сумбурные мысли записанные в течении последних дней

"Вот мужчины часто удивляются, как женщинам удается контролировать свои желания, особенно сдерживаясь от того же секса. И почему мы не кидаемся на желаемого мужика, оправдывая это тем, что мол, нам очень хочется.

Все просто. Им не понять, что такое сочное душистое жареное мясо после шести, лежащее от вот казалось бы почти рядом с нами, но недоступное как вершины Эвереста. Женщины знают эту боль. У нас железный опыт. Как ни крути."

"Желание создать семью и жить с кем-то под одной крышей, весьма сомнительное. Порой оно застает тебя врасплох, и тебе кажется, что ты действительно готов каждый день засыпать с ним в обнимку, жарить ему картошку и переживать все беды и невзгоды. Но иной раз как представлю все эти подлые мелочи, которые враз могут разрушить даже самое светлое чувство, и мне уже резко ничего не хочется. Наверное, мне надоело разочаровываться, но где-то в глубине души, я понимаю, что все-таки мне это необходимо: кто-то теплый и мягкий, кому можно уткнуться в плечо.

Я долго думала об этой неопределенности своих желаний, и в конце концов пришла к выводу, что единственное, чего я по-настоящему хочу: это стиральная машина."

"Мне кажется, что идеальный рост для женщины 167. Не знаю, почему так, но мне всегда казалась правильно-привычной именно эта цифра. Природно притягательной что ли. Однако, я знаю многих женщин, которые выше или ниже, но гармонично прекрасны именно такими, какими они являются. Как бы я ни старалась, но я не могла представить их ростом 167. И тогда я поняла, что по‑настоящему красивыми нас делает как раз это несоответствие каким-то четким идеалам. Это наше умение любить едва заметные детали, способность видеть что-то особенное в каждом из окружающих нас людей."

"Вопрос притяжения весьма актуален на самом деле. Честно признаться, самое сильное притяжение между мной и моим холодильником после двенадцати ночи. Поверьте, это действительно страшна сила. Если бы когда-то я писала эротические романы, мне легко давались бы абзацы вроде "я так страстно желала его". Действительно судя по тому, как я могу страстно желать кусок мяса, я познала дзен в этом деле. В моем мысленном монологе достаточно заменить "стейк" на какой-нибудь "впуй" и я могу рвать миллионные тиражи"

"Промаявшись над воспросом: почему я такая ленивая жопа и ничего не успеваю, я вывела для себя рецепт успеха в каком-либо деле. Это поставить четкие временные рамки и отключить интернет."

села писать такой эмоциональный мотивационный пост. настроение возвышенное, как это бывает наверное у создателей громких лозунгов по всем законам жанра. начала так:

"проснись!

за окном разгорается день. этот день целиком и полностью твой. протри стекла, распахни шторы, завари кофе, ароматный, чтобы пах на всю квартиру.
дыши!
легко и свободно. на полную мощность. свежим воздухом. сделай шаг. смелее, увереннее, в нужном тебе направлении....

*делаю паузу*

...слушай свой внутренний голос: сходи поссать."

возвышенное настроение как ветром сдуло. скептически поглядываю на монитор:писАть дальше уже и не хочется. умение обосрать самого себя - это талант.

"Самые опасные женщины  - это женщины с чувством юмора."

"Позже я пришла к выводу, что говорить "завтра будет поздно" вместо "никогда не поздно" намного эффективнее. Осознание мысли, что лучше "успеть в последний момент", чем "никогда и не попытаться" как-то больше действует на человека. вообще
словосочетание "никогда не поздно", оно проблемно в своем неоднозначном трактовании и неопределенности времени. лучше говорить "сейчас никогда не поздно". потому что "сейчас" это единственное, по сути, что мы можем изменить." 

"97% всех наших проблем, проблемных ситуаций, плохих настроений и так далее из-за того, что мы не можем сказать все честно, прямо, лишний раз чего-то не утаить. остальные 3%  - это внезапная смерть или стихийные бедствия. несчастные случаи как правило тоже происходят по причине "чего-то  кому-то не договорили"

"Мужчины находятся в зависимости от женщин. А женщины - от холодильника. Если бы не было мужчин, женщины бы жрали как свиньи и не парились бы по этому поводу. Вывод: женщины находятся в зависимости от мужчин"
 

мой загадочный символ не перестает меня удивлять. на следующий день после написания поста о его возвращении, Алмер, как истинный мужик сказал, мужик сделал : действительно встретила загадочного машина именно так как себе загадала. именно тогда, когда хотела и даже успела рассмотреть его мордаху. и потом еще раз, после ритуальной фразы: ну мы еще увидимся сегодня.

последующие дни забили мне голову совершенно другим, поэтому взывать к загадочному объекту моего интереса не было как бы времени. и понятное дело, за этот промежуток он мне не попадался. я не ставила цели его увидеть - я его не видела.

взамен судьба и прочие пособники цикла "мысли материальны" развлекали меня в других делах. порой настолько "четко", что наверняка. без сомений. этот период моей жизни богаче на совпадения ровно вдвое чем вся моя жизнь до сих пор. (а это значит что они происходят тупо ежечасно) это странно. это манит. это ваще капец какие невероятные эмоции.

сегодня мой дорогой друг, посвященный в эти мои символизмы (к слову подозревающий, что эта загадочная машина как-то связана все же с неким ИМ, который, я теперь даже не сомневаюсь, что существует) так вот сегодня мы встретились в компании еще одного нашего друга (это все женщины, просто слово подруга мне на корню не нравится почему-то) встретились спонтанно. и вот я снова вспомнила о призраке. озвучила с мыслью: ты, мой дорогой друг, должна ее в конце концов увидеть, чтобы знать, что я точно не йобнулась и призрак существует. мой дорогой друг сказала, что ок, значит увижу. и мы преисполнились такой уверенности что этот факт как дважды два очевиден, что не прошло и пяти минут, как мимо нас пронесся ОН.

