в такой, какой она есть сейчас. не хочу. не хочу иметь с ней ничего общего, потому что слово "украинец" стало ассоциироваться с кровью, жестокостью и неадекватностью. а слово "патриот" заимело негативный оттенок.
вчера в известной сети ВК жителям украины недоступно было отправить с 9м мая георгиевкую ленту. ее просто не было в перечне. взамен же предлагались красные маки, как известно относящийся ко второй мировой. дата 9е мая - это победа в Великой Отечественной, которую с этого года в нашей стране фактически запретили.
какой-то там хер из херсонской области (губернатор кажись) в голос поощрил действия гитлера как борца против коммунистического строя. (видео известное его запросто можно найти на ютубе. я не умею вставлять видео в пост)
вчера все провели день в напряжении. теперь выйти с георгиевской лентой - это всегда немного риск.ситуация такая, что люди реально опасаются что в них могут просто начать стрелять. да, люди действительно боятся ходить по улицам. потому что в случае чего их никто не будет защищать.
сейчас самая большая угроза ощущается от самого государства.
кучка кретинов, называвших себя властью поощряет фашисткую нечисть, и им радостно скандируют "слава украине и героям!"
прочла, что оказывается путин заставляет людей востока идти на референдум. а кто-то читает и верит.
Украина - это не страна, а большая помойка. Если кто не согласится, я очень удивлюсь.
еще странная закономерность: среди моих многочисленных знакомых "патриотами" стали те, кого я всегда считала особями с обильной червоточиной. взамен же люди, которые мне импонировали, оказались все моими единомышленниками. и ни одного исключения. мудаки, кретины, подлые, трусы и прочие эпитеты такого характера в ленте друзей стали "убежденными националистами"
может, конечно совпаденияе.
а, может, вытекающее последствие.
адекватные люди не могут радоваться убийству человека. ни при каких обстоятельствах. даже если это враг, если особи доставляет удовольсьвие мучить жертву, то назвать ее можно разве что "особью", но не человеком.
таких надо не перевоспитывать и искать им прощение и оправдание. а просто нейтрализовать. вместе с теми, кто называет это зверство "героизмом".
у этих людей нет мозгов. они потеряны для общества.
и да, если уже и говорить о Родине, то я рождена гражданкой Советского Союза и мой родной флаг "алый". Независимая Украина для большинства из людей была так же навязана, как и все революции и перевороты после.
Я всегда останусь верна той Родине, тому Моему Городу, который остался в детских воспоминаниях. Но последние лет 10ть, я ловлю себя на мысли, что совершенно не хочу здесь жить -_- Это разные страны.
независимая Украина вырастила ублюдков.
я могу скрывать это.... но ведь это правда.
я действительно больше не хочу здесь жить
- ...вот разбогатею и буду покупать книги... все что захочу, то и буду покупать. разве это не счастье?
- ...читать их в дороге. а за окном каждый раз новые пейзажи...
- ...и ты сам выбираешь, где остановишься, где поселишься, где останешься...
- ...объездить весь мир. прямо-таки весь. просыпаешься, а за окном горы, моря: Гималаи, Пиренеи, Амазонки...
- ...эх
это и есть кот
дохера кота
я слишком долго ждала этого момента, чтобы позволять себе скромничать
1.
[700x466] 2.
[466x700] 3.
[700x466] 4.
[700x466] 5.
[700x466] 6.
[700x466] 7.
[466x700] 8.
[700x466] 9.
[466x700] 10.
[466x700] 11.
[466x700] 12.
[466x700] 13.
[466x700] 14.
[700x466] 15.
[700x466] 16.
[466x700] 17.
Большее, что я любила в лете, это было то, что я могла беспрепяственно пользоваться сразу двумя комнатами в моем доме. Все обитатели тогда обычно уезжали по дачам и прочим делам вплоть до вечера, и я ощущала особую свободу, подчиняя себе все доступное пространство. В такие моменты мне казалось, что нет большего счастья, чем жить одному. Быть хозяином своего дня, своей жилплощади.
Когда-то мать сказала мне:
"однажды ты поймешь, что в одиночестве нет ничего хорошего"
"возможно", - ответила ей тогда я, с наслаждением закрывая за ней дверь и исправно веруя с свой давний постулат, что между одиночеством и личным жильем нет совершенно ничего общего.
