бывали дни, когда было так чудовищно паршиво, что хотелось биться головой о стены. когда в отчаянии открывал холодильник и с маниакальным ужасом выметал оттуда все подряд, а потом запивая огурцы томатным соком сидел на подоконнике и долго орал в пустоту, давясь и всхлипывая от безысходности и продолжая так же самоотверженно жрать.
бывали дни, когда хотелось грызть ногти, резать руки, рвать волосы. когда пачками рвал бумагу в мелкие клочья. распускал старый вязаный свитер и по ниточке медленно повторял слова ненависти к самому себе. ко дню недели, к месяцу, году, луне, солнцу, обстоятельствам, тебе. да. особенно к тебе.
в тебе столько моего никотина, моих пустых рюмок, моих безответных криков, моих ненаписанных строк, что трудно сосчитать. в тебе все мое одиночество. от и до. собранное по кусочкам и тщательно спрятанное за миллионом других куда более веских причин. чтобы никто не дай бог не догадался. что я завишу от каждого твоего вдоха, от каждого стука сердца. от каждого твоего шага.
что где-то там, по другую сторону этой реальности я с трепетом держу тебя за руку, а не кусаю локти, разрываясь на части от какой-то тупой ноющей боли, видя как ты благополучно не существуешь в моей жизни. что я как последний идиот выцарапываю твое имя, и тайком загадываю желание, каждый раз одно и то же. и если однажды ты сбудешься, я обязательно сойду с ума. прямо на месте. от передозировки эйфории.
в тебе столько моих закатов и рассветов, что порой мне кажется, что ты существуешь вечно. и будешь существовать еще задолго после того, как остановится эта планета. в тебе столько моих снов, что порой мне кажется, что ты и есть мой один долгий не прекращающийся сон.
а бывали дни, когда хотелось просто взять и торжественно сдохнуть. напиться яду, пустить пулю, разбиться вдребезги. не от того, что война, работа, глобальный кризис или мировой хаос, а просто потому, что ты никогда не будешь принадлежать мне. как бы мне того ни хотелось. не будешь делить со мной чашку кофе, постель, мою фамилию. бывали дни, что от досады хотелось уничтожить весь мир. когда приходил "на грани", душил себя же своими же руками, топил свое желание в остывшем чае и медленно помешивая ложечкой. бывали дни, когда до умопомрачения хотелось, чтобы тебя из меня вырвали. с корнем. до конца. но всякий раз что-то не давало озвучить эту просьбу.
и шло время. отрывались календарные дни. с трудом переводилось дыхание в вечной спешке. затирались в суете события, даты, чьи-то лица. и когда бывали дни, что казалось, будто бы все уже наконец кончено, в памяти всплывало твое лицо, и становилось совершенно понятно:
ты не проходишь.
я любил сидеть на краю парапета и смотреть вниз. смотреть, как подо мной ползают люди, исчезая и появляясь со всех сторон. я смотрел в их лица, слушал разговоры. я видел, как они кричали, ломаясь пополам, не выдерживая тяжести собственного существования. увядавшие, как цветы, посреди белого дня на фоне великолепного пейзажа. я видел, как они падали толпами, как хватались за призрачные поручни, а потом снова и снова соскальзывали вниз. они прятали свои искренние улыбки под масками до тех пор, пока забыли, что такое улыбаться, и пропадали пустыми клеточками, не заполненными ничем.
они травили свои души, тела и мысли, они жаждали исчезнуть. каждый из них. в глубине своего сознания уже от рождения устал. они топили дни в бездонном омуте, без воспоминаний. и каждый из них со своей многочисленной фальшью, загнанный в угол своей же беспомощностью в глубине души мечтал о смерти, проклиная свое ничего не стоящее "сегодня". они мечтали, что где-то там, им обязательно будет лучше, что где-то там они смогут начать сначала и перечеркнуть эти невнятные серые разводы, обещавшие быть их летописью. потому что каждый из них знал, что в этом мире он уже изначально испорчен, и ничто, и как бы он не пытался, никогда уже этого не изменит.
а я сидел на краю парапета и курил. те же самые безобразные сигареты. а подо мной ползали люди. я смотрел на них с высоты четырнадцатого этажа и знал, что так же безысходно проклят этой жизнью.
но я не прыгну.
и этот асфальт никогда не получит равномерно размазанного по нему моего тела.мое солнце мне казалось выше. ровно на четырнадцать этажей. и оно стоило того, чтобы сейчас сидеть здесь, послав к черту всю это беготню внизу, весь этот суетливый круговорот, все эти замкнутые цепи, хрупкие идеалы, грязные вещи на нас, под нами, вокруг нас. всю эту пропахшую затхлостью дрянь пропитавшую наши слова, всю нашу ложь, всю нашу клевету и лесть, непостоянство и мелочность. все эти деньги, статусы, алкоголь и крепкий табак. все наши измены, расчеты и места под солнцем.весь этот медленный бег по наклонной в пропасть, в одну большую кучу, где таких нас уже девать некуда, а мы все падаем и падаем к основаниям самых низших из тех иносказательных плинтусов.
когда я сидел на краю парапета и смотрел на солнце, мне казалось, что я знал, что есть что-то кроме.
и оно было здесь. со мной. рядом.
что ж, название мне было знакомым. и скорее всего я и ранее сталкивалась с этого рода макулатурным шедевром, но если до сих пор судьба меня благополучно от него отводила, то сегодня видать пришло время и мне вступить в эту кучку.
я имею привычку что-то слушать\смотреть, когда рисую. часто книги слушаю. раньше плевалась: что за херня вообще аудиокниги, а потом на одной из прошлых работ втянулась. разумеется шуршание страниц ничто не заменит, но при острой нехватке времени выручает. те книги, которые я хотела сейчас прочесть в аудиоформате просто не существуют, поэтому смирившись с тем, что желаемое я не получу, я вдалась в крайности. каким образом: что почитать? гугл подумав выдает: 50 оттенков серого. прочитала рецензию и описание. "гугл, - говорю, - ты шутишь?!" посмотрела рейтинг популярности и задумалась: может быть это со мной что-то не так?
история изначально выглядела протухшей и воняла любовной попсятиной на многие километры. особенно после просмотренных накануне мною фильмов ("Охотники за разумом" и "Дежавю") сюжет показался реальным сарказмом. Но чем всегда славилась госпожа Алмер: она раскритикует в пух и прах, а потом все равно сделает. дескать, ну интересно же чем народ интересуется.
пока качался файл, формулировала оправдание для своего эстетического вкуса. получилось нечто следующее:
"данное произведение просто бьет рекорды популярности. да? да. значит что-то же этих людей в нем привлекает? да? да. может быть, на самом деле я чего-то не смыслю? ну...вряд ли. но допустим. 25 кадр? проверим. я увлекаюсь писательством, и рано или поздно хочу делать это для людей, а значит должна понимать, что они предпочитают, чтобы хотя бы условно иметь кое-какое представление. это как-то повлияет на мои сюжеты и стиль? нет. но иметь в виду все же можно. да и...читала ли я когда-нибудь любовные романы? нет. (и как-то не расстраивалась) а вдруг мне понравится? узнаю какой-нибудь новый способ тройного оргазма или что там обычно пишут? в противном случае хотя бы поржу. "
итак. уже после первых минут прочтения создалось такое стойкое ощущение, что я читаю какие-нибудь сумерки. спин-офф. итак. имеем стандартный набор: героиня: сопли, слюни и невинные всхлипы, которая постоянно краснеет, как при каком-нибудь сильном кожном раздражении (я не сильна в диагнозах). ее подруга: такая себе крутая и сексуальная, которая учит ее уму разуму. и главный герой, чья невъебезность (прошу прощение) не помещается на десятке страниц описания. через строчку мы слышим о его опупительно сексуальных серых глазах и о том, какой он "красивый, красивый, красивый". полноту картины дополняют его "статус мультимиллиардера при возрасте 27 лет" и "любовь с первого взгляда" к ГГ, которая постоянно краснеет.
даже если бы я заведомо писала сказку, она и то выглядела бы правдоподобнее.
а потом начинается собственно эротика. как это позиционировали в описании. я чертов реалист...я не могу читать про то как барышня проблевалась "красивому красивому" под ноги будучи бухой в стельку. на утро она проснулась в его номере. а потом он ее целовал. вероятно автор никогда не напивалась в стельку, если думает, что это чертовски сексуально проснуться с опухшей рожей со стойким перегаром и войной в желудке. может быть герой настолько извращенец, что его это возбуждает, но как показывает жизнь, картина была бы несколько иной. и согласитесь первый факт про "проблевалась" как-то не лепится в рамки "романтического сюжета".
единственное в чем я согласна с автором после прочтения трети первой части, это: апельсиновый фреш с бодуна действительно круто)
дальше хуже. наш прекрасный и опупительно красивый ГГ с волосатой грудью (меня честно говоря посмешило, как это было описано) оказывается садо-мазо-маньяком, а краснеющая героиня перепуганной девственницей. ей богу, я даже рисунок отложила, чтобы "вкусить" подробности их первой ночи. честное слово, если когда-то какой-либо мужчина в разгар прелюдии сморозит мне: а сейчас, детка, я тебя трахну. я вырублю его прямо с того положения, в котором я буду лежать и его дальнейшее пожизненное "трахну" будет под сомнением. но нет, наша девочка приходит в экстаз от такого напора и умудряется кончить два раза за ночь. удивительная история любви про сверхчувствительную девственницу. и к слову...я это я еще не дочитала, может они до сих пор там ибутся, пока я успела убрать на кухне, принять душ, обойти пол города и написать этот отзыв.
интересно вот стало, это комплекс неполноценности автора? если главный герой то обязательно красивый, ростом под потолок и с большим членом. от которого всегда приятно пахнет (не от члена а от героя), он одет с иголочки неизменно богат и единственное чего он, кажется не умет, это срать бабочками ( и то не факт. это же только
а время все так же. беспорядочно движется вперед. не согласованно с нашими желаниями.
сегодня я отставала от поставленной цели уже недели на три. об этом говорили красные пометки в календаре, которые я сделала, чтобы досконально расписать свою жизнь.
они снова говорили мне, что я опоздала. словно бы я даже никуда и не спешу. будто бы жизнь моя обязательно сложится и без этого. но я не знаю причин этой уверенности. она так же слепа, как и все мои прочие причины.
все чаще я просто не хочу открывать утром глаза и спать до заката...только этим бы и занималась летом. спала бы и бродила по пустым улицам. я люблю свои сны и пустые улицы... и уже жду не дождусь когда скажу на своем выпуске: я так счастлива, что это наконец-то закончилось!
а потом приду домой и на какой-то момент проникнусь этим ощущением пустоты, которая поселится после того, как я пойму, что мне теперь совершенно некуда спешить.
единственное, с чем стоит спешить...это с рисунками. их нужно заканчивать. и желательно быстро. потому что когда-то наступит время, когда я умру и оставлю после себя незаконченную картину. а это как-то грустно.
мне снился мустанг, дождь, мой знакомый... пара незнакомцев и рыжий пес с большими карими глазами. я кормила его и гладила по голове. а потом... я видела того, кого мне так не хватает в реальной жизни.
и с каждым днем я все дальше и дальше от определения нормальных "здоровых мозгом" людей
после того, как черт дернул меня погуглить опарышей мне срочно нужна была мими-терапия. и я долго не думая полезла к своему любимцу)
статейка на ингле да и в целом бесполезная. но фооооото) они бесценны)
- Скажи мне, как часто люди создают людей из ничего?
- Гм, ну примерно сто сорок миллионов раз в год...
Господи, мы виделись, казалось бы совсем недавно. Еще пару минут назад, до тех пор, пока я не открыла глаза. И порой со мной не происходило ничего реальней, чем эти сны. Он оставляет за собой что-то большее, чем просто картинку. Особое и очень глубокое ощущение, но настолько родное и естественное, что иначе просто быть не может. И он обязательно приходит тогда, когда я особенно в чем-то сомневаюсь. вчера я долго думала: а что случится с моими нежными надеждами, когда из года в год, а я все больше буду понимать, что жизнь совсем другая, и такого тупо не бывает. Особенно какой-то искренности чувств, долгоиграющих страстей, одновременного, но сильного безумства на почве помешательства друг другом. мне так не захотелось признавать, что так и есть: что нет ничего подобного. что одиночество единственный способ сохранить хорошее впечатление о людях.
а потом он пришел, взял меня за руку, и снова все стало хорошо. его долго не было, и я думала, что возможно теперь он не станет больше мне сниться. но мы встретились. и я любила его так же, как и первый раз. не проходит.
Такое бывает? иногда спрашиваю я себя. Кто я, а кто он. впрочем да, кто же он? плод моего воображения, принявший материальную форму и обревший полную свободу действий? какой-то образ из моих допустимых прошлых жизней? реально существующий человек или же какая-то эктоплазмическая хрень, посланная свести меня с ума? Собственно это даже и не важно, кто он. Он есть... и с этим нельзя не считаться. Он есть, как если бы он действительно был. Он есть даже больше, чем стоило на самом деле.
Он представился мне уже заведомо мертвым и похоже без единой надежды на воскресение. И я не зная, по сути, кто он, уже за ним скучаю... Как если бы когда-то он действительно был, а я об этом помню.