третью из нас это видимо впечатлило настолько, что до конца вечера она не сводила глаз с дороги.
понятное дело была произнесена фраза "мы сегодня еще увидимся снова"
и спустя какое-то время призрак опять продефилировал  рядом. 
теперь мы охотимся на эту заразу уже втроем. точнее как, он по прежнему остается "моей" прерогативой, просто тайну загадочной машины хотят знать все. 
мой дорогой друг признала, что призрак
а) красив
б) странен 
в) неуловим
г) загадочен

и ей-богу, если бы вы его видели, то поняли бы, что имя "призрак" подоходит ему как нельзя лучше.

город у нас как бы не лос-анджелес, но и не маленький, чтобы заблудиться в трех соснах. и то, что эта тачка попадается мне так символично - черт подери смутно попахивает многократными совпадениями. сейчас это выглядит как проработанная закономерность. и что-то мне подсказывает эта машина сыграет свою роль в моей жизни. фееричную причем. 

все-таки, кто же за рулем?

возможно очень скоро я смогу показать фоты: водитель и загадочная тачка. загадочный водитель и не менее загадочная тачка. мне кажется еще немного и я его пропиарю на весь город, что мне тупо все будут докладывать о перемещениях призрака. вот забавно то: какой-то чувак водит какую-то машину, мы даже не знакомы, а к нему уже столько внимания. готова поспорить еще никогда ему так не икалось))))

и это при том, что на данный момент это далеко не последнее событие, которое просто рвет меня на части, интригует и обещает яркую развязку.
что ни день, то какой-то сюрприз.
и ей-богу, мне это нравится
 

"...за окном уже непоправимо темнеет. с каждым днем все раньше. и каждый новый день все ближе подводит нас к зиме. но твой день всегда был особенным. не потому что что-то резко менялось, порождая небывалые природные катаклизмы или прочие удивительные события.

он просто был и есть твой, и именно этим он кардинально отличается. потому что если бы не этот день пару десятков лет назад, сейчас вся планета вращалась бы уже совершенно в другом ритме. мы бы не пришли к своему нынешнему "Я" без это закономерной череды событий, которая началась в этот день. 

поэтому не любить этот день просто невозможно. категорически запрещается. в этот день природа создала свое самое необыкновенное чудо и подарила его миру как самый дорогой подарок. и назвала твоим именем. и дала ему твои глаза.

и с тех пор из года в год ты ходишь по этой земле и завязываешь все туже тот загадочный узел потрясающих случайностей, ты творишь историю, и ты в каждом своем проявлении человек исключительный. особенный. у тебя исключительный голос. у тебя исключительная улыбка. у тебя исключительный юмор, умение смеяться, порой до истошной истерики, с какой-нибудь совершенно нелепой шутки, умение чувствовать глубоко и искренне, до самой последней капли, у тебя удивительное умение широко обнимать этот мир, потрясающе ругаться на его несовершенность, пропускать вскользь и позволять задержать в зависимости от текущей ситуации.

ты завораживаешь, манишь, удивляешь, порой шокируешь, понимаешь, слышишь, чувствуешь, предугадываешь, удерживаешь, отпускаешь, анализируешь, забываешь, помнишь.  ты дышишь, видишь, живешь... сейчас где-то там. надеюсь, уже допивая третью бутылку соджу под задорный смех. обнимаешь кого-то. как ты умеешь. крепко. и улыбаешься. непрестанно.

потому что такие, как ты должны улыбаться.
искренне. и только искренне. воздух вокруг тебя должен быть только самым свежим, а почва под ногами самой твердой. и люди вокруг тоже должны быть такими же потрясающими. чтобы вместе вы взрывали к черту все законы мироздания, сходили с ума, сводили с ума. и никогда не останавливались в своей удивительной деятельности.

тебе дана сила. редкая сила заряжать. наполнять эмоциями. придавать смысла. тебе дана сила жить так, как ты можешь себе представить, хоть даже в самых смелых мечтах. тебе дана сила взять все, что ты пожелаешь. по сути, тебе нечего даже добавить к пожеланиям, у тебя все это уже есть. все, что тебе нужно, чтобы свернуть горы. тебе остается это просто взять, сколько угодно и когда угодно. хоть сейчас: весь мир твой.

лови.

у тебя все обязательно получится. знай это. так же как знаю это я. что для тебя не существует границ, искомое найдется а желанное сбудется. пазл сложится, а картинка прояснится. только взмахни волшебной палочкой и это станет реально.

ты можешь все.

всегда. и при любых обстоятельствах.

а еще у тебя есть брат, который готов напоминать тебе об этом, всякий раз, как только ты позволишь себе забыть. у тебя есть брат, который всегда будет рядом, не важно какие тысячи километров лежат между нами. и если тебе приспичит выпить нашего "писи сиротки аси" чаю, вот именно того, я его тебе притащу. хоть через два океана. (ну если у меня будет особо лирическое настроение, конечно) но даже если это будет не чай,а что-то другое, и его нужно будет не притащить, а к примеру: сделать, или же наоборот не сделать, забыть, запомнить, составить компанию, поиграть в здравый смысл, одолжить почку, тачку, ручку, кому-то набить рожу, или же наоборот кого-то не трогать, ограбить банк, совершить революцию, изменить мир, переехать в Таиланд, сожрать таракана...
знай, что ты всегда можешь на меня рассчитывать.

с днем рождения, дорогой..."

З.Ы. тут по идее должна быть картинка, которую я рисовал, но не успел потому что вчера звезды совпали так, что это я оказался неожиданно нежданно в общем совсем не там, где можно было бы закончить тот рисунок. поэтому, гомен, но позже)

хотя это больше такой эмоциональный высер. набросок. небрежная зарисовка. но тем не менее

[показать]

контекст

чего хотелось?

признаться, мне безумно хотелось семги. взамен я пошла прогуляться, чтобы забыть об этом, и в процессе прогулки мне пришла эта идея. хотелось чего-то нереально яркого, теплого. какой-то совершенно не свойственный мне стиль и палитра

что вдохновило?

