зря я погорячилась. есть все женекая странность в написанных заранее мною планах. она состоит в том, что сбываются странным образом те, которым я не придаю значения. не те, на которые рассчитываю. а такие себе мелкие малозначительные предсказания. объяснить это мне действительно трудно.

пролистала ленту ниже и за 1е декабря 2012 года нашла вот такую записочку:

"...и хоть ты тресни, мне кажется, что мою будущую машинку будут звать Крис. не знаю, откуда мне приплелось это имя, но вот он Крис и хоть ты тресни. Надеюсь он будет именно таким, какой мне нужен. Именно того года выпуска и именно той модификации. И да, темно синий металлик) Не смотря на то, что я люблю черный.

У меня даже есть кусочек моего будущего Криса: брелок на ключи, привезенный мне из вышеупомянутого Парижа. а это, знаете ли, лучше, чем ничего. "

совершенно не помню к чему я это написала и с чего вдруг решила. Сколько себя помню в тот период я мечтала о черном спортивном форде которого назову Фантом. А тут вдруг какой-то Крис...

Спустя полгода в апреле мне на голову свалился пожилой субарик. именно такой, какой мне нужен. темно синий металлик. и с пылу-жару я назвала его Крис. какое-то время он носил тот брелок на ключах.

и знаете, по поводу предыдущего поста.

кажется, машина у меня все-таки будет.

запись сделанная мною 21го декабря 2012 года. 

итак: 

10 желаний в новом году:

1. купить машину. или каким-либо другим образом ее получить. но главное, чтобы была

2. сделать загран_паспорт и заиметь в нем пару штампов)

3. своя личная хата. 

4. чтобы 31 октября сбылось то, что мы со штейн так хотели

5. чтобы друзья были в порядке и никто не умер

6. неплохо было бы получить возможность куда-то дернуть. и подальше

7. высыпаться

8. научиться делать арабское сальто. и да, сюда же: сохранить все кости целыми.

9. вообще неплохо бы просто выжить. а то мало ли

10. и если честно, мне вполне хватило бы и пункта 4. 

пункт 1: нет. машину я не купила. другим каким-либо образом ее не получила. все было к тому шло, но все обломилось через хер

пункт 2: нет. загран паспорт я не сдалала. и уж и подавно никуда не ездила. все было к тому шло, но все обломилось через хер

пункт 3: нет. все было к тому шло, но все обломилось через хер

пункт 4: нет. мне чудесным образом явился призрак, помигал стоп-сигналами, и на какой-то момент мне даже показалось, что все к тому шло, но все обломилось через хер

пункт 5: слава богу, да. все живы

пункт 6: нет. все было к тому шло, но все обломилось через хер

пункт 7: нет. в этом году со сном еще хуже, чем когда-либо

пункт 8: нет. я по-прежнему не умею делать арабское сальто. но кости не ломала

пункт 9: ну что ж. выжила. хотя у меня есть еще пять дней, чтобы сдохнуть. так что не буду зарекаться.

пункт 10: что ж, в таком случае, наслаждайся ощущением полной неудовлетворенности

буду ли я загадывать что-то на этот год?

нет.

ибо смысл.

моя маленькая история с почти хорошим концом

...Еще недавно я думала, что быть взрослым  - это отлично. Это высшая ступень всего развития и стремления: когда вот он ты такой самостоятельный, независимый, сам решаешь сколько сахара в чай, есть ли манку, одевать ли свитер, ложиться ли спать в девять вечера. Типо круто, все такое.

На самом деле, я даже не оспариваю свои теории, просто сегодня, проявляя очередной акт самостоятельности  и, решив, что я могу просрать чудом вырученные пару сотен, я пошла в парикмахерскую и застала там двоих предельно счастливых карапузов, вдохновенно рассказывающих своим мамам про утренники в детских садиках. И тогда я вспомнила, как же черт возьми любила эти сраные утренники. Этих пласстмассовых дедов морозов доверху напичканных конфетами. тогда особой радостью было прикарманить таких подарков пять (предки имели весьма почетные в лихие девяностые должности гос. работников и от каждого профсоюза на меня любимую причиталось по презенту) так вот любила я их вывалить все на диване и рассматривать. а если попадались какие-то мажорские конфеты, то радости было обосраться. Потом по всем правилам, первыми съедались самые вкусные, а леденцы еще год потом кочевали по всевозможным вазочкам до тех пор, пока не были раздарены приходящим гостям. леденцы я никогда не любила, и судя по отзывам моего стоматолога, не зря.

но я собственно не об этом. 

Новый год у меня всегда был любимым праздником до тех пор, пока я не выросла и все мои мечты о счастливом веселом сборе под бой курантов начали меня подводить. Когда одних конфет стало мало, чтобы искренне ходить и улыбаться, но это уже другая история, и радостного в ней  мало.

Маленькой я всегда наряжала елку и готовила оливье. Елку мой скупой (или предусмотрительный?) отец всегда покупал 31го вечером, когда они уже нахер никому были не нужны и цены заметно падали. обычно он собирал целый мешок веток и втыкивал их потом в самопальный алюминиевый каркас. последняя цена которую я помню составляла 30ть копеек за ветку. с тех пор я с ним больше никогда не ходила, и судя по изменению цен в стране - было это давно.

так вот он притаскивал елку, когда было уже совсем темно. доставал тесак, обтачивал кончик каждой ветки и с усердным пыхтением всовывал ее в отверстия самопального каркаса. покупать ветки по 30ть копеек было значительно дешевле, чем покупать елку, поэтому я всегда чувствовала себя обделенной, и немного завидовала тогдашней подружке-соседке, родители которой каждого 22го декабря притаскивали в дом свеженькую сосну. чтобы как-то утешить меня и разрядить обстановку, мать всегда с широкой улыбкой восхищалась как же отлично-великолепно-радостно и празднично теперь пахнет в доме свежей хвоей, когда отец переступал порог и вываливал потертую сумку с лейблом "ссср" прямо на порог. уже потом когда я скрывалась в каком-нибудь темном углу, я слышала, как забыв про великолепную хвою мать принималась усердно отчитывать отца за вымазанный еловой смолой ковер.

