нет бесполезных уроков. просто не все еще пригодились
моя семья жила бедно. действительно я поняла это только сейчас. в сравнении, декасть, с тем, что после видела и знала. до 9го класса у нас стоял нецветной телевизор "Весна", который включался только после того, как пять минут греть лампы феном и я никогда не задумывалась о том, что это "из рук вон плохо".впрочем как и остальных других вещах. однако этот коробящий вопрос "почему так?" намертво въелся мне в мозг еще с раннего детства.
иногда мне казалось, что потом мне обязательно повезет и я восстановлю баланс сил справедливости. были моменты, когда действительно везло и удавалось более-менее выбраться из порочного круга. в такие моменты, обычно я забывала о том, как было плохо и воспринимала "новые подарки судьбы" как должное. потом они снова уходили. и снова появлялись - поочередно затирая воспоминания друг о друге из памяти.
но чаще всего я рано или позно снова отсылалась к моменту, где сидела и думала: почему так? почему в этом мире все так плотно упирается в деньги и почему у меня их нет? впрочем, как и головокружительной карьеры, мужа, семьи и так далее. всякий раз я недоумевала с того, что вроде и живу-стараюсь, а все без толку, потому что все равно взлетают те, за кого замолвили словечко, и так далее и тому подобное.
на самом деле процесс "жалобы" на жизнь настолько увлекательное занятие, что порой сам недоумеваешь, как же ты жив еще до сих пор, несмотря на все твои "ах, как же мне плохо". я всегда употребляла это слово с сарказмом, потому что ныть чаще всего у меня просто не получалось: стыд и срам срабатывал в голове раньше, чем я успевала закончить предательское предложение.
но вот вопрос "почему так" оставался актуальным. и однажды, протаптывая очередной маршрут по знакомым улицам, я решила поставить вопрос грубо и по пунктам разобрать "что же делает мою жизнь таковой, и почему же на самом деле она совершенно не соответствует моим ожиданиям". действовать решила методом от противного, а именно начиная с фразы "а вот если бы...". дальше поочередно я вспоминала все моменты, когда мне хотелось одного исхода, а он мне в руки не шел. я заменяла каждый исход тем желанным и мысленно додумывала дальше. и знаете, что я поняла? что если из моей жизни выкинуть хотя бу одну гадостную мелочь, которая в свое время вызывала у меня слезные молитвы к небу: ах, почему так? - то я просто не шла бы сейчас по улице той, кем стала. пусть не благодаря, а вопреки, но я довольна собой нынешней. довольна тем, что мне удалось понять. выводами, которые я сделала. и я считаю их ценнее чем все те шмотки, машины и даже путешествия, которых мне, казалось бы, не хватало для полного счастья.
каждая чертова проблема, каждое обидное "но", каждая ситуация - все было, как в итоге оказалось, для чего-то. и "если бы не было того "плохого..", то не вышли бы в итоге те прекрасные моменты, которыми я дорожу и которые начала ценить как раз в следствие очередного "вопреки". и то, что моя повседневность сейчас выглядит так, - это тоже лучшее решение на данный момент. сейчас я получаю то, что потом мне поможет воротить те самые горы, которые на самом деле от меня не денутся. просто большие дела требуют серьезной подготовки.
жизнь каждого из нас не случайна. и ни одно событие не происходит просто так, - это я поняла. вопрос состоит в том, насколько быстро мы сообразим "в чем суть этого урока" и перейдем к следующему этапу. я не отрицаю пользы ни от одной ситуации, что мне попадалсь, но некоторые вещи можно было вовсе не растягивать на так долго. но, видимо, тогда я была еще не в состоянии понять, что же вокруг вообще происходит и порой напарывалась на одни и те же грабли по многу раз.
но одно заметила наверняка: люди с рождения обладают встроенным чутьем на "правильный путь", но не всегда в это верят. не всегда знают, куда в итоге хотят прийти. не всегда знают, зачем. но , тем не менее, такой себе внутренний компасс есть у всех - это да. его просто надо чаще слушать. слушать и не ныть. ведь даже не смотря на факт существования судьбы, счастливого случая и благоприятного расклада карт, любое дело требует труда. и чем серьезнее дело, - тем усерднее над ним нужно пыхтеть. иначе никак.
и чаще всего куда более сильной мотивацией является как раз "пойти наперекор", чем когда тебе все поддакивают и
я люблю своих друзей!
<внимание: упоротость>
есть у нас с бабоньками чат в ВК, символичный и спонтанный, но горячо нами любимый потому что именно он два года назад создал нашу компанию, доныне живующую и здравствующую привычным составом. осбуждать мы там можем что угодно: от насущих мировых проблем до размножения ежиков.
такая себе безобидная ересь, делающая нас, собственно нами.