песня. о ней ниже. был прекрасный день. точнее два: когда мне это пришло в голову было ужасно серо и мрачно, что захотелось разбавить эту осень ярким пятном, на второй день была просто удивительно прекрасная погода: солнечно и тепло и мне тем более хотелось сделать что-то эдакое.

кто изображен?

М и Ж, как они и были подписаны на слоях в фотошопе. М я одела в похожие на свои сапоги а Ж в вожделенное мной пальто. зонт радужный у меня тоже, к слову есть. можно подумать, что это фанарт на Хейжда и Алм, которые из книжки, ибо по сюжету этим двоим такое поведение совершенно не свойственно. поэтому это всколыхнуло у меня некие мимими.

что происходит?

ну думаю без комментариев. Ж решила взять быка за рога а М похоже не на шутку охренел и засмущался. Уверена уже в следующую секунду он сориентируется, но я хотела подловить этот короткий момент растерянности

затрачено

два дня. (около 10 часов) по сути сделала ее очень быстро, потому что нет ничего сложного

инструменты 

все те же. плюс как источник вдохновения: виноградный чай

саундтрек
(я ы на вашем месте даже послушала, как по мне красивые темы)

собственно вдохновитель:ShamRain – To Leave 

и еще под настроение: 

3 часа ночи. хочу спать. собиралась написать большой пост. ответить на комменты. но уже завтра.

у меня очень странный день. капец, какой странный.
сейчас шла домой, в городе туман наверное высшей степени сложности: нихрена не видно. все белое и свет так загадочно рассеивается. обычно я всегда хожу в наушниках, а тут аж захотелось их вынуть и слушать тишину. город был мертв. тупо. ни звука и это туман. и шаги отскакивали эхом от домов. это было что-то неземное.

собственно я снова не в себе.
в прошлом году кажется (или ранней весной) вот тут уже точно не припомню случился у меня забавный случай из серии "странные намеки жизни" и "случайности не случайны". это был период полного угасания веры в чудо, когда мы с А. гуляли по городу (стоял такой же рассеянный туман) и я смела озвучить, что кажется потеряла веру , что однажды я встречу своего странного призрака. и тогда мимо проехала машина. собсно машины мне давно являются как знаки, но эта вообще добила. с виду типичный американец 70х но с моими любимыми слепыми фарами. и такой блин идеально черный, что на какой-то момент мне показалось что это глюк. 
это была странная встреча, как если в тот момент я увидела не машину, а самого того человека, которого ищу.
я сказала: что если это судьба я увижу ее еще раз.

и увидела. когда шла домой.
с тех пор призрачная машина не давала мне покоя. я просто с ума сошла от навязчивой идеи ее найти. но ни один сраный гугл так мне и не сказал, что бы это могло быть. всех марок я разумеется не знаю, но в фасадах тачек как бы достаточно ориентируюсь, чтобы прийти к выводу, что ни на одного более менее распространенного или реального слепыша "призрак" похож не был. 
спустя время мне стало казаться, что мне померещилось. что не было его вовсе и я приняла за него какую-то не совсем обычную но и не настолько странную тачку.

и как-то на этом успокоившись я оставила эту затею. вплодь до сегодня.

на той же улице. почти в то же время. в такой же туманный вечер. он снова пронесся мимо меня. после того, как я вдохновенная "что мысли материальны" шла и вовсю рисовала себе картины, как наяву сбудутся все мои чудеса. он пронесся рядом а я чуть не обделалась ей-богу. мне кажется именно так ощущают себя люди, увидившие призраков. 

такой же безукоризненно черный. такой же нереально красивый. идеально чист.... и так же неуловим.

подруга, стоящая рядом тоже его видела. он реален. и он действительно слепой красавец с очертаниями доджа челенджера. вот такой

идя домой я подумала, что по закону жанра должна увидеть его еще раз. и на той же улице...что и прошлый раз. и напоследок он пронесся мимо.
но я снова перерыла весь интернет... и снова его не нашла. (я искала как проклятая, ей-богу)

я сошла с ума, но теперь я точно не засну спокойно, пока не узнаю хотя бы кто он
этот космический неопознанный автомобиль.

и кто был за рулем. 
блин, тупо интересно. кому такая красота досталась.

случайны ли случайности? а если нет, то к чему это

и да, это тупо самая красивая машина (для меня) которую я когда-либо видела. вот честно. до сих пор я разрывалась в своей любви к старому мустангу и слепым фарам, а это тупо два в одном. дабл удовольствие. идеальные формы. и я уверена та еще моща под капотом. 
знаете, если бы это была не машина, то пожалуй, у меня случилась самая невероятная история любви.

а потом мы посмотрели фильм "секрет" все о той же теме материальности мыслей и возможности притягивать к себе то, что мы хотим.
все просто очень сумбурно совпало вместе. 
у меня случился такой левел ап сознания, и мне кажется что с завтрашнего дня моя жизнь начнет круто меняться.

и да. я увижу еще раз этого призрака.
я это тупо знаю.

ей-богу. я не знаю как начать. но мне определенно кажется, что я не прощу себе, если не запишу это на память. знаешь, есть такая у людей странная особенность: помнить. и я хочу черт возьми помнить эту осень всегда. особенно когда наступят холода, когда город станет уныло-серым и мне будет снова отвратительно-тошно видеть его грязь напоказ. зимой всегда какой-то упадок чувств. полная гнусная череда каких-то блеклых дней. поэтому отчасти важно мне запомнить именно осень.

22 октября. 2013
передавать чувства и эмоции всегда было для меня большой трудностью, если таковые касались меня.  говорить от лица других людей всегда было как-то проще. 

может попробуем так:

есть некая она. и она в очередной раз переписывает строки, пытаясь найти ту самую нужную ей подборку слов. словно бы они должны быть кому-то адресованы. писать кому-то ей всегда нравилось больше.

впрочем, попробуем так:

она пишет письмо некоему ЕМУ. на часах уже далеко за полночь и она наверняка знает, что никогда не отправит этого письма. она это решила еще задолго до того, как развернула на экране лист пустого сообщения...

