Так. Так.
Воскресенье. Утро.
Дай угадаю, часов семь? ну, почти.
Снег не идет, и то хорошо. Как для человека, который вчера нажрался вином, я чувствую себя очень даже сносно. Не считая, правда, совести.
Совесть изрядно болит. Послать не получится, придется страдать.
Какого черта?
Я же могла вернуться вчера после работы домой и продолжать плодить тлен и уныние, рисуя картинки.
Интересно, а это гадское настроение побочный эффект перепоя или же у меня действительно есть повод?
Хм, зеркало говорит, что вроде все хорошо. Значит, я опухну к вечеру. Почему нельзя однажды прийти в форму и никогда ее не терять?

Скверное настроение. Вот вообще. Полная апатия вперемешку со злостью. На себя. Вот же ж я дрянь.

Хм, чем можно заниматься, не вставая с кровати?
Почитаю книгу о различии между мужчинами и женщинами. Так. сразу видно, что писал мужик. И с самомнением у него все в порядке. Действительно, как я только раньше жила без его советов?! "90% пар женятся из-за большой любви"?! Чувак, ты серьезно? Мне кажется, что там на Марсе какая-то другая статистика.
Да сколько можно повторять о своих достижениях в помощи несчастным парам? Я уже все равно на тридцать лет опоздала на запись на эти рекламируемые семинары. Стоп. 90-е были тридцать лет назад? О господи, да я же древняя, как говно мамонта. Еще немного и можно начинать закупать котов.
Так, осилю еще абзац. Почему мне не смешно? Я думала, это смешная книга.
Если мужчины действуют "так-то", а женщины "так-то", то кто же тогда я? Ах да, действительно, наша банда с Плутона. Про нас нужно писать отдельную книгу с более прозаичным названием: почему одни люди нормальные, а другие -нет. вот это я бы почитала.
 через три страницы пришла к выводу, что лучше мне наверное и дальше жить одной. 
Хотя типо у меня есть другие варианты. Ах-ха-ха. Ах-ха-ха.Ах-ха-ха.
Отбросила книгу. 

Включила недосмотренный "Почему он?"
Совершенно бестолковое но удивительно милое и доброе кино:
примерная доця выбрала себе парня, а он немного долбоеб. Почему он? - спрашивает ее батя. Действительно! Чувак-красавчик, с телом атлета живет в охренительно навороченном доме и на его счету почти двести миллионов. И вправду, почему?  Да он немножко туповат и ругается как деревенский плотник, но тем не менее, это нифига себе какой завидный жених.
Почему в этих всех историях все так просто?
Показали бы как оно на деле: примерная умная и красивая девочка влюбляется в какого-нибудь простака-распиздяя. Ну хорошо, симпатичного, с открытым сердцем, но неоконченным высшим и каким-нибудь безответственным нравом. они живут в сьемной однокомнатной квартире, делят бюджет, откладывают на колбасу... И тут такой приезжает батя и спрашивает: милая, почему он? Вот это действительно вопрос. Потому что он честный и искренний? Круто. Да. круто. Первые два месяца. А потом что, его честность и искренность на хлеб намазывать? 
Но кино действительно порадовало. 

Сидела проектировала виртуального робота, который будет контролировать выполнение планов, одергивать от нежелательных поступков, утешать добрым словом. В итоге пришла к выводу, что люди обычно для этих целей выходят замуж. Взгрустнула. Пошла рисовать.

Надо бы нарисовать фантастическое животное, первое, что пришло бы мне в голову для выражения отражения моей сути. Идея хороша. Но я пошла рисовать прыгающую бабу.

Чертовски хочется жрать. но я знаю, что это иллюзия и обман. Это таким образом мой организм мстит мне за вчерашнее вино. Хм. Мстит. действительно. Как эта мысль раньше не приходила мне в голову?

Без одного выходного ужасно трудно. Как мне успеть покрасить волосы, убрать дом, сделать маникюр, сходить за продуктами, приготовить еды и при этом еще и отдохнуть?

Ненавижу все это. Лучше бы я и дальше сидела дома, не открывая дверь.

Так. Стоп. Это все потому, что я кажусь себе толстой. На самом деле мои отношения с людьми не имеют к этому отношения.

Может послать Хаос куда подальше, пока она мне окончательно не испортила жизнь? 
Но с ней весело.
Правда, трудно жить без тормозов. 

Посмотреть что ли звездные войны пока буду краситься? 
ай, какая разница, что смотреть, если мы все равно умрем.

жизнь-боль.

я так ненавижу свой подбородок. почему он у меня такой? я чем то сильно провинилась в прошлой жизни?

оооо как же круто рубит музончик на колонках. Под эти ритмы можно оргазмировать! пойду что ли потанцую.

надо начать что-то делать. начну с чая. И конфетки. только одна конфетка. это же не две сосиски с сыром, которые я сожрала утром.

решено.

Есть много вещей в этой жизни, которые я не могу объяснить. Я сейчас не говорю о глобальном, а скорее о простом. О том, что нам положено просто воспринимать, как данность, не углубляясь в какие-то причины и следствия, а главное в предугадывания последствий.

Просто, похоже, попадаются тебе порой люди-заплатки, которые латают твои черные дыры, и там где еще недавно было черным-черно от мрака безысходности, вырисовываются улыбки. стоит только посмотреть иначе, дать позволить зажечь свет в твоем темном царстве, и вдруг находятся те, кто в нужный момент подносят к приунывшему фитильку спичку, и она вспыхивает. И разгорается. И начинает светиться.

Это был по-настоящему великолепный месяц (и два дня). Не знаю, надолго ли еще меня хватит, и долго ли я протяну вот так, светясь, но пока это горит, я стараюсь зажечь теплым светом все, что могу. Ибо вдруг осталось совсем недолго... Вдруг это все не начало изменений а лишь короткий этап просветления, и уже скоро чернота снова застелит мои мысли, взгляд обретет былой оттенок презрения и отчужденности, и я снова закрою двери, оттолкнув от порога все и всех, кого, возможно и стоило бы впустить... Но пока есть только сегодня. И сегодня я чувствую себя великолепно.

Я все еще по-прежнему боюсь этих абстрактных разочарований, но боюсь уже чуточку меньше. Точнее, пока что благополучно посылаю их к черту. 

У меня появилась работа, на которую мне хочется приходить. (да, даже завтра).У меня появились силы делать и делать... Вдохновение, чтобы творить и желание что-то менять. А главное, у меня появились люди, которые побуждают меня улыбаться. Не так как раньше, сквозь зубы, формально (пускай и правдоподобно), а как-то по-дурацки искренне.

вообще тыщу лет не чувствовала себя по-дурацки.
ооочень давно.
поэтому я и не пытаюсь искать тому объяснения. знаю, что найду, и знаю, что дай мне волю, я в два счета распишу все возможные перспективы, просчитаю вероятности и сделаю выводы. И вполне вероятно, что правильные. У меня ведь все в порядке с логикой... Но тогда я упущу эту простую магию. Момент волшебства и радости. А я не хочу. Не хочу его упускать. Я просто буду кушать это ,пока дают. И дай бог, эту тарелку у меня больше отбирать не станут. А если и отберут, я теперь постараюсь не забыть, где все это время я добывала еще.