Я разговариваю с ним, как наяву. Впрочем, понимаю его и без слов. Я зову его, когда его нет. И постоянно его ищу. И порой мне кажется, что я уже наверняка знаю: этот образ мертв. Еще давно. он призрак. От него всегда веет грустью, а взгляд уставший. Я не знаю, сколько ему на самом деле лет. Около тридцати. Чуть больше\чуть меньше. А вот глаза... намного старше. Я очень хорошо запомнила его глаза. В жизни мне такие еще не попадались.
Он ни разу не представился мне. однажды я даже спрашивала, кто он. когда мы стояли на обочине, на выезде из города и смотрели на закат в заливе. он промолчал. тогда я спросила, как к нему обращаться, и он ответил, что имя не важно. Тогда я попросила разрешения придумать его ему. он разрешил. и с тех пор стал на него отзываться.
а однажды я задумалась... я дала несуществующее имя несуществующему человеку. может быть минус на минус дает плюс?) КОгда-то я просила его: где мне его найти? на что он ответил, что еще не время.
мне нравится, что он не дает мне ответов. ведь тогда я могла бы просто сразу же убедиться в том, что это лишь мой сумасшедший бред. но мне нравится играть в эту игру...
мне нравится, что в этом мире мне может быть действительно хорошо, пусть и во сне.
но только потом... я обнаружила самую большую трудность: когда в моей жизни появились реальные абсолютно люди, с которыми можно начинать строить реальные взаимоотношения...
призрак никуда не исчез...
он меня не отпускает...
интересно, а многим людям удается создать людей из ничего?...
не знаю, чем это вызвано, но мне приснился сон, где я так "смачно" высказалась. да так убежденно, что сама было не поверила)
"Люди, откройте глаза! Какая еще любовь? Думаете, она существует? Вот вы видели ее? А вы? ту самую настоящую, которая одна на все века. Мы впихнули в это слово массу значений, но ни одно из них не имеет ничего общего с тем, что все так желают найти. Есть только химия и привычка. Сначала тебя абсолютно нелогично сводит с ума, а потом, когда это проходит, ты просто по инерции движешься дальше. ДА, блин, химия и физика - вот она вся ваша любовь. А люди часто путают с ней простое желание с кем-то трахнуться или же простую боязнь одиночества. Да, вы правильно меня поняли. Все печально"
решила поделиться. работа с которой помогаю подружке. контур ее, моя только покраска.
иллюстрация для детской книги)))
перечитала записи за последние месяцы, и больше ничего не пришло в голову, как м-да.
последние события в куче просто выбили меня из колеи. я забыла эпитеты, забросила краски, потускнела взглядом.
мне обязательно стоит "сначала". вернуть ту прежнюю "радость".
свою привычную жизнь я оставила где-то на моменте, где я взахлеб изучала анатомию, что-то рисовала, подравнивала сюжетные линии своих рассказов, все еще никак не готовых завершиться. я делала тридцать пять отжиманий без ощущения усталости и рисовала себе картины своего дальнейшего продвижения в сфере "крушить-ломать" я уделяла полчаса в день тренировке реакции и еще столько музыке и уже кажется была довольна полученными результатами. в перерывах просматривала работы "крутых" иллюстраторов и старательно подтягивала свой уровень. у меня были масштабные цели и далекоидущие планы.
а потом мы с треском покатились вниз. и до сих пор там беспомощно барахтались.
я растеряла интересные слова. поблекли идеи. и записи здесь стали напоминать свеженькие какашки старательно размазанные по асфальту.
но я решила, что пора бы вернуться.
до конца моего ада осталось ровно две недели. и буду снова творить, вдохновлять и всячески реализовываться.
аминь
сколько еще нам осталось до срока
когда мы увидим свою последнюю дату? и пиксельной надписью крупными буквами на нашем табло загорится: GAME OVER
и мы все живем как-то тускло-посредственно. позволяем себе ляпнуть лишнего, и при этом безнадежно молчать о важном. а кому потом достанутся после нас эти сейфы, где мы в строжайшей секретности прячем все свои тайны?
а вы помните свою первую встречу с этой жизнью? свое первое слово, первые шаги, восторженные взгляды. ведь в свое время мы все умели мечтать, жить радостно и беззаботно, находить что-то красивое даже в самой неинтересной мелочи. ведь что-то же было "между" тем временем и этим, когда приползаешь уже домой без всякого желания. без единого лишнего слова швыряешь в дальний угол тапки, наливаешь полный стакан кефира и волочишь за собой следом какую-то серую тряпку тусклых мыслей, и топчешь ее, устало в полном безразличии.
а что дальше? стандартный сценарий загрузки системных файлов: одна работа сменяется другой, недовольный начальник еще более недовольным. потом, уже сам и начальник, как повезет. но, по сути, нет разницы, что же именно ты перекладываешь на столе: рядовые отчеты или многомиллионные контракты, рано или поздно наступает время, когда тухнет свет, и в какой-то момент ты понимаешь: что в итоге ничего собственно и нет. как если бы тебя сейчас можно удалить...а жизнь не остановится. она пойдет дальше, и может быть, даже не заметит, что тебя уже не существует.
а есть ли ты по сути? кто знает об этом? подписи на документах, или может быть твоя секретарша\коллега\начальник, когда здороваются с тобой утром. или твоя исхудалая кошка, которую ты уже третий день забываешь покормить. или друзья, которые вряд ли знают вкус твоих любимых шоколадных конфет, и уже неоднократно были тобой мысленно посланы за всякие разношерстные дилеммы.
может быть где-то там, что-то созреет и дернет жениться. на какой-нибудь женщине\мужчине, ничем не примечательного вида. и потом вы будете пить свой кефир вдвоем, переключая спортивные новости по главным каналам. спать, отвернувшись друг к другу задницами и уже заочно ненавидеть будильник, который прозвонит завтра утром.
и вот почему мы так уверены, что он прозвонит?
порой жизнь нам кажется уже чем-то таким обычным, что порой не хватает в ней просто разрушительного взрыва. который бы вынес из головы к чертовой матери все эти застоявшиеся сопли, уже успевшие покрыться плесенью выдуманные устои. которые может быть уже давно для нас не актуальны, но по-привычке еще занимают свою полку в архивах памяти.
мы стареем по сути уже давно. в своих целях, мыслях, поступках. в свои пятнадцать\двадцать\тридцать мы сознательно умертвляем клетки головного мозга, медленно затухая. и однажды не заметим, как нас скует паралич и мы будем с глуповатой улыбкой гадить мимо толчка, размазывая собственное дерьмо тапками по линолиуму. и даже тогда, ничего не сможет заполнить той пустоты, что живет сейчас в каждом из нас.
