«Дети.

Что мы знаем о детях?

Кроме того, что это единственная нескончаемая беда на нашей Планете. Дети цикличны. Дети повторяются. Дети, как круговорот воды в природе. Это очень интересный круговорот на самом деле, и я даже не берусь его понять.

Но вот представим, что я женщина. Мне двадцать три. И я беременна.

От человека, которого не люблю. От человека, от которого совершенно не хочу детей.
Я уже выслушала тираду про то, что надо пользоваться презервативами, иметь голову на плечах, что такое материнский инстинкт, долг и честь. Но мне по сути уже насрать на все морали и предостережения, потому что ЭТО уже случилось. И с ЭТИМ надо что-то делать.

Сейчас. А не в будущем. Когда в следующий раз…

Я иду к врачу и твердо заявляю, что намерена сделать аборт.

Я уже выслушала к тому моменту, что это аморально, безобразно и вообще ни в какие рамки не вкладывается. Но я ТАК решила, здраво приняв на себя ответственность.

Врач говорит, что все возможно, но тогда у меня больше никогда не будет детей.

НИКОГДА.

А мне двадцать три, и, возможно, это не последний год в моей жизни.

И тогда у меня возникает дилемма: что делать?

Рожать просто потому, что это мой единственный шанс кого-то породить или же все-таки избавиться от ребенка, в силу того, что он не был желанным, и будь судьба ко мне более благосклонна, его быть не должно было.

И тут в самое время задуматься: а что есть для нас, собственно, дети? Исполнение «долга перед Родиной» или же все-таки осознанное желание двух людей?

Моя версия такова: трахаться можно с кем угодно в силу своих уже личных моральных принципов. Детей же рожать нужно только от любимых. По обоюдному желанию. Искренне и от всей души. Детей нельзя рожать для галочки, потому что пора или же дабы не отставать от подруги Маши. Дети – плоды любви, а не секса. От секса бывают аборты. А детей надо ХОТЕТЬ! Детей надо любить уже в тот момент, когда появилась сама мысль их заделать. Их надо любить до\после, а главное во время! Ведь мы не собаки какие-то которые плодятся как чертовы бактерии стафилококки, дабы хоть как-то сохранять популяцию в силу большой смертности нашего вида. Мы же сами назвались разумным существом, а значит должны поступать разумно.

Дети без любви портятся.

Дети чувствуют ее отсутствие и чаще всего всегда знают, если они на самом деле никому не нужны.

А как можно любить ребенка от того, которого не любишь? Ведь однажды ваша дочка\сын после просмотра какого-нибудь «серьезного» кино спросит: мам\пап, а любите ли вы друг друга\как вы познакомились\как я появился?

И что ему тогда ответить: честно…мы хотели просто потрахаться.

В лучшем случае, если к тому моменту мама с папой будут вместе.

А скорее всего раз в месяц отец будет забирать дите на уик-энд, в душе осознавая, что это очень сильно мешает ему в его новых отношениях с очередной порцией сисек.

Мать будет гнать на «испорченную» жизнь.

И в целом к тому моменту уже не раз пожалеет, что в свое время не поступила иначе, поддавшись карканью со всех сторон про материнский долг. В чем очень многие сильно заблуждаются.

Материнский долг – это не родить ребенка.

Это не привнести еще одно тело в ячейку общества. Пополнить список населения или же создать нового гражданина.

Материнский долг – это подарить миру ЧЕЛОВЕКА. Искренне и от всей души.

Материнский долг – отдать ему все, что у тебя есть и даже больше.

Материнский долг – любить его каждую секунду, оберегать его каждую секунду и ценить каждую секунду с ним.

По-настоящему можно любить ребенка, узнавая в нем глаза его отца. Приумножая в сотни раз то чувство, которое ты испытывала к человеку, подарившему эту новую жизнь.

Родить ребенка – не должно быть обязанностью женщины. Это должно быть ее желанием.

И глупо обвинять сделавших аборт. Опрометчиво аплодировать тем, кто разродился, не хотев.

И будь у меня выбор.

Я бы даже не сомневалась. Даже осознавая то, что это мой первый и единственный шанс, я бы приняла на себя эту ответственность, прекрасно осознавая то, что встреть я завтра свою истинную любовь, у нас никогда не будет детей.

У нас в любом случае никогда не будет детей…

Потому что ЭТО уже произошло. И не от любви.

И с ЭТИМ надо что-то делать.

Может быть, однажды это войдет в мемуары

(из серии, как только у меня отключали интернет, у меня начинался словестный понос)
можете почитать это, если у вас есть время. как какой-нибудь бредовый рассказ, которых полно и без меня. но все же.

честно признаться, я вот теперь даже не знаю, как себя повести. за то время, что меня тут не было и у меня не было интернета, соответственно, я вела записи в вордовском документе на рабочем столе, тупо от того, что привыкла что-то писать каждый день. и вот сейчас я бы и не против их все выложить, но мозгом понимаю, что это настолько дохера, что это просто никто не будет читать. а тогда пропадает сам смысл выкладывать их сюда. 

а если разобью их по датам, то это что получится, что у меня за один день появится десять постов, и их тем более никто не будет читать...

ах. впрочем ладно. не будет так не будет. а там, а вдруг)

в любом случае, я очень рада сюда вернуться, почитать вас всех, у кого что произошло.

у меня есть пост, годичной кажется давности, где я у сдуру умпомянула (а потом сдуру перечитала), что мол есть у меня знакомый (дословно: добротный, охуенный мужик) в котором я если разочаруюсь, то наверняка стану лесбиянкой.

гм, по-моему самое время))))

Алмер счастлива и тихонечько повизгивает себе там в уголочке.

а все потому, что:

а) сегодня Крис обзавелся просто потрясающей акустикой и теперь Алмер может ехать и слушать свой возлюбленный музон без скрипа/рипа/и  хрипа))) а это нифига себе какая радость для столь повернутого на музыке существа. до сих пор Крис очень расстраивал мою особу своей невозможностью заглушать скрип своих колес качественными аккордами каких-нибудь талантливых шведов. А теперь все. Можно наслаждаться.

б) Крис обзавелся новыми ксеноновыми глазами, поэтому теперь Алмер не просто может наслаждаться музыкой в дороге, а при этом еще и видеть, куда же она собственно едет) К слову, зрячих глаз Крису очень не хватало, поэтому теперь смело можно говорить, что он получает заслуженные плюс 10 к обаянию

в) и наконец, Крисси обзавелся интеллектуальной пищалкой, так что я наконец смогу спать спокойно, пока сие чудо стоит у меня во дворе. Не думаю, что и раньше кто-то испытывал непреодолимые желания спереть эту славную железяку, но теперь если что я об этом услышу.

г) а если опустить мой дикий восторг по поводу апгрейда моего любимца, то в целом жизнь становится все беттер энд беттер. мой желанный комп уже заказан и возможно в данный момент уже ко мне едет, в какой-нибудь трудяге-фуре экспресс доставки. остается только пожелать ему счастливого пути

д) Алмер потратил все свои деньги, но при этом признал, что очень любит это дело. Порой Алмер просто доходит до абсурда в своем желании качественно набить пузо. При этом я очень люблю и благодарна своей беззаботности, которая пока еще спит и совершенно ничего не подозревает о том, что уже завтра утром ей придется предпринимать активные действия направленные на исправление ситуации: "мы снова на нуле". но Алмер счастлив потому, что знает: эмоции за деньги не купишь, а они определенно дорогого стоили. Встретилась со своей старой подругой и была очень довольна проведенным временем.

е) если забить на то, что Алмер обжора, она очень даже неплохой человек. К чему я пришла после проведенного анализа собственных мыслей и поведения за прошедшее время. Надо отдать должное моей личной терпимости и принципиальности, которая собственно и делает из просто Алмер хорошую Алмер. Пораскинув мозгами я сделала кое-какие выводы относительно текущих проблемных дилемм и гордо приняла позу победителя войны со своими пакостными мыслями. нет. они никуда не исчезли. но теперь я знаю точно, что они меня не сломают. И то, что для этого мне не пришлось удирать в другой город для философского пребывания в одиночестве тоже неслабо радует мой бюджет, которому и без того похоже плохо

ё) ...но при этом, Алмер активно протестует против каких-либо попыток пристроить свою задницу на какое-нибудь более продуктивное времяпровождение, которое в идеале имело бы официальное трудоустройство и должную зарплату. а все потому, что алмер этой самой задницей чует что впереди ее ждет такое беличье колесо, что пока есть возможность попинать член, надо его черт подери пинать. Ибо мой  тогда следующий отпуск наступит нескоро. Но это вот смирение с пустым кошельком тоже очень хорошая новость. Потому что будь я потребовательнее, уже бы давно впала в панику. Так что, пока гуляем. Совесть разрешила.

ж) В моей жизни наступил тот самый сладостный кратковременный период, когда меня все устраивает. Я думаю, что я вполне могу отнести себя к категории счастливых женщин. На пока. Пока мне в голову не пришло очередное копье и я не рухнула к чертям в очередной филосовской теории, что все тлен и попытки мои тщетны. Нет. Пока все отлично. У меня есть настоящее время, со всеми своими плюсами и у меня есть огромная вера в то, что у меня помимо есть и будущее, где я исправлю все, что меня не удовлетворяет в настоящем и при этом не потеряю того, что есть. И да поможет мне судьба и случай.

з) А еще мое дерево перестало терять листья, что на самом деле очень и очень хорошо. Я люблю это дерево и рада, что оно счастливо.

и) а еще я сижу и хрумаю огурцы. каждый вечер мне кажется, что я доедаю последний, а потом наутро обнаруживаю как минимум еще один.  понятия не имею, откуда они берутся. но так и хочется сказать: так давайте же поднимем тост за нескончаемые огурцы в моей жизни. 

к) но на самом деле есть вещи и позанятнее. например, я купила себе две книги. я была так озабочена потерей вдохновения на писательство, что решила спасать ситуацию. а ничто так сильно не вдохновляет меня на это дело, как чтение других книг. я на самом деле просто обожаю читать. и последнее время расстраивалась, что приходится делать это на мониторе, в силу дорогостоимости печатных книг. а тут мне достались две сразу и подозрительно дешево. так еще и любимых мною авторов. поэтому теперь Алмер будет засыпать с Бегбедером и Мюссо

л) а потом возьмется и закончит то, что уже давно висит нескончаемым текстом. и будет до

...я мысленно собрала в дорожный рюкзак пару футболок, набор лишь самого необходимого, мой воображаемый ноутбук и отправилась на автостанцию. посмотрела по расписанию ближайший рейс и уехала в какой-нибудь Краснодон. Или чего поди хуже. В какую-нибудь дыру-дыру. Сняла бы там номер в какой-нибудь гостинице "Советская" или как их еще называют, зашторила бы окна, включила бы компьютер и растворилась бы совершенно в другой истории. которая бы снова навела бы порядок у меня в голове и быть может, мне бы удалось довести ее до конца. а вечером, я бы выбралась на окраину города и долго бы смотрела на какой-нибудь индустриальный пейзаж с терриконами. и никто бы не знал, где я. и никто бы меня не нашел. а еще лучше, навьючить свой воображаемый старенький форд и исколесить ближайшие области, останавливаясь в сомнительных местах, покупая булочки на заправках. одну ночь заснуть прямо в машине. посреди поля, и проснуться от яркого луча солнца в глаза, которое будет подниматься там, далеко за горизонтом. выйти в степь. умыться из баклашки. перекусить уже давно остывшим кофе в термосе и снова завести мотор. и ничего позади. и впереди только небо от края до края. ровное и свободное.

а вы когда-то страдали от любви?

когда хотелось больно биться головой о стены и рвать на себе волосы. как правило от досады. хотелось просто тупо гнать беса в этих всяких бездумных порывах по самоистязанию, будто бы на самом деле они помогали. нет. не помогали. помогало обычно только время. но даже понимая это иной раз хотелось разбиться вдребезги. самым грубым образом, чтобы просто перестать думать. порой доходило даже до того, что хотелось напиться. тупо сильно. в одиночестве. даже не смотря на то, что ты женщина. великолепное создание со всеми своими обворожительными штучками, изысканной утонченностью и манерами. женщины, между прочим, всегда сильнее страдают от любви.

сильнее и, как правило, молча. 

иногда в такие моменты молчаний, мне казалось, что женщины и понимают намного больше. что в какой-то определенный момент до них доходит вся сущая правда, и они просто понимают тупо все. понимают и поэтому страдают там тихонько, про себя. порой, я даже приходила к выводу, что может быть пора бы и смириться, что любой мужчина, попавший в поле зрения как "объект интереса" рано или поздно окажется причиной того самого желания биться головой о стену. хотя бы раз. 

и сколько раз я мысленно топтала свою гордость, прикидывая сотни вариантов, как же счастливо я бы жила без нее. как прекрасно бы падала на колени, абсолютно ни о чем не переживая, и бегала бы следом за желаемыми силуэтами. и может быть, я до сих пор не могу понять, чем же мне далась эта самая гордость, что я до сих пор ставила ее на первое место. Но действительно в жизни мне ни разу язык не повернулся завести "нужный" разговор первой. И я лишь пополняла коллекцию сотнями несказанных фраз. И всякий раз, уходя, с запрятанными поглубже скомканными надеждами, так хотелось закричать вслед: ну ты что, совсем что ли кретин и ничего не видишь?! 

кто знал, может быть все это время, женщины и выигрывали как раз своим молчанием. своим терпением. свой способностью прятать поглубже все эти мысли и желания, которые обычно мужчины тут же вываливали наружу без абсолютной тени смущения. может быть мужчинам и проще пойти ва-банк от того, что они совершенно иначе страдают от любви. по крайней мере до сих пор я так и не смогла найти ответа на этот вопрос. 

но одно поняла точно: мне действительно проще разбиться вдребезги, кусая локти от невозможности избавиться от этих мыслей но и не имея ни единого шанса их реализовать. действительно лучше сражаться с ними в одиночку, молча, чем признать, что и ты тоже, такая правильная и рассудительная подвластна этой совершенно нелогичной дряни, как думать о ком-то. думать, более, чем бы то считалось нормальным. 

рассказывать особо нечего если честно.
точнее, признаться, сейчас некогда.
сделаю это позже. а фото... обещала что ли. правда их было три партии фоток, это только кусок из одной. остальных у меня пока еще нет на руках.
так что, кто со мной не знаком, будем знакомы.
там, где мы вместе - это как бы и есть мои дорогие женщины). исключая одну, которая держала фотоаппарат. ее не видно.
дай бог, мы не потеряемся во времени и обстоятельствах и будем так же периодически видеться.

все абсолютно не по-порядку. а я ленивая попа. мне в лом это сортировать)))

Объясните мне хоть кто-нибудь смысл этого анекдота!

"Сидит семья ужинает. В это время гаснет свет-электричество вырубило.
Зажгли свечу-дальше жрут. Через некоторое время свет зажигается и отец
говорит: "Надо задуть свечу" -дует через верхнюю губу. Мать: "Надо
задуть свечу" -дует через нижнюю губу. Дочь: "Надо задуть свечу" -дует
вбок. Сын поплевав на пальцы и гася: "Вот уроды-свечу потушить не
могут!"

дело чести. я должна понять, где тут смеяться и почему....

Честно признаться, я просто обожаю огурцы. Обычно я точу их по ночам, и если уже начинаю, то это до победного. однажды я ела огурцы даже во сне.

Если бы все мои знакомые, которые считают меня спокойной, знали сколько же раз я мысленно вырвала им кадык, они бы удивились.

Я постоянно читаю инструкции к чему-либо. Обычно перед сном. Одеваю очки и вникаю в какой-нибудь очередной утюг. Сегодня мне досталась инструкция к сигнализации.

Если любовь живет три года, то чистота в моей комнате живет три дня.

Одному жить проще. это доказанный факт. Но люди все стремятся жить с кем-то. До сих пор не могу понять, почему люди сами усложняют себе жизнь.

Мне всегда хотелось собрать все эти фрукты с упаковки мультивитаминного сока, замесить их в соковыжималке и попробовать, какой же на самом деле мультивитаминный сок. а то иногда мне кажется, что производители нас откровенно разводят.

90% всех моих умных мыслей родилось во время пешего похода от кровати к холодильнику.

я считаю, что моя машина намного сексуальнее многих мужчин.

Иногда у меня создается впечатление, что мое зеркало мне нагло врет. А еще весы, друзья и старые джинсы. Все против меня. Особенно друзья.

Когда никто не видит, я пью сок прямо из банки.

Честно признаться, ничто меня так сильно не раздражает, как гребаные собаки, которые начинают продолжительно тявкать в пять утра за окном. В такие моменты мне кажется, что все же не всех животных люблю.

Самый верный способ заставить меня не заснуть - это поесть. Мне почему-то кажется, что если я засну сразу после того, как поем, у меня наутро вырастет задница как у пожилой эфиопской матери героини.

Иногда я сама в шоке с того, насколько же я могу быть ревнивой и как хорошо умудряюсь это скрывать.

Я ненавижу складывать вещи в шкаф. Я люблю бросать их прямо на пол, а потом рыться, как в куче сэконд-хенда. Не исключено, что если бы я жила сама, то так бы и делала.