Я вернулась в соц. сети. Я снова иногда пишу о жизни где попало. Я отвечаю на приглашения. И приглашаю сама. Иногда мы делаем кое-что из того, чего бы раньше совесть не оправдала (например пьем вино до 4х утра). Иногда на какую-то идею приходится себя пересиливать. иногда натужно затыкать "аналитика", чтобы не пытался заставить сожалеть, но так или иначе с приходом в мое поведение некоей открытой простоты, мне стало проще. То есть я люблю и ценю свой отрешенный загадочный образ, но надо признаться, что несмотря на свою практичность, радость мне приносит именно эта ненормальная странная баба во мне. Которая шутит с продавцами, флиртует с маршрутчиками, делает спонтанные подарки, говорит то, что думает... 
не знаю, когда мы станем одним целым и нужно ли это вовсе. 
Но...
Если я вдруг забуду, я хочу вдруг случайно найти эту запись, как в начале февраля нашла подобную почти пятилетней давности.

Я хочу обнимать людей. Я хочу желать им лучшего. Я хочу стараться и улучшаться сама. Я хочу наконец пойти в парикмахерскую и привести в порядок волосы. хочу веселиться до упада, делиться тем, что я умею и учиться тому, о чем не знаю...
Это странное чувство. 

Кажется, не так давно мы сидели со Штейн на лавочке, и я говорила ей про опустошенную шкалу влюбленности. Так вот сейчас мне кажется, что она стремительно наполняется. И это имеет отношение ко всему подряд. Как бесконечный цикличный круговорот: тебя вдохновляют - ты вдохновляешь, что вдохновляет тебя еще больше и притягивает еще больше вдохновителей.
я готова любить даже этот сраный снег на фоне мороза 2го марта.

Спасибо.
Не знаю, кому именно. Наверное всем. Абсолютно всем. Кто благодаря и кто вопреки создал мне ту меня, которая сегодня не может спокойно уснуть, не проговорившись вдоволь.

Скоро будет солнце. И скоро я переобуюсь в новые ботинки. Которых пока еще нет, но мечтать о них не меньшее удовольствие.

Вы не думайте, что я сошла с ума. Просто попробуйте немного подзарядиться. Мне хочется верить, что так можно. 
А теперь улыбнитесь. 
Какая-то баба из сети только что пожелала вам теплого спонтанного чуда.
 

и дай бог так сиять мне всю оставшуюся жизнь как в это воскресенье в 4:15 утра.

если раньше февраль был из ряда "достать чернил и плакать" (с), то нынче его можно описать как "достать вина, огрести проблем, поиметь проблемы, показать всем гордый фак, выровнять волосы, обнять двух котиков, наесться роллов, потратить кучу денег, предварительно жравши вареный лук, возможно, влюбиться, после чего зачеркнуть последнее, сделать акцент на слове "котики", улыбнуться во все свои 30ть... без двух зарплат 28мь (кто удалял зубы мудрости - поймет), в общем, крутой февраль. и это, смею заметить даже не конец.

когда нибудь я найду в себе силы и время переехать на более солидный ресурс, где будет побольше зрителей и тому подобное, и где будет иметь смысл расписывать красочные историии, но пока что я пишу это хотя бы для того, чтобы не забыть, насколько же правильное решение я приняла 3го февраля 2018го года, когда ушла с работы в непроглядную темень неизвестности. (как я обычно то и делала)

и стоило распрощаться с коллегами, чтобы наладить с ними контакт. С одной из них мы все это время жили в соседних домах, но только сегодня почему-то решили собраться в гости (откуда собственно и пара очаровательных котиков в копилку моих личных мимими). так вот да, вынесла несколько выводов: 

первый:
занудство мое (а-ля практичность и рассудительность) можно смело слать в жопу. да поглубже. ибо от него у меня проявлялось лишь выверенное и рассудительное желание сдохнуть. а без него у меня отнимается кучу времени я чувствую себя будто бы вдохнувшей свежего воздуха. и это собственно касается совершенно всего, что происходило со мной после 3го февраля.

так вот, второе заключается в том, что в который раз убеждаюсь, насколько же это круто жить в соседних подъездах. (имея под окнами круглосуточный магаз с ништяками и кучей еды на кухне) и, конечно же котиков.

плюс, что мы шлифанули наш вечер корейским кинцом, которое будто бы резюмировало метафорически всю мою жизнь за последние полгода. не буду вдаваться в подробности, но после окончания, мне хотелось плакать от радости, жрать как свинье (ибо там было много вкусной еды в кадре) и задаться главным вопросом: а жила ли я по-настоящему последние годы своей жизни?!

мою реальность до сих пор неслабо так перекосило в сторону какого-го недо дзена и отрешения, что я даже затрудняюсь ответить, нравилось ли оно мне, либо же это вынужденная необходимость одиночества, либо же.... это одиночество есть побочным эффектом получения опыта, либо же... короче, я неслабо так запуталась. но что я знаю наверняка, что тогда мне не было так сверкающе весело и вдохновляюще. а сейчас есть. какая из этого мораль я еще не знаю, но на данный момент мне нравится это возвращение в былой ебанутый (простите за выражение) образ. 

я чувствую такой прилив сил, что если меня как следуюет не выбесить, меня хватит чтобы осветить не одну случайно заблудшую в мое поле зрения судьбу. осветить причем совершенно безвозмездно. просто потому что сейчас я на это способна. и пока горит, я буду греть.

а когда затухнет, подкиньте мне искр. а если не поможет, тогда запомните меня горящей, а не умеренно тлеющей в темноте.

в любом случае. 

сейчас я уверена только в двух вещах:

1)я хочу спать.

2) я счастлива.

на улице потрусило снежком и отметка термометра стремительно ползет вниз.
Злые синоптики обещают завтра -16, и как назло это единственный день, когда у меня воозник реальный повод надеть юбку и легкие сапоги. Это называется западло, и да, оно иногда случается.
Всю зиму до этого дня я спокойно проходила в безразмерных, зато теплых, лыжных штанах и как-то даже перестала обращать внимание на то, как я выгляжу. Точнее, какой смысл бы париться, если меня все равно никто не видит. А тепло задницы куда важнее. Но тут, с оживлением мечтов и планов, и вместе с ними и моей готовности светиться и сиять, надвигающийся мороз ох как некстати. Потому что сейчас мои лыжные штаны кажутся просто едва ли не самым ужасным предметом моего гардероба. Убийцей женственности, покорным слугой старой девы, анти-маньяческим камуфляжем... В общем всем тем, что создано отпугивать людей. Я, конечно утрирую, но по сравнению с тем, как я хочу выглядеть, эти чертовы штаны представляются мне именно так. Но беда в том, что другой такой же практичной теплой одежды у меня тупо нет. И честно говоря, я уже и не думала ее в этот сезон покупать.

вообще конец февраля всегда самый жопный. ибо мыслями ты уже в весне, а холод как раз набирает своих оборотов, отказываясь сдавать позиции. И каждый новый снег, столь желанный и радостный в начале декабря, в феврале превращается в очередное "ну бл*****ть". Причем такое доллллгое, с оттяжкой, с вымученным вздохом сожаления.

Последнее 21е февраля, которое я помню, было еще в родном городе. (кстати было в разы теплее, да) Мы праздновали день рождения нашего любимого Еся, пили мартини с белым вином, ели роллы, и имели неосторожность ляпнуть много лишнего в адрес незадачливого кавалера (хвала небесам бывшего) моей любимой сестрички. Тот день отчетливо стоит перед глазами до сих пор. Во всех деталях. Помню даже во что мы были одеты. Сколько стоило такси до дома. А все потому, что мне страх как не хватает нас, нас четверых вместе, так, чтобы это снова было чем-то совершенно обычным. Поэтому последнее время я часто вспоминаю прошлое.

