друг мой, смотри, осень!
видишь, мы ее дождались.

как будто бы не было года. как будто бы было все это вчера. а еще чаще, мне кажется, что это было вечно. что я без тебя как-то и не жила...
спасибо конструктору дома за окна. большие, широкие под потолок. в них осень всегда помещалась свободно, прям вся целиком, чтоб ее рассмотреть сполна. и вот даже сейчас, я сижу у окна, и мне кажется, что оно такое огромное, что может быть я увижу даже тебя, сквозь те самые тысячи километров.

друг мой, смотри, капли!
дождь на стекле потеки!
видишь, она почти идеальная, эта так желанная мною осень.

на улице погода кожаных курток. уже прохладный северный ветер. а ночью можно укутаться в пледик, и так уютно в нем греться. утром можно сделать чаю, горячего с лимоном, чтобы взбодриться. и ничего так, черт возьми, не вдохновляет, как затянутое тучами небо. мне кажется, ничего не поменялось... действительно, все как прежде. только с каждый днем, чем ближе к октябрьским туманам, мне все чаще всякий раз причудится...нет... мне кажется, я определенно знаю... почти без сомнений знаю... что мы встретимся именно осенью.

а еще вчера было лето.
оно прощалось с нами холодным ливнем. когда я была маленькая, я как и все дети не хотела чтобы лето заканчивалось. а теперь не хочу, чтобы оно начиналось. странная смена приоритетов. и наверное я уже даже не вспомню, когда же именно произошла та перемена когда я так искренне полюбила осень.

она ворвалась в мою жизнь однажды вместе с тобой. и осталась. и наверное вы мне нравитесь оба, что я все никак не хочу от этого избавляться. ты и осень. грузные серые тучи. холодный ветер и мокрые утренние туманы. крепкий кофе без сахара, который я наверное никогда не смогу полюбить. звук шин по асфальту после дождя и прилипающие к бордюрам листья. дым, густой и плотный от повышенной влажности. и черный шоколад, который я всегда приравнивала к твоей привычке с этим кофе без сахара. я до сих пор не понимаю, как же можно любить черный шоколад. но всякий раз его ем, на случай, вдруг однажды пойму...

осень как катализатор эмоций. все умножает надвое. запахи, звуки, воспоминания, ощущения, и какие-то необъяснимые предчувствия.
наверное, некоторые люди похожи на осень. они теплые, когда холодает. они контрастны как желтые листья на фоне серого неба. они мягкие как туманы, но и острые как капли дождя одновременно. у них богатая палитра красок, но не всякому их цвета по вкусу... они создают вокруг себя какую-то "близкую" атмосферу.
и всегда немного грустные...

Друг мой, смотри, небо.
Каким его ты видишь? Какие твои звезды? Какое твое солнце?

Что делать, если однажды ты больше мне не приснишься?...
Что делать, если ты никогда не сбудешься?...

стащено у Серая_псина

честно говоря и не надеялась на такой точный ответ

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Серпентин

Самый сложный. Изменчивый, хладнокровный, избирательный и изобретательный. «Серый кардинал», непонятный иногда и самому себе. Шкатулка с секретами. Колдовской и неоднозначный. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь никуда не ведущие лесные тропы, осеннее утреннее небо, растрёпанные волосы и внутреннюю собранность, «двойное дно», иероглифы и скрежет железа по стеклу. Любовь к тебе не поддается разумным объяснениям. Ты мучаешь, обнадёживаешь, даришь ощущение непохожести на других, бередишь чужие тайны и незаданные вопросы. Боль в твоих глазах заманчива для любителей спасать всех и вся, и поздновато они понимают, что здесь их помощь бесполезна. Тебя слушаются как во сне, а потом бегают с воплями: «Как это вышло?» От твоего прикосновения вздрагивают, а приятным ли оно было, каждый решает для себя. [показать]

Пройти тест

йеху! наконец-то свершилось.  танцуй, Ринка, скачи, визжи от восторга, катайся колбаской, ори торжественные гимны, запускай шарики, пеки торт, напейся в дрова, целуй кота, пиши стихи, крути сальто, превышай скорость, дави бабушек (а че, это весьма торжественно), жри оливье, пей фанту, шли все к черту и 

лови кайф!

ибо сегодня мои любимые Я и Я услышали самые долгожданные слова, которые хотели услышать за последний год жизни.

мой дорогой и любимый братик вернулся на нашу гхм...в общем на родину и завтра мы наконец может творить обнимашки! да по сути мы что угодно сможем творить!!! главное что это будет наяву, а не во снах\мечтах\проектах и планах. наверное я даже до сих пор не могу в это поверить.

(это было незапланировано и по сути ТАКАЯ неожиданность, что я на долго подвисла осмысляя эту новость.)

действительно, я никогда еще в жизни так ни за кем не скучала. это как если бы от меня отодрали половину и отправили ее на год в ебеня-края.
и тут она, эта самая половина вернулась и я чувствую ее так близко! 

это как сдохнуть и воскреснуть, захлебнуться и отдышаться, сломаться и починиться...блин это реально мое возрождение из пепла.

да будет мне свидетелем мой "черный феникс", меня еще никогда так не колбасило.

это как влюбиться. когда тебе засовывают в задницу иносказательный моторчик (ну все зависит правда от того кто и как влюбляется. но в моем случае это метафора) и он вырабатывает килотонны чистой энегрии, которая будоражит твою задницу на поиски приключений. и ты вечно куда-то бежишь. ты можешь не есть, не пить, ни спать. но у тебя такой ебанутый бодряк, что тебе кажется, если эту энергию оставить без применения, то она тупо разорвет тебя изнутри.

и вот сейчас я сижу и уже нервно подпрыгиваю на стуле. когда я вышла с работы, я думала что я не смогу ничего кроме как развалиться раскатанным тестом и тупо плевать в потолок.да. тупо валяться. даже не читать, ибо глаза устали. не говоря уже о том, чтобы включить комп. да, честно признаться, у меня под сомнением стоял уже сам процесс "дойти домой". но тут я получаю сообщение и меня передернули.

усталось застряла где-то на полпути к полному завладеванию моим телом. 

мне не сидится на месте. мозгом я понимаю, что после этой непростой недели я едва шевелю ногами, и скорее всего если сейчас еще как обычно мотанусь километров на пять прогулки, то покорно сдохну, и ни одна святая радость меня не спасет. но с другой стороны, сейчас мое поведение напоминает хаотичное дергание по сторонам, без особого смысла. какой-то восторженно-панический припадок, когда я бросаюсь мыть пол не достирав вещи, предварительно бросив на полпути два недописанных письма и недоеденный бутерброд.

но блин это такой заряд позитива, что оно того стоит.

мои дорогие ребята, которым я обещала сегодня посвятить пару глав, наверное идут в отпуск. ибо хоть ты тресни, но сейчас я никак не настрою себя на лирический лад с элементами грусти. это могло было быть час назад, когда я вышла с работы пешком...меня никто не встретил и даже более: не ждал. это был просто идеальный вечер чтобы трагически умертвить еще пару-тройку персонажей, трогательно и трагично.

но вот хуй!

извиняюсь конечно

но не судьба мне блин не судьба))))

трагическое настроение ко мне ну никак не хочет лепиться последнее время. 

знаете, меня так пиздецки колбасит, что я готова осыпать вас лучами добра экспортными порциями. так что ловите, кому ловится. желаю всем отличных выходных.

ну а я...я видимо пропаду. 

недельку\на пару.
буду наверствывать с братом утерянный год)

всем счастливо ^_^
 

"сегодня как никогда казалось, что ты где-то рядом. 

необъяснимое чувство какого редкого, почти неприродного ожидания. настолько сильного, что оно казалось вполне осязаемым. 

этого чувства...

...что вот-вот сейчас я поверну за угол и столкнусь с тобой.  или же увижу тебя за стеклом какой-нибудь витрины... а может быть, ты пройдешь совсем близко, по другой стороне улицы, и я тебя замечу...

мне казалось, что наша встреча теперь, лишь вопрос времени. что она обязательно наступит. и мир на самом деле не настолько огромный. как если бы между нами не лежали сотни километров. они ничто по сравнению с этим чувством, что ты есть. ни смотря ни на что. далеко или близко, но ты существуешь, а это главное. 

но мне вот казалось, что ты именно где-то рядом. как если бы на секунду можно было допустить мысль о том, что это реально. откинуть в сторону предостережения здравого смысла, логический анализ и реальные факты, и просто представить, что это правда.

может быть, мы разминулись на какие-то пару метров. разошлись с интервалом в доли секунды... может быть нас разделяло всего одно мигание красного света, пробегавшая кошка, пролетевшая птица...
и я неслась вперед и не могла остановиться. мне не хотелось останавливаться. внутри все колотилось от этого самого предательского ощущения. и ни усталось, ни полная критическая занятость, ни голод, ни жажда не могли заставить меня не спешить. 

словно бы нам действительно была назначена встреча, и я на нее опаздывала.

если бы ты знал, как мне хочется однажды просто сказать тебе "здравствуй", "привет", "вечер добрый".
и делить пополам с тобой осень, кружку кофе, одну книгу, одну комнату, одну жизнь...
 

"привет"

черт возьми. как прекрасно звучат эти шесть букв.

"привет"...

и еще пару раз повторить. желательно вслух. чтобы снова и снова понять, как же сильно сошла я с ума.

боже мой, я еще никогда так никого не ждала..."

 

всякий раз, когда я попадала в ОС (это было редко но метко) у меня никогда не было именно осознания, что я сплю. есть два варианта: я просто живу себе и живу. то есть абсолютно контролирую свои желания и действия, но даже и не думаю над тем, чтобы летать и тп. и понимаю, что я спала только утром. и второй вариант, когда я осознаю себя призраком, умеющим принимать материальную форму. в таком виде я обычно путешествую по разным реальностям и проживаю какую-либо жизнь.

последнее мое путешествие меня так впечатлило, что у меня появилось просто рекордное желание испытать это снова. но существовала небольшая проблема в том, что учитывая, что я никогда ничего совершенно не делала, чтобы мне снились такие сны, я абсолютно не знала, как в них можно намеренно попадать.

уделила один вечер умным книжкам.

все, как одна твердили: мол надо в первую очередь отличать сон от реальности и туева куча признаков.

честно признаться, мне дохера трудно отличить сон во сне, потому что они снятся показательно логичные и реальные и поймать их на каком-то проколе, чтобы заподозрить неладное у меня не получалось.но я методично следовала инструкциям, повторяя себе в реальной жизни вопросы про "а сплю ли я?", чтобы однажды меня это заебало настолько, что начало сниться.

куй там.

снится мне значит сегодня совершенно рядовой сон. в какой-то момент у меня проскальзывает тень озарения, и я впоминиаю про фразу. "а сплю ли я?".рядом стоит мой приятель. рожу запомнила хорошо. во сне он был приятелем, но в жизни я хрен знаю такого человека. я же у него спрашиваю. он смотрит на меня как на идиота: ты чего с ума сошла, какой мол еще сон. ну я же ему рассказываю предысторию про свои заморочки (абсолютно логично, блин) он начинает хихикать: ну ты даешь вообще, сон от реальности отличить не можешь. я мнусь, мол могу конечно, то практика требует.
ну, если тебе так нужно убедиться, говорит он, можешь потрогать меня, себя. берет меня за руку (я отчетливо помню его живую руку) "в твоих умных книжках написано, что во сне нет постоянства и когда дотрагиваешься до чего-то и будешь его долго держать твои ощущения будут меняться."
держу его руку где-то минуту.

он: ну что, меняются?

я: нет. (и ведь реально абсолютно человеческая живая обстановка.

он: говорят еще на ладони можно смотреть, мол линии жизни меняются. Они меняются?

я: нет.

он: и еще можно укусить себя или ударить, мол боли не почувствуешь.
*кусаю себя за палец* (я уже делала так в одном ОСе)

я: да, фак его, мне больно.

Он: отлично еще проверки проводить будешь или может пойдем дальше? (а мы куда-то шли, остановились на мосту как сейчас помню)
Я: да. это реальность. 

спасибо, фака мазафака, умные книжки. вы очень помогли своими советами. 
нихера это не работает!
какой смысл спрашивать себя во сне а сон ли это, если твой персонаж убедительно отвечает: да нет, ты че дура?
как черт возьми туда попасть, если не случайно?!

после сегодняшнего сна я кажется окончательно начинаю путаться что есть что.

Если у вас есть опыт в подобных путешествиях, или же вы знаете другой способ, прошу, люди добрые, поделитесь)
и да если есть опыт, расскажите хотя бы в двух словах, а то у меня зарождается подозрение (начитавшись форумов) что у меня все это дело происходит как-то неправильно((((

 

странно, но мне иногда кажется, что единственная ненависть, которую я когда-либо испытывала к людям вся посвящена тем двоим, которые решились назваться моими опекунами. да. я отношусь к ним именно так, потому что они всю жизнь делали то, чтобы я относилась к ними именно ТАК.

я искренне хотела написать хороший пост, но пока я добралась до комнаты, мне настолько перегадили настроение, что все хорошее стерлось. 

наверное единственное существо в этой квартире, к которому я отношусь с трепетом и любовью (исключая дерево Джо) - это мой комп. потому что там хранится вся моя жизнь. я на нем творю и это мой самый главный инструмент. И когда его трогают корявыми руками в мое отсутствие я прихожу в бешенство. 
и я действительно готова оторвать руки любому, кто это сделает. без сарказма и подразделения на близость.

плюс
меня снова обозвали полным дерьмом.
с ног до головы. 

отвратительным дерьмом с высшим показателем гавнистости.

а главное почему? да просто так! просто им снова стукнул в голову маразм, я пришла домой и резко стала гавном!

сегодня днем я попросила занять мне 100 грн. нашей валюты (примерно 400 рублей) ибо боялась что мне не хватит заплатить за доставку заказанной покупки. не то, чтобы мне реально  не хватало, но всегда предпочитаю иметь про запас.
днем мне с улыбкой подтвердили просьбу...
а когда я пришла домой, обозавали меня фекалиями (без единой причины) тут же отобрали их обратно (когда я уже оформила заказ) и сказали, что я без их ебучих денег ничего не стою. 
на хуй.
я живу за свой счет. и всегда не отказываю им, если что-то нужно...и вот мне не хватило сто сраных гривен и вот я уже без "их денег ничего нестою".

пошли в жопу.
меня всю жизнь пытались променять на эти чертовы деньги, хавку, вещи и прочую мелочность, поэтому я ненавижу это с тех пор еще больше чем тех самих людей.
 

пошли в жопу.
я готова отдавать пол зарплаты за съемную квартиру и голодать, лишь бы больше не находиться в этом доме.
да я готова хоть всю ее отдавать "чужой тетке" как они выразились, лишь бы иметь возможность жить в чистоте и неприкосновенности моих вещей!

и да. еще раз пошли в жопу.
за то что я жру их еду. обосраться просто... мне теперь окончательно провести черту в холодильнике?! мое/твое/не трожь? какая это нахер семья?!
ничего, не умру.

"почему мы ничего не видели с твоей зарплаты?" "где же твои сраные миллионы?"
и еще раз пошли в жопу.

я трачу их на себя и точка. 

на то, что для меня важнее этих чертовых бумажек и мяса с колбасой.
и если ради этого мне придется грызть свой новый ноут, я буду его черт подери грызть, но знать, что наконец моя конченная детская мечта сбылась. и что я ее САМА осуществила. 

и еще раз пошли в жопу
поросто для красного словца.

надеюсь, когда вы попадете в лучший мир у вас там будет идеальная дочь-зануда, с близорукостью седьмой степени и дипломом библиотекаря, питающаяся воздухом и хранящая девственность до сорока лет.

аминь.

день первый.

 

"мне иногда кажется, что самые интересные истории должны быть простыми. по крайней, мере сделала такой вывод, проанализировав, на что я сама обращаю внимания. Не без интриги, конечно же, но простыми"

а теперь возвращаясь к теме.
собственно, день

на часах уже давно за пол седьмого. я знаю это, но продолжаю старательно зарываться в подушку, чтобы не слышать будильник. в итоге он орет еще часа пол, и я встаю лишь только тогда, когда сознание начинает бить тревогу. собственно по негласным правилам, которые я сама для себя установила: опаздывать в понедельник - это совершенно нормально.

пока я не нырну головой под холодную струю, утро для меня не наступит. с этой вот процедуры начинается 99 и 9 от всех моих утров. Сегодня я кисла под краном минут пять, пока уже не начало сводить скулы от ледяной воды.Честно признаться, состояние было такое, будто бы тебя перехали бульдозером. туда и обратно. как минимум трижды. поэтому в срочном порядке пришлось включать какой нибудь бодрящий radio edit микс,  и  заставлять себя согнуться. влево. вправо. вперед. назад. раз по сорок...

вот уже месяц как я стабильно делаю зарядку по утрам. ощущение бодрости и прилива сил очень сомнительное и кратковременное, но сила убеждения, что это круто делать зарядку, играет свое. и иногда мне действительно кажется, что утро тоже может быть добрым.

вместо душа я бегу к холодильнику. меня тянет туда с такой силой, что я оказываюсь возле него быстрее, чем успеваю сообразить, что произошло. последнее время меня еще больше зациклило на эстетике в повседневной жизни, поэтому я уже энную неделю подхожу к процессу пожрать вполне серьезно, даже с неким задротсвом, что ли. раньше это мероприятие проходило у меня весьма сумбурно, когда я могла наворотить себе трехэтажный бутерброд сожрать его стоя у мойки, ритуально закинув ногу на холодильник (да. я действительно так делаю), разбросать мусор и не особо переживая свалить. 

но видимо чем ближе к осени тем больше я становлюсь похожей на ту, кем действительно могла бы гордиться. "Никакой пощады, Алм, - говорю я себе.  - Каждое твое действие должно быть таким, чтобы его смело можно было бы показывать в кино и ты себе нравилась" То есть я могу делать откровенно противопоказанные действия, но если я посчитаю, что это выглядит как бы хорошо, то таможня дает добро. 

Честно говоря, Ринн Алмер куда бы пафосней смотрелась, позавтракав крепким кофе с черным шоколадом, но тем не менее я сообразила себе тост с обильным слоем сыра и мяса и приговорила стакан молока. И пришла к выводу, что пить на завтрак молоко чертовски сексуально. 

Большие надежды каждое утро я возлагаю на душ. То есть если ни зарядка, ни музыка и даже еда не привели меня в чувство, то всегда остается вероятность, что меня спасет вода. Мне всегда хочется провести в душе целый день. Чаще всего именно поэтому я и опаздываю. для меня это какой-то священный ритуал, определенный временем алгоритм последовательных действий. 
душ действует на меня так же неправильно как и кофе: утром - убаюкивает, ночью - бодрит.

на работу я опоздала из-за того, что замечталась и пошла совершенно не той дорогой, которая привела меня далеко от места назначения. поняла я, где оказалась уже в самый последний момент. Рассеяность мне как бы не своейственна, поэтому я посмеялась и насторожилась.

работать не хотелось.

я прошла 5 уровней в боевой горох, еще 5 в супер ферму. час болтала по телефону и еще столько же передвигала значки на рабочем столе. в промежутке выслушивала коллегу и какие-то его бредовые комменты по поводу всего подряд. в итоге мне это надоело, и я решила его заткнуть, начав задавать провокационные вопросы про отношения, женитьбу, детей и принципы. он видимо понял, что у него недостаточно аргументов, чтобы перетянуть инициативу на себя и тишина была восстановлена.
выпила кофе, исследовала из чего делают колбасу. выучила три рецепта солить рыбу...собственно день прошел не так уж и в задницу.

мне стало не интересно. я слишком быстро усваиваюсь на новых местах, отчего они быстро перестают быть новыми. интрига пропала. я потеряла азарт. теперь моя жопа позсознательно ищет новые приключения и эмоции.

пришла к выводу что у меня есть только один шанс не потерять интерес к работе: мне нужно будет постоянно куда-то мотаться, с кем-то спорить и влюбиться в своего шефа, который будет очень долго проявлять свое показательное равнодушие. но мне не очень нравится этот вариант. 

после работы я как истинная одинокая женщина в самом расцвете сил.... одела наушники и пошла домой. честно признатсья, мне нравится эта романтика одинокой жизни пока тебе до 30ти. когда ты заходишь в магазин, выбираешь продукты на одного. потом включаешь телевизор, якобы чтобы убедить себя

Читать далее...

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Спящие коты

Небольшая подборка забавных котов во время сна

[700x488]


[700x456]


[700x488]


[700x294]

итак

стоит что ли разбавить всю грусть последних дней немного, а то в ней и погрузнуть недалеко.

поэтому решила подвести итоги недели что ли.

наконец-то добралась до компа. чтобы нормально, с расслабоном посидеть. я прамо таки рада была его видеть. после тусклого и напрягающего глаза рабочего монитора. две недели без выходных к этой пятнице заметно меня скосили. но физическая усталось дело временное, поэтому завтра благодарно отосплюсь.

 

вчера навещали девочек в больнице. рада была видеть, что они уже отходят. слушала о том, как же они тогда спаслись и пришла к выводу, что дети герои в чистом виде. они не думают о себе как правило, и способны на огромное самопожерствование. Маленькая Настя с серьезными травмами в первую очередь спасала сестру... Этот ребенок настоящий пример для подражания. а еще я была приятно удивлена, когда нашла общий язык с младшей, до сих пор я считала, что абсолютно не лажу с детьми, но последнее время обстоятельства переубеждают меня в обратном.

 

изначально мне хотелось написать что-то красивое и трогательное, но я поняла, что вдохновение исчерпано под ноль. восстановлю его и постараюсь порадовать вас какой-либо штучкой, которая вызовет улыбку. (у меня обострение альтруизма) получила свою первую деньгу на новой работе. наверное до сих пор для меня самым приятным рабочим моментом остается первая зарплата. никогда не забуду с какой радостью несла домой свои первые деньги (когда-то давно это уже было...) тогда мне казалось, что этим я нереально помогла родителями и они меня похвалят, но они ничего не сказали. с тех пор радуюсь молча.

 

в приступе какой-то творческой эпилепсии заказала себе новую клавиатуру. чертово наваждение, копьем пришедшее мне в голову. и дело в том, что "что, что, а клавиатуру менять уж точно не было необходимости". да она немного потрепалась временем, но зато же это моя ритаульная клавиатура, на которой создавались все мои писанины, включая ту, которая стала моим маленьким смыслом. я до одурения фетишист. а тут на тебе, увидела другую и просто влюбилась. в конце концов, вещи надо обновлять, когда они изнашиваются. выкидывать я ее не буду. отнесу на работу: там я печатю не меньше.

 

вообще творчества этого самого, которое было мне как пища, стало слишком мало. я почти не бываю дома, а если бываю, то тупо валюсь с ног. к сожалению отдаваться какому-то делу я могу только когда я одна. однажды я даже так и вывела для себя, что "для творчества необходимо одиночество". не то, которое угнетает, а именно "добровольно отчужденное". мне иногда становится тревожно от того, что мыслями я всегда где угодно, но не в реальном времени. то я в обществе своих героев, то доживаю прерванные сны, то придумываю абсолютно рандомные ситуации с участием живых и случайно созданных для поддержания сюжета людей...но блин, где я пропадаю, никто толком и не знает.

 

книги которые купила себе на позапрошлых выходных еще даже не было времени открыть.... надеюсь со следующей недели произойдет некая реорганизация моего времени. то есть, я тщательно спланирую свое время.

 

знаете, а больше ничего в голову и не приходит. как-то мне сегодня совсем не пишется....

хотя, на самом деле, есть о чем. ну ничего. высплюсь и все пройдет.

хороших вам выходных! мр-мяу)

З.Ы. а еще да. Расмус. спасибо брату, напомнил о нем. решила досконально его наконец послушать по всем альбомам. и что вы думаете, я заново открыла для себя Расмуса. саундрек недели:

 

Прослушать или скачать The Rasmus Shot бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Rasmus Lucifer's Angel бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Rasmus The Fight бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Rasmus Night After Night бесплатно на Простоплеер



Прослушать или

Читать далее...

Про мудачество

мудаки - это такой отдельный вид, который вокруг нас, кажется, 90% с запасом для будущих поколений. мудаческие гены настолько сильные, что этот вид живет и здравствует и до сих пор не занесен в красную книгу.

продолжая рассказ, о взрыве (см. предыдущий пост)
теперь наступил тот самый период "разборок", когда все эти отборные мудаки (см.выше) явили миру всю свою говенную душевную пустошь с ползающими там жирными опарышами.

жители дома до сих пор остаются кто где. в противоречие сведениям, что их всех благополучно устроили.
службы по расселению задают жильцам вопрос: ну а куда вы дальше? охрененно просто звучит, если задуматься, что это как бы они сами должны говорить бедным людям, куда же они дальше.
судьба дома (не говоря уже о злочастном подъезде) остается неизвестной. до сих пор не установлна причина, отчего дальнейшие действия законсервированы.
следственная группа, которая обязана закончить свою чертову экспертизу, чтобы наконец начали разгребать завалы, где-то блин бухает, спит, смотрит кино, плавает с уточкой, куй знает короче чем она там занята, но на работе ее нет. за .эти дни исключая понедельника домом никто не занимался. сколько я мимо него не ходила, намеков на оперативную и бурную деятельность нихера нет.

так же кто-то там объявил, что Владовы (товарищ мой) девочки выписаны и отдыхают в профилактории.
Правда: Мы сегодня вечером едем к ним в больницу, потому что они еще не могут отойти от шока, плюс вторую готовят к повторной операции.

а теперь самый смак:
вчера наш многолюбимый товарищ управляющий города (еще забанят за антиполитическую агитацию) снизошел до встречи с пострадавшими, оперативно вовремя (сарказм)  и с показательным радушием (ирония). верите я в таких ситуациях больше всего ненавижу, когда потом приезжают всякие чиновники и ходят по палатам, толкают заранее заученные речи и говорят пострадавшим, все с той же показательно льстивой улыбкой, что все будет хорошо, что они занимаются этим вопросом. а мне всегда так и хочется спросить: ну вот и нахера вы приперлись?
да. действительно. что теперь?

наш многолюбимый товарищ управляющий города, которого можно проще назвать тем самым словом, о котором см. выше. все с той же просящей нокаута льстивой улыбкой и гримасой отрепетированного сочувствия, созвал жильцов для того чтобы сказать им, что еще три дня ничего не будет известно. Все были исключительно счастливы и разумеется полностью удовлетворены ответом, ради которого стоило собирать собрание. Что никто нихера не делает, это уже такая себе перманентная истина, ставшая каноном для нашего общества, поэтому если они намеревались кого-то удивить, то попытка не удалась.
Владу же они сказали следующее: ну мол, понимаете, в госбюджете средств нет, поэтому мы можем вам выдать компенсацию в размере полторы тысячи чтобы вы сняли себе квартиру. чтобы вы понимали полторы тысячи гривен это тот самый минимум чтобы будучи нетребовательным бомжом позволить себе ничтожное существование питаясь мивиной и запивая водой. средняя цена на нормамльную квартиру где можно было бы жить семье из 4х челвек: две с половиной-три штуки. а самая дешевая однокомнатная хибарка без учета коммунальных едва ли втиснется в эту сумму, которую ему пообещали.
в этот же вечер мы ехали домой через какой-то там объезд и узрели картину как толпы спецтехники старательно трудятся над дорожным покрытие моей улицы (она как раз ниже той, где был взрыв). чтобы вы поняли весь критинизм ситуации, то скажу, что живу в этом доме лет под 20ть, и никто ни разу не чинил эту дорогу. (ну вру, может раз) да еще и ночью! да еще и таким количеством.
а потом дошло. это же видители завтра к нам приезжает не менее многолюбимый товарищ премъер-министр, попялиться на обломки. ибо мне кажется так это и будет выглядеть со стороны. так вот они блять дороги делают! чтобы товарищу многолюбимому было удобно ехать! на это у них деньги есть и люди есть. и рабочий день неограниченный.

сегодня ловите как говорится в новостях новую порцию отборной брехни, о том, как товарищь многолюбимый и многоуважаемый пожмет ручки пострадавшим и на своем ломаном суржике с трагической миной, старательно до этого репетируемой, озвучит все то же: все будет хорошо. мы работаем над этим.
да, меня точно забанят.
ну да похеру. уже нарвалась на роль народного корреспондента, лови копья в свою сторону.

