...когда ты уходила, я навсегда запомнил три вещи: ярко-голубое небо посреди октября, отрезаную дольку яблока на тарелке и запах свеженапечатанной газеты, которую ты открыла и бросила на столе, маркером написав на ней повех печатного текста жирное "прощай" .

этот запах въелся мне в память перманентно, невыводимо, и всякий раз когда я его слышу у меня перед глазами стоит октябрь, солнечное утро и ты уходишь. ты уходишь снова и снова. и я всякий раз смотрю тебе вслед. беспомощный, как котенок. и скулю. надрывно и молча. чтобы ты не дай бог не увидела, как меня разрывает изнутри.

в конце концов я отписался от ежедневной рассылки газет, а потом и вовсе перестал интересоваться новостями. зачем мне знать, что в Америке кризис, Япония тонет, а Сирия воюет, если у меня нет тебя. мне стало плевать на мир, его проблемы, его суету, я закрылся дома, спрятался ото всех, защелкнул замки, задвинул засовы и стал медленно умирать.

ты сказала, чтобы я тебя не искал. 

нет.

ты попросила, чтобы я тебя не искал.

ты объяснила мне, что это лучшее, что я могу сделать для тебя напоследок. и я ответил: хорошо. я ответил "хорошо", а потом долго бил кулаками стену крича от досады. Потому что если ты просишь меня о чем-то, я буду это делать. Как бы мне не хотелось обратного.

Потому что я, черт подери, люблю тебя,
и хочу, чтобы ты улыбалась.

И если ради этого мне придется "никогда тебя не искать", я готов даже на это.

и мне не важно, где ты, с кем ты, и каким ублюдком ты меня назвала последний раз. для меня ты всегда остаешься СОБОЙ, и даже если сейчас мою безмолвную кому разрежет резкий звук твоего звонка и ты попросишь меня о чем-то, я тут же сорвусь, и если будет нужно переверну весь мир наизнанку, отправлюсь хоть на край света, вытащу тебя из любой задницы, отдам тебе свою почку, сердце, кровь...
...и даже жизнь, если мертвым я буду тебе нужнее.

потому что да, я люблю тебя.
и хочу, чтобы ты улыбалась.

это такое странное чувство, когда в первую очередь думаешь не о себе. когда ТВОИ мечты становятся МОИМИ, когда ТВОЯ улыбка становится МОЕЙ, когда мне казалось, что я сам порой радовался твоим новым долгожданным ботинкам из зимней коллекции, собирал с тобой марки и полюбил путешествовать.
ты подарила моей жизни бесценный подарок. что-то намного большее, чем все те мелочные цели, за которыми я до сих пор так гнался. ты подарила мне эту великолепную возможность заботиться о ком-то, переживать о ком-то, ждать кого-то.
я обнимал тебя каждое утро и все никак не мог вспомнить, как же я умудрялся жить раньше. без тебя. 
впрочем, без тебя я не жил. и вот теперь ты ушла, и я снова не живу. 
я медленно умираю в своей снова посеревшей пустой квартире, но теперь мне умирать приятнее от того, что где-то там, далеко за каменными стенами есть ты. и я знал тебя. ты была здесь. лежала рядом, перелистывала блестящие на солнце страницы журнала и смеялась.

черт подери, как же ты смеялась. никто не умел смеяться ТАК. на твоем лице играли миллионы эмоций и я знал каждую из этого миллиона наизусть. я знал каждую твою интонацию, каждый твой жест, значение каждого ТВОЕГО слова. Я хотел угадывать твои желания, и иногда даже получалось. Я внимательно слушал каждый твой аргумент, и иногда даже прислушивался. Я любил с тобой спорить. Обо всем на свете. Что бамбук трава, арбуз ягода, что кит не рыба, а причиной финансового кризиса на Кипре послужили не провокации МВФ... 

я любил просто быть
с тобой

и мне хотелось, чтобы каждая твоя минута со мной была самой счастливой твоей минутой.
и я готов был разбиться вдребезги, чтобы никогда не видеть как в твоих глазах отражается грусть.
я поливал твои цветы, кормил твоего кота и чистил твои туфли, когда ты забывала. я продолжал это делать какое-то время и после того, как ты ушла. пока ты еще не выскребла до последней мелочи из этой квартиры любые напоминания о себе. можно сказать, ты сделала аборт НАМ. убила, расчленила а потом тщательно вычистила остатки.
я просил оставить хотя бы кота.
но ты отказала.