Когда меня спросили сегодня: а как ты вообще живешь? ну вот что ты делаешь в течении дня?  Я вдруг поняла, насколько же сильно изменилась моя жизнь. Какой разной и странной она успела побыть с тех пор. Но несмотря на эту разность и странность, и тот немалый промежуток времени, который я с ней провела, я так к ней и не привыкла. Смирилась, может быть. Но не свыклась. Как знать, причиной тому мой нынешний круг общения, либо же просто что-то проснулось, но где-то в глубине душе мне по-прежнему беззаботно наплевать на здравый смысл, я смотрю на мир, как на очередной трейлер к интересному фильму, когда больше всего тебе любопытно, как же эти кадры в итоге свяжутся и чем закончатся. Будто бы я проглотила все те жизненные уроки, переварила в меру, а остальное благополучно вытошнила вместе со всеми сопуствующими воспоминаниями. И вот теперь, на пустой желудок, я готова пробовать новые блюда. Голод во мне аж завывает, аж свистит, как просит пищи. Всякой разной, интересной, волнительной, эксцентричной...

Пожалуй, самая большая ошибка, которую мы можем совершить в собственной жизни, это начать считать, что с количеством прожитых лет, ты вдруг обретаешь способность знать, что будет дальше. Не так давно я и сама так ошибалась. И эта ошибка стоила мне новых знакомств, приключений, возможностей и невесть еще чего интересного, от чего я сопутствующе отказалась, думая, что это все не имеет смысла, ведь я и так могу заранее расписать финал. 
Все то, что мне описывали как "обретение ума" превратилось в обретение клетки. Как буквальной так и метафорической. Я расширила свой кругозор знаний, но тем самым себя невольно ограничила. Нет, не в том смысле, что я научилась чему-то новому и отупела. Нет. Но те выводы, которые призваны были меня как-то направить, на деле попросту приковали меня к месту. 
Не знаю, как долго жить этому периоду в моей голове и как я буду думать через пару месяцев, но пока что мне чертовски здорово. Я принимаю авантюры, я снова учусь рисковать и восторгаться, не думая о подвохах. Не отрицая подвохи, заметьте, а попросту не думая о них. Пока в том нет необходимости.
И потихоньку, по чуть-чуть начали уходить былые кошмары. Спать я лучше, правда, все еще не стала, но чаще всего я просыпаюсь нынче от желания пожрать или же просто от сбитого графика, но уже никак не от сжатой в тугую пружину паники и абстрактного страха.

Вчера вот проснулась с навязчивой мыслью, что мне нужен новый телефон. И прям такой четкой мыслью, что в один момент мне показалось до абсурда странным, как я вообще раньше об этом не думала. Как еще не так давно меня могло устраивать ходить с пробитой трубой, которая умеет только звонить. И как бы я его не любила, что правда, но я ведь не могла отрицать необходимости современного устройства. Но мне не хотелось. Не

воскресенье: 
то, что еще утром напоминало конское стойло к вечеру превращается в хрустальный замок принцессы. Мой дом можно фотографировать и помещать в качестве иллюстрации на определение "идеальная чистота"

понедельник:
лучшее время, чтобы принимать гостей. Они будут счастливы, удивлены и обескуражены одновременно. Еду можно подавать прямо с пола, а благоухающие ароматы нового постельного вполне могут заменить одеколон.

вторник:
все еще можно есть с пола, но уже с некоей осторожностью. белоснежный пол постепенно устилают ссыпавшиеся шерстяные покровы цвета воронова крыла, которые аккуратно раздуваются по углам.

среда: 
все еще можно приглашать гостей, но уже с некоей осторожностью. мусор начинает немного попахивать, обувь в принципе можно уже не прятать в кладовку, впрочем как и шапку со спортивной сумкой. на зеркале в ванной появляются первые потеки.

четверг:
лучше не приглашать гостей без особой необходимости. по кухонной плите можно угадать сколько раз я варила суп и с чем. пыль с прикроватной тумбочки можно смело смахнуть рукавом пижамы.

пятница:
гостей никто не ждет, но как правило, они приходят. в лучшем случае, они натыкаются на забрызганный соком пол и крошки на столе. Одежду в шкаф вешать уже не хочется, потому что кровать все равно не убрана. Если гостей хорошенько напоить, то им, в принципе, норм. Но совесть уже начинает потихоньку подвывать.

суббота:
Если не открывать глаза, то в целом даже чисто. на рабочем столе скапливается некое количество использованных салфеток, которыми при необходимости можно сметать пыль с клавиатуры. если пролил что-то мимо унитаза, можно смело на это забить, ведь завтра все равно убирать. Посуда остается в раковине до вечера. Иногда и до утра.

воскресенье утро:
если пошариться по углам, то можно даже что-то поесть. В противном случае, связать носки. Если пригласить гостей, то можно их отпугнуть. Мусор едва помещается в ведре, потому что "завтра по пути захвачу". Зато можно не париться с посудой и вещами на кровати, потому что совести уже, в принципе плевать. Время протекает в сумбурном хаосе, под стать обстановке, а затем наступает вечер...

Помнится, когда я только переехала сюда, я мыла полы каждый день. Затем через день, затем раз в неделю. Благо дальше этой отметки мы не пали, но так или иначе мытье полов до сих пор остается для меня самым мужественным поступком, показывающим насколько же я крута и дисциплинирована. Даже когда зануда терла стол каждый божий день, расставляя предметы в строго отведенных для них местах, пол все равно мыть было впадлу.
Когда я стала чаще торчать дома (то есть с 3го числа), мое жилище стало больше напоминать обитель человека, который склонен к проявлению эмоций, но так или иначе, регулярная мойка полов, как отченаш: стабильно и через силу. Ибо это как последний якорь, сдерживающий меня от аврала, не дающий скатиться в сумбур и дезорганизацию. Я могу позволить себе все что угодно, даже носки под кроватью, но грязный пол в воскресенье вечером - страшный сигнал бедствия.
Вообще, по дому можно много чего сказать. Я никогда раньше не уделяла должного тому внимания, но потом, со временем... со временем обретения дома, что-то изменилось. И порой я воспринимаю свою квартиру как совершенно реального члена своего окружения. 
У нас даже появились некие совместеные приметы, вроде: оставил трусы на сушилке - это к гостям. Забыл слить остатки чая из унитаза - стопудов кто-то попросится в туалет. Наполнил бар про запас - к вдохновению. наготовил кучу еды - к обжорству к халявной пицце не работе.
У нас все как-то по-киношному слажено.

Поэтому видимо я так долго и не решалась допустить саму мысль о переезде. Переезде в смысле - перезде к кому-то другому. Ну там, к мужику, гипотетически. Ибо вот оно вроде бы и хочется и колется. Но постепенно, понемногу я стала свыкаться с этой мыслью. А еще немного, и буду готова.

Сегодня крестила Стефана. Это имя, которое наконец получил мой многострадальный планшетик, просуществовавший неприкаянным почти три месяца. Видимо, выжидал. А сегодня оно так вдруг р-раз, и сложилось. И я прониклась к нему неистовой любовью, распробовала рисовать скетчи и рисовала их как дурная. Тупо все подряд, все что видела. Всю квартиру обрисовала, а когда та закончилась - перешла на вид с балкона. И для меня открылось сразу море перспектив. Теперь я сплю и вижу, как наступает весна, тепло, я выбираюсь в центр со Стефаном и уютненько делаю зарисовки людей и домов. 
Это невероятно кайфово. 
С очередным прозрением меня!

