я сегодня от радости проснулась даже раньше будильника. ровно на час. тем самым урезав себе такой вожделенный отдых сегодня до пяти часов. обычно для меня это мало, но сегодня вскочила полная неведомой силы действовать.
дело в том, что, вероятно, моя проницательная пятая точка еще во сне заприметила густо замазанное на небе солнце приятным серым облачным цветом. заприметила сквозь мою тройную защиту на окнах, и тут же побудила меня подорваться и распахнуть их как можно шире.
я обожаю облачное утро летом. даже не могу передать насколько же сильно обожаю. некоторых угнетает, а я вот такая. тем более, что тут скрывать: на сером фоне зелень (еще не успевшая выгореть) очень здоровски играет яркими красками.
а запах! этот запах грядущего дождя непередаваем! я бы вдыхала его всю свою жизнь и мне бы никогда не надоело.
решилась наконец на героический поступок: куда-то выйти утром. обычно я не покидаю убежища, пока солнце не пойдет к закату и не знаю большей для себя муки, чем летом куда-то выпереться днем. но сегодня другое дело. сегодня нет солнца. прохладно и пахнет дождем.
и я решила брать быка за рока и наконец раскошелиться на клубнику с мороженным (мое одно из любимых лакомств) и это сладостное предвкушение даже заставило меня сделать зарядку! (обычно летом я начинаю тренироваться ближе к закату)))
короче если есть во мне какая-то черепная живность (тараканы, змеи, опилки мало ли еще) так вот она сегодня торжествует. машет ручками, хлопает в ладоши и искренне визжит от восторга.
да. погода по утрам для меня ни фига себе какая важная деталь. и с легкостью направляет мой день. так что я с вдохновением иду работать, перед тем как куплю клубники.
у меня беда, мои хорошие. у меня снова сломался наушник. снова правый. и снова точно так же. это уже (не дай память соврать) шестая пара наушников, которые кончают подобным образом. точнее они все у меня кончают именно так и только так! и чем больше времени проходит, тем короче интервалы между покупками новых. последние я взяла в январе. беру хорошие, обращаюсь аккуратно. разных производителей. но всегда ломаются. и всегда правый...
может это карма? мое нутро раздирает отчаяние.
но не буду о плохом...
желаю вам отличного дня, не зависимо от вашей погоды за окном) мечтайте, стремитесь, загадывайте желания.
они сбываются) я проверяла.
все казалось так крайне сложно: заставить себя работать, не есть по ночам, наносить увлажняющую маску на волосы. особенно: не есть по ночам. самая непосильная задача для большинства женщин нашего мира.
раньше, мне казалось, все было немного иначе. другие "за", другие "против". мои предшественницы из 70х в это время скорее всего уже спали. а потом прошло сорок лет и что-то навсегда изменилось.
иногда наблюдая за современными женщинами создается впечатление, что одна половина себя не ценит,а другая - переоценивает. я ненавижу себя за то, что во мне одной живут две такие половины. и одна из них жрет по ночам, а вторая на утро первую проклинает.
мне осталось три чертовых дня. три дня напряженной работы и я могу вздохнуть спокойно.
у меня будут самые бешеные выходные за всю мою память последних лет. а потом штиль. буду неделю только и делать что спать, сидеть за компьютером и тренироваться. и буду чертовски счастлива.
но даже мечты о хорошем ни черта меня не мотивируют. я по прежнему вижу это так сложно: заставить себя работать. из всех перечисленых трудностей эту я еще могу изменить.
так как пожрать я уже успела, то тут уже поздно глядеть в след. все-таки у меня есть одна очень пакостная слабость: это сыр. вкусный сыр вечером становится еще вкуснее. и я его ем...
я сегодня столько занималась, что эта капля сыра с запасом утонет в заочно потраченных калориях.
это фигня.
мне тупо обидно за силу воли.
мне почему-то кажется, что в совке парни были намного красивее нынешних. мужественнее что ли. с серьезными лицами, блеском в глазах. я представляю советскую молодежь живую и активную. с целями и планами. уверенными в себе.
девочки вот почему-то наоборот раньше представлялись более "серенькими" домашними и уютными. а сейчас одни "огни манхеттена" в коротких юбках. а рядом ползают совершенно неприглядные, худые до вываливающихся косточек, потупившиеся юноши с брюками на самой письке и курящие сигарету. в их лицах столько искреннего "ничего", что кажется у них вот-вот слюни потекут, такие вот у них интеллектуальные лица.
да не все. не спорю. но вот мы сидели вчера на лавочке, пока ждали свою очередь куда-то там, и считали. покоряющее большинство этого контингета просто нагоняет тоску.
я уже кажется когда-то вспылялась на тему вырождения мужской нации, но видать у меня не проходит.
мне хочется родить сына, выростить его и сказать: вот так должен выглядить настоящий мужчина!
разумеется, не считая его отца. ибо от кого еще я захочу сына, как ни от настоящего мужчины.
но парадокс в том, что все люди, которых я таковыми считаю уже отсчитали свои тридцать... а то, что подрастает нынче это просто тревожный горн экстренного сбора человечеству по причине грядущей глобальной катастрофы.
девочки - не девочки. мальчики - не мальчики...
а те редкие, кто еще живут "по понятиям" становятся "странными"
впрочем, я совершенно бессмысленно об этом пишу. как как чем я могу изменить мир? своими речами? нет...
и хотя мне иногда аж язык чешется начать тут за какую-либо революцию, но меня быстренько забанят)
впрочем, даже революция ничего не изменит. как показывает история. случаются только те события, которые "сильным этого мира" выгодно, чтобы случились.
а дальше я написала кучу текста заведомо очень провокационного характера, не понятно вообще зачем. обычно я не рассуждаю на щекотливые темы там, где это потом можно использовать против меня. а тут было понеслась. и стоило только озвучить фразу вслух: а не зря ли я все это? у меня потух комп. кто его знает, может как обычно от перепадов. но суть в том, что он сам потом и включился. ребята, знакомые с устройством компов знают, что сами они каГ бы не включаются)
а этот делает это уже второй раз за мою память. и второй раз в "нужный" момент.
текст не сохранился. (главное весь пост то тех рассуждений не пропал. только после) а у меня возникло чувство, что совпадения вокруг меня, пусть и мелкие, но уже давно пересекли ту черту, чтобы я продолжала слепо верить в их "случайность". что-то явно со мной разговаривает посредством таких вот намеков. а я туплю. аминь
вообще-то я зашла сюда первоначально, чтобы рассказать как же сильно у меня болит спина от продолжительного сидения за компом в позе "зю", как мне хочется клубники и сколько еще выдержат мои железные нервы поправлять тюбик пасты, который после меня кто-то берет и прямо по середине жмакает. я чертов зануда и фетешист. и я всегда выдавливаю пасту равномерно аккуратно, начиная от левого края. а потом кто-то берет ее и "разминает" по всему тюбику. я молча возвращаю все, как надо. и молчу. уже долго молчу. сегодня мне показалось, что я готова вонзить этот тюбик с пастой "неверному" в глотку по самую рифленую крышечку, черт подери.
такой вот я невыносимый чел в быту. со мной могу жить только я. или кто-то, кто вежливо относится к зубной пасте.и еще к миллиону моих заморочек. не исключено, что я так же буду раздражать своего будущего сожителя и однажды мы кончим порубленные на куски руками друг друга. поэтому я все еще с опаской отношусь к целесообразности моего сожительства с кем-то в силу таких вот подозрений.
на самом деле о том, как я буду или не буду с кем-то жить, я могу рассуждать вечно. иногда мне кажется, что если оформить список всех нюансов и парадоксов моей бытовой жизни, можно издать книгу, защитить диссертацию и откровенно охренеть. когда-нибудь я таки доберусь до психолога и он будет первым, кого я отправлю в космос своей "правдой".
на самом деле иногда я тупо боюсь. что слишком уже много в моей голове этих "если", чтобы нормально жить и радоваться жизни с нормальными людьми. порой я ощущаю себя настолько далекой от их "обычности", что хочется закрыться и больше никогда не высовывать нос на улицу.
и знаете, я и сейчас боюсь. что не смотря на все свои таланты перевоплощения, одна роль все же останется для меня невозможной:
роль обычного человека.
вот часто ловлю себя на рассуждениях, обычно когда после одиннадцати топчу на кухне что-то запретное, что а вдруг я однажды умру, то как скоро это заметят мои привычные знакомые?
сейчас я еще живу не одна, и хотя мой брат далеко, в моей жизни есть человек, который подымет всю армию, если я куда-то денусь, хотя бы на полчаса дольше чем делаю это обычно.
но допустим их бы не было.
то. есть. изменим только одну деталь: уберем того человека. и вот проходит три недели. я живу одна. брат по-прежнему за тысячи километров, магистерская защищена, выпускной отпразднован и у моих приятелей больше нет повода звонить мне каждый день.
через сколько дней обнаружат то, что я не вернулась? или упав со стула свернула себе шею\подавилась колбасой\исчезла в безвременном пространстве?
и кто скажет моему брату? у нас сейчас нет общих знакомых.
ровно как и я не знаю, где и как сейчас те люди, которых я знала.
на самом деле, исчезнуть из этого мира, так просто.
если подумать.
странно, но я долго могу рассуждать о смерти совершенно спокойно. когда все мои знакомые тут же просят меня заткнуться и начинают плакать.
единственная смерть, которой я боюсь, это та, которая может угрожать моим близким и дорогим.
очень боюсь на самом деле. учитывая мои сны. мне очень часто снится что-то подобное.
что нужно сделать, чтобы заработать много денег в 23 года. Алмер рассуждает. вот, мол, ей очень надо.
взяла ручку. лист бумаги. и решила взвесить все за и против:
итак. как получить 50 000$, если мыслить реально:
1. никак. забудь об этом. вообще забудь. такое только в сказках бывает.
2. продать квартиру. дачу и почку...
3. продать Родину. (вряд ли она кому-то нужна...)
4. отсосать у арабского шейха\владельца нефтяной вышки\шахты\концерна.
5. ограбить пару банкоматов. и сесть в тюрьму...
6. найти случайным образом какое-то месторождение и раскрутить его.
7. написать гениальный бестселлер и толкнуть его по миру
8. оказаться в нужном месте и в нужное время и пихануть свой талант каким-то особо "ценящим".
9. выйти замуж. за кого-то, кто даст 50 000$ что в принципе почти одно и то же что пункт 4
10. убить 4 человек. и получить за это гонорар
11. нарисовать фиолетовую какашку и отослать в центр Пинчука. (украинский арт-воротила, славящийся продвижением фиолетовых какашек за 50 000 $)
12. взять в кредит. и побыстрее валить из страны
13. уехать в голливуд и попробоваться в кино.
14. стать моделью. что равносильно пункту 4
15. приютить одинокую бабулю с наследством на два миллиона и скромно отписать себе от ее имени 50 000. в знак благодарности за подношение горшка. (что в чем-то даже хуже чем пункт 4)
16. признать что все таки пункт 1 и успокоиться
17. или пойти в пираты....
18. или наркодиллеры...
19. или прочий криминал
20. но тогда уже лучше пункт 10
все. идеи закончились.
все способы зарабатывания денег в ближайшее время сводятся к блядству и умению выгодно продаться.
то есть я буду шлюхой на мустанге.
есть еще конечно вариант про фиолетовую какашку. но рисовать х**ню и продавать ее за бешенные бабки тоже надо уметь. и скорей всего подобные умения и связи приобретаются посредством пункта 4.
жизнь грустна
иногда так хочется спасти жизнь какому-нибудь миллионеру. затем по-геройски уйти. а он вслед тебе такой крикнет:
- детка, я тебе благодарен всем, проси что хочешь! пожалуйста позволь мне что-то сделать для тебя.
и ты так смущенно значит отворачиваешься. смотришь в пол. мнешь пальчиком и расплываешься в улыбке:
- Мустанг Шелби КР! черный!
*невинная рожа*
сегодня я шла и вспомнила, что абсолютно не знаю, где находится очень ценный мне листочек бумаги. на нем было записано, кое-что, что я никак не вспомню иначе, кроме как прочитав.
я уже ругала себя за то, что не перенесла информацию в компьютер...и зареклась сделать это сразу же как только найду листик.
но я шла и внутри нарастало беспокойство. сильнее и сильнее. я мысленно перечисляла возможные места, куда могла бы его положить, но абсолютно не помнила, чтобы я его туда точно ложила.
я могу безвозвратно похерить вещь. это факт. поэтому бояться было чего
когда я пришла домой я трижды перерыла каждый ящик. и его не было.
я перерыла еще раз.
и уже мысленно прокляла себя всеми словами.
а потом нашла его.
верите, это было самое большое счастье. я никогда прежде так ничему не радовалась, как этому маленькому клочку бумаги.
впредь решила больше не испытывать удачу и хранить важную информацию как минимум на двух носителях.
а если честно. то сейчас я должна по идее была писать далеко не про листик. но не буду: я было начала, но получилось слишком сумбурно. слишком много эмоций. нет. я пожалуй сохраню это исключительно в памяти.
у меня был очень ненормальный в хорошем смысле день.
очень ненормальный.
и я счастлива
в моем бытие белая полоса.
я улыбаюсь. у меня много идей и вдохновения. кажется, я снова стала собой. от меня за километр веет оптимизмом, и я включаю погромче музыку в плеере и уверенно иду вперед.
сегодня отстрелялась наконец с основной частью магистерского проекта. поэтому стало легче. мне искренне надоело учиться, я уже хочу творить и покорять мир. мне аж седло жмет, как же сильно я хочу новой жизни. жизни, где будет все очень непросто и со своими "за" и "против", но я хочу ее. жизнь где буду идти наконец-то своими ногами по своей дороге.
после института у меня остаются отличные друзья-приятели. проверенные временем, прошедшие через огонь, воду и медные трубы. как дальше сложатся наши судьбы, время покажет, но пока я рада, что у меня они есть. мало, но и мне много не нужно.