и мы порой ощущаем ее давящую боль так остро, что хочется вскрыть себе вены. когда среди множества блуждающих казалось бы рядом людей, мы все равно остаемся по-прежнему одиноки со своими нерешенными сценариями. и эта пустота больше, чем просто "не с кем поговорить". может быть таким образом до нас сквозь тонкие щели просачивается осознание всей той бессмысленной суеты, которую мы без стеснения называем: наша жизнь. и порой мы бежим от нее, еще сильнее затягивая мертвую петлю на шее.
а потом просто исчезнем.
быть может, порой мы все задумываемся о том, что с нами что-то не так. что в нашем существовании чего-то не хватает, а те сценарии, по которым мы пытаемя жить заранее проигрышны. но мы продолжаем им следовать просто потому, что не знаем иных путей. Что люди, эти признанные хомо сапиенс - короли природы, либо забыли о чем-то важном, либо же просто пока этого не постигли.
и продолжают приползать домой, сплевывая в раковину остатки дневного отвращения, мыть руки с мылом какого-нибудь известного бренда, и продолжать наивно верить, что от этого мира можно с легкостью закрыться железной дверью китайского производителя.
но потом тухнет свет. и в полной тишине, где нет больше никого, в унисон с пульсом начинает стучать вопрос:
а что в итоге?
сегодня утром я проснулась относительно рано. как для обычного дня. кстати, очень влияет на процесс пробуждения, выбранная на будильник мелодия. не даром умные люди создали этот отвратительный эталонный писк, который разрывает твое сознание на мелкие части с такой острой болью, что о сне забываешь на раз-два. у меня стоит что-то подобное, только это песня. на корейском языке, изрядко искаверканная множеством голосовых эффектов.
знаете, больше всего по утрам я ненавижу свое окно. вот я начинаю его ненавидеть где-то в тех пор, когда затхлая жара и солнце становятся обычной нашей погодой. обычно это наступает в конце апреля и медленно проходит к началу июня, чтобы в его конце вспыхнуть новым этапом, еще более ужасающе жарким и длиной до самого конца августа. да, лето в этих краях действительно умопомрачительное. причем, в прямом смысле этого слова: количество случаев падения в обморок порой просто зашкаливает. люди капитулируют перед этим ультрафиолетовым безобразием активно поджаривающим нас сквозь многочисленные озоновые дыры.
мое окно выходит на живописный перекресток и относительно ухоженный маленький парк. и на этом фоне перпендикулярно воткнутое относительно земли солнце казалось бы светит максимально угрожающе с этой позиции. обжигающе ярко, иначе не скажешь. поэтому у меня на окне три уровня защиты: жалюзи, плотная тканевая занавеска темного цвета, и капитальные шторы, обещающие погрузить мою обитель в полный непроницаемый мрак. так и живу. в обстановке непрекращающейся ночи.
а окно я ненавижу за то, что лишена этой простой человеческой радости, поднявшись утром с кровати, широко распахнуть шторы и вдохнуть прохладу наступающего дня. взамен меня обдает пылающим жаром и уныло поблескивает на солнце этот идеально лысый асфальт перекрестка. деревья копошатся где-то внизу, и я смотрю свысока на их обстриженные кроны и абсолютно не вижу тени...
на завтрак у меня обычно стакан молока и печеньки. но сегодня позволила себе мороженное. как обычно уселась на мойку, поставив ноги на подоконник и рассматривала наш двор. вот кухонное окно я люблю. оно всегда в тени, его даже не надо зашторивать. двор у нас немного унылый. если и выйдет кто порой, то очень редко. может сосед помоет свою машину, или другой сосед снова выйдет для вида поковыряться под капотом грустной красной БМВ, которая уже вряд ли когда-то поедет, но он все же периодически ее чинит. эта БМВ стоит во дворе уже почти второй год. и наверное когда однажды я проснусь и не увижу ее из окна, то станет как-то не по себе не видеть ее на ее привычном месте. такие вещи я порой называю: предвестниками меланхолии. то есть обычно, чтобы за чем-то скучать, я намеренно въедалась глазами в какую-нибудь такую деталь, привыкая к ее постоянству, чтобы однажды, когда она бесследно исчезнет, искренне о ней грустить.
такая себе поэтическая красота что ли. в этих мелочных привычностях.
сколько себя помню, у нас во дворе всегда были коты. разные и много. раньше мы с подружкой притаскивали их просто пачками, кормили, ухаживали, вызывали искреннюю ненависть у местных бабушек, потому что наши хвостатые отпрыски частенько срали в подъездах, напоминая о своем существовании. потом как правило 90% нашего питомника погибало под колесами грузных рефрижераторов, которые тогда часто обитали в нашем дворе. мы хоронили котов и долго плакали над их трупиками. но снова притаскивали новых...
я помню почти каждого кота. историю каждого из них.
иногда мне становится грустно от мысли, что никого из этих котов уже нет в живых. а мы по-прежнему живем. кто как умеет. я и эта моя подружка, с которой мы разрисовывали мелом стены соседских домов... буквально вчера я вспомнила, как мы сидели с ней за еще живым столиком под лампой в этом самом нашем дворе и с таким искренним страхом рассуждали о взрослой жизни. она нам казалась такой сложной, и мы порой впадали в панику, что совершенно не знаем, как же нам платить за квартиру, устраиваться на работу, готовить самому еду... Моя мать все пугала меня страшными картинами, где я обязательно сдохну от голода на каком-нибудь вокзале, обманутая умными взрослыми. А потом незаметно пролетело почти пятнадцать лет, и я смело взглянув в свое будущее лишь засмеялась, вспоминая детские страхи:
видишь, мама. жить одному это не так уж и страшно...
мне кажется моим родителям до сих пор стыдно за тот день, когда они произвели меня. иногда, слушая их, у меня создается впечатление, будто бы они настолько лишены простых человеческих желаний, что я не удивлюсь, что меня зачали искусственным оплодотворением. я не знаю, почему, но последнее время мне стало интересно узнать, как же это произошло. что делали в ту ночь люди, которые спустя двадцать с лишним лет ни разу даже не поцеловали друг друга... мое рождение это была насильственная смерть тех самых прекрасных теорий о любви и преданности. иногда я ощущаю себя продукцией: которая
оно меня критически угнетает. с его жарой и солнцем прямо мне в окно от рассвета и до заката. у нас уже плюс тридцать в тени... и это только начало. если бы знать, на каком основании кто-то там распределяет по миру погоду, я бы уже давно переехала. куда-нибудь, где мне будет попроще.
хотя со вчерашнего дня моя жизнь резко стала "отличной". брат сказал, что скоро приедет) и это хорошо, что он не сделал сюрприза, как хотел до этого. теперь я хожу и улыбаюсь, считая дни. они пролетят быстро!
