Я не хочу, чтобы однажды, за окном разрослись нео-технологические города с сверх современными парками и летающими машинами.

Я хочу, чтобы я всегда смотрела в календарь, а в календаре был 2006й…

Если бы можно было, я бы навсегда отменила бы техническое развитие, вернула бы компьютеры с самой крутой гиговой ОЗУ, Интернету – былую редкость, детям: догонялки и снежки. Мне нравились старые кнопочные телефоны, полуночная Ай-Си-Кю, городские номера, красные трамваи… Мне нравились билеты в кино по студенческой скидке, мне нравилось, что мы ходили туда, как на особый праздник – ведь иначе посмотреть новинку было нельзя. Была некая особая прелесть в пиратских дисках, торрентах, качающихся три дня, CD-RW…

Мне хотелось бы представлять, как мои будущие дети будут расти в таком же мире. Мире, где обтекаемые формы еще не заменены линейными конструкциями из металла и пластика. Мне нравится рев мотора старых машин, которые можно было разобрать вручную до последнего винтика. Тогда бы, наверняка, однажды я бы все бросила и открыла бы небольшую уютную мастерскую и на склоне лет рассказывала  бы подрастающим подмастерьям, что у железа тоже есть душа.

Мне нравятся старые добрые сигареты с оранжевым фильтром. В простой мягкой пачке. Мне нравится жизнь без слов «нано» «техно», «квадро» и «ультра». Мне нравится коллекционировать диски. Живые фотоальбомы – вместо виртуальных.  Платные смс, когда нужно было ухитриться впихнуть тонну информации в 80 символов. Мне нравятся лампочки, которые перегорают за месяц, и их нужно менять, взгромоздившись на табуретку…

Мне кажется, что однажды я просто растерялась. Когда привычная жизнь вдруг стала далеким прошлым, а будущее меняется так стремительно, что совершенно не успеваешь к нему привыкнуть. Наверное, все это в большинстве своем прекрасно, но порой становится просто грустно, от того, что некоторые любимые моменты, та, жизнь, которая так нравилась, – уже давно безвозвратно утеряна.

Собственно, тут даже добавить нечего. Нарисовала подружку...  Чисто так, скетчем

[показать]

одним из заданий на январь было закончить старые рисунки. 
всего их три. первый пошел

кодовое название "Одесское гетто. 2066"

[показать]

Предыстория

чего хотелось?

Рисунку этому не так давно стукнуло два года (а для моих работ это очень древний срок), и я как раз занималась подчисткой папок со старыми артами, как наткнулась на него. И, поверьте, нашла его в очень плачевном состоянии. Но, не смотря на то, что рисунок выглядел действительно ужасно, удалить его я не решилась, взамен загнала в фотошопу и решила немного рихтануть. Композицию решила не трогать, потому что иначе пришлось бы переделать тупо все, и несмотря на то, что она кошмарна, я не стала тратить времени. Все остальное замазала поверх

что вдохновило?

Однажды мне приснился сон с практически таким же пейзажем. Плюс есть у нас в области славный город Алчевск. Так вот там фунционирует мет.комбинат самый большой в стране, и поверьте, эта махина выглядит действительно пугающе.

что изображено?

Честно признаться, а черт его знает, что это. Когда я рисовала эту работу первый раз, то наверняка вкладывала в нее некий смысл, но сейчас для меня это был просто рисунок, на котором я решила тупо потренироваться.

что происходит?

До того как я дорисовала дерево (в последний момент) совершенно ничего не происходило. Обычный день обычного приморского гетто построенного на земляных копальнях. Но с появлением дерева появилась надежда.

затрачено

часов восемь, разбитых на два дня. Сколько я рисовала предыдущий ужас я уже и не помню. А так как картинка была фактически нарисована заново, то считаю это время

инструменты

все те же. Ничего нового: фотошоп. Забавно, но нарисовано на одном слое одной кистью…

саундтрек

KPM Music - Action Rock Trailers

вердикт

по сравнению с двухлетней давностью прогресс просто налицо, и это не может не радовать. Я бы выложила для сравнения, какой она была: но а) случайно удалила и б) все равно стыдно было бы показать.

Если бы не композиция, то сказала бы, что вполне довольна. Но и так, ощущаю, что старания идут не зря.

странно, но сколько себя помню, всегда хотела жить в Нью-Йорке. это мне казалось настолько привычным и правильным, будто бы только там мне и место. Когда я вскользь обронила об этом родителям, они вчитали мне долгую лекцию о том, какая я хреновая американская жополизка, и больше вслух я ничего не говорила.

