честно, я просто люблю потом спустя время находить подобные ответы_на_вопросы. да и признаться, люблю отвечать)

так что пусть будет.

развернуть

***

где-то под Донецком мы с досадой обнаружили, что безвозвратно похерили мой телефон где-то на просторах моей щедро закиданной тряпками кровати. Короче говоря, мы его забыли. И поняли это только под Донецком. Это некий даже парадокс счастливой поездки, когда все настолько круто, что ты забываешь об этой стандартной концепции поведения: сесть, заткнуться и слушать музыку. И эта самая обнаруженная нами казалось бы проблема, вдруг произвела на меня совершенно неожиданное впечатление. Я ощутила такую редкую свободу, что мне захотелось выбежать из машины и нестись по трассе с громкими криками расправив руки. Это мать его десять с хвостиком дней абсолютной изоляции! и что самое главное, даже если я захочу, я не смогу этого исправить. Это я поняла после весьма недвусмысленной фразы приятеля, сказанной в ответ на мое объявление еще раньше, чем я успела что-либо предложить:

иди нахер. мы за ним не поедем.

он оказался удивительно красноречив и на редкость убедителен.

Переживала я ровно две минуты и то только потому, что в оставленной мною игре "алхимия" осталось еще мать его 150 не открытых элементов. Но проницательная моя попа настоятельно меня уверяет, что свои  150 открытий я и без того получу. Вот первое уже было: Марочка (телефон) остался дома. 

Остановились в Донецке, потому что нам всем дружно приспичило пожрать. Честно говоря, я не знаю еще другой такой напасти, которая так бы сближала людей, как коллективная запретная жрачка по ночам. Эта зараза творит чудеса, особенно когда вы склонившись над одной порцией картошки фри вдруг понимаете, что ваша дружба действительно безгранична. Мы с приятелем минут пять гипнотизировали оставшуюся картошину, решая, кому же она достанется. И пока мы соревновались в своем благородстве и вежливости по отношению к друг другу, картошину нагло спиздил некто третий, кто уже давно уловил наш кретинизм и все поглядывал на картошку с непикрытым вожделением. мы с приятелем, еще не так давно делящие приотитеты, вдруг оперативно объединились и в унисон зашипели на обидчика. таким образом еще одним открытием стал факт, что так же ничего так сильно не сближает двух людей, как кто-то третий, кто спер у них еду.

вокруг огни. мне кажется, этот город никогда не спит. ребята копошатся у машины, доливая ей какой-то дряни. честно говоря, я прекрасно знаю все жидкости, которые можно долить в машину, но есть подозрение, что они химичат что-то совершенно новое. не удивлюсь, если они решили заправить нашего боевого коня каким-нибудь вискарем. тогда вполне возможно, что мы полетим.
я окрутила чей-то ноут-недоросток и с радостью обнаружила что у нас есть портативный инет. как работает эта штука я честно говоря не поинтересовалась. если я сделала что-то не так, я уже очень скоро об этом узнаю. и пожалею. и может быть они приговорят меня к казни через повешение или поди чего еще заправят бак моей кровью. но тем не менее, решила по быстряку тут что-то начеркать.

на улице прохладно. город светится огнями. мой телефон забыт дома и мне предстоит чуть больше десяти дней полной свободы. да я мать его счастлива!!! действительно счастлива. допиваю кофе из бумажного стаканчика с логотипом одной из наших региональных заправок и уже вовсю ощущаю на себе походное настроение.

ко мне уже издали кто-то приближается и это верный знак того, что пора ехать дальше. планируем быть на месте где-то к восьми утра.

сколько раз я говорила себе: никогда не возвращайся к вещам из прошлого! 

особенно к тем, которые когда-то очень нравились.

сколько раз говорила...и нарушала снова и снова....

и вот сегодня опять. 

потревоженное прошлое несет одни разочарования. пересмотрела Дезноут... некогда вызывающий восхищение. все так прямо гениально казалось... 

навеное, лучше бы я этого не делала. осталось бы в памяти хорошее воспоминание. а так.

его постигла участь Шоушенка.
обидно. действительно.
больше никогда точно не буду трогать любимые вещи прошлого.
да. точно. никогда.

твою мать....я давала себе обещание спать по ночам. а сейчас ровно 6. 6, черт подери, утра...
я в большой заднице. потому что я потреляла уже 48 часов из тех, что мне выпали.
если буду продолжать в том же духе, ничего у меня не получится. и я так же бессмысленно прогнию в них как и в месяце до этого. 
нужно больше действия! активнее, Алм!

берем себя в руки:
подъем в 8 утра! никакого интернета, только гугл и рабочая почта! заниматься только делом! друзья не обидятся! недруги не расстроятся! 
работать! работать! и еще раз работать.
и постепенно отвыкать от слишком радостной жизни. мне это не на пользу.
никакого алкоголя. никаких сигарет (ну....одну в день, ладно). никакой жрачки по ночам. да можно вообще на диету сесть, чтобы добить ситуацию. и да, тренировки, тренировки и еще раз тренировки!
буду бегать, пить кефир и много заниматься. 
да. от кофе тоже можно отказаться. 
конц-лагерь, так конц-лагерь))) заслужила. надо оперативно наверстывать упущенное время
представим что это мои последние 10 дней в жизни. посмотрим, как я начну распоряжаться каждой минутой.

по крайней мере в случае внезапной смерти, мне будет не так обидно за бесцельно прожитые годы, как говорят.
в любом случае не хотелось бы внезапно умереть, но на всякий случай нужно учитывать и такой вариант))))
кстати, я всегда в таких случаях думала, кому тогда достанется мой компьютер? он слишком ох**нен, чтобы просто так забить на его дальнейшая судьбу. но это я решу позже.