недавней горячей темой помимо красноречия Виталия Кличко, пистальского таланта вдруг невесть взявшегося у нашего окружения и прочих проявлений конно-спортивной индустрии (у нас это свой жаргон) появился у нас славный друг ФСБшник.
видимо от истинного женского одиночества...
нехватки мужского внимания или поди еще чего от какой глупости.
ФСБшник уже успел стать именем нарицательным и возможно скоро обретет имя и форму.
пост будет в самых лучших законах жанра: сначала глупый скрин из ВК
[показать]
потом еще один глупый скрин из ВК отобращающий не менеее актуальный текущей ситуации
[618x359]
и в завершение не менее глупая фотка на селфи)
[375x500]
мишн комплит. всем добра)))
Было очень приятно получить подобный отзыв, поэтому сейчас (в данный прямо момент) я активно улыбаюсь, прячу глаза в пол и хочу делать кошачьи лапки с возгласом "ми-ми-ми"
Я так же желаю Вас успехов, и с удовольствием буду стараться радовать, чем смогу
Это цитата сообщения Marquis_de_Monparis Оригинальное сообщение
19-летняя Demi MOORE для Пентхаус Испания, март 1981
ВНИМАНИЕ: Содержание этого материала предназначено только для совершеннолетних (+18).
Любовь. Свобода. Форд Мустанг
с какого-то неведомого побуждения решилось мне надавно помалякать, и не долго думая, я решила воплотить давно желаемый сюжет.
в итоге получалась такая себе совершенно безобидная мазня "наживо". я поленилась делать контуры и так далее и устроила себе "свободную живопись". новый опыт, и если добавить аккуратности, то вышло вполне живенько, не так как обычно у меня получается.
машинку, признаться, изначально хотела обвести из лени, но не нашла нужного ракурса, и нарисовала по памяти. как оказалось, я помню ее почти досконально. (на прошлой работе я имела привычку рисовать ее в перерыве)
вообще мне плевать на то, что получилось криво. меня попер сам сюжет, и пока его делала было настроение "свободы и сбывшихся ожиданий"
и я впервые изобразила вместе оба объекта ревности большинства моих знакомых мужского пола (почему-то), так что выходит, что это мой дабл фап.
первую дрочь, кто еще не сильно близко ко мне знаком, зовут Форд Мустанг Кобра 77го года рождения и я в нее влюблена уже несколько лет. С первого взгляда и навсегда.
у меня мечта идиота поколесить по америке на этой тачке и в компании моего няша.
к слову, няш тут весьма двусмысленен. последнее время меня все чаще спрашивают, кто же этот парень, и мне настолько надоело пересказывать всю долгую и длинную историю, что я стала отвечать просто: это мой будущий муж. и точка.
[показать]музычка в настроение. так называемый саундтрек)
Listen or download Five Thirteen Free Different for free on Pleer
Listen or download Beat The Devil's Tattoo for free on Pleer
Listen or download Five Thirteen Free Love Came Down for free on Pleer
Listen or download Make Today Count for free on Pleer
Listen or download Five Thirteen Free Fly for free on Pleer
и эта у меня уже давно признанная "тема" этой машины. когда мне становится скучно, я воображаю себя за рулем, врубаю эту тему и вдохновенно кривляюсь))) такой вот я дурак
Listen or download Fatboy I Don't Wanna Get There for free on Pleer
всякий раз убеждаюсь, что если мир хочет сделать существование человека подобное американским горкам: с такими же головокружительными поворотами, спусками и подъемами, - он награждает его богатым воображением, творческим складом ума, поселяет в заведомо неблагоприятные условия, дает мощный пинок под зад и закрывает за собой дверь, чтобы препятствовать отступлению подопытного.
в итоге подопытные живут лучше всех. местами. а местами - хуже всех. все зависит от того,в какое полушарие на этот раз выстрелит струя творческой мочи. средней стадии обычно не бывает. по крайней мере "умеренно-хорошо" - это точно не по мне. настроение подобно маятнику, а логику его колебаний уловить невозможно. совершенно.
мое воображение и красочное восприятие мира - действует на меня как увеличительное стекло, гребаный катализатор, который делает из обычного человеческого "умеренно хорошо" либо "ваще зашибись" либо "пиздец полный".
и если жизнь сама не предоставляет мне контрастов, то я творю их сама. это уже как некая необходимость: только так я могу функционировать.
сегодня за одни свои трудовые сутки (а это с 8ми утра до 10 вечера) я успела пережить все свои состояния по очереди: от невероятного вдохновения, желания творить, мечтать и дейстовать, до полной апатии, ощущения безысходности, никому-не-нужности и бездарности. а потом наоборот. при этом все это время я продолжала упорно делать свои рядовые дела, и мне это механически не мешало. но сам факт.
какая же одновременно это радость и беда быть художником во всех смыслах.
причем в прямом смысле рисую я намного реже, чем "рисую себе проблем". это что ли судьба такая: видеть все через свою особенную волшебную призму.