впрочем нет.

она пишет на бумаге. живой бумаге, своей живой рукой. и да, она прекрасно знает, что после того, как закончит, свернет лист пополам и обречет его на вечные скитания среди прочих бумаг.

а впрочем нет.

она будет хранить его отдельно. на особой полке. но никогда больше не откроет. и понятное дело, она знает, что ОН никогда даже не догадается, что 22 октября 2013 года она решила написать ему. Она знает, но тем не менее, старательно выводит ровным почерком: "привет...

"Привет.
ты никогда этого не прочтешь, не осмыслишь сказанного мной, и возможно, даже не вспомнишь мое имя спустя пару лет. представим что сейчас ты спишь, уткнувшись носом в подушку, и о чем-то себе бормочишь в темноте пустой комнаты. Спишь ты абсолютно безобразно. Как любой другой  нормальный мужик, знающий, что сейчас его никто не видит. Я не хочу присоединиться к тебе, прокравшись под одеяло. ты совершено не переживаешь по поводу того, что где-то там вообще есть я. У нас полная идиллия. 
я не завишу от твоего вздоха\вслипа\слова\шага\жеста.
ты так же спокойно обходишься без моего присутствия в своей жизни.
мы идеально дополняем друг друга в этом. в этом нашем интересном по своей природе безразличии.
я не думаю о тебе перед сном. ты вряд ли вспоминаешь меня, проснувшись. мы готовим завтрак на разных кухнях и никогда не планировали жить в месте. я никогда не хотела от тебя детей, а ты - встретить со мной старость.
мы лишь иногда пересекаемся да и то скорее абсолютно случайно. жмем друг другу руки, как старые добрые знакомые, убедительно улыбаемся и так же благополучно уходим кто, куда.
и тем не менее, ты самый удивительный из всех мужчин, попадавшихся мне на пути.
идеальный в своем противоречии. в неподкупной доброте, в наивной глупости, в робости и чрезмерной опрометчивости, в показательном молчании, в редкой откровенности, в излишней простоте, своей интуитивной понятности, но в то же время:
остающийся для меня, пожалуй, самым сложным из всех мужчин, попадавшихся мне на пути.

мы с тобой никто. и это нас одинаково устраивает. мы никогда не давали друг другу клятв и трогательных обещаний, и я люблю тебя такого, кого я могу запросто послать к черту и забыть, а потом снова увидеть и как ни в чем не бывало уткнуться тебе в плечо, вызывая у тебя самые странные противоречия.

мне нравится, что я могу забыть о тебе иногда.
мне нравится, что ты возникаешь снова и снова так же внезапно, как гроза в июле.
а потом снова проходишь.

мне нравится, что я к тебе не привязана прочными сетями амура. мне нравится, что и ты не попался в эти сети. и черт подери мне безумно нравится забывать тебя снова и снова, чтобы опять и опять открывать тебя яркими вспышками помутнения рассудка. наполнятся до предела самыми противоречивыми чувствами в мире, а потом так же беззаботно с ними прощаться.

мне нравится любить тебя без любви. 
нравится знать, что я никогда не скажу этого ТЕБЕ. мне нравится, что ты не хочешь это от МЕНЯ услышать. мне вообще нравится знать, что по сути, мы друг для друга и не существуем. ты не устроишь мне ревностных сцен, я не удержу тебя у порога.
мне кажется мы даже никогда не поругаемся всерьез. не будем бить посуду, называть друг друга последними сволочами.

порой мне просто хочется тебя обнять так сильно, чтобы ты визжал от боли и никуда не отпускать. даже зная, что уже наутро это забудется, хочется просто склонить голову тебе на плечо и до самого рассвета разговаривать о ерунде. порой мне хочется тебя просто уничтожить, обозвать засранцем, посетовать на судьбу, что она сделала тебя таким, совершенно не в моем

благодаря моим няшечкам нашла это.

рисунку сто лет в обед. на каком-то еще 2м кажется курсе я делала кошко-шрифт. шрифт почему-то только до буквы Ш. задание было тупорылым, и чтобы хоть как-то его разрядить я просто сидела и рисовала кошаков в свое удовольствие. понятное дело сий шрифт можно использовать разве что понякать.

чуть позже в них всем мы нашли наших знакомых

[700x521]

нарисовалось в перерывах на работе. где-то еще неделю назад, но все некогда было выложить.

[показать]

контекст

Чего хотелось?

ну для начала что-то нарисовать. какая-то осенняя грусть навеяла мысли о всякой там трогательности, печальности и так далее.  но пришло в голову именно это.

что вдохновило?

как бы парадоксально ни звучало но статья по психологии, где умные дяди и тети советовали всяким таким не в ладах с собой людям, как я, копнуть в детство, мысленно представить себя маленького и поговорить с этим ребенком, вспомнить все свои детские страхи и попытаться утешить себя малого.
и тут я подумала, что это конечно хорошо, но вот что если твое настоящее настолько сильно тебя затаскало по темным углам, что твой детский образ приходит тебя утешить.

кто изображен?

мой любимый Хейджи. (один из персонажей выдуманной мною же истории) и его призрак из детства. ну то есть он сам в 7 лет. которого я как-то уже пыталась намалякать здесь, кому интересно тык

что происходит?

житие-бытие сего персонажа весьма печально (скажем так, ему не повезло), и собственно задачей моей было изобразить в его взгляде в тот момент всю эту грусть-печаль-тоску-отчаяние-удивление-страх. по-началу мне показалось что мне даже удалось, но потом я его разукрасила -_-
мелкий держит в руках игрушку, которую сшила его мать незадолго до того как померла. смысл тонок, метафоричен и абстрактен. но почему-то рисовала эту работу с особым трепетом.

положительные моменты?