у меня остается огромный опыт. пробы и ошибки. крики и нервы. падения и взлеты. меня запомнят, это точно. я была безумным студентом. не "хорошим",а именно безумным. для художника это хорошо. и я планирую дальше двигать именно в этом направлении. я наконец определилась и рада этой определенности. я смогу. у меня получится. потому что я буду над этим работать.
я закончу свою книжку, и обязательно ее вам покажу. я искренне этого хочу, заведомо принимая критику. мне хочется дарить эмоции. мешками. заставлять людей смеяться и плакать, мечтать и фантазировать. а потом и дальше буду что-то писать. для людей)
а потом мы с братом объездим мир. у нас столько упертой целеустремленности, что я в нас даже не сомневаюсь. я вообще в НАС не сомневаюсь, что бы мы ни задумали. мы разделили ровно половину нашей жизни, и это что-то да значит. мы пойдем штурмовать наш призрачный город, и однажды отыщем ответы на все наши вопросы. мне очень сейчас не хватает брата. я никогда бы не подумала, что может так сильно не хватать человека. когда ощущаешь себя располовиненным, как будто бы часть тебя где-то там за тысячи километров.
но я думаю не о том, как мы далеко, а о том, как мы встретимся, и это вызывает улыбку.
как ни крути, но наша жизнь - это люди. и как бы мы от этого не отрекались порой, но наше настроение: это люди. это наши реакции на их поступки. наши ответы на их поведение. и когда вокруг тебя "твои" люди, это моментально ощущается. когда они не угнетают тебя, а наоборот своим существованием порождают желание жить. творить и зажигать костры. таких людей надо ценить. пусть бывают моменты непонимания, ссоры, обиды и так далее, все же взвешивать все за и против, и никогда не вычеркивать слепо из жизни тех, кто заставлял нас искренне улыбаться. кто вдохновлял нас на подвиги. разукрашивал наш мир.
и я вас люблю, дорогие мои читатели. потому что вы тоже вдохновляете меня. спасибо, что вы есть. простите за "гадкие" порой мои тексты, за "неинтересность". я очень хочу, чтобы такая мелочь, как чтение чьих-то записей, вызывала у вас положительные эмоции. я не хочу больше писать о всякой "грусти, печали, тоске". я хочу передавать вам только хорошее настроение. и жить так же. ведь по сути, от наших "уныний" истина не меняется, но можно улыбнуться ей в лицо, и она покажется уже не такой грустной.
я сейчас читаю книгу про войну. очень атмосферную. и с каждой строчкой понимаю, что нам с вами досталось не худшее из времен. и мы должны радоваться и быть благодарными, что живем так. что не провожаем каждый день друг друга как в последний раз, не голодаем и не прячемся по подвалам. а всякие жизненные проблемы, ну куда же без этого, но они решаемы. все в наших руках.
хорошего вам вечера.
да прибудет с вами сила Х)))
"Он молчал, молчал, потом снял заколку с моих волос, они рассыпались. Он погладил меня по голове и сказал:
— Какие у тебя красивые волосы, и лоб, и глаза, и нос… Ты для того и создана, чтобы тебя любили. Грех на другом человеке. Он брал на себя обет. Но и его я могу понять, Хильда. Женщины в любви почти всегда жертвы. Женщины больше страдают от любви. Может, они больше получают. От жизни никак нельзя уклониться, она своё берет. Не казни себя. Потерпи. Постарайся себя защитить."
Даниэль Штайн. Переводчик.
Людмила Улицкая
честно признаться, я вряд ли смогу вам передать как же воняет моя соседская квартира.
запах такой, что виски сжимает. особенно сейчас, когда снова жара под сорок, этот запах сводит меня с ума. дело в том, что в этой квартире уже энное количество лет адов сумрак: света нет, газа нет, стекол нет. там живут три собаки, алкоголичка и алкоголик. и я пожалуй не хочу знать, что же именно там происходит, что стоит такая вонь.
этот запах въедается утром и преследует тебя весь день. и он черт подери отвратительный. вам вряд ли приходилось слышать что-то подобное и я искренне вам не желаю услышать в дальнейшем.
помнится тетя Люда, нынче облезшая темно-серая пьянчужка, просящая милостыню на водку у магазинов, когда-то еще при моей памяти была вполне обычной женщиной. не самой примерной в этом мире, но и не особо выделяющейся. как-то мы забросили мяч ей на балкон случайно...и очень боялись позвонить к ней в дверь, но в итоге она нас не сожрала. раньше мы даже о чем-то разговаривали. а потом она скатилась.
я вспомнила как раньше родители говорили "сгорел человек". я переспрашивала "как это?" а мне говорили "от водки сгорел" и тогда моя бурная детская фантазия мигом начинала рисовать картины страшной смерти, когда водка как серная кислота разъедает человека изнутри и он аж дымится, а потом его находят мертвым: с вытекшими глазами и землистого цвета кожей. может быть таким образом родители пытались пресечь мой возможный будущий алкоголизм, но выражения они подбирать не умели
это сейчас, я понимаю, что с детьми нужно быть очень осторожным с выражениями. а тогда я этого не понимала. когда-то еще на старой квартире, а значит мне было четыре года, мои зачинатели решили закатывать банки с помидорами. и рассказали, что если не дай бог в эту помидорью болтанку попадет вода а потом это закатать, то все взорвется. разумеется "взорвется" в моем детском сознании тут же представилось как громогласный взрыв на полквартала, где даже тараканы не выживут.
и в тот момент я с ужасом в глазах зависла, вспомнив, как пять минут назад, пока предки отвернулись, долила по столовой ложечке воды из-под крана в каждую банку, невесть из каких соображений. и все. это было ощущение полного отчаяния. и тогда мой маленький детский мир просто рухнул. в тот момент, когда я поняла, что банки закатаны и мы все неизменно умрем. я как сейчас помню это мое осознание нашей неминуемой гибели. как ни странно, я приняла его достойно.
правда потом три ночи не могла уснуть.
чертовы банки.
да. я до сих пор не могу нарадоваться, что я выросла. в детстве я почему-то боялась странных вещей. мне некому было о них рассказать, поэтому я выросла ебанутая
*ролевые игры моего сознания*
и встретились как-то вечером две мои шизофрении вечером за чашкой чая.
"ты знаешь, - говорит первая, - а ведь что ты видела по сути в этом мире, чтобы делать какие-то глобальные выводы? вот ты говоришь порой: "а зачем мне все это?" а что ты вообще знаешь про это самое "это"? отголоски опытов и увиденных картинок? ну, допустим. но с чего тебе знать, что этим весь ассортимент ограничивается? вот к примеру ты сейчас садишься за руль автомобиля, и ты уже знаешь, нравится он тебе или нет. чем и как бы хотелось лучше. так? так. а почему ты это знаешь? да потому что ты уже их с десяток оседлала в свое время, и уже более менее ориентируешься, что да как. а когда у тебя была старенькая шестерка, не ты ли задумчиво чесала репу: интересно, а как вот люди разбираются в машинах, какая им подойдет, а какая нет. да вот так и разбираются. опытом проб и ошибок. до тех пор, пока накопленный опыт не даст тебе понять, что теперь ты знаешь о чем говоришь.
с людьми же что получается. да то же самое. все ошибки наши от недостатка информации. вот слышала же часто: все мужики козлы, а бабы шлюхи. и направо и налево эту фразу рассклеивают. а это что получается, что всех перепробовали и все такие прям козлы со шлюхами? и нет, дорогая, не смотри на меня укоризненно, я тебя тут не толкаю на элитное блядство с целью самопознания. а ты вот слету да перебивать. нехорошая это черта. ты лучше посиди, остынь. хлебни чаю, да послушай, старую опытную женщину. не потому, что я тебя тут уму разуму собираюсь учить, нет. не собираюсь. ты у нас баба взрослая, самодостаточная. я бы сказала даже, самодовольная. но не будем вдаваться в подробности. и уж никак ни в чем переубеждать тебя не собираюсь. у каждого своя жизнь: что одному мед, другому корыто с помоями. ты просто слушай, а выводы уже свои делай. вот ты сидишь там со своей колокольни, и думаешь, что видно тебе все. а жизнь то не там в облаках проходит, куда ты смотришь, а как раз на земле. прямо под носом у тебя.
она и сейчас проходит, пока ты сидишь тут и пьешь свой чай, углубившись в очередные фантазии. они у тебя красочные, я не спорю. и сейчас кажутся тебе такими реальными. дай бог. я тебе только лучшего желаю. но ты же думай, что тебе не всегда будет двадцать два. и не всегда у тебя будет то самое "когда-то" на которое можно будет спихивать свои планы. однажды жизнь поставит тебя перед фактом, хочешь ты того или же нет. а вот какой ты перед этим фактом предстанешь, вот это уже вопрос. ты ж не подумай, фиолетовые пони на радужных полях, это определенно важно. все твое творчество и заморочество никуда от тебя не денется. но это будет завтра, через месяц\год...а ты сейчас. и сейчас твоя жизнь проходит. и пока мимо. а должна приносить тебе что-то.
