Итак, по-очереди о главном.
Как говорят, слишком много букв? ну, что ж: в компенсацию разбавлю их абзацами. Простите, но уж слишком много эмоций за этот месяц, чтобы сотрудничать с той самой прекрасной барышней, которая сестра таланта.
Новый год мы, ну то есть я начала с новыми идеями, планами и несокрушимой решимостью эти планы осуществлять. Наверное пришло наконец мое время одуматься, и взять быка за рога, пардон, коня за гриву, и воплощать мечты в жизнь вместо былых далеких рассуждений перед сном.
И знаете, наблюдается положительная динамика. еще немного и я стану богом мотивации для всех заблудших душ, погрузнувших в "ах если бы, да почему.."
девиз нового года и по совместительству января:
"Возможно все. Нужно только подорвать свой зад от дивана"
Каких-то четких задач я себе на январь сознательно не ставила, лишь мысленно зная, какой результат я хотела получить от этого месяца. Я его получила. Поэтому теперь февраль, как новый этап и усложнение левела, был наполнен уже более конкретными целями.
В январе я работала преимущественно над своими мыслями и тем, что они со мной делают. Я вычеркнула все, что каким-то образом ассоциировалось у меня со словом "сомнения" и сделала акцент на словах, обозначающих "у меня получится". Я, наконец, поборола свою чрезмерную лояльность к людям, которая все это время загоняла меня в неприятные ситуации, когда я припрягала все свое воспитание, манеры и культуру речи чтобы быть как можно корректной к кому-либо, не обидеть его чувства. Опыт показал, что все это время, я давила себе на горло преследуя благие цели, в то время, как обо мне собственно никто никогда и не переживал. В итоге все равно все заканчивалось как и было понятно изначально, только в довесок мне доставались потрепанные нервы.
И тогда я решила: к черту. Если да, - я буду говорить да. Если нет, - то нет. Обижайтесь потом, хоть на стену вешайтесь, но псевдо-гуманные лобызания я оставила в прошлом. Все равно правда остается правдой, и выплывает наружу. В социуме практически невозмножно определить "правых" и "виноватых", поэтому впредь я решила прислушиваться к себе.
Да, мои вежливость и знания общественного этикета никуда не делись, но это не помешает мне теперь сказать "пожалуйста, извольте идти на хуй", если я посчитаю, что именно это я хочу данному человеку сказать.
это было настолько революционным открытием, и попробовав его в действии, я ощутила такую свободу, что поразилась, как же умудрялась жить все эти годы до.
я нарисовала мысленный портрет себя, которая бы вызывала восхищение у моего придирчивого критического ума и уверенно ступила на путь преобразований.
мне вдруг захотелось от себя изящества, утонченности, княжеской походки, кошачьих жестов и голоса, которого бы хотелось слушать вечно. и вдохновившись фото своих аристократичных прабабушек, я занялась поставленной целью.
выглядит забавно. особенно когда я отматываю километры подиумов по коридору взад вперед, с книжкой на голове, на ходу делая себе маникюр и с полным ртом орехов тараторя скороговорки.
Внутреннее "я" наконец обрело единственное число. По привычке я все еще говорю о нас "мы", но отныне подзразумеваю одну "себя". можно смело менять прологовый пост: "будем знакомы"
всю жизнь во мне боролись гены предков: свободных и вольных кочевников, стойких донских казаков, рабочих-литейщиков и департированных северных дворян. и вот теперь я наконец-то объединила эти характеры в одно целое, сформировав свой личный полноценный образ, где больше нет места войне.
это было второе важное открытие, после которого я почувствовала себя просто олмайти.
когда-то один мой славный знакомый Лир сказал: однажды они все сольются в тебе в сладком экстазе. И вот, кажется, это был именно он.
раньше я разрывалась между разными "нами", а теперь поняла, что мне ничто не мешает быть загадочной и строгой, в то же время способной при близких снизопасть до ласкания котиков и выкрикивания междометия "ня". Быть сильной, при этом производить впечатление хрупкой и утонченной женщины, но способной в случае чего перезарядить свой дробовик и отправить противника с ноги в нокаут. четко и технично.
Вот к этому мы пришли. Отбросив все лишнее.
Кстати, по поводу "с ноги в нокаут". Тренировки в этом месяце пришлось пропустить из-за ряда причин: нечем было за них платить, было чертовски холодно, меня все еще беспокоила моя нога. Скучала так, что снились по ночам. Однако я исправно прогоняла дома стандартную программу "быть в форме", за что
Когда столбик термометра дополз до -27, я настоятельно рекомендовала себе убираться к черту со своей кровати. Решила предварительно заложить окно одеялами. Пока доставала первое, второе свалилось мне на голову. Пошла вешать одно из них, чертов багет снова оторвался и упал, стукнувшись о стену, зацепил гирлянду, она статуэтку, которую я гребаный нинздя поймала второй свободной рукой: первая как раз держала вторую половину багета.
после этих танцев с бубном я уже без особой веры в победу запихнула одеяло за крепление жалюзи, и тут же сделала вывод, что мое уникальное средство для заделки сквозняков нашим морозам до женского полового органа.
стянула одеяла и постелила себе в другом конце комнаты прямо на полу, чтобы хотя бы не так явно дуло.
теперь все походы соседской нечести по коридору стали еще слышнее. просыпалась от каждого стука, стона, пука. пошли нахер!, - подумала и натянула на голове плед и заткнула наушники. хрен! в семь утра сукаблять мать решила вломиться чтобы высказать мне какая я "дура, идиотка, скотина, уродка" (дефолтный набор моих главных качеств) постелила на полу одеяло. делала это она явно громко и явно пиная дверью мою новоиспеченную посетель. спать на полу действительно намного лучше, но черт, мой строгий режим сна\подъема был жестоко нарушен, потому что после того, как она меня подорвала, заснуть я уже не смогла потеряв два часа.
во сне мне снова снился любимый кошмар: моя мать. она снова ходила пилила меня, называла всеми чертовыми словами!
проснулась я от того что она громко базарила с кем-то по телефону и с каменной уверенностью рассказывала кому-то о моих планах, о которых она совершенно ничего не знает. отсюда вышло, что я просто отсиживаюсь дома пока холодно, да я не хочу поучавствовать в *том* конкурсе сценаристов, нет, я не люблю театр (может, потому что у нас его толком нет?!), да не, в Англию я ехать тоже пробовать не буду.
меня взорвало. какого черта, о великий впуй, она знает, чего бы я там хотела?! они не уверены в точной дате моего рождения, какой тут разговор может идти о моих мечтах?
пуская пар из ноздрей влетела на кухню. ритуальная яростная жрачка - вот что мне нужно. с вечера оставила себе потрясающего овощного салата. снова впуй! нахожу его на столе 1\1 разбавленного пекинской капустой, чтобы больше было. Меня хоть кто-то спросил: надо ли оно мне больше? я люблю мало, но вкусно. А так гадость получилась редкостная. Вот какого повелителя всемирных бед они трогали мой салат?! ну ниче, - думаю, - у меня осталась рыбка, хоть ей разбавлю. открываю кладовку: рыбки нет.
да что ж за подлые козни старого пройдохи?! где моя рыба? - кричу. я чертов зануда в этом плане, я могу себе составить план питания на две недели и четко его придерживаться, и если я сегодня рассчитывала есть рыбу, купила рыбу заранее, но в нужный день ее не оказалось, я впадаю в бешенство. и ладно, если бы меня предупредили...
оказывается ей просто захотелось ее в котлетки замешать. ладно бы еще так съели. а то блин замешали как дешевые консервы... обидно. но беру себя в руки. эта истеричка залетает, хватает миску с котлетами и с криками: раз так то я их сейчас в унитаз выверну, подавись своей рыбой. я щас специально, дрянь ты такая, пойду на мороз, куплю тебе целый ящик этой рыбы и жри, скотина" *и ведь такая, что пойдет* ненавижу истеричек. ненавижу чертовых истеричек. и мужиков истеричек особенно. которые губки надуют, глазки закатят и такие гордые какое-нибудь: я есть не буду!. но сейчас не об этом
так вот ловлю котлетки над самой пропастью. глаза закипают гневом: еду выбрасывать, побойтесь Бога!!! но нет, на меня уже посыпались тонные проклятий.
пошли в жопу, мысленно утешаюсь, - у меня есть толпа рисованных чуваков, к которым я сейчас уйду. на улице прекрасный солнечный день, ко мне вон заблик какой-то прилетел.
включаю комп, разворачиваю рисунок: и тишина. солнце светит на монитор, ничего не видно, а закрыть окно я не могу, потому что, факин багет вчера факин упал.
вселенское твою мать.
пойду слушать испанцев.
надо работать и переезжать
и это притом, что вне уютной зоны двора всегда было на три градуса ниже
прогонозистам не верю. все, сволочи, врут.
домашнее заточение продолжается
1.
[525x700]
сегодня ночью был такой мороз, что я проснулась от гулявшего по квартире сквозьняка. ощущение было, что я сплю на улице и не в самый погожий день. аж виски свело ноющей болью. мне как раз снилось, что у меня поднялась температура и я заболела. проснувшись, поняла, что еще одна такая ночь и это сбудется. кажется окно пострадало от летнего взрыва, потому что другого объяснения я найти не могу, все годы до этого без проблем переживала зиму. а вот эта уже начинает напрягать.
сплю в шапке, но голова все равно болит. за ночь нос замерзает настолько, что приходится греть его в тазике. а вот радиаторы шпарят как ненормальные, поэтому получается в полной мере температурный кризис: холодный ветер посреди жары. подумываю над тем, чтобы сегодня спать на кухне.
продолжаются дни моего домашнего заточения. столбик термометра упорно завис на критической отметке, не дающий мне не единой возможности покинуть убежище. а значит еще один день пройдет в режиме: рисовать, писать, отжиматься. За последнее время эти занятия захватили меня настолько, что другие мысли оказались покорно вытеснены,а добавить к этому отстутствие контакта с внешним миром, - и вовсе рассказать нечего. даже себе. на память.
кроме замучавшей аллергии на холод. Это первая причина, почему я отказалась от переезда в Питер. Брат страдает таким же недугом и настоятельно отговорил меня от опрометчивого шага. Странно, что никогда до этого не страдала никакой из аллегрий, а тут на тебе. Есть искренняя вера, что пройдет.
По-прежнему развлекаюсь во снах. Сегодня с незнакомым мне мужчиной приблизительно сорока с хвостиком лет посетила нью-йорк. судя по комментариям, поселились мы в Сохо, в милой однокомнатной квартирке с видом на.... многоэтажки. не знаю, как далека эта картина от нью-йорка на самом деле, но в том городе, что я видела, мне было так по-родному комфортно, что кажется я знаю, как должен выглядить мой "дом". была ранняя весна. светило солнце. и вокруг все дышало какой-то свободой.
без труда мы отыскали русские торговые точки. пообщались с земляками. прикупили еды. я услышала играющую композицию, уж больно мне знакомую, а когда спросила пробегающего рядом мальчишку, откуда это, он вдохновенно выпалил, что "из черной птицы...". И я поняла, что он имел в виду фильм, который вышел по моей книжке. было до чертиков радостно.
кем я работала в нью-йорке я увы не запомнила, хотя четко произнесла это знакомясь с каким-то типом. и была я явно не художником.