Среди сверстников на вопрос где я хочу жить, и услышав ответ в Нью-Йорке, чаще всего говорили "еще одна...". И это чертово "еще одна" коробило меня просто таки нечеловечески. В то время любая тупая мочалка хотела жить в Нью-Йорке. И возможно только потому, что из всех городов США знала только этот. И дабы меня не вписывали с ними в одну касту, я потихоньку стерла из употребления слово "нью-йорк" и все, что могло быть с ним связано

потом я привыкла, что я его не употребляю... и как-то постепенно я намеренно стала выбирать что угодно, только не этот город. Но как только в мыслях задавала себе вопрос, где же я вижу свой город, если в идеале перееду, куда хочу...и перед глазами снова вспылвал он. Да, я ни разу не была в Нью-Йорке, и веских оснований говорить, что он мне нравится, нет, но что-то меня туда тянет. 
Причем ради интереса, я изучила все города Европы, Азии и Штатов, куда бы возможно хотела переехать (стрит вью в помощь!) но ни один не понравился. А в НЮ даже климат идеальный для меня...

И тогда я подумала, черт с ним, пусть меня называют банальной, но я хочу в Нью-Йорк... 
И я, черт подери, там побываю. 
Даю себе обещание

 

[показать]

сие маляко было в большинстве своем срисовано с фоты, поэтому никакой художественной ценности не несет. я так отдыхаю в перерывах между "авторскими" сюжетами.

В Праге, к слову, я не была ни разу. Но верю, что однажды дорисуюсь до того, что возымею нужную сумму денег и с удовольствием отправлюсь путешествовать.

*за цвета не ручаюсь: все никак не обзаведусь достойным монитором, поэтому у меня выглядит ярко... а как оно отобразится, не знаю...

Уважаемый "вы". Скорее всего, "вы" рано или поздно будете здесь и прочтете эти строки, поэтому смею обратить "ваше" внимание на то, что в "ваших" владениях до сих пор находятся две горячо любимые мною книги.

И честно говоря, я бы с удовольствием "вам" бы их уже и подарила (ничего страшного, куплю новые), чтобы не писать никаких обращений и вообще с "вами"  не контактировать, но раз уж "вы" не догадались сами, то увы я вынуждена это сказать:

что ладно первая, но вторая из книг, как я уже, было, выделяла,
была подарена мне дорогим человеком и носит на первой странице очень важную подпись.
Если такое "вам" ни о чем не говорит, то для меня подобные вещи являются важными, и если я даю кому-то их в руки, то это является высшей степенью доверия, поэтому мне очень неприятно, что мне приходится говорить это : но позаботьтесь о том, пожалуйста, чтобы данные книги вернулись к своему хозяину (то есть мне) в ближайшее время и через третьих лиц, которых у нас в наличии достаточно, чтобы не иметь возможности встретиться лично.  

Тут обычно пишут, заранее спасибо. Но я ограничусь троеточием:

...

моя негодует.
сильно.
насколько трепетно я люблю Властелина Колец (каждую часть видела раз по 10ть и готова делать это снова и снова) так вот настолько же сильно мое разочарование в хоббите.
если в первой части как по мне атмосфера еще была привычная, то во второй от нее не осталось ничего.
если хотели снять совершенно другую историю, то зачем было связывать?

во Властелине была напряженность, насыщенность действий, атмосферность в конце концов. Да еще какая. Начиная от музыки в титрах и заканчивая голосами героев, - все как так и надо.
главные герои гномы - само по себе как-то фэ. классический гном типа Гимли. А попытка сделать из Торина аналога Арагорна и понадеяться что он  сможет с ним тягаться, заранее была обречена на провал.
Леголас и его новоиспеченная пассия, простите, как ни пришей к стойлу рукав. Если уже так хотелось придумать нервно-влюбленного эльфа гномоненавистника, то зачем было связывать его с милым добрым благородным Леголасом. это же тупо два разных персонажа получились. даже внешне Леголас уже не тот: на изрядно округлившейся мордахе Блума читается вся усталость от его трудной актерской жизни. Когда в ВК его глаза горели азартом.

сдулся и Гендальф, который вообще не понятно ради каких великих дел появился во второй части: шлялся себе особняком, типо дела делал. Его визит в Дол Гурдур практически полностью повторяет его битву с Саруманом, и что-то мне подсказывает спасаться Пендальф Серый будет так же точно.

Трандуил. Великий и ужасный помелькал в кадре всего минуту и за эту минуту впечатления на меня не произвел. Наверное реакция была бы иной, если бы мне заранее его не разрекламировали вдоль и поперек... Но эдакий папа-пидарас с манерами Мерилин Монро пафосно отрубающий орку голову, - это для меня слишком сложно.