в силу того что сидела на работе, позировать было некому, я строила анатомию сама. и на данном этапе довольна. кроме руки малого потому что мне было уже тупо в лом. впрочем вы бы и не заметили наверное)
вода. небо. и цветы. похоже  я полюбила ночные лунные фоны.
я не использовала цветовых фильтров. наконец--то. удалось сразу подобрать оттенки которые бы сочетались. 
надпись на стене still not the end которую наверняка никто не заметит

затрачено
по полтора часа в день в течении недели. из них 70 процентов ушло на построение и редактирование позы и остальные 30ть покраска

инструменты

Фотошопа КС6, Джон Престон (ака Ваком бамбу) клавиатура. мыша. немного магии и радужного порошка.

музыкальное сопровождение
(у кого есть контактик можете даже послушать. заливать треки в лом)

Pink Floyd – Hey You

Random Hero – 

последние листья шуршат на деревьях. они опадают...они опадают...и скоро совсем не останется листьев. и скоро совсем не останется красок. 
откуда-то с юга повеяло снегом. и в серые тучи затянуто небо. и дождь моросит и царапает стекла. и лужи уже почти не высыхают. 
от осени правда осталось так мало.

еще один день и она оборвется.
с последним листочком. с последним теплом. 
с последним "пойдем погуляем по городу". она ускользнет, мы ее не поймаем. мы вялые листья сметем с тротуаров, и руки поглубже засунув в карманы, тихонько помянем, безмолвно помянем ушедшее в прошлое яркое лето. 

еще один день и закроем все окна. 
запрячем подальше все легкие вещи. 
и в шарф шерстяной замотавшись по уши, мы будем дрожать ожидая автобус, 
а ведь мы еще даже не надышались запахом свежеопавших листьев.
а мы ведь еще не нагулялись, не насладились и не налюбовались.
мы краски ее еще не рассмотрели как следует. 
мы дождь не ловили под фонарями, прогуливаясь по ночным тротуарам. мы чай из ларька в бумажном стакане сжимали в руках не достаточно часто, мы в листья не прыгали, не воевали каштанами, по осень совсем еще не пережили.

а осени этой осталось так мало.
еще один день и она потускнеет.
 

[200x212]

Пишет --LiR--

Во времена "железного занавеса" на Западе бешеной популярностью пользовался жанр графики, называемый "пин-ап". Говоря по-русски, это плакатный стиль, используемый для изображения красивой полуобнаженной девушки. Пин-ап моделями становились реальные фотомодели, манекенщицы, актрисы и певицы. И такие "плакаты" не только продавались в магазинах, огромные изображения можно было увидеть на стенах зданий и сооружений, на рекламных щитах, автофургонах, даже на самолетах.

Художник Валерий Барыкин решил наложить модный американский стиль на "суровую советскую действительность". Как всегда, когда совмещают несовместимое, получилось смешно.

Наверняка многие видели его плакаты в сети, они вызывают улыбку и поднимают настроение.

частые пропажи за мной числятся регулярно. особенно когда дел как конь нагадил, а я все копошусь в них, а они все так же методично наваливаются и наваливаются.

все хочется написать здесь много и разного. (благо за это время накопилось) но все некогда и некогда... но ничего я скоро вернусь!!!!



сижу на работе и нервно грызу ручку. кажется это уже третья неделя когда я одеваю на себя смирительную рубашку и наглухо тушу мысли послать все к черту, собрать вещи и распрощаться с этим местом.



моя работа стала походить на неудобные, коряво сшитые трусы, которые елозят тебя, доставляя крайнее неудобство. но вот ты их и снять совсем тоже не можешь в силу многих причин, как эстетические нормы, холодно и все такое. тем более, что брюки на голый зад будут елозить еще интенсивнее.

а теперь если оставить мои прелюбимые метафоры, то можно сократить суть до следующего: у меня откровенный мучительный застой. я ощущаю себя здесь безвкусным желе тонким слоем размазанным по собственному стулу. вот вроде бы я и есть, но меня нет. я выполняю какую-то транзитную мазню, которая проходит через меня даже не оставив пени за провоз груза и путешествует дальше, к тем, кто четко ощущает идеи начальства.

я идеи начальства нихера не ощущаю.

это я поняла почти сразу. я так же далека от его понятий о прекрасном как земля от Марса, а Марс от Венеры, Шекспир от Стефани Майер, а нео-класиицизм от авангардизма. Видимо я действительно чего-то не смыслю в нынешнем устрое общества, потому что на самом деле не могу принять эту сраную логику, которой нет.

я вообще не пойму что моему шефу надо от этой жизни в целом и от каждой его затеи в частности. почему у него семь пятниц на неделю а синее может стать красным в зависимости от того, в какое полушарие ему стукнет моча в этот раз.

разумеется да, то что я сейчас здесь высру, приправив гневным соусом, настолько исчерпывающий крик  души, что к нему, по сути, нечего будет и добавить. мне просто нужно хорошенько пропоноситься застоявшимся негодованием, чтобы протянуть еще хотя бы до конца недели.

и да, я буду матюкаться.

грубо и искренне.

ибо заебало.



дело в том, что существует такая особая категория людей, кому при первом же сокращении дистанции хочется разможжить кирпичем фасад. действительно, такой тип существует. как основные симптомы у таких вот особей обычно на перманенте натянутая лживая улыбка и повадки сноба (мы вчера с подружкой вычитали это славное слово, и я посчтитала нужным его хоть где-то применить. кто не знает что это, википедия в помощь) но это по-началу, потом тебя начинает раздражать в них все: походка, взгляд, жесты, речи (об этом позже) и особенно спущенные в позе сидя блять джинсы. у меня это вообще больная травма, ибо лицезреть чьи-бы-то-ни-было обнаженные полупопия зрелище не из приятных.



мы похоже с шефом друг друга не взлюбили в первого взгляда. и если мне в силу своего положения приходится старательно это не показывать (сто пудов он даже в дальнем закоулке своего темного сознания не догадывается как я иной раз могу в мыслях обложить его хуями и при этом моя улыбка нисколько не покажется лицемерной)

так вот ему что-то там скрывать особо смысла нет, и вот он уже третью неделю проверяет меня на прочность всякими придирками.