Если бы мне разрешили внести одну единственную поправку в правила этикета, то я определенно убрала бы все эти заморочки с обращением на "вы".

Мне трудно дается процесс скидывания фотографий с карты на компьютер с последующим их распространением. Мне кажется я трачу слишком много калорий на этот процесс, что он меня так изматывает.

Когда я роняю телефон, я потом очень долго перед ним извиняюсь.

Я очень люблю гулять сама. Я могу пройти десятки километров и абсолютно не устать. Если по определенным причинам я не смогла выйти из дому, у меня начинается ломка.

Летом мне хочется есть только ночью.

Я терпеть не могу стирать лак на ногтях. Если бы люди изобрели лак, который спустя три дня просто растворялся, я бы подписала контракт на оптовую закупку.

Когда у меня происходит слишком много событий, я резко теряю все слова и не могу их записать.

Чем меньше у меня времени, тем больше я успеваю.

"он опять умер. наша дочь не успела родиться."

честно...мне вначале было очень стыдно, что я весь день дрыхну. поброжу, потом посплю...потом опять поброжу... но последнее что мне приснилось выграло у моей совести с большим отрывом за якобы потраченное в никуда время.

"ну его на юг, - подумала я, проснувшись.  - однажды я действительно сниму кино по этому сюжету")))

у меня был прогресс. мне удалось сразу,. засыпая, попасть в ОС. они мне снятся ппц как редко (раз пять за жизнь!), а тут уже второй за три дня.ощущение 100% реальности. порой, она конечно убегала, но в целом я сама диктовала сюжет и сценарий своего поведения. но блин: запахи, материалы на ощупь...и люди. да...черт подери люди. такие живые...

сегодня двенадцатый день моей свободы от забот. как дела обстоят на данный момент? да как. как обычно. когда было куча дел, я мечтала об этих двенадцати днях свободы и мысленно моделировала какую же туеву кучу дел можно переделать за это время. а что в итоге? я мастерски пробуцала член, оправдывая это тем, что я мол отдыхаю. нет, к слову, не все так плохо. я действительно много успела, много где была, но вот творчество все еще на стадии той же закиси, какой оно было за времен универа. моя картинка которую я все собираюсь закончить благополучно тухнет уже с начала марта, недописанные главы все так же  не открывались и разумеется на курсы 3Д я еще не записывала. но тут ладно, можно оправдать это тем, что жду новую мощную тачку, но вот остальное: нет мне оправдания.

я тупо ленивая жопа.

большая ленивая жопа какой нибудь бразильской продавщицы специями.

ОТТАКЕННАЯ!!!

после завтра выпускной.
сегодня прикупила себе трушное литл блэк дрес и до чертиков довольна. до сих пор мне составляло большую проблему найти тупо простое короткое черное платье без каких-либо страз, рисунков и прочей лобуды под брендом "центральный рынок". и сегодня я его нашла! и даже моего размера. я бы его конечно тоже бы немного ушила в талии, но это лишний гемор а я большая ленивая жопа (см. выше). кстати по поводу большой жопы: я наконец угомонилась с похудениями, наконец признав, что все в порядке. и черное короткое платье со мной согласно.

сегодня порадовала себя новой вонючкой от Пако Рабанни и в целом довольна. на то, что я хотела бы тупо не хватило денег, и сглотнув подкатившую к горлу досаду я пришла к выводу, что если губу закатывать я не умею, нужно больше работать. в целом, неплохое решение. но я большая ленивая жопа (см. выше), и откровенно хочу посидеть месяц дома, пока не закончатся деньги, а уже потом искать работу.

и да. я снова набрызгалась Фаренгейтом. ходила и ей-богу кончала там на месте с восторженным визгом. Штейн смотрела на меня как на ебанутую, и в целом я даже не спорю.

пару деньков назад мой мужчина подарил мне просто опупительную модельку Шелби Кобры 2007года. я приперлась с ней на тренировку и долго катала ее по столу. ребята долго не решались что-то спросить. но в целом я давно не вызываю у них удивления. "А эт че такое?" - "Моя машина" - "А почему такая маленькая?" - "Дык, вырастет!". Она настолько крута, что я просто тащусь от нее. у нее даже шкала спидометра блин сделана, дверки и капот открываются. а под капотом тупо все как настоящее. загорелась идеей вывезти ее на какой-нибудь фон и пофоткать аки настоящая)))

вообще мой столик за последнее время оброс разными умилительными цацками. помимо Джо и машины у меня там есть просто до чертиков мимимишная фарфоровая кошка и брутальный самурай с мечом. когда я увидела его первый раз, то подумала, что это женщина. а оказалось: мужик. азиаты такие азиаты)))

до сих пор не могу дойти до капитальной уборки с выбросом всего универского хлама. планирую станцевать ритуальный танец над кучкой своих распечаток, конспектов и прочей лобуды и сказать "йеее-ххху, гори оно все огнем!". а потом выкинуть. о да! это будет счастье.