я отыскала пару украинских продуктов привычной марки, но сделала вывод, что на экспорт наши делают намного лучше и вкуснее. отметила: что надо было ехать в Америку, чтобы насладиться украинской едой. но ее было мало.
в эпизодах я шлялась по радиорынку, выбирая какой-то переходник, чтобы заменить старый радиоприемник из мустанга, на новую звуковую систему. забрела в подвальный бар-клуб, где было много трансвеститов, алкоголя, оргий по комнатам. странно, но меня такая картина не сильно и шокировала. трансвеститы были весьма безобидными мальчиками. по комплекции едва превосходящие меня, что я отметила сразу.
"да, в спарринге мне с ними точно не стоять", - отметила я расстроено и вышла.
Призрак от меня снова отморозился, сославшись на какие-то важные дела, и обещавший повидаться со мной позже. Вероятно он до сих пор обижен на мою просьбу "оставить меня в покое, а то его стало слишком много". женщина сказала: женщина пожалела. а он слово держит. Мой мозг упорно ассоциирует его с Нью-йорком. и этот раз не стал исключением.
я успела спасти какого-то несчастного, запутавшегося ночью в проводах на баркасе. помню как отчетливо представилась ему своим именем и от представился в ответ. разумеется, не помню как.
успела повидаться так же с кристианом греем и анастейшей. которые беспонтово тусили на какой-то вечеринке-под-открытым небом а я туда зашла. кристиан имел облик Мэтта Бомера а анастейша была сгенерирована моим сознанием, но четко не запомнилась. видимо сие писание задолбало меня наравне с трандуилом, что едва завидя их в поле зрения я мельком подслушала: я хочу тебя, анастейша!
шо, опять? - невозмутимо выпалила девушка.
я улыбнулась и пошла прочь.
в предыстории мне снился мой город и массовые беспорядки. я помогала одной женщине доехать домой на ее матизе. у него было тяжко с тормозами и под конец поездки совершенно пропала тяга. ехали мы на реально существующие квартала. скучаю по воджению. но это лишь временно. скоро все будет. да, черт подери.
в стране началась-таки война. отчего, когда мой брат приехал, мы пересеклись на симферопольском вокзале. брат собирался в чернигов а я в киев, как его тогда уже называли: евромайдан. да, про поезд так и говорили: симферополь-евромайдан.
представив что снова увижу
начну по мелочи: новый диз. я давно уже задумала его изменить, но сегодня руки дошли. для своей текущей работы как раз отрисовала эту чертову бесшовную текстуру и грех был ее не вставить... ну а дальше оно как-то само. вид подходит под настроение. и не смотря на то, что уже энный пост к ряду я продвигаю какую-то редкую упоротость, состояние сейчас вполне соответствует этим обоям: дни проходят с особенной элегантностью, в уравновешенном спокойствии и преисполнены уверенности.
я все уже не дождусь конца января, чтобы с удовольствием подвести глобальные итоги, поэтому особо выводы делать не хочу, но это чудесный год.
продолжаю активно менять жизнь к лучшему.
у меня получается.
поняла, что главное, прежде чем всерьез начинать что-то хотеть, заранее прикинуть желаемый результат и отнестись к нему как к данности. поэтому на вопрос: а вот когда это сбудется вдруг,все, чего ты хочешь, уверена ли ты что сможешь с этим всем совладать? я твердо ответила: да. знаю. уверена. готова.
это был первый шаг. а дальше лишь тандем моего упорства и удачи, причем одно второе пропорционально первому.
трудно.
трудно не отвлекаться.
трудно обедать в одно и то же время.
трудно складывать вещи на место. не есть после шести. ложиться спать до часу ночи. делать три подхода упражнений в день. не забывать держать спину ровно. не допускать трещинок на маникюре...
но оно все того стоит. на самом деле нет никакой особой магии: работать, работать и еще раз работать.
никогда не была ленивой жопой, но блин, никогда еще прежде мне не было так приятно от простого мероприятия: ставить цели - получать результаты.
на улице как раз ацкий мороз. при всем желании не выйти. мне чертовски повезло, что пока мне не нужно никуда ходить, а то отсуствие зимней обуви ощутилось бы сполна. я считаю что в текущей ситуации полный анатомический атлас был куда более полезным приобретением, чем сапоги. (да, стоили они одинаково)
душа истосковалась по новым знакомствам, узнаваниям кого-то постепенно, по неожиданным заданиям, по новым городам...
но предчувствие говорит, что скоро все изменится. и я ему верю.
если подытожить, что у меня стойкое чувство, что эти четыре года подготовки, которые я все листала с мыслями: ну вот когда-нибудь придет время, наконец закончились, и теперь действительно мой выход. хватит сидеть и думать, пора действовать. я закончила свое начальное обучение и мои учителя обширно прошлись по всем аспектам человеческой жизни. это было гм... по-разному. но всем спасибо. я запомнила.
ни о чем не жалею. ничего не хочу "возвращаться в прошлое и менять" все было полезно.
что-то вокруг меня определенно стремительно меняется. в лучшую сторону
и даже плевать на хаос что твердят по телеку.
знаете. наверное без комментариев.
после былого опыта 3х минутного практически анимационного фильма отрисованного покадрово, напару с челвоеком, способным покорять многомиллионные концертные залы своим голосом и воспроизведением качественной музыки, они создали ЭТО:
лолшто?, - спросите вы.
да вот...
так мы развлекаемся.
виталий наш общий знакомый, к слову, весьма безобидный дядька, но с легкой нашей подачи ставший помидором. абсолютно без какого-либо злого умысла
а это любимые забавы с Гугл переводчиком, что собственно являлось предысторией
Listen or download R&I Mnogonojka for free on Pleer
занавес.
овации.