Трогательная скоростная любовь между эльфийкой и гномом как по мне бред собачий, учитывая, что гномы в моем идеальном воплощении имеют вид Гимли. а судя из его слов во второй части ВК: женщины гномы похожи на мужчин гномов. то есть Килли по сути обладатель извращенного вкуса, если посчитал красивой эльфийку, хотя по природе генотипа его вида его должны возбуждать такие же короткие волосатые женщины с бородой. Исходя из вкусов Кили: он никогда не женится. 

Слишком долго. Много времени мало событий. я бы всего хоббита запихнула бы в одну часть...вот честно. 

дракон милаш, но увы на себе все это действо он не вытянул. хотя золотой дракон - это было красиво.

короче говоря впечатление как однажды после просмотра 4й части пиратов карибского моря. как по мне, хоббита вообще лучше было не снимать. И оставить триумф Властелина непобежденным.

но нет.

народ умеет испортить.
сделаю вид, что я хоббита не смотрела.

*ночные откровения*

внезапно (не спрашивайте, как) ища мужские рубашки я оказалась в каталогах свадебных платьев. признаться честно, я иногда грешу, подобным делом. сначала направо и налево рассказываю, как мне это все не важно, а когда никто не видит, представляю что я выхожу замуж и тайком рассматриваю платья, выбирая себе. обызательно что-то изысканно-нежно-прекрасное. оттенок слоновая кость, невесомые и тяжелые кружева. такая себе элегантная невинность.

мне кажется это прекрасным, когда жених не знает, как будет выглядить его невеста до самого того дня. чтобы сохранилась какая-то трепетность. ( к жениху это тоже отностися, чтобы доверять его вкусу) я бы не хотела чтобы кто-то влазил в процесс моей подготовки, включая сами покупки. во мне мой муж может не сомневаться: что бы я не выбрала: выглядеть это будет великолепно. но будет у меня одно условие: он никогда не узнает, сколько стоит мое свадебное платье. НИКОГДА. это его шокирует. в любом случае. даже если он будет ездить на ауди А7...

 - Вот рождается у тебя дочь: ты чинишь ей игрушки, катаешь на шее, водишь в зоопарк. Назваешь "моя принцесса". А потом она вырастет и начинает сосать член какого-нибудь хрякоподобного мужика, давясь от отвращения. а он гладит ее по голове и называет "моя киска". 
 - Я бы дал тому мужику по морде, вот честно. Потому что она всегда останется для меня "моей маленькой девочкой" и никому ее в обиду не дам.
 - Но ведь все женщины которые у тебя были тоже были чьими-то дочерями.
 - А я любил всех своих женщин. По совести любил. Всякое было, но я уважал их.

хорошее слово "по совести". 

не уверена, что до конца понимаю его значение, но если бы меня спросили, как же я его трактую для себя, то я бы ответила: что "по совести" - это делать то, к чему лежит твое сердце. Это наше истинное желание, чистое от общественных мнений, привязанностей, двления со стороны, рамок и прочих "но" и "если". искреннее. и честное. лишенное грязной выгоды.

Так вот то, что мы по-настощему хотим, к этому и надо прислушиваться. Ведь рано или поздно мы все равно будем возвращаться к этим мыслям. Я просрала полтора года, повевшись на подначивания судьбы, но в итоге вернулась к той последней точке отсчета, где все и бросила. И поняла, что ТЕ вещи, реально ТО, что я хочу. То есть ничего не изменилось, только полтора года в трубу. А могла бы уже приблизиться к цели.

Да, следовать своим целям порой нужна нефиговая смелость, когда вокруг столько факторов-сомнений, но пожалуй, решения по совести - самые правильные решения в нешей жизни. даже если потом за них нас полевают грязью. ничего: отряхнулись и пошли дальше.
ведь конечная цель будет того стоить.

теперь я решила наверняка: больше не сомневаться.
раз решила однажды стать художником, то надо и двигаться в этом направлении. а не искать: выгоднее, высокооплачиваемей, подвижней: восторг от этих новых начинаний проходит быстро и я все равно возвращаюсь к тому, что хочу рисовать. а время тикает. 
и если я однажды решила довести до ума свою книжку: я ее доведу. не важно какая она: глупая, ненужная и все такое. но это будет по совести.
и машину я в итоге куплю ту, что хотела Я изначально. потому что не прошла же она у меня из головы. и не пройдет до тех пор, пока я ее не оседлаю.
и да, черт подери, ТЫ. я буду драться за тебя. и если мне придется ждать год, два, три, десять - я буду ждать. пока однажды мы наконец не встретимся. Я буду за тебя сражаться и бороться, не размениваясь больше ни на кого. Потому что это все равно будет ложь, ведь я всегда на фоне буду все так же мысленно желать тебе "спокойной ночи"
я буду беречь ту женщину, которая однажды возьмет тебя за руку и больше никогда не отпустит.
я буду той, кем хочу себя видеть.

