Февраль прошел под лозунгом: "Самое темное небо перед рассветом"
Это был трудный месяц, когда до выполнения планов оставалось по-прежнему некое время, а заморенный ожиданием оптимизм начал сдавать позиции. я назваю это периодом двадцатого отжимания в случае если ты поставил себе цель сделать тридцать: то есть это когда период "я все смогу я всех порву" уже прошел, силы выдохлись, но до конца еще слишком долго, чтобы воспрять духом от "давай поднажми, осталось совсем немного".
но мы не сдались, и собственно уже за это я собой горжусь.
на прошлый первый лунный день я по рекомендации подруги написала себе список планов и "хочу", после чего благополучно этот файлик закрыла и не трогала его целый месяц. Планы-то  я все равно не забуду, а вот на "хочу" желала не зацикливаться. И вот сегодня я его сейчас открою и совершенно не помня, о чем там, подведу итог по пунктам.

последнее время я испытываю к нему удивительно теплые чувства, и если раньше сама иной раз называла его "нашей большой жопой", то сейчас я с уверенностью говорю, что у меня потрясающий город. стоило только в мыслях позволить ему быть красивым, и он расцвел в моих глазах.

Вещи такие, какими мы хотим их видеть. Жить в жопе или в милом месте - выбирать нам.

З.Ы. на видео все места где я ежедневно гуляю ^_^ так что пробежитесь со мной. очень красиво сняли, прям ми-ми-ми

http://vk.com/video172285375_167491686

*раньше видео норм вставлялись а теперь какая-то лажа

Еда - это удовольствие, за которое нужно платить

Я благополучно выполнила 1/2 недельного плана и позволила себе немного расслабиться, откинувшись в кресле с чашкой чая. Странная моя тенденция к выбору редкостей: у меня даже чай одна упаковка на весь город и то пойди найди. Зато оно того стоит.

Сегодня во сне угнала Субару Импрезу. Передо мной стояла моя мать, а мне очень шустро нужно было смотаться в область (помогать Арагорну воевать с морскими кальмарами, но вы особо не вникайте) так вот пешком я бежать устала после того как пробежала километр а мне осталось еще восемьдесят.И вдруг _о разумная мысль!_ на глазах у матери я решаю вслух что мне нужна машина, и завидив вдалеке Импрезика кидаюсь ему под колеса и торможу. Водитель какое-то время был против, но потом я тыкнула ему в нос свое коронное удостороверение СБшника (оно со мной кочует по многим моим снам) и Субарик был мой. Прежде чем запрыгнуть в него я крикнула маме: утром я буду визжать от восторга вспоминая это.

И знаете, таки да: визжала. Конечно у меня не было "все. хочу субару", как в случае с приснившейся БМВ (не отпустило, кстати), но было приятно. Забавно, что мое сознание четко моделирует сам процесс управления, отчего Субару заметно отличается от Бэхи, Беха от Мустанга,а Мустанг от Лексуса. ну или на чем там мне порой приходится кататься. У каждого свой характер, реакции, поведение. То есть я могу ехать в свою область по приморской дороге (!), врываться в порт, давить медведей, замолаживать гаишников, перескакивать из лета в зиму и наоборот - и меня это вовсе не смутит. Но управление машиной всегда тютелька в тютельку реальное. Даже сидение на ней регулировала блин.... Хрен от жизни отличишь. Настолько, что просыпаясь, хочется выть: вот оно только что было рядом... а теперь его нет.

Я так истосковалась по машинам, что хочется слагать об этом трагические оды и распевать их где-нибудь возле ближайшей стоянки грусным, срывающимся на всхлип, голосом. Понять меня может, разве что, подружкина кошка Мася, с надрывным мяуканьем катающаяся по полу, искренне страдая по своему мартовскому коту. Еще немного и мы начнем с ней кататься по полу дуэтом.

В виду нахлынувшего кризиса все резко подняли шум по поводу навалившейся на нас бедности. Но я не переживаю, у меня этот кризис начался еще в ноябре и, кажется, за все эти месяцы я просто привыкла. Как ни странно, но такое существование многому учит. К примеру, уметь правильно расставлять приоритеты, не привязываться к вещам и понимать, что мы сами - есть наша основа: шмотки, прически, косметика, нас лишь украшают, но только лишившись всего этого, глядя в зеркало, начинаешь видеть себя настоящего. И вот над этим и надо работать. Над тем, как ты думаешь, как ты ходишь, как говоришь, что говоришь, что делаешь. Приодеть человека: минутное дело, впрочем, как и раздеть. Это все второстепенные признаки. Как ни крути. Хоть они и важны, но они никогда не будут принадлежать нам сполна. И без нас они просто вещи. 
Когда мы говорим: я люблю эту его рубашку, мы понимаем, что любимой эту вещь делает как раз он, но никак не рубашка делает его любимым.
вот. 

С нетерпением жду весну. Ноги уже заскучали за бегом, сами рвутся, но еще холодно. Отчего-то хочется вырваться на природу. В какой-то лес, глушь, со скалами и простором. Душа требует свободы, а глаза созерцания прекрасного.
Посмотрели отличный фильм про воду. Всем рекомендую, действительно заставляет задуматься. 
вообще иногда мне кажется что какая-то там часть меня уже давно ушла в "нирвану" и единение с природой, прониклась вселенской любовью и познала свое счастье в духовном развитии. А второй нужно Мясо Мустанг и Мужчина - мое излюбленное МММ, а так же карьера, спорт, дом/квартира, платья\туфли, прочие мирские "хочу" и да... постоянное пребываение среди людей. Странно, как мы вообще уживаемся в одном теле.

фильм:
http://vk.com/video172285375_167551008

Импреза)
[показать]

Признаться честно, я целенаправленно собралась взять отпуск от средств массой истерии, как нынче можно расшивровать СМИ, и дать побегать на свободе, своим затравленным окружающей обстановкой мыслям, но нет. Сия горячая тема, как оказалось, будет продолжать жечь обожженную пятую точку, даже когда уже, казалось бы, соскочил с печки. Ибо реальность такая штука - что рано или поздно придется с ней считаться.

Идя домой уже достаточно поздно, как по общепринятым меркам, я в ряды-годы, отключила плеер и краем уха стала прислушиваться к "гласу народа", который все так же настойчиво продолжал патрулировать наш город, даже уже после того, как наш глава обл. адиминистрации позорно сдался. Было ли оно действительно позорно или нет, - не знаю. не видела. Фактом могло считаться только то, что люди действительно продолжали сновать группами человек по десять, вооруженные дубинками и патрулировать от возможного внезапного нашествия, которого у нас почему-то обязательно ждали вот ровно с позавчера.

И, обладая своим давним даром выдергивать из общего потока нужную мне информацию, мои уши, разумеется тут же зацепились за слово "бандера" откуда-то слева. Оглянулась: действительно. Спорили два парня. Вроде бы пока даже мирно, но все равно решила прислушаться. В ходе чего поняла, что один из них рьяно доказывал второму что является бандеровцем, и весьма профессионально нарывался получить в торец. Какой глупый поступок, - подумала я, однако стало интересно, что же за камикадзе завелся на нашей улице. Прервала их в весьма вежливой форме, обратившись к "бандеровцу". К слову, люди у нас бывают неожиданно культурными, особенно когда от них этого совсем не ждешь, поэтому у нас получился даже вполне слаженный диалог.

Я извинилась за вмешательство, предупредила, что совершенно не собираюсь спорить, но мне, дескать вот что интересно:

 - А кто такой Бандера?  - обратилась я к тому, кто еще секунду назад отозвался его приверженцем. Парень не раздумывая выпалил что-то вроде "наш герой". 

"Ну это ладно, думаю. И дураку понятно" - А что его сделало вашим героем? - Решила поднажать я. 

А вот тут он уже озадаченно подвис. Потом собрал в единое целое, видимо, все свои познания по истории Украины, и выдал в ответ такую откровенную ересь, что, пожалуй, наверняка сам Бандера в тот момент трижды перевернулся в гробу. Однако факт остается фактом: человек так и не смог мне объяснить, какого собственно художника он бегал по улице и выкрикивал националистические лозунги, не имея ни единого понятия, о чем он вообще. Если бы я имела такую привычку носить с собой исторический справочник, то в тот момент я бы его ему подарила. Просто из жалости.

Но вот что получается: парень вот-вот собирался ввязаться в потасовку, заведомо провоцируя своего опонента, как быка красной тряпкой, взрывоопасными прозвищами, хотя даже не знал, что его "героя" зовут Степан, а не Васыль. Кто его убедил делать подобное, я у него так и не добилась, однако что получается: что люди даже не знают вообще о чем они, а туда же. таким образом, мне случайно удалось унять зарождающуюся драку, лишь поставив ребят перед фактом что они-то по сути и не знали, ради чего собственно они собрались разводить вражду.

Не даром один мой хороший знакомый, ныне с нами не присуствующий, всегда говорил, что из двух спорящих всегда один дурак, а другой - провокатор. И, кажется, я начинаю видеть наглядное применение этой теории. Смею заметить, что второй парень, уже намерившийся кинуться в атаку на грозные выпады, так же не был слишком сведом в толковании термина "бандеровец"

Отсюда следует, если грубо сократить контект то один едва не получил по шапке за то, о чем он понятия не имеет, а второй едва не отбуцал незнакомого человека за то, о чем он так же понятия не имеет.

И в этом вся чертова суть всей нынешней борьбы среди населения. Почему именно среди населения? Да потому что политики прекрасно знают, за что они борются. Но вот только их цели и рядом не стояли с теми, о которых твердят простые люди, наивно веря, что это есть правда.

А правда в том, что правды нет. И никогда не было. Есть только вещи, которые конкретно вы поддерживаете или же нет. А таких "нас" лишь в одной наше стране окола 48 миллионов плюс/минус погрешности. Кому-то сказали, кто-то передал, кто-то недопонял. Все лишь относительные мнения.
А вот я иду домой и понимаю, что моя правда состоит в том, что у меня ужасно ноет левая коленка, и с ней надо что-то делать.
Моя правда состоит в том, что рядом проехала великолепная Ауди А7, и она не моя.
Что позавчера моему отцу должны были принести пенсию, за счет которой он только и выживает, но ее не принесли.

Так о чем же мы, собственно, говорим? 
Я поняла одно: что невозможно рассматривать

дорогие мои, кто прямо или косвенно следит за моим тут пребыванием, не бросайте меня, я вернусь))
просто исполняя свой великий заговор со своей совестью и силой воли, мы просто обязаны взять себя за задницу и штурмануть наконец свой написанный на февраль план, дабы потом вернуться с триумфом и поведать, как при помощи иносказательной плетки и неиссякаемого оптимизма сделать свою жизнь лучше и воплотить мечты.

да прибудет со мной разум.
аминь.

к слову да, судя по тому, как я все расписала: февраль у меня заканчивается 2го марта. Так что встретися тогда)

[показать]

[показать]

Начнем с того, что я не собираюсь разводить пустой треп или же поддерживать какую-либо из сторон. Я рассказываю то, что вижу. А вижу я картину глазами человека, который еще месяц назад жил спокойно, пил, ел, планировал свое будещее, не хуже и не лучше, чем когда-либо, а потом оказывается, что все это время кто-то меня ущемлял. Может быть, не спорю, золотые горы мне не платили, бентли у меня под окнами не стоял,  но замечу, что он вряд ли появится от того, что текущая власть пойдет крахом.

