Ребята, двадцать минут назад начали шмалять. Слышно с двух сторон. Шмаляет смачно, видно, как летят ракеты. Обстреливают воинские части. Кто, кого, - хз. Нам с дома не понятно. Слышно просто бабах и от этих бабах кишочки сворачиваются бантиком. Живем рядом, поэтому немного сцыкотно. Все собирают мужество воедино, но все живые адекватные люди не могут не бояться.
Кто, читает, помолитесь за Донбасс. Нам, простым людям, нет дела до разборок верхов, мы просто хотим жить спокойно... Чтобы никто не умирал.
Нас никто не спрашивал.
Нам не оставляли никакого выбора.
Нас просто взяли в кольцо и стреляют.
страшно? страшно.
сидим с выключенным светом, поубирали все от окон. напряжно ожидание.
Храни вас Высшие силы от такого. Честно, не дай бог. Спаси и сохрани.
Пережить эту ночь...
Полчаса назад укры (видели сушку с их символикой) шмальнули в нашу ОГА. (очень красивое здание.... было...)
взрыв был такой, что мы с котом, мирно решившие вдремнуть аж подпрыгнули. (я живу рядом)
такого громкого звука, я пожалуй не слышала.
разнесло кусок нашего некогда любомого парка. глядя на это хочется вопить.... город...мой родной город...ууууу.....
смотрела стрим-видео с места. число убитых\раненых не известно. фото и прочих материалов показать пока нет. не до съемки было, так что верьте на слово: там жесть.
ОБНОВЛЕНИЕ: погибшие пять человек являлись простыми сотрудниками администрации, которых никто на самом деле не эвакуировал и часть продолжала работу в здании в штатном режиме. инфа от моего товарища, который тоже работал в этом здании, но их отдел был направлен в отпуск на эти дни. ему повезло.
стрельба в городе с утра продолжается приглушенно на фоне. периодами. видимо движ только раскаляется.
город невозможно жалко... кажется до сих пор что это лишь очередной сон, которые мне снились накануне. стремно, знаете ли. больше всего стремно за будущее, понимая, что наша жизнь больше никогда не будет прежней.
говорят, что это еще не все. что будет еще второй залп.
обновление: по телеку укры с пеной у рта доказывали что они тут не причем и самолета не было, а террористы сами себя подорвали. нам всем показалось. разумеется. мы тут все настолько кретины, чтобы не разглядеть самолет. а кто-то смотрит и верит.
как у них хватает наглости ТАК врать, учитывая много видео, явно доказывающих обратное.
то есть такая вот у нас АТО: можно жахнуть по центру города а потом сказать: а мы этого не делали и хоть вы всритесь.
полный пушной зверь.
никакой ответственности ни с одной из сторон. и это пугает.
на стриме комменты от прочих укров вроде "так вам и надо, уроды" "москали сдохните"... так вот до сих пор интересно как такую мразь носит земля. надеюсь, ей недолго осталось.
бандеровцы и прочая патриотическая хуета радостно апплодирует тому, что страдает мирный город.
И КТО-ТО ЕЩЕ БУДЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ ЗА ЕДИНУЮ УКРАИНУ?!
эта единая украина обстреляла ни в чем не повинных людей, и кто-то еще ей рад???
пиздец.
просто.
полный.
суки. все. кто это начал.
со словом "украина" ассоциируется террор и убийства. эта страна уже никогда не отмоется
появились первые видео
https://www.youtube.com/watch?v=A7Ti7Zkpy2U
сам взрыв 9:20
*видео в текст не разворачиваются. сори
...надеешься на хорошее, уверен в успехе - обязательно сглазишь.
думаешь: "ну вот, все будет плохо" - обязательно напророчишь.
будешь равнодушен - судьба подумает, что тебе пофигу и даст дулю...
*се_ля_ви
было как раз 4 утра по местному времени, когда я, закончив работу, направилась закрывать окно. Первый хлопок приняла за раскаты грома. Явление не странное, третий день у нас "по дождичку". Однако выглянув на небо, поняла, что для грозы оно слишком светлое. Грохот тем временем перешел в постоянный, и сонений больше не было: началось.
никогда раньше не слышала звуков снарядов и истребиелей за окном. но уже спустя пять минут привыкла. потом вообще послала все к черту и пошла спать, потому что вставать надо было уже в девять
здесь проще прочесть то, что рассказывать у меня времени нет, но хочется.
http://colonelcassad.livejournal.com/1612438.html
*мы пока живы. у нас все хорошо
лето 2014го заметно отличается от лета 2013)
старые позабытые времена, когда бухать можно было везде и безнаказанно снова с нами. ментов в городе не наблюдается уже который месяц, поэтому в парках активно не брезгуют горючей жидкостью.
запрет на распитие ввели не так давно по сути, я была как раз на 1м курсе, но тем не менее это стало настолько привычно, что сейчас картина действительно режет глаз.
зато мать-анархия-свобода.
делай что хочешь, но с другой стороны учитывай, что другие тоже будут делать,что хотят, и никто спасать твою задницу не будет.
гайцы тоже пропали, поэтому свобода и на дорогах тоже.
благо горожане еще не до конца осознали эту вседозвоелнность и по привычке следуют правилам. но, боюсь, придет время...
цены продолжают расти, хоть и медленее, чем в марте. топливо пока остановилось, благо, но цена по-прежнему остается аховской. (16 грн за литр 95го при средней зарплате в 2000 грн)
молоко 17 грн. то есть дешевле купить литр бензина)))
мороженко вот вчера покупала за 10-15 (цена за какой-нибудь среднестатистический рожок)
болеть разко перехотелось, когда покупала в прошлом месяце свое "вынужденное" обезбаливающие, которое подорожало вдвое. надеюсь, что сила воли сильнее боли, потому что больше так тратиться не хочется. лекарства подорожали не менее аховски, чем бензин
город активно борется за здоровый образ жизни. по крайней мере, именно так можно оправдать исчезнувшие с прилавков сигареты. судя по всему табачные не завозят мимимум как неделю. сейчас все распродают старые запасы, но новых не наблюдается. это странно. благо, меня эта проблема больше не касается, но даже сама картина идти мимо табачных ларьков и видеть пустые полки заставляет невольно задумываться о том, что что-то явно не так.
круглостуточных заведений больше нет. включая супермаркеты и ларьки с кофе, где мы прежде затаривались. все закрывается в 10 вечера и хрен куда можно податься. собственно после десяти город пустеет до мертвого. однажды шли по центральной улице в указанное время и тишина стояла такая, что звенело в ушах. честно, жутковато воспринимается. вообще не люблю тишину, а так да особенно.
короче, народ явно приумалил гулянки и прочее, поэтому лето в этом году на редкость тихое.
сказать честно, то предчувсвтвие того, что дальше только хуже все никак меня не покидает.
бомбить город не станут: предчувствие молчит. но вот такой медленный геноцид вполне реален. жизнь медленно превратится в выживание.
дай бог, я ошибаюсь. но ошибиться с такими прогнозами сложно.
и это я молчу обо всем остальном в области и соседней.
знаете, я искренне верю, что те, кто это все замутил будут гореть в аду.
заживо.
прямо сейчас.
что если "выговориться", то легчает:
КАК ЖЕ Я ЗАТРАХАЛАСЬ РАБОТАТЬ НОН-СТОП.
гм. и когда должно полегчать? после прочтения мантры стопятьсот раз к ряду?
_______________
когда это закончится буду валяться на кровати, смотреть мультики про попугаев и обжираться мороженным с клубникой: сезон открыт.
а еще позже у меня будет машина квартира и мой уруру.
*главное выжить
Это цитата сообщения ЩАСТЛИВЫЙ Оригинальное сообщение
Жизнь и смерть старого московского дома
История одного старого дома в центре Москвы, прожившего долгую и достойную жизнь, в общем, достаточно типичную. Дешёвый доходный дом конца XIX века, советские коммуналки, расселение, общежитие гастарбайтеров, забвение и ожидание сноса.