будет сложно.
будет трудно.
но это в любом случае будет. чем бы я не занялась.
а так у меня всегда будет в запасе один некополебимый аргумент, что я живу по совести. не предавая своих постулатов.
аминь.

у каждой более-менее компании за определенное время знакомства начинает рождаться (невольно) свой особый диалект. Мы не исключение. Жаль, конечно, что вспомню явно не все: буду периодически дополнять.

начну с того, что мне 23, я серьезная девушка с высшим образованием, широким кругозором, пятеркой по русскому языку и прочими достоинствами не дающими повода списать меня на уровень полной умственной деградации. Но это вовсе не мешает мне быть автором или соучастником всего нижеописанного.

(не по-порядку и не по хронологии)

лямбда-самец или просто лямбда - термин кардинально противополжный альфа-самцу и применяющийся для обозначения существа мужского пола, но не имеющего права называться мужчиной. Сборное название всех манерных дрищей, которых больше интересует размер их косметички от Луи-Виттона и стиль их стрижки

ляди - термин, кардинально противополодный термину "леди" и употребляющийся для обозначения женщин не очень достойного поведения.

упороться - универсальный термин, который как оказалось можно применять совершенно ко всему, качественно заменяя тем самым половину глаголов русского языка. Чаще всего применялся в трех случаях: "мы упоролись" - когда нам очень весело и мы отрываемся по полной, либо же кто-то из нас напился, либо же для обобщенного обозначения нашего нестандартного мышления.

хюнь - термин зародился еще во времена нашего с братом увлечения корейским творчеством. где-то я даже приводила подробное трактование этого слова, но если сократить, то это некий синдром потери рассудка вызванный всем азиатским. может являться одной из причин "мы упоролись"

конь - легендарное слово, ставшее (по особыми причинам) названием мужского полового органа и породившее массу производных. о них ниже

пони (коньчик)  -это маленький конь. маленький конь - беда для мужика. (с)

единорог - это конь с насадкой (ну если вы понимаете о чем я)

наКОНЕчник - средство контрацепции. в миру просто гондон. наконечником так же может являться очень нехороший человек.

жеребец - молодой и резвый конь

мустанг - резвый и сильный  неукротимый конь. после моих стандартных: "а у меня...у меня будет мустанг!" стал иносказательным обозначением моего мужика.

ломовая лошать - крупный трудолюбивый конь специализирующийся на таскании тяжелого веса

мул - очень выносливый конь

кобыла - транссексуал

кентавр - нормальный здоровый мужчина. судя из трактования: мужик с конем.

кентавриха - евнух. это когда у коня нет коня...

зебра - импотент: то есть оно вроде бы конь, да не конь.

конская слепота - синдром когда особо плотный мужик не может видеть своего коня за своим пузом

стойло - женский половой орган.

"его конь уже встал на дыбы, готовять войти в манящее стойло" - фраза в свое время ставшая легендарной (было дело мы устраивали поэтические вечера перечитывая "перлы" из фанфиков и фантазировали на тему)

быть на коне - во всех смыслах выгодное положение

впуй - синоним коня

Плутон - планета ответственная судя по всему за наше происхождение. Вот уже сколько лет мы с братом не можем оставаться равнодушными и игнорировать это слово

"и хочется и колется" - про кошачье спаривание. применима для обозначения случаев когда неудобство процесса напрочь перекрывает радость от прекрасного завершения.

41 минута на часах - устойчивое выражение применимое когда происходит какое-либо невероятное стечение обстоятельств или же совпадение.

давай споем коня? - предложение исполнить песню "выйдем ночью в поле с конем" за последнее время стала нашим гимном. исполнена стопятьсот раз в различных ситуациях.

ручничок - он же стояночный тормоз. он же конь машины. к ручничку мы относимся с особым трепетом и признательностью. 

спаржа. - относительно новое выражение, но явно мне приглянувшееся. в любой непонятной ситуации говори "спаржа"  - я тебя люблю. - о. спаржа!

Титушка - политический термин, применимый нами как универсальное обращение. в зависимости от интонации и контекста "титушкой"

Миссия: найти. выследить и поймать мышь

Есть у меня такой особый талант, когда дело доходит до выбора чего-либо найти нечто самое либо дорогое, либо труднодоступное либо чего вообще нет в наличии. Это распространяется от выбора мужчины-по жизни и заканчивая компьютерной мышей. Мы (я) обязательно проходим тот долгий путь поиска и охоты, перерываем все возможные источники...и до сих пор мне странно но паталогически везло (тьфу-тьфу) но все же.

С компьютерной мышей проще: ее я хотя бы нашла.

После того, как выбирала два часа, еще два часа еще искала, а теперь второй день ищу снова, потому что там где нашла, ее оказывается нет.
и знаете в чем парадокс: будь это кака-нибудь гипер-опупительная мышь с наворотами-шнягами-штуками: так нет. обычная мышь, просто именно ТОЙ формы и именно ТОГО цвета.

в своей придирчивости я порой даже бью рекорды. и вот пока еще не знаю, считать это проблемой или еще рано, когда в своих желаниях у меня есть только один вариант, либо не надо вовсе. На компромиссы я принципиально не иду.

Потому что если ты хочешь Форд Мустанг - ты будешь его хотеть всю жизнь, сколько тебя на ладах калинах не катай.

Охота на мышь продолжается.

Здравствуйте! Доброго времени суток! Привет! Здорова! Хаюшки!
Если вы сейчас читаете эти строки, то видимо по какому-то особому велению судьбы вам нужно было их прочесть, а значит они адресованы именно вам. Всем и каждому. Исключительно искренне и от души, не зависимо от того, кто вы, как вы, и знакомы ли мы вовсе. Чтобы пожелать человеку что-то хорошее, вовсе не обязательно знать его лично, достаточно просто знать, что нет ничего проще и нет ничего дороже, чем наши слова, идущие от сердца.

Хочу начать с того, что мне действительно очень жаль за все слова, которые своим змеиным языком я выплеснула наружу подобно яду, тем самым обидев хороших человечков. Поэтому если они будут иметь возможность прочесть эти строки или же сейчас их читают, я еще раз прошу прощения за свою словестную опрометчивость и бессовестное поведение в плане некой грубой категоричности не имеющей никаких веских причин на существование.

Искренне надеюсь на понимание и снисходительность.

Это было предисловие. А теперь о главном.

Есть вещи, которые уже были озвучены неоднократно: сотни, а, может быть, и тысячи раз. Есть вещи, которыми удивить уже невозможно, и многие из них нами попросту уже не воспринимаются, как лишь очередной мусор, шум, несущественные сочетания звуков. Не буду пытаться ни повториться, ни удивить вас. Но все же:

Если когда-то вам доводилось слышать, что чудес не бывает, не верьте. Не верьте не единому слову, потому что это самое ошибочное утверждение, которое когда-либо могло существовать. Люди делятся на оптимистов, пессимистов, реалистов, пофигистов, считающих себя гениями, познавшими истину или же отрешенными творцами, не признающими ничего. Есть люди, опровергающие все теории, есть люди не слышавшие ни одной из них. Есть те кто пишут  слово "щястье",  есть те, кто закидыват собеседника разнообразными половыми органами. Есть те, кто любят творчество Паганини, есть те, кто уважает ГУФа. И у каждого из них найдется что сказать на этот счет. Разными способами. Применяя разные доводы, способы убеждения, оперируя сложными терминами или же избегая их.
Но не зависимо от того, что по этому поводу думает все население нашей планеты:
чудеса бывают. 
И сейчас я попробую вам это доказать.

Самое главное чудо - это вы сами. Не верите? Посмотрите в зеркало. Перед вами самый сложный механизм природы, в котором ежесекундно одновременно происходят десятки десятков процессов, когда мы даже совершенно об этом не догадываемся. Мы самая большая загадка друг для друга и для себя в первую очередь: все остальные лишь придуманы нами же. Мы удивительны и непостижимы, и в каждом из нас сокрыто свое маленькое чудо, своя маленькая вселенная, своя исключительная история. Представьте только ежесекундно в мире развивается около шести миллиардов судеб, и ни одна из них не похожа на предыдущую. Мы сами по себе уникальное явление, а это значит, что жизнь каждого из нас не может быть обыденной по природе.

В каждом из нас живет творец, фантазер, особый талант. Ведь наверняка есть что-то, во что вы вкладываете все свое вдохновение. Даже если вам кажется, что это все не про вас, просто вспомните тщательнее: у кого-то особенный талант любить, заботиться о ком-то, кто-то рожден выращивать цветы, кто-то готовит лучшие в мире шоколадные кексы, кто-то обладает исключительной добротой, у кого-то особые способности лечить попугайчиков. Но самый наш главный талант состоит в том, что мы можем все. Да, я не боюсь столь громкого и всеобъемлющего обозначения, потому что понимание "всего" для каждого свое, и я вовсе не удивлюсь, если однажды человек, убежденный, что он сможет взлететь - воспарит над поверхностью нашей многострадальной матушки-земли. 

Вопрос состоит в вере. Вере в то, насколько же мы в нашем понимании всемогущи. Ведь если быть откровенными, у каждого из нас есть или была мечта, которая пылится где-то там, на дальней полке лишь от того, что мы в нее заведомо не верим. Слишком сложно, слишком долго, слишком дорого, слишком рано, слишком поздно - тысяча и один предлог оставить все как есть, так и не рискнув сделать что-либо. Но знаете, я вас уверяю, что вам определенно стоит попробовать.  Нет, я не дам гарантий, что уже сегодня вас осыпет чарующим порошком и земля под ногами превратится в радужные облака, но знаю одно: всегда стоит попробовать - это железобетонно. И верить в себя. Потому что любое дело стоит того, чтобы быть свершенным. Я конечно это сейчас говорю с расчетом на то, что вашей заветной мечтой не является тотальное уничтожение человечества, изобретение ядерного оружия и тестирование машины пыток, - ну, я думаю, вы поняли, о чем я. В любом случае, найдется как минимум один человек, кого ваше дело сделает счастливым, подарит улыбку или пускай даже минутную радость - все это уже стоит того, чтобы

думаю, что надо сделать это сейчас, а то завтра уж точно будет некогда. наверное сколько лет тут живу, существует у меня негласная традиция каждый год подводить итоги. не стал и уходящий Змей исключением.
итак, если кратко:

заканчиваю я этот год в добром здравии, ни на что не жалуясь, в хорошей форме, с блеском в глазах и неожданно прильнувшими ко мне деньжатами в кошельке. С полным холодильником мандаринов, радужными планами и ярко-синей гирляндой на окнах. рядом со мной прекрасные люди, делающие мою жизнь счастливой на протяжении всех этих 365 дней. К сожалению, мой дорогой и любимый брат сейчас далеко, и я не могу его обнять, но сам факт того, что он у меня есть вселаяет оптимизм и вдохновляет.

это был прекрасный год. очень сложный. тяжелый. порой противоречивый. но столько ярких моментов, сколько было в этом году, у меня не было за всю жизнь, так что это, безусловно, перевешивает. причем во много-много раз.

январь начался вдохновляющим путешествием в горы-Карпаты. я научилась кататься на лыжах, валялась в снегу, видела много чего красивого. это было нереально. я провела целый день в харькове, шляясь по магазинам и отрываясь от души. прошел год, а те эмоции до сих пор яркие как будто бы это было вчера.

январь отличился парой-тройкой взрывных пати совершенно киношного жанра. то есть их вполне можно было снимать на камеру и показывать детям. когда те вырастут. именно тогда мы сперли дорожный конус. это отедельный приз за идиотизм. но это было ярко, черт подери.

второго февраля, судя по записям, мне захотелось оседлать Рэндж Ровер. в апреле я его оседлала. наверное, это особенно незабываемые ощущения. С тех пор я долго бегала и орала как же я люблю Рэнджа. Пока не появился Крис. - это отдельная радость этого года, потому что ничего подобного со мной в жизни никогда не случалось. Я могу поздравить себя с первым приличным пробегом в жизни. И да, я научилась парковаться задом ^_^

до Криса я попала на работу в транспортную компанию и спустя месяц научилась разбираться в таможенных накладных, видах транспорта и основах логистики. Можно сказать это было первое в моей жизни "нормальное" собеседнование. потому что раньше приходилось работать с людьми творческими, а у них все не как у людей. Мне понравилось. Это был очень интересный опыт.

У меня было лучшее в жизни 8е марта. На работе. Но с друзьями. Короче получилось сумбурно, но опять же ярко. 

В апреле мы чинили в додзе унитаз, а потом поехали на природу. Именно там мне накостыляло оптикой пока я снайперски мочила сосиски на дальнем кусте. Это была волшебная поездка. Но это было только начало. 

В середине апреля я ушла из транспортной компании, потому что начали серьезно дрюкать в универе за прогулы. Пришлось даже какое-то время поучиться. Параллельно сделала дизайн для магазина одежды и устроила свою подругу туда работать. Где она торчит и до сих пор. Так что теперь в моем городе висит вывеска, которую делала я. 

где-то в этом промежутке мои друзья сорвали меня на закате дня и мы поехали за город. Я была водителем. для меня это было обоссаться как круто. Пока они занимались своими делами я в тихине у озера под заходящее солнце и кваканье лягушек писала введение в магистерскую. и знаете, это было прекрасно. тишина. покой и я с ноутом.
потом мы вернулись в город и как свиньи нажрались бренди.
и на следующий день в живых более-менее была только я, поэтому я снова была водителем. это было прекрасно. потом я поцарапала Рэндж Роверу зеркало и на этом наша с ним дружба закончилась. Впрочем тогда уже был Крис.


Я защитила димплом магистра на пять "с отличием", и в целом запомнилась своей альма-матер только хорошим. Сейчас мой диплом висит напротив кабинета заф.кафедрой и судя по тому что он там еще висит, никому в голову не пришло читать мои фееричные приписки на стенде. Я всегда отличалась вызывающим чувством юмора, но как ни странно, преподаватели *по секрету уже потом* мне сказали, что в основном за это меня и любили. Сказать плохого про универ я ничего не могу. я просто рада что он закончился. эта радость была поднебесной.
Выпускной у нас получился не менее ярким. Пусть и узким кругом. На следующий день я посетила типо самый крутой ресторан города и имела возможность от души повыпендриваться. Это было тоже весьма запоминающееся событие. 

После защиты мы поехали на 4ре дня в Одессу. И я влюбилась в этот город по-новому. до тех пор я видела одессу зимой серой и тусклой. 4ре дня выдались поистине "книжными". но эмоции остались очень яркие. И победил позитив.

Где-то в этом промежутке припал ДР моего друга, который мы отгуляли по всем законам жанра, но в отличие от январских посиделок, детям об этом рассказывать я не буду. День был долгим, но

честно говоря, новогоднего в ней мало. а точнее, вообще ничего. (кроме коней и змеи) просто делалась как новогодний подарок одному человеку. 
последний раз рисовала на бумаге лет сто назад. обычно если что-то делаю, то как раз для "дарить" и это было не исключением.

картинка символична, но о ее символизме говорить смысла нет, потому что он такой сугубо личный.  просто вот как творение.
размер 40*60. материал: акварель, шариковая ручка, цинковые белила. 
к сожалению фото немного скушало цветов, но в целом как-то так она и выглядела.

[показать]

и немного поэтапно: как это было

[показать]

осталось закончить еще одну...и я могу смело встречать новый год.

а по поводу чудес: они все-таки бывают. я свидетель! 
с наступающими вас всех и радостного, праздничного настроения))

 

Сегодня мне сказали, что я весьма нерационально люблю. и вокруг меня все мои мысли в большинстве своем глупости.

но если однажды я поменяю любовь на рациональность, тогда можно будет смело заколачивать меня шестью гвоздями.добровольно. я сама подам молоток. это будет смерть. заживо.

в любви нет здравого смысла. ты любишь не благодаря а вопреки. не за что-то а не смотря ни на что.

и порой сам поражаешься как некоторые вещи и люди, совершенно не подходящие под статус подходящих, делают тебя счастливыми. потому что они ТВОИ и тебе просто С НИМИ хорошо. 

хотя есть лучше. дешевле. практичнее. 

полезнее. выгоднее. проще

есть множество разных если

а тебе нужно именно некое ЭТО.

знаете. мне все чаще кажется, что с тем, как я порой думаю, лучше мне жить где-то там далеко отшельником. и никогда никому на глаза не показываться. потому что я люблю самоотверженно, честно и преданно. глупо наивно но искренне. даже если весь мир будет переубеждать меня в обратном. не смотря на множество " а нахрена оно тебе надо?" я буду до последнего гнуть свою линию.
потому что я еще из тех вымирающих долбоебов, которые верят в людей. и ради друзей, друга, а особенно любимого готовы ну просто таки на любое из всех возможных действий. пусть даже никто того не оценит...

потому что не в оценкие дело

просто есть в этом мире вещи, которые не просто вещи

и есть люди. которые не просто люди

Хорошая практика для художников. Возьмите карандаш и бумагу (либо откройте программу в соседнем окне) и запустите флеш-ролик. Установив нужные настройки, вы должны в минимальный срок накидать позу человека. Это делается для того, чтобы можно было набить руку и лучше чувствовать пропорции.

в этом году разобью все на три категории: вещи, которые зависят от меня. вещи, которые вполне могут быть. и вещи, которые совершенно от меня не зависят. начну с первых:

параграф первый. цели на 2014й год:

 - закончить все висящие домокловым мечом картинки и усиленно взяться за академ школу, повторять дескать. чтобы к концу года мой уровень был таким, каким я его хочу видеть на данный момент. (т.е. сейчас) потом я захочу большего, но это неотъемлимая часть прогресса. в общем, хочу идеально владеть анатомией: мне для всех моих хобби пригодится. действительно, для всех.