но не смотря на эту новость я никак не могу избавиться от режима summer который подразумевает ощущение полного растворения в пространстве. мне кажется, что я похожа в такие дни на какой-нибудь фрукт, который накачали водой и он распух... от этого сложно двигаться...разве что перекатываться подобно проколотому мячу... а так же постоянно хочется спать, медленно вращаясь вокруг своей оси, как куропатка на вертеле. эффект от принятия холодного душа и физ. нагрузок длится ровно двадцать минут...а потом я снова раздуваюсь в бесформенную массу.
у меня острая аллергия на лето...
и с каждым годом я его ненавижу все больше.
в нашем чертовом климате нет весны. уже нет. по старым фото еще видно что когда-то она была. и в мае мы только радостно снимали куртки...а тут... в марте еще зима. в апреле уже лето. где весна блеать?! когда мне носить мою любимую одежду? во сне?
сегодня вышла в майке и шортах. жарко. дальше только беспредел. так ходить нельзя по улицам. но все равно будет жарко!
на природе всякая куйня ползает и жужжит..тоже не спасешься. и кусает тебя ко всему... брррррррр
до шести вечера не хочется ничего...даже жрать. но ты все равно это делаешь, и кажется что распухаешь на глазах....
а потом не влазишь в обувь.
живешь в душе. арендаторы твоего жилья постоянно ходят и пиздят на тебя, что тратишь их воду. а ты им пытаешься доказать, что иначе нельзя, но они не понимают. вероятно только у меня синдром вечной нехватки купания.
на море тоже не хочу. там еще жарче. купаться можно только рано утром (когда я сплю) и поздно вечером (когда уже холодно). адов парадокс.
еще есть вариант серого неба. прохлады и срывающегося дождя. но это роскошь для наших краев...
но блин, если выпал снег в апреле в испании, то почему в каком-то захолустье на границе с россией в этом году не может быть холодного пасмурного лета...
я бы многое отдала, чтобы это желание сбылось. и пусть ненавидят меня остальные особи...приходящие в восторг от чертового солнышка...но я хочу две недели серости!!! с надрывной грозой в подарок. можно даже небольшой урананчик! чтобы на какой-то момент это плавно несущее свои задницы людство обосралось, вопя о конце света.
пусть сбудется...пусть сбудется...
аминь.
яблоко было отравленным
и теперь я умру до рассвета.
в страшных муках, забыв обо всем на свете. буду корчиться на полу, постигая всю сущность потерь, уходящих из рук возможностей. я пойму как прекрасно жила до сих пор. как я глупо металась на месте и тыкалась в стены... и если бы дали мне еще каких-то пару минут...я быть может хоть что-то успела.
на самом деле. яблоко было плохо помытым. его скользкая кожа была подозрительно липкой. а я все ела его умостившись как можно удобнее.
если честно, то я уж навряд ли умру. может быть, так: отравление, да и то, вряд ли сильное.
я вот только одного не пойму: зачем я ела его в принципе? ведь понятно же было, что с яблоком что-то не так... что не тот вкус хотелось мне чувствовать как бы.
со стороны все было похоже на заранее продуманный план: я ходила за яблоком. с яблоком и вернулась. и съела его, как хотела. все собственно так. только есть небольшое такое себе уточнение: ведь не факт, что я выбрала именно тот самый фрукт, тот, которого я изначально желала.
да. у них и название схожее и даже подкласс. всё есть яблоки: вкусные и не особо... у меня их в кошелке лежало два: ярко-красное и это... другого сорта. я схватила что было мне проще достать. а не то, что мне показалось лучше. я схватила его и уже тогда поняла, что у яблока что-то не так с оболочкой.
да, отмою. решила себе я. долго терла его под струей из-под крана. долго терла, но не смогла, удалить тот налет с его шкурки странный. он по-прежнему лип к рукам. пестицидная смесь защищающая от вредителей. это было как-то не вкусно есть. ну а что поделать, - подумала я: вытру.
оно было на редкость паршивым на вкус. не таким как гнилые и пропавшие фрукты. оно было умеренно вкусным. и поэтому мне показалось плохим. из-за этой самой умеренности. от него не свело в удовольствии скулы, не тек сок по рукам, не хотелось еще и снова... оно просто для галочки прошло через мой желудок. не оставив там никаких сильных воспоминаний.
кроме обнаружевшегося лишь под утро отравления. то ли яблоко было отравленным. то ли кто знает...может быть у меня особая реакция на эти чертовы пестициды. и уже через день с тех пор я прокляну этот чертов фрукт. и зарекусь вновь когда-то есть яблоки. не потому что я их не люблю и они все исключительно мне не нравятся. просто последнее, которое я ела, вызвало у меня лишь продолжительную рвоту...
и не стану...
а потом когда-то. как награду за возможную смелость. мне предложат сочное. самое лучшее и самое спелое. да хоть целую их корзину. скажут: на забирай, детка, кушай!
а я лишь фыркну:
спасибо. наелась.
(у меня сейчас очень паршивое настроение, поэтому я снова его себе поднимаю всякими мелкими "вкусностями", которые у меня обязательно будут, стоит только пережить этот период) тупо эгоистичный треп на тему утешения собственного самолюбия)
итак, хочу:
свою квартирку. на какой-нибудь не солнечной стороне. в каком-нибудь уютном месте. либо на последнем этаже, либо на первом. как-то в крайности вдаюсь...
машину... мне теперь трудно будет с выбором. потому что я искренне влюбилась в Криса, и теперь не уверена что хочу что-то другое. но второго Криса быть не может, поэтому даже если взять ту же модель, это будет просто корыто. А Крис - это живой блин мужик, с характером, и уже знакомым мне характером, что немаловажно.
затариться желаемым ноутбуком. пока я еще писяюсь по нему кипяточком. обоги, тогда буду сидеть на балконе с ноутом, чашкой чая и сигареткой и строчить очередные приключения моей вымышленной банды. идиллия) наконец отпадет надобность тырыть у кого-то дополнительные экраны для калибровки моника. у меня их тогда будет два :3
юсб-мышку!!!! о дааааа. заманали меня провода. клавиатуру менять не буду, ненышняя мне как родная сестра. а вот мышу с удовольствием заменю. разорюсь быть может на wi-fi коннект для планшета и буду самой счастливой людью: рисовать на кровати!!!! однозначно цель стоящая воплощения!
чтобы в доме всегда были острые ножи. меня очень раздражают тупые лезвия... это какое-то издевательство.
шотландского котенка! мне они так нравятся... вообще мне нравятся все коты. но на этого я буду смотреть и умиляться. это почти как завести вомбата: какое уж там плохое настроение. у меня всегда все будет тогда хорошо! назову его...гм... как-нибудь символично. а может быть все-таки Кассиус. или Мару... но один Мару уже есть...и не буду же я объяснять коту что назвала его в честь другого персонажа. впрочем, кому я вру. он будет Мару. я буду кайфовать называя его Его именем.