и да. обещаю себе пофоткаться. уже которую неделю. дай бог получится.

а пока вроде бы все. вот как-то так живет моя скромная особь. даже добавить нечего)))

добралась таки. иначе я это вообще никогда не сделаю.

я из тех людей, чьи мысли меняются после захода солнца. днем я хочу спать. ночью я хочу действовать. чертов период активности.

сегодня набегалась по самую критическую отметку. пришла. устала. решила сожрать ритуальный огурец с кефиром.  пока сидела точила это зеленое безобразие в голову полезли мысли про самые распространенные печальные сценарии любви.

1. любовь безответная. тут спорить не о чем. но из всех возможных: самая безобидная. она проходит, если не получает развития. и в целом это не так болезненно.

2. другое дело если твоя безответная любовь к примеру муж твоей подруги. или же вы вдвоем западаете на одного мужчину, а он выбирает кого-то одного.

3. или же вы два друга, влюбившиеся в одну девушку. она по закону жанра влюбляется в одного, но замуж выходит почему-то за другого, а потом все оставшиеся годы эта троица активно страдает, будучи принципиально благородными или же просто от дурости.

4. или же твоя любовь (допутим даже взаимная) оказывается твоим злейшим врагом (внезапно) или просто мудаком\сукой и ты до последнего не знаешь, верить в его\ее искренние чувства или же в любой момент ждать ножа в спину.

5. когда М знакомит свою Ж со своим другом, а она на него западает и поди чего взаимно. почти как в ситуации 3, но тут уже все против своей воли оказываются в неловкой ситуации. в итоге никто так и не будет счастлив, но все до конца верные. или же дохера гордая Ж западает на некого М, но осознает что он полный мудак, заводит отношения с его классным другом, а потом все оставшееся время не может выкинуть мудака из головы.

6. любовь к человеку, которого нет. в отличие от любви безответной (№1) она изначально уже не дает тебе даже малейшего шанса. такая любовь может длиться всю жизнь. где-то на фоне, но постоянно о себе помнить. можно поменять десяток мужей\жен, но остаться верным кому-то, кто никогда не сможет быть рядом в реальном времени.

а потом я доела огурец и мысли закончились.

сегодня зашла в "Брокард", отыскала там флакончик Фаренгейта, набрызгалась им тайком, пока никто не видел, а потом чуть не сошла с ума. Когда ты идешь...слышишь запах, он такой реальный, а рядом никого нет. Я схожу с ума по этому запаху. Да. по-другому и не скажешь. Мне он кажется таким до боли знакомым...
когда-нибудь я раскошелюсь на флакончик, буду брызгать им свою мягкую игрушку и засыпать с фантомным ощущением спокойствия.

все иллюзия.
я живу иллюзией.
да, черт подери.
зато я не ем по ночам.

уже.

да, я оказалась права. мое плохое настроение закончилось вместе в обучением.

29 мая я защитила магистерскую на 5 со знаком отличия. три с хвостиком дня провела в Одессе, поплескалась на море. и здоровски ничего не делала сегодня целый день. жизнь налаживается.

мне очень хочется показать, что же я натворила под лейблом "эмбер", за который я уже неоднократно тут упоминала (это был проект кафе), но я сделаю это уже завтра, ибо для меня всегда было большим гемором засовывать картинки на радикал а потом сюда))) но мне интересно, что вы скажете, поэтому я это обязательно сделаю.

последнее время я вдаюсь в крайности: то слишком много о чем-то думаю, то просто флегматично забиваю большой болт на все мысли. и хотя я по-прежнему не могу разобраться со своими желаниями (в частности определить природу возникновения некоторых из них), все же как-то стало проще, когда мою жизнь навсегда покинул университет.