Славный пидр Парашенко гордо заявил, что собирается разобраться с Донбассом быстро и эффективно.
Никто не говорит об этом вслух, но все живут и понимают, что, возможно, это наши последние спокойные дни.
как там говорят, умирать не страшно, главное, чтобы сразу в голову.
_______________
Какого хрена? За что погибли все те люди? От кого они нас собрались защищать, если единственная опасность сейчас исходит от самой власти?
Неужели остались люди, кто искренне ей симпатизирует?!
*люди в здравом рассудке, что немаловажно
...видимо, так и останется для меня неразрешенной загадкой.
сегодня, с головой вовлеченная в работу, я благополучно провела день, не замечая ничего вокруг, кроме собственного стола. Собственно, согласно внутренним убеждениям, что порядок можно оставить на совесть папы, я даже не стала переживать о том, что может твориться за моей спиной. Кот, все время норовивший сожрать мою ручку и перекопать фикус, был благополучно послан на попечение вышеуказанной совести, где я думала, он и уснул. Однако отвлекшись на приготовление чая, я застукала отца с котом, мирно попивающих пиво на диване, причем на том моменте, когда отец без единого зазрения совести кормил кота таранкой.
Я долго думала над тем, почему это произошло, но не нашла ни единого разумного объяснения. Вот чем нужно было руководствоваться, чтобы накормить котенка соленой, как пятки Посейдона рыбой при этом еще дать запить хмельного?
ответ убил:
"ну он попросил"
да. так и сказал: слыш че, дай и мне пива с таранкой. И как тут конечно не поделиться.
Спорим, женщина бы никогда до такого не додумалась.
Малыш, кажется, там прозрез, вылакивая потом драгоценные капли влаги из своей поилки. Но спустя пару часов сушняк отступил, и кот, можно сказать, отделался малой кровью.
Совесть отца после этого, правда, потеряла к себе какое-либо доверие как к чему-то, на что можно положиться.
Где-то рядом с непониманием мотивации мужчин стоит непонимание котов.
Животное застукало меня как раз тогда, когда стрелка часов перевалила за 12ть, и я отправилась в холодильник за дожорной колбасой, надеясь справиться тихо и незаметно. Но не тут-то было. Специфическое мяу настоятельно напомнило о себе и потребовало свой кусок ночного дожора взамен на обещание не поднять на ноги полдома. Я бросила скептический взгляд на полную его миску, и искренне недоумела с того, что же питомцу тогда от меня надо-то? дожор, к слову, он получил сполна, но я решила все же ткнуть кота в миску, чтобы он дожрал и ее содержимое: а то к утру пропадет. но кот вежливо послал меня с моими намерениями к черту.
Тогда я извлекла из миски один кусочек и преподнесла коту лично к органу приема пищи. Пищу принял. Я задумалась: может с пола действительно вкуснее? дала еще один кусок. Съел. поднесла к миске: отвернулся, хвост-трубой, ушел. Снова достала кусок положила на пол. Съел с невиданной жадностью. Пять минут спустя таким образом я скормила ему все содержимое миски.
Кот ушел. а я сижу и думаю: в чем подвох?
Чем эти славные животные руководствуются для принятия решений?!
Несмотря на то, что я не понимаю логики мужчин, но смотря на своего кота, я почему-то ощущаю себя мужчиной, который уже битый час наблюдает за своей женщиной выбирающей между синим платьем и табуреткой. Это такой же полный крах мозга.
собственно кот мой - это такой милый мохнатый пиздец (извиняюсь за выражение), который заставляет все время быть начеку.
иногда, наблюдая за ним, мне начинает казаться, что я не зря не решалась заводить кота все это время. в этом маленьком тельце уже вполне большое шило, и судя по всему, именно оно служит осью вращения, когда кот совершает очередные невиданные головокружительные пируэты.
Он способен ускоряться, как заправский истребитель, при том, что тормозной путь у него, видимо, тоже как у заправского истребителя. А взлетно-посадочной полосы коридора явно мало, чтобы позволить этому реактивному чуду беспрепятственно преодолевать звуковой барьер.
Он умилителен ровно настолько, насколько опасен. В первую очередь, для себя самого. Я не сомневаюсь, что когда-то он вырастет в благородного умиротворенного кота, с добродушным мурчанием, который будет сидеть у меня на коленях и внимательно выслушивать мои жизнетерзания. Но пока он медленно постигает сию истину бытия, я искренне ох***ваю (извините).
Если брать в сравнение дилеммы, порожденные поведением мужчин и котов, то проще все же жить с мужчиной.
По крайней мере, он станет рыться в мешке с наполнителем и ловить бабочек под потолком.
*я искренне на это надеюсь*
просто есть вещи в этой жизни, настоящую ценность которых понимаешь только спустя определенное время. в реальном времени рядом с ними присутствует, как правило слишком много "слишком", чтобы оценить их сполна
просто обычно эти вещи впитывают с себя столько "важного" и "сокровенного", что говорить о них вслух даже язык не поворачивается.
слишком сложно для понимания, слишком необъятно, чтобы описать словами, слишком трепетно, чтобы вдруг случаем не спугнуть.
просто бывают случаи, когда хочется выдохнуть с облегчением весь воздух из легких, отряхнуть с плеч висевший груз ожидания и медленно сползти со стула со словами:
Господи. Я это сделал.
...откуда люди берут это "мне нечего стыдиться", свою "наглость" и "небоязнь показаться навязчивым"?
я бы тоже хотела немного... но мне порой стыдно даже отправлять портфолио на работу, думая, что "огосподи, я вот тревожу людей. они посмотрят и скажут что это полное гавно"
а кто-то отправляет полное гавно, и ему норм. чаще всего, он еще и доказывает что, это "судьи профаны, а он невероятно прекрасен".
все чаще замечаю то, что чем больше в человеке проколов, тем свободнее он себя чувствует. это сродни когда девочки с отличной фигурой переживают за каждый изгиб формы, в то время как бесформенные шарики не стесняясь одевают лосины и идут трясти целлюлитом, уверовав в свою непревзойденность.
и вот я сижу и думаю: почему кто-то так может, а я не могу?
почему я не могу хотя бы на сотую долю обнаглеть так же, как наглели все те люди, с которыми мне приходилось взаимодействовать, по отношению ко мне?
думаю теперь вполне могу это выложить. сделала была еще неделю назад. своей цели данная работа не оправдала. остались просто картинки. в общую кучку хлама.
я нереально тащусь с лам. трудно даже объяснить почему. по сравнению с последней моей работой, эта явно на контрасте)
что бы я не решила, эти варианты отметаются обстоятельствами в один миг. мгновенное реагирование. можно даже медальку выдавать "за оперативность!"
Вчера вечером я уже совершенно серьезно морально готовилась к перезду в Северодонецк. Целиком и полностью приняв эту данность, я сумела убедить себя в том, что это действительно будет хорошая возможность.
Легла спать с более-менее уверенностью.
А утром там начались боевые действия.
________
такое впечатление, что мир вокруг делает все возможное чтобы просто вытолкать меня с этой страны.
с такой скоростью мосты еще никогда не жглись.
самый сложной, на мой взгляд, профессией (исключая конечно проектирование ракетных двигателей и прочее в том роде) является переводчик художественных текстов.
качественный переводчик, разумеется. потому что справляться с гугл транслейтом можно научить даже выпускника ПТУ.
однако если нужно донести смысл и стиль произведения, это адская работа.
за последние дни просмотра и прочтения всевозможной продукции энтертеймента, я поняла одну вещь: вопрос языка весьма важен.
чем больше изучаю английский тем больше понимаю, что это не менее богатый и образный язык, чем русский, но у каждого свои законы. невозможно, думая по русски, попытаться впихнуть определенную фразу в английский перевод и надеяться, что она будет звучать так же круто и величественно. собственно, и наоборот.