желтый дом
в мире ходят слухи, порой даже теории, и иногда даже доказанные факты, что у женщин за минуту в голове генерируется до "невозможности" идей и мыслей, что формируется в один нескончаемый поток бла-бла-бла.
в виду того, что я вроде бы как женщина, я решила обратить на это внимание и собственно зафиксировать все, что успеваю думать. к примеру вот сейчас я с утра занималась рисованием, вроде бы как самоотверженно и не отвлекаясь, но мой монолог на фоне изрядно порадовал
"Ух ты, какой прекрасный цвет. Надо будет однажды прикупить себе платье такого оттенка. Креветки легко усваиваются желудком. Потрясающая еда. Надо купить еще больше креветок. Интересно, а как есть не чищенные креветки в ресторане и при этом остаться леди? Последний раз я была в ресторане на дне рождения дяди. Господи, меня сто лет никто не приглашал на свидания. Один мой друг говорил что за мной сложно ухаживать потому что я сильная женщина. Подумаешь, отговорки. Зато он может поговорить со мной о тачках, сиськах и выпить водки. Сиськи ладно. Но я не употребляю алкоголь больше ста грамм. Вообще сила женщины не в этом. Во мне порой слишком много цинизма. Может он и это тоже имел в виду? Но черт, когда я вижу котиков, я понимаю, что я романтик. Котики - это очень романтично. Мне жаль кастрированных котов, но иначе никак. Надо заварить чаю. Интересно, если допустить что пакетированный чай вовсе не чай, тогда что там? Хочу савбуфер! Да. Аудиосистему. Тогда эта песня, что играет звучала бы потрясающе. В машину сафбуфер, как по мне не нужен. Надо слушать мотор. О, Мустанг. Интересно уменьшится ли производительность моего компа если я поменяю 23 дюйма на 27м? Надо было все таки брать GTX 670. врочем, думаю все будет в порядке. да. хочу новый монитор. Сначала надо купить его. А то работать невозможно. Экзестенциализм - это же направление "полного отрицания"? Нет, то кажется нигилизм. Экзестенциализм звучит прямо как эксгибиционизм. Интересно, что подталкивает людей демонстрировать свои яйца. Недавно обсуждали с подругами эпиляцию. Пришла к выводу, что это лишнее. Кажется я не против пообедать, но надо дорисовать штаны. Интересно, то, что приходит мне в голову можно называть извращениями, или же я нормальная? Я уже второй день не читаю про Кристиана Грея, интересно почему? Он настраивает меня на романтический лад и я снова начинаю хотеть на свидание. Это плохо. Нужно больше отжиматься. Ух ты, какой прекрасный цвет, было бы неплохо сапоги такого оттенка..."
внезапно так обнаружилось, что на почте вместо привычных 20-100 входящих, которые как правило всегда путешествовали за мной хвостом, оказалось две с половиной тысячи.
у меня всегда существовала проблема с отвечанием на письма\комментарии\сообщения... но это был уже явный перебор. сначала наивно думала их все же просмотреть, потом уже стала просто удалять...
среди них было трогательное поздравлени от брата с днем рождения.
мне стало до чертиков стыдно. прямо аж локти кусай...
и самое обидное в том, что я уже не отвечу ему спустя полгода: спасибо, это было очень приятно.
из всех своих вычесленных багов, которые я кинулась исправлять в новом году, я забыла про этот. чертов синдром непрочитанных писем. надо бы и им заняться, либо уже податься в отшельники и удалить все свои контакты)
еще поняла, что "держать язык за зубами" - лучшая реакция на вопросы типа: "а что ты думаешь по поводу текущей ситуации? как ты думаешь, она решится?"
если отмотать время вспять, то когда-то у меня было дохера уверенности, что логика и аналитический просчет мои верные друзья. и чем старше я становилась, тем больше я понимала, что самым оптимальным вариантом на вопрос "а что дальше?", является:
"а хер его знает! да что угодно!"
потому что за послдение месяцы я в этом окончательно убедилась. ни одна моя чертова теория, как бы грамотно и слаженно она не была построена, всегда натыкалась на какой-нибудь непредсказуемый вариант, который заранее предположить было просто нельзя!
и тогда я поняла: нет никакого будущего времени в наших разговорах. что я по сути знаю о своем "завтра"?. я могу изрисовать его вдоль и поперек, спланировать до минуты, а оно возьмет и вообще пойдет десятым вариантом развития событий. планировать. догадываться - бесполезно!
"что дальше,как ты думаешь?"
ребята, уж не знаю, то ли мне так особенно везет на неожиданности, то ли эти вопросы действительно не имеют смысла.
и, когда я признала это, жить мне стало намного легче, чем когда я просчитывала наперед сотни вариантов и комбинаций.
что отличает жизнь от игры в шахматы, так это то, что в шахматах не смотря на все разнообразие ходов есть свои правила и рамки.
у жизни их нет.
поэтому обернувшись на свое нынешнее происходящее, вместо долгого рассуждения на тему: интересно, и что же дальше, с таким-то раскладом карт?
я просто жирным шрифтом выделила: Я НЕ ЗНАЮ.
если меня кто-то спросит: Я НЕ ЗНАЮ.
я молчу в тряпочку и больше не заикаюсь.
потому что тупо всякий раз мои чертовы просчеты и теории заканчивались неожиданным финалом. когда я была уверена, что это конец, это была лишь середина. Когда я была уверена, что это никогда не закончится, оно исчезало.
ипровизируй, нах
логика хороша, чтобы анализировать прошлое, но уж никак не будущее
Это цитата сообщения Kage-san Оригинальное сообщение
Гарри Поттер за 99 секунд(русские субтитры)
Забавно. Талантливые мальчики ^__^
...я включаю эту тему на полную
Listen or download Juanes Tengo La Camisa Negra for free on Pleer
тут же начинаю в такт покачивать головой и представлять как еду на своем запыленном мустанге куда-то по степной местности. лето, у меня открыты все окна, ветер гуляет по салону. Волосы в крупный завиток, темные очки-авиаторы, большие серьги-кольца и яркая помада. я еду, привычно выставив локоть в окно, поправляя руль правой рукой и громко подпеваю
...тенья ла камиса нейра...
хой мья мор эста де луто...
а впереди свобода.
вчера мне удалось даже выключить вовремя работу и ритуально занырнуть под одеяло с книжкой. Переполенная редкого душевного спокойствия, я выделила ровно полчаса на чтение и завела будильник на завтрашнее утро. Но когда полчаса истекли, в книге еще оставалось 10ть страниц.
10ть последних страниц - как же такое бросишь?!
книга закончилась более чем вдохновляюще. я отложила ее в сторону, уже готовая лечь спать. и тут пришло ОНО. стукнуло в голову, заполнило все мое существо, взбудоражило сознание и монотонно начало нашептывать новые идеи. да так громко, что даже зарывание в подушку ничуть не помогло.
1 ночи, думаю, прекрасно.
и так же нагло в мозгу заело, что хрен вырвешь. в голове начали крутиться отчетливые кадры будущей истории, которую я задумала не так давно, но решила все же не мешать белое с черным и сначала закончить первую. но нет. в час ночи мне настоятельно требовалось открыть ноут и начать записывать хлынувшие потоком мысли.
плохая идея, - подумала я, прекрасно зная, что если сейчас сяду до это минимум до 4х утра. не хотелось бы портить так с трудом отвоеванный режим сна. а мысли все лезут и лезут. лезут и лезут. и такие складные как назло....
уже начинаю подумывать над тем, что нет ничего сложного для меня по сути работать сразу с двумя книжками. это же под стать раздвоению личности.
упорно затыкаю мозг. строго и сурово. он вроде слушается. обидно до чертиков, что столько чистой энергии и порыва останется без реализации. походит на гм, простите конечно за сравнение,но это так. когда мужчина завелся до помутнения в глазах, рядом лежит его женщина и он к ней было что-то...а она ему сухо: спи давай. и этот момент разочарования, неудовлетворения, боли и страданий - это наиболее подходит, чтобы описать мое состояние.
зато завтра рано встану.
да...конечно! после неестественно прерванного моего творческого возбуждения сон как рукой снимает. и я валяюсь еще пару часов в коматозе не способная ни заснуть но уже и без прежнего желания что-то делать.
это ужасный момент моего бытия.
разочаровательный синдром или вдохновенческое похмелье. у меня ей-богу аж голова разболелась.
заснула. думала отпустит.
хрен.
желание начать вторую историю по прежнему со мной, впрочем как и закончить старую. но я должна делать что-то совершенно иное. и когда я окончательно освобожусь, открытая для новых начинаний, вдохновение как ветром сдует.
всегда так было. чем больше ты занят, тем больше у тебя идей...
дерьмо.
из категории "лолшто?"
собсно ярлычок на этикетке пальто моей матери.
(я уже давно неадекватно реагирую на слово альпака) но блин.
Бэби Альпака энд Верджин Вул представляют....
именно так хочется продолжить.
обоги, как хорошо что моя мать не знает английского, а то неизменно порадовалась новости, что носит пальто из бритой шерсти девственницы и свежеубиванных младенцев одомашненных лам.
шерсть девственницы? всякое слышала, но чтоб такое. наверняка, первозданные волосяные покровы явно отличаются от оскверненных. "мне захотелось попробовать на вкус его растительность на груди", - как раз как по заказу выдала в наушах своему мужику моя излюбленная пожирающая мозг героиня оттенков серого. вот с него пальто уже не получится. видимо так это работает.
а мать все не нарадуется.
- Мне так тепло. У меня чудесное пальто.
- Угу. - тушу смешок в кулак.
интересно сколько шерстяных девственниц ушло на пошив этого пальто?
до этого целый час вписывали транслитом в гугл переводчик излюбленные фразы и записывали на диктофон то как упорото озвучивала их стандартная тетка. Склоняли трандуила и насиловали детище гениальной разработки гугла вписыванием туда текстов авторских перлов. ржали так что помолодели лет на сто. детство в заднице бессмертно. в нашем случае: безвыходно.
потом я так же резко переключилась снова на Кристиана Грея, сложную работу по рисованию и мысли о светлом будущем.
не самый удачный момент я выбрала для переезда в столицу, вот честно. насколько я не близка к политике, но даже я могу оценить какой чертов пиндец творится сейчас в этой стране. в ней всю мою сознательную жизнь творится пиндец, но сейчас он стал явным.
сейчас мельком услышала, что один из оппозиционных воротил заявил что-то про "ждем до завтра и потом выступаем"
я даже затрудняюсь трактовать его утверждение, мол куда там кто собрался.
но будь я к примеру сценаристом, а это был мой фильм, то я бы даже не сомневалась, что следующей сценой после этих кадров будет война. надеюсь, что сценарист я хреновый. но ловлю себя на мысли, что подсознательно даже жду именно такого развития событий. и никак не могу переубедить себя думать иначе.
в нашем городе творится беспредел. в других городах творится беспредел. никто не знает, что будет завтра, и именно в этот момент черт дернул меня искать работу.
каковы шансы, что я ее найду? правильно.
но с чем черт не шутит. война войной, а кушать хочется.
сегодня ночью власти грозятся утсроить кровавую расправу с митингующими. посмотрим, чем все закончится.
Итак, я. Я разложила по полочкам старательно отсортированный метериал и взялась за выделение важных глав. Если анализировать меня как песонажа, то герой я получился спорный. Как бы сказала моя учительница по литературе: провокационный.