мне было очень трудно торчать там последний год. когда я к тому моменту поменяла уже третью работу, успела отвыкнуть от всего подобного в виде пар и в целом считала то, что у нас называют учебой, лишь глупой метушней. да. так оно и есть. у нас не относятся серьезно ни к чему. все эти годы мы знали, что можно не парится и все прокатит и именно это меня и раздражало. не было стремления стараться, ведь никому это нахер не всралось.да. сейчас так почти везде. и это раздражает вдвойне.

определилась наконец с ноутом, который удовлетворяет сразу три моих критерия: вид, цена, начинка. не самый охрененный в мире, но долго мне прослужит, прежде чем устареет. единственный скользкий минус - это 17-ти дюймовый экран. почему скользыкий: потому что всегда хотела себе именно ноут 17ти дюймов, а когда дошло до дела, вдруг подумала, что лучше бы все же поменьше. но меньше с такой начинкой не было...и пришлось смириться. надеюсь, что получится взять именно его, потому что реально красивый шо апполон (в моем понимании) да и шустрый в меру своих возможностей. главное в последний момент не сделать как я обычно это делаю перед покупкой ноутбука: "гм. а может и вправду просто собрать новый ПК?... "нет. нихера. не катит. я в конце концов исполню мечту своей молодости.
а потом как обычно: я дам ему имя и буду любить и уважать.

у меня даже у комнатного дерева есть имя. Джо. мне подарили бонсаи...и мне теперь кажется, что я родила ребенка: то оно опадает, то оно подсохло, то его полей, то ему горшочек поменяй.... и это круто и полная задница одновременно. сколько себя помню, у меня всегда дохли цветы, даже кактусы...я беспомощна с ними, как слепой котенок. но Джо я люблю и очень за него переживаю.

сейчас учусь трем вещам, после того, как поняла, что жрать по ночам я кажется отучилась:
первая: не разговаривать с комнатными деревьями. вторая: не выглядывать в окно каждые пять минут, чтобы проверить никто ли не спиздил мою машину и третья: ложиться спать желательно до того, как начнет светать.
после того, как я сказала Джо, что машина все еще на месте, я зашторила окна, так как в них уже начало светить утреннее солнышко.
я неисправима.

пойти что ли съесть что нибудь. добить свою "стойкость".

а вообще, я скажу вам так:
охрененная штука кефир. да на самом деле. он блин универсален. иногда незаменим, а когда прокисает - то даже забавен. никогда не пила прокисший кефир, но что-то мне подсказывает, что заскучать он точно не даст.

это я все к тому, что налила себе кефира и наслаждаюсь: вроде и ем и не ем. и все довольны. ну, кроме кефира. у него вообще участь печальная.

а в довесок к моей непоколебимой принципиальности (точнее ее отсутствии) нужно добавить, что после того, как я нехерово обиженная вчера написала, что больше никогда не буду готовить яичницу, мне ее до усирачки захотелось. и вот теперь не знаю, то ли гордость сохранить, то ли себя порадовать.

а ведь хоть ты тресни, а запретный плод сладок, чтоб его черви погрызли. чем больше ты понимаешь, что тебе это НЕЛЬЗЯ, тем больше туда блин тянет. почему так, а? ну вот почему? люди охотники что ли, чем сложнее добыча, тем она желаннее? я, к слову, сейчас не совсем уверена, что я говорю про ту злополучную яичницу, но и ее это касается.

а еще у меня починились наушники. сами по себе. я уже было смирилась, а они починились. мне плевать, как это произошло и надолго ли, ибо я счастлива в данный момент. мой данный момент меня более чем устраивает. а что будет потом, уже и не важно.

и, к слову, я сейчас не совсем уверена, что говорю это про злополучные наушники))

 

не озвученные мысли № 345

"...как много ты знаешь об отчаянии?
что тебе говорили об этом слове учебники из толстых страниц, словари и энциклопедии? как часто ты не видел тени от себя в жаркий полдень, когда казалось, что все вокруг существует. только не ты. ты не спрашивай меня, о чем я. я так же ничего совершенно не смыслю в толковании слов. но иногда мне кажется, что я знаю. просто знаю. что это такое. это самое отчаяние.

больше всего я ненавижу свой город, когда он встречает меня после какого-нибудь моего отъезда. куда подальше. куда-то, где обязательно лучше. трава зеленее, дома выше, дороги ровнее. я ненавижу свой третий этаж, разломанный асфальт на подъезде, вечно пустой холодильник, отсутствие горячей воды и этот чертов шум. шум вокруг, что кажется, будто бы я живу в муравейнике. гудящем, бухтящем, ползающим под ногами чертовом муравейнике. я сейчас про свою квартиру. и да, кажется как раз о том, как же я ее ненавижу.