но я продолжаю любить тебя.
я любил тебя и в тот момент, тем осенним утром, когда ты хлопнув дверью исчезла из моей жизни, оставив записку на газете. а я еще долго смотрел тебе в след, гипнотизируя пустоту, которая тебя поглотила. а потом разобрал дорожные корзинки, и тщательно скомкав метко поцелил свою надежду в мусорный бак. я хотел отвезти тебя к озеру, я хотел потерятся с тобой ото всех в желтых лесах, я хотел, чтобы нас никто не догнал, и мы вдвоем, как свободные птицы неслись бы куда-то вдаль на фоне золотящейся осени. я никогда не говорил тебе о том, что осень я любил почти так же как и тебя. ты не спрашивала, а я не

Читать далее...

да. я сижу дома. болею. передо мной открытый лист для писаний постов (вы уж простите я просто еще не открывала ленту чтобы почивать вас и ответить на свое, скоро займусь :3) и вот я их строчу в немеренном количестве.
общаюсь, как бы)

в киев приезжает мой любимый французский мюзикл Моцарт-рок-опера...
увидев, я подорвалась как ошалевшая прокручивая в голове сотни вариантов, как же мне добраться до киева в нужные числа, где заказать билеты, что одеть, где жить...
а потом реальность опустила меня на место.
а черт с ними... подумала я. не сильно и хотелось.

зато рассмешила идея вдохновленная романом Мюссо бумажная девушка, который к слову и явился причиной моих сегодняшних псевдо-терзаний. короче суть сюжета состоит в том, что был чувак писатель, была у него история. и одна героиня этой истории взяла и ожила. и вот я остановилась на моменте, где она претензиозно комментирует ему свою жизнь, мол за что он с ней так?

и вот мне на секундочку представилось... если бы мои перцы ожили, то что бы они мне высказали?
*мне почему-то стало так смешно, представив себя в центре этой пресс-конференции*
по крайней мере с некоторыми из них мы вели бы долгие дискуссии:
"Ты думаешь легко каждое утро делать сложную укладку? Не, серьезно, ты хоть на секундочку представляешь какой это ацкий гемор?"
"Можно хоть одна ситуация решится без моего участия?! Я устал. Ты же мне даже шанса на прокол не даешь, Жизнь в постоянном стрессе рано или поздно меня погубит!"
"К слову да, я бы с удовольствием променял бы Кадиллак на Мерседес..."
"Почему у меня такое сложное дество? Чем я виноват?"
"Да, я тоже бывает болею. но когда все остальные валяются в кровати, из-за тебя я вынужден за всех отдуваться."
"Я задолбался бухать, сжалься надо мной пожалуйста... И да, курить я тоже задолбался. И вообще, покорми меня в конце концов! И дай отдохнуть!"
"Ты думаешь разрыв мышечных тканей это так, поржать, ради разгрузки сюжета?!"
"Когда я уже смогу признаться что я таю от котиков?!"
"Почему мне не мужики попадаются а какие-то твари бесчувственные? Тебе меня не жалко что ли?!"
"Почему я такая неуклюжая? думаешь, это действительно смешно?!"
"Не правда, я не думаю членом! Вообще я очень трогательный персонаж"
"Вообще-то я пацифист. И не очень рад тому, что убиваю людей. Спасибо, хоть стреляю метко..."
"Лучше бы ты умертвила меня, когда мне было двадцать..."
"А я вот с удовольствием еще пожил бы... У меня вон рыбки остались некормленные"
"Господи, почему меня все пиздят?! Ты хоть на секунду задумывалась что это РЕАЛЬНО больно."
"Почему если кто-то в этой чертовой истории смеется, то в 90% случаев он смеется надо мной?!"
"Почему меня все обижают?!"
"А мне не везет в любви?"
"...мне тоже..."
"...да и мне как-то не особо подфартило..."
"а мне вроде подфартило, но все равно с подвохом..."
"а я рос без мамы"
"а я без папы"
"а мы вообще без родителей"
" а мои меня бросили"
"а мои умерли"

блин. сижу. думаю. да я сааадист) 
на какой-то момент решила было пожалеть их, но передумала: долой розовую реальность)))
к слову показалось забавным, если представить, что какой-нибудь "бог" тоже сидит и сочиняет историю. сочиняет нас. и даже не догадывается, что где-то мы существуем и живем как он нам предпишет.