к слову, запаха хвои я так ни разу и не услышала. но продолжала убедительно поддакивать, что мол все отлично. впрочем, у меня тогда были дела важнее, чем нюхать пропитанный елками воздух.
тогда у меня была заветная коробка.

хранили мы ее обычно у меня под кроватью (может и сейчас храним) и достать ее можно было только подняв кровать усилием двух человек. то есть в обычное время доступа к коробке у меня не было. но 31го декабря открывались заветные врата и предки торжестввенно выволакивали в зал эту клееную скотчем старую коробку от пылесоса "Ракета", доверху наполненную елочными игрушками.

Коробок на самом деле было три, но та, что от пылесоса, была самой большой и в ней помещалась большая часть праздничных побрякушек. Они хранились тщательно замотанные в пожелтевшую старую вату и газеты. Запах у этой ваты был настолько запоминающийся, что даже сейчас я отчетливо слышу его, стоит только о нем подумать. Сверху по всем правилам укладывали дождик. Такой еще серебристый и жесткий на ощупь. Старой закалки, дескать. Дождик всегда запутывался как проклятый, и порой у меня уходило до часу, пока я отделяла каждый виток от другого. Игрушки тоже имели свой особенный запах. Многие из них годились мне в дедушки, но предки старательно хранили их, пресекая любые мои начинания, направленные на их утилизацию. Старые елочные игрушки всегда нагоняли на меня тоску, но даже этот факт настроения тогда не портил. Я все мечтала о коробке каких-нибудь новых шариков, и кажется однажды даже моя мечта сбылась. Родственники почетно списали свою старую коробку с абсолютно ох**енными в моих глазах игрушками. Они были настолько круты (на самом деле это мне так казалось) что я скакала с этой коробкой в обнимку не веря в свое

обильно вылязят привычки последних двух лет работы в фотошопе. сейчас делаю две картины...как правильно: планшеты натянула, ручками работаю.
и каждые пять минут нервно подергиваюсь в поисках кнопки ctrl+S (сохранить), чтобы изменения не потерять.

это уже не лечится)

ну что сказать. наверное стоит начать с того, как я вообще дошла до этого фильма: случайно. абсолютно. мне туго последнее время с промотром киноновинок, поэтому я лишь откладываю их в долгий ящик с неопределенной целью. Но признаться честно, "игры" даже в ящик в свое время не попали.

а тут как-то нежданно негаданно натыкаюсь я на некий русский киновысер (пардон если ошиблась) под названием какая-то там темная сторона. обратила внимание тупо потому что в трейлер они впихнули одну из моих любимых музык, на которую я имела виды в случае если когда-то стану богатой и знаменитой и сниму фильм -_- . трейлер меня разочаровал, но если бы не он я бы никогда не наткнулась на коммент ниже мол "почему это у голодных игр на кинопоиске весьма велик рейтинг, а русское фэнтези гнобят, не признают, сволочи"

итак я попала на страницу "игр" , заинтересовалась, посмотрела и вот теперь могу ответить, почему же собственно)

честно признаться начала смотреть без энтузиазма. точнее сама идея воспринялась без энтузиазма. сколько за последнее время разочаровывалась в новом кино, то тут тупо даже уже ничего и не ждала. и ей-богу это была самая приятная ошибка за последнее время.

я в восторге. на самом деле. без вскякого. 
это круто! 
ребята сняли классическое кино "отдохнуть душой" в чистом виде. если начать придираться то конечно можно загнать его куда-то в угол. но я не придираюсь никогда. для меня важно что: фильм понравился, фильм оставил приятное впечатление, смотрелся на эмоциях и легко: фильм крут и снят не зря. потому что искусство должно оставлять приятные эмоции. в этом плане "играм" браво. 
хотя конечно идея на новую и не претендует, после прочтенной мною лет много назад "королевской битвы". но если королевская битва вызывала местами откровенный блевотный рефлекс, то "игры" сняли красиво, вдохновляюще и отсюда я делаю вывод, что идею реализовали лучше, чем в свое время Таками. то есть смысл передан примерно тот же, но снято приятнее. (хотя экранизацию "Битвы" я так и не видела,но примерно представляю что бы это могло быть) значит снова молодцы. а про новость сюжета...гм..да живем мы уже в такое время, когда удивить чем-то трудно. поэтому меня лично совершенно не смутил сюжет и идея. да, к примеру у просмотренного вчера "лучшего предложения" сюжет закрутили намного круче. но про этот фильм писать ничего не хочется, а про игры наоборот. куча эмоций и впечатлений. отсюда вывод: сюжет понятие относительное. для меня все же важнее общая картина.

редкий случай: главная героиня не вызвала желания ее пристрелись, как это обычно бывает в фильмах такого жанра. а даже напротив, мне образ очень понравился.  я лично ей верила, а это для меня главное.
пит, правда, скользкий тип получился. вот я так до последнего и не поняла искренности его намерений. весь фильм ждала от него какой-то подставы и была удивлена, если честно, что ее не произошло. но это же круто, что герой непредсказуем. 
то есть что получилось: ничего совершенно гениального, но в итоге ярко, живо и действительно интригующе. я заранее описания не читала, поэтому до конца даже сомневалась в том, что же произойдет. хотя с другой стороны казалось все вроде бы стандартно.

два с половиной часа как десять минут. даже не заметила, а когда заметила удивилась. и да.. это второй после 2х пиратов фильм, который я смотрела с титрами. не могла выключить. да и саундрек понравился.

в общем я бы пожала руку всем, кто работал над этим кино. Спасибо им. Искренне. 
посмотрела бы раньше, пошла бы на вторую часть в кино.

а впрочем нет. кино у меня больная тема. я всякий раз говорю об этом, а потом впоминаю этот сраный приказ транслировать все фильмы на украинском языке. с тех пор я ни разу не была в кино. в нашем-то городе, основанном Екатериной и входивший в состав Екатеринославской губернии... Тупо обидно, злость берет. ну вот кому оно мешало? было два языка и никто не жаловался, а теперь протест украинофилов, который то ли из-за мести за нашумевшие геноциды их бедной нации мстить нам решили, то ли еще по какой другой милости...
и тут не катит "раз живете в этой стране, мол, миритесь с ее треобованиями". черта с два. тут другая история. я не приезжала куда-то в западный львов с требованиями говорить со мной на моем родном языке...
и вообще, я кажется вовсе не об этом говорила. просто если бы вы знали, как я хочу в кино. не ехать же в Ростов всякий раз, когда мне приспичит посмотреть фильм?! в общем кажется это будет первой причиной, почему я покину эту страну. ей-богу, лучше уже английский. он и то мне роднее.
вот.  а теперь можете стрелять меня в упор. я сказала, как думаю.
просто блин, я до сих пор не могу простить им "джека горобця". нет, ну

про зиму, андрогинов, профессиональный рост и алкоголизм

неделю назад ровно в понедельник у нас наконец произошло ЭТО. пошел первый снег. и ровно за эту неделю мы пережили всю хронологию нашей типичной зимы на улицах нашего города. день первый: минус два, густой лапатый снег валит шо дурной, вокруг фонари, праздничное настроение, все визжат от восторга и звонят друг другу требуя срочно выйти гулять. всем хочется творить прекрасное и наслаждаться жизнью.

день второй: утро. все с кислыми минами откапывают из сугробов свои машины, громко матюкаются, что проехать невозможно. те кто не успел переобуться матюкаются еще больше ибо железный конь едет в гараж. на улице по прежнему не ниже минус пять, но на девственно белом снегу уже вырисовуются явные узоры предрассветной сыкли. к концу дня водители еще злее а сыкли еще больше. температура стремительно падает.

день третий: на улице минус пятнадцать. ацкий ветер. все злые. шлют зиму на три буквы, но продолжают вынужденно передвигаться по своим делам. замерзают руки, пальцы, носы, цветы на подоконниках. многие начинают потихоньку требовать обратно осень. снег уже мало похож на снег. дороги черные, вокруг грязь, кое-где уже повылазил так любимый всеми лед.

день четвертый-шестой: продолжает держаться мороз. все плохо. все в депрессии. зиму ненавидят уже исключительно все. непереобутые машины по-прежнему продолжают стоять в гараже.

день седьмой: для повышения оптимизма в массы природа дает плюс пять и легкий мокрый снежок. все эта зимняя высерь в виде снега начинает активно таять. вокруг грязь и прочее дерьмо. все требуют вернуть зиму. но уже поздно. зато руки не мерзнут. какое-то время можно передохнуть. но недолго.

день бонусный: утром минус семь. что и требовалось доказать. все нахер замерзло потому что ни одному кретину из наших властей не пришло в голову что-либо почистить. вокруг лед. добро пожаловать в нашу типичную зиму. наслаждайтесь.

+++

вчера маясь очередной бессоницей посмотрела выпуск про андрогинов, где мальчики-девочки-хер-поймешь с беззаботными лицами доказывали свою правоту и свободу выбора. я смотрела и откровенно хотелось плакать. от досады что такая срань вообще происходит. среди гостей узнала двух парней из моего города, которых непосредственно видела вживую. как сейчас помню, мне захотелось померять обхват бедер одного из героев, потому что тогда мне показалось что этого дескать мужика я могу обхватить своими мужественными женскими пальцами и свободно переломить надвое, при учете роста последнего под 190. я нисколько не хочу обидеть нежные чувства подобных существ, пусть себе существуют, тихонько помалкивая. но если они будут так же заполнять массы, где их будут активно приветствовать и поощрять, миру придет пиздец. потому что когда мальчик, по природе рожденный охотиться на мамонтов, весит сорок килограм и красит губы - это блин не нормально. и я думаю, тут не идет речь о высказывании сугубо личных мнений. это тупо природно ненормально и вряд ли кто-то с этим поспорит. их лечить надо а не защищать. а уж тем более не гордиться. не пойму чем обусловлено обострение тем про всякий пидоро-трас-извращенцев, но сейчас это культ номер один.
двое вроде приличных с виду русских актеров женятся в германии.
звезда украинского телевидения трансвестит
а мой лично наживо выслушанный знакомый однажды без стеснения признался мне что у него есть парень.
без стеснения! вот что страшно. мол, а че тут такого? подумаешь новость.
это отклонения и они должны ими оставаться до последнего. да жгите меня на костре, но я против "предоставления прав геям" и легализации подобных жополобызаний законом. они не могут жить нормальной жизнью по определению. точка. 
про лесбиянок как-то не слышала почему-то. в основном ГЕЙ-парады, борьба за права ГЕЕВ, прочие лозунги с присутствием слова ГЕЙ. видимо им тяжелее живется.

+++

мне приснился сон, в котором меня буквально пиханули на путь истинный и что я должна делать. с горем пополам я поборола свой стыд и муки совести по поводу просранного времени и решила теперь постараться. ведь я как никто другой знаю, что в моем случае "добиться успеха" это равносильно просто поднять задницу и методично и целенаправленно что-то делать. а результат меня найдет. я вдруг испугалась, что могу стать как свой формальный отец, который до последних своих дней маялся синдромом непризнанного гения, но так н разу ничего толкового и не сделал, чтобы добиться цели. мне действительно страшно, что я могу стать похожей на них обоих. это пугает меня наверное больше всего в мире, потому что нет вещи страшнее. я знаю, чем закончилась их история, и я не хочу так. 
вот серьезно...

+++

женщина, которой бы я хотела себя видеть, максимом может пригубить бокал хорошего вина или потянуть

Чет нежданно негаданно, вспомнилось мне, как по моей еще не такой давней молодости, лет эдак надцать назад поехали мы, значит,в спортивный лагерь в Крым, давать форы местным степям нашим ниндзюцу. По правде говоря, событию этому нет еще и четырех лет,но лет "надцать назад" звучит что ли внушительнее. так вот жили мы там себе припеваючи: утром тренировки, днем греем пузо на пляже, потом снова тренировка и так до победного. И один паренек, видимо от великого восторга, так усердно занимался, что штаные его трофейные браво разошлись по швам как раз в том самом месте, за которое по идее должно быть стыдно.

ну, хлебнув горя, бедолага времени не тратя даром, сообразил, что своих усилий ему явно не хватит. купил двушку крымского лимонада и заявился к нам: мол, помогите. Крымский лимонад  - это штука вкусная, но такая редкая зараза, на которую подсаживаешься резко и моментально, как на чертов героин а потом трусишься собирая мелочь на очередную бутылку. Короче говоря, способ оплаты парень выбрал удачным. Кто-то из наших штопанул ему штаны, и вроде бы все остались счастливы.

но на следующий день они разошлись снова. разумеется, снова стук в дверь: смотрим стоит печальный парень, с неизменной бутылкой и жалобно смотрит на нас с немой просьбой. так продолжалось, не дай бог соврать, дней пять. Девочки не особо напрягаясь штопали ему штаны, он снабжал нас дозой: все были счастливы. до тех пор, пока однажды наш герой не встретился лицом к лицу со мной. я кажется как раз тогда усердно наводила порядок в нашей обители, и по случайной случайности кроме меня в домике никого не было. и тут, значит, стук. снова наш герой как и полагается с бутылкой лимонада в одной руке и с порванными штанами в другой. 

соорудив безотказную мину котенка, разумеется, он развел меня на то, чтобы я ему подсобила с этим грустным делом. ну а я че. взяла штаны. оценивающе рассмотрела дыру. ну и заштопала ее любимым машинным швом в две нитки. парень поблагорарил, оставил плату и довольный себе ушел.

потом проходит день: его нету. проходит другой. и встречаем мы его с девочками возле домика, бежит он значит радостный, благодарить нас за то, что штаны больше не рвутся. девочки на меня подозрительно покосились и обреченно вздохнули."ну вот, - мол. - зачем же ты так? мы ему специально на тяп-ляп зашивали, чтобы на следующий день они рвались а он нам лимонад таскал"
я развела руками: ну щито поделать, не умею я хреново шить.
после чего, правда, ощутив свой промах, я договорилась с парнем, чтобы он продолжал приносить нам дань за качесвенную работу.

но до сих пор вспоминаю и расстраиваюсь своей профнепригодности:
нет во мне деловой хватки. я все делаю на совесть.

на одно любимое мною дело. спустя 15 месяцев я наконец-то начала двигаться дальше.
вернулось то позабытое ощущение, как если меня дома действительно кто-то ждет. теперь мне есть, к кому возвращаться.

кажется, все налаживается.

______________________________________________________________________

касатально моей другой цели, я продолжаю лишь усиленно надеяться. 
сдаваться - это последнее дело. как ни крути.

"...нет уж. я знаю, что я не прощаюсь с ним! я с ним еще увижусь и точка. рано или поздно. так или иначе. я разобьюсь в кровь, но я выкуплю этого славного парня и буду чинить его, сделаю ему полный ремонт и буду ездить на нем пока нас не разлучит форд мустанг. тогда я загоню криса в гараж, заделаю его пробоины и буду его навещать. я не продам его даже если буду подыхать с голоду. (да честно признаться, много я за него и не выручу) я буду с ним до конца, и не позволю ему помереть на свалке металоллома. вот..."  
24 сентября 2013

осталось  22 дня

Когда я была маленькой, мне больше всего хотелось вырасти. доставать рукой до выключателя, понимать, как же устроен этот страшный процесс "оплаты коммунальных", который я почему-то больше всего запомнила из всей кучи непонятных тогда для меня взрослых терминов. мне хотелось познать ту магию когда из пары морковок, помидор и лука получается зажарка для борща и почему мне нельзя дальше смотреть кино, в котором кто-то начинает целоваться.
Мне хотелось иметь хотя бы мало-мальское право выбора. Возможность решать что-то по своему усмотрению. 
Мне всегда представлялось, что у меня будет дом, большой телевизор и этот тупой долматинец, от которых я необъяснимо сильно тащилась.

и так шли годы, а я все повторяла "вот когда я вырасту..."

я до сих пор себе это повторяю. когда оплачиваю комунальные. когда готовлю борщ. когда дотягиваюсь рукой до выключателя. по сути, ничего не меняется. гда-то там, мне по-прежнему пять лет. я держу за лапу самодельную игрушку
я всякий раз повторяю себе как в детстве: "вот когда я вырасту, все обязательно будет хорошо..."

собсно, да.

после долгих скитаний в поисках идеи принесущей мне просветление, я в конце концов пришла к выводу, что всему свое место. мое место сидеть дома, тихонько посапывать и грызть гранит науки, которая в лучшем случае принесет мне работу, а в худшем научит уму разуму, который хоть и сделает меня на пару кило тяжелее, но хотя бы будет заранее давать понять, что некуй выйобываться.
спасибо что не удалились. 
так что есть небольшая но все же вероятность, что эти самобичевальные потуги даже кто-то услышит.
ребята, я вас люблю. на самом деле. как бы для кого-то странно это ни звучало. но какой-то у меня был тотальный нестояк на писание\общение в интернете, за что я возможно сгорю в своем аду, но это будет позже. после того, как я приму данность, какой она есть.

сегодня в почете слово "х*й". мне как начинающему литератору положено выражаться куда-более культурно поэтому заменим его хотя бы на "хер". такой себе милый херушка, который я сначала ложу на все подряд, а потом удивляюсь почему он встречает меня своей розовой головкой, когда мне вдруг приспичит чего-то пожелать.