Я вижу лишь то, что еще месяц назад я собиралась перехать в свой любимый город Киев, потому что он безумно мне нравится своей архитектурой, а теперь я туда переехать не могу. Я вижу то, что месяц назад было двадцать вакансий на мою работу, а теперь две и то с урезанной ставкой. Мои родители, с которыми мы исправно делили оплату нашей жизни, к этому времени неплохо приспособились к текущей экономической ситуации, а теперь есть риск оказаться на голой заднице. Я вижу вокруг суету, суматоху, кровь и разруху, беспредел, угрозы, провокации и расколы. И знаете, да. Смело могу вас уверить, что раньше мне жилось лучше. Поэтому все лозунги про "волю, свободу и славу Украине" я воспринимаю с сарказмом.

То, о чем говорят, и что происходит непосредственно перед глазами, - немного разные вещи. Люди сходят с ума, запутываясь в идеологиях, цепляя ярлыки и давясь пеной от ненависти к таким же простым по сути людям. Которым-то на самом деле нечего делить, но нет, молодые ребята, мои ровестники рты друг другу готовы порвать лишь за звания "бендер" и "дикарей из донбаса". Если разобраться, то в чем, к примеру, моя вина в том, что я русская и живу в этой стране, потому что так в свое время решили мои родители? В чем вина моя в том, что я люблю русский язык и хочу на нем говорить? Что принципиально отличает меня от такой же девушки, только родившейся во Львове? Мы по-разному ходим? Или же у нас кровообращение в обратном порядке происходит? Или же я точно так же не читаю ту же литературу, не смотрю те же фильмы, не изучаю те же науки, не отдыхаю, к примеру, с друзьями. Так почему это я "гивно", а она "цяця"?!

Смею заметить, что в свое время я с удовольствием объездила всю Западную Украину, восхищалась красотой природы, и лично общалась с местными людьми, и как видите, никто меня не сожрал. Я великолепно разговариваю на украинском языке и знаю его лучше чем многие "партиоты", потому что я живу в этой стране и считаю своим долгом уважать ту землю, по которой я хожу. И я не отдаю никому указаний, как кому себя вести на своей родной территории, так простите почему это я должна позволять, когда кто-то планирует занять МОЮ территорию и говорить мне, что мне там делать.

Почему сейчас наши ребята стоят на улице, охраняя город от вторженцев? потому что это нормальная реакция человека, в чью квартиру, к примеру, вторглись незнакомые люди, пробрались на кухню, вывернули холодильник и затарили его своими продуктами, поставив перед фактом: жрать вы будете это.

Простите пожалуйста, если речь идет о "народной революции", то почему тогда собственно народ никто не срашивал? Вот меня не спрашивали. Мою семью не спрашивали. Моих многочисленных друзей и приятелей, представляете себе, - тоже. Тогда как же так получилось, что "народ" что-то решил. Простым людям плевать на международные политические козни и они судят все с точки зрения естественных ежедневных потребностей. Так вот хоть один из тех кто кричит за свободу может дать развернутый ответ что конкретно его не устраивало в былой жизни и чего он КОНКРЕТНО хочет добиться своим поведением. Кричать "Ганьба!" просто. Ровно как и "Долой Януковича". не вопрос, Януковеч вор и зек. Но как то, что вы вышли и устроили бардак улучшило ситуацию? Или может быть кто-то подумал о том, кто займет его место и как он будет справляться с обязанностями.

А теперь все агрессивно настроенные и заведомо желающие спорить обратите внимание конкретно на этот абзац. я вам даже выделю:
Объясните мне, каким образом вы приплели в категорию виноватых брущатку на Крещатике, дома, ценности, памятники Ленина и так далее? Каким образом вандализм помогает вам бороться за свободу и помогать Украине стать независимой. Вы защищались? Простите, а памятник Ленина на вас нападал? Или, может быть, вы его строили? Вложили свои силы в эти здания, ложили мостовую или может быть что-то из вышеперечисленного вам мешало? 
Ведь если глянуть шире незашоренными глазами, то происходящее вокруг является ни чем иным, как желанием "прикрываясь великими

ну для начала предыстория.  Википедия говорит нам, что 23е февраля - 54-й день года в григорианском календаре. До конца года остаётся 311 дней. 

а так же:

День защи́тника Оте́чества — праздник, отмечаемый 23 февраля в России, Белоруссии, Киргизии, на Украине. Был установлен в СССР в 1922 году как «День Красной Армии и 

Прощай прошлогодний жир! Вперед к идеальному фасаду! 
Февральские планы благополучно выполняются. 
My fight is to the end!

...бы следовала за своими интересами и увлечениями, без учета "насколько это перспективно, сколько там будут платить, каков карьерный рост" и прочими факторами которые меня убедили учитывать в свое время, что я стала дизайнером. И вот если представить, что за все профессии бы одинаково платили то я с удовольствием променяла бы дизайнера на:

 - патологоанатома

 - хирурга

 - преподавателя анатомии

 - актера театра\кино

 - режиссера

 - следователя-криминалиста

 - баллиста (+ занималась бы исследовательской работой)

 - историка-археолога

 - путешественника в составе какой-нибудь исследовательской группы для научного журнала

 - механика

 - менеджера по продаже автомобилей

 - компьютерного инженера (аки мастера по колупанию в железках с целью их чинить)

 - автора статей в какой-нибудь не политический журнал или просто редактора

и что самое забавное, уверена: что бы я ни выбрала, я бы преуспела в этом деле, учитывая мою способность усваивать информацию в сочетании с личной увлеченностью.

так вот сижу и думаю:  жаль, что в свое время в мою голову подмешался говенный критерий: хочу наконец зарабатывать деньги. Кто его знает, может быть каким-нибудь хирургом/механиком или следователем я стала бы куда полезнее, чем безработным дизайнером не любящим свое дело.
Если когда-то у меня будут дети я принципиально не буду им вдалбливать про "да вот, это престижно. это катируется. это хорошая зарплата". пусть попробуют выбрать незашоренным мозгом то дело, к которому у них лежит душа. А деньги тогда прибавятся.

И вот сейчас учитывая что мой уже почти сложенный родственниками сценарий про устройство в столицо провалился в виду нагрянувшей войны, я подумала, что это самое время послать к черту рамки и начать жить "по внутреннему голосу". Да, хирургом я уже не стану (уж слишком долго учиться), следователем-криминалистом тоже... (хотя-хотя), но кто мешает попробовать все остальное?

Да. Я люблю рисовать. Для себя. Но если я откину наконец все навязынные мне "ты должна", то получается, что лично я, мое чертово я никогда в жизни не хотело и не мечтало быть художником. Кем оно мечтало быть, я перечислила.

Я как представлю дизайнерство\рисование своей работой: ежеденевное скучное  (как то все эти разы мне попадалось) сидение на кресле и молчаливое перерисовывание заданий, - в дрожь бросает. Говорили за это хорошо платят? может быть, если пробьешься. А пробиваться можно только когда тебе нравится то, что ты делаешь. Мне не нравится. Значит большие деньги мне в этой сфере априори не светят.

Пошло оно все к черту: денег у меня никогда в жизни не было: их отсутствия я не боюсь. Художникам платят так же мало, как и дизайнерам, как, возможно, и баллистам. Но одно дело сидеть без денег, рисуя какую-то бесполезную срань и зарабатывая к старости геморой. И совсем другое: сидеть без денег занимаясь любимым делом, которое тебя прет.

Черт, это же так очевидно. Странно, что за все шесть последних лет, я задумалась об этом только сейчас. Нет, не назову это просранным временем, ведь если бы не оно, я бы никогда не убедилась в том, что мне действительно нужно.

Единственный способ выбрать правильный для себя путь,  - это слушать себя. По крайней мере тогда, ты можешь быть уверен, что попробовал все возможное.
Кажется я начинаю улавливать, чем же так кардинально стал не похож на остальные этот 2014й год для меня:

потихоньку я начинаю жить свободно. и свобода для меня значит: возможность позволить быть честным с самим собой. 

у нас активно нагнетают обстановку. если уже даже я, существо старающее не влазить в то, где помочь не может, на каждом шагу только и слышу что "все пиздец", то наверное не все гладко.

знаете, меня это тупо злит.
это не война. не отстаивание прав. не сражение за справедливость. Это просто бардак. 
Бардак, из-за которого горит мой любимый город. Бардак, из-за которого страдают мои близкие люди, напрямую имеющие отношение к экономике страны. Нам грозятся отключить мобилки и уже заблокировали банкоматы.
И мне хочется, чтобы завтра они все взяли и вымерли. Вот все эти организаторы гребаных революций. Как в войне миров. не выдержали местной атмосферы.
потому что они ни черта не смыслят в революциях и борьбе за идеалы.

Если в наши области сунутся с теми же требованиями, их тут скорее всего встретят огнем и мечом. а это уже будет бойня века. Я не поддерживаю никого, но если это затронет мои интересы, ведь придется же действовать. но черт, кажется всемирная история должна была научить людей, что войны ни к чему не приводят. смысла в них нет. на самом-то деле.

Блин, если бы вы знали, как мне жалко города и здания. Павших бойцов за героев и их украинское сало мне почему-то не жалко. я вообще существо в большинстве своем безэмоциональное. но города... черт... они же ни в чем не виноваты. 
мнения у меня на счет остального нет.

это противостояние - одна большая вонючая задница, где ты погрузнешь в дерьме в любом случае, независимо от того, за какую булку тронешь:левую или правую.

В глубоком детстве, где глубина нашей глупости бездонна, запасы энегрии неиссякаемы, а вдохновения хватало, чтобы упорно разрисовать весь двор цветными мелками, была у нас забористая заморочка со славным пацаном из соседнего дома, с коим мы были тайно в друг друга влюблены, но как и требовалось по закону жанра, молчали.

так вот была в моем доме стена. великолепная стена, где я однажды, будучи очень злая на этого мальчика (а оно всегда так: бесят те, к кому неравнодушен) и дабы не кинуть ему кирпичем вдогонку и поди еще чего не травмировать, я взяла кусок мела, нарисовала на той стене огромную жирную свинью и озаглавив ее известным ему прозвищем крупно написала "Иди в жопу!"
на следующий день он мне ответил что-то совершенно безобидное, но сам факт того, что он использовал мои женские приемы да еще и мою стену, очень сильно взбудоражило мою детскую душу, что я врубила ответку, обескураженная самим фактом:

как это так! он же мальчик, а я девочка. Я могу писать на стенке "дурак", а он должен приходить ко мне лично и набравшись смелости говорить: слушай, ну что же ты в самом деле. А он трус, получается!"

и взяла кусок мела, чтобы рисовать еще одну свинью, но уже с удвоенной злостью.
в итоге мы с ним разрисовали эту стену полностью всю, получили пиздюлей от родителей соседки, и, думаете, что-то друг другу доказали? нет. просто стерли не один кусок мела, испортили стену да еще и получили при этом по попе. а события как шли своим чередом, так и проминули, без наших потуг вмешаться.