вот только провоцировать мне пока что приходится разве что компьютерную мышь с которой у нас завязался глубокий конфликт.
но жизнь постепенно оформляется в нечно целостное и приближается к той картинке, которую я, собственно, хочу видеть. старая добрая я, уже было потерянная, снова вернулась и решила довести начатое до конца.
мне нравится "Я", которая моя собственная, а не та, которая вынуждена подыгрывать обстоятельствам, людям и быть на поводу множества привитых мне законов, которые я никогда не поддерживала, но смелости не хватало, чтобы их в открытую отрицать.
но что-то изменилось с нового года. и с каждым днем, я чувствую себя все лучше, вспоминая те былые мысли, цели и планы. Жизнь резко стала ярче, дни насыщенне, настроение прекрасным. Я даже забыла о дополуденном состоянии зомби, когда постоянно хочется спать: теперь у меня полно энергии, невесть откуда взявшейся.
Организм в состоянии влюбленности. Влюбленности во что-то абстрактное. Я помню это ощущение с октября 2012го. Я вернулась. Да, моя маленькая девочка, долгое время блуждавшая темными коридорами, пронизанными противными сквозняками, теперь снова дома.
Последнее время я много думаю о Штейн. Ведь в тот период мы находились на одной волне какого-то сладостного безумия. Я боюсь, что если теперь мы встретимся, то нам не о чем будет поговорить. Что за то время, что прошло, мы о многом передумали. Но тем не менее за все это время, не смотря ни на что, я так и не тронула титульной подписи на рукописи той истории: "спасибо моему напарнику".
Кажется, еще немного и я буду готова набрать ее номер.
недавно судьбе было угодно снова растормошить в памяти упоминание о "50ти оттенках", и фыркнув пару раз к ряду, убедительно отговаривая знакомых трогать "сие гиблое чтиво" я сама стала частенько грешить мыслями о порочном Кристиане Грее и вчера, с виноватым видом, будто что-то краду, тайно от совести скачала второй том.
Мотивация была спорной, и вряд ли убедительным прозвучит оправдание, что мне ласкает слух имя Кристиан и "ауди".
Скорее всего если бы его звали какой-нибудь Гендальф и ездил он на БМВ итог был бы таким же.
Правда что заметно отличает тогдашний мой поступок с прочтением этой книги от нынешнего, это то, что на этот раз я отчетливо представляла на что иду и сознательно это делала. Если раньше я ожидала серьезную историю с умопомрачительным сюжетом о трогательной любви, а получила милую порнушку-лайт с гиперболизированным героем, и была разочарованна. То на этот раз я ожидала получить ничего особенного но "самое-то" чтобы отдохнуть головой и послушать на фоне, то вуа-ля: ожидания оправдались.
Страшно отметить, но видимо что-то изменилось во мне за последние полгода, если я докатилась до такого.
К слову, второй том тоже изменился в лучшую сторону. Порнушки значительно поубавилось. Она приобрела некий сюжет. И в отличие от Стефани Майер эта барышня даже умеет создавать порой забавные словестные обороты (в чем скорее всего заслуга переводчика, но тем не менее)
И да. Имя Кристиан действительно очень ласкает мой слух) Это своего рода мое маленькое извращение родом из потаенных глубин моего порочного сознания. Так и хочется назвать себя грязной девочкой и отшлепать по попе.
И разумеется, сегодня он мне приснился. Ну как он: некий привлекательный парень, похожий на него по описанию (но совершенно не в моем вкусе) приехавший в гости к моей соседке по квартире, которую я снимала в другом городе и носивший это чертово имя. Трудно поспорить, что он был душкой, но тем не менее я активно изменяла ему в преподнесении внимания с телепередачей про форд мустанг'67 с toyota Jungle Design. (великолепный высер моего мозга про промо-акцию от компании тойота которая оборудовала салоны в стиле сафари. выглядело очень эксцентрично, но заманчиво) мустанг был отдекорирован шкурой тигра и видимо это был веский аргумент чтобы променять на него некого незнакомого неженатого красивого парня носившего мое любимое имя.
и да, мое сознание явно бы было не моим если бы в эпилоге этой истории не сгенерировало под окнами моего -некогда моего- старого Субарика, усадило вышеупомянутого парня ему на капот, чтобы я, увидев это, могла торжественно крикнуть:
- Йехууу! Кристиан на Кристиане!
Это была полная победа моего идиотизма над здравым смыслом. И это было достойно апплодисментов.
К слову сны в январе просто танцуют сальсу на моем былом тихом и относительно спокойном существовании. Даже мой старый добрый
- Я рожала тебя, чтобы ты мне помогала. По хозяйству. Чтобы на тебя можно было возложить обязанности. А ты оказалась бесполезной.
приходило ли моей матери в голову, что уборщица на дом обошлась бы ей намного дешевле, чем двадцать три года моего содержания.
мы никогда не поймем друг друга, потому что мыслим по-разному уже в самом корне:
зачем я им нужна? зачем люди рожают детей? что такое родители?
я всегда знала что буду рожать ребенка исключительно по любви. от НЕГО. чтобы не просто породить еще одну единицу населения, а чтобы дать жизнь существу, у которого будут ЕГО глаза и мои волосы, ЕГО смех и моя улыбка. Чтобы видеть в нем отражение нас обоих. Чтобы любить его за нас обоих, чтобы давать ему только самое лучшее. Подарить весь свой опыт, свои знания, помочь в трудную минуту, дать напутствие и поддержку. А не крыть его матом за то, что он не помыл за собой посуду, ведь это являлось его прямой целью появления на этой планете. Может я немного не шарю в смысле слова "любить", но я не представляю как можно ударить ребенка от человека которого любишь. Как можно проклинать его всеми словами. Да рука не поднимется! Слово не вырвется!
вот он ответ и причина. матери было все равно на моего отца. как следствие все равно на меня.
мы мыслим настолько по-разному, что я вовсе не знаю, как подобное существо как я могло получиться у моих родителей. Они прожили двадцать четыре года фактически по брачному контракту, как коллеги по работе только для того, чтобы воспитать себе няньку на старости и разочароваться, что она таковой не выросла. Вот вся данность нашего совместного существования.
мне жаль, что моим родителям в свое время не хватило смекалки сообразить каким прекрасным может быть мир вокруг. тогда бы они не заканчивали свою жизнь, погрузнув в ненависти ко всему, преисполненные злости, что им все помешали в свое время добиться успеха, брюзжащие на любую мелочь и видящие вокруг один негатив.
мне их жаль, что они не видели, какой красивый сегодня был закат.
собственно, разговор затеяли потому что "какая-то там дочка маминой коллеги все никак не может выйти замуж. Что нашла себе какого-то вечно ноющего, ленивого увальня и еще сомневается выходить ли за него замуж."
"как же так, - причитала моя мать, - вот ей уже тридцать, надо же быстрее рожать ребенка, пусть уже рожает быстрее. но в то же время ленивый увалень ей не нужен. нужно выбрать себе кого-то подходящего на роль отца и быстрее рожать ребенка"
блин. рукалицо.
"как же ты не понимаешь, что рожать ребенка это цель женищины. и ты должна так делать. ты нихера не женщина."
"подождите. я не отрицаю того, что однажды я захочу детей. но я захочу их только от одного единственного мужчины в этом мире. Да что там: я и сейчас уже их хочу, просто не знаю, где он. Пока я его не встречу, вопрос снят"
"ну и сиди и жди его, дура. как сотни тысяч сидят и ждут."
"ну и дождусь!"
и рожу ему хоть целую футбольную команду!
_________
после того как найду работу и сменю себе квартиру.
Я сижу и читаю книгу. "Жизнь взаймы" Ремарка. Она мне кажется то безнадежно унылой, сквозь утканой гнетущей грустью, то озорной и беззаботной, дарящей ощущение редкой внутренней свободы. Я не знаю даже, нравится она мне или нет, но я продолжаю ее читать.
Главная героиня больна туберкулезом, судя по всему уже последней стадией, но закрыв на это глаза устремляется жить, не вспоминая об этом. На волю, прочь от режима, больниц, врачей, пропитанного лекарствами воздуха. Она жадно вкушает каждый день, она уделяет внимание совершенно неожиданным мелочам. Она не цепляется ни за что. Каждый день для нее и первый и последний одновременно. Она не строит планы и не отказывает себе ни в чем.
В ее жизни появляется мужчина. Которого, она скорее всего, любит. Или же ей так кажется. Но в любом случае, история этих двоих почему-то меня затянула. Я будто бы знаю их лично и наблюдаю их отношения здесь, рядом в одной с собой плоскости. Сначала я думала их бросить.Это часто так бывает, когда хочешь уже закрыть книгу, поставить точку, не захотеть читать дальше. Но сам думаешь: еще глава и все. А потом не замечаешь, как втягиваешься и история начинает занимать должное место в твоей повседневности. Сначала без энтузиазма, потом все ярче и в итоге, начинаешь переживать за героев.
"Я умру. Разве что случится чудо...".
Конечно ты умрешь, - мысленно отвечала я героине. А потом все читала и читала, все сильнее проникая в ее историю... Начала понимать ее, думать с ней, радоваться за нее. И совершенно забыла, что героиня больна. А книга не может быть вечной. И в пик самой моей проснувшейся веры, я остановилась и обнаружила, что осталось две главы.
Глупо наверное надеяться на другой финал, когда читаешь книгу про героиню, которая, как известно с самого начала обречена умереть. Нас постепенно подводят к этому концу, плавно и осторожно, чтобы мы успели вдуматься и осмыслить всю суть этого процесса. И по-началу это воспринимается легко и просто. А потом привыкаешь. Привыкаешь к истории. Привыкаешь слышать диалоги персонажей, привыкаешь к тому, что ты к ним возвращаешься, а они тебя ждут. Начинаешь за них волноваться, желать лучшего...
Смотреть на оставшиеся страницы и невольно начинать думать
что может все-таки случится чудо?
И у них все будет хорошо...
Автор по сути такой же бог: только он решает жить его персонажам или же умирать. Он решает как они проживут свою жизнь: счастливо и наполненно или же так и не познав простых радостей. Он решает кого им любить, о ком заботиться. Автор решает суждено ли его героям исполнить свои мечты.
И сейчас судьба этой больной девушки Лили в руках автора. Для нее бог - это он. Ему она должна молиться, у него просить чуда, но никто никогда не узнает, чем руководствовался автор, принимая решение о ее судьбе.
Когда я подумала о своей истории, то повторила вопрос:
да, чем руководствовался автор?
Мы часто просим себе некую силу подобную богу. И честно признаться, мы ей и так с рождения обладаем. Каждый день делая простые вещи мы меняем чьи-то судьбы. Но особенно заметно это, когда берешь чистый лист бумаги и с нуля создаешь на нем новую чью-то жизнь.
Я часто раньше думала:
Вот если бы я была кем-то свыше, то глядя на себя, слушая мои мысли я бы посчитала что заслужила хороший конец.
Но если представить что то же самое думает какой-то из "созданных на чистом листе" людей. Так же точно к примеру обращаясь к своему богу, которым для него являюсь я. Я знаю его мысли, я знаю его поступки, я - есть он и он есть часть меня. И он мне нравится. Всем своим существом.