но даже не смотря на такие вот подводные камни и двустороннесть данной медали, я чертовски рада этой своей "ненормальности". действительно. никогда и ни за что ее не отдам и не променяю, хоть на тысячу и одну жизнь в умеренной стабильности и достатке. моя жизнь никогда не была и не будет "обычной", - это я поняла уже давно. надеюсь лишь, что это будет "феерический полет" а не "эпический провал", но в любом случае: умереть в скуке мне не суждено.
вопрос на повестке дня: как раньше люди жили без сахара и без шоколада? третий день, как вот решила себя ограничить, и мне снесло каску в прямом смысле. уныние, раздор сознания и глубокая депрессия))) на самом деле, если без шуток, то я аж чувствую, как мозг скрипит и просит "допинг". фрукты он видимо не уважает. мед тоже. купила шоколадного молока - прям как волшебная таблеточка подействовало.
а вот раньше-то как? ведь как показывает опыт без сахара никуда. а раньше мало того, что работали как кони, так еще и стихи всякие сочинять успевали...
то ли у нас поколение такое шоколадно-зависимое?
но черт, девочки, дорогие, не отказывайте себе в сладеньком, - в нем реально гормоны счастья!
проверено
_____
пойду дальше помалякаю себе новую обойку. пока действие шоколада не закончилось
Это цитата сообщения FreeTR Оригинальное сообщение
Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.
Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.
Поэтому мы собрали для своих читателей самые «лакомые» меню из разных уголков земного шара. Такая вкуснота, пальчики оближешь!
Это просто какое-то жуткое заклинание.
придумала для себя полезное занятие в промежутках между "надоело рисовать" и "снова пора за работу". срисовывать картинки, чтобы в итоге добиться результата при наложении оригинала на копию: чтобы ничего не двоилось. это конечно из серии анриал, но тренировать встроенный измеритель так намного интереснее, чем просто деля отрезки на равные части.
сложности себе добавила в том, что картинку нельзя увеличивать в процессе работы: вот как есть она на пол монитора - так и видеть. срисовываемый оригинал обязательно меньше, чтобы не копировать тупо "по точкам". к слову, реально замечательное занятие: развивает внимательность и шустрость глаза, не заморачиваясь мелкими деталями. суть не создать точную копию, а сделать набросок соблюдая пропорции.
ну и да: неплохая эмоциональная разрядка.
вот что получилось сегодня. ну, не фонтан, но и нет повода отчаиваться. думаю, нет смысла подписывать где оригинал :)) буду практиковать и дальше.
картинка, найденная на сегодня, просто прелесть. кто знает автора или же имеет в коллекции что-то подобное буду искренне благодарна за "дележку".
ЗЫ
*первый день эксперимента прошел удачно. отчитаюсь после первых пяти дней
решила провести эксперимент.
на 10ть дней.
вычитала весьма сбалансированную диету, которая уже заведомо понравится моему желудку, я-то знаю.и решила ее соблюдать.
установить четкий график еды\сна
полностью исключить сахар
в одно и то же время делать свои упражнения ничего не пропуская.
разумеется, бег
сорок минут отдыхать от монитора, прежде чем лечь спать.
по утрам делать легкую зарядку.
полностью исключить алкоголь, сигареты и шоколад (не то, чтобы я бухарь, куряга и сладкоежка, просто чтобы вообще безкомпромиссно, даже без "чуть-чуть")
и посмотреть что изменится.
я никогда не была борцом за здоровый образ жизни, даже не смотря на то, что с детства вроде бы как спортсмен. меня никогда не парило, что я жру, пью и как себя убиваю. и, признаться, мне нравилась моя жизнь. она была умеренно неправильной, умеренно примерной. без утрирования, но все же: адептом храма ЗОЖ я явно не была и это было известно всем.
мой организм - мощная машина регенерации и возрождения из пепла. и вот мне стало интересно: как я могу заработать, если буду использовать все свои резервы не на "замазываение кругов под глазами" а на реальную оперативную работу.
есть версия, что я избавлюсь от плохого настроения, раздражительности, "рук из жопы", усталости, бессонницы, пяти кило, обрету сияющий вид и упругую задницу.
и если результат мне понравится, я готова буду кардинально изменить свою жизнь в пользу организованности и свежих овощей.
И НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ БУДЕТ ПОЛУЧАТЬСЯ РИСОВАТЬ ВСЕ С ПЕРВОГО РАЗА А НЕ ТРИСТА ТЫСЯЧ РАЗ ПЕРЕДЕЛЫВАЯ, А ТО ЕЙ-БОГУ НАДОЕЛО УЖЕ. СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ СИЖУ И ТИХО СЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ!
пей кефир, женщина.
просто пей кефир и успокойся
и тебя вылечим
...когда по моей специализации с трудом нашлось одно! объявление в городе, да и то в той компании из которой я ушла.