сейчас допишу эту мотивацию и выдерну сетевой кабель. было бы неплохо его вообще отправить куда-нибудь в Зимбабве, чтобы он отдохнул позагорал, а потом спустя время приехал опять ко мне. я бы отправила туда же и телефон, но боюсь это будет уже невозможно.
телевизора у меня нет.
в целом все отлично. главное за это время снова не проникнуться состоянием "поэтического одиночества вечно занятой женщины, у которой на самом деле никого нет, кроме ее дел..."
врочем, уверена, мне уже не дадут.

все вышеописанное ей-богу звучит настолько угрощающе, что я готова даже заключить пари со своей второй личностью на хорошие деньги, ибо по-моему кто-то тут ох**нно п**дит! но посмотрим.

я пошла.

не скучайте без меня. впрочем, если смотреть правде в глаза, никто не будет за мной скучать. где-то там в глубине души, мне жаль. но в целом так даже лучше.

в любом случае удачи всем вам, кто это прочтет! 

цените время, ибо это единственное, что у нас на самом деле есть в данный момент.


 

Читать далее...

есть вещи, в которых и ты и я одинаково сильно ошибаемся.
есть вещи, которые мы никогда не поймем. до тех пор, пока они не поставят свою перманентную печать в нашей памяти.
рядом со штампом "квест выполнен"

если одна из нас когда-либо одержит победу в этой нашей войне, то это будет конец нас обоих. потому что и ты и я, как никто лучше знаем, что мы не можем существовать отдельно. и если когда-то одна из нас добьется своего, то вторая просто исчезнет. что породит кого-то третьего. не меня и не тебя, а совсем другого человека, завидя которого издалека все те, кто нас знали неизменно будут повторять слова удивления:

ты так сильно изменилась.
я тебя не узнаю.
ты - другая.

а какая, собственно, я?
мой чертов кретинизм в двойственности моих желаний кажется достиг апогея. мы жаждим двух разных жизней, которые никогда не смогут существовать паралелльно, а значит, рано или поздно наша решающая битва состоится.
но быть может, мы договоримся?
я знаю, чего я хочу.
но в то же время, я знаю, чего хочешь ты.
наши желания не могут сбыться одновременно. а значит, чем-то придется жертвовать.
я готова уступить лишь в том случае, если ты докажешь мне, что то, чего хочу я не имеет смысла.
тоже самое сделаешь ты, если я докажу тебе, что смысл есть.

но пока мы действуем одновременно, мы просто тянем обстоятельства каждая в свою сторону и не двигаемся вперед.
и знаешь, по-моему сейчас я поняла, что тот самый достойный противник, с которым я хотела бы сразиться всегда жил со мной в одном теле.
нет ничего сейчас для меня сложнее и интереснее, чем понять тебя.
обыграть тебя.
сделать свой ход.
перетянуть на свою сторону.
ведь ты же сама прекрасно понимаешь, что мы станем намного сильнее, если будем союзниками, а не врагами.

победит тот, кто проснется первым.
ты или я?
я или ты?
опрометчивость против рассудительности. чувства против рационализма. эмоции или холодный ум?
в зависимости от того, как мы будем действовать, будет зависеть наше общее будущее.
и поверь, если я подняла этот вопрос, я понимаю всю важность этого выбора конкретно на данный момент.

есть еще конечно, товарищ случай.
интересно за какую сторону он сыграет?
пока он почему-то поддерживал тебя............................................

Лежу валяюсь,думаю
Комп включать в лом.высшая стадия лени.или усталости,поди его разбери.
Третий раз анализирую день.обрабатываю увиденное,услышанное,мысленно перебрасываю ситуации в тот отдел мозга,который отвечает за сравнение.
Я тебе,говорит,завидую,–обмолвился один мой приятель.с чего такие выводы?—спрашиваю я.да,потому что ты счастливая.
—с чего ты взял?–удивляюсь.
—это видно.

Спорить не стала.
Я счастливая.
Потому что вижу вещи иначе.

Каждый из моих знакомых вокруг озабочен темо любви.иногда кажется,что она действительно везде.о ней говорят чаще,чем о чем–либо.90 процентов мыслей,которые я слышу имеют негативный оттенок.любовь дефис проблемы,страдания,депрессии,тоска,переживания,сомнения,ревность,злость,обида,надежды,
Люди поднимают слишком много шума.
Гудит аж в голове.
Иногда я думаю,что они гонят и в жизни есть вещи поважнее и интереснее
А потом ловлю себя на мысли,что и сама так думаю.
Об этой чертовой важности любви
Во всех ее проявлениях.

Я научилась молчать,но не разучилась об этом думать.

Может быть,если покопаться,то можно прийти к выводу,что сильный человек это тот,кто сказал «нет» собственным желаниям.
Если начать анализировать,то так оно и есть.

Когда берешь тайм–аут и начинаешь думать а зачем собственно отказывать себе в своих желаниях,
Начинает казаться,что сильный человек—это глупый человек.

Но так ли это?

Конечно же нет.просто нам очень трудно признать тот факт,что не всё наши желания сбываются.

И быть сильным—это значит достойно.принять обстоятельства
А что значит достойно принять обстоятельства?
Это значит заткнуть свою хочу поглубже и не ныть.

заткнуться и не ныть.
Ведь пока мы тратим время на трагическое смакование вещей,которые мы изменить не можем,мимо проходит то,что действительно в наших руках.

