....я его нашла.

неожиданно, но наверняка.

я люблю Луганск. Люблю за то, что он мне дал. Люблю его по-своему. Искренне. И честно.

но тут я чувствую себя дома.

дома, где я жила когда-то давно. раньше, чем переродилась в своем нынешнем обличие. 
это невероятно. это странно. но это так.

я не вернусь.

 - Первое, что я сделаю, когда зарегаюсь в инстаграме это сделаю фото еды и селфи. Это будет такой протест. Сфоткаюсь в спортивных штанах, с домашней дулькой на голове и запощу стакан кефира с батоном. Я - бунтарь!
 (...)

 - ну и где же обещаные селфи и еда?
 - я передумала
 - ну уж нет, мы же договорились. это дело принципа.
 - ну ладно...
 - А представь, что все люди в инстаграме фоткают себя и еду на спор. А потом просто их это затягивает. Они подсаживаются на это, и уже не могут жить без выкладывания еды и селфи. Это берет над ними верх. А потом у них начинается ломка: обоже, где моя доза?! И они постят снова и снова...

_________________________________________

я в инстаграм: ri_demar
там пока еще пусто. но со временем там будет много еды и селфи) лол

у меня бытует мнение (и не безосновательное), что художник, научившийся делать качественные и быстрые наброски - сможет все.
поэтому решила взять быка за рога
раньше думала, ах вот если бы кто-то мне рассказал.... но потом поняла, что лучший учитель это многократная практика

лес. 40 минут.

[показать]

знаете, что я думаю о планах? они - самое неблагодарное занятие из всех возможных. если целый день кататься в по квартире в тележке из супермаркета, играя при этом в крикет ножкой пылесоса и клубком ниток - будет больше толку.
кажется я уже достаточно раз напаравалась на эти грабли, чтобы наконец уяснить, что может быть конечная цель, мечта, желаемая картинка.
и есть настоящий момент, который нужно использовать по максимуму именно в настоящий момент.
но это заблуждение о построении некоего алгоритма-мостика между настоящим моментом и конечной целью, - это все чертова ерунда.

ЭТО НЕ РАБОТАЕТ. 
потому что мы не можем совладать с завтрашним днем. никак. это все равно, что лепить домик из воздуха. 
нужно просто знать, к чему ты идешь и работать прямо сейчас. а пути решения, как правило, появляются из неоткуда.
я убедилась, что мне куда удобнее оборачивать появившиеся обстоятельства в свою пользу, чем пытаться их спрогнозировать наперед.
главное результат. а он, обычно, так или иначе достигается.

иногда быстрее и легче, чем предполагал.
иногда дольше и труднее.
но ни разу по плану.

я строю планы только на текущий день, и то, это очень абстрактно. попытаешься заглянуть хотя бы на недельку дальше и, как правило, получаешь шалбон в чан.
плюхаешься на задницу. трешь набитую шишку и начинаешь думать заново.

признаться честно, не привязываться к завтрашнему дню,  - это и есть особая свобода, которую можешь себе позволить живя в этом мире.

кот, сука.  
топчется в каких-то неведомых кучах мусора, а потом растаскивает его на своем мохнатом горбу по всей квартире. срет в опилки, а потом валяется в них весь, как котлета в муке и все норовит прыгнуть мне на кровать. вчера вымыла пол. утром поняла, что зря.
кот, сука.
постоянно ходит и ноет, даже когда у него все есть. а когда его не гладишь, встает на задние лапы и активно заставляет тебя присесть: силы у куна хоть отбавляй, а когти ему никто не стриг. поэтому порой ему так и хочется придать ускорения тапком под бок.
кот, сука раскидывает свой китикэт по всей кухне, чтобы веселее было и периодически стягивает со стола все, что плохо лежит.

я люблю котов. они классные.
но после того, как их в моей жизни стало слишком много, я очень засомневалась над тем, хочу ли я кота в свое личное жилье на потом.

эта ленивая скотина даже не всегда удосуживается меня встречать после работы, но зато когда наступает ночь, он садится рядом и зловеще рассматривает нечто у меня за спиной. причем так убедительно, что я, обладая своими железными нервами, лишний раз сыкаюсь обернуться и проверить, нет ли случаем за мной какого-то зубатого демона.
иногда становится обидно, что мой кот может видеть моего призрака, а я нет. немного даже ему завидую.
я не то что бы верю в подобную херню, но все может быть.

но, кота факт его всевидящих очей не спасает. особенно когда он цепляет когтем новые лосины и стаскиевает на пол хлеб.

а еще он любит появляться в темноте из ниоткуда и нагло подрезать тебя на пути куда-нибудь. мне приходится потом проявлять чудеса ловкости, чтобы иной раз не споткнуться об эти 15 кило мохнатой радости и не загреметь носом в паркет.

когда эта туша прыгает на тебя сверху, испытываешь нечто большее, чем просто неожиданность.

я люблю котов. вот честно.
но проще наблюдать за ними со стороны.

 

неведомые чудеса, но это факт. 
по поводу интернета я поспешила с выводами. меня буквально сегодня подкалывали, что мол я могу силой мысли наколдовать себе сто мегабит, оправдываясь тем, ну мол, пожалуйста, я там на родине привыкла, а тут не удобно получается.

гавно вопрос. наколдовала.

1.
[700x393]

1.
[551x235]

Сегодня женщина выциганила у совести кругленькую сумму и купила себе гантельки. хорошие, нормальные, не те, что остались дома, годащиеся мне не то чтобы в отцы, а, возможно даже в дедушки. я уважаю советское качетво, но новенькое есть новенькое.

когда навинтила все, от радости чуть не уписялась, ей-богу. новые, *великолепные* гантели и они мои!

сегодня наконