречу. и хотя бы пару часов с тобой рядом.

а пока ты призрак.
и я живу без тебя.
потихоньку строю свою личную историю. зачем-то. потому что что-то живое во мне еще теплится. пока.
и по сути, абсолютно счастлива.
не хватает только одного пробела. который зияет черной дырой где-то у меня внутри.

может быть потому, что этот самый  кусочек меня остался навсегда похоронен вместе с тобой. где-то там. глубоко в моей памяти.
может быть когда-нибудь. ты отпустишь меня.
до конца.
и мне станет легче. я заживу, наконец, своей жизнью, а не хромая на одну ногу в пропасть.
и когда-нибудь я осознаю, что верить в чудо было так же бессмысленно, как прыгнуть с крыши многоэтажки и надеяться что ты полетишь.
наверное, придет время. когда я перестану...

но

я никогда не забуду тебя...