то ему блять капелька не там упала на кухне, то я пришла на 30 секунд позже, то я не улыбаюсь, то я сильно веселая, то я не в то время вышла, то я не туда вернулась. и прочая отборная хуита которая на самом деле не несет в себе какой-либо смысловой нагрузки, не способствует повышению качества моей работы и уж точно благоприятно не влияет на отношения в коллективе.



и собственно да, я тоже умею разговаривать и прекрасно понимаю, что одна и та же фраза будет звучать совершенно по разному в зависимости от того, как ее сказать. он говорит это так что мне хочется взять свою металлическую кружку (в простонародии я зову ее бидон и поверьте она тяжелая) и отстучать у него на голове какую-нибудь партию ударных для зажигательной композиции группы рамштайн.



недавно высирая новый космический упрек, он решил приплести сюда родное и неприкосновенное: а ты и на тренировках своих себя так себя ведешь (меня обвинили в том, что я слишком унылая)?

и мне захотелось весьма жизнерадостно показать ему очень доходчиво как я веду себя на тренировках в виде какой-нибудь любимой связки с добиванием.

он не уважает нашего кота.

выбрасывает еду.

курит тонкие сигареты

и покрасил свою инфинити в голубой цвет.



он прошел

Где ты? Кем ты...

обернешься в очерденом затертом до безрассудства видении. перемешанный красками из моих личных палитр. дорисованный воображением, превращенный в преследующую меня манию.

день за днем, а руки все не устанут. выводить это: "если..."
и за словом слово и все в никуда, но неустанно повторяющиеся эти "где ты?"

есть ли... 

вовсе у тебя материальное воплощение? теплота кожи, живое ощущение прикосновения. и станет ли когда-либо реальным почувствовать наяву, на собственной щеке твое дыхание. близкое. в расстоянии миллиметра.
сколько ждать, да и стоит ли?

безсовестно провожая будни, ограничивая себя осознанием, противоречием, сковывая в клетке, той, которая порождена этими "где ты"..., этими "верю", этими "приветами", безответными, и не нужными.
но отчасти возможными, 
потому что ты не сказал мне пока еще:

что тебя нет.

сколько нам еще ошибаться на острых камнях, перелистывать дни недели, запутываясь все дальше безсознательно в лабиринтах других, окружающих нас людей. ты скажи мне только: да, дождись меня. и давай уже будем ломать кости, переживать многочисленные противоречия, недомолвки и долгие разбирательства
но уже друг на друге.
ты скажи, я тот час же отброшу ненависть к своему обезоруживающему бессилию, я все брошу, сорвусь и вместе мы...
будем падать хоть в самую пропасть...держась за руки. друг за друга.

если все-таки и представить вдруг, что на самом деле все может быть.
так давай уже я буду разрывать воздух не отчаянными просьбами к несуществующему будущему, а выкрикивая ТВОЕ имя. 
даже если ты его не услышишь. 
даже если пройдешь мимо.

неужели нет в этом мире, той меня, которую ищешь ты. и тебя того, кому предписаны все мои чертовы "где ты?". неужели из всех шести миллиардов всех людей, населяющих эту планету, всех, кто дышит сейчас в эту секунду, о чем-то думает или мечтает...
неужели тебя среди них нет?

неужели все эти надежды лишь попытка самоутешения?
и еще раз, обнимая воздух, провожая слова с ветром, удаляя вновь строки и прощаясь в который раз с "если..."
я по-прежнему в тебя верю.

всякий раз, прерываюсь на вдохе, перед тем, как произнести уверенно: я смогу и без твоего присутствия проводить свои предначертанные годы. всякий раз предательски обрывает, и становится до тошноты пусто, как представлю, что:
на этом все и закончится.
на этом все и не сбудется.

зачем мне свет фонарей в ночном парке, пробивающийся сквозь осенние листья, если МЫ его не увидим?
зачем город, заснувший под покровом ночи, зачем небо, усыпанное звездами, если НАМ под ним не держаться за руки?
зачем мечтать мчаться на скорости света по пустой незнакомой трассе, если МЫ не узнаем, как это...
если мы никогда не узнаем как это...
просто узнать друг друга.

если есть ты, то как тебе дышится, там на другой стороне планеты? как ты путаешься в своих житейских нитях, с кем ведешь диалоги? точно так же ли ты обжигаешься о стандартные проблемные сюжеты, точно так же не можешь свыкнуться с той терзающей нутро мыслью, что рядом с тобой, кого-то все-таки не хватает, но ты не знаешь

есть ли он?..


 

Наконец-то это можно понять и запомнить. Краткая памятка по архитектурным стилям.

Барокко, рококо, конструктивизм, деконструктивизм, модерн и модернизм — во всем этом великолепном наследии, которое по всему миру оставили неугомонные архитекторы, не так-то легко разобраться. Люди изучают это годами, а мы-то на этом всем не специализируемся. Хотя очень хочется понять и запомнить.

И вот выход найден. С помощью краткой памятки по главным и самым распространенным архитектурным стилям вы всегда произведете впечатление в компании на прогулке, а также поднимете свою самооценку.

Архитекторов, искусствоведов и снобов просим не относится к нашему изысканию слишком строго. Это упрощенная и неполная классификация, призванная сделать так, чтобы каждый смог отличить барокко от неоготики, а значит сделать мир еще немножко просвещенней и культурней.

Поехали.

Если все такое строгое, прямое, до умопомрачения симметричное и с большими круглыми колоннами — это классицизм.

[показать]

Пантеон в Париже

ей богу хотела найти, и сделать, но подумала что это геморно. поэтому включите воображение и та-дам:

-тут должна располагаться культовая картика с боромиром, его коронным жестом и подпись: вот нельзя просто так взять и купить сразу все, что тебе нужно!-

пока шла домой уже вспомнила пару-тройку забытого. еще бы нужности у меня копились аж полтора месяца, и честно признаться моя мелочная натура довольно гладила себя по пузику, когда сегодня ходила и покупала себе все что хочу!
когда стал вопрос, куда вложить эту зарплату я решила вложить ее в себя. и знаете, это не самое худшее вложение. 
иногда во мне просыпается моя голубая кровь, которая очень любит чтобы все было perfect, поэтому сегодня засунула глубже свою "похеру, и так сойдет" жлобскую натуру, и накупила себе дорогущей косметики. одной из нас она как бы совершенно не дорогущая, а  вот вторая потом заглянув в кошелек отчаянно завопила:
"ты что охренела, женщина?!"