И иногда мне хочется пожелать всем людям ей богу:не тупите!ведь всё на самом деле очень просто.мы сами загоняем себя в рамки,которые нас же потом и ограничивают.

 на самом деле, можете и не смотреть, но как-то слишком долго я мучила этот рисунок, дай хоть что ле покажу. В конце концов мне реально интересно услышать свеженькое мнение со стороны. Но давайте сразу отбросим всевозможные бездумные оскробления и прочие вариации на тему "это гавно": я за культурный диалог и конструктивную критику.

Понятное дело, уже спустя полчаса после того, как я поставила подпись, я уже была в себе исключительно разочарована тем, что я сделала. А потом подумала: к черту, умение посмотреть в лицо своим недостаткам и вместо того, чтобы рыдать в сопли, взять себя в руки и дальше топать вперед к идеалу, все же куда более полезное умение, чем психануть (как я было хотела) уйти в творческую депрессию и не высовываться оттуда, до тех пор, пока не создам что-нибудь апупительное. (мне будет наверное уже лет 35ть)

 

развернуть

 люди, которые всегда встречались мне на пути, были настолько разными, что я каждый раз, с каждым из них открывала для себя что-то новое.кто-то оставлял за собой лишь пустоту, кто-то наполнял эмоциями, радостью, кто-то учил, кто-то наказывал, но все они были определенно не случайными.

сегодня днем я окончательно перестала верить в эти самые случайности. если раньше я, было, сомневалась, долго, признаться, сомневалась, но теперь сомневаться стало настолько трудно, как раньше просто поверить. да. то есть признать факт того, что существует какая-то необъяснимая сила, имеющая на нас влияние, мне стало намного проще, чем не признать его.

какова степень этого влияния ответить сложно. можно ли отвертеться от судьбы, повернуть все против течения, или же все равно все вернется в свое "родное" русло? каждый видит то, что хочется видеть. но бывает и так, что искренняя вера во что-то просто делает это что-то реальным.

в мире много вещей, которые мы объяснить не можем, и глуп тот, кто посчитал, что знает все. этому миру абсолютно ничего не надо доказывать, нужно просто быть верным своей правде, и куда-то тебя это явно приведет.

половина моих друзей считает меня в чем-то полнейшей кретинкой. а я их. мы взаимодополняем друг друга в своей разности. но ни один из нас не собирается менять свое видение просто потому чтобы не быть для кого-то идиотом. не идиот только тот, что помер и не шевелится. а во всех других случаях у медали всегда есть две стороны. и нет стороны правильной или же нет, есть просто та, которая тебе ближе и понятнее.

время славно расставляет все по полочкам. кто есть кто и зачем все это было сделано. каждая история обязательно получает свой логический конец. рано или поздно. то, что было начато, будет иметь и финал. каким бы он ни был.

еще никогда и ничто у меня не заканчивалось троеточием.
чаши весов всегда перевешивают в какую-либо сторону. и порой стоит только подождать.

есть вещи, которые мы можем изменить, - их надо менять.
есть вещи, которые мы не можем изменить, - их надо принять.
а для всего остального существует только 

ждать и верить

 

 на помощь тем, кто пыхтит, бухтит, ругается, сетует на судьбу по поводу: ах, почему же все складывается не так, как я хочу. собственно, как проверить, чего же ты на самом деле хочешь?

представить, что тебе дается шанс, один на всю твою жизнь, загадать желание и знать, что в ближайшее время оно обязательно исполнится.

но только одно. без хитростей и компромиссов.
и посмотреть.

 

я потратила полночи на выяснение отношений со своим воспаленным мозгом,  и уже совсем было растерялась, как мне не пришла в голову эта вот идея с желанием. 

и тогда я поняла.

что мои нынешние желания просто временная иллюзия.

так зачем тратить сейчас свои силы, нервы, слова и так далее?!

правильно, смысла нет.

улыбаемся и машем.

какой красивый сегодня рассвет.

...было дело мы с Крисом часто выбирались куда-то за город. просто так. без особого повода. подышать свежим воздухом, покормить комаров и прочую живность, норовящую нас сожрать. Кристиан пыхтел, скрипел, возмущался, но всякий раз безропотно перся в любую выбранную нами задницу, ради какого-то особо красивого вида. Честно признаться, в такие моменты я ощущала с ним редкое единство и взаимопонимание, когда этот славный парень старательно карабкался по буеракам, чеша себе пузо колючей травой.

я извинялась перед ним за каждую кочку и вдохновенно визжала в унисон его колодкам, стоило нам только нырнуть в очередную предательскую ямку. если подумать, эта машина научила меня всему. я помню наизусть каждую его трещинку, каждый скол, каждый его звук, запах едва ли не закипающего тосола из-под капота.

помню как сейчас нашу первую поездку, как однажды мы застряли с ним у меня во дворе, пытаясь вывернуться, как попутали поворот, как нагоняли страху на размеренное движение в городе, своими маневрами, как я постоянно пищала головой в клаксон, задремав на руле, как постоянно стремалась оставлять его одного до того, как на нем еще не стояла сигнализация.

чаще всего мы вырывались куда-то на закате. поэтому с уверенностью могу сказать, что Крис видел заходящего солнца больше чем какая-либо из этих городских железяк. Впрочем, за свою недолгую жизнь в этом городе он многое видел. наверняка больше, чем любая другая машина. Именно на нем я в свое время ехала одна. Еще когда у меня трусились ноги от волнения, когда это событие казалось чем-то невероятным. мне тогда говорили, что это пройдет. а мне не верилось.

а оно прошло.