так вот, эта стена до сих пор стоит нетронутая и вот уже больше двенадцати лет напоминает мне о моей глупости, всякий раз, когда я иду домой, она возникает перед глазами как памятник самому бесполезному в мире занятию.
но дело в том, что нам тогда было по десять лет. и это было как бы даже простительно.
но вот прошли годы, а мир не изменился. девочки мальчики выросли, некоторые даже переросли уже и детский лепет, и юношеский максимализм, и даже меня, но мы все так же используем приемы "стены и кусочка мела". и я все так же продолжаю где-то в глубине души злиться на ту самую мужскую смелость, которую мне всегда хотелось видеть, а я ее не видела.
мальчики не пишут ответные письма на заборе. мальчики вообще не трепятся. не ищут оправданий и виноватых. 
и сегодня проходя мимо стены, я поставила дату: 18. 02. 14 - хватит!

не смотря на все желания иной раз вспетушиться,  - хватит! февраль у меня в большинстве своем ушел на бурное негодование, злость и желание крушить и ломать пальцы, вместо моего благородного нейтралитета. я называю это положением "слабым", когда мне хочется тупо взять чугунную сковородку и пойти на фронт, снося вражеские каски. 

многие вещи в моей жизни просто взяли и поломались. То, что я раньше представляла себе великими идеалами, поднебесными и воздушными, вдруг развеялись и пришлось долго лететь на встречу твердому асфальту. То, на что ушли не дни, а годы. Что все это время казалось "неприкосновенным" теперь стало "неприкасаемым"

я до последнего пыталась сохранить хотя бы хорошие воспоминания, но за время нождачных терок от них совершенно ничего не осталось.
жаль, что теперь старые фото не вызывают улыбки.
жаль, что былые надежды и предписанные некоторым событиям значения, оказались лишь иллюзией.
жаль, но теперь меня больше это не парит.
"жаль" и просто под ним расписались.
мол, заверено, и списано на утилизацию.

ничего больше не хочу доставать из дальнего ящика, перекладывать или пытаться вымыть от грязи. жаль иногда просто своего хорошего мнения, которое было, и которого не осталось.
я решила поставить жирную точку еще до того, как подведу свой отчет за текущий месяц.
отныне ни словом теперь этого не коснуться,  - вот что я для себя решила.
без моих излюбленных "прощай", "всего доброго" или "счастливо оставаться".
без псевдо-поэтических трогательных давлений на жалость, долгих текстов и прочих литературных связок:

просто, к черту! 

и оборвалось

а теперь

...за сегодня по ходу работы над отрывком. Как оказывается, работа "писателя" само по себе очень увлекательное занятие, так как еще сегодня утром я, к примеру, не знала, что: 

 - Музей мадам Тюссо первоначально открыт в Лондоне но имеет филиалы в 14ти городах мира, в том числе Амстердаме и Нью-Йорке. Мария Тюссо, основательница была француженкой, жила в 18м веке и сама была скульптором. 

 - Нидерландский язык в переводе на английский зовется Dutch. я по необразованности долго искала его именно как holland и nitherland's

 - Нидерланды часто называют «Голландией», что официально неверно. Южная и Северная Голландия — это лишь 2 из 12 провинций Нидерландов. В русском языке широкое распространение это название получило после визита Петра I и его свиты в Нидерланды. Интересы высоких гостей по понятным причинам касались только самой технически развитой части страны — Голландии, только её они и посетили; рассказывая дома о визите, сплошь и рядом его цель называли именно так, не упоминая названия государства в целом.

 - Цены на гостиницы в Амстердаме варьируются от 80ти до 200т евро.

 - буквы NH в начале названий некоторых отелей обозначают принадлежность к испанской сети NH Hotels, а не какой-то зарубежный матюк указывающий на класс заведения. NH Hotels преимущественно европейская сеть в США их по идее нет.

 - судя от ответу гугла я была первой кто попытался транслитерировать Амстердамский мост Doelensluis, что получилось у меня как Дуленслайс. Первой я быть побоялась, поэтому перенесла свое место действия на куда более известную улицу Рокин, которая пересекается с данным мостом и к слову является главной в городе. Но факт того что ни один русский не пытался рассказать о данном мосте меня удивила (я пробовала гуглить всеми возможными вариантами транслита)

 -  Цены в ресторанах Астрердама в эквиваленте на наши оказались почти похожими, что меня крайне удивило. Более чем уверена, что в Москве дороже. К примеру порцую "лягушачьих лапок с укропом и морковью, с конфи из утки с мандаринами" можно продегустировать за 30ть евро.

 -к слову, конфи - это мясо, протомленное в собственном жире. т.е. способ приготовления продукта, родом из франции

Мне всегда нравилась эта моя способность оправдать любую неведомую херню, которую бы я не делала: творческим поиском. То есть мое двухдневное путешествие по Амстердаму посредством (обожехранигугл!) известной функции "стрит вью" в Гугл Мапсе, - являлось тоже ничем иным, как творческим поиском. Работая над своей (обожесколькоможно) книжкой, мне принципиально нужно было знать как выглядить Амстердам до того как отправить туда своих перцев. Собственно уже спустя пол часа, я забыла, куда приехала и зачем и начала тупо шариться по окрестностям. Сказать честно, стрит вью за последние годы заметно эволюционировал и если включить фантазию и пространственное мышление можно почти в реальном времени добротно попутешествовать, чем я, собственно, и занялась.

на самом деле занятие было больше полезным нежели нет, ибо теперь у меня не только общее представление о городе, а и стойкое черт возьми желание: хочу в астердам!!! очень очень!!! меня всегда манил этот город, а прибавить к этому вышеупомянутую фантазию, и можно с уверенностью говорить, что я туда съездила да еще и составом восьмерых человек. А теперь просто обязана навестить места боевой славы

не поленилась даже выбрать для них отели, подходящее сюжету (нушобващекакживые) и еще больше побаловала себя возможностью: представь что у тебя есть деньги, возможности, и почти никаких границ: наслаждайся) 
принципиально решила на цену не смотреть, чтобы проверить свой пожизненный синдром "губа не дура"

явно.