а продолжая тему про мудачество, хотелось бы завершить этот памятный период еще одним прекрасным событием. которое потрясло меня наверное не меньше, чем все это вместе взятое. это похуизм моего друга. (пардон, уже скорее знакомой) я знаю, что она возможно будет это читать, но к черту. меня прорвало на злую откровенность и прочие там порывания, наверное в первую очередь потому, что я тупо в шоке.
 - у

Читать далее...

*ужас, о котором не напишут в газетах*

в воскресенье, 11 августа (в г. Луганске, Украина) как сейчас помню, в 12:24 на моих часах. у нас в городе случилась трагедия. в тот момент я правда не сразу поняла, что произошло, сон трудно было отделить от реальности, поэтому взрыв прозвучал как хлопок. глухой такой, как из пневматической винтовки где-то делеко-далеко. я вскочила от того, что повылетали входные двери и ударились об стены. в состоянии какого-то слепого наваждения я вскочила, побежала на кухню, сделала себе стрессовый бутерброд и уже принялась было его сожрать, когда наконец дошло: а что произошло?!
я живу в соседнем доме. через дорогу можно сказать. но все равно достаточно далеко, чтобы понять, если уже меня шатануло, случилось что-то жуткое.
на осознание и сбор информации у меня ушло минут десять. из окна абсолютно ничего не было видно. ни огня ни дыма. поэтому если бы мне не сказали, где произошло, я бы так наверное и дальше легла спать.
случайным свидетелем, благодаря которому я оперативно все и узнала, оказалась дочь моего друга. она как раз проезжала в маршрутке когда за ее спиной и шарахнуло. чудом не зацепило. *исключительное везение номер раз*

в соседнем доме живет очень дохера моих знакомых, он большой. поэтому стремно стало сразу. заочно. но я все боялась озвучить в памяти осознание того, что там живет и моя семья. мой брат. брат правда сейчас в отъезде, но родители его-то там. я краем уха услышал, что рванул не тот подъезд, но все равно набирала номер очень волнуясь. как ни как рядышком.знаете, в такие моменты замечаешь, как же долго на самом деле тянутся секунды. этого "пиииип-пиииип-пиииип". и когда слышишь на другом конце провода: мы живы. это лучшие слова в мире!

я прибежала сразу же. то есть я была одной из тех, кто это видел в первые десять минут. еще без ограждений, машин и столпотворений. и честно признаться, что я там себе не представляла в самых худших мыслях, все оказалось намного хуже. я не отношу себя к особо впечатлительным в такие моменты людям, но даже я замерла в ступоре. в голове к слову еще шумели последствия взрывной волны, плюс окружающий шум...я даже потерялась. то, что потом выкладывали на фото, поверьте, это фигня, по сравнению с тем, как это было на самом деле. я первый раз в жизни видела как бетонную плиту размером с полмашины отнесло метров на тридцать. вся улица напротив была усыпана обломками, причем не камушками, а глыбами. огромными. на трамвайных путях стоял трамвай. его пробило камнями. а рядом новенькая мазда. еще без номеров. и с огромной дырой на лобовом, как раз со стороны водителя. (как я потом узнала, водитель выжил) но тогда это смотрелось жутко. дом, чтобы вы понимали, очень массивный, 14ть этажей отроду, с широкими подъездами, очень внушительная постройка. один подъезд разворотило тупо. от первого и до последнего этажа повылетали стекла, перегородки, застекляющие балконы, кондеры, прочая лобуда. а трех этажей не было просто. то есть как не было... да тупо не было!!! сквозь завалы просматривалась сквозная дыра. шестой этаж лег на пятый а седьмой надломился на шестой. окна повылетали и в соседних подъездах, и в соседних домах, и тупо везде! тогда мне так казалось что это был просто адов пиздец в чистом виде. тут же загудели машины, собралась толпа. этот чертов шум. нагнетающегося хаоса.

но самое жуткое было то, что я уже подбегая к дому, увидела, что растрощило не соседний, а именно мой подъезд...и больше всего пострадал 5 этаж. (где живет бро) а вот тогда меня накрыл ужас. мне показалось что так быстро я еще не бегала. люди в страхе на меня косились, увидев, как я подошла поближе а потом сорвалась с места. да. я тогда на самом деле испугалась. за себя я практически не боюсь. но другое дело близкие мне люди. и хотя я знала, что они живы, это не успокаивало.

окна квартиры выходят во двор, поэтому я не знала что с ней, пока не оббежала дом.
по тому, что творилось там, можно было смело говорить как минимум о начале боевых действий. тогда на улице было столько людей, что среди них трудно было продвигаться. кто кричал, кто плакал, остальные просто звали друг друга, потерявшихся, надеялись кого-то отыскать. я позвонила братовым родителям, но сразу их найти не удалось. я металась среди растерянных людей, всметриваясь по сторонам. в голове шумело, я с трудом вообще помню то утро. лишь обрывки кадров:

стоит женщина. ее трусит. кто-то рядом наливает ей стопку водки.
собачий лай и детский плач со всех сторон.
много скорой. вой служебных машин. кому-то перевязывают голову.
люди повыскакивали кто в чем.

я едва пробралась к злополучному подъезду. уже огородили. я растерянности начинаю считать этажи, потому что не могу сориентироваться где же пятый. вижу что в братовой квартире даже целые окна. вздыхаю с облегчением. основная волна пришлась на противоположную сторону, поэтому

Читать далее...

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Работы Джима Уоррена
 

Джим Уоррен (Jim Warren) - один из самых успешных и универсальных художников в современном мире. Джим пишет картины в странной, но притягательной манере.

фото рекламный студий. кто как где обитает)

наша очень похожа на Red Keds

смотреть тут

там же подробная инфа и так далее.
 

– Почему каждое утро, просыпаясь ты подходишь к окну и ты говоришь «спасибо»?

– Я благодарю свою жизнь за то, что она дала мне шанс еще раз увидеть это небо.

 

(с) призрачные хроники

привет мои хорошие. 

я быть скучать по вас вери мач! меня долго не было в силу многих причин, но теперь я тут, а посему я решил (а) взять под контроль свою закоренелую безолаберность и теперь железобетонно выделять по часику из утренних рабочих часов на прочитку ваших постов) так что с сего дня обещаю вести себя гостеприимно, дружелюбно и пытаться изо всей свой молодецкой мочи слать вам охапками лучи добра.

лав энд пис.

я окончательно выбралась из мрачной пучины июля и с убедительным "покойся с миром" проводила все свои гнетущие мысли. и к слову, уверена, что надолго, потому что не столь давно мною была открыта формула своего счастья: не дать себе покоя. поэтому с 23 июля моя  жизнь резко пошла вгору: я устроилась на работу. но будь все по-порядку.

сводка на 4 августа (оужас, уже четвертое августа?!) 2013 года

о ДР

еще раз спасибо всем всем всем за теплые слова и поздравления. я старалась ответить каждому, но если кого-то упустила, не поминайте лихом, я бываю весьма невнимательна порой, не держите на меня зла) я благодарна всем и каждому. вы мэйк ми смайл (черт подери, я так и не смогла перевести это выражение должным образом, ибо "заставлять улыбаться" как-то режет мне мое творческое писательское ухо"
честно признаться к обильным празднованиям я отношусь весьма холодно. но когда друг пригласил меня в кафе в честь меня любимой, кобра сбросила свою скользкую кожу и искренне потеплела под лучами добра.  поэтому я резко сложила о себе иное мнение, что моя "холодность к праздникам" расшифровывается не иначе как "эй, ну уделите мне что ли внимание". такая вот я жопа. но жопа осталась довольна. и даже не увеличилась от обильностей сожранного вкусненького. что было приятно вдвойне. тот вечер так и хочется охарактеризорвать дурацким выплеском букв "пуш-пуш". не знаю значения этой ассоцииации, но вот оно так. мне подарили цветы. 23 длинных, толстых, пышных, как груди Памелы Андерсон, алых розы. я в жизни не видела столько роз вместе, поэтому я до сих пор в шоке!