от того и берутся убеждения: что какой-то язык недостаточно хорош.
неправда.
просто перевод нужно делать грамотно. Все нуждается в перекодировке. В первую очередь переводчик должен настолько идеально знать языки с которыми работает, чтобы улавливать любые тонкие сарказмы, иронии и игры слов, фразеологизмы и прочее. Он по сути должен не переводить дословно, а писать произведение заново, интерпретируя его под восприятие граждан переводимого языка, но при этом сохраняя идею, смысл и стиль повествования. То есть он должен быть не просто переводчиком, а и писателем, редактором, этнографом и лингвистом одновременно.
Как по мне, это просто титанический труд.
А ведь подумать сколько книг, фильмов теряют свою изюминку из-за перевода.
Успела сама в этом убедиться.
__________
если когда-нибудь я буду искать себе в штат переводчика, я буду очень тщательно его подбирать, но если найду, он будет в почете.
кстати, еще одно мне занятие на заметку, если на пенсии мне нечего будет делать. буду книги переводить)
когда-то еще давно, в самом начале нашей истории, которую мы с моим напарником еще только поднимали из глубин нашего подсознания, был придуман мною кот. трудно сказать, что придуман: именно поднят из глубин подсознания, словно бы он давно где-то там всегда существовал именно таким, а я по мере времени просто о нем вспоминала.
так вот кот этот был на редкость упорот и носил имя Космос, потому что был непостижим как Вселенная. это была редкая смесь на грани фола, что если бы сделать его либо в одну, либо в другую сторону выразительнее, то получился бы либо редкий тупица, либо совершенно неуправляемый вредитель.
Однако выдержав баланс, у меня получилось нечто прекрасно-странное, противоречиво-притягательное. Как внешне, так и в поведении.
Кот тот был трехцветного окраса, и не смотря на то, что меня убеждали, что котов таких не бывает, я всячески настаивала именно на такой расцветке, при том, что "кот" обязательно должен звучать как "кот" а не кошка.
Описание, которое я дала животному скорее походило на юмористический опус, чтобы повеселить друзей (что я собственно тогда и сделала),
однако все мои друзья без тени сомнения согласились в том, что если у меня самой кот когда-то и появится, то он будет именно таким, независимо от пола. Это стало вскоре очевидно как дважды два, что где-то там в глубине души я и сама это приняла, молча соглашаясь. но в глубине души отдавая себе отчет, что кот такой быть не может. а если может, то это случай на миллион.
"...Чтобы вписаться в общий коллектив, ему потребовалось всего полчаса. Именно столько он потратил, чтобы наверняка убедить всех в своей уникальности. Он явился с видом гордой отстраненности, с заметным креном вправо, без присущего котам любопытства, уселся посреди комнаты и откровенно залип в потолок исключительно озадаченным взглядом, неторопливо осмысляя какую-то лишь одному ему известную теорию. Быть может, он бы просидел так заметно больше, чем полчаса, если бы его не вывел из оцепенения неожиданно прилетевший тапок...
...Ко всем бедам, кот издавал такой специфический звук «мяу», что когда его услышали впервые, мало кто не затрясся в ужасе и замер в попытке спрятаться под столом. Хриплое протяжное глухое мяуканье уж никак не ассоциировалось с маленьким милым котенком...
...Братья какое-то время преследовали кота по пятам, не давая ему даже погадить спокойно, все пытаясь выяснить, где, а главное чем, животное так неслабо заправляется, что его потом так не по-детски накрывает. Рихард скептически приписывал коту всевозможные болячки коры головного мозга, которыми обуславливалась его недалекость. Остальные всячески отвергали эту теорию, однако когда однажды Космос, вдохновившись, вероятно, очередной идеей, прокрутился три раза вокруг своей оси, взял неслабый разгон и затормозил головой прямиком о диван, многие всерьез задумались о словах товарища...."
знаете, когда я перечитала это недавно, мне показалось, что такого не бывает. Что это слишком как для одного кота и я бы с удовольствием посмотрела бы, как ТАКОЕ могло бы жить.