В пятницу меня посетила мысль послать все к черту и отдаться красавчику Данте, который и так периодчески захаживал в мои мысли с соблазнительным предложением порубить пару-тройку-десятков демонов.

Так как к тому моменту я уже доделала работу, кое-как порассовывала вещи по ящикам, даже немного выспалась, было принято стратегическое решение вызвонить Тоху с геймпадом и задать жару всем этим адским тварям, так чтобы аж дым из ушей валил. С Тохой мы страх как любим что-нибудь эдакое отмочить, поэтому процесс пошел. 

Сперва на тренировке смачненько получила в нос. Раза три. Обычное дело. Мой нос пожизненно притягивает к себе всевозможные проблемы (читай:тяжелые предметы). Как правило, это чье-то колено. Ну или прочие штуки, находящие меня даже в самых, казалось бы не располагающих к тому ситуациям. отчего, как я успела заметить, мой нос менял свою форму, как минимум уже раза три. Последние изменения пошли ему на пользу, поэтому я тщательно старалась с тех пор больше в него не получать, но потом как-то расслабилась. Но в целом не критично. Я бы даже сказала, драйвово. 
Хотя внутренняя леди настоятельно требует пересмотреть свое отношение к собственному поведению.

Продолжаем терзать турник. На этот раз решила действовать более решительно. Каждый день снимать свой прогресс на камеру и наблюдать (я надеюсь) этот прекрасный процесс эволюции сосиски, вяло телепающей ножками, до грациозной Лары Крофт, ловко подтягивающей все свое великолепие на высоту, дважды превосходящую собственных рост, а затем завершая это изящным сальто, просто потому что это прикольно (кто играл в Ларку, тот поймет)

Одним словом, я себя неслабо так вмотивировала. И когда все будет готово, надеюсь, вмотивирую еще кого-нибудь.

Так вот, Тоха, да. Встретились мы часов в десять. Как раз снег вальнул, такой пушистый пушистый. Я вроде бы и не рада ему уже, ведь сколько можно сыпаться, утяжеляя тем самым процесс передвижения по улицам. Но с другой стороны, красиво же, черт возьми, как в этой самой сказке, в какой-нибудь, которую принято считать безумно милой. Я шла, смотрела себе на этот снег, несла в рюкзаке бутылочку любимого пятничного пивка, предвкушала забористую бойню с криками и топаньем ногами, представляля себя через месяц, изящно висящую на том самом турнике и сотни восхищенных взглядов, светящихся от лицезрения сего великолепия, а затем работку, которая у меня появилась и ту, которая появится однажды...
короче, когда я шла тогда домой, мне казалось, что мир просто потрясающий кусок волшебной благоухающей субстанции, где все мы бабочки, порхающие над золотыми цветами...
Ладно, я конечно же утрирую, но уровень восприятия прекрасного значительно возрос за последнее время. И это факт.

Особенно люблю в пятницу этот вожделенный звук, с которым отскакивает от бутылки пивная крышечка. Это очень хорошо для меня, что я люблю пиво, потому что его я могу позволять себе даже в режиме строгой экономии под названием "когда-нибудь нам повезет". Чего не скажешь о роме или даже о вине. Пить дешевое вино - плохой тон, а дешевый виски - еще плохее.
Вот другое дело пиво.
Когда я вздергиваю очередную бутылку, как и подобает, прямо из горла, я будто бы показываю мысленный фак моей второй рациональной благовоспитанной натуре, а заодно и всем тем, кто жаждали, чтобы она восторжествовала. 
У меня с рациональностью отношения как у долгоженатой пары: и друг без друга не могут, но и периодически не брезгуют послать друг друга к черту и сходить налево.
Кстати, погуглили почему же таки "налево". Оказывается, что раньше на руси изба была поделена на женскую и мужскую половины. и женская располагалась как раз-таки слева, куда, видать, было очень приятно захаживать. 
Но, правда, версия про бордель соединяющийся с библиотекой туннелем слева мне показалась более поэтичной. 
 - Дорогая, я в библиотеку.
 - Да милый, почитай там что-нибудь новенькое, а я пока сантехника вызову.

Почему принято считать, что изменять подваживались только мужчины? Как-то нечестно это. Сексизмом попахивает. 
Между прочим, дьявол у всех полов слева сидит.

А наш с Тохой дьявол еще и плакать умеет. (Devil may cry, который). правда до сих пор так и не видела ни разу плачущего Данте, но да бог с ним. Главное, что скачет он отменно. И спустя много лет предвзятого выжидания я наконец приняла его измененный образ и даже успела полюбить.

Последний раз, когда мы виделись, я была совсем другой.

- Какой нехороший человек переставил кнопки на геймпаде с ног на голову?!
- Эм...Вообще-то это была ты.
- ДА ну?
- Угу. Еще доказывала, что так однозначно удобнее.
- Я не могла доказывать, что так удобнее по одной простой причине: потому что так ни черта не удобнее! Как можно

просила, такая, у судьбы подыскать мне самый лучший вариант на интересненький и приятный коллектив. она послала мне работку на аут-сорсе (на дому).
ну че, думаю, норм так коллективчик. Главное, знакомый, без сюрпризов.
а потом подумала чуток и решила, что вообще-то это же чертовски круто.
ну вот на самом деле.
я никогда до этого не работала на дому, поэтому сразу начала рисовать в голове очевидные плюсы.
их оказалось немало.

1. во-первых, близко до работы. ближе было бы только напрямую продавать идеи из своей головы. а значит я смогу спать дольше.
2. во-вторых, оплата за выполненные задания, а не за просидку. Сделал - иди носки вяжи, отжимайся, книжки пиши, да хоть на голове танцуй, и никто не скажет тебе, а чего это ты тут подрываешь боевой настрой коллектива. (да-да, бывало и такое).
3. плюс можно слушать музыку на колонках, а она больше тащит. 
4. можно работать прямо в пижаме и не накрашеной, чем неслабо так сыкономить на косметике и носках, которые, сука, изнашиваются.
5. тебя гарантировано никто не выбесит и не сочтет необщительной\чересчур болтливой.
6. болтать, к слову, можно с самим собой и вслух и не стесняться выкрикивать матюки (хотя в прошлом офисе и так особо никто не стеснялся, но так или иначе) одним словом, я могу хоть с хуем на голове рисовать, но при личной встрече останусь леди. потому что никто не узнает, как тяжко и мучительно мне дается творческий процесс.
7. ах да, можно даже бухать на работе, если очень хочется. и всем будет плевать, главное, чтобы красиво вышло. вот этого в офисе однозначно не хватало.
8. я всегда буду работать на гарантированно классном компьютере. как минус, он будет не очень рад постоянному бодрствованию, но это ведь не навсегда, так что пока что это плюс.
9. я могу жрать когда захочу и сколько захочу. но все же преимущество в том, что жрать я как раз не буду. потому что не будет предательских печенек на кухне и невероятной скуки, которая меня к ним всегда тянула. то есть, если я буду продолжать питаться, как я это делаю сейчас, то можно неслабо так сыкономить и на еде тоже.
10. перестанут отекать ноги, потому что всегда можно пойти побегать вокруг стола.
11. я могу распоряжаться временем рациональней и избегать застоев и перенапрягов.
12. мой туалет отныне не на кухне и не возле кабинета начальства, поэтому теперь я могу расслабиться. конечно, на туалетной бумаге и лишней воде из бочка экономить не придется, но это компенсируется косметикой и едой.
13. если мне приспичит куда-то съездить, я теоретически могу взять работу с собой. но на самом деле, это высосанное из пальца преимущество, так как на короткие поездки я явно не захочу тащить с собой ноут и планшет (они тяжелые и большие, поверьте), но если вдруг куда-то на недельку и планшет, к примеру, там будет, то в общем-то реально. например, съездить к сестре в минск.

короче говоря, неплохо.
конечно же, я мечтала не об этом. но видать то, о чем я мечтала пока еще не готово меня принять. А пока что мне стало чуток попроще. 
Я могу смело заканчивать свою главу и даже иногда кушать. (точнее платить за квартиру)

вообще, забавно вышло. Я не хотела быть художником ровно пять дней. сходила на пару собеседований менеджером, послушала про эти все продажи, привлечения клиентов, и вдруг поняла, что кого я дурю. Я бы с радостью продолжала бы себе рисовать. Но вот только найти бы то место, где я бы получала от этого кайф. А так, в этой среде, я в целом, чувствую себя уютненько. ну это как домой что ли возвращаться. побегаешь-побегаешь, замерзнешь, и идешь снова греться к родной печке.
на самом деле все было куда сложнее. но об этом я расскажу как-нибудь позже. Когда буду готова сформировать убедительную мысль, что же на самом деле произошло в моей голове за эти две недели.

А пока, пойду переварю грядущие перспективы.
Спасибо, что заглянули. 
Улыбайтесь)

Лежим в кровати. 8 утра. глаза огнем печет, синяки, как черные дыры, ножки поднывают - в общем прекрасное утро, ни дать ни взять. Но дела не перенесешь, надо вставать.
- Что ты хочешь на завтрак? - спрашивает одна другую. - Есть банан, мед, освянка. Могу взбить яйцо и добавить его в кофе, всегда было интересно попробовать, как это. Есть шоколад, горячий шоколад...

 - Рис. Рис с килькой.

 - Окей. Как скажешь.

Пошла, сварила рис. Открыла баночку кильки в томате (ах если бы не эти акции в АТБ), сижу, балдею.
Какую-то часть меня, похоже, пора лечить.

Сегодня, принимая душ, пришла к выводу, что филосовские метафорические параллели можно находить абсолютно в любом действии и явлении. Даже в принятии душа. Вот у меня, к примеру, горячая вода пускается из крана не сразу,а с некоей задержкой. Ровно в тридцать пять секунд. Откуда я это знаю? Да потому что с определенных пор ввела в привычку стоять под холодным душем. В силу многих причин, в том числе и для закалки характера (но на самом деле я просто жлоб и мне жалко попусту вытекающей в дыру воды). Так вот, эти потрясающие бодрящие тридцать пять секунд очень выручают меня по утрам. Но есть один минус: к этому не привыкаешь. Совсем. Совершенно. И каждое новое утро, как вызов. 
Вызов, который ты должен принять. А на улице, как назло, мороз. Пол холодный, ну короче, вы поняли. Каждое утро я встаю с мыслью: а может сегодня не? Ну ведь что это даст на самом деле? Мне и так хорошо. Я и под горячей водой проснусь. И не так уж много там в трубу выльется. В общем, пока я думаю об этом, мне это кажется самым страшным, самым неподходящим и вообще невесть зачем нужным занятием. Я боюсь и сомневаюсь. Но как только на меня брызнули первые ледяные капли, тут же приходит момент концентрации и готовности дать бой.
ах да, еще одно условие в этой процедуре не выдать лицом ни единой эмоции. И уж тем более не орать на всю квартиру "ах вы ж ***ные суслики!" и прочие сопуствующие междометия.
Так вот, когда это с тобой уже случилось, я обнаруживаю вдруг в себе невероятное мужество и стойкость, а главное потрясающий всплеск позитивных эмоций. Связанных, .наверное, с тем, что тебя одновременно распирает гордость и готовность расширять свои пределы. Азарт, интерес, продвижение...
Короче, это я к тому, почему я не стала искать новую работу все еще находясь на старой.
Потому что пока у меня была работа, я даже не задумывалась о том, что можно что-то изменить. И каждое новое утро находила новое оправдание почему мне и так норм. Но резкий отрыв, пощечина, тот самый иносказательный ушат ледяной воды, заставляют меня каждый раз выйти из комы, раскрыть глаза на всю ширь и посмотреть вокруг совершенно новым взглядом. 
Это стратегия Хаоса: пока не пнешь, не поедет. А если сильнее пнуть, то может даже и полетит.
Длится такой эффект, как правило, недолго. Но если подловить удачный момент, то можно успеть неслабо изменить что-то к лучшему. Ну, или по крайней мере, изменить. 
Вторая незаменимая часть стратегии Хаоса: любая перемена, даже казалось бы неприятная, все же лучше методичного, стабильного уныния.

Даже представить не могу, как я еще совсем недавно жила по четкому графику и писала планы на день в блокнотик.

Сегодня во сне ходила в аптеку. Купила капли в нос, таблетки от горла, активированный уголь и слабительное. Чертово слабительное! Еще и уточнила: чтобы можно было и детям и взрослым давать. Зачем оно мне? Откуда это в моей голове? Очевидно, таким образом мое подсознание пытается намекнуть мне, что неплохо было бы немного расслабиться.
*на самом деле это остаточные впечатления от прочтения пабликов про конфеты со слабительным в день святого валентина

Удивительно бесполезный пост получился.
Зануда бы сказала, что вообще ни одна история, если подумать, не достойна быть записанной.
Вторая же,напротив, считает, что ни одна история не должна быть забытой.
Сегодня я слушаю ее.

Всем бобра и солнца!
Где-то там, за две недели от нас, уже весна, и это, черт возьми, скоро!

завтра 14е февраля, а значит, что какое-то количество народа определенно войдет в порочный круг участвующих и так называемых хейтеров. снова будут валентинки за 30 копеек (примерно полтора рубля). по крайней мере последний раз, когда я покупала валентинки они стоили именно так, отсюда вы можете сделать несложный вывод как же давно это было.
там цветы еще будут. (ах, даже жаль что нельзя стать продавцом цветов на один день, я бы позабавилась)
конфеты будут.
и прочая ерунда. 
еще будут посты про форева элон, про мудаков (ну куда ж без них), про сорок кошек (ах, да детка, это сюда), про "сука, идите в жопу со своей любовью" и так далее и тому подобное.
короче. это я к чему. что на самом деле несмотря на все мои мысли о том, что как-то странно все же делать день обязанного выражения чувств, какого-то подобного дня очень не хватает.
ну там знаете, чтобы можно было как-то будто бы не по собственной воле вроде бы кому-то что-то там намекнуть. или получить намек. влюбленным и парочкам этот день как раз таки уже и не нужен.
ну вот серьезно? нафига им этот день, если они и так уже вместе. берите все 365 и радуйтесь.
но другое дело, когда ты только греешь внутри какие-то там милые чувства, и сколько бы лет тебе ни было, когда ты влюбляешься - смирись, тебе 14ть.
Но в этом есть особая прелесть. В этих шушуканьях, ожиданиях (ох уж эти ожидания!), в интриге, в возможности....
это ведь так волнительно придя, к примеру, на работу обнаружить на столе какой-нибудь неподписанный презентик. и сразу на душе так тепло-тепло становится: ах, я кому-то нравлюсь, как это приятно. интересно, кто это? А может быть, это он? (и хотя на самом деле это всего лишь твоя соседка по столу, которую задолбало смотреть на то, сколько денег ты тратишь на кошачий корм)
ладно-ладно, я верю в оптимистичные расклады.

одним словом, мне как-то даже обидно, что из 14го февраля сделали какой-то сущий цирк. А ведь такой волшебный день мог бы быть. 
Но нет.
 

я сама до сих пор не понимаю, как эти две барышни умудряются уживаться в одной голове.

Часто ли по возвращении откуда-нибудь вас переполняет чувство необъяснимого восторга? Просто от того, что вы видите за окном? От того, куда вы едете и откуда?
Я здесь уже почти год, но все равно, каждый раз, возвращаясь домой, я будто бы впадаю в детство. в тот самый его нежный и беззаботный период, когда ты просто воспринимаешь окружающие вещи на чувство, просто радуешься чему-то, чему обычно радоваться даже как-то глупо. Я редко выбираюсь в центр. и еще реже беззаботно. Но каждый раз я ловлю себя на мысли, что чертовски люблю этот город. Люблю каждый его уголок, каждое его пересечение улиц, перепад высот. Он какой-то такой... ну как будто бы интегрирован внутривенно, и с каждым твоим бум-бум, отдает в пульсе, невыводимо. 
Так, наверное, и воспринимется любовь. Как-то сразу всеми органами чувств и в то же время будто бы невзначай, на фоне. Она в тебе, она с тобой и она это ты.

Я обожаю ехать домой. Не важно откуда. По двум причинам: я люблю процесс передвижения и я просто души не чаю в точке возвращения. Но еще более радует, когда проводишь спонтанный приятный вечер в компании старых (читай: долгознакомых) друзей. И у них все хорошо. И у тебя тоже все хорошо. Будет. Ты просто знаешь. Но это и не так важно, потому что тебе было весело и сейчас ты едешь домой, где тебе уютно.

Не знаю, как оно на самом деле будет, но в такие моменты мне кажется, что все мои прежние страхи по поводу любви, отношений и вообще самой возможности любить кого-то всю жизнь, не имеют смысла. Этого не надо бояться. Потому что когда это случается по настоящему и вовремя, ты это понимаешь. Когда я смотрю на этот город, каждый раз по-новому, каждый раз по-разному, я помимаю, что с каждым новым днем мои чувства к нему только крепнут. Не привыкается, не примелькается, не тонет в рутине (хотя ее тут хватает, уж как нигде). Напротив, со временем что-то будто бы закаляется, выдерживается, становится ярче, роднее, ближе. И чем больше времени вы проводите вмете, тем нереальней тебе кажется сама возможность однажды расстаться. И это не результат страданий. Просто оно так. Легко. И правильно.

А все потому, что любовь она одна для всех и одна для всего. Либо ты ее испытываешь, либо нет. Вот и вся тайна. Не в тонкостях и умениях подстраиваться, терпеть, умалчивать, ловить тему. А в этой искренности и честности чувств. Везет не с первого раза. Точнее, никогда не с первого. А может иногда даже приходится прорываться сквозь тенистые дебри. Но в тот момент, когда заканчиваюется чаща и наступает долгожданный просвет, мы не вспоминаем, как тяжело шли к целе, мы радуемся тому, что сейчас это с нами.

шесть дней как я бросила старую работу и по сути отправилась вникуда.
и это были самые прекрасные шесть дней в новом году (чтобы так подряд). Не знаю, с чем это связано. И что будет дальше. Но в какой-то момент мне показалось, что я вдруг поняла, какой жизни я на самом деле для себя хочу. На пока что, по крайней мере. Ну чтобы не вдаваться в фантастику. И, знаете, мне понравилось. Я прогнала этот сценарий вдоль, впоперек и даже реверсом и мне по-прежнему нравилось. Может быть, он не тянет на тот прекрасно-драматический расклад, который я почему-то всегда пыталась воспроизвести.
На самом деле, я не хочу драмы. Где-то там в глубине души я очень просто все хочу. (ну в меру своей сложности). И порой мне стыдно признаться, что возможности спасти мир я бы с радостью предпочла возможность приготовить друзьям стейк и поиграть в мафию. Хотя и мир спасать конечно же хочется, но при этом одно другому вроде бы и непротиворечит. Просто кому-то зашивать раны, кому-то изобретать новые технологии, а я решила, что я буду вдохновлять людей. 
В меру своих возможностей.


Когда-то давно, мой товарищ, переключая передачи на коробке автомат перед дорогой , сказал: а D - значит домой. 
Тогда я еще не могла понять, сколько теплоты на самом деле можно узреть в этой простой незначительной фразе. 
Это было в том самом 2013, где, по сути, я и оставила все свои легкие и воздушные мечты и планы. И, честно говоря, мне очень не хватает того времени. Мне очень не хватает в текущей жизни той меня. Той истинной меня, не подбитой обстоятельствами, не выжатой прессом необходимости, не расстрелянной в спину безжалостными противниками. Она была не идеальна. И даже не хороша, возможно. Но было в ней что-то, что я по идее должна была бы сохранить, позволить ему развиться, вывести меня на нужный путь. 
Потому что сколько бы я не петляла, не эспериментировала с подходами, одно осознание остается неизменным: главное, ради чего стоит жить - это люди. Они и есть жизнь. Они и есть смысл. 

Я потратила достаточно много времени, чтобы наполнить пустые комнаты. Пора бы, наконец, и пригласить кого-то в гости.
 

вторую неделю я сюда не захожу. точнее, захожу, но этого никто не видит. и пока что едва ли что-то собирается измениться.

я снова завела "живую" тетрадь. и как в старые добрые времена разговариваю с ней по вечерам.
скоро зима закончится, я выполню свой долг чести и тогда снова пойдут расти события как грибы после дождя.

а я пока, я, пожалуй, посижу в тишине. 

есть вещи в этом мире, которых я никогда не пойму.
не пойму врачей, которые берут взятки, не пойму бюрократов, составителей некоторых законов.
попов на мерседесах, которые втирают бабулям о "вере в бога"
не пойму, как могут люди лгать в глаза.
как могут выбрасывать щенков на обочину в мороз.

Но есть и другие вещи попроще, которых я тоже никак не пойму. 

Почему мы все время чего-то ждем? Почему мы думаем, что есть что-то кроме? Что-то, кроме нас самих. Почему мы вообще решили, что нам нужен кто-то еще? откуда это пошло?

Иногда мне кажется, что судьба все таки существует. И ей известно о нас чуточку больше, чем нам кажется. Мы загадываем ей желания, а она их исполняет. Вот только не всегда это то, чего мы ожидали. 
 

Сегодня я кое с кем попрощалсь, но только он об этом еще не знает.
Он не знает, что все это время я ходила, бродила, разговаривала, отвечала и спрашивала с осознанием принятого мной заведомо решения.
Люди вообще редко когда знают, что у них бывает в последний раз.

Потому что обычно все происходит без предварительного объявления, без выдержанной паузы. Все заканчивается вдруг. когда ты этого совсем не ждешь. А чаще всего, когда только начинаешь ждать чего-то большего. Это как с жизнью. Видя ее каждый день в зеркале, мы привыкли думать, что она нам чем-то обязана. Что однажды прийдя в это тело, она теперь должна отработать по контракту, и только мы решаем, когда его расторгнуть.