празднование с друзяками (со своими бабоньками) я перенесла на неделю, что было в аккурат позавчера. трое из них про меня тупо забыли) но я переживала недолго, оправдав все своей второй еврейской натурой: зато потрачу меньше) и даже не стала париться над тем, чтобы обидеться. я просто вычеркнула их из списка своих друзей и все ^_^
снова обожрались пиццей и роллами, и я начинаю побаиваться что из всех семи смертных грехов мне достался чревоугодие) 

о друзьях

раз уже коснулась этой темы. моя судьба все продолжает стремительно сокращать круг моих людей. я даже перестала уже с ней спорить и пытаться идти вопреки и что-то возвращать, она так логично все вписывает, что я не могу обмануть это ощущение "теперь все на своих местах". за июль выяснилось, что два моих приятеля свободно клали на меня хер, коли я им остро не нужна, еще пару (тройку...десяточек) не считают нужным записать мой ДР в календарь. (а я обидчевая и принципиальная до пиздецов как оказалось) но черт с ними приятелями... так всякое бывает. ужасно расстроил факт что среди моих друзей обнаружились пиздабол, гондон и похуист."Ах, сволочи, а вы так хорошо смотрелись в моей жизни", - думала я, напрягая свою гордость, старательно затирая их имена с доски почета своей памяти. друг по жизни должен быть один. в этом я убедилась. потому что друг это твое все. а когда у тебя есть все, тебе больше никто и не нужен. Мне есть с кем провести время с удовольствием, мне есть на кого опереться в трудную минуту, у меня есть человек, который даже на расстоянии читает мои мысли ^_^, а остальные...видимо так и должно было быть. Поняла одно: не ожидай от людей слишком много, не будешь разочарован. ожидай от них малого - не прогадаешь, в противном случае, будешь приятно удивлен. 

о работе

у меня есть работа. с весьма разносторонней деятельностью. творческая до обильной срачки. наконец-то я работаю в офисе а не на подпольной хате/улице/подвале/прочей сомнительной площади. особенно меня огорчала квартира, где нас ютилось человек десять и каждый раз приходилось скрещивать пальцы и молиться, когда кто-то из коллег шел в сортир, с которым ты делил одну стену. мне нравится менять обстановку, поэтому я рада, что между моим домом и работой хотя бы есть разница. коллектив творчески упорот, поэтому мы сработались быстро и закрепили свою пылкую дружбу раундом в сетевой контр страйк. играть в контру на работе это охуенно круто. помимо у нас живет славный не менее творчески упоротый кот по имени Кот. у него явный диссонанс между передней и задней частью, отчего Кот терпит не прекращающиеся подколы по поводу своей кособокой задницы, ему активно предлагают сделать диагностику ходовой,

Читать далее...

сегодня я проснулась (о ужас в четыре часа вечера) открыла глаза и поняла, что у меня прекрасное настроение. я была так рада этому факту, что захотелось бегать и визжать от восторга. у меня очень давно не было хорошего настроения, и еще вчера я засыпала с мыслью, что этот июль на самом деле самый чудовищный июль в моей жизни. но сегодня во сне ко мне опять явился мой старый знакомый, и весьма красноречиво переубедил меня в обратном.

и действительно что-то изменилось. 

и это был тот сладостный момент, когда, по сути, ничего толком не изменилось, но изменилось все.

и наверное у меня дейсвтительно все было очень плохо, если уже все мои тараканы обрели человеческий облик и дружно принялись наставлять меня уму разуму во снах. и ОБОГИ! у них получилось!

они очень славные ребята, и я на самом деле очень счастлива, что они у меня есть)
итак краткий конспект мыслей и наставлений, высказанный мне моими тараканами (назовем их так) за последние несколько дней. почти дословные цитаты:

ТАРАКАН №1

"Возьми и закончи в конце концов свою книжку. Пока ты рассуждаешь о бессмысленности этого занятия, твое время от тебя уходит. Никогда не сомневайся в деле, которое делает тебя счастливой. Это самое главное, что может быть. Если что-то заставляет тебя улыбаться, никогда не думай о том, как на это отреагируют остальные. И никогда не жалей на это времени: твои неглаженые рубашки от тебя никуда не денутся!"

ТАРАКАН №2

"Никогда не поздно все исправить, начать или попытаться, пока ты жив. Пока ты дышишь и твое сердце бьется, не важно как, не важно где,  помни: возможно все. И никогда не зацикливайся на одном решении, смотри шире, ведь если что-то идет не четко по твоему хотению, это вовсе не значит, что что-то идет плохо. Отступи, отдышись, и сделай выводы. Стоит только взглянуть на ситуацию от третьего лица, как ты поймешь, куда тебе двигаться дальше. И запомни: нет такого слова: все кончено. Ничто для тебя не может быть кончено до тех пор, пока есть ты."

ТАРАКАН №3

"Всегда держи свой дом в чистоте, а вещи в порядке. Помни, что твой мир, это не только, что у тебя в голове, а и то, что вокруг тебя. Пока не неучишься раскладывать в порядке свои, к примеру, носки, у тебя не будет порядка в жизни. Тебе кажется, что это мелочи, но не заблуждайся: любая деталь закономерно связана. Попробуй и ты заметишь разницу"

ТАРАКАН №4

"Ты всегда говорила, что тебе не везет в любви. Ничего подобного. Просто ты делаешь неправильные выводы. Ты постоянно жалуешься, почему кто-то за тебя выбирает, в кого и когда тебе влюбляться. Обычно ты не выбираешь, и уж тем более не жаждишь этого. Значит, ты признаешь факт, что это происходит под влиянием какой-то третьей силы. Поверь мне, если она поступает с тобой таким  образом, она  наверняка знает, что делает. Главное вовремя понять, что каждым из случаев она пытается тебе сказать. И тогда ты все поймешь. Это не проклятье, не злая карма, и уж тем более: не случайность"

ТАРАКАН №5

"Забудь думать о том, что сильнее любовь или дружба. Что бы тебе ни казалось, но эти понятия могут максимально раскрыться если присутствуют в жизни оба. Когда влюблен невзаимно, кажется, что это все сильнее, что вокруг тебя есть близкие люди, но они не могут перекрыть той моральной неудовлетворенности. Но когда получаешь ответные чувста, понимаешь, что тебе нужно с кем-то делиться своим приподнятым настроением, но у тебя, к примеру, нет друзей. Никогда не надо ставить эти понятия по степени важности. Ровно как и любые другие чувства. Человек может ощущать полную наполненность только тогда, когда переживает все, на что способен: радость, горе, сожаления, сомнения, страх, вдохновение. Это предусмотрено нашим организмом, а значит должно работать. Если что-то не работает, значит что-то другое занимает его место, и в итоге рано или поздно происходит бардак. Все нужные нам чувства и эмоции всегда находятся внутри нас, просто на некоторые из них мы преднамеренно закрываем глаза. Если у тебя плохое настроение, значит какого-то из них стало слишком много. А так быть не должно. Гармония и равновесие, черт подери!"