вполне вероятно, что соседи меня ненавидят.
дай бог, конечно, что нет.
но если однажды я проснусь в воскресенье в 8 утра от звука дрели, я пойму за что.
Listen or download Mercenary Isolation for free on Pleer
Listen or download Mercenary Velvet Lies for free on Pleer
сумасшедшие. я и ты.
а за окном зеленеют листья. как никогда еще прежде не зеленели. кажется, это немыслимо, но я улыбаюсь. и ты, я надеюсь, тоже.
пусть за окном бушует неистово вся эта чертова буря. у каждого своя. у меня, кажется, перевороты. восстания. с флагами, лозунгами, событиями. разного по важности масштаба.
у тебя там свой северный ветер. свои холода и заморозки под кожей.
копья и колья. откуда-то извне.
да пошло оно все к черту.
нас это уже не касается. больше никогда это нас не касается. сегодня мы не сорвались. а значит и дальше выживем.
теплится. где-то там. в уютном уголке подсознания та самая неубиваемая вера. однажды она вырвется. на свободу. на волю. в реальность.
никогда еще прежде так искренне, мне не верилось. и не ождалось.
сумасшедшие. я и ты.
не способные ставить точку после слова "такое невозможно".
сколько раз нам казалось, что мы разбивались вдребезги. но потом это все так же заканчивалось. и мы начинались заново.
спасибо, что мы дошли до этого текущего момента. спасибо, что в итоге мы стали теми, кем сейчас мы себя ценим.
если ты читаешь это, значит мы все еще вместе. значит все лучшее еще только в своем зачатке.
весна здесь у нас удивительно вкусная. знаешь, прям как никогда. я бы обязательно ее запомнил. дайте только хороший повод.
странно, но часы пробили полночь и все показалось намного лучше, чем было еще совcем недавно.
кажется, я тебе говорил, что все изменится с новым месяцем.
и вот он наступил
Спасибо, что мне уже не семнадцать.
точка.
резюме окончено.
засела за протухшую уже со временем работку и с новыми силами кинулась переделывать все нахрен.
сегодня продуктивно поработала.
вырвала спецом без фона, потому что серый фон самый крутой.
а вообще, если уже что-то и говорить, то когда она будет готова вся.
[показать]
в тот момент, когда я уже совсем смирилась, что, живя, в буквальном смысле, на чемоданах, что мне стоит забыть о какой-либо живности, у меня появился кот. причем как. никогда бы не подумала, что однажды моя мать, до сих пор вешающая мне строгие воспрещающие знаки на моем пути к пушистому чуду, подберет на улице маленького, мокрого мелкого и притащит его домой.
и таким образом, вчера проснувшись, я внезапно наткнулась на стоящую на кухне коробку.
знаете, никогда еще прежде я не повторяла столько раз "обоже_какая_милота" за день.
мою девочку зовут... Арагорн. (конечно, как же у меня может быть кошка с нормальным именем!)
*ты из тех людей, кто придумает ей что-то вроде Борис... да. это нормально, если у Ринки будет кошка Борис. Куда более нормально, чем Мурка*
на самом деле это очень логично и символично, но увы мои мотивации будут понятны лишь узкому кругу людей, а объяснять долго.
полное имя няши звучит как Арагорн Мирквуд (в честь ее крестной). поэтому пока она малая, дабы не использовать словосочетание Арагорн покакал (ну я уважаю этого мужика, че там), мы зовет ее Мирка. что очень внезапно трактуется с поляцкого как "чудо".
полная идиллия.
*но поняла одно: к детям я уж точно еще не готова. совершенно.
1.
[700x525]
За последние дни тема политики мне осточертела по самую критическую отметку, но сейчас от этого вообще никуда не деться, принимая во внимание последние события в нашем городе.
Учитывая пустошь нынешнего ли.ру, не думаю, что кто-то это найдет, но если найдете, возьмите на заметку, если вдруг интересно "что же на самом деле у нас происходит".