Но почему же тогда я не даю ему хороший конец, хотя он целиком и полностью его заслужил?
над этим воспросом я думаю весь день.
и знаете что: я не знаю. Да. Я так и не смогла понять, чем руководствовалась для принятия решения. просто мне показалось это правильным и точка.
я, всю жизнь борющаяся за вымирающую справедливость, тайно верующая "что всем воздасться по заслугам" не имея веской на то причины поступаю совершенно противоположно.
а вот где гарантии, что кто-то там наверху, для кого мы такие же "люди из белого листа" не поступает так же. И выходит, что ты вроде бы и живешь по чести, а своего счастья тебе познать так и не суждено. просто потому что твой автор не знает, почему...
забавно, что чем старше я становлюсь, тем сильнее убежденность, что есть что-то кроме законов физики, взаимодействия природных тел, стандартных законов и полного отстутствия "неслучайных случайностей".
я еще не готова это как-то назвать, но я в это верю. Искренне.
Меня воспитали в семье пролетарских атеистов. когда не просто "ни во что не верят", а вообще пиздец тебе придет если подумаешь об этом.
Сегодня в 4:20 (!) утра мне пришло сообщение от МТС отправленное 21го января в 13:47
что мы знаем о путешествиях во времени? ;-)
.... я доживу до того времени, когда мое резюме будет выглядеть просто:
"Здравствуйте. Я Рина Демар"
и этого будет более чем достаточно.
а пока приходится пыжиться, ежиться, компоновать, синтезировать, высасывать из пальца любую сраную мелочь, которая могла бы хоть на сотую долю приблизить абстрактного работодателя к принятию решения о назначении меня на некую должность -_-
но мы прорвемся.
я твердо решила сорвать эту планку. и я ее сорву.
из маленьких приятностей: вчера забрала первую мышь. ту что нигде не могла найти. она прекрасна. действительно. она стоила всего того пережитого гемора. Она именно то, что было мне нужно. Как же приятно получать то, что тебе нужно. Это намного лучше, чем получать то, что тебе нафиг не перепало, зато легко.
Чем труднее цель, тем радостнее победа.
_____________________________
из купленных вчера книг.
они так символично легли на полке.
прямо девиз нового года.
Все обязательно получится.
Мне кажется, наши километры отныне устремились сокращаться.
Теперь между нами с каждым днем на один меньше.
Внезапное. Сильное. Стойкое. Ощущение.
Что отныне мы двигаемся друг другу навстречу.
Что однажды наступит утро, когда я открою глаза, а ты не исчезнешь.
Что однажды я обернусь: а ты существуешь...
Что однажды я обращусь к тебе вслух: а ты ответишь.
Это лучшее, что могло бы случиться со мной в этой жизни: не гадать твое возможное имя, а называть тебя по имени...
С каждым шагом наш путь все короче.
Остается лишь только надеяться, что наше время не закончится раньше, чем мы успеем друг с другом пересечься.
Что история не прервется прежде, чем дойдет до своего победного финала.
Остается только надеяться.
Да. В этом случае. Только надеяться.
Это кажется так реально-фантастически, что одновременно
и верится и не верится...
Январь продвигался хорошо.
Хорошо, насколько возможно было вообще продвигаться январю. Кажется, я не раз говорила себе, что перестану ненавидеть зиму и любить любую погоду. Сегодня пошел гадкий мокрый снег... А к вечеру это замерзнет. Через неделю обещают морозы, а у меня нет зимней обуви. Когда-нибудь это улучшится. Я буду покупать ботинки, ездить в теплой машине и жить в большом городе.
Мне нравится этот год. Он другой. Без лишнего мусора. Если бы вы знали, как же легко живется без лишнего мусора. Я дала себе обещание больше этот мусор не приобретать, как бы он ко мне не навязывался. Это плохой опыт.
Я конкретизировала свои цели и упорно к ним двигаюсь.
Зареклась больше никогда не говорить "хуже уже некуда". Потому что жизнь очень любит принимать этот вызов. Отныне мы говорим: нам такое больше не надо, будем искать лучше. Если мне что-то не нравится, я буду этого избегать. И, наоборот, если чего-то хочется, нужно это доводить до конца. Правда, основываясь на опыте выбора и покупки компьютерной мыши (не все так просто!) вкусы у меня специфические. мне нужно: редкое, особенное, единственное в своем экземпляре на всю страну, то, что нужно ждать полмесяца, и выложить за него немалую сумму.
зато это будет именно то, что мне нужно. а значит, определенно стоит того, чтобы за это бороться.
починила принтер. угрохала на него полдня. 99% всего процесса не было никакого положительного результата. отчаялись даже комнатные цветы, стоящие рядом. Мать стопятьсот раз сказала, чтобы я бросила и везла в сервис... Но там где остальные сдаются, мы идем до конца. Спустя пять часов, по локоть в краске (она была даже на лице), в полном изнемождении, но я выдала победный клич.
Правду говорят: упорство - первая ступень к всемогуществу. Я не умею сдаваться. Хорошо это или плохо, жизнь покажет. Но так, по крайней мере, я буду уверена, что сделала все от меня зависящее.
Отпало желание рисовать. Отсего мои задания превратились в домоклов меч. Сейчас еще раз попытаюсь. Чтобы хоть как-то себя стимулировать, создала список "мотивирующих" баллов, которые зачисляются мне за полезные дела. А так же штрафы, которые с меня снимаются, к примеру, за бездумное сидение в интеренете. Практика для меня новая, поэтому еще не знаю, что из этого выйдет. Попросила госпожу судьбу (а она меня любит в подобных практиках) подарить мне маленькую приятность, когда наберу 3500 баллов. Такая себе мотивация.
За сегодня, правда, мой счетчик скуден... Но еще не вечер.
А чертов снег все идет...