сегодня моя трехцветная кошка, отзывающаяяся на "кот" и обладающая удивительно пронзительным взглядом, как если бы она знала все об этой вселенной. кошка, выдающая такое "спецефическиое мяу", что оно пугает всех, кто мог его слышать. так вот эта кошка, покрутившись три раза на месте, взяла приличный разгон и затормозила головой прямиком в диван.
причем так смачно, что аж дзенькнуло.
____
мораль: никогда не говори, что "такого не бывает".
Климат моего города продолжает сводить меня с ума.
18 мая +35 в тени. судя по тому, что ощущала моя шкура - на солнце все 45. сухо и душно. запахи распространяются с дальностью до километров. все время кажется, что ты распух и едва сжимаешь пальцы. есть не хочется. от еды тошнит, но тем не менее постоянно чувствуешь себя наглотавшимся кирпичей, хотя съел едва ли пол печенья на завтрак. голова раскалывается по трем плоскостям, хочется кататься колбаской по полу и выть от досады, потому что работать в таком состоянии совершенно невозможно.
больше всего я ненавижу лето и оно у нас самое длинное. начинается в мае и заканчивается в сентябре.
странно, но за все почти 25 лет проживания здесь, я так и не смогла приспособиться. чужое. как было так и осталось. странно все же.
наиболее комфортно мне когда прохладно и влажно, когда нет солнца, а небо затянуто тучами. я люблю дождь и сырость, так какого же черта судьба засунула меня в резкоконтинентальный климат, делающий из меня малофункционального зомби: сначала зимой, а потом летом. а точнее, почти всегда.
благоприятная для меня погода занимает два месяца в году
ад.
чертов ад.
я люблю свой город, но буду благодарна случаю, если он позволит мне перебраться в более "здоровую" для меня обстановку.
-_-
If I would never compare I would never win...
проснулась с этой фразой в голове. кто-то ляпнул мне ее под утро во сне, и когда я проснулась она намертво въелась в голову.причем именно так и именно на английском.
что на самом деле имел в виду мой неопознанный нравоучитель, не знаю. но почему-то, задумавшись о его словах, я вдруг ощутила некий прилив оптимизма.
действительно, сравнения - двигатель мысли. сравнивая прошлое и настоящее, желаемое и действительное, приемлимое и нет, - мы постепенно находим лучшее для себя, понимаем, к чему нужно стремиться и как поступать.
сравнивая то, что есть с тем, чего мы хотим, мы понимаем, что нужно изменить.
мне всегда говорили: не сравнивай себя с кем-то.
при этом же мне говорили: живи реально.
если разобрваться, то эти два наставления противоречат друг другу в корне. сравнение необходимо для трезвой оценки существующей вокруг ситуации. пусть и на уровне личного субъективного мнения, но везде нужно четко понимать свою востребованность, возможности и так далее.
утверждение "главное, чтобы самому нравилось", конечно имеет право на жизнь, но совершенно неприменимо в среде взаимодействия.
если я пишу картину для себя, чтобы потом повесить ее в своей комнате, где кроме моего кота никто не бывает -это одно.
но если же я хочу ее в будущем продать, - тут уже придется считаться с предпочтениями, спросом и предложением. и если по поводу сюжета еще можно позволить себе вольность, то рисовать я должна уметь профессионально.
а чтобы стать профессионалом нужно сравнивать себя с другими, без этого никак.
короче говоря, быстрее, выше, сильнее.
я могу больше, у меня будет больше.
а пока пойду посравниваю кошачьи лотки и выберу для своего мурчалки самый лучший.
Сегодня я проснулась со странным ощущением, что моя жизнь подходит к концу. Это действительно очень странное ощущение само по себе, а особенно при том, что еще вчера мы бодро встречали грядущие положительные перемены и наслаждались кипящим в нас оптимизмом. В животе играли бабочки, душа томилась в сладостном ожидании…
А утром я открыла глаза с непоколебимой уверенностью, что это конец.
Какое-то четкое и ясное представление, что все зря. Что все идет своим чередом, и я никак не смогу на это повлиять. Что все мои попытки вырваться из затягивающей повседневности на самом деле бесполезны и бестолковы: они не приносят пользы, как бы я ни старалась. И чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее меня одергивает обратно, будто бы намекая: не рвись, ты уже все равно не успеешь.
Это осознание вошло в мою голову мягко и плавно. Подобно желанному гостю. Словно бы я ждала его все эти годы, и теперь покорно отворила ему дверь и пригласила вовнутрь. И не было паники, не было страха и сотни вопросов, почему мне это пришло в голову и как же теперь быть со всем своим багажом старательно нажитых планов.
Было просто смирение. И спокойствие.
Такое искреннее и честное, какого мне, кажется, еще никогда не приходилось испытывать. Удивительное чувство. Чувство близости завершения. Как если бы я закончила совершенно все свои дела и теперь могу вздохнуть с облегчением. Да, это именно легкость. Та самая легкость, которую отличает от безразличия и апатии именно то, что ты еще можешь здраво осознать всю прелесть этого состояния и насладиться им.
Ровно настолько, насколько это абсурдно – это одновременно и прекрасно.
В один миг мне показалось, что все мои прежние желания, ради которых я так исправно выпрыгивала из штанишек, дралась и расшибала голову, – на самом деле такие мелочи, радость от которых настолько предсказуема, что я могу без труда ее представить и пережить в мыслях. Кажется, я представила себе уже все, что только можно, и теперь могу с облегчением поставить точку.
Сейчас мне хочется просто жить. Дышать воздухом, бродить по городу, наслаждаться мелочами. Делать свои прочие дела так, как если бы у меня еще все впереди, но при этом больше не думать о том, что же произойдет, когда я их закончу. Нет смысла больше думать, как бы себя подороже продать серьезному работодателю, чтобы насладиться новой машиной, путешествием, платьем. Жалеть о том, что я, возможно, так и не успею влюбиться. Или увидеть океан. Или вдохновить на подвиги сотни людей.
Кажется, когда-то у меня это уже было.
И этих воспоминаний вполне достаточно, чтобы удовлетворить все свои хочу.
Говорят, что все решает упорство? Несомненно. Но до сих пор видимые результаты мне приносила только моя удача. Стечения обстоятельств, счастливые случаи. Было время, когда я даже совершенно не старалась, но все подворачивалось с удивительной легкостью. Люди, предложения, события. А потом она от меня ушла. И с тех пор как бы я ни трудилась, все остается в одной плоскости. И медленно катится под откос. Я всегда не любила фразу «повезло», яростно защищая постулат о «добился». Но на самом деле, стоит признать, что факт удачи остается решающим. Можно всю жизнь горбатиться, придумывая выгодные схемы, но если кому-то из Поднебесных это не выгодно, ты так и останешься упорно грызть стальные оковы на пути к успеху, когда кому-то просто выдадут ключ. Я говорю это только потому, что когда-то я сама была из тех, кому невероятно везло, и теперь вступив в ряды тех, кто «добивается», я сполна осознала эту разницу.
Но если еще вчера меня это угнетало, то сегодня я смотрю на это с каким-то чужим равнодушием. Не с тем, когда с тяжелым вздохом роняешь «а, будет, как будет» и добровольно взваливаешь на себя груз пессимизма. А с тем, когда просто никак. Когда сейчас тебе хорошо, а завтра как будто бы не наступит.
Если еще вчера я боялась что-то не успеть, то сейчас я просто это делаю, совершенно не переживая о том, как каком этапе меня прервут обстоятельства.
Кажется, я уже прожила неплохую жизнь, полную удивительных событий.
Все, чего так хотела от меня взрослой я маленькая, я добилась. Я сама стала матерью для себя самой, по возможности восполнив все пробелы, и теперь с моих детских фотографий на меня смотрит счастливый ребенок. В моих воспоминаниях он перестал плакать, бояться и ненавидеть. Мы во всем разобрались, и мой детский призрак, тенью ходивший за мной по пятам, теперь, наконец, меня покинул, унеся с собой все черное и мрачное, оставив на память мне светлое и счастливое детство.
Кажется, я ни о чем не жалею.
Возможно, это самое невероятное открытие, которое могло мне прийти в голову на фоне этого бушующего хаоса вокруг.
Завтра, возможно, все станет еще хуже, но как будто бы меня это больше не касается.
Вот такое странное
с этой картинкой мы пережили отдельную целую историю, поэтому за этот период она примелькалась мне настолько, что даже не хочется что-либо о ней говорить.
история у нее, разумеется, есть. но в целом,я использовала ее как тренировочное полотно, чтобы наблатыкаться изображать разные материалы. и в чем-то даже весьма преуспела.
(картинки в радикале периодически раз на раз отображаются через задницу, и я понятия не имею, почему так происходит. так что если что, простите, но я не виноват)
[показать]
получилась она неоправданно огромной, поэтому рассматрвать ее реально только по фрагментам с большим увеличением. как для полноценной картины - это минус. но как для личного упражнения - вполне приемлимо. полноразмер кидать не стала. так что кому интересно: ниже порезка
вот. вот теперь я полностью готова штурмовать свою мечту.
небольшое отступление от сюжета дескать.
относящееся к описанному ниже.
не в моих правилах прилагать пояснения, но тут решила затратить минут пять, чтобы сразу все, как говорится.
предписания вроде "вали в Россию" и тому подобное, конечно звучат заманчиво.
но а) кажется, я не просила ни чьих советов. и б) я не подымала к исполнению никаких зазывов вроде: айда все со мной.
это сродни, что представим что я говорю в пределах своего личного пространства, что я ем макароны с сыром и считаю их вкусными.
и тут мне, значит, говорят:
"нет. макароны с сыром не вкусные. не ешь их" (разумеется, мне все кажется)
"ну вот тогда иди и ешь свои макароны с сыром!" (спасибо, кажется именно этим я и занимаюсь)
"я ненавижу макароны, потому что я от них толстею, поэтому ты иди в направлении писи!" (без комментариев)
и я так смотрю и думаю: абсурд же ж.
как будто бы я залажу в чужие холодильники и наполняю их своими макаронами.
если определенному человеку однажды понабиться разннообразить свой кругозор в плане мучных изделий, он так и спросит: люди добрые, а скажите-ка мне, какие макароны мне лучше употребить? А то я, знаете ли, в кулинарии не слишком смышлен, нуждаюсь в коллективном совете.
вообще по большей части все интернет волеизлияние не укладывается в рамки логичного.
грамотный человек начинает делать любое утверждение с позиции: никто не прав. есть только личное мнение каждого, сформированное под влиянием определенных факторов.
если человек думает определенным образом, значит на то были причины. недостаток воспитания и образования - тоже причины.
желание подчинить под свое мнение как можно больше народу - проявление комплекса непризнания, раздутого эго и так далее.
в любом другом случае, человек самодостаточный не будет стремиться что-то кому-то доказать. он будет жить по своим видениям и будет счастлив.
но. в любых перепетиях всегда есть вещи, которые должны считаться общими для всех, ведь именно поэтому мы можем называться Людьми, а не стадом животных определенного вида.
Спорить можно о правах геев, о санкциях против РФ, о ценах на топливо. но когда речь идет об получении морального удовлетворения от мучительного убийства людей, какие тут могут быть мнения?!
не просто лишать жизни, а делать это намеренно жестоко.
война войной, но оставайтесь людьми! Если бы каждый вел себя достойно по отношению к ближнему, уважая его мнение и не разбрызгиваясь скороспелыми выводами, не имеющими должных оснований, ничего бы подобного не было. И ни одна политическая провокация не сработала бы.
но прекрасный утопический мир почему-то существовать не может.
в любом случае, спасибо за внимание.
надеюсь, суть ясна