Если рассматривать все здраво и без лишней паники и "а дай ка я ща обзову этого человека мудаком да просто так!", то ситуация не такая уж и "аааа что вокруг происходит?". послушав со стороны сми и слухи, вроде бандеровских виселиц и сопоставив их с увиденным собственными глазами, я выпала в осадок настолько, что даже не удержалась, чтобы написать. хотя, поверьте, не хотелось. так что репост, дословный пересказ и приведение в пример приветствуется. я хоть и могу порой ругнуться и взять на штыки, но, по крайней мере, врать не стану.
я не склонна цеплять ярлыки безосновательно, поэтому любое утверждение, скажанное ниже имеет основания и, поверьте, веские. начнем с того, что я ненавижу всех и каждого, кто как-то и каким-то образом причастны к этой сомнительной акции под названием "майдан". и сейчас я расскажу почему.
во-первых, не знай я лично людей, сейчас рьяно выкрикивающих про свой патриотизм лично, я может быть и поверила бы в их благотель и искренние душевные порывания. но вот не верю я в то, что те, кто позволяли себе предательство буть то друзей, коллег или же предателсьво своих собственных слов, кто изменяли своим женам\мужьям, позволяли себе хамство, ханжество и прочие пороки, обзывали свой город жопой, что все они потом вдруг резко полюбили свою неньку-Украину, стали "чистыми сердцем" и стали петь ей дифирамбы. знаете, этих примеров, которые есть у меня в наличии, уже достаточно чтобы смело сказать, что все эти громкие речи и лозунги в большинстве своем лишь пустая трата слов и пыль в глаза.
и это даже не в том речь, что о любви и преданности не говорят, это просто либо есть либо нет. если вы когда-то любили, вы поймете. любовь не нуждается в огласке. это чувство сильнее слов. а все остальное чаще всего попытки (может быть несознательно) нарваться на "ах,какой-ты молодец, дай поглажу по головке и дам конфетку"
вот мне плевать с недавних пор какое количество людей и какими словами меня назовет. мне с того ничего не станется, впрочем как и им. я не стесняюсь признать того, что я не лапочка-патриотка из чистого золота. мне не зачем прятаться, к примеру, за щитами сине-желтых флагов, потому что я в первую очередь ценю в людях самостоятельность соображалки. Я думаю, если человек умеет думать, он понимает, что мысли не могут быть правильными или неправильными: они могут быть своими или навязанными. поэтому уже это говорит о том, что не может быть никаких выпадов в какую-либо сторону. нет хороших украинцев и плохих русских. и наоборот. у каждого есть свои причины думать определенным образом.
так вот я, да. я неоднократно назыавла свой город жопой, и врать не буду, я не планировала здесь оставаться. я русская во всех поколениях и да, я никогда не считала украину своей родиной, но при этом я никогда не назвала ее "хреновой страной". я люблю эту страну как землю, ресурсы, пейзажи. я люблю эту страну за людей, которых я знаю. как ни крути, моя практически вся сознательная история происходила на этой земле. но мое отношение не имеет ничего общего к тем, кто называется нынешней властью.
и, если бы я сейчас сказала, что я резко полюбила украину, это была бы противная и омерзительная ложь. потому что к украине я оношусь нейтрально. и пусть лучше это будет для кого-то неприятной правдой, чем жополизством.
да и вообще.
любить украину и поддериживать "майдан" для меня это разные вещи. и этого в первую очередь не понимают те, кто кричат про русских сепаратистов. если бы я не была там, я бы молчала (чего, увы не делают остальные). но я была, и то что я видела ни в какой мере не соответствует термину "террористическая акция". и там стоят люди, которые так же любят украину, и никто из них не сказал, что он хочет развала украины. они выступают против власти: а это разные, ребята вещи.
ни разу не было произнесено "заберите нас в россию".
единственное, чего могут желать сознательные граждане - это прекращиение бардака власти.
а теперь про "донбасское быдло". признаться честно, я существо предельно агрессивное, и порой мне хочется плюнуть на все формальности в виде здравого смысла и толерантности и просто вырывать языки всем таким ораторам. всякий раз себя останавливаю в силу многих причин.но за последний год мне попадались все такие люди да ситуации, когда я всегда думаю, как бы быть корректнее и мягче, а про мои реакции почему-то никто не думает. поэтому знаете, если мне не дай бог
Мне не хотелось писать, но руки сами залезли. решила что если сильно захочется не буду себя сдерживать. но и нет былого настроя.
если кто прочтет - хорошо. если нет - то по сути это так же останется "невысказанным"
Весь день слушаю Слипкнот. Весна. настроение хорошее, но чего-то не хватает. надоело думать о работе: текущей, будущей, желаемой. везде одна работа. хочу просто отдыхать и читать книжку.
В нашем городе назревает взбучка. До сих пор кажется, что я сплю.
Здесь оставаться больше нет смысла: надоело всю жизнь тупо выживать - хочется и пожить.
Использую любую возможность чтобы не оставаться дома. Практически перехала по друзьям. Тискаю чужих котов.
Куда-то делись люди. На почту перестали приходить сообщения. В контакте тоже по нулям. Вижусь только с самыми близкими: их оказалось немного, но более чем достаточно, чтобы сказать, что добавить к ним некого.
Однако мы все женщины. Забавно, что вокруг не осталось человеков мужского пола.
мой мужик от меня сбежал. видимо до сих пор не может простить, что я обвинила его в навязчивости. искала его, где могла, но если раньше это срабатывало, то сегодня он не появился.
это грустно.
без него тот город стал каким-то пустым, несмотря на его прежнюю оживленность...
уже не первый раз ловлю себя на мысли, что и рассказать есть чего. много. а в лом. я очень люблю вас всех, кого здесь узнала, мне нравится с вами общаться, но последнее время действительно нет желания писать. вот как-то так... может это пройдет. а может, нет. но создается впечатление, что я постепенно прошла этот этап.
дальше я буду рассказывать о своих путешествиях на своем сайте, рисовать для своих артбуков, писать зарисовки для журналов, может быть даже давать интервью (это все планы-планы).
я не прощаюсь.нет. но вполне вероятно, что постепенно я отсюда исчезну, как то уже происходит. да и без меня здесь становится все меньше людей, почти никто не пишет. не знаю, куда все перебегают, но факт остается фактом.
я изменилась.моя жизнь наконец по всем параметрам наполненная, и знаете, у меня вдруг отпала необходимость что-то здесь "вслух думать". в свое время лирка стала для меня оттушиной, спасением. но уже давно она таковой не является. мне больше не от чего спасаться. мне больше не нужно рассказывать вам "что я вымыла пол", чтобы обрести уверенности в себе. то, что я веду здесь застряло где-то между "уже не личный дневник", но "еще и не публичная страница".
да, мне очень хочется порой делиться чем-то радостным и ярким, но скорей однажды я просто сформулирую это в какую-нибудь вдохновляющую повесть и, может быть, однажды она попадет к вам в руки. на самом деле, мне многое хочется рассказать. мне хочется рассказать про странное путешествие маленькой девочки, семь лет назад впервые открывшей эту страницу, до девушки, которая сейчас ее закрывает. путешествие, которое проходило отчасти на этих страницах, между строк, запутанно, грубо, весело... по-разному.
это было нужно. важно. но ключевое слово "было".
честно говоря, я думала, что еще на днях успею выложить свою наконец домученную работу. что покажу вам плакат к придуманному нами фильму, к которому однажды, вполне вероятно, я таки напишу к нему сценарий. я думала, что расскажу вам о том, как недоумеваю с того, как сошли с ума некоторые люди, расскажу историю о том, как мы однажды вышли погулять и случайно попали к Юре. О наших фееричных знакомствах последних дней. О повести "Виски: невероятное путешествие" и о ее приквеле "Кофе: туда и обратно", а так же о нашумевшем продолжении "М. Пустошь мозга"
но знаете, я об этом уже не напишу.
ровно как и не выложу долгожданный свой пост: "ребята, я закончила наконец свою книжку."
а ведь я ее закончу. скоро. и знаете, не удивлюсь если я ее таки издам. и однажды совершенно случайно вы наткнетесь на имя Рины Демар, и, быть может, вспомните обо мне.
просто однажды я поняла, что когда ты счастлив, тебе даже не хочется об этом говорить вслух. а счастлив ты можешь быть всегда. это не зависит от того, сколько у тебя в кошельке купюр, замужем ли ты, за рулем ли... это нечто другое. совершенно особое состояние. когда даже если что-то не получается или идет не по плану, ты знаешь, что на самом деле все в твоих руках.
в свое время я много писала здесь об этом самом счастье. о вере. надежде и том самом желании осознать себя собой. по сути, мое путешествие началось в тот день, когда я взяв в руки ручку и бумагу создала девушку, какой бы я мечтала быть.которой бы могла гордиться и чувствовать себя по-настоящему свободной от того, что я живу так, как хочу жить. мне нравилось действовать от ее лица, радоваться за нее, восхищаться ей.
"она никогда не стала бы вести дневник. нет, не потому что она считает это глупостью. просто у нее и так есть все, что ей нужно. ей нечего искать в виртуальных мирах. и пока ты пишешь о том, как же ты хотела бы стать ей, геренируешь вдохновляющие сюжеты. она живет реальной жизнью и наслаждается настоящим временем".
мне потребовалось четыре года, чтобы наконец сказать, что та я, которой я хотела бы быть теперь живет со мной в реальном времени.
и да, ей действительно больше нет смысла вести дневник.
когда ты испытываешь счастье, тебе не хочется писать о нем, тебе хочется наслаждаться им.
сейчас и в данный момент.
__________
ребята, я искренне благодарна вам. всем и каждому, кого я здесь узнала.
особенное спасибо (порядок рандомный)
Zapretny_plod 
Kagenia Серая_псина Яойный_Тигр Kigale Captain_Random просто_Риана
Тараниель ilya_pest
- вы вдохновляли меня! я очень рада, что узнала вас!
от всей души всего вам самого лучшего!
__________
если вдруг кому сильно понадоблюсь, найти мен можно тут:
чет позабавило. нашла вопросы.решила поотвечать. на самом деле я не знаю, какие на них ответы, вот интересно, что бы ответили вы.
Задача 1.
Две верёвки свисают с потолка в пустой комнате. Расстояние между этими верёвками достаточно велико, поэтому, держась за одну верёвку, невозможно дотянуться до другой. Задача состоит в том, чтобы связать свободные концы верёвок, не пользуясь ничем, кроме ножниц.
гм. первое, что пришло в голову это поочередно отрезать веревки и связать их) я не привык заморачиваться)))
Задача 2.
Два человека должны встать на газетный лист так, чтобы ни один из них не мог прикоснуться к другому. Сходить с газеты не разрешается.
лол. стать на них на руках) или со связанными руками. да и вообще газетный лист достаточно большой. пусть стоят и не рыпаются и никто ни к кому не прикоснется. еще можно поставить рядом белого расиста и негра.
Задача 3.
Необходимо бросить теннисный мяч так, чтобы он, пролетев короткое расстояние, остановился и начал двигаться в обратном направлении. Мяч не должен стукнуться о препятствие. Не разрешается также ударять мяч чем-нибудь или привязывать его к чему-нибудь.
бросить его вверх. гм. в чем вопрос-то?
Задача 4.
Можете ли вы бросить на пол с высоты 1 м картонную спичку так, чтобы она упала на ребро?
нет, не могу. простой вопрос-простой ответ. вот другое дело если бы вопрос стоял: как бросить...
Задача 5.
К крюку в потолке на нити длиной около 2 м подвешена кофейная чашка. Можете ли вы перерезать нить ножницами посредине так, чтобы чашка не упала на пол? Держать нить, пока вы ее перерезаете, или чашку запрещается.
лол сделать так чтобы она упала нам на ноги. чашка ведь не упадет на пол: условие выполнено.
Задача 6.
В плотине недостает одного кирпича. Через образовавшуюся брешь размером 5 см X 20 см льется вода. Обнаруживший течь голландец имеет при себе пилу и цилиндрический деревянный шест диаметром 50 мм. Как ему лучше всего распилить шест, чтобы заткнуть брешь?
и тут после слова голландец я рассмеялась. голландец пойдет курить траву. вот такое у меня мнение о голландцах. как лучше распилить? я ответила: куря траву.
Задача 7.
Нижняя часть винной бутылки
честно говоря мне очень в падлу писать много. хочется сказать действительно важные вещи и их немало, но последние дни я и так много печатаю. поэтому как-нибудь позже.
к слову так же про итоги моего эксперимента. он очень и очень порадовал, так что заслуживает отдельного поста.
а пока снова как и февраль: отыкала список планов и поставила галочки
1. Сделать полную проработку до конца в книжке.
не сделала. времени увы меньше, чем того требует данное дело.
2. С удовольствием дорисовать два рисунка, однажды проснувшись от фонтанирующего вдохновения и сделать один новый.
именно так и вышло: однажды я проснулась с фонтанирующим вдохновением и поперло. дорисовать не успела, потому что этот фонтан произошел к концу месяца, но сама суть такая. и да. новый сделала.
3. Выглядеть так, чтобы наконец иметь возможность сказать себе, что я себе «вот теперь-то» нравлюсь
ну, по сути, я себе нравлюсь. по крайней мере намного больше, чем когда-либо. но доделать желаемое я не успела. однако я на верном пути.
4. Покрасить волосы…
не покрасила. потому что деньги заработала уже к концу, а потом заболела. но это не суть, потому что теперь я могу это сделать.
5. Чтобы моя клава приехала не позднее 9го марта и без проблем
она приехала 20го. но я так рада была ее видеть, что даже закрыла глаза на этот факт. главное итог: а итогом я довольна.
6. Получить на 8 марта машину
ну, конечно!
7. И цветы. Просто потому что приятно когда дарят цветы
с этим пунктом я немного лоханулась, потому что не уточнила от кого я бы их хотела получить. так-то желание сбылось, но радости от него никакой.
http://www.ria.com/meyn_kun_devochka250314-6690235.html
и еще мимими
Я натолкнулась на это объявление совершенно случайно и буквально влюбилась в эту кошку с первого взгляда. Вот если говорить, что я всегда руководствовалась внутренним чутьем на все, что мне "необходимо", то на эту кошечку сработало именно внутреннее чутье. Ее маленькая история оказалась настолько символичной, что я просто не могу выкинуть ее из головы.
Я никогда всерьез не думала о том, чтобы завести кота, хотя всегда хотела. И всегда было сотни "но", "...а как же он, если"... и так далее. а тут поняла, что со всем бы мы справились.
Однако мозгом я понимаю, что эта идея так и останется идеей, ведь куда там мне позволить себе породистого мейн-куна (я очень люблю эту породу) хоть я и скептически отношусь к "покупке" пушистых друзей...но бесплатно мне ее точно никто не подарит. да и вообще, все это лишь мечты.
Но все же с фразой "если это судьба, то мы обязательно будем вместе" я зачем-то запостила это сюда.
Кто знает, может случится чудо.
вот такая я змея. увы, но это правда
| Аффективно-лабильная психопатия. |
| Главные проявления: чрезмерная возбудимость, импульсивность, взрывчатость. Описание личности: Нетерпимый, не переносящий возражений человек, который часто не считается с интересами и желаниями окружающих. Не умеет уживаться с людьми, к чему-то, что его не устраивает относится крайне резко, агрессивно. Не умеет контролировать эмоции. Неуступчив и прямолинеен. Сильный, активный, деятельный и энергичный человек. Свои задумки претворяет в жизнь с железной волей, упорно, годами. Хитер, изворотлив, готов к интриге и вероломству. Обид не забывают, измен не прощают. Основная эмоция: злость, непреклонность. Мотивация: поиск того, с чем не согласен. Отношение окружающих: сторонятся, не желают заводить контакты, опасаются конфликтов. Слабая сторона: боятся эмоционального отвержение и любых стрессов. Сильная сторона:устойчивость убеждений, умение легко и качественно выполнять труд, не требующий усидчивости.  [показать] |
| Пройти тест |
творческие люди и диеты - вещи несовместимые. Это точно. творчество - чаще всего порождение хаоса, спонтанности. живя в ритме четкого расписания что тебе есть и когда автоматически лишаешься этого особого шарма: закинуть ноги на стол, сдалать сладкий чай, умять печеньку и приняться за работу. тогда и мысли приходят особенно вкусные. я уже молчу про бокал виски и сигарету прямо за компом - самый писк. творчество - вредно для здоровья.