нет, просто одна из нас любит окружать себя хорошими вещами, завтракает под музыку и никогда не выйдет из дому в до блеска не начищенной обуви.
вторая может сидеть за компом в позе "зю", жрать чипсы прямо из пакета и чатиться с подружками о письках.
при этом мы спокойно уживаемся вместе)))) 
*но бедный человек, который будет со мной жить* это же взрыв мозга, как русская рулетка: никогда не знаешь,что будет дальше.

но настроение пошло вгору)))
забрала хомяка Илью Владимировича и боже мой это действительно оровская штука. подумала что ее нужно дарить либо суицидникам либо одиноким либо таким дурилам как мы. первый вариант потому что ты начнешь ржать как ненормальный, и передумаешь умирать, потому что жизнь прекрасна.

второй вариант должен называться "портативный бармен" и продаваться с бутылкой виски, пачкой сигарет и коробкой носовичков. и тогда можно рассказывать этому хомке свои проблемы....ну а он...правда будет повторять твой текст...но вот вариант: "жизнь гавно" - "жизнь гавно" звучит даже как почти осмысленный диалог.

ну а третий вариант нужен если ты хочешь поставить этих плюшевых утырков в ряд и спеть с ними дуэтом "а нам все равно" и снять это на видео, как зделал мой приятель) надо его будет обязательно свиснуть. короче я ей богу до слез. умора редкостная. они еще когда тебя повторяют головами кивают. чтобы наверняка добило.

осень постепенно идет в гору.
дождь прошел, и хотя по прежнему еще холодно, уже теплится мысль о близящемся бабьем лете.
дома сегодня проверяли систему, а значит завтра затопят.
да. теперь я действительно знаю

все будет хорошо

 

дождь. четвертый день идет дождь. начинает постепенно казаться, что так было всегда. что не было лета, не было солнца, изнуряющей жары, мечтаний о том, что когда-то это закончится. что было время, когда не мерзли руки, когда не дрожали колени, когда не трепал волосы ледяной ветер.

теперь кажется, что я помню этот дождь из окна как что-то, что никогда не менялось.
впрочем, все бы оно было хорошо, и даже этот дождь, обширные акватории на дорогах, преждевременно пожухшие листья на каштанах.

но одолевает жуткий холод. осень в этом году нас подвела, решив получить плату за прошлогодние сухие теплые будни. я не против, прошлая осень действительно того стоила. но

как же холодно!
черт подери. каждое утро попытка выползти из-под одеяла стоит мне таких катастрофических усилий, что я кажется я трачу на это столько калорий, как опытный бегу 100-метровки. у меня чертовски плоха я в этом смысле комната. она прям как я: кидается из крайности в крайность: если жара - то накалиться добела и доводить духотой и ярким солнцем. если холод - то заморозить в лед, так чтобы аж скулы сводило от гуляющих по периметру сквозняков.

поэтому первым делом каждое утро, вот уже вторую неделю я опрометью вылетаю из под одеяла, и пока организм не успел понять, что произошло, залетаю на кухню с криками "фортес сумус!" (лат. мы - бойцы!) и начинаю активно скакать возле всех четырех зажженных газовых комфорок.  

если бы я вела блог для девочек, (это те, где дохера рецептов как вязать носки -_-) то в этом абзаце я бы обязательно скзала, что изобрела своим любимым способом: мешай все подряд, очень замечательный овощной салатик. и полностью заменила им свою пищу на неделю, ибо в нем было все чтобы хватало. (ну иногда шоколад куда же без него)
и вот к концу недели я с удивлением отметила, что лишилась пару-тройки кило (как раз предательски нажранные за последнюю неделю, как мне показалось). при том, что тренировки я эту неделю хамски прогуляла, пешком не ходила, потому что на улице кака, и вообще вела ленивый образ жизни. так что сделала вывод, что это все магический салатик. но не буду обнадеживать желающих похудеть, так как мне кажется, что "левые" кило, которые никак не принадлежат к общему штату киллограммов, которые я считаю своей боевой командой,  ушли бы и просто так. но кто знает, может его заслуга в этом таки есть
в любом случае, салатик сам по себе вкусный, поэтому если будет настреоние попробуйте замешать стандартные овощи которые любите (огурци помидоры перец и дальше по списку) с пекинской капустой, мелко нарезанным твердым сыром и ветчиной, заправить это все ложкой оливкового масла, добавить любимой преправы, соли и собственно да, такая еда содержит в себе все, что нужно. я топчу сий кулинарный изыск с легкими зерновыми хлебцами (которые сами по себе гадость редкая и носят от меня прозвище "какашки") но с салатом самое оно.

это что касательно еды.

мой любимый подрядный шеф, которого я то хочу убить, то не хочу (подрядный шеф, это тот, кого я могу позволить себе хотеть убить, то бишь он лишь главный в нашем кабинете) короче вторую неделю в творческом запое, и я медленно переползаю на его место. у него чертовски удобное кресло, большой монитор и отличный вид на дождь и несчастную нашу собаку, которая там бродит и мокнет. вчера мы остались втроем на хозяйстве и позволили себе делать_что_хотели.

андрей играл в воркрафт, я рисовала (покажу вечером) саша...а вот саша кажется работала.
я выжала из нагло занятых колонок все их максимальные ватты и мы послушали Пинк Флойдовский "Зе Волл" (простите, но мне действительно так в лом переключать раскладку. я сама ненавижу когда так пишут)
мы обкидывались черноюморными историями о всем подряд, завещали пропавшему коллеге судьбу всплыть в нашей местной речки после четырехдневного наводнения, предрекали судьбу нашей собаки  и кота.... и прочий рабочий момент.