перешерстив кажется тупо весь перечень гостиниц (а это реально много) по критерию похоже\не похоже на то что мне представлялось,я выбрала один вот этот: 
Dam 9, Amsterdam 1012 JS, Netherlands

кому не впадлу забейте адрес в тот же гугл мапс и через стритвью прошвырнитесь по площади. это мимими. и "моя скромная гостиница" с не менее скромной приставкой "гранд" в названии практически идеально то, что я представляя мысленно фантазируя свои сцены. Она существует. и когда-нибудь я в нее попаду. правда прежде нужно хорошенько освоить правила поведеня в пятизвездочных отелях. ах да, называется эта моя находка Nh Grand Krasnapolsky и от нее издалека уже так и прет каким-нибудь изысканным мажорством)  Не совсем в моем вкусе, но у меня есть склонность привязываться к чему-либо если с этим связана какая-то история, пусть даже мною же выдуманная. И да, лукаво усмехнулась, поймав себя на мысли, что сам факт: снять один номер на двоих с привлекающим тебя мужчиной на улице со звучным названием: Дам,  - весьма многообещающая перспектива.

К слову, в Амстердаме просто дохерище недорогих но безумно красивых отелей с видом на многочисленные каналы. но вот выбрала я именно этот. (меня подкупила парковка)  И уважаемый Гранд Краснопольский тут же попал в спикок моих "хочу". К слову мне вполне достаточно будет на него посмотреть) 
*теперь вслывающая реклама яндекса еще несколько дней будет спамить меня объявлениями типа: едешь в амтердам, мы поможем тебе снять номер, или квартиру, или экскурсию проведем.*

едешь в амстредам....

да, черт подери. 

я еду в Амстердам. Сразу как только определюсь с датой))))


 

Ребята, если бы вы знали как же давно я мечтала сделать подобные фото!
Нахер все!!! Пустота и голые стены! 

Вперед к перемееееееенам!!!!

Поздравлять меня с днем всех влюбленных почти одно и то же что поздравлять безногого с победой на марафоне. И то безногий может воспользоваться протезами и таки добежать. Я же - полностью потерянный в этом плане случай.

Иногда кажется однажды мои создатели забились на какую-то страшную сумму денег, и кто-то из них проиграл мое любовное счастье, отчего мне все не судьба проникнуться этой атмосферой тонн печатных валентинок, сердечек и розочек в целлофане.

Знаете, я вообще романтик до кончиков волос, мне все эти поэтические мимими вроде бы и не чужды, но день 14го февраля я считаю глупостью, и он вызывает у меня смех. Не потому, как могут сказать особо желающие ввязаться со мной в конфликт: что я одинокая женщина в самом расцвете сил и просто завидую. Нет, завидовать нечему. Вот отвечаю, будь сейчас рядом со мной мой мужчина, мы бы даже ухом не повели, потому что абсурдно вообще звучит "день влюбенных". Для влюбленных каждый день "их". поэтому день 14го февраля для нас принципиально не отличался бы от 12го, 13го, 15го... Мы бы так же искренне обожали друг друга, засыпали рядом в одной кровати, без пятидесяткратного повторения "о я тебя люблю". Когда тебя по-настоящему любят, - это чувствуется и без слов.

Сегодня во сне гуляли с ним по чудному городу с массивной монументальной архитектурой, каналами, соборами и побережьем холодного моря. И небо было голубое-голубое и ясное. Какая-то тетенька образа "дай ручку погадаю", но очень милая и добрая, проходя мимо засмущала его убедительными утверждениями, что он просто обязан жениться на этой женщине. (тобишь мне) Мы оба аж растерялись откровенно говоря, ведь просто себе шли-гуляли... "Ну че вы стали как неродные?  - резюмировала добрая тетя -  Целуйтесь уже что ли"  - и уходя угостила меня местными морепродуктами. И знаете, это все было в сотни раз круче того возможного сценария который бы сейчас меня постиг, будь я обычной бабой и позволила быть со мной рядом какому-нибудь очередному...ну вы поняли.

А еще мне приснились мои дети  и у них дейсвительно были его глаза. Мимими

Так вот. все годы моей жизни судьба благополучно уводит меня от этой пакости: бегать выбирать подарки на 14е. Один раз ради эксперимента дала возможность попробовать. это был очень провальный день валентина, когда я уже успела возненавидеть то существо, а он убедительно попросил купить ему пенку для бритья если вдруг я решу ему что-то дарить. А пока я стояла в оторопи, он добавил, что неплохо было бы чтобы я тоже заранее сказала что нужно мне, только чтобы не дороже 25ти рублей, а то мол больше тратиться не хочет. Честно в тот момент мне хотелось чтобы он подавился той сраной пенкой, которая сама по себе очень хорошая (я плохого не куплю) но блять... Моя романтика разбилась вдребезги.

Кажется все закончилось еще в школе, когда у нас был конкурс валентинок, мол кому больше пришлют. Я побеждала все три года подряд, зато теперь мои приятельницы сейчас помолвлены и замужем, а я пью кофе с печеньками и сейчас уткнусь в ноутбук по работе. а вечером буду долго и продолжительно бить грушу, чтобы если мне еще раз в жизни попадется очередной ну вы поняли, дать ему в пиздак сразу при встрече. (это была грубая шутка на случай чего) я существо миролюбивое.
На самом деле, я даже рада что вышло так. Потому что я не хочу обычную историю. 