сбегать от людей ты вечно не сможешь. и однажды ты поймешь, как же сильно на самом деле в них нуждаешься, но будет уже поздно. когда пройдет этот бурный восторженный период наполеоновских планов, необдуманных рисков, ветра в поле. ты однажды сядешь и поймешь, что одиночество не лучшее, чем можно гордиться. что искать себя и отдавать какому-то благородному делу, несомненно круто, но как же ты не понимаешь, что и тебе, моя неугомонная и до невозможности самостоятельная необходимо верное плечо, теплый дом, верный друг. не потому, что так делают все. а потому что это природа наша. людей, обреченных чувствовать.
и однажды обжегшись одним человеком не ставят крест на целой нации. ты не шагнешь дальше, пока не научишься понимать элементарного. есть вещи, которые нужно просто принять такими, какие они есть. есть вещи, которые заведомо нужно не трогать. есть вопросы, на которые лучше не искать ответ. потом, позже ты все это поймешь. все свои глупости, все данности, все очевидности. ты перестанешь метаться на месте, а потом тут же бросаться в омут. ты станешь ходить медленней, но уже зная, куда же тебе идти. все это придет со временем. не нужно этого ни торопить, ни отрекаться.
просто сейчас тебе нужно наконец выбрать ту самую нужную тебе дорогу. и оставаясь при своем, в своих красочных фантазиях, ходить все же по земле. потому что ну не получится у тебя тогда ни черта, если целиком и полностью утонешь в своем мире. тебе и кушать надо будет, и одеться во что-то, и на чем-то ездить. а зная тебя, тебе же подавай не абы что, поэтому как видишь, нужно будет и пошевелиться ради своего счастья. а ты пока крутишься, как червь в колбе...и ни туда и ни сюда.
и все никак не можешь признать, что
не все в этом мире складывается именно как ты захочешь! да, тебя действительно никто не ждет с красной дорожкой с открытыми дверями. и если кто-то родился с успехом в пеленках и проплаченным будущим своих правнуков, то ты явно не из таких. и если ты уже хочешь что-то изменить в своей жизни, тебе придется принять кое-какие
иногда так не хватает кого-то, кто знает ВСЕ.
иногда безумно, до отчаянного крика, хотелось бы верить, что существует сила, которая ответит на наши вопросы. которая подскажет нам, что делать в моменты самого страшного замешательства.
с которой можно было бы поговорить и стало бы все на свои места.
но пока. так устроено, что ни знакомые, ни случайные слушатели, ни самые близкие друзья, ни мы сами, в конце концов, совершенно не знаем ровным счетом НИЧЕГО. мы даем советы слепо. мы бьем кулаками стены. мы грызем до крови губы, иногда напиваемся в хлам, ища ответ в помутненном сознании. мы бросаем монетку, верим в приметы, ищем судьбоносные знаки. но всякий раз абсолютно точно убеждаемся, что совершенно НИЧЕГО не знаем......
наше знание датируется прошедшим временем. когда спустя дни, месяцы и годы, мы наконец понимаем, где же были так не правы. мы чаще всего понимаем это: что мы совершили ОШИБКУ. редко, что поступили ПРАВИЛЬНО.
да и кто знает, как на самом деле отличить одно от другого. эти понятия меняются порой очень кардинально. и то, что сейчас кажется нам просто катастрофой, спустя время видится уже как "лучшее время".
и как же, спрашивается, жить? совершенно ничего не зная?
должна же быть какая-то точка зрения, которую можно будет брать за преимущественную? разум\сердце\интуиция? кто из них в итоге перетянет на свою сторону? не окажется прав, а именно перетянет на свою сторону под влиянием разнообразных обстоятельств и прочих факторов невольно дающих предпосылки делать выбор.
поэтому иногда я хочу верить в судьбу. чтобы лениво спихнуть на кого-то ответственность. чтобы не прогадать. чтобы был повод надеяться. всем по жизни нужен наставник. не зависимо от возраста, статуса и так далее. и я хочу верить в судьбу, как такого наставника. чаще всего нам не нужны ответы, нам достаточно и подсказок... для принятия решений.
и я сейчас бы искренне такую хотела бы. однажды. около пяти лет назад, я тоже должна была принять похожее по противоречивости решение и не ошибись бы я тогда, моя жизнь была бы соврешенно иной...и мне бы определенно не пришлось бы принимать сегодня ЭТОГО решения. все взаимосвязано. никогда не знаешь просто что куда приведет....
а может быть судьба и вправду существует в моей жизни, просто я не всегда ее понимаю сразу?
и да. так хочется верить, что сегодня наконец пойдет дождь.
хм. кажется год назад один мой знакомый проспорил мне одно желание, когда пойдет дождь. с тех пор у нас ни разу не было возможности его осуществить. если он позвонит мне сегодня, я сочту это за знак. главное потом правильно будет его трактовать)
удачи всем. и да бережет вас судьба)
во мне с каждым днем зреет просто умопомрачительное желание поиграть в какое-нибудь компьютерное рубилово. ей-богу. аж слюни текут. вспоминается наша "бурная молодость" когда мы с братом заходили в ныне покойный магазин компьютерных дисков (у меня до сих пор есть от него дисконт....хнык) и выбирали себе что-нибудь "пошпилить"
я никогда не считала себя отъявленным геймером, но черт подери, не без греха. пришло осознание, что я уже почти три года ни во что не игралась. и порой мне ой как не хватает этого простого проявления человеческой деградации) у меня из друзей никто не любит игрушки, кроме брата... а брат далеко. я покинут наедине со своим желанием.
и вот сейчас я сижу и облизываюсь, представляя как запущу какую-то хреновину, с упоением ожидая этого первого момента, когда взгляну на "новый мир". хочу чего-то с великолепной графикой, чтобы аж дух захватывало. я думаю на данный момент сейчас вышла куча всего такого. проблема в том...впрочем их две:
у меня через неделю защита и как бы не до игр. это раз.
мой комп сгорел три месяца назад. это два.
*epic fail*
машина, которая у меня стоит, открывает едва ли ворд без тормозов и то слава богу. а я все сижу и мечтаю, как затарюсь вожделенным ноутом и тро-ло-ло почувствую себя абсолютно хэппи. этот ноут просто зверь. дай боже мне денег))) я почти год рассуждала по поводу столь расточительной планирующейся покупки, и так и не смогла себя переубедить в том, что мне это не надо.
вообще я критически зависима от хорошей техники, черт подери... или просто обнаглевшая баба, которое надо либо "очень хорошо", либо "обойдусь". впрочем, мой кошелек, мои правила. имею право на простую человеческую слабость) если она сделает меня счастливой.
а еще сегодня поняла, что безнадежно влюблена в дороги! сегодня нашла пару картинок и аж взвыла, представляя, как несусь по ним. у меня просто таки маниакальная страсть к трассам. меня тянет к ним, как изголодавшегося к тарелке супа. я могу рассуждать про дороги вечно, со всеми красками и эпитетами. вообще я очень люблю окружающий мир. да. и все никак не могу им насытиться. дай мне волю, я бы ездила и ездила. открывала бы новые места, пейзажи. тщательно записывая их в памяти.
иногда мысленно прошу высшие силы ниспослать мне работу с множеством разъездов. да в такие места, куда бы я точно просто так не прокатилась. (у меня немного своеобразные вкусы) хочу объездить всю Северную Америку на машине.... хочу побывать на севере России, в Исландии, в Австралии и Новой Зеландии. раньше хотела в леса Амазонии, а сейчас чего-то сыкотно... но все же.
боже мой, это же кем мне надо будет работать?
а еще вчера гугл переводчик перевел "рулевые баранки" на язык Украины, как "кермові бублики" и мне стало так смешно.... едва ли не до слез. это верный показатель эмоциональной неустойчивости.
но по крайней мере, я прихожу в себя.
[700x437]
мой любимый вид)))) (хотя откровенно не переношу это время суток, так как плохо видно)
[700x480]
[500x334]
я сижу на кухне, уставшая и изрядно измотанная, третий раз перечитываю этикетку от кетчупа. и хочу шашлык. он так аппетитно красуется на этикетке, что у меня начинают капать слюни, как у бульдога и я тихонько повизгиваю, представляя, как отправляю в рот очередной кусочек сочного, ароматного и божественно вкусного мяска, политого этим самым кетчупом, который, как заверяют производители действительно сделан из помидор.
потом я вижу, как уминаю его весь, довольно облизываясь, как сытый хищник и вдыхаю полной грудью воздух переполненный моим материализовавшимся наслаждением.
вкусный, сочный и аппетитный шашлык черт возьми. поджаристый, хрустящий и жирный.
а где-то там в параллельной вселенной от этих мыслей у меня уже начинает расти задница.
что же изменилось во мне за это время, пока я думала, что ничего не меняется?
не знаю. но все чаще мне хочется просто проснуться и больше "не быть".
это называется в народе "заткнуть голову в песок"
и я действительно этого хочу.
я кажусь себе скучным, унылым, ничем не примечательным кусочком крахмала разведенного в воде. даже не кусочком дерьма. оно хотя бы воняет. а меня просто как бы нет. бесформенное желе, без вкуса и цвета. и мне плевать.
и не могу найти причины, почему вечно подожженная и ярко горящая Алмер потухла.
и это меня злит. да, мне не все равно. я еще живая.
но что-то во мне изменилось.
меня уже тошнит от моей чертовой Эмбер. прежде чем, она станет опупительно_идеально_крутой, или чего я там еще добиваюсь, я тупо сдохну. меня спрашивали: раз тебе так нравится ее оформление, почему ты не хочешь открыть это кафе на самом деле?