"ну че, может пожалеем их немного?"
"да не. пусть мучаются. так сюжет интереснее"

 

честно признаться, у меня всегда вызывали ирочниную улыбку утверждения особей демонстративно преклонного возраста про то, что они дескать познали жизнь. вовсе не нужно рождаться гением для того, чтобы уже в пятнадцать, двадцать понимать, что познать ее собственно не удасться, разве что вы исключительный случай видевший нирвану, но тогда вы уж тем более не будете кричать направо и налево, что вы знаете саму СУТЬ.

эт я к тому, что снова утро началалось грубыми спорами с моими чисто фактическими родителями, завершением которых стала эта их коронная фраза, про их всезнание.
к слову, понимание того, что мне жаль этих людей, первый раз посетило меня еще очень давно, и где-то с тех пор, я забила хер на доказывание чего-либо.

сейчас я сижу и перевариваю горькое осознание того, что рискую однажды громко рухнуть в бездну со всеми своими творческими заморочками, которые в простонародии зовуться менее пафосно: зарождающимся безумием.
шеф благородно спровадил меня с работы, и я особо не споря, пошла лечиться домой. я рада любой возможности свалить с работы, но в целом не рада, что это происходит так. я всякий раз грежу прекрасным умеренно-чокнутым коллективом, который буду любить и боготворить, но всякий раз понимаю, что вокруг меня происходит нечто другое. нет, не спорю, до сих пор мне попадались исключительно хорошие люди... но жаль уж, что не с моей планеты.

да че там греха таить. я не люблю свою работу. может быть даже, я ее ненавижу в силу многих причин. точнее как. у меня сутки-через-двое: то мне плохо, то мне вполне сносно, зависимо от того, каким глазом я смотрю на происходящее. но обе мои противоречивости с уверенностью согласятся, что все же там я ощущаю себя загнанной в клетку, бесполезным организмом, который умеет отлично летать, но его тем не менее принуждают к бегу трусцой. я хочу заниматься совершенно другим, но мне для этого нужны деньги. в этом состоит вся горечь бытия.

в том, что денег у меня совершенно нет.
да. если вы можете представить себе совершенное ничего, то именно оно уже третью неделю находится у меня в кошельке.
во мне живет скупой рационализм и оптимистичная расточительность, и в силу того, что мы не можем прийти к единому решению, то денег у меня либо много либо нет. среднего не дано.
последний раз когда у меня был период "много" я каждую неделю покупала себе кучу девайсов в ванную: разные шампуники, гели, гремы, духи (ну короче полный набор женской лобуды, о которой знать-то и не обязательно)... они в силу разных факторов мне надоедали\не подходили и я, не закончив предыдущую баночку, уже покупала новую, не парясь абсолютно ничем. оглядываясь на заставленный доверху шкаф, во мне просыпался рационализм и очень больно пинал меня под зад: мол, и че с этим всем делать? викинуть я его тебе не дам, пользоваться этим ты не будешь...
я беззаботно пожимала плечами, но проявляла бездействие. в силу коего предательские баночки благополучно дожили и до этих дней.

короче говоря за прошлый месяц я подчистила ТУПО все! повыскребала из самых дальних углов любые остатки, и не поверите никогда не была рада так сильно своей той безолаберности. сегодня утром закончился последний флакончик: это был гель для душа. поэтому если и завтра мне не дадут зарплату, это будет катастрофа. честно признаться, я не знаю, что я тогда буду выдумывать, дабы не упасть до унижения просить у родителей.

в такие моменты мне все труднее верится, что однажды я буду жить в обустроенной по моему личному эскизу квартире, где-нибудь....гм. главное не здесь. буду позволять себе бутылку хорошего каберне по пятницам, путешествия в горы и разумеется капитальный ремонт моего вожделенного Мустанга. впрочем я бы не против позволить себе в гараж еще и Ренджа, дескать для более универсальных целей, так что нужно будет содержать еще и его.
так вот, не верится, чертовы альпаки, не верится в то, что такое может быть со мной.