Да и не будет у меня обычной истории.
сегодняшний день пройдет еще без него.
а потом, однажды мы все-таки встретимся наяву.

и вот тогда это я пойму ради чего ждала все эти годы.


 

Представить такое, что вот есть ты. У тебя отвратительное настроение. И тут прилетает добрый волшебник и разрешает тебе не задумываясь ни о чем, высказать свои сто эгоистичных желаний. И ты берешь ручку, бумагу и начинаешь себя развлекать, не давая унынию поглотить твое существо. отличный способ, кстати. рекомендую: никаких правил. никаких ограничений. полная свобода действий.

Итак, я хочу:

Поздравляю, теперь у нас солце.

Здесь по улицам больше нет снега. Он растаял, сошел, испарился, превратился в туман, улетучился. Больше нет под ногами грязи, вязких луж и шершавой скользкой поверхности.
Поздравляю, мы все же дождались. На термометре снова плюс десять.
С наслажденьем выбрасывай мусор, рви на части прошедшие планы. У нас все по-новому. У нас все сначала. 

Перематывать пленку, отрезать использованные кадры. Мне кажется, мы научились весело смеяться, чтобы больше никогда не заплакать. 

День за днем провожаем с надеждой. Пусть третий день нет на кухне хлеба, а в телефоне остался один номер. Пусть запрятаны в дальний ящик многочисленные старые фото. Мы смеемся бросая вызов трудностям. Нам дорога предстоит нелегкая. Нам карапкаться, сцепив зубы, обдирая до крови руки

И однажды, приятель, мы вырвемся из этого порочного круга.

Больше не перед кем нам отчитываться. 
Мы теперь сами себе предоставлены.
Никого не боясь, ни на кого сполна не надеясь, никому в полной мере не подчиняясь.

Что нас ждет? да кто его знает. 

Жги мосты, наполняя  легкие едким дымом. 
Мы однажды докажем этому миру, что чудеса все-таки бывают.
Проверяла: она не ломается. Моя искренняя вера в лучшее.
Мы прорвемся. Мы не потеряемся. 
Как там говорится: дорогу осилит идущий.

Шаг за шагом, по чуть-чуть, потихоньку, без ощущения видимого прогресса, но тем не менее, не останавливаясь. 
И когда-нибудь мы дождемся.
За зимой приходит лето. Скользкий лед постепенно сходит. Разрывай же свои цепи, расправляй же свои крылья.

Потому что я знаю, что где-то
Наше солнце уже восходит.

 

Моя веселая ночь)

В общем че, сны последнее время кажется текут риал тайм, по крайней мере сегодня все 10ть часов сна я где-то лазила и историю можно записывать в целый роман. выделила для себя лишь самое топое.

выхожу значит от подруги. ночь. дальный спальный район. матюкаясь уже снова плетусь на остановку. и тут мне дарят БМВ 525ю. черную. блестящую. просо стоит коробка с документами, ключи и записка: наслаждайся. ребята это был просто тройной оргазм, насколько вообще уместно тут использовать сие слово. Никогда еще прежде ни на одной тачке мне так "по-родному" не гонялось. Признаться, бехи мне всегда нравились, но я ни разу не задумалась всерьез о ее покупке. а тут черт...какая же она резвая, как рычит, как ускоряется. такое впечатление будто бы мои прошлые воплощения все катались на БМВ. 
восторг был такой что я аж проснулась. (обычно такое от реальных кошмаров) долго валялась отрубилась снова и уже во сне думаю о прошлом сне. мол, черт, хочу себе бмв, но должно быть они дорогие. встречается мне мужичок, улыбается и такой: я тебя уверяю стоит она столько же ровно, сколько и тот форд на который ты нацелилась. 

зашла утром. внатуре. та цена, что чувак назвал. модификация то, что надо, даже салон так же выглядит. пару часов назад выложили так еще и в моей области продают. 
Кажется, я куплю бмв)))))) *типо такой вот я оптимист, ага*
Отшутилась, что буду гонять на Черном Бумере. знаете, а она мне идет. на самом деле. хоть говорят, что и мужская. наверное, я в чем-то больше мужик, чем половина всех знакомых мне мужиков.
следующие несколько часов сна я на ней гоняла. Причем сразу решилось что Бешечка женщина. Машин женщин у меня еще пока не было. 
я люблю свои сны...вот честно. хоть какая-то мне радость сейчас.

А вообще, это так нереально круто, когда просто кто-то берет и дарит тебе машину. не для зачем-то, а просто так. может даже не назваться. я была так расстрогана, что до сих пор сижу и хочется всплакнуть от радости) жаль что БМВ мне пока никто не подарил. да и как показывает я быстрее сама на нее накоплю, чем встречу бескорыстного человека)
Заработаю дохера денег  и когда-нибудь взломаю шаблоны и сделаю такой подарок какому-нибудь "кому-нибудь" просто ради его счастливой улыбки. это бесценно, черт подери.

был эпизод где я оказалась в мертвом городе. я окрестила его условно припять, но это была не она. просто тоже нечто, где произошла масштабная трегедия. честно признаться, если бы я могла просто записывать картинку из своих снов, я думаю вы бы все впечатлились тем местом. Мой мозг на декорациях не скромничает. И я решила представить себя великим "гонцом света" и оживляла этот город. восстанавливала дома, сухие деревья расцветали, разбитые дороги восстанавливались. пасмурное небо развеялось и вышло солнце. чувствовала себя прямо таки ангелом спасения. мне попадались призраки погибших там людей, и я отпускала их души в место вечного покоя. они благодарили меня и начинали улыбаться. Особенно впечатлил меня пожилой японский капитан, бывший тогда в городе в командировке, молодой парень, который когда все случилось был отвязных хулиганом, но за годы скитания в теле призрака по мертвым улицам заметно пересмотрел свое отношение к жизни. И маленькая девочка, которая пожертвовав собой спасла свою мать.
это было действительно запредельное путешествие. 
Кстати мне уже не первый раз снится, что я кого-то лечу, оживляю, восстанавливаю... жаль что в жизни так не могу. Впрочем, надо попробовать)))

и да, мне позвонил абонент подписанный "Смерть" и как бы предупредил, чтобы мы все готовились, в нашей стране началась война и будет кровь.
аххха да я там со смертью на короткой лапе, видимо, раз уже она мне на мобильный звонит и делится своими планами.