ТАРАКАН №6

"Не пытайся понять этой жизни. У тебя все равно не получится, но пока ты тратишь время на копания в бездне, мимо тебя проходят реальные шансы. Раз уж ты не знаешь, что делать: делай, что тебе нравится. Никто тебе не скажет, что есть хорошо, а что есть плохо, поэтому в любом случае твои поступки всегда будут двойственны для общественного мнения. Только сам человек может ставить для себя рамки. И какими они будут, решать только ему. Будь тем, кем ты хочешь быть. Здесь и сейчас. И никогда не вешай нос. Наша жизнь слишком  короткая, чтобы тратить ее на уныние. Оно тебя уж точно никуда не приведет. Это я тебе с

Читать далее...

вышла на крыльцо. включила интернет и решила записать города, в которых очень хочу побывать. до этого где-то час об этом думала.

порядок абсолютно рандомный, так что по важности я их не классифицирую

Минск (беларусь) желание не имеет логического объяснения, но мне кажется мне там будет очень комфортно.

Новосибирск (Россия) с недавних пор, после ряда странных случайностей, у меня особое отношение к этому городу. я просто обязана на него посмотреть.

Ростов-на-дону (Россия)  очень интересен этот город. там есть место, куда бы я хотела сходить, тем более мне до него всего 200 километров

Владивосток (Россия) одна дорога до него уже чего стоит. Давно в голове странная идея, что хочу побывать там. тем более у меня там какие-то очень дальние родственники. 

Краков (Польша) не скажу что меня тянет туда что-то конкретное, но всю жизнь хотела сказать: я была в Кракове

Хельсинки (Финляндия) ну...у нас с братом всегда было предвзято-позитивное отношение к финнам, да и по фото город очень даже в моем вкусе. хочу убедиться

Копенгаген (Дания) Я в детстве читала много Андерсена, поэтому этот город всегда был на слуху. А потом мне долгое время нравился Вигго Мортенсен... ну и чисто географический интерес

Мюнхен (Германия) почему-то этот город вызывает особый интерес из всей Германии. Остальные хотелось бы посмотреть просто для галочки, а вот Мюнхен манит

Вена (Австрия) я долго заезжала по комиссару Рексу, после чего это что ли дело чести побывать в Вене

Инсбрук (Австрия) Этот город всегда сидел у меня в голове, и я уже не вспомню, откуда я о нем впервые услышала. Но отчего-то у меня есть навязчивая идея побрить в Инсбруке овцу... А вообще там очешуительно красиво! туда я бы поехала зимой с кем-нибудь для меня теплым и хорошим...ах, мечты

Прага (Чехия) я слишком долго этого хочу, что уже забыла почему же именно. Я просто должна побывать в праге и точка.

Париж (Франция) черт его побери. я всегда гневно фыркала на этот город, и побывать в нем хочу чтобы наконец убедиться либо же опровергнуть свои теории. У меня обычно от слова "париж" уже заочно начинает слипаться попочка.

Лондон (Ю.Кей) только идиот не хочет в Лондон) я давно им брежу. Мне очень интересно, каково оно все вживую.

странно, что меня абсолютно не тянет ни в Италию ни в Испанию. но ради расширения кругозора съездила бы.

поехали дальше:

Улан-Батор или какой-либо другой городок Монголии. посмотреть взыграет ли кровь, поди чего учую что-то родное. ну вот очень мне интересно, как там. 

а еще брат рассказывал мне про городишко в Китае, я тогда посмотрел фото и дал себе обещание там побывать. Боюсь соврать, но кажется это был город Ханчджоу. брат, поправишь если что)

конечно же Сеул (Юж. Корея) очень уж занятно было бы поглядеть. а еще Пусан. в дествте мама показывала фото ее одноклассника из Пусана, где он был и с тех пор я зациклилась)

Сендай (Япония) не знаю почему, но меня прямо таки аж тянет в этот город. Когда там в 11м году случилась трагедия я переживала, как за родной. мне интересно побывать там и понять, чем же он мне так дался.

Сидней (автралия) вот это желание еще откуда-то с детства. почти уже не помню почему, но в Сиднее должна побывать

Веллингтон (Новая Зеландия)  это как минимум тупо красиво. я же хочу поездить по Новой Зеландии, вот и загляну

Ванкувер (Канада) вот не знаю...но хочу.

Нью-Йорк (США) честно, больше всего манит в этот город именно интерес. Увидеть все вживую.

Сан-Франциско (США) туда стоит хотеть хотя бы уже из-за одной улицы. (ломбард стрит она зовется) этот город кажется мне настолько "не от мира сего", что я просто обязана там побывать

Чикаго (США)  не уверена, что прямо так уж очень туда хочу, но думаю оно того стоит

Бостон (США) честно признаться в бостон я всегда хотела как в Краков. абсолютно нелогично. но потом наконец решила погуглить и была ошеломлена насколько же фото этого города похожи на пейзажи того самого, который мне снится, и к слову очень нравится. Вполне вероятно, что когда-нибудь Бостон и станет тем родным городом, где я почувствую себя дома. (з.ы. сколько живу все время маюсь мыслью отыскать себе город по душе, перебраться в него и счастливо жить)

В любом случае он теперь у меня мост вонтэд, потому что охота проверить, как же мне там понравится на

Читать далее...

а видишь ли и ты это небо?

я часто задаю себе этот вопрос, и всякий раз хочется верить, что да. что я и для тебя попросила сегодня эти серые тучи, потому что где-то там в глубине души знаю, что ты их любишь.

быть может, где-то там, в паралелльных вселенных мы вместе их любим. и делим на двоих кружку крепкого заварного кофе. а с балкона у нас вид на город. большой и высокий

но у жизни есть ряд повторяющихся закономерностей. и мне кажется, в одну из них я бесповоротно  попала. и вырваться не могу. проходят годы, я, кажется меняюсь. все меняется. но есть такие подлые моменты, которые остаются прежними.  хотя казалось бы... они же абсолютно разные, но чертова закономерность прослеживается.

это как с новыми тетрадями в клетку. когда еще я училась в школе, я больше всего любила заводить новую тетрадку. красивую, белую, именно в клетку: прямые линии казались мне скучными. каждый раз я давала себе обещание, что я выведу ее всю от начала и до конца аккуратным ровным почерком, которому все завидовали и восхищались. Но всякий раз срывалась и все заканчивалось одинаково: красивое начало и абсолютно отвратительные последние страницы. и я снова начинала новую...и снова давала себе обещание.

у меня, черт подери, нет ни одной достойной тетрадки.
зато есть красивый почерк.
и что, спрашивается мне с этого?

когда-нибудь ты станешь моей наградой за смелость. смелость начинать всякий раз эту самую иносказательную новую тетрадь. но если не станешь, я уже знаю, как закончится моя история.
порой мне кажется, что она уже подходит к концу, но потом обязательно я одергиваюсь и натужно сражаюсь за поиск нового смысла. и нахожу. и даже пытаюсь какое-то время удержать.
но всякий раз меня косит эта чертова закономерность, словно бы пытаясь мне что-то доказать.

удивительная штука эта жизнь. у меня, так особенно. порой я останавливаю время, всего на миг, оглядываюсь на себя и с ужасом понимаю, что вещи, которые все это время дарили мне улыбку, повод стараться, стремление и веру, - это иллюзии. Мои мечты, надежды, планы, фантазии, - пусть я свято в них верю, но ведь по сути, это вещи, которых нет. У меня нет настоящего времени. Если говорить по правде.
я слишком много трачу на это "ах, когда-нибудь..." и даже если вовсе и не бездействую в данный момент, то все равно мыслями где-то далеко.

иногда мои мечты сбываются. наверное даже в 90%. вот даже сегодня я очень хотела вечером серое небо и оно есть...хотя утром было солнечно. Я получаю все, что мне нужно и порой даже без особого труда. Может быть именно поэтому суть той самой подлой закономерности воспринимается мною так остро. Когда у меня есть все, кроме....

а еще меня всегда интересовал вопрос: как же людям удается взаимно влюбляться? верите, он начал интересовать меня еще с самого детства, когда я и поняла, что подвластна влиянию некой закономерности. Тогда мне казалось, что везет всем, кроме меня, но потом я выросла и получила возможность глубже копнуть в ту самую запретную глубину этих взаимных пар. И то, что я обнаружила, на самом деле меня сильно расстроило, потому что я поняла: не везет никому) Эти самые редкие взаимные попадания друг в друга - такая редкая редкость, что пожалуй я могу пересчитать такие случаи на пальцах....гм, точнее пальце. И то не факт, что я все знаю. Обычно людей сводит вместе не взаимная симпатия\страсть\любовь, а это подлое "почему бы и нет?" 

да и вправду, почему бы и нет. вместе веселее!
то, что я видела до сих пор была скорее игра в одни ворота. Когда кто-то действительно хотел играть, а другой был не против.  и уж поверьте, я даже не знаю, что хуже это самое "не против" или же полное равнодушие.

"хочу влюбится!" - вопит подруга.
"дура!" - отвечаю я.

наверное мне пока не дано понять, чем же так круто и желанно это чувство на самом деле. каждый раз, когда я с ним сталкивалась первой и последующей реакцией было "вот блять."
но есть и положительный момент: любое "вот блять" проходит. и это доказанный факт.
но есть и большой минус: когда проходит одно "вот блять", и ты уже вздываешь с облегчением, что вот она свобода... проходит время и снова:

вот блять!

а ведь готова поспорить, что если ты действительно существуешь и в этой реальности, даже если нам предоставится случай встретится, моя чертова закономерность повторится! И я помашу ручкой твоей равнодушной спине. а, может быть, ты эту закономерность исправишь. в конце концов. к моим тридцати годам. и у нас будет двое детей. И мы будем играть с ними в прятки. И у них будут твои глаза.
это самая идиотская мечта, которую только может иметь

Читать далее...

***

честно признаться ничто так сильно не пугает меня, как слово "утро". страшное. нет! просто кошмарное слово! оно может испортить любой славнй вечер и даже не покраснеет. 

последнее время "утро" наступает у меня довольно хаотично игнорируя все стандартные критерии классификации. у меня утро, когда я высунула голову из-под одеяла и поняла, что даже моя полностью редуцированная совесть и та уже недвусмысленно намекает: "Алм, а не дохера ли ты спишь?"

сегодня это наступило в пол шестого вечера.
я с маниакальным удовольствием раздавила очередную жирную муху, нервирующую меня последние минут двадцать, и не открывая глаз забодяжила себе ацкий кофе. не успела я к нему вернуться, его нагло сперли. это то есть я есть. а кофе нет. "охренеть думаю новость". отогнав последние упоминания о сне, абсолютно обескураженная обнаруженным фактом, я вооружившись веником отправилась на охоту за подлым почитателем Арсена Люпена. 

почитатель обнаружился мной во дворе и судя по нейтрально довольной роже абсолютно не догадывался о том, что его имя уже записано в тетрадь смерти. Веник полетел в него ровно через сорок секунд. С криками "ах ты латексное изделие!" я накинулась в него с недвусмысленным желанием отправить его в нокаут, но наглый вор быстро сориентировался и с тех пор его видели несколько местных, заправски скачущего по дальним кустам, старательно унося ноги. разумеется, это было вовсе лишним. но не удери он тогда, мне бы даже в голову не пришло, что за ним можно еще и погнаться. 

в итоге мы пугали местных зайцев еще часа пол, прежде, чем я позорно провалилась в какую-то кротовую яму, ободрала себе ногу и признаться, резко перехотела продолжения погони. 

а уже через час он щедро извинялся передо мной с бутылкой виски. проанализировав ситуацию, я решила, что обязательно приготовлю себе кофе и завтра утром.

остальные тем временем счастливо развлекались спортивной стрельбой из рогатки по арбузам, которые уже умудрились откуда-то спиздить в большом количестве. меня само по себе веселит слово арбузы, но когда к этому слову еще и применяется числительное "дохера", я добровольно впадаю в продолжительную истерику и активно продлеваю себе жизнь, а за компанию еще и всем тем, кто это видит. Пока в мире есть арбузы...и кукуруза, я буду жить вечно!
потом парочка наших изъявила желание раздобыть в этой дыре домашнего молока. сама по себе идея не предвещала ничего страшного, но если бы вы знали моих друзей, то уже заочно можно было бы начинать смеяться. В итоге эти изобретатели пробрались в чей-то двор, нарвали там зеленых как бубон груш, едва не угодили под трактор, а в довершении за ними увязался какой-то особо озабоченный гусь, которого мы в последствии прозвали Гаврила, и он еще пол вечера сопровождал нас, имея, вероятно, свои виды на моего приятеля, спершего мой кофе.

Гаврила был так показательно настойчив, что где-то на пятой минуте наблюдения за ним у меня появилось стойкое ощущение, что этот гусь знает намного больше, чем нам известно.

а еще мы оказались без фотоаппарата. это была та самая анекдотичная ситуация из серии: ты не взял? - нет. я думал, ты возьмешь... - черт, я тоже так думал.
ну ничего. будем все запоминать глазами))))

а потом мы поехали в город. и что-то мне подсказывает, что ничем хорошим это не закончится))) 

когда ехали, заприметили на дороге колесо. "давай свиснем?", - заорал один из нас. а и вправду, нахера нам раритетное колесо от телеги? мы долго наставляли его на путь истинный: "да ты кретин! это идиотская идея! только тебе могло прийти это в голову! и что ты с ним делать будешь, балда! А оно в багажник влезет?  - Да, если вещи переложить.  - Отлично!"
запихивали колесо и смеялись. решили, что сделаем из него стол.
почему-то вспомнился другой мой знакомый, однажды изъявивший спереть знак аварийной остановки. На вопрос "нахера?", он оказался весьма убедителен: дык, ну стоит знак, надо спиздить. все равно никто не увидит.
когда я еще училась в автошколе, преподаватель постоянно говорил, что это нормально, если ты поставил знак аварийной остановки, а его кто-то спер. теперь я еще и поняла, как это происходит.
собственно чья бы корова мычала, я мысленно передала привет стоящему у себя дома стыренному конусу "дорожные работы".
думаю, у меня с этим моим приятелем могло бы быть хорошее будущее, реши мы работать вместе))))))))

***