последний раз мы виделись у моего зала, где я имела привычку раньше регулярно заниматься. тогда уже я перестала называть его "моим" Крисом, язык не поворачивался. Но я все равно хихикала с его приподнятого задка, который так меня веселил. до сих ощущаю под рукой его раскаленный капот. я часто ложила на него руку и тогда мне казалось, что я слышу, как бьется его сердце. 

нет, пусть говорят, что угодно, а у этой штуковины наверняка есть душа. Душа Кристиана. Как если бы когда-то он был человеком и мы были знакомы. 

я не хочу к нему возвращаться, но я всегда буду ему благодарна. Черт подери, за все! Абсолютно! Я вспоминаю его и улыбаюсь. ничто в моей жизни не дарило мне столько улыбок, сколько этот старенький Субарик.
и даже потом, когда у меня будет и мой форд мустанг, и чертов Рэндж Ровер, который я дала себе обещание, что однажды обязательно куплю, и даже пусть целый поезд, Крисси для меня всегда останется членом семьи. Разумеется, что он никогда этого не прочтет. Но надеюсь, он и так все знает. 

я называла его "славный парень".
почти как человека. 
и верите, это действительно самый славный парень из тех, кого я когда-либо знала.

как жаль, что я редко брала с собой фотоаппарат. 
эти снимки сделаны в день моей защиты, как сейчас помню. ужас какой...прошло уже больше месяца.

как быстро летит время...

и да... у него было закачано много моей музыки, но почему-то именно эта стала с ним ассоциироваться. Когда-нибудь кто-то у меня спросит: а что это за песня, и я с улыбкой буду отвечать, что это песня Криса!

Прослушать или скачать Richy Nix In My Head бесплатно на Простоплеер

фото под кат

восход, закат и тысячи дорог.

а завтра будет солнце из окна. и будет снова кофе по утрам. подъем в 7.30, сборы, кутерьма. И много разных, но других людей. 

и завтра будет смех и оптимизм опять вести меня куда-то там вперед. июльский дождь, октябрьские туманы, декабрьский снег и ранняя весна.

а завтра будет все совсем иначе. а через год и вовсе все пройдет.

жизнь временно ломает планы. но не меня ж, в конце концов. 

и когда хочется до боли резать руки. кричать в окно как можно громче всем: эй, вы! вы, люди, помогите!!! Не оставляйте меня в эту ночь одну!
и когда хочется сорваться в пропасть, упасть устало пробежав квартал, когда ты просишь мозг: ну, не о чем не думай...пожалуйста, заткнись и отдохни.
когда совсем паршиво до обиды. не на других, а на себя саму. когда срываешься на тихом всхлипе, от невозможности уже "держать лицо". когда сидишь поджав колени, и повторяешь вновь и вновь что ты...ты черт возьми пример для подражанья. а ну будь сильной, слышишь, не реви!

и так паршиво всякий раз от мысли, что кое-что уже теперь уйдет. что было вот не столь давно привычным отходит в прошлое ну прямо на глазах. и ты скучаешь еще только поздоровавшись, и ты пытаешься запомнить каждый миг, чтобы потом в своих воспоминаниях эти моменты пересматривать, как фильм. пожалуй, нет ничего хуже осознанься чем то, когда сказав кому-то  "до свиданья" ты глядя вслед себе тихонько поправляешь на "прощай".

и потихоньку начинаешь улыбаться.

и потихоньку начинаешь делать шаг смелей. 

пускай, нам многое, к досаде, не подвластно.

но завтра все же будет новый день.

он будет не зависимо от факта, как было нам паршиво или хорошо. . он будет в любом случае и точка, с каким лицом бы мы не проводили ночь. так пусть тогда же будем улыбаться. и радоваться пусть уже тому, что не смотря на то, что успело поменяться, мы живы, мы здоровы, все окей. 

и завтра будут новые дороги. 

кому, куда. сто тысячи путей.

давайте, будем иногда встречаться. на старых фото наших прошлых дней.
 

***

 - ну а теперь, мадам, извольте интересоваться?вы как? да. как же вы теперь? 

 - о, господин, не стоит. все в порядке. я уверяю вас, что все вполне окей.

 - ну, так-то лучше. я вас тогда покину.

 - спасибо вам. счастливого пути.

 - и вы себя, пожалуй, берегите.

 - я постараюсь. искренне. аминь.

совсем малую малость.

но все же.

от пересмотра старых фото, как-то на самом деле замечаешь, как же время шагнуло вперед. безвозвратно оставив в прошлом людей, эмоции, отношения.
и может быть в этом своя неизменная прелесть... но раньше мне нравилось больше.

и от того и грустно, что теперь это время существует только в воспоминаниях. и они еще достаточно яркие, чтобы верить, что это было еще только вчера...

удивительная штука: я не поддавалась ностальгии вот уже лет пять...а тут снова.
наверное действительно, я оставила в прошлом что-то очень для себя важное...

я бы так и назвала это время:

когда друзья были друзьями.

тем не менее, я всегда буду любить этих людей, даже не смотря на то, что чувствую как наши дороги уже расходятся.

кажется я стала подвластна этому всемирно известному оправданию под названием "критические дни", или как там еще объясняют свое поведение особо эмоциональные барышни.

перемотала в памяти последние три дня и задумчиво качаю головой. странно, обычно мне на все как-то холодно, а тут мы и плачем, и смеемся, и истерики закатываем, и злимся, и светимся от счастья. и причем настолько искренне, что становится страшно.

вот так вот я обычно и ввожу людей в заблуждение. они попадают под такие мои "критические дни" (назовем это так) а потом думают, что я отношусь к чему-либо серьезнее, чем я на самом деле отношусь.  от этого и возникают потом все мои проблемы, что я не призняюсь им сразу, что все немного не так... а потом запускаю ситуацию.

вообще, чем меньше людей знает меня лично, тем счатливее мир.

сегодня села и расставила приоритеты своей жизни на данный момент.

на первое место попала карьера. работа\деньги\где жить\что есть. цинично. да, быть может. но практика показала, что я тоже бывает хочу кушать и это не самое мое любимое чувство.

творчество. это всегда было есть и будет для меня чем-то более чем важным. оно меня вдохновляет и просто тупо дает какую-то совершенно необоснованную радость и желание жить. без этого я бы уже давно отравилась бы какими-нибудь таблетками. короче говоря, творчество, собственно и делает из меня меня. поэтому хочу отдать ему максимум возможного времени.

моя семья.точнее, та ее часть, с которой я могу адекватно общаться. дай бог здоровья этим людям. вот честно, я действительно их люблю!

личные отношения. в первую очередь: друзья. друзей надо беречь и хотя периодически некоторые из них меня до чертиков кумарят, потом по истечении кое-какого времени, я понимаю, что все-таки их люблю. но тем не менее свои пару часов свободного времени я в первую очередь буду отдвать первым трем пунктам. по крайней мере, пока не заработаю себе ровно столько, чтобы свалить нах с этой квартиры. тогда я обязательно подниму друзей.

дела амурные, честно говоря я бы с удовольствием вообще бы выкинула из своей жизни. сколько себя помню эта хрень мне только мешает. может бывало и радует порой, но чаще именно мешает, злит, доставляет проблемы, лишние мысли, крадет время и так далее. мне как-то не особо везет с ситуациями. Вот вообще черт подери не везет, и уже поверьте мне, 23 лет жизни мне вполне хватило, чтобы заметить в них всех некую общую закономерность. И всякий раз эта закономерность не в мою пользу. В общем за все это время это достало меня уже настолько, что дальше продолжать тупо желания нет. а это только 23. а я уже не вижу смысла. в общем, если бы мне попалась какая-нибудь магическая штука, я бы наконец узнала бы у нее за НЕГО, и если бы мне ответили, что таки смысла больше надеяться, что он живой нет, я бы попросила исполнить одно мое желание и не колеблясь бы загадала: больше никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что на свете ни в кого не влюбляться\проявлять симпатию\слишком много думать и так далее. если ЕГО нет, то я действительно пожалуй забью на это дело. 

текущее настроение: злость.

не знаю откуда и почему. 

сижу и кого не вспомню, в голове сразу в первую очередь вспылывают самые негативные ситуации в их исполнении. мои мысли через строчку подкрепляются фразами: мудак! скотина! да чтоб ему! пидарас! шлюха! гондон! брехун хренов! и далее по списку.
за последнии дни люди просто вывели меня из колеи. 

и на этот раз надо таки от них отдохнуть. да подольше. 

в конце концов на приоритетные пункты 1 и 2 надо очень много времени. 

Гм. прошло пять минут и текущее настроение: оптимизм кам бэк)

злость ушла и вместо нее я представила как славно буду жить сама, как буду пробиваться в верхи творческой элиты, как буду готовить себе каждый день новое блюдо. учиться, узнавать новое. как объезжу мир, как буду смотреть на красоту. делать что-то для людей, может быть даже окончательно уйду в писательство. буду пить кофе в большом городе. буду нестись по трассе на своем черт подери мустанге, который уже всех задолбал. и буду безумно счастлива потому что где-то там в глубине души во мне все равно будет теплиться надежда, что однажды мы все-таки встретимся... 

не смотря на весь тот адов пипец который завалялся в моем сознании, что-то все же в большей степени пришло в порядок. методом грубого и насильственного воздействия. но действительно, проснувшись утром, я почему-то подумала, что теперь наконец все на своем месте. и не смотря на преобладание злости, сожаления, обиды, раздражения, глупости, ревности и прочих гадостных чувств которые можно испытывать относительно или по причине людей, вчерашний день оставил немало очень даже милых моментов. если подключить фантазию и этот мой самый оптимизм. а помимо была еще и первая половина дня и тут вообще

Читать далее...

"бл***!", "бл***!"  - единственное, что она могла повторять сегодня утром, едва проснувшись.

сразу, как только она открыла глаза, в раскаленную добела черепную коробку тут ще мощным потоком хлынули кадры воспоминаний вчерашнего вечера. И после каждого, словно током пробивающего эпизода в голове всплывало именно это "бл***!"

она прогуливалась по длинному коридору, напряженной рукой сжимая стакан воды с лимоном, делала жадные глотки и скрестив пальцы все перематывала в памяти кинопленку кадров. головная боль сверлила червем виски и чудовищно хотелось спать. и сдохнуть. одновременно. 

она прикрутила горячую воду и с отчасти обреченным видом подставила себя холодным струям.
не хотелось даже думать. впрочем, это было уже и не нужно. думать было бесполезно. думать было мучительно трудно. думать было поздно.

это был день из категории тех, после которых почему-то хочется уехать в другой город. 
или притвориться больным амнезиеей. залезть под стол, накрыться пледом и виновато потягивать теплое молоко из кружки.

но лучше все-таки уехать.

и когда заканчивается кинопленка воспоминаний, ты медленно сползаешь по стене, обхватываешь колени руками, и понимаешь, что теперь в виду рухнувшей к ногам текущей стадии осознания, когда подсчитываешь количество выпитого, выкуренного, а главное сказанного, тебя интересует только один единственный чертов вопрос:

"какого хера?"
"какого хера я это сделал? и это... и это..."