собственно да.
моя данность состоит в том, что за последнее время я искренне охамела сама того не заметив. откуда-то решив, что мы тут видите ли особи голубых кровей и имеем право на царские запросы, что мы можем вершить великие дела во благо обществу и весь мир будет помогать нам (мне и мне) в сиим благородном занятии.

последняя моя благородная попытка найти способ выкупить Кристиана так же гармонично вписала мою физиономию в общий пейзаж твердого асфальта. Мы смотримся. Видимо. Я и асфальт. Мордой. Вплотную.
И тогда я поняла, что пора спускаться на землю и не ставить себе заоблачных целей. И тут дело даже не в том, как сильно и страстно я чего-то хочу и какими благими целями это мотивирую: выше головы не прыгнешь.
я не знаю откуда у меня прописался этот сраный оптимизм, который на самом деле очень усложняет мне жизнь. в том, что я тупо разучилась мириться с тем, что что-то мне не дается.
даже сегодня вместо того, чтобы наконец хлопнуть себя по шапке, перевести дых и родить ту самую золотую истину: что ну какая мне сейчас черт подери машина?
я оживленно оглянулась на календарь с фразой: у меня еще 23 дня. придумаем что-то еще.

собственно будь я своей же удачей я бы нихера себе не помогала бы. потому что помогать мне не за что.  за те два месяца, как меня выперли с работы, что же такого охеренно важного я успела сделать на благо своего будущего? гм, пострадать депрессией, уйти в запой, пометаться вокруг мелких заказов, просрать кучу времени на полную х***ню, развить синдром социальной антипатии, начать и бросить кучу рисунков, написать и удалить кучу строк.

и при этом еще на что-то надеяться. 

все херово. я ненавижу себя за то, что я не умею обращаться с собственным временем. слишком дохера хочу и совершенно не сопоставляю желаемое с действительным. и как бы страстно я не орала, что мы в силах получить то, чего хотим, надо признать, что это работает не так уж и прямо.

нужно засунуть пока что в задницу все эти мажорские выебоны, невесть откуда у меня взявшиеся и признать, что я сейчас тупо не потяну быть той девочкой, которую себе выдумала. а чтобы лишний раз не расстраиваться, я просто перестану чего-либо ждать. кажется не так давно я получала неведомый кайф от рождения текстов про какой-нибудь "прекрасный дождь за окном" и поеданием крабового салата.

а завтра я перелистаю ленту и вернусь в прежнуюю лирушную жизнь.

*сейчас откопала заветную папочку с киношками и не удержалась от ритуального просмотра "Человека со звезды". как обычно отрывками. любимые кадры. это ей богу как есть у кого-то любимая порнушка, так у меня есть этот фильм. Включила, пофапала на Мустанга Кобру. Выключила. У меня в верхнем ящике валяется дохера распечаток скриншотов из этого фильма, надо их что ли под матрас положить для пущей атмосферности.

вообще пора спать. если уже я что-то там говорила про умение распоряжаться временем. 

может быть, если возьму себя в руки, у меня тоже появится шанс на свое маленькое новогоднее чудо. 
осталось 23 дня.

а еще попугай.
чертво попугай. я пересмотрела это видео (не даст бог соврать) раз двадцать и всякий раз почему-то до коликов укатывалась.
думаю закончить нужно именно попугаем

(хотела вставить прям сюда, но не знаю как)

http://www.youtube.com/watch?v=lj5LvwZethQ

знаете, мне всегда нравилось выражение "сказочный долбоеб". вот есть в нем что-то такое отражающее всю суть моего существования. все это магическое необъяснимое влияние на меня какого-нибудь излучения Сатурна в какой-нибудь его пятой декаде, подкормленное личными соображениями и выводами: "что нормально жить скучно"

в общем, да. можете смело называть меня сказочным долбоебом, но из моей было сожравшей меня грусти-тоски-печали окончательно и бесповоротно меня вывел Кристиан.
ибо это был действиптельно колоритный случай.

история развивалась следующим образом: потревоженная плохим предчувствием моя жопа забила тревого, что Крис от нас уходит и это беда. Тревога проявлялась в лучших традициях жанра: мы (я и я) хаотично ерзали по городу, выискивая знакомый задок, мы слушали НАШ саундтрек, мы эпично рыдали, как от самой своей большой потери, мы мысленно с ним разговаривали.
а потом решили, что хватит.
что надо что-то делать и собсно мы встретились. Событие, которое, честно говоря я думала, уже не произойдет. Мне сказали: Криса заберут завтра. В голове одновременно две мысли: "Успела" и "Все пропало". успела, потому что смогу с ним попрощаться, все пропало - потому что ВСЕ ПРОПАЛО.

У меня были ровно сутки чтобы смириться. Крис доставался нашему знакомому, которого я знала, и знала, что чел он от и до неплохой. Логика всячески твердила, что это лучших выход, и я даже с ней согласилась. поэтому когда мы прощались, я уже приняла этот факт и даже смогла его одобрить. 
мы промотнулись немного, я ритуально подергала любимый ручничок, когда поняла, что "нихера не хочу отпускать этого славного парня"

ОН уловил мой взгляд.
"Ринк, ты только не каркай"
"Да у меня и в мыслях не было" 
да...это было глубже. в подсознании. никак не заткнуть это дурацкое чувство, что я нихера не прощаюсь.
когда-то со мной приключилась подобная история с ланосом по имени Рэмбо, которого я не то чтобы любила, но мысль о его продаже почему-то не одобрила. "Его не купят!" - орала я. "Хер! это самая легкопродаваемая машина". В итоге самая легкопродаваемая машина простояла месяца два, а потом ее судьба просто стала не известна.
поэтому ОН знал, что говорит. на всякий случай. а то вдруг мало ли.
 - Надо брелок с ключей снять.
 - Да ты не спеши
 - Ринн!
 - Я ж ниче. Это я просто так.

В первый день Криса не забрали. Я написала ему на заднице кармический замок "Кристиан" и так и не смогла выдавить из себя "прощай"
И тут я почуяла шанс. Чертов шанс, что "а вдруг"
следующим утром я получила смс, что его таки забрали. ну, подумала, ладно уж. как ни крути, а в хорошие руки. надо думать о том, что он уже у других. что все.
ближе к вечеру раздается звонок: "звонил В* (покупатель) крис заглох. намерство. он сел в него, а тот стал. послал всех нахер и ехать не хочет"
кривлю улыбку. "мой мальчик" - промелькнуло в мыслях.
"ну смотри, - отвечаю,  - он его нам вернет"
"Ринн!" - укоризненное слышу в ответ.

через 20 минут приходит смс. "его вернули"

такого танца обезумевшей макаки я не выдавала давно. я оделась выбежала на улицу и кажется просто летала над поверхностью земли. 
такая удача бывает редко, поэтому я решила: я обещала этому малышу, что заберу его. просила дождаться. и я таки его заберу. 
я смогу.

неудавшийся новый хозяин  отвез Криси на сервис где ему поставили хаосные диагнозы, вроде поломки генератора, стартера и одного из цилиндров одновременно. 

я шла и мысленно повторяла "мальчик мой, я заберу тебя, только не ломайся. ибо сам понимаешь, люди мы бедные. я буду с тобой осторожно только не ломайся"

утром Криса должны были вести чиниться от этого набора смертника что ему было выдвинули. Он завелся с пол оборота и просто поехал. 
Сука, как...
Иногда я не перестаю удивляться.

Я, конечно, сказочный долбоеб.
Но машина  эта живая))))

***

у меня кажется наклевывается еще один недостаток в плане чувства меры. я тупо не могу начать читать какую-то книгу, прочесть десяток страниц и остановиться. я весь день вчера залипала в "призрака" Несбе. и черт подери, это очень крутая вещь. планирую взяться за его серию.

кто любит детективы все советую. впрочем тем, кто не любит, тоже. понравится.
начало немного тяжеловато идет, но потом как по маслу.

***

пополнила свою стену...даже не знаю как ее назвать... пусть будет стена желаний. (боковина шкафа как раз напротив моей рожи, когда

я ни разу не слоупок. 25 ноября додуматься) 

Итак, покатушки по области. В этом году осень была особенно великолепна.

мы так решили. что это произойдет вчера. а вместе с ноябрем закончится и все плохое.
мы собрались с девочками и устроили пати хард на троих. с шести до шести.

провожали конец осени.
я дошла домой (благо мы соседи) когда было уже светло. шла и в воротник пускала продолжительные истерики по поводу Криса. Мне показалось, что больше о нем рыдать просто невозможно. и заткнулась.
ночью он еще преследовал меня, выезжая из всех возможных углов и подворотен.
а потом я проснулась и посмотрела на все с другой точки зрения.

да. криса я больше не увижу.
но.
то, что было с ним связано - поистине прекрасное время. это были самые яркие кадры этого года, и вот об этом я решила думать. не о том, чего у меня уже не будет, а о том, что у меня было.
и было действительно великолепно.

я решила отпустить все обиды на других людей, которые до сих пор тянули меня вниз. да, они не идеальны. и во многом я по-прежнему их не поддерживаю, но мне показалось, что то хорошее, что было достойно того, чтобы забыть все плохое.
я стерла из памяти картины, которые вызывали предательские передергивания и оставила те, которые до сих пор заставляют улыбаться.
ведь хорошего на самом деле было больше, и нет смысла тащить за собой тяжелым грузом все те мелкие и не мелкие сюжеты мрачного характера.

мне больше не нужно нахрюкаться до поросячего визга, чтобы заткнуть свое громко орущее подсознание, стереть из памяти какие-либо воспоминания. все. хватит. 

а когда снова нагребет я буду вспоминать как нам было весело. как мы, было, смеялись. красивые пейзажи за окном, случайные встречи, ожидания, предвкушения...
и черт подери но я очень благодарна за то, что это было.

не смотря ни на что, я хочу говорить спасибо тем людям, которые ушли из моей жизни, пусть и не по моей воле, но тем не менее. 
я прощаю им все, что до сих пор меня не отпускало, вызывая неприятных хруст на зубах, как будто бы я годами просто пережевывала песок. я прощаю им их слова, поведение, слабости, их человеческие неидеальности, глупости, грубости.
я прощаю им каждую мелочь, которая до сих пор перманентно висела в моем таймлайне "такой-то личности". я решила использовать свою рекордно сука хорошую память не для того, чтобы досконально прокручивать раз за разом какие-то гадости, а для того, чтобы запомнить как можно больше хорошего.

и да, я понимаю, что бессмысленно писать об этом здесь, но я так же прошу прощения у них за себя. в чем бы они не видели моей вины, пусть это уйдет, отпустит и позволит жить заново.
я прощаю тех людей, с которыми я живу, за то, что они так и не поняли, как это "любить ребенка". сейчас мне это уже не нужно от них, а прошлого я не изменю, поэтому я их прощаю. пусть доживут они эти годы спокойно. может быть, где-то они и так уже поняли свою вину, свою ошибку, так пусть же это их больше не беспокоит.
я научилась выживать и без их заботы, и за это им отдельное спасибо.

спасибо тем людям, которые ушли из моей жизни и которые, благо, еще в ней, за каждый  день, когда я искренне улыбалась. спасибо за то, что они делали и делают для меня. просто будучи собой даже.. не говоря уже обо всем остальном.

спасибо тебе за память. хорошую и светлую. которую я оставила. спасибо за то, чему я смогла научиться. за помощь. неоценимую. за советы. за возможности.
отдельное спасибо за Кристиана. Действительно. Спасибо, что разрешал быть с ним. Это было поистине круто. Ведь, по правде говоря, ты мог бы этого и не делать, но ты шел мне на встречу и я это очень ценю. 
Я хочу, чтобы у тебя все обязательно сложилось хорошо. Точнее, я знаю, что так и будет. Ни смотря ни на что. Я действительно тебе искренне желаю лучшего, потому что отныне не держу обиды.

Спасибо старенький Субару за опыт. За счастливые мои глаза. Желаю тебе достойного нового хозяина. Ты заслужил. Я все так же буду по тебе скучать. Но теперь вместо того, чтобы рыдать, я буду улыбаться. 

А нас ждет будущее художника-иллюстратора. переезд. и законченная книга. 
А что дальше. время покажет.

Сегодня на площади уже ставили новогоднюю елку. 
И настроение пошло вгору.
Вчера действительно ноябрь закончился.

сегодня, я, пожалуй, еще побуду сурком, а завтра вернемся к полноценной жизни

 

отпимист считает, что пиздец наполовину полный

Привет, дорогие мои все.

Спасибо, если за это время не забыли, не удалились, не послали к черту, не искоренили из памяти.

Я всех вас очень ценю и люблю, вы меня вдохновляете уже тем, что вы есть, такие разные, великолепные, уникальные, искренние, невероятные, ценные... вы - каждый из вас, часть моей этой жизни.
Я знаю, что последнее время меня по сути-то и нет. 
Я плохо расставляю запятые.
матюкаюсь в текстах
несу бред
без смысла
в никуда
не интересно читать
нет ни сюжета
ни определенной истории...

Мне жаль, что не могу сейчас радовать. Что не хватает сил творить нечто, что вызывало бы улыбку... Хотелось бы.
но я едва ли заставила себя зайти сюда.

трудно.
ужасно.
последнее время.
мне.

вот. честно.
пишу странно. через точку. как никогда прежде. кажется, что я сдох. вот недавно, но наверняка. но все прекрасно. потому что  я не умею сдаваться, просто нужно время.

мне кажется, это самый сложный ноябрь. он всегда сложный. с его серостью. темнеет в 3 часа дня. с его "скоро мороз", с его "экономь свет", с его "я снова без работы", с его "я снова одна".
честно признаться, это наверное даже смешно, но ноябрь у меня всегда один и тот же. на все годы. я пишу ЕМУ "с днем рождения", а на следующий день наступает кома. впрочем так было и до него. и даже хуже. и однажды, девятого числа ты просыпаешься и понимаешь, что стало трудно. с этих пор. теперь твоя улыбка не выражение искренней радости и надежды, а инструмент "держать себя в руках". внешне она мало отличается. такая же, как и всегда. на все мои 32 неполных зуба. и глаза светятся все так же.

а внутри кошки скребут. 

не хочется тупо ничего. но я молодец. я кадждое утро вставала, делала зарядку, готовила еду, убирала дом (столько раз на день что он по-моему охренел), ходила в магазин, делала все тот же макияж, страстно лупила грушу, до черных синяков, а потом снова. и снова. 

сегодня 24е.
то есть прошло две с лишним недели.
а мне, верите, кажется, что прошел год.

я успела попрощаться с прошлой жизнью. вычеркнуть из памяти. в мыслях начать все заново. я каждый день включала ноут и редактировала по главе моего "внушающего оптимизм текста", сегодня даже спела лепса... И делала наброски. разные. много.

старалась изо всех сил отвлечь себя от той страшной мысли: мы в серости. 

да, знаете, получается. не успеваю. за чередой всех событий раскиснуть. Спасибо, тем некоторым. они знают. ей-богу без них бы.... просто наверное все было бы тупо плохо.
а так... средней паршивости.

и до последнего есть вера.
да нет. не вера. я тупо знаю: все пройдет. закончится. даже скоро. просто надо дотянуть.
так бывает. 
когда однажды надежды не оправдываются. когда они бьют тебя в лицо, сильно, до помутнения в глазах. 
когда люди, события, воспоминания предают и оборачиваются против.
когда в телефоне остается два абонента. которые тебе звонят и пишут.
когда старые фото вызывают болезненую тоску от того, что было... но больше нет. и никогда. ни при каких обстоятельствах не будет не то чтобы "как прежде" а вообще никак. 
когда снова спасаешься в мире, которого нет нигде кроме, чем в твоей голове. и бывает, что даже он не спасает.
когда каждый день тебе снятся сюжеты прошедшего времени. снятся знакомые силуэты. а на утро не сбываются.
когда веры в лучшее на себя даже не хватает, а вокруг изо дня в день, в твоем собственном доме, тебе кажется, что поселился ад. и тебе хочется, больше всего на свете однажды проснуться и больше никогда этого не слышать. когда больше всего хочется, сказать кому-то "мама..." сказать кому-то "папа, защити меня..." как это бывает в идеале. когда хочется сказать "дома...моя крепость", мне есть где спрятаться.
а так одинаково холодно, что на улице  с ее +2, так и дома с безжизненной изморозью на стенах.
когда стыдно сполна признать друзьям, что тебе тупо хочется выть волком. ни о чем. и без толку. просто, чтобы кто-то в тот момент держал за руку.

первую неделю мне тупо снились кошмары всех моих образов, гм, мужчин, которые оставили видимо не очень хорошую память. они снились ужасными, отвратительными, я просыпалась в страхе, что это было на самом деле. мне хотелось бежать, а бежать было не куда.
мне снились странные существа, катастрофы, аварии, призраки, населявшие мою квартиру.
мне каждый день

честно признаться, это уже крайняя стадия. когда нужно что-то менять. 
отголоски личных переживаний, сложный период жизни, все такое...больше не повод буцать елду, вдаваясь во все тяжкие. 
даже если это такая себе депрессия, то из нее нужно вылазить.

и мы с подругой записали себя на курс реабилитации. который пока состоит в том, что у нас будет оговоренный список дел, правил, которые мы должны будем выполнять. 

ибо пора. а то это плохо закончится.

итак что я должна сделать до следующего понедельника:

1. никакого алкоголя. больше. вообще. 
2. никакой еды на ночь. не то, чтобы мне это сильно мешает, просто цисциплинирует.
3. надо закончить два рисунка. по крайней мере братов.
4. и в конце концов отредактировать уже все оставшиеся главы.
5. купить спрей для обуви
6. и перестирать вещи. (я ненавижу стирать. это адовы муки, потому что я не могу выстоять в положении согнувшись и пяти минут.... а машинки у меня понятное дело нет) 
7. посмотреть фильм. к примеру, иллюзия обмана. на родном языке. законспектировать в словарь что узнаю новое. 
8. каждый день не пропускать личные тренировки, у нас же великие цели, блин....
9. сходить на одно занятие к И.
10. провести одно (хотя бы одно) занятие с И.
11. пока буду смотреть иллюзию обмана перекрасить ногти. в ярко алый. 
12. каждый день полчаса оставлять на "помедитировать"
13. и начать снова записывать сны в блокнот.

и снова у меня 13ть пунктов...
пусть 14м будет купить наконец новых тремпелей в шкаф.

что ж... 
берем себя в руки.

цените время. его у нас и так нет.
 

С Днем Рождения

мой дорогой. мой любимый. ты.

у ноября сегодня сыро, и небо серо, а воздух влажен.
и ты почему-то мне все так же важен...
как и год, как и несколько лет назад.

мой дорогой. мой любимый. ты.
сквозь расстояния, разделяющие нас пространственные континиумы, реальности, пятые измерения
города, страны, языковые барьеры,
я все так же реально тебя вижу, помню и представляю.

мой дорогой. мой любимый. ты.
пусть тебе повезет на твоем пути. 
и может быть, мне удасться тебя найти, среди этих запутанных линий.
поворотов, крутых спусков. судьбоносных встреч и свиданий.
сотнях лиц, проходящих мимо.

наступит день. и я тебя узнаю.
за тебя поручился случай.
и все сложится как можно лучше.
для тебя. и для нас обоих.

я стократ переписывала строки. удаляла слова, предложения... знаешь, и мне тогда показалось, что писать тебе больше даже ничего и не нужно.

если ты есть - то ты и так без слов все знаешь. что я хочу, чтобы ты знал.
если тебя нет - то не вижу смысла слова тратить, посвящая их в никуда.



 

По сути, то, что произошло со мной за два последних дня - это невероятно. По крайней мере, зная меня - это действительно перемены на лицо. 

у меня дома живет бамбук и ему пиздец

назовем это пролог, введение, предыстория

мне критически не везет с цветами. однажды приятель притащил мне кактус со словами " не беспокойся, с ним у тебя точно проблем не будет, он живучий как таракан, ухаживать за ним особо не надо, короче говоря он бессмертный, продавец в магазине сказала, что если кому-то удасться его погубить, она познакомится с этим человеком"
спустя полгода кактус сдох.
мне даже неловко как-то
притом что я как бы за ним ухаживала и любила его.
я вообще люблю цветы.

но

цветы для меня как дети. я их боюсь, они мне кажутся хрупкими и готовыми сдохнуть в любую секунду. точнее это такой вид взаимодействий человеков и цветов: миссия цветов сделать все возможное чтобы разными способами но поскрее отправиться к каким-нибудь предкам в цветочный рай, а роль человека: как фанатичного реаниматолога всякий раз возвращать суицидальное растение с того света.

для меня заиметь цветок это чертова паника. и вот не так давно, но не так и недавно два моих хороших друга собственно из хороших побуждений... подарили мне по горшку с растущей зеленью. 
сказать что они подарили мне два горшка проблем, я не могу. потому что  я люблю цветы. они о****енны, но блин.... у меня кармическая неспособность совладать с фотосинтезирующими представителями живой природы.

невольно я превратилась в садовода любителя. но если с первым деревом по имени Джо проблем нет (я его даже умудрилась сама пересадить тьфу-тьфу спаси и сохрани)
то вот бамбук по имени его дарителя усиленно канает.
причем скорее всего проблема кроется в самом имени. уж больно оно не счастливое, поэтому первым делом, прежде чем что-то решить я переименовала бамбук в Эбигейл и наконец обратила на него внимание.

как он дожил у меня до сегодняшнего дня я вообще не знаю...
у Эбби действительно уже повылазили все признаки того, что он медленно дохнет и меня хватила паника. для меня он живое существо и я не позволю ему помереть только потому что у меня трудно складываются отношения с подобного рода порослями. раньше мне казалось, что если дарить цветок без особого желания, он подыхает.
сейчас я поняла, что цветок подыхает, если за ним не ухаживать. все просто.

Эбигейла мне жаль... особенно после того, как спустя три месяца сообразительная и оперативная я наконец решила спросить у всезнающего гугла, что же собсвенно с моей радостью делать. И поглядев на фоты "кусочка счастья" - как называют это растений, я поняла что у меня вместо "кусочка счастья" - "куча печали" и с этим надо что-то делать
по своей природе у Эбигейла есть потенциал вымахать статным деревом сантиметров под 70т, зеленеть и радовать, вместо нещасных куцих лепесточков рандомно торчащих как жалкие последние волосины на голове у лысеющего мужика. да и вообще судя по виду, у Эбби кризис среднего возраста, глубокая депрессия, моральная травма, хронический рахит и полное эмоциональное затухание.

и в довесок, а точнее как причина Эбби досталась криворукая женщина.

моя тетя, будучи очень крепко связанной с эмоциями комнатных растений, увидив Эбби пожелала мне никогда не выходить замуж если я действительно буду любить этого человека, ибо прийти ко мне в гости через полгода и заметить его подыхающего под диваном, она сказала будет выше ее сил.
замуж я хочу, поэтому Эбби решила спасать.
чтобы уже скоро это было самое счастливое дерево на планете. ну одновременно с Джо, хотя Джо, похоже, вообще плевать на все проблемы человечества, он поймал кайф от торчания в горшке и ему заибись.

сейчас же перерою кучу статей и найду причину почему же "кусочек счастья" похож  на "кусочек какашки", и да....я уверена, что Эбби еще оживет
удачи мне в этом.