 - как следствие, хочу продвигаться по пути преподавания. частного, небольшими группками. но все же. мне это нравится, надо этим заниматься. как итог, хочу набраться опыта, планов-конспектов и разработать уже более-менее конкретную программу.

 - этот пункт надо выделить жирным. потому что на самом деле это меня уже давно волнует и надо в 2014м с этим заканчивать. желательно в первой его половине. я не просто хочу. мне нужно закончить эту свою книжку и уже потом решать ее дальнейшую судьбу. по крайней мере финальную точку я поставлю в 14м году и это тупо как ясень пень очевидно. 

 - поднятнуть знания английского до идеального. на самом деле это далеко не сложная для меня задача, но требует дисциплины. поэтому займусь.

 - выучить второй язык. при усердном занятии я могу добиться вполне ощутимых результатов за год. выберу немецкий. когда-то давно я уже начинала его учить, и даже начала что-то шпрехать, но потом забила. нужен преподаватель, а соответственно деньги. но об этом не в этом параграфе. следующий по списку будет японский. все таки хочу его выучить.

 - довести свою физическую форму из хорошей в моем понимании до идеальной, чтобы я наконец была всем довольна. это не трудно. трудно ее потом держать, поэтому задание не из простых. но стоит раз привыкнуть и это останется на всю жизнь. сюда же вписать капсом РЕГУЛЯРНОСТЬ тренировок. чтобы не было такой лажи как в конце 13го года. чем бы я не занималась и где, делать это нужно каждый день. 

 - с вредными привычками я как бы покончила еще в пределах этого года, поэтому завещаю себе просто ничего в этом плане не менять. буду хорошей девочкой. ради разнообразия

 - научиться печь умопомрачительные шоколадные кексы. (для этого купить духовку....и все снова упирается во второй параграф) но ладно. думаю, где я буду их печь, решится) вообще научиться готовить пару-тройку таких вот "душевных" блюд  - это в плане. к примеру надо научиться готовить великолепный борщ. борщ я готовить умею, осталось только сделать его великолепным. и тестировать его на мужиках. они говорят от этого млеют. 

 - разобраться наконец в автоэлектронике. я думаю я смогу. когда-нибудь цепи и реле мне поддадутся. сюда же можно записать ходовку и систему выхлопа - очень надо. вообще не против уединиться под капотом с каким-нибудь мануалом и с удовольствием дать объяснение каждому болтику. 

 - сделать тату, которое не успела сделать в этом году. маленькое, аккуратное, иллюстрирующее фразу "так будет не всегда"

параграф второй: планы на грядущий год, или вещи, которые в принципе реальны, но их окончательный исход будет зависить от обстоятельств,которые я не могу предугадать

 - получить работу, которая бы мне нравилась в коллективе, который мне нужен. (то есть я знаю, что это за коллектив, но долго писать). что это может быть за работа я предугадать не могу. потому что жизнь полна сюрпризов, а учитывая, что я успела побывать уже секретарем, продавцом, волонтером по добрым делам, художником, дизайнером, менеджером импорта-экспорта... то я даже не стану загадывать. я могу освоить что угодно, если оно меня попрет. так что вовсе не станет неожиданностью, если я внезапно попаду в редакцию какого-либо журнала, снова окажусь в сфере продаж или же повезет устроиться художником - это не столь важно, потому что я в принципе люблю работать. главное чтобы мне нужно было думать, решать, согласовывать, договариваться, руководить, контролировать, нести ответственнсть, мотаться, рассчитывать, планировать, анализировать и импровизировать. я хочу действий. поэтому попрошу судьбу подыскать мне какой-то такой шанс,а  я уж с ним совладаю. обещаю.

 - год отъездить на Крисе, и чтобы единственное, что мне ему пришлось за это время сделать: это покраска кузова. (я ему пообещала) Я хочу чтобы у меня с ним была своя история (а она мне кажется будет фееричной) а потом к концу года у меня внезапно появится второй машин. почему второй, а не "новый", потому что Криса я никогда никому не отдам. Парень будет со мной до тех пор, пока не потеряет способности передвигаться. И я до последнего буду на нем кататься. Есть у Криса одно

внезапно села и нарисовала это. наверное самый быстрый мой рисунок за всю свою память. 

[показать]

всем пушистых песцов и только в хорошем смысле))))