кофеварку. я буду готовить кофе редко дома. но если уже готовить, пусть он будет вкусным) сюда же тостер. не думаю что это будет популярный девайс на моей кухне, учитывая редкость употребления хлеба, но он должен обязательно быть)))
грушу и макивару... для снятия стресса и тренировок. но в первую очередь - первое. тренироваться можно и в зале...а вот так разок другой отпинать ни в чем не повинную грушу это было бы неплохо. может когда-то наличие у меня дома подобного антидеприссанта спасет чью-то жизнь :3
пианинко электронное. это уже личная блажь. может очередная будет дорогая игрушка. а может быть я не брошу и действительно хорошенько его освою. чтобы записывать то, что приходит мне в голову. и может быть иногда просто в качестве "груши"...сесть и побрынчать что-то. что никто никогда не услышит)
обзавестись еще одной ламой. боже как же я люблю плюшевых лам! дай мне волю, я бы забила ими целую комнату и с визгом бы умилялась.
вместо кровати положить на пол какой-нибудь отличный матрас и все. без всяких перегородок, ножек, спинок. хочу спать низко и концептуально просто))) я думаю эта идея в любом случае проще, чем покупать кровать, так что ее поддержат не только мои тараканы, но и кошелек.
кстати, про кошелек. неплохо было бы купить себе какой-то... не то, чтобы меня мой не устраивает. просто мне всю жизнь кошельки кто-то впаривал. (ну кто еще. мама) и вот как-то ни разу не ходила с тем, который бы выбрала сама. хочу это исправить.
а еще хочу херову тучу чертовых тазиков на кухню. я больна всякими мисками, баночками, тарелочками, приборами... я могу просрать кучу денег и времени в каком-нибудь продвинутом хоз. отделе. особенно на миски. увидела у приятеля железную миску размером с вражескую каску, и все... теперь хочу. целый набор. но если мне кто-то подарит миску, обижусь... это как-то не романтично. мне однажды уже подарили кастрюлю. до сих пор улыбаюсь)
гладильную доску, йоптить! да. хочу гладильную доску. нормалью. легкую. не оставляющую занозы.
и будильник. по которому надо хлопать ладонью. как в старые добрые времена. я аж вижу эту картину... как я в своей квартире, просыпаюсь на этом матрасе, хлопаю будильник, обуваюсь в какие-нибудь мои коронные тапки с оленями. в качестве зарядки подерусь с грушей, поотжимаюсь на полу пустой почти комнаты, где не мешают никакие чертовы шкафы. на кухне выпрыгивают ароматные тостеры, пока готовится кофе я проверяю почту и глажу кота. потом выползаю во двор, здороваюсь со своей машинкой и мы куда-то едем.
аааааааааааааааааааааа да это же чертова идиллия!!!!!!!!!!!!
вот хоть ты тресни... но я должна пожить одна в этой жизни. по крайней мере попробовать как это.
Может хватит уже этой сраной херни?!
мой мозг снова послал мне риторический вопрос?
я с надменным пафосом хлебанула кефира и послала его в ответ. к черту.
последние дни я напоминаю себе какую-то депресивную кучу какашек, которая постоянно пиздит. от нефиг делать, наверняка. вместо того, чтобы работать. сжигать калории на благо обществу я изображаю непонятно что и часами рассуждаю о непостижимости своего сраного сознания, которое дескать мешает мне жить.
все. хватит. достало. это все.
думать. не понимать. творчески реализовываться. хромать на левое полушарие, разыгрывая качественную комедию с ухудшением самоконтроля. кому нужны все эти театры? в первую же очередь мне не нужны! а то поди чего еще превращуюсь в умеренно пищащую мышу, которая только и умеет что жалеть себя на ли.ру и придумывать из ничего громадные замудренные проблемы. что я в самом деле не могу дать ладу своим мыслям? я что тупое, деформированное существо, пострадавшее при родах на всю свою черепную коробку? нет же вроде. я не уверена, конечно, но справки не имеется.
это же блин наверняка охуенно круто всем рядом со мной находящимся выслушивать про эти мои "я млять запуталась". отлично. поздравляю. а им то что?! иди себе дальше распутывайся в свой угол, где ты никто и звать тебя никак. потому что по сути так оно и есть. тебе даже никто не скажет, что ты странно живешь, потому что никому не будет до тебя дела. и то что в холодильнике у тебя останется лишь банка кефира и огурец будет лишь твоей проблемой, черт подери.
хочешь сдохнуть в одиночестве, ожидая своего непонятного "чего-то там". иди. вперед. никто не держит. а жить одной ногой в своем мире,а другой - в этом не получится. это приводит к полному краху системы, появлению ипучих несоответствий и прочих острых конфликтов. и не странно почему. потому что придумываешь ты все круто, женщина. намного лучше, чем это может быть на самом деле. а потом убеждаешь себя в каких-то теориях, которые несомненно обязаны "сыграть свою роль"
нет. наверное хватит. загоняться по бреду, разводить тут безответные диалоги.
завтра проснусь и пойду бегать. и буду бегать до тех пор, пока не смогу больше думать ни о чем, кроме как остановиться. заварю себе чаю. попробую сделать это как люди: с заваркой и в чайнике. вскипячу для этого воды, не сдохну подождать пятнадцать минут. и сожру печеньку с сыром, а не полхолодильника... и наконец уберу в квартире. вымету этот депрессивыный настрой, соберу так старательно раскидываемые до сих пор вещи...потому что обстановка, которую я вокруг себя развела уж никак не способствует позитиву. и когда моя комната вздохнет с облегчением, я сяду работать. ровно два часа, а потом сделаю перерыв. замочу в стирку вещи, прежде чем они успели закончиться. вернусь к нормальной жизни. выкину мусор... решусь наконец выбросить цветы на столе... да. все никак не могу. рука не поднимается. потом снова поработаю. закончу с текстом. заставлю себя перезвонить всем, от кого эти дни морозилась. придумаю что-то оправдательное и снова вернусь к людям. пусть пока не хочется... но это пройдет. я уверена. как если считать, что я сейчас заболела... и просто не могу адекватно мыслить.
да. это проще, если бы кто-то сейчас меня просто прикончил. раз и нету. но это не выход. уже если и решаться на что-то кардинальное, так действительно проще уехать. по крайней мере, это будет процесс обратимый, в отличие от смерти.
блин... и чего мне так трудно? может дело в том, что я просто привыкла жить одна, жить одним... и теперь когда что-то изменилось, я просто растерялась. а может... может.
да пошло оно все к черту! я больше не могу думать...
хочу удрать... туда где мне спокойно...
а ведь и вправду, черта с два ответишь на вопрос: а что есть причиной твоей депрессии?
да хрен его знает! блин. нет причины! причины нет, депрессия есть. так всегда и бывает.
попробую завтра через силу что-то изменить.
хуже все равно уже не будет.
аминь.