_______
з\п в киеве сейчас равняется стоимости аренды однокомнатной квартиры.
впрочем, как и у нас.
реальность состоит в том, что выхода у меня на самом деле два, помимо впасть в депрессию:
- фрилансерить
- валить из страны
что ж ты предпримешь, женщина?
солнце сука. светит прямо в глаз. и от него ползут по стенам мелкие нервные тени. вниз-вверх. это они так охотятся: за моим терпением.
глазам надоело щуриться, уже веки болят. и только пошлешь все к черту, идешь на кухню делать чай, а солнце прячется. радуешься, возвращаешься. и вот оно снова здесь.
кажется, я хочу его убить.
сразу после себя.
себя я клянусь убить уже давно, но все никак не складывается. то кто-то по делам вызовет, то соседке кран нужно подкрутить, то фильм интересный попадется. так и живу уже много лет. переменно себя ненавидя за лень, хрень и бездействие. куда ни сунься, а мне все мало. то ли планки слишком высокие ставлю, то ли прыгаю плохо, - одна фигня, все равно все заканчивается одним и тем же. просто по-разному.
а у весны, между прочим, свои на меня планы. пока я жду и брежу, жую бутерброд, помешиваю мед в молоке, моя весна идет своим чередом. где-то мимо. а могла бы ехать. на машине. хорошей машине с черным кожаным салоном, как мне нравится. могла подвозить меня до моих пунктов назначения, до кабинета с персональной табличкой, где большой стол и жизнерадостный фикус. до потолка.
если бы не лень.
если бы где-то лишний раз поднажать, скрутив себе руки. норовящие вечно клацнуть запретную кнопку. и растаять на несколько часов в мире бездумных сочетаний разносортного мусора.
хлам.
везде один хлам.
в голове, в квартире, в этом мире. сплошь и рядом. надо бы убраться. переставить местами вазочки на полке, сымитировав перемены в жизни и возвращаться в реальность. жаль, кота завести не могу, кажется с ним было бы лучше. мы бы с ним сидели напару и изредка переговаривались: я - о своем, а он - о своем. коты, они такие. понятливые. правда, вредные.
кот в моем списке планов на шестом месте. после предшествующих ему "ах, если бы...". которые нужно сделать. осталось только что-то в себе изменить. кардинально. к чертовой матери. чтобы совершенно другим человеком. быть может, у него получится. а у меня скудные шансы. если вообще есть.
солнце устало и оставило меня в покое. можно вернуться в любимое кресло. чертова весна: ничего не меняется: вынужденные самотерзания, голубые комнатные тапки и легкая простуда. даже чай все тот же. в той же кружке.
их двое душащих меня одночастно: совесть и кашель.
но что-то все же поменялось. ах да! сахар теперь в чай не добавляю...
удивительное достижение.
о кино
перед сном, вопреки всем попыткам тела отправиться отдыхать, мозг решил подумать: а и вправду, какие фильмы мне нравятся? этот вопрос кочует еще со времен детских анкет на интерес. но едва ли я хоть раз на самом деле задумывалась об этом. наверное тут речь даже не только о кино, как о всей индустрии развлечений, и мой ответ кроется именно в самой формулировке: развлечения. каждый ищет в искусстве то, чего ему не хватает в жизни. так или иначе. я очень ценю классно снятые картины, с грамотной режиссурой и качественной игрой, но, пожалуй, сознательно не стану смотреть качественную картину про конц-лагерь. раньше, может быть. сейчас - нет. психологических триллеров, разочарований, предательств, сюжетов вокруг падшей человеческой сущности - мне вполне хватает и в жизни.
Мне хватает в жизни трагических концов, черно-белой пленки, тем спасения и выживания. поэтому я ищу в кино яркие краски, беззаботность, смех, гиперболу, веру, хеппи-энды в конце концов, -чтобы восполнить недостаток подобного в реальности. Сейчас я хочу смотреть на самоотверженность, верность и преданность, любовь раз и навсегда, честность и теплоту чувств. Я не считаю это плохо. Это просто как недостаток кальция в организме.
Все требует равновесия. Когда все наладиться, я буду снова смотреть качественные драмы про войну.
о реализме
подросши человеком, прямо и косвенно соприкоснувшимся с искусством, частенько вспоминаю ситуацию, когда я в свои лет 12ть, еще обучаясь в худ.школе нарисовала к 9му мая "потрясающий" сюжет: солдат лежит в госпитале с отрубленной наживо ногой, из раны хлещет кровь, старательно прорисованы ошметки кожи, костей (я знала анатомию уже тогда) на лице солдата застыла гримаса боли, рядом медсестра с явным отчаянием на лице смачивает бинты. нарисовала для своих лет весьма добротно, и даже была довольна собой. но учитель как увидел, так и обомлел. а я долго не могла понять почему: ведь классный же рисунок, че там. мы с ним долго ругались, когда он застаавил меня замазать провокационную оторванную ногу, а я уперлась как баран: мол "реализм, так же оно на самом деле и происходит".