Но на деле все обстоит так, что мы не начальтсво. Мы можем надеяться на лучшее, просить своих богов уберечь нас от преждевременного чего-нибудь, но каждый новый день - это по сути риск.
и нет никаких периодов "для подготовиться".
Однажды ты просто позвонишь в привычную дверь, а тебе просто никто не откроет.
Вот так все обычно и заканчивается. 

Без пояснений.


Потому что скажи нам заранее, мы уже не сможем оставаться такими непринужденно беззаботными. Мы будем думать, бояться, нервничать. И хотя нам кажется, что мы все же хотим все знать наперед, на самом деле, мы не хотим. когда сталкиваешься с неизбежностью конца лицом к лицу, не в будущем и не когда-нибудь, а вот сейчас, прямо сейчас, один на один, кем бы ты ни был до сих пор, так или иначе ты теряешься. потому что в тот момент для тебя что-то меняется и уже больше никогда не сможет быть прежним. Ты больше не можешь смеяться, как прежде, не сможешь действовать, как прежде, потому что над каждым твоим действием и словом будет нависать тень неизбежности. 

Ты не скажешь своих лучших слов, зная что они могут стать последними. 
Поэтому когда люди по-настоящему хотят уйти, они уходят без предупреждения.

а все эти драмы, остановки поезда в последний момент, это лишь красочные отмазки простых человеческих слабостей. скрытое желание быть переубежденным. А на деле простое спихиваение ответственности. как с конфетами на диете. "если очень хочется, то можно" - оправдание заведомо проигравших. Оно-то, конечно же, можно, и счастья, несомненно, поприбавится, но только тогда, как говорится, не жалуйся, что зад по-прежнему слишком толстый.

Иногда. Но, как правило, чаще. Нам приходится делать как раз-таки то, чего делать нам совсем не хочется. Но без этого все наше дальнейшее намеченное продвижение не получится. Ну вот никак.

Раньше я пыталась бороться за право чудесного чуда свалившегося с неба, когда ты такой сидишь, весь расслабленный, и наслаждаешься моментом, потому что "хочется же". А потом однажды тебе просто круто везет. И все. Вот и вся история.
Но на деле надо всегда делать выбор. В пользу вперед или назад. Пересилить себя и стать сильнее или отсрочить момент, оставшись в текущем положении.

Признаться честно, сегодня я совсем не хотела уходить.

Это правда. Сделать это было непросто и в общем-то отчасти грустно. Потому что хорошую историю всегда хочется продолжать. хочется верить, что она так и останется до конца хорошей. А может быть даже изменится к лучшему. Это называется Надежда.

Но где-то там живет суровая правда жизни.
Почему нет имени Правда? Наверное, потому, что она нам, как правило, не нравится. Потому что она ведет себя с нами честно, бьет в полную силу, показывает все, как есть, а не как нам бы хотелось того видеть. Ее логика порой жестока, но зато понятна. она, как ничто другое, дает нам понять, кто мы и что нам на самом деле нужно. И если бы мы так не боялись принять эту правду, мы бы были свободны и спокойны.

А мне особенно важно оставаться свободной и спокойной.
Куда более важно, чем быть восторженной и улыбающейся, как дурак.

Поэтому я и ушла. 
под свою музыку.

а на этот раз все удалось.
вот именно так, как надо) точнее,настрой нужный поймала. наконец-то. у меня была возможность (теоретическая) встретить этот новый год не самой, но она сорвалась и уже спустя пять минут после того, как я поняла, что окончательно сорвалась, я была рада, что так произошло.Я осталась наедине с очаровательным беззаботством. 
я пила шампанское и играла в симсом. отчасти звучит не очень радостно, но как ни странно, мне было в кайф. я сидела. играла. кайфовала. думала. и поняла, что моя роль в новогодней кампании это приготоваить всем салаты (которые я готовлю, да простит меня скромность, действительно здорово), доесть горошек и грибочки, напиться до состояния уютной расслабленности и покинуть всех спустя час после полуночи.
Сегодня выйдет чуть позже. но черт подери, как же приятно чувствовать это приближающееся "ну вот я засыпаю"

учитывая, как трудно у меня со сном последнее время, я рада чувствовать подобное.
сейчас я закрою глаза и мне станет спокойно.

уютная, сытая беззаботность.

ох, как же я об этом мечтала.

Виват, новый год. 

на этот раз, я тебя почувствовала)

я поймала себя на мысли, что моя жизнь сейчас напоминает лотерею. 

или даже игру в кости. потрусил стакан. сделал ставки. а переворачивать не спешишь.

потому что  в плане потрусить и загадать - кое-как, но все же влиял ты. а тут ты уже повлять ни на что не можешь. и либо кости выпадут, либо ты проиграл.

И я даже не могу ничего заранее предчувствовать.

Даже в глубине души.

полная. интгригующая. азартная. слепота.

на самом деле по жизни рискую я куда чаще чем думаю. просто на кон ставлю то, что другие, как правило, привыкли считать несущественным, но в то же время то, что существенно повлияет на мой личный мир.

вне зависимости от того, проиграю я или выиграю.

а точнее в одинаковой степени сильно.

___

скрещивать пальцы уже нет смысла. 
алиа акта эст

я чувствую как колесо завращалось, будто бы прерванная связь восстановлена, и я снова чувствую себя в струе событий.

буквально вчера я подумала, что мне было бы куда проще впадать в монотонно-роботизированное состояние, если бы не было со мной в одной комнате коллеги, которая мне нравится. с которой постоянно так и тянет поболтать, побродить, пообсуждать. она, как точки соприкосновения с реальностью. в тот момент, когда я как назло не хочу с ней соприкасаться. я хочу просто приходить с ровным лицом под свои собственные мысли, молча делать, что от меня требуется, и так же, не перекинувшись ни с кем ни словом, уходить.

сегодня она написала заявление об уходе.

И что=то будто бы стало на места. во-первых, я за нее рада. потому что место, где мы имели возможность познакомиться совсем не то место, откуда не уйти было бы правильнее, чем наоборот. (ну вы поняли). во-вторых, я ей разумеется завидую, и ее пример подействовал на меня вдохновляюще, как стимул взять себя в руки и приблизить момент, когда я буду готова сделать то же самое. И, наконец, теперь у меня будет просто друг, с которым мы будем видеться не по принуждению восемь часов в день. и будет некая не совсем добровольная миссия", которую я должна честно выполнять определенное кол-во часов в день, потому что я якобы командир батальона, получивший приказ выстоять, а все эти люди вокруг  - моя команда, и я не имею права показать при них своей усталости, незаинтересованности и просто "боже мой, как же я хочу домой и спать". Одним словом, я примеряю на себя роль невозмутимого вояки, который должен до последнего делать то, что должен, и не пискнуть даже в те моменты, когда ну вот прям ваще....

так мне будет однозначно проще довыполнить свои намерения, а потом рвануть следом. в новую реальную историю, где я смогу наконец перестать спасать себя фантазиями во благо выжывания.

На самом деле в такие моменты (точнее периоды) когда тебе нужна максимальная концентрация и самоотдача лучше всего не пересекаться с реальностью. чтобы даже мысли не отвлекать на что-то иное. А то вруг настрой собьет.

Сейчас я больше всего хочу погрузиться с головой в свой мир и по пунктам довести до конца важные аспекты. 
И с одной стороны мне, разумеется, хочется сходить с ума, кутить по барам, нарываться на приключения, тратить время на долгие и отчасти бесполезные беседы с людьми. Но все это снова надолго растянет процесс, а я не хочу его растягивать.