позавчера друзяки заказали пять (!) говорящих хомяков. сейчас едут их забирать со склада. боюсь я уссусь просто на месте когда их увижу и они все впятером начнут что-то за нами повторять. решили что обязательно заставим их исплонить "рюмку водки". своего я назвала Илья Владимирович. Звучит гордо. монументально. и со смыслом.

вообще жизнь постепенно устаканивается. медленно, не спеша, но каждый день все увереннее. 
сейчас планирую совершить чисто женский выпад....в магазин с пузырьками, как его называем мы между собой. на самом деле, эта новость вряд ли несет большую смысловую нагрузку, особенно для моих пусть и редких но все же имеющихся читателей мужского пола. но тем не менее, не смотря на все свои хорошие качества и понятия...
я грешна. 
ибо прихожу в дикий восторг от траты больших сумм денег на косметику.
хотя че там, от траты денег

а с утра идет дождь. он медленно катится по стеклу. каплями. мелкими. их сметают старые дворники. хрипя и недовольно поскрипывая.
у любимых вещей действительно нет возраста. нет срока годности. и даты последнего использования. в проигрывателе хиты 90х, а в паспорте автомобиля год стоит на пять лет меня старше...
время имеет странную закономерность. периодически повторятся.
тонут в мокром асфальте отражения огней светофоров.
удивительно вписывается в осень цвет кузова темно-синий.
хлюпают по лужам подошвы пешеходов, прилипают к подошвам листья. скоро город станет абсолютно голый.
пролетают в дождях недели.
пролетают в неделях годы. в этом есть какая-то меланхоличная прелесть. у прошлого есть удивительная магия, легкая и приятная.
и прошлому чертовски идет осень.
настроение похоже на теплый шарфик. в него хочется с носом завернуться, и представить себя, если конечно получится представить в этой будничной рабочей суматохе,
где-то далеко. далеко отсюда.

сижу. слушаю арбенину. весьма странное для меня занятие.
чай уютно греется в металлической кружке, со мной рядом, тоже вписываясь в обстановку.

у нас всех, лежит на коленях, свернувшись калачиком, какая-то маленькая наша заветная тайна. только нам понятная тайна, и мы с трепетом проносим ее через годы.
убаюкиваем в колыбели, и тайком, когда никто не видит, чтобы не сослыть смешным и наивным, когда выпадает положительная примета, мы тихонько вполголоса повторяем:

"пожалуйста, сбудься"





 

*никогда не переставайте верить в себя! сдаться - это последнее, что можно сделать в этой жизни! и помните, всегда есть кто-то, кто верит в вас, а это значит, что вас уже как минимум двое и не все потеряно!

я сидела и уже почти поверила в то, что это конец. конец и осознание того, что есть реальность и есть то, чего я хочу. и между этим всегда будет лежать мертвая пропасть.

потом мы долго говорили с другом в письменном виде о том, что я не способна чего-то добиться и перечень причин почему. он почему-то решил мне об этом сказать, а я упорно сражалась за собственную веру в себя, за какой-то тусклый хотя бы отголосок надежды на то, что все непременно получится. я сражалась за себя ту, которая обещала, что никогда не сдастся, что бы ни случилось, как бы трудно ни было и пусть хоть весь мир будет против меня. что бы мне ни говорили. и кто бы мне этого ни говорил. я сражалась с немым криком и из последних сил. и с каждой минутой понимала, что сдаюсь. нахлынувшее отчаяние, собственная беспомощность, все_плохо, я_гавно, хочу_сдохнуть ну и короче как это бывает.

последнее время я и так тянулась на последнем исдыхании, осознавая плачевность текущих дел, а тут и вовсе земля ушла из под ног.

я думала, что сейчас. еще немного. я доулыбаюсь до конца рабочего дня, выдавлю из себя еще партию шуток, быстрее-быстрее доберусь до дома, залезу под одеяло и буду долго и надрывно рыдать.
прежде чем я успела закончить эту мысль

мне попалось на глаза это видео.

и пока я его смотрела, что-то словно бы возвращало мне надежду. в конце мне показалось, что еще остался кое-кто, кто поможет мне вырваться из этого мрачного туннеля в никуда, кто меня защитит и поддержит.
это видео произвело в текущей ситуации на меня такое сильное впечатление, что мне показалось, что я  уже почти была готова растрогаться до слез.
действительно:  я смогу. я не сдамся.

сразу после того как я его досмотрела, мне дали зарплату.

и да...
текст песни из видео такой...в тему

Get off of work, come home,
pass out.
My life's become this cancer,
that's crawling through my skin
and after me.
I can't give up, I wont let down.
And though it seems relentless,
I can be relentless too.

Now you're better than you think you are,
show these people what you were born to do.
'Cause I believe in you
I'd bet my life on you.
Forget the awful words they said
lost your dream, they lost their heads.
It's funny what fear does to you.

I cant seem to escape,
my days have become nightmares
and dreams of running away.
I can't give up, I wont let down.
And though it seems relentless,
I can be relentless too.

Now you're better than you think you are,
show these people what you were born to do.
'Cause I believe in you
I'd bet my life on you.
Forget the awful words they said
lost your dream, they lost their heads.
It's funny what fear does to you.

Ooh, and I bet you'll find
this noose was...
and I'll bet you'll find
it was too tight.
Not yet, not yet.

Now you're better than you think you are,
show these people what you were born to do.
'Cause I believe in you
I'd bet my life on you.
Forget the awful words they said
lost your dream,
they lost their heads
It's funny what fear does to you.

у кого не дай бог с английским туго...то гм. переводчик, э?
но в кратце смысл таков на примере припева:
ты лучше, чем ты думаешь, давай покажи всем, ради чего ты родился, потому что я в тебя верю, и я бы поставил свою жизнь на тебя. и забудь все ужасные слова, что тебе сказали.

песенка мигом пошла на рингтон)))