И тогда он сказал мне, что искусство - это не просто умение красочно срисовать открытый перелом и разрыв аорты, а в первую очередь передать людям эмоции через образы. Чтобы изобразить боль, страдание и страх войны - не обязательно рисовать оторванные ноги: достаточно умело подобрать свет, цвет и композицию. Это не отнимет у картины реализма, но сделает ее эстетически привлекательной. Это сложне, чем просто штампануть как есть, но это отличает художника от иллюстратора медицинского справочника.
смысл его слов дошел, конечно, не сразу.
но с тех пор я оторванные ноги не рисовала.
но а реализме, по-прежнему, думаю часто. с возрастом мнение постепенно оформляется в нечто более-менее цельное. как я это вижу на данный момент. вывела для себя одну вещь: характеристики людей по их отношению к жизни грубо говоря можно разделить всего на две группы: реалисты и долбоебы. без особых усложнений про стакан полуполон или стакан полупуст. оптимизм и пессимизм это лишь подвиды реализма, все остальное - намного проще.
если пояснить мое мнение на примере, то выглядеть он может примерно так: есть мальчик, который влюбился в девочку, эдакую няшечку примерную, вроде бы и не капризную, но обладающую некими принципами. К примеру, девочка любит высоких спортивных мальчиков. а у нашего героя лишних тридцать киллограм лодырски наеденного целлюлита. но мальчик уж очень хочешь завоевать ту девочку. он смотрит на себя в зеркало, и понимает, что он в нем не помещается. - это реальность. если глядя на себя в зеркало, мальчик говорит себе вслух: я похудею за месяц на тридцать кило - мальчик оптимист. Если запустив пальцы в свои бока мальчик признает, что ему ничего не светит и лучше забыть о своей идее - то мальчик пессимист. А если он закрывает глаза на свое ожирение и возомнив себя апполоном идет подкатывает к нашей героине, - то мальчик долбоеб.
с реальностью считаться нужно и необходимо. Без этого получится полная лажа. Но на реальность всегда можно смотреть с двух
Самый короткий отзыв из всех, когда-либо мною написанных:
"Это лучшее, что я смотрела не то чтобы за последнее время, а возможно за всю жизнь. Если бы можно было повернуть время вспять и родиться кем-то, кто был бы каким-либо образом причастен к созданию этого кино, я бы воспользовалась этой возможностью и до конца своих дней знала бы, что прожила свою жизнь не зря. Действительно, это то кино, которое стоит снимать и стоит смотреть. Большое искреннее спасибо всем, кто его непосредственно делал и кто принимал участие в создании и генерировании идеи. Больше добавить нечего, ибо это будет перечень междометий и восклицаний"
__________
сказанное выше мое субьективное мнение, которое никого ни к чему не обязывает. ваше согласие или несогласие будет являться таким же субьективным мнением. оспаритвать чье-либо субьективное мнение - занятие бесполезное. Просто есть факты, которые мы одобряем или же нет. Так и определяется тот самый цвет оперений, по корому кучкуются те или иные птицы)
я - птица считающая "голодные игры" гениальным фильмом. оставившим нереально сильное впечатление
сегодня выбрасывала 8момартовские розы. *хнык* это сильно тяжко
__________________________________________
- Девушка, вы любите цветы?
- Очень. Поэтому, пожалуйста, не дарите мне их никогда.
Вот так люди и теряются.
Он не поздравил с 8 марта. Она забыла о его дне рождения.
Потом не ответила на звонок, потом – на другой. Один раз не стала перезванивать, затем снова, а потом и вовсе удалила номер из телефонной книги за ненадобностью. Мертвым пластом лежали старые переписки, постепенно перекрываясь новыми. Чужими. Потом кадр за кадром стираются из памяти лица. Уже давно он не знает, в какой цвет сейчас выкрашены ее волосы. Она– какой марки у него сейчас машина?
Постепенно выживают они друг друга из своей повседневности.
– Помнишь такую?
– Ах да, кажется, когда-то мы были знакомы.
Потом меняются адреса, города, страны. Она второй раз вышла замуж, он в прошлом году развелся. В этот сентябрь ее ребенок идет в школу. Кажется, когда-то она хотела, чтобы он стал его крестным. Интересно, а как он там? Позвонить что ли?
Но давно изменен номер. Да и не к чему уже. Столько времени.
Они уже давно не коллеги, не друзья и даже не любовники. Люди уходят со сменой обстановки. Одни после других, вводятся в книжку новые телефоны. Сначала ты помнишь все, а потом все по новой:
долгое время шлешь открытки к Новому году, а потом однажды перестанешь.
Он забыл о тебе в 8 марта…
Ты не поздравила его с днем рождения…
Вот так люди и теряются.
По чуть-чуть. Постепенно. По одному не отвеченному вызову. Сначала скучаешь, а потом забывается, перекрывается новыми событиями.
Потом узнаешь, что кто-то стал героем, кто-то знаменитым, а кого-то уже давно нет на свете. А иногда не узнаешь вовсе, где сейчас бывший любовник, друг или приятель…
«Бывший» – какое, по сути, отвратительное слово, когда применяется к человеку.
Звучит как использованный, некогда употребляемый, но нынче либо испортившийся, либо вышедший из моды.
Люди теряются потому, что теряют актуальность. Теряют свою роль, меняют свою истинную значимость. Есть дороги, которым суждено соединяться, а есть те, которые лишь кратковременно пересекаются.
Ты ушел, значит так было надо.
Значит, мы друг для друга исчерпались.
....в канун светлого и радостного праздника всех прекрасных существ женского пола, на мой почтовый ящик просто тоннами ринулись разнообразные промо-письма от всех моих интернет магазинов, предлагая "своим любимым" все от баночки духов и заканчивая комплектом зимней резины по весенней скидке. Последнее, правда пришло без пометки "для милых дам", но в общей куче смотрелось колоритно. Больше всего, судя из объявлений женщины должны хотеть планшет, смартфон и ноутбук.
это меня так позабавило, что ради интереса даже решила спросить среди своего бабсовета: "чего же все таки хотят женщины на 8е марта"
отсюда сделала выводы, что промо-письма на почту должны были выглядить как-то так:
"Весенний мужчина по скидке",
"Спец-предложение от Амура: купи одну стрелу и получи вторую в подарок. для подруги",
"Уютный домик на двоих сроком на всю жизнь. Первым десяти: мужчина, чашка чая и пледик в подарок",
"Новые джипиэс навигаторы от бога: судьбоносные точки пересечения уже заранее внесены на карту"
при этом мы конечно же хотим мира во всем мире, жрать и не толстеть, всем здоровья, любви и счастья...
"бабоньки, - ну это как то не серьезно. - отвечала им я. давайте то, что реально можно купить"
и сразу глазки загорелись:
"а сумма какая?"
"безлимит"
"ну тогда...браслет какой-то там особенный, кулон какой-то там особенный, кольцо какое-то там чудное, плейстейшн, плазму, машину, квартиру... и понеслась"
причем этот перечень мог бы продолжаться до сих пор, если бы не сказать вовремя "хватит"
а говорят еще, что женщины не знают, чего хотят. Все они знают, но именно поэтому чаще всего мужчины просто бояться спрашивать. потому что, как правило, женщины хотят слишком много
недавно видела как целый рой мужиков стоял на кассе магазина "бытовухи" с наборами кастрюль. хоть фотографируй.
а мы с матерью как обычно. последние годы она, видимо, испытывает гнетущее чувство вины за то, что не смогла воспитать меня той дочерью, которая бы к своим годам уже благополучно вышла замуж и наплодила ей карапузов. ну или хотя бы нашла хоть какого-нибудь добротного мужика со средней з\п, чтобы в целом выглядеть не такой уж безнадежной. Порой мне кажется она на полном серьезе испытывает ко мне искреннюю жалость, что я отвергла всех, кто приносил мне тюльпаны и вот теперь страдаю в одиночестве, периодически подавая все признаки грядущих осложненний в виде фраз: я хочу завести кота, а лучше - двух.
- доцю, а шо тебе подарить на восьмое марта? - подкрадывается она сзади с явно демонстрируемой в голосе заботой
- а шо такое, неужели интересно?
- та ну должна же я знать, чего ты хочешь?
- мамо, БМВ 525 хочу
- ну тогда на тебе сто рублей и успокойся
____________
на праздник соберемся нашим привычным неизменно прекрасным но по-прежнему безнадежно одиноким бабсоветом, напьемся вина, будем орать караоке в два часа ночи и скачаем какую-нибудь туплевую порнушку-на-прохождение. будем друг друга троллить и смотреть ужастики, засыпаясь попкорном.
полная идиллия
...под сизый дождь. под моросящий прочь от теплой осени в холодные туманы. давай сойдемся в ночь на перекрестке наших линий. на красный свет. на улице пустых витрин, где кроме нас никто не ходит в это время.
найдем друг друга на полке сломанных игрушек. которые уже давно не чинят.
сорвемся прочь от наших прошлых дней, где свет в тоннель давно не попадает. где пламя не горит, а лед не тает. где без тоски по одному сжигают листы с признанием былых кумиров, расписавшихся на память. и за ненадобностью забывают все тексты прежних сказок, где однажды вдруг в полночь обернулись одночасно карета - тыквой, кучер - крысой, ценность - хламом.
давай пересечемся в тот момент, когда, казалось бы, уже совсем того не ожидали.
когда бездумно прожигали в огне отчаяния дни недели. когда, казалось бы, до жути надоело мечтать и верить. Бесполезно. а тут: педаль до пола, громкость до предела, и да пошло все к черту!
Ломать размашистым движеньем построенные прежде карточные замки, как будто нет у нас отныне "завтра", как будто нет совсем ни "будущего времени", ни повелительного наклонения, ни прочих нам навязываемых "надо".
Почувствовать полет, сорвавшись в пропасть. Сорвавшись под откос и падать камнем. Куда-то, где темно и нету дна. И быть счастливым от того, что не успеем рабиться об выступающие скалы. Не долетим. Испепелимся раньше. Намного раньше предначертанного нам финала.
мы будем жить: "без обязательств", запрятав в разновидность "тайных" мемуаров все прежние надежды и желанья. жизнь снова поломала наши радужные планы, и сплюнув кровь, оправившиеся от сильного удара, мы вдруг решили больше не нарываться.
когда мы встретимся, на небе звезд не будет, чтоб мы могли под ними прогуляться. ты не подаришь мне цветов, а я не вздрогну, вдруг пораженная тем долгожданным осознанием "ах милый, вот ты где...а я тебя искала все годы между строк всех романтических романов". мы встретимся разорванные в клочья, разбиты в дребезги, поломаны на части. и в этом будет наше маленькое счастье: вместо красивых танцев под луной, забиться в плед, зализывая друг другу раны. учиться заново ходить, смеяться над мелочами. По вечерам за теплым чаем из наших тайников поочередно доставать все прошлые мечты и планы. Смущаться, искренне краснеть, что ты такой: доселе стальной и каменный, оказывается так же безнадежно влюблен в закаты, музыку и драмы. Что ты теряешься в словах, дрожишь от холода, и так же пересматриваешь фото своих любимых прожитых минут.
в красивых сказках изначально нас не ждали. мы провалили кастинг на начале. мы изначально роли разыграли из совсем другой истории по жанру.и если бы мы раньше повстречались, скорей всего мы б даже не узнали в друг друге нас, которые "те самые". не зря же говорят, что все "недаром". и "вопреки" порой сильней "благодаря". не знает неба птица та, что не летала. утраты не понять тому, кто не терял. не помнит боли тот, кто никогда не падал. и осознать, как трудно удержаться на краю, готов лишь тот, кто постоял у края.
легко любить апрельские цветы, мечтать о том, как мысли совпадают. писать тебе "привет", когда я знаю, что тебя нет в пределах досягаемости. что там среди моих додуманных "ах, если бы..." тебе вполне легко так уживаться. когда я искренне полна надежды, что все случится именно "как надо": весна, тепло, и долгие беседы о ерунде в цветущем абрикосовом саду
а ты возьми и попадись мне в ноябре.под сизый дождь. промерзлым поздним вечером.
когда я уж совсем тебя не жду...
вчера в углу экрана телевизора появился завлекательный лозунг про объединение !о чудо! на двух языках. вчера мне попалась на глаза не менее содержательная статья о высказывании львовских интеллигентов по поводу разности культур, и что каждая по своему прекрасна. не нужно навязывать востоку запад, а западу восток.
и если судить лично по моему мнению (оно единственное из всех мне возможных, в котором я могу быть уверена) то когда меня спрашивали: почему я хотела покинуть страну, первой причиной было даже не "отсутствие перспектив" - это вопрос десятый: везде трудно, но вот навязанный украинский язык меня коробил, откровенно говоря. привыкли жить так, а тут на иначе. и да для меня отсуствие украинских вывесок и кино в кинотеатре достаточно веская причина для имиграции. и если учитывать тех, с кем я общаюсь: для них тоже.
почему нас называют "нац меньшинства"? когда в стране 40% русских - это черт подери уже не меньшинство, и это надо учитывать. и если нашему языку дадут статус государственного, если людям будет дано право выбора, на каком языке вести документацию, обучаться, смотреть кино в кинотеатре. чтобы в парламенте были лица, представляющее одинаково интересы запада и востока, чтобы никто не навзяывал друг другу свою культуру, а просто знакоми с ней.
мы в состоянии существовать в симбиозе, чтобы каждый был доволен и тогда мы будем непобедимы.
и я верю, что это станет реально. что перебесятся и поймут, в чем же истинная суть.
я даже тут верю в сказки.
ну да, к черту. если смотреть на вещи реально, в пору пойти и застрелиться. особенно мне. прямо сейчас. с какого-нибудь полтинника, чтобы аж все мозги на стену: красота и сююреализм.
мне всегда говорили что мой непоколебимый оптимизм и все мои творческие заманухи, где я пропадаю ежедневно, - это лишь трусость перед реальностью, желание засунуть голову в песок.
но простите как то, что сейчас я реально признаю то, что я в полной глубокой вонючей заднице по всем параметрам и буду говорить "везде какашки" поможет мне улучшить мою жизнь?
нет, надо верить в яркое солнце. даже когда все вокруг говорят, что дождь на нас напал обложной.
мир чудесен даже несмотря ни на что.
и то, что я сейчас оторвусь от написания этого и вернусь к своей придуманной книжной истории никак не принесет мне мою БМВ (ну разве что я издам эту книжку лол), но поможет мне дать понять то, что и без нее жизнь прекрасна.
больше не хочу писать о политике. все сложится лучшим образом. вот я даже не сомневаюсь.
...значит где-то загорелся огонь. пускай его еще не видно, но едкая гарь уже ощущается в воздухе.
По телевизору кто-то сказал, что началась война. Где его слышно? Где видно? Но окружение тут же встрепенулось от этого слова. Которое как соль на свежие раны: всего пару крупиц, и тут же скулы свело от боли. Правда, в нашем случае, это скорее вскрытие старых шрамов тупым кинжалом. Когда еще казалось бы совсем недавно мы отряхнули с ссебя пепел Великой Отечественной. Когда мы маленькие подолгу проводили время среди ветеранов о очевидцев, слушали рассказы, смотрели фото, и тогда они нам говорили: не дай вам небо, услышать еще раз это проклятое слово.
война [вай'на]
5 букв, 5 звуков - а сколько в этом слове страха.
Сегодня утром по всем знакомым мне каналам связи пустили многообещающую фразу: "Мобилизация населения" Не самая лучшая новость от которой можно проснуться. А тут еще вокруг глобальное нагнетание обстановки: заработали военкоматы, все на войну. Надеюсь, плохая шутка... Но, черт подери, единственный мой мужчина в жизни, человек, заменивший мне отца, вдруг говорит мне: а что поделать. пойду защищать.
куда? от кого?
буря в стакане, которая может перерости в 10-метровое цунами. Сошедшие с ума, свернувшие шею, вертясь по сторонам, в поисках куска побольше, желающие власти, - разве это мы? разве это наша война? То, что происходит сейчас, - это драка правительственных верхушек руками простых людей, за счет их крови, боли, переломов и целых жизней. Мы набираем обороты в геометрической прогрессии: от мирной демонстрации - в затянувшуюся забастовку. От затянувшейся забастовки - к вооруженной стычке. От вооруженной стычки - к масштабному беспределу. и вот теперь территориальная трепка за холку приобретает характер мировой грызни за косточку. Где все вокруг - оскаленные зубы, а мы лишь легкая добыча.
Но кому бы эта косточка в итоге не перепала бы в лапы, ее все равно сожрут. Вот он единый и явный наш итог отныне. И если кто-то из вас до сих пор считает, что это "борьба за независимость", то раскройте свои ясны очи. Даже если бы я, будучи писателем-фантастом, придумывала заведомо абсурдный повод для возбуджения некоего конфликта, - то, не сомневаюсь, что он и то получился бы логичнее, чем то, что разыграли на нашей территории.
Отсюда следуюет, что все было еще заранее предопределено и расставлены цели. Которые, на самом-то деле, не имеют никакого совершенно отношения к нашей национальной бытности, борьбе за абстрактную свободу и лучшую жизнь. И еще тогда, еще в самом начале, мне показалось, что я знаю, чем же в итоге все обернется. Знаете, было бы куда приятнее ошибиться и признать отсутствие проницательности, чем сейчас получать с утра пораньше многозначительные смски: "ну вот и доигрались".
Когда-нибудь об этом всем будут писать в учебниках истории, и говорить (дай бог, если правду), что поводом к возникновению конфликта послужило желание украинских граждан оспорить решение правительства не интергироваться, дескать, в Европу.
когда я была еще учеником средней школы, страстно любившим предмет всемирной истории, мне до последнего казалось это дико абсурдным, что целая мировая война началась с такой незначительной штуки, как разовое единичное убийство. А теперь, кажестя, понимаю. Поводы - это лишь такое покрывало-неведимка, за которым скрывают истинные мотивы. И если бы "им" было так угодно, то поводом для текущего конфликта вполне мог бы послужить какой-нибудь пролитый сок на какой-нибудь договор о соглашении между Украиной и Россией.
и тогда бы одни сказали: "да как вы посмели, оскорбить наш девственно чистый лист бумаги! Это высшая степень проявления неуважения!". а другие, вместо того, чтобы признать "ну, извините: кривые руки. давайте возьмем новый", пошли в ответное наступление и претензионно заявили: "А вы вообще, собственно, какого лешего подставили мне этот стакан сока под руку?!"
А нас опять же никто не спрашивал.
И что сейчас в итоге получается: Юго-Восток просил защиты у России, Россия, добрая душа, пришла на помощь. А Запад дал в ответ новым словесным залпом "долой москалей, дави русских"
то есть нас.
которые как были так и остались такими же людьми, как и до того, как россия поддержала крым, так и после. Но за этот промежуток мы вдруг резко стали врагами и,