когда-нибудь вечером. в конце октября... заблудившиеся уже в своих годах этой человеческой жизни. отчасти уже сошедшие с ума, от вечного бега по кругу.
я чисто случайно нашла этот мост. прежде чем он стал у меня с чем-то ассоциироваться. ты не поймешь, почему именно он. а я тебе не скажу...
мы просто обязаны когда-то встретиться именно там. и точка.
а до тех пор я буду гадать. вычеркивать "выполненные пункты плана", продолжать истреблять все, что когда-то сможет выдать во мне прошлую меня. еще немного, и я сама стану призраком. медленно исчезая из всех возможных контактов, я уже почти забыла свое настоящее имя.
и мне безумно нравится. сжигать мосты. отпускать то, что до сих пор топило меня в мутной луже. и этот город...и эта жизнь были изначально чужими.
мы с братом всегда мечтали сорваться куда-то и удрать... хоть в тундру... нас все куда-то гнало отсюда... сколько нас не помню. и однажды мы так и сделаем. соберем вещи... попрощаемся со всеми... и уедем. пошлем к черту все нормальности... наверное опытные психологи обозвали бы это каким-то словом, и быть может они и правы в какой-то нашей неполноценности. но дело не в том...просто бывают такие ощущения, что твой дом не здесь. и здесь как бы и все неплохо, но чужое... а твой воздух, твое небо сейчас далеко отсюда. твое солнце греет другую землю, и однажды мы обязательно должны будем с ней познакомиться. чтобы понять. как это быть на родине...
мне еще раз очень захотелось завести себе еще один дневничок. и иногда разговаривать с ним. раньше у меня не было такой необходимости...а сейчас появилась. здесь я уже давно не пишу до конца искренне. иногда потому, что срабатывает это "нахер грузить людей своими никому не нужными мыслями", иногда просто трудно в чем-то признаться..., а чаще есть вещи, которые просто хочу оставить неизвестными. сказать кому-то, чтобы стало легче и забыть. и что бы этот кто-то понятия даже не имел кто я, а я не знала, кто он...
я сейчас ощущаю себя слепым котенком. который просто не знает, куда ему ползти, чтобы уткнуться носом. меня все чаще пугает то, что я стремлюсь послать всех к черту. лишь бы меня не трогали... а ведь еще не так давно не могла прожить без людей и дня. боялась их потерять...
странные метаморфозы.
иногда мне кажется, что и мое отражение в зеркале со мной солидарно. порой оно показывает мне уже совсем другого человека. каждый день...другого. и все более не похожего на то, что когда-то ходило по этой земле.
мне все нравится. абсолютно.
и мое маленькое сумасшествие. и все эти дырки в моей голове. и двойственность характеров. мне даже нравится то, что я такая неправильная и убивающая чужие сознания... что во мне есть большая доля безумия, и что я порой его не подчиняю.
и когда-то я отыщу этот мост. как какой-то символ для моей фальшивой памяти.
я уже почти не знаю, где есть мое настоящее прошлое, а где навеянное снами. породившими в свое время одну историю... и заставившие в нее поверить.
меня не первый раз обвиняли в желании сбежать от этого мира. я всегда с напором отрицала это... а потом надоело. сбежать так сбежать.
пусть будет так.
"бедная девочка со скрытой моральной травмой на почве каких-то нереализованных прошлых обид, желающая отыграться за свои не зажившие раны. Девочка, которая всегда хотела больше, чем могла получить, и была больно покусана естественным разочарованием. Девочка, которая однажды поняла, что мечтать куда проще, чем реально действовать, и решившая забиться в угол, убегая от трудностей. ДЕвочка, все претензии к этой жизни обусловлены лишь тем, что она до глубины души ненавидит себя. каждую чертову деталь. потому что ей никто никогда не говорил хорошего и она поверила в свое внутреннее безобразие. Девочка, которая не смотря на всю злость на живое, где-то там в душе все еще ищет теплый угол, где сможет спокойно уснуть".
наверное это думают обо мне мои окружающие...
нет.
они не правы.
все намного проще.
то, что людей я не понимаю, это уже давно перестало быть новостью. я давно смирилась с мыслью, что, как бы я не "читала" их поведение, понять его правильно я вряд ли смогу. впрочем, это наверное с каждым. потому что функция чтения мыслей пока не входит в нашу комплектацию. и верите, наверняка не зря.
моим лично знакомым было бы достаточно "почитать" моих мысли всего минут десять. и у меня бы не было знакомых. не потому что я полила их грязью и озвучила какую-то гадость. скорее всего я даже не буду иметь в виду ничего плохого, а меня неправильно поймут.
я там кажется о понимании говорила. так вот.
но это еще черт с ним с этим "эффектом сюрприза" среди людей...у меня и так уже большая нажитая коллекция "возможных вариантов развития событий". то есть если откинуть все "а если..." и так далее, как бы я реагировала на ту или иную ситуацию, руководствуясь исключительно своими "а как же я хочу?..."
и вот тогда я поняла, что абсолютно себя не понимаю.
вот когда хочу помидоров в 12ть ночи - это понимаю. хочу. пошла. сожрала. все просто. я уверена, что хочу помидоров, что они сделают меня счастливой. мне плевать, что это возможно вредно. я упорно иду к цели...
но... это пожалуй единственное, что я припомнила из своих последних "хочу" в которых была четко уверена...
во всем остальном я просто не знаю ни черта. и чем меньше до сих пор было рядом со мной людей, тем меньше я вообще обращала на это внимание.
но другое дело сейчас.
я даже уже не уверена, что хочу именно Мустанг Кобру 77года...а это полный крах личности.
даже относительно так страстно желаемой до сих пор тачки я начала применять этот чертов подход: мозг\сердце. рационализм\чувства.
где вся та моя искренняя любовь, проявляющаяся в "да насрать! я буду с ней счастлива. и похеру что она уже мне в матери годится, что под капотом у нее ленивый увалень по сравнению с современными моторами, что она выебет мне мозг по самые капибары вечными: ой, у меня что-то отвалилось, а где искать эту детать, блять, мы заглохли!" кучу денег, сил, и нервов ради абстрактной мечты... я все знала это. но нет. похер. пляшем. люблю и все.
а сейчас задумалась. уже не о каких-то захлестнувших чувствах, а "а будет ли мне с этой машиной хорошо? и если да...то может пошли все в жопу с их современными "красавцами" и "так будет проще". но что если мне все же нужна мощность и скорость, а не чертовы трогательные воспоминания потому что...когда-то...непонятно почему...я запала на эту тачку и стала ее ассоциировать с одним дорогим мне человеком. а впрочем, кому я вру. не человеком,а существом. ведь он не имеет способности материализоваться... а значит его как бы и нет...
и кто он черт подери такой: мой самый главный или все же наш третий лишний?!