а однажды и вовсе вся моя жизнь сведется к тягостному осознанию, что я прожила ее в нажедах. а они никак не оправдались. сегодня на минутку задумалась, и поняла, ведь я и сама знаю это: что все те знаки внимания от судьбы, которые до сих пор я воспринимала как некие "подбадривания", что я иду правильным путем, может быть не более чем иллюзия. я буду, конечно же, верить в них до тех пор, пока тануть станет уже некуда. к примеру когда мне будет тридцать пять, а я все так же буду сидеть за этим столом, в этой квартире и ездить на трамвае. (к слову я не езжу на трамвае...но пусть будет)

человека, которого я хочу однажды встретить не существует. а вся та история, которая со мной приключилась была создана моим же подсознанием. и на самом деле, такое бывает, что фантазия людей позволяет им создавать кого-то полностью и с нуля. в этом тоже нет ничего мистического и таинственного. быть может однажды я подумала об этом, а

Читать далее...

мне кажется, у меня выдался самый сложный год.
по крайней мере уж точно не самый лучший. он напоминал езду по американским горкам с горы да в пропасть. порадовались и хватит. потом снова порадовались и хватит.
я стала непосредственным свидетелем этой чертовой цикличности и наглухо в ней застряла.

сейчас наверное самый затяжной период предательской комы, где каждый новый шаг обязательно проваливается под землю. и однажды вернувшись домой с работы, мне показалось, что я почти реально исчерпала себя. в тот момент мне почему-то пришло в голову, что наверняка у каждого из людей хотя бы раз в жизни был такой момент, когда они хотели умереть. нет, не порезать себе в отчаянии вены, броситься с моста, предварительно составив слезную предсмертную записку.
а просто тихо уйти.
чтобы это произошло абсолютно естественно, без лишней помощи.
но неизменно сейчас.

под колесами какого-нибудь грузовика, от внезапно проявившейся болезни, которая заберет тебя быстро и незаметно. раствориться в мутной воде, случайно оступившись у берега. 
впрочем, ты начинаешь понимать, что тебе даже не важно КАК это произойдет. главное это само ощущение: что все кончится. Когда пройдет это мучительное ежедневное существование, когда с каждым днем тебе начинает казаться, что ты прожил в этом мире уже столько жизней, и видел абсолютно все. Ты познал много раз всю эту суету, в которой находят по ошибке свое счастье, все эти призвания, признания, статусы и капиталы, шубы, туфли, форды мустанги. Ты понимаешь, что это все было бы несомненно круто, но так же ты знаешь, чем в итоге это все заканчивается. Чем заканчивается каждый чертов шаг, который ты можешь сделать.
ты видел мир, ты помнишь почти как наяву очертания гималаев, изгибы Миссисипи, тучные облака под ногами. ты знаешь, как прекрасен воздух после дождя, как ярок закат перед ветренным днем. но ты уже видел все это. ты знаешь саму суть этих ощущений... которые опять же однажды закончатся точно так же.
даже любовь. та самая любовь, о которой говорят как о великом смысле тоже лишь иллюзия. Просто куда более правдоподобная, чтобы поверить, что ей можно оправдать все. Все человеческая добродетель, всеучастность и благородство на твоих глазах всякий раз сводились к тому, что были совершенно бессмысленны...

и тебе начинает казаться, что эта твоя жизнь... явно лишняя. И она себя исчерпала. ты взял из нее все знания и опыт, которые были тебе нужны от этого твоего человеческого существования, и теперь ты готов двигаться дальше. туда, где не будет больше этой циклической закономерности, которая прослеживается во всем.

потом, конечно, это все проходит, как наваждение.
но осадок остается.
"ты думал о смерти. как ты мог?"

с каждым днем стало все труднее принимать а уж тем более выигрывать бой с этой смиренной пассивностью, что для меня уже все кончено. что моя жизнь никогда не будет такой, какой я вижу ее в мечтах, которые, собственно, и способствуют хорошему настроению. я прекрасно понимаю, что этот период завершится, и я не всегда буду собирать мелочь на проезд в маршрутке, мучаясь гнетущим ощущеним, что я должна денег больше, чем может разрешить моя совесть. и однажды я пойму что не такая уж чертова бездарность, каковой себе в данный момент кажусь. что если ты был взрощен в семье нищих советских идеалистов, это еще не повод ставить крест на своем будущем.
есть такие дни, которые просто созданы для того, чтобы ощущать себя полным ничтожеством. наверное я попала в их затяжную череду.

все закончится так же спонтанно. когда в один прекрасный день я получу зарплату, новый дом, и возможность, о которой давно прошу эту судьбу. я буду ехать осенней трассой, надеюсь, еще успев застать желтеющие у обочин леса, и буду подпевать любимой песне, все так же свято веря, что все сбудется. и тогда снова все закрутится в водовороте насыщенных будней, где сражаясь за какие-то вдохновляющие цели, я совершенно забуду о том, что прекрасно знаю, как это все в итоге закончится...

вчера вечером умудрилась подцепить простуду, которая с удовольствием прилипла к моему паснувшему организму. он не стал особо сопротивляться, поэтому мы благополучно встретили рассвет с температурой 37.5. - самая отвратительная для меня. я покорно выждала полтора часа, чтобы не дай бог не потревожить коллегу слишком рано (не думаю что он встает за три часа до начала рабочего дня чтобы киснуть в душе, делать укладку, зарядку, завтрак, гладить брюки, чистить обувь...) вот и сказала ему что не приду.

до сих пор мне казалось что он единственный, кто еще испытывает более менее положительные эмоции в мою сторону, так как остальные уже успели наверняка почувствовать на себе мою скрытую неприязнь, но тем не менее моему утреннему звонку он не обрадовался. и тогда я подумала, что теперь меня там недолюблювают все без исключения. даже кот.

Читать далее...

есть вещи, которые мы можем понять только по истечении времени. разумеется, зачастую, когда эти самые вещи переходят для нас в ранг безвозвратно утерянных.

и даже не смотря на бесполезность подобных мыслей, я все иной раз с некоей приятной грустью поддаюсь таким вот "ах, если бы..."

и сейчас, взгромоздив на колени бывалый еще институтских времен фанерный планшет, я с удовольствием вспоминаю анатомию черепа, старательно догоняя упущенные годы. когда я старательно косила пары рисунка, качественно сливая свои работы на "отвали".  я действительно сейчас поняла эту критическую разницу между ТЕМ временем и ЭТИМ

как же мне захотелось... вдруг вернуться туда. и взахлеб ловить новую информацию, радоваться куче свободного времени, рисовать да хоть сутки напролет, тщательно изучая каждую косточку, каждый угол наклона, каждую дополнительную плоскость...
как же мне захотелось вернуться в 2007 год и все таки настоять на своем, чтобы ехать в Харьковскую Академию... проявить чуть больше увлеченности, может быть даже многозначитительно крикнуть, хлопнуть кулаком по столу и рвануть туда. в обшарпанные коридоры, заставленные картинами, к протекающему потолку, скрипучему паркету, многочисленных учебных статуях прямо по коридорам, к ступенькам, на которых я уже представляла как буду сидеть в перерыве.

может быть тогда, моя жизнь обернулась бы совершенно иначе...

но в целом, даже если вспомнить мой ненавистный универ, я скучаю даже за ним.
с каким бы удовольствием сейчас я ходила на пары (разумеется не на все)... вдыхала запах свеженанесенной краски, натягивала взмокшую бумагу на планшет, тратила бы стипендию на новые кисти (это кстати было, но не с таким восторгом)

а главное: время! сколько же тогда у меня было времени, за которое я могла бы успеть невероятную кучу дел. узнать нового, закрепить старое... да я могда днями пропадать в своих творческих идеях, приводя их в исполнение.

но увы. они нахлынули в мою голову уже сейчас.

когда пора студенчества осталась за спиной. когда завтра нужно просыпаться на работу, дабы отсидеть на неудобном стуле очередные 9ть часов. когда нужно думать, где бы взять денег, чтобы не сдохнуть, а то редкое свободное время почти целиком уходит на мелкие дела, которые накапливаются из-за 9ти часов работы в день.

господи, почему я так бездарно просрала эти пять лет?
*не ну не то, чтобы прямо-таки бездарно... но мне бы тогда свое нынешнее усердие*

и я сейчас могла бы жить совсем иначе, посвяти я их полезному делу и знаниям.
я могла бы уже руководить своей конторой, иметь толстенное портфолио, и рисовать да хоть что угодно абсолютно не парясь, потому что у меня за спиной валялась бы такая база, что я могла бы сама себе завидовать. в конце концов тогда мне даже в голову не приходило, что я вообще хочу рисовать. мне бы одного этого осознания хватило бы, чтобы не метаться в пространстве человеком_без_цели

но увы.