но сегодня, до тех пор, как переступить порог, я 900 километров смотрела в окно. в степь. в простор. в нависшее грозное небо. я смотрела в дождь, в свободу, видела ее собственными глазами, трогала на ощупь, высунув любопытные пальцы в узко приоткрытое окно. я дышала ею жадно. пытаясь запомнить этот воздух, этот бесконечный горизонт, эти капли на стекле, серебристую пыль дождя, вылетающую из-под колес...
а потом я пришла домой и мне показалось, что мой мир резко сжали. тот славный мир, к которому я успела привыкнуть за эти чуть больше трех дней отъезда. я сделала шаг и меня тут же схватили за горло. и я не представляю, что же теперь мне делать в этой душной коморке...

знаешь,наверное никто так не любит дороги, как я их люблю. я серьезно... я не знаю для себя большего счастья, чем нестись куда-то. вокруг равнины, а над дорогой нависает серое небо. не просто серое, а грозовое: мрачное, пугающее. именно так сегодня и было. дорога, пейзаж, погода, как по моему лучшему заказу. просто невероятное сочетание для активного выпрыгивания из штанов. но машина ехала, а я всю дорогу рыдала. да. я не шучу. сидела и блин как дура рыдала от бессилия. бессилия капризной девочки. которую запаковали на пассажирское сидение за профнепригодность, и я всю дорогу вынуждена была смотреть, как мою мечту исполняет кто-то другой. прямо у  меня на глазах... чертовы 900 километров. чувствует под ногами вибрацию, жмет на газ, разрезает ветер практически в лоб. а вокруг умопомрачительные пейзажи. и можешь называть меня идиоткой, но мне себя на части порвать хотелось, от того, как же мне было обидно. странное чувство: обида. оно у меня подается одновременно со злостью. и в такие моменты я наиболее ненавижу себя. за то, что меня не воспринимают всерьез, за то, что у меня нет машины, за то, что я не могу позволить себе маленькое счастье: просто куда-то ехать.

по-моему, я никогда еще не чувствовала себя настолько бесполезной. не нужной. лишней в общей картине. тогда мне показалось, что если я исчезну, никто даже не заметит. и если бы ты знал, как же мне хотелось выпрыгнуть прямо на скорости. прямо на этот мокрый асфальт. прямо под это невероятно красивое небо.

мой телефон безжизненно молчал. все это время. мне так никто и не позвонил. я нужна моим друзьям только, когда я им для чего-то нужна. нет, ты не подумай, я вовсе не жалуюсь. я просто приехала. а об этом никто даже не знает. и уехала я, не услышав ни одного "счастливого пути". да, друг, меня тут совершенно никто не ждет. исключая пару моих родственников, но это другая история. никто. пусто. зашла домой и все. и оборвалось...

а друзья мои, по сути, не знают, жива я или нет. добралась или валяюсь размазанным фаршем после неудачного обгона на какой нибудь трассе М-14. правда сегодня был забавный эпизод. я уже давно не верю в случайности, поэтому придала этому значение. когда-то не столь давно один мой друг, да один из тех, которым все равно жива я или нет, подарил мне талисман на удачу. рукотворный. я его носила всегда на шее. а последний раз сняла перед тренировкой и забыла куда положила. знала, что не потерялся, но где хоть ты тресни не помнила. и вот сегодня уже перед самым выездом из Одессы, вышла ножки размять и обнаруживаю его лежащим под моей задницей прямо на сидении. одному богу известно, как он там оказался. но до этого я почему-то очень боялась сегодняшней дороги. уж очень нехорошее у меня было предчувствие. а потом его одела и как бы полегчало. может действительно что-то уберегло меня и не посадило за руль, а может я просто хочу себя утешить, хоть как-то оправдать свое не оправдавшееся желание.
а вообще, если честно, я вовсе не против умереть на трассе. но при двух условиях: я буду ехать одна и кроме меня больше никто не пострадает.
иногда мне кажется, что однажды именно так и случится.

я сегодня утром выкинула еду. да. впервые в жизни. ощущение такое,

*бог дал мужчине и член и мозг, но недостаточное количество крови, чтобы они могли работать одновременно"  Робин Уиллиамс

Красивый закат в красивом месте

[700x465]


[700x466]


[700x467]