следующий воспрос обычно приходит тут же и заключается в том "что же теперь делать, а?"
и тогда снова схватившись за голову начинаешь подумывать о переезде в другой город.

она завязала волосы в высокий пучок: чтобы не намокли, и обреченно вздохнув нырнула лицом в глубокую миску ледяной воды, которую предварительно набирала. и казалось там, рожей в тазике, было самое лучшее место, где бы ей сейчас хотелось быть.

"господи, это же надо так?" -  не переставала она поражаться своей собственной глупости которой вот недавно как раз исполнилось пол суток. " и вроде бы ничего страшного.... но черт подери, ЗАЧЕМ?!" а потом как правило раскаленный мозг в холодной воде остывает и постепенно приходит куда более приятное осознаение, что:

Черт подери. это было незабываемо.

но дай бог, больше не повторимо.

боже, храни идиотов

 

наверное, это был самый долгий день в моей памяти за последнее время. а хотя, впрочем, я лукавлю. бывали и дольше)

почему-то именно сегодня я три раза вспомнила историю, которая приключилась со мной в детстве. как сейчас помню, мы бесились с подружкой во дворе, лет эдак по десять, и в наш двор зашли побухать три тетеньки лет за сорок. это были еще времена когда у нас во дворе стоял привлекательный для всех подпольных бухарей стол, а менты еще не шманали за распитие на улице. так вот эти три уже добротно угашенные тетки начали нас откровенно заебывать. и так грубо, что нам чипидросам даже сыкотно было. они сидели, пили, курили, а потом выяснилось, что они учителя соседской школы, с которой мы всегда негласно соревновались. все так хвалили тамошних учитилей, что мы заочно их боготворили. впрочем я тогда была вообще до чертиков повернутым на "здравом воспитании" ребенком, и мне с детства вдалбливали, что мол учителя это цари и боги. и, верите, я свято верила в эту их "божественность". а тут они бухие сидели у нас во дворе, и были вообще как бы обычными себе тетками под шафе и очень даже пренебригающими всем богатством и многословием великого русского языка. на тот момент я еще ни от кого не слышала столько матюков за раз, как от этих "божественных" учителей русского языка.

и в тот момент все мои мифы развеялись.

и я признала, что все мы люди, и так же смертны, порочны, и склонны совершать ошибки. мы несовершенны в каждой нашей детали и именно это делает нашу жизнь ярче.

с тех пор прошло почти тринадцать лет, и вот я снова вернулась к этому мнению.

жизнь - странная штука. 

а люди не железные роботы. 

все бывают ломаются, срываются и делают глупости.

аминь, кажется я признала несовершенство этого мира

и, знаете, мне нравится осознавать это.

сегодня мои демоны наконец обрели покой. спасибо случаю.

 

мир постоянен в своем непостоянстве и уже в этом прослеживается некая закономерность.

сегодня смотрела на себя в зеркало и окончательно пришла к выводу, что меня не глючит и мои черты лица периодически немного меняются. особенно форма глаз. людям со стороны скорее всего не заметно, но  я то вижу себя каждый день, и учитывая свою врожденную внимательность к анатомическим деталям, очень явно замечаю некую постоянно повторяющуюся изменчивость. вот действительно иногда я нравлюсь себе в зеркале, иногда хочется просто биться головой о стены. и до сих пор не могу понять, от чего же это зависит. а учитывая как же изменилась моя рожа за последние пять лет, то иногда склоняюсь к выводу что у меня на лице отображается вся борьба моих характеров, которые никак не могут определиться, какими же им быть.
честно признаться, меня эта изменчивость очень расстраивает, потому что никогда не знаешь, с каким видом ты проснешься завтра. я абсолютно ни в чем не могу быть уверена. даже в форме своих глаз)

сижу уминаю консервированную кукурузку. вся эпичность состоит в том, что это последняя еда у меня в холодильнике. еще утром я думала, что у меня есть немного сыра, но оказалась эта сволочь уже задубела. есть вероятность, что мне удасться его воскресить пожарив утром с единственным выжившим яйцом, но в целом я бы его лучше не трогала. вчера запасливо выложила остатки хлеба из пакета, чтобы он там не загулял, а сегодня обнаружила, что какой-то гондон опять замуровал его в целофан. в общем у меня дома режим "освенцем", и таким образом я уже заранее себя готовлю к тому, как буду жить одна. а ведь так и будет.

есть еще, правда, пару огурцов и пол пакета молока, но это уже совсем другая история.

взамен сегодня порадовала себя ирландским кофе. это который с виски готовится. теперь загорелась идеей научиться готовить такое блаженство дома. чтобы изредка себя баловать в особо творческие ночи. виделись с подругой. я к слову отыскала в этом падшем городе место по душе. двухэтажная кафешка в старо-американском стиле с очаровательной открытой верандой. мы зареклись ходить туда после работы каждую пятницу. разумеется, после того, как у меня появится работа. сегодня мы сидели на этой веранде (точнее сказать лоджии), у самых перил, пили кофе и смотрели на ливень. блаженство и благодать. я очень люблю дождь. особенно наблюдать его с какой-нибудь полу-открытой площадки и чем выше тем лучше.
и рассуждали о жизни.

после чего я ушла в таком приподнятом настроении что, видите, снизошла до поедания кукурузки. связь на лицо! Алмер получает плюс пять за логичность. на самом деле, все действительно хорошо. сейчас сделаю себе кофе. очень очень сладкий. чтобы аж язык к нёбу прилип, обниму какое-нибудь из моих волосатых прелестей и сяду за рисунок.

за окном орут какие-то мудаки. и изрядно портят в целом приятную картину.

но уже через минуту я о них забуду. может быть раньше, чем допишу это предложение.

я рассуждаю о работе. сегодня меня пробило такое редкое вдохновение, что едва удержала себя, собрать пожитки и пойти представиться в какую-нибудь контору, переполненная ТАКИМ энтузиазмом, что аж самой страшно. уже охота этой кутерьмы, за которой я успела заскучать. но пока еще рано. мне еще, поди судьба будет благосклонной, на море ехать. Потом кто его знает когда в следующий раз удасться. Да и неплохо бы подтянуть технику. хотя бы чуток. 

рисую картинку и снова сталкиваюсь с той же изменчивостью: то мне нравится, то полный отстой. То опять по-новой. Критикую и хвалю себя одновременно по нескольку раз в минуту. Иногда мне кажется, что я от этого худею, настолько выматывает этот вечный спор в моей голове. неделю уже перерисовываю один угол, а все потому, что каждый день смотрю на него заново и понимаю, что это СОВСЕМ НЕ ТО! собственно именно из-за этого угла я откладывала эту работу в долгий ящик, где она и провалялась почти полгода. Пришло время покончить с этим. В конце концов. Выше головы не прыгнешь. Я еще ох как далека до того, чтобы быть довольной проделанной работой.
а пока учимся. падаем. встаем.

то ли требую от себя слишком много.

то ли мало стараюсь.

в любому случае, что первое, что второе вполне поправимо. а значит нет повода расстраиваться)

5:41 – тоже не самое лучшее время, чтобы проснуться. Честно я, пожалуй, вообще не знаю времени, когда проснуться было бы «вовремя». То слишком рано, то слишком поздно. Если бы в то утро я знала, что мои «недолгие дела» закончатся аж в пол девятого вечера, я бы пересмотрела свое отношение ко многим вещам. Может быть, даже к самой идее куда-то поехать в целом.

Колесила по области. Чтобы понять, как выглядит наша область, не обязательно даже там быть. Достаточно просто включить фантазию и представить такую большую пребольшую жопу! Нет, не подумайте, если вы сидите где-то кроме водительского места, то вы вполне можете насладиться удивительной красотой. У нас на самом деле потрясающе красиво. Но, бл***, дороги! Святые альпаки, я клянусь всеми священными тотемами мира, что попадись мне этот кретин, который их делал, я бы его самого укатала бы в этот говенный асфальт и заставила бы пухнуть под сорока градусной жарой. 90% наших дорог составляют ямы. Если ты едешь и ям нет, то не спеши радоваться, сними розовые очки и готовься в ближайшие пару метров нырнуть в очередную траншею глубиной с руку. Насладившись моментом неожиданности.

За одну такую поездку можно поседеть, похудеть, заработать нервный тик, загореть и в качестве бонуса размять задницу.

Но красиво же у нас черт подери. Тут даже не поспоришь. Если бог пошлет мне еще немного времени, покажу фоты.

Еще одна наша достопримечательность – это коровы. На самом деле очень трудно кого-то удивить мирно бредущей коровой, да хоть целым стадом, но я всякий раз не перестаю восторженно улюлюкать, завидь я что-то подобное издалека. В жару коровы жутко пахучи. Их можно учуять задолго до того, как первая особь мелькнет в поле зрения. Лошади, к слову, тоже очень воняют, не смотря на их внешнее благородство, но их у нас меньше.

Кстати про местных телок, раз уж заговорила. Меня до чертиков умиляют тутошние барышни. Одна другой краше и все как на подбор в миниатюрных шортах, которые называются шортами только ради приличия. К слову, я сама такие ношу, но для себя всякий раз нахожу тысячу и одно оправдание. Последний раз повергла в продолжительный шок своего попутчика тем, что завидя вдалеке голозадую местную достопримечательность, я сначала совершенно не задумавшись подмигнула «э, гля какая!» а потом многозначительно побибикала. Впрочем мои наклонности уже давно не вызывают ни у кого живого интереса, но видать кое-кого я удивить все еще могу.

«да че ты!, – решила я как-то разбавить ситуацию, завидя приятелево зависшее в гримасе ступора лицо. – я ей просто так посигналила. Не думай, что она мне понравилась. Такие бабы совершенно не в моем вкусе»

 

Вообще-то я хотела рассказать про Моцарта.

Он не имеет к сельским секс-бомбам совершенно никакого отношения, поэтому даже не думайте проводить логические связи между моими абзацами. Моцарт – это мой новый компик. Распаковала его вчера утром и вот только сегодня привела его в порядок. Собственно он и послужил причиной того, что я таки решила снова подключить интернет. А, к слову, мне без него очень даже неплохо жилось. Зато и дилемм он мне привалил немало. Мониторовская вилка до сих пор напрочь отказывается влазить в блок питания, постоянно выскакивая. Я конечно поняла намек, что надо все таки менять монитор, но не все же так сразу. Сие событие меня так изрядно расстроило, что я снова наелась огурцов на ночь глядя. Придется прибегать к помощи умелых мужских рук, что нефигово задевает мою гордость, но сама я оказалась бесполезна в борьбе с предательской вилкой.

Я тыкала ее до того как ушла. А потом после. Как и следует по законам жанра: чтобы не терять формы. Вывод был сделан: тыкаю я хреново, придется искать себе другое призвание.