некоторые вещи доходят до нас, по всем правилам, зачастую, когда уже поздно.

благо, что мне все же еще не сорок. 

и я все еще могу успеть.

 

я давно слышала об этом способе, но иной раз понравилось. 
добрая половина всех киношных и игровых мутантов была основана на увеличении реальных насекомых и прочей гадости.

смотреть здесь

решение всех проблем, блин:

если вы проснулись осенним утром, выглянули в окно, и вам показалось, что ваша жизнь неименно потеряна, что ваши мечты навсегда останутся лишь иллюзиями, - начинайте отжиматься.

вас предали друзья? начинайте отжиматься.

бросила девушка\парень? начинайте отжиматься

нет работы? пофигу. продолжайте отжиматься.

есть работа но нет зарплаты? качайте пресс.

вам одиноко? поприсидайте

нечего есть на ужин? заварите себе кипятка и продолжайте отжиматься.

вам кажется что у вас никогда не будет собственной семьи? забейте и идите на пробежку

у вас сдохли золотые рыбки? отжимайтесь

у вас сломалась машина? отжимайтесь

у вас нет машины? тем более отжимайтесь.

вообще в любой непонятной ситуации начинайте отжиматься)

по крайней мере отпахав час-другой в своем импровизированном спрортзале я поняла, что спорт действительно лекарство от всех проблем. в любом случае некоторые моменты данности мы изменить не можем, а так у нас всегда будет подтянутая тушка и бодрое настроение.

и вот так я вернулась к своиму любимому и надежному другу, который спасал меня всю жизнь) не то, чтобы я от него уходила, но за последнее время спорт в моей жизни явно отошел на второй план. оттуда вся и хандра пошла видимо. а так попробуйте грустить о тщетности бытия выполняя какой-нибудь энный подход отрабатывая особо сложные ударные комбинации)))
жизнь прекрасна, черт возьми.

она трудная,... но прекрасная.

отказалась от всяких вредных приятностей, которыми до сих пор пошаливала и дала своему организму форы пересадив его на вкусную и здоровую пищу
*по крайней мере на какое-то время* 
а еще вернулась к медитациям и это реально здоровская отдушина среди безумства трудовых дней. 
короче говоря, мы побегали побегали...и в итоге вернулись к своей славной привычной жизни... 
от себя не убежишь.

всем быть хэппи) 

и да пусть осень навевает на вас только приятные воспоминания, оптимистичные мечты и хорошее настроение)

 

вот такая хреновина заползла к нам в гости сегодня

острожно, жук!

не то, чтобы притча.но присутствует в этом всем некий символизм.

когда я была еще свежевылупившимся ребенком, у меня уже тогда стала проявляться пакостная закономерность по отношению к любой жратве овальной формы. сразу после того, как я научилась самостоятельно грызть и пережевывать пищу я начала проявлять активное варварство, которое заключалось в том, что я обгрызала края у всевозможных оладиков\блинчиков\печенек\лепешек... а середину оставляла в неприглядом виде... и тут же бралась точить краешки у следующего. таким образом я могла испаганить всю тарелку и ни капли при этом не почувствовать себя виноватой.

первый раз когда предки это заприметили, они как и все предки умилились, посмеялись и забили. второй раз, они пригрозили мне какой-то совершенно не страшной в моем понимании страшилкой. а на третий\четвертый\десятый раз их это откровенно заебало и они решили больше не таить гнева.

всякий раз они активно возмущались, называли меня охамевшей и не прекращали гнать в мою сторону.

однако каждый раз, я их слушала, кивала, но всякий раз завидив своим вандальским взором очередную тарелку свеженького чего-либо снова принималась все обгрыазать.

последний аргумент, который я услышала в свой адрес звучал для меня вовсе неубедительно:
вот ты их все покусала, а кто это доедать будет?
либо ешь все, либо новых делать не будем.

прошло много лет и в свои двадцать три я все еще грешу в тех же масштабах. ни одна тарелка не прошла через меня не будучи обильно изуродованной.
и не смотря на все угрозы и шантажи, я делала свои пакости снова и снова, потому что...

всякий раз неприглядные серединки кто-то доедал.
 

вот так и собственно наше общество. мы живем, ругаемся о том, что нас неустраивает, вроде бы как желаем что-то изменить...но продолжаем покорно жрать выброшенные за ненадобностью серединки печенек, самые вкусные края которых объел уже кто-то за нас.
и ради чего эти кто-то будут отказываться от такой возможности, если они знают, что всякий раз не смотря на все угрозы и протесты

их будут ждать свежие печеньки.

слова не помогут нам в решении наших проблем.
либо делай. либо молчи.

 

мне охота поговорить - как следствие: много текста
под конец очень грубого и лишенного какой-либо цензуры. поэтому как говорится: заранее предупреждаю

собственно, много текста

спи спокойно, мой дорогой друг.
спи и ничего не бойся.
пускай сейчас ты одинок, но завтра будет новое утро. и завтра будет новый путь. 
ты спи и ни о чем не думай. 
ты отдыхай, и просто знай, что завтра все будет хорошо. не сомневайся. ты просто чувствуй. что мы рядом.
мы друга не дадим в обиду. 
не бросим посреди дороги, если сложность.
ты не замерзнешь под осенним небом.
я не позволю. я тебя согрею.
вокруг тебя сейчас чужие люди. чужие стены. незнакомые соседи.
но ты заснешь, а утром ты проснешься, и ты поймешь, что нечего бояться.
я здесь недалеко, ты меня слышишь?
еще немного, и проснется солнце.
еще немного, и друзья вернутся.

ты просто спи, и набирайся силы.
ты просто верь мне, я буду с тобою. 
уберегу тебя от резких поворотов.
не дам попасться в предательскую яму.
я буду слушать, если что не ладно.
всегда во всем я обещаю честно что буду я предельно аккуратна.
всегда во всем, и что бы ни случилось.
ты помни дорогой, что ты мой друг, товарищ, брат по крови.
я защищу тебя хоть от какой беды.

и ты меня, пожалуй, береги...

 

Сегодня утром у меня было особенно творческое настроение. Это когда хочется окружать себя красивыми вещами, приятной атмосферой, и эстетически притягательными мелочами.
Я изящно встала с кровати, облачаясь в теплый приятно пахнущий халат, распахнула шторы, с наслаждением вдыхая свежий дождливый воздух. Заварила себе ароматный кофе, не поленившись аккуратно оформить угол стола снежно-белыми салфетками. Начисто вымыла пол. Выложила на любимую тарелку симметрично отрезанный кусок невероятно вкусного шоколадного торта и с аристоктарическим шиком уселась его вкушать, предварительно поставив в проигрыватель концерт для струнных. В квартире витала атмосфера сказочного бала, я с удовольствием смаковала завтрак, полностью поглощенная разными приятными думаниями.
Потом проснулся мой престарелый сожитель, лениво човгая и сморкаясь зашел в сортир и в такт Вивальди выдал продолжительный утренний пердеж в его классическом исполнении.

пиздец романтике.
жизнь умеет все обосрать.

*когда-то давно мы, было дело рассуждали, о звукоизоляции в санузле.
и с недавних пор эта идея уже вовсе не кажется мне абсурдной.

Вчера у нас был день города и я застала салют. Вид был примерно такой же как я его нарисовала и так же маленькая девочка вскарабкалась на забор и смотрела на яркие вспышки. 

мне почему-то захоетлось это нарисовать. но отчего-то выходные эти абсолютно бездарны в плане вдохновения, ибо тупо ничего не получается. иногда не прилагая усилий получается круто, а иногда полная х***ня. вот сегодня у меня второй случай.
но ничего. это пройдет)


[показать]

и как это было целиком. с композицией полный провал, но почему-то я заметила это только когда закончила...

 

[показать]

 

всем яркого дня)

сидела кушала столь вожделенный шоколадный торт, и как обычно это бывает в процессе поедания чего-то мне в голову потоком лилась всякая ересь.

поймала себя на мысли, что уже продожительно рассуждаю о том, что представляю, вдруг если когда-то издам свою книжку, как и кого будут спаривать в слэш-фанфиках. я логично распределяла роли и мне в голову даже лезли кое-какие сюжеты. потом я села прямо на пол и схватилась за голову:

О, боги! о чем я думаю?!

но потом перелистала мысли и признала, что черт подери. так и будет. если на секунду представить что такое возможно и эта история стала популярной в нете появятся кучи, тучи всяких картинок и историй. 

Дорогой Бог... если когда-то это произойдет, пожалуйста, сделай все возможное, чтобы я никогда на это не наткнулась.
я не переживу.

заранее спасибо.

как интересно, однако, получается. как неожиданно порой меняется повседневность.
совсем недавно, она выглядела иначе, а потом раз...и мы все резко повзрослели что ли.

на самом деле не резко. просто однажды наступают моменты, когда это наиболее заметно.
особенно по людям. как уходят они от тебя пачками, менясь, меняя о себе мнение. и вот те, кто недавно считался друзьями, ныне вызывают неприкрытое отвращение. те, кого всегда вписывал во второстепенные строки, вдруг занимают ведущие позиции. Наверное, и это временно, но тем не менее, я тут недавно удивилась, когда же именно мой круг знакомых успел так стремительно сократиться.
и что самое приятное в этом: я совершенно согласна с решением времени.
нам не нужно много людей рядом, нам нужны только самые нужные. которые будут для нас всем тем необходимым спектром, всей той поддержкой и опорой, всеми теми темами для разговоров, споров и новых приключений.

и, наверное, я сейчас именно счастлива. от того, что наконец отпало ощущение, что я тащу за собой тяжелым балластом, всех тех моих многичисленных знакомых, которым периодически нужно уделять внимание, но этот процес в мою сторону не взаимный. и так, действительно, легко стало, без всех них... спасибо случаю. нет, они на самом деле не изменились. просто я была слепая, видимо.

время на самом деле интересная штука. оно порой лучший советчик. пусть его советы не бывают мгновенны, но по крайней мере, оно не ошибается.
для настоящей дружбы не существует ни расстояний, ни разлук, никаких препятствий. и уж, поверьте, я это знаю. теперь, пожалуй, наверняка, без сомнений.
прошлую неделю я провел с братом (другом, членом семьи, товарищем по разуму, второй половиной мозга, тем, без кого я не Я). мы не виделись год последний, и теперь еще столько не увидимся. мы выросли, мы повзрослели, у нас появились новые заботы. но в тот момент, когда мы встретились, это все стало так не важно... и тогда я поняла, что кем бы мы ни были, наша суть остается постоянно неизменной. ни смотря ни на что (а эти "ни на что" в свое время были разными) но мы неразделимо вместе. и это больше, чем просто "друзья".

но в другом...я все таки меняюсь.
начинаю ценить время что ли. начинаю смотреть на него иначе...а от того, вдруг стало понятно, кто до сих пор был достоин моих минут, а кто лишь пустая их трата. у меня, кажется от природы слишком обостренное чувство "чип и дейла", поэтому если я называю кого-то другом, я для него хоть весь мир к чертовой матери перестрою. но на всех меня не хватало. потому что даже не смотря на всю бескорыстность, как-то совсем мне было не приятно, слышать в ответ: "а, ну ладно" и видеть полное проявление равнодушия.
спасибо, время, что помогло разобраться.
спасибо за то, что теперь мне все равно.
научиться ГРАМОТНО ложить "большой и толстый" - это на самом деле высшее искусство)
и кажется, я им немного овладела.

так забавно читать новости о том, что очередная моя знакомая была счастливо окольцована. так непривычно перебирать в памяти годы, и приходить к выводу, что ведь казалось бы совсем недавно, нашей единственной проблемой было: что же одеть завтра в школу. мне всегда казалось, что это время так желаемой взрослости еще ой как нескоро...
а оно вот, не успели и свиснуть.
мои приятели заводят семьи, мы говорим о работе, о бизнесе, как устроить жилье, где заправить машину...
и это все несомненно прекрасно.
я всю жизнь мечтала об этой "взрослой" свободе.
и на самом деле, я ей без всяких "но" рада.

но, черт возьми, как же это случилось быстро...

иногда я с каким-то необъяснимым страхом представляю, что не успею оглянуться, как буду думать, как скрыть морщины...
как успеть бы родить ребенка...
что уже давно меня не зовут замуж...
что начинают ныть все юношеские травмы...
что уже пробежать пять километров - это подвиг из раздела "нереального"....

но потом я одергиваю себя и кажется,
что это все еще так нескоро..........