вы шутите? - так и хочется ответить мне. я возненавижу это место еще на стадии предпроектной разработки и каждая гребаная стена в нем будет напоминать о часах тоски и грусти перед монитором, когда вылазили глаза. да я подавлюсь этим чертовым кофе, если однажды мне придет в голову там перекусить.
раз в пять минут я ощущаю себя полным ничтожеством. раз в семь минут мне хочется все бросить и послать нахер вообще эту идею. в последний момент я изменила цветовую схему. и теперь мечусь в муках не понимая, скучаю ли я за первым вариантом.
а вообще все это сраная хуета. никто не рисует интерьеры в фотошопе. это чертов факт. я не умею работать с 3Д и сейчас натужно пытаюсь выдавить из себя запористую какашку, которую можно будет назвать нормальным изображением. но не даром говорили: не можешь срать, не мучай жопу. получается полный отстой, не опупительно_идеально_крутой рисунок, а какая-то дилетантская поебень. мне нужен чертов месяц, прежде чем я черт подери кончу и закурю! и мне кажется еще немного и я тупо стану посреди дороги и буду блевать этими всеми оттенками изумрудного. а потом напишу книгу с похожим названием, и поди чего она тоже будет мего популярной как ее чертов аналог про серый цвет.
я недовольна собой настолько, что мне хочется вырвать себе руки и встромить их в качестве трофея моей благородной неумелости. я прекрасно знаю, что я должна получить, и я прекрасно вижу какая муть получается в итоге.
а еще эти гацкие автомобильные сидения, которые обязаны заменять привычные диваны в интерьере нихера не похожи на гацкие автомобильные сидения и это меня пиздецки злит!
обычно я не матюкаюсь и вообще веду себя прилично.
но в целом я художник.
вокруг столько интересного. а мне нужно заниматься дипломом.
а я совершенно не хочу.
потихоньку дыдлю сок, скупленный оптом и честно говоря вообще не знающая, откуда он взялся у меня в холодильнике.
проклинаю солнце.хотя надо признаться, сегодня просто опупительные облака.
мой сон до сих пор лежит на мне покрывалом, как что-то осязаемое. и мне так не хочется его отпускать... он как будто бы наполнил мое существование чем-то теплым, хотя по-прежнему едва сдерживаю себя на попытке разрыдаться. опытный специалист наверняка бы сказал, что у меня просто аномальная тяга к трагедиям. и я придумываю их себе на пустом месте. и охотно играю роль печальной героини.
насрать.
это был умопомрачительный сон
я хочу рисовать степь. может быть родник и много зелени. но у меня совершенно другое задание.
нутро сжимается в предвкушении чего-то нового. ровно с 30го мая у меня начнется совершенно другая жизнь, где может быть есть шанс сбыться моим надеждам на приключения.
я немного устала. от этих долгих пяти лет.
вчера моя подруга сказала: что секс с человеком, который не вызывает у тебя бабочек в животе и прочих признаков любви, называется тупо блядство. ни смотря ни на какие оправдания.
до сих пор об этом думаю.
зато мы пришли к выводу, что некоторые события, которые происходили с тобой во сне, но очень реально, вполне можно считать за сбывшиеся. по крайней мере измена во сне действительно может считаться изменой. пусть и не осознанной.
однако мы все запнулись на фразе, что во сне видим то, что хотим видеть. отголоски нашей реальности.
вряд ли все так просто.
по крайней мере не хотелось бы.
я очень скучаю по брату.
особенно сейчас. обычно мы благополучно делили всю херню в нашей жизни напополам, и от этого становилось проще.
мне так сильно не хватает брата, что я кажется уже готова танцевать ритуальные танцы с бубном, моля о пощаде.
но осталось уже не так долго.
у нас очень красивая природа. не то, чтобы я не замечала этого раньше... просто сейчас она кажется еще красивее.
и я могла бы быть сейчас на берегу какого-нибудь тихого озера и делить свою плоть с толпами комаров.
но я здесь
и совершенно не могу заставить себя работать.
пишу исключительно для себя на память, но если интересно, милости прошу (просто история будет не короткой). сон из категории тех что нахрен выносят мне мозг.
действующие лица: ни одного реально знакомого мне человека. (такое мне снится редко), не считая фото актеров, которые я рассматривала в журнале. разумеется, я, мой странный призрак, а так же обобщенный образ нервной неадекватной матери.
эмоции зашкаливают, но этот сон резко и убедительно вырвал меня из состояния той болезненной меланхолии вчерашнего вечера. он нихрена не был похож на сон обычный я его тупо прочувствовала от и до... и, честно признаться, я в восторге.