На улице дождь. Все тает и былой замерзший снег стал мокрым и скользким. Пока дошла до пункта назначения и обратно, вдохновившись этой погодой, вывела для себя некоторые метафоричные памятки.

Даже если рассчитывать каждый свой будущий шаг с осторожностью, остается риск, что ты можешь упасть. Но этот риск заметно меньше, чем если бездумно лететь вперед сломя голову.

Прежде чем решитья кого-то обогнать на узкой дорожке, убедись, что под твоими ногами твердая поверхность. Если не уверен, лучше лишний раз дольше за кем-то плестись, чем вылететь на обгон и позорно растянуться плашмя.

Самый опасный лед - это тот, которого не видно. Лучше порой обойти более длинным, но проверенным путем по неудобной расстаявшей жиже, чем ступить на, казалось бы, чистую дорогу и поскользнуться.

Чем ближе ты к грязной луже - тем выше вероятность, что тебя обольет.

Лучше сапогом в дерьмо, чем мордой в грязь.

Чтобы начать ценить сухие дороги, нужно пережить снег, дождь и гололед. 

Странно, что именно сейчас я начинаю смотреть на жизнь с другой стороны, нежели раньше она мне представлялась, и в тот момент, когда все, казалось бы, осталось прежним, изменилось все.
Да, жизнь не сахар, и не нужно на ее счет обольщаться. Но и излишне утрировать ее паршивость не стоит.
Люди ежедневно производят тонны вонючих какашек, но при этом создают прекрасные цветочные букеты, чарующую музыку, яркие картины. То, что мы в итоге видим, зависит от того, на что мы больше обращаем внимания. Факт того, что Лара Фабиан так же исправно гадит не заменяет того, что у нее потрясающий голос, который цепляет за живое. Вопрос состоит в том, что для нас важнее: дерьмо или искусство.

Если кто-то хоть раз держал в руках биологический справочник, то он знает, что практически одинаковый состав клетки имеют все живые организмы. И одно и то же по строению сердце функционировало у Гитлера и у Моцарта. Вещи по своей природе имеют одинаковое строение. Разными их делает только наше восприятие.

А оно целиком и полностью нам подчинено.
Хотите жить счастливо? У вас есть все шансы!

честно говоря, рисовать его совершенно не входило в мои планы.
по крайней мере, пока. но тут внезапно, проснулась, села на кровати и такое: О!
И перед глазами стала эта картинка.
до этого представляла сий будущий рисунок иначе. пусть и с той же сутью. но вдохновение зараза такое дело, что если приказало делать, надо делать.

[показать]
Предыстория

чего хотелось?

Гм. Ну, видимо поменять эпиграф, а то старой картинке на днях как раз должно было исполниться лет сто. Решила уже героев не менять, просто придумать что-то более символичное.

что вдохновило?

Идея родилась спонтанно, когда я вдруг задумалась о своем призраке и о том, как бы выглядела моя жизнь если бы мы однажды не познакомились. Ведь он неоднократно спасал меня от негативных выпадов этой реальности, позволяя сохранить свой цветущий маленький мир. Собственно этот арт посвящен ему.

что изображено?

Добавила этой идее немного драматизма, и получилось нечто: «мы не всегда помним тех, кто стоял за нашими успехами. Кто его знает, может быть, чтобы я могла малевать свои непринужденные картинки, кто-то пожертвовал жизнью, а я даже не знаю об этом»

что происходит?

Собственно Он намеревается спрятать Ее, защищая от всякой дряни, что происходит вокруг. Гипербола, метафора, но я расчувствовалась. Так как это эпиграф моего днева, то соответственно вдохновлялась я своей историей. И черт… Мир, благослови мой кретинизм, но я действительно люблю этого мужика, ей-богу. Кажется, здесь он получился наиболее похож. Всякий раз, когда рисую, создается четкое ощущение, что я знаю его сто лет. Правда, время от времени, он получает у меня какие-то увечья, отчего становится в моих глазах еще более «арррр».

затрачено

да полтора денька. Честно признаться, после отложенного машстабного арта, я подостыла к рисованию, поэтому даже такой вдохновляющий сюжет, как этот, меня быстро достал. Я слишком долго сидела над контуром (у меня с ним плохо). Вчера перло. Сегодня нет, – поэтому закончила лихо, раскиданными линиями и совершенно не переживаю по этому поводу. И так смотрится.

инструменты

Ничего нового: фотошоп, Джон Престон и мои «почти уже не из жопы» руки

саундтрек

привожу ниже. Даже не поленилась залить.



Listen or download Midgar Eschatology for free on Pleer

До этого я просто любила эту тему, но когда она попалась мне в процессе, я записала ее в «зачетные». Мелодия идеально вписывается в трагизм сюжета. Особенно фоновые звуки разбивающегося стекла.

вердикт

Ну, че. Как говорится, я пофапал. Теперь у меня помимо эпиграфа появилась заставка на ноут. Если бы я не устала и вырисовала бы ее аккуратно, я бы минуя скромность писялась бы с себя от восторга. А так просто «неплохо»