хочу осуществить три вещи:
1)выключить телефон. поехать в какое-нибудь село. на целый день. а может и ночь. и медитировать. гулять по дороге, смотреть закат, и может быть, что-то уляжется.
2) найти себе психолога и прийти к нему. но мне кажется даже челу, чьей прямой работой является слушать всякое нытье, я не смогу выдавить ни слова по существу...того, о чем действительно хотелось с кем-то поговорить. мы проболтаем о ерунде...и я так и уйду. молча... но попробовать стоит. не то, чтобы мне нужна была помощь. просто кажется, жить станет легче.
3) попробовать снотворное. интересно как это засыпать со снотворным. надеюсь оно не вызывает привыкания. ибо не собираюсь привыкать. может что-то изменится...очень интересно, что мне приснится. это первая и главная причина, почему я собственно хочу.
разучилась писать на ли.ру. как раньше... беззаботно. больше наверное не смогу. вообще стала осторожнее относиться к тому, что говорю, пишу. делаю... иногда хочется завести акк... с другим имененем. и писать... "не фильтрованное". не заботясь о том, как это воспримут, интересно ли это читать, и кто что думает по этому поводу в целом.
скучаю по призраку. давно он не снился...
у меня в голове адов пиздец.
никогда еще прежде две мои неугомонные женщины были в настолько сильном конфликте друг с другом.
одной хочется одного. второй - совершенно другого. и ни одна ни вторая не может получить одно задуманное напрочь не лишившись второго. и при этом ни одна ничего лишаться не хочет.
был снова запущен процесс выбивания дурных мыслей из головы. пока безрезультатно. они только еще больше прогрессируют. что вводит меня в некое внутренне заблуждение. которое мне на данный период времени как бы так и не в тему...
то есть в итоге у меня есть два абсолютно кардинально противоположных желания, которые в случае исполнения взаимоуничтожат друг друга.
и есть еще третий вариант: отказаться от них обоих и как-то придумать что-то совершенно иное. желания не безобидные, прямо или косвенно затрагивающие сердцевину наших общих личностных понятий, поэтому один неверный шаг может привести к полному краху системы.
я бы написала подробнее, в чем дело.. но уже ухожу.
впрочем в любом случае уйду пока в тыл. а время покажет.
что я чего-то не понимаю.
где-то там все еще волочится за мной рваная сутана многих выводов, которые я все никак не могу закинуть себе на плечи, не могу принять их, вот и тащу за собой, раздирая в клочья ткань, наполняя пылью промежутки между сплетенными нитями.
иногда мне кажется, что все вокруг такая полная чушь. что даже не смотря на свои глубокие и разноцветные миры, на долгие непонятные строки, люди все равно остаются лишь кучей мечущихся букашек. просто каждый в пределах своей коробки.
может быть мне просто не дано мыслить шире и заманивать в свои словесные ловушки тех, кто так устал от повседневной серости. мне не хватает чего-то, чтобы окончательно сойти с ума и поражать своим больным сюрреализмом изголодавшихся по бреду.
мне кажется, порой я вижу все слишком просто. и чаще всего просто намеренно не могу придумать этому какой-то "новый подход".
и вот так и стою. на этом пустынном "между". все никак не решившаяся принять несовершенство людей, но еще не готовая от них отречься. порой я вижу их как забракованные файлы. и себя в том числе. и порой себя за это ненавижу. что закрыта в этом до ужаса неправильном теле, живу по неправильным законам и иногда даже задыхаюсь от тесноты того круга, в который меня запустили бегать.
иногда меня просто тошнит от своей второй половины, с ее псевдо милыми улыбками, ужимками, речами. она ведет себя как нечто недоработанное. что-то что еще не собрали до конца но уже выпустили в производство. и порой мне хочется ее убить. она раздражает меня настолько сильно, как и сам факт признания того, что это и есть "нормальное человеческое поведение".
даже со всей своей глубокой внутренней начинкой люди все равно сползают до каких-то приземленных мелочей, повадок, желаний... и какими бы они не казались на первый взгляд: летящими над водой, рано или поздно они покажут, что являются лишь очередной недоработанной моделью, созданной природой.
иногда мне кажется, что я совершенно сумасшедшая. я - вторая половина от этого гадостного организма, названного какими-то особями и привлеченная к совместной жизни с ними. и иногда мне кажется, что я просто хочу обратно. откуда бы там меня не заслали: в космос, в другую реальность, в плаценту, в сперматозоид, в идею сделать ребенка. чтобы меня отправили в это самое начало, чтобы я могла его изменить. свести на нет. все попытки природы создать меня.
а иногда мне кажется, что моя проблема состоит в том, что с рассудком-то у меня как раз все в порядке. поэтому я вижу...и реально осознаю все это окружающее положение. и я понимаю и не понимаю одновременно, отчего же каждый чертов вечер заканчивается у меня тем, что я тыкаюсь мордой в невидимые стены и все пытаюсь откуда-то выбраться.
даже если мне удастся изменить себя. довести то чертовой конечной точки, исправить все ошибки, созданные природой. одеть совсем другую маску и надежно спрятаться под отшлифованной до идеала картинкой, внутри по-прежнему будет спрятана гадская сущность. отвратительная, как и любой другой человек, обремененный физической оболочкой, которую изначально казалось бы выпускали бракованной. И люди, рассуждая о прекрасном в свою очередь безнадежно обречены производить дерьмо.
мое сознание сопротивляется всякий раз, когда я пытаюсь убедить его в отсустствии выбора. что есть такие вещи, которые я должна просто принять. и делать. потому что это "нормально". потому что иначе я не выживу, ведь я не собираюсь уходить в дальние пещеры и отречься от общества,а это значит...что мне лучше побыстрее принять его законы.
мы с моей второй половиной, кажется смотрим на мир кардинально разно: сквозь черное и белое. она сначала втягивает меня в эти сети, а потом вынуждает думать об этом... я во многом не согласна с ней. ее поступки мне не импонируют. и если бы я могла, я бы отдала ей это тело целиком и полностью и ушла бы от ответственности. она не знает, чего хочет. а я знаю. но мои желания обрекут меня совершенно на другую жизнь, и моя вторая не позволит отобрать у нее эти беззаботные шалости, которыми я называю обычные человеческие дни.
у меня есть брат. я не видел его уже почти год. и чем больше мы не рядом, тем сильнее я разваливаюсь на две части. когда мы были вместе, я не припомню, чтобы нас было настолько две...было. но не так явно.
ведь все таки есть люди, которые словно бы были созданы с тобой из одного материала. они просто настолько родные, что ты не можешь это объяснить словами.
и я знаю, что есть еще "потерянные души", которых рядом с нами не хватает...кто-то блуждает по запредельным мирам. а кто-то может быть на этой планете.
хотелось бы, чтобы это было возможно.
встретиться.