признаться честно, до того как я села на диету - я была худой. я жрала шоколад, сумбурно, все подряд и я была худой. а теперь я жирная отвратительная и жирею с каждым днем. при этом постоянно хочу сладкого. ну его к черту: все эти "можно\нельзя" . на меня действует свой биоритм. жизнь без конфет не имеет смысла.
самое обидное занятие в наше время и с нашей системой образования - это писать дипломные работы. мне тупо обидно за свои умные мысли, которыми потом разве что можно будет подтереться, потому что никто никогда их не прочитает. сижу и обидно. пишу и обидно. ну что за кретинизм? а еще потом и удивляются, почему у нас все делают на отыбись. потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет смысла напрягаться. это моя четвертая дипломная работа и мне снова обидно.
а еще какой идиотизм получается: я пишу, думаю, мыслю на русском, затем вынуждена забивать это в гугл переводчик, перевожу на мову, потому что так надо. а потом принимающие работу так же забивают написанное мной в гугл переводчик и переводят на русский, чтобы прочесть. а все потому, что кто-то у власти настолько кретин, что не соображает, что язык выражения не имеет ничего общего с национальной осознанностью и совершенно ее не портит. а вот как раз такие идиотические правила: как все на державной мове. заставляют меня нанавидеть эту страну.
и знаете, так думает 99% процентов тех, с кем мне приходилось когда-либо сталкиваться.
наши студенты стонут при фразе : все на украинской мове писать. все до единого.
нахрена усложнять жизнь?!
придумала себе "супермотивацию" теперь когда выхожу бегать одеваю обтягивающие лосины, такую же майку, старательно причесываюсь и выбираю достаточно оживленную движением машин улицу. потому что когда на меня пяляться со всех сторон я уже чисто из гордости не могу позволить себе сдаться. когда уже понимаю, что скоро предел: произношу в мыслях "так , сейчас кто-то видит тебя, хвалит твою задницу и думает: вот видишь какая девочка молодец, спортом занимкется" ну не могу же я в этот момент свалиться без сил положив язык на плечо.
работает.
оказалось, я могу значительно больше, чем думала.
когда у меня появится мужчина я ни за что ему не признаюсь, что я тренируюсь как боец особого подразделения: пусть защищает. иногда мне просто хочется попробовать, как это чувствовать себя слабой радом с мужчиной. и дело даже не в том, вырубишь ты его с одного удара или нет, это нечто большее: эта сила ощущается во всем. просто тебе с ним спокойно и ты это знаешь. и тогда бы я наверняка перестала бы вести себя так, будто бы я одна могу защитить всю свою семью.
кстати да, однако обидно то, что на данный момент у меня, хрупкой девочки пресс намного круче чем у всех мужчин, которые у меня были... я хочу лицезреть сильные мужские руки с мышцами... господи, звучит как запрос из серии нереальных.
сила характера совершенно не зависит от пола. утверждение "не будь тряпкой, ты же мужик" уже давно обросло для меня сарказмом. я знала многих женщин мужественно подтирающих сопли своим "мужчинам", в то время как они направо и налево сочиняли байки о своей крутости.
сделала вывод: просить у вселенной не мужика, а сильного человека. сильные люди, к сожалению, получаются после сильных пинков судьбы в спину. хотя, все чаще мне кажется, что это врожденное.
я по-прежнему хочу поработвать механиком на СТО
сегодня наткнулась на фото бывшей одноклассницы, понаделавшей себе пластик где только можно, делающей фото "пю", обвешивающейся золотом, колесящей по миру за счет родительских денег. шанель, машина-внедорожник, маленькая тавкающая собачка - в лучших традициях жанра. жизнь не первый раз сводит меня с такими "телочками", и если бы я не знала их вживую я бы наверное не верила бы до сих пор, что это реально существует. но нет, они сидели в свое время напротив меня, абсолютно живые и реальные, я слушала их речь и до сих пор не могу понять:
КАК ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ТУПЫМИ.
нет. серьезно. это же невозможно! как так получается?!
на самом деле я могу увлечься чем угодно, как показывает опыт: хоть проблемами проектирования киноплакатов. причем искренне и с головой.
но ненадолго.
странно. весна. март. все хотят любви. говорят, что у них обострение на одиночество.
и одна я хочу машину.