Честно признаться, я терпеть не могу обживаться на новой винде. Всякий раз уже накопишь святые закрома хлама, а потом надо все заново. Правда, всякий раз я делаю это все быстрее, но тем не менее, ничто меня так сильно не развлекает, как заново вбивать мою куеву тучу паразитских имен, фамилий и матюков в словарь ворда, чтобы весь мой текст не выглядел занятным орнаментом под красную волнистую линию.  

Мне чисто случайно подогнали новую мышь и теперь моя мышь меня не кумарит. Такая себе славная непритязательная черная мышь. И мне кажется, с ее появлением, что-то в моей жизни изменилось в лучшую сторону.

Я могу рисовать не дожидаясь пять минут, пока проявится проведенная мной линия. Это как гребаная магия: ты проводишь линию, а ее сразу видно!

Установила наконец свою чертову лару крофт, о которой слезно ныла все это время всем и вся. И даже вам. Так вот свершилось. Пока не разочарована: сделали очень даже реалистично, чего не было еще ни в одной

Читать далее...

"ах, моя прекрасная жизнь!"

Маленькое лирическое отступление:

Блоги и прочие сетевые дневники – очень занятная, по сути, штука. Каждый день каждый из этих оглашенных шести миллиардов особей на нашей планете, исключая тех, кто в коме и прирожденных дибилов, о чем-то думает. Но лишь некоторые из них считают, что именно их мысли обязаны быть озвученными. Прилюдно озвученными, что немаловажно, ведь можно с таким же успехом вести абсолютно неизвестный вордовский файл (как я сейчас) и оставить его на веки вечные в распоряжение какого-нибудь оптического носителя на 500 гигабайт. К слову, я и пишу это уже сознательно с мыслью, что однажды придет время, у меня снова появится сеть, и я выложу этот сраный бред на свою страницу. И да, я не считаю это попытками выебнуться или же набрать кагалу единомышленников, которые будут разделять с тобой твою точку зрения. Нет. Все это говорит лишь о том, что все мы, включая меня естественно, не получаем в реальной жизни того достаточного количества людей, нужных нам, чтобы больше не обращаться в сетевые просторы за поиском интересных собеседников. И это и печально и прекрасно одновременно.

Впрочем, есть и еще один аспект. О котором я подумала уже немного позже от того момента, когда мне пришли в голову эти первоначальные мысли. А именно: о реакции. Да. О реакции других людей на чьи-либо писания. Ведь это не всегда равнодушный хмык с пожиманием плечами после фразы «ну и нахера?». Это же может быть совершенно другая реакция, это может быть улыбка, хорошее настроение – как следствие. И тогда я решила, что возможность заставлять других людей улыбаться весьма достойная причина, чтобы выложить это все-таки впоследствии.

 

Маленькое лирическое отступление номер два:

Я, пожалуй, предупрежу моралистов, эстетов и просто придирчивых: да, я не брезгую красным словцом, и хотя по возможности стараюсь его удачно заменить синонимами, но бывают моменты, когда на запикивание себя любимой у меня уходит куда больше времени, чем я успеваю не забыть, что же все-таки я хотела сказать. Раньше меня жутко терзало это мое аморальное поведение, но потом я поняла, что приставки с окончанием «какого –уя» как нельзя четче иллюстрирую настоящую правду вещей. В свое время, редактируя свою книжку, я провела не одну бессонную ночь аккуратно и виртуозно заменяя всевозможные -в, -на, -за на куда более приличные фразы, но в итоге зависла над одной простой строчкой: «да, заебись просто!» И с тех пор прошло три дня, а я не могу продолжить дальше писать текст, потому что никак не могу перефразировать эту матерную кляузу, не потеряв при этом характера героя. Знаете, вот сегодня подумала: да гори оно все огнем: заебись, так заебись! И пусть из-за этого одного слова я никогда не смогу назвать ЭТО приличным произведением. Все же, это не роман про войну. Хотя…я лукавлю.

Это, бл***, роман про войну! И там все «заебись»!

Вот. Все. Высказалась.

Теперь можете переставать меня уважать.

Если еще не перестали.

 

14:23 – не самое лучшее время, чтобы проснуться.

К слову, это была даже не единственная причина, чтобы только открыв глаза, я очнулась с осознанием, что моя жизнь медленно летит к черту. Я из той своеобразной категории людей, которые имеют право оправдывать свой ебанизм так называемой склонностью к искусству. На самом деле, я никогда не видела связи, но тем не менее многие вопросы отпадали у моих собеседников сами по себе после того, как я признавалась, что я художник.

Поэтому выйди я в пол третьего дня на балкон с бутылкой кефира и абсолютно голой, никто бы даже не удивился. К слову, эксгибиционизм я пока не могу для себя оправдать, но кефир все-таки из холодильника взяла.

Как раз в это время вчерашнего дня я почитывала славную книжонку одного нашего местного автора. Очаровательный бред ни о чем, но достаточно виртуозного слога, чтобы основательно в него залипнуть. И тогда до меня дошел один весьма приятный факт, что забавные короткие истории, ненавязчиво пропитанные цинизмом и тонким юмором, удивительно поднимают настроение. Им порой критически не хватало смысла или хотя бы какой-то эмоциональной развязки, но в целом они глотались легко и непринужденно, все благодаря тому же тонкому юмору.

И вот где-то в тот момент я наконец сформировала для себя истинное значение оптимизма в этой жизни. Безграничное влияние на состояние наших нервных клеток. На самом деле, действительно, единственная оправданная реакция на все наши жизненные «за» и «против» – это именно смех. Ибо все другое уже заранее должно быть нами решено и продумано. То, что мы можем изменить, мы должны менять. То, чего не можем изменить, мы должны просто принять. И если глубже проанализировать эту категорию «чего

Читать далее...