Да. отчасти это путь простого решения: отречься от соблазнов во избежания соблазнения. но что поделать, я еще не настолько крут, чтобы будучи голодной, добровольно уйти от стола накрытого любимыми блюдами. будь я такой,я бы сейчас это не писала бы, а была бы совсем в дургом месте.

в каком? не знаю. но мы обязательно это выясним, если я стану наконец той собой, которой было бы не стыдно подарить какой-нибудь стоящий шанс.

вот смотрю я на художников.

которые выкладывают свои работы. которые хотят большего, которые постят уроки, вызовы, новости о семинарах, и понимаю, что мне это совершенно не интересно.
не интересно, как, кто, когда, и каким способом...
где научиться лучше, куда попасть пожирнее.

я хочу быть к этому причастной чуть более чем никак. как случайный зритель. несущественно.

я просто хочу иногда брать в руки кисти и создавать цветами свое собственное настроение. и, может быть, даже никогда никому этого не показывать. чтобы делать не хорошо и не плохо, а так, как мне самой нравится. И  не зависеть от чьей-то оценки. 
Когда-то, я верю, наступит то счастливое время, когда я забуду обо всем этом натужном страдании, и  стану просто человеком, который  иногда просто что-то рисует.
А не рисовальщиком, который иногда делает что-то кроме.

Привет.
Ты знаешь, а все уже сделано.

Мы постарались свести к одной точке.
Мечты и планы и даже то, что наверху нам не было напророчено.

Послушай... Слышишь? Так тихо, что аж звенит.
Беззвучный крик безголосых без права голоса. 
Мы шли вперед, беззаботно, по сдвоенным полосам, равняя курс по падающим звездам.

Там, где нас нет, все сложилось легко и просто.
В тех вариантах, которые мы отбросили.
Мы непокорные, мы отказались принять данность.
И вот теперь, вместо нас там остались другие.

Мы расчертили на клетки карты. Ты повернул направо, а я решила пойти по кругу.
Там, где нас нет, теперь сражаются океаны
за право первым утопить в себе солнце.

И вновь рассвет прорывается сквозь стекла, 
И снова год из календаря был оторван с корнем.
И ты, возможно, уже давно безвозвратно сослан. за ту черту, где заканчивается эта вечность.
А я все так же бреду по встречной. 
Рискуя всем за возможность быть сбитой насмерть.

Возможно, в этом и есть удача, идти вперед, так никогда друг с другом и не повстречавшись.
Мне без тебя как будто бы как-то пусто. 
Но без тебя мне, признаюсь, не невозможно.

Мне без тебя как будто бы пожизненно одиноко. 
Но в то же время не тускло, не скучно и даже не бесполезно. 
Ты будто бы был, а потом все вдруг раз, и исчезло.

и только память теперь продолжает хранить тебе верность.

зови меня, и  я буду продолжать отзываться.
молчи со мной, и тогда я научусь тебя слышать.

Как знать, быть может, однажды я  проснусь утром, коснусь рукой и пойму, что ты все-таки дышишь.

А там вдали, за застлавшим горизонт туманом, застыло нечто, что, конечно же, когда-то сбудется.
И все однажды представится в лучшем свете,
Возможно, скоро. Быть может, что даже завтра.

Ну а пока я сижу и просто мечтаю о лете.

О том, которое было когда-то в планах...

Доброго времени суток.
Сегодня я отмечаю наступление нового года.
не совсем со всеми, но когда мне это мешало. Новый этап наступает не по календарю, а по ощущениям, и вот у меня это сейчас.
без пятнадцати двенадцать.
Что я хочу сказать?

Наверное, в первую очередь, ура!
Я сделала все, что хотела. И решила, что я хочу делать дальше. Пускай мне хватит силы не отречься от обещанного, выдержнать непредсказуемое, и радоваться внезапному. Что бы там ни было, и что бы я ни говорила, но от нас самих зависит больше, чем не зависит. Мечты - слово абстрактное. Но слово - само по себе сила. Если его придерживаться, это вознаграждается.
На этот раз вышло все, как я хотела. И может быть, даже чуточку лучше.
Я получила приятный бонус в виде выходных после выходных. Празник после празника. По сути я имею радость успеть и там и тут. Имея выбор, выбрать все сразу. И приключения, и спокойствие. И неожиданности, и банальность. Компанию и тишину.

Я так давно мечтала вырасти. Так чтобы хотя бы до текущего момента. Чтобы не спрашивать и не отчитываться, чтобы хотеть и даже мочь себе это позволить. Иметь возможность уйти куда-угодно, но осознанно остаться.

Я вымыла дочиста квартиру, разобрала вещи, красиво уложила волосы, надела свое любимое платье, испекла пирог и даже торт, которые есть я скорее всего не буду, потому что там много масла, но в целом. вышло неплохо, и это плюс. Я наконец подключила монитор к ноутбуку, переехала на кухню, открыла шампанское, начистила мандарины, подпевала синатре. Я сделала все максимально красиво. И на этот раз мне даже не грустно, что кроме меня этого никто не увидит.
Точнее, на этот раз это был мой сознательный выбор. 
И в чем-то я его очень даже одобряю.

Всю свою жизнь я жила немного в своем мире, под свою музыку и со своей личной компанией. Возможно, это стало чем-то обыденным, чем-то, куда я всегда буду хотеть возвращаться. Это мой дом, мой уютный угол. Место, где я могу расслабиться. 
На этот раз я многое изменила к лучшему. Сделала реальным, придала форму. Я позволила себе все, что было в моих силах. И ни чуточки ни о чем не жалею.

И вот теперь за семь минут до моего нового года, я могу вздохнуть спокойно и перелистнуть страницу. Я могу сказать вам всем, случайно зашедшим, случайно это прочитавшим: не отказывайтесь от того, что вас радует. Ни под каким предлогом. Пусть новый год и условный рубеж, но что не условности. Если очень захотеть, то смысл преобретают даже мелочи. А может быть, как раз в мелочах он и сокрыт. не в планах на дальнейшее будущее, не в ожиданиях, которые надо оправдать, и даже не в мечтах, которые хочется осуществить. Он в  том, как мы смотрим в глаза новому реальному дню, который будит нас по будильнику и заставляет двигаться вперед. Возможно, куда-то куда мы совсем не хотим прийти.
Но даже в этом, в том, что мы привыкли считать обыденным, всегда есть место маленькому чуду. И я хочу, чтобы для вас оно открылось. В удачно запеченном пироге, во внезапно красивом закате, в выигранной в тире плюшевой собачке, в случайном взглде в метро...
Я ведь вас совсем не знаю, а вы, наверняка, не знаете меня. Но в этом даже есть какая-то прелесть. В этом обоюдном незнакомстве. В этом, казалось бы несущественном сплетении букв. Но все же, пусть мы никогда не пересечемся, если в вашей жизни произойдет что-то удивительно хорошее, я буду рада. Просто думать о том, что это где-то случилось. 
Потому что я люблю, когда у кого-то случается что-то хорошее.

С новым годом!
И, обязательно загадайте желание!
Не потому, что так надо, а потому что не желая, невозможно получить. 
А у вас все обязательно получится. Не сомневайтесь. Смелее. Даже если вам кажется, что такого не бывает.
Вы ведь прочли это. Именно вы и именно сейчас. А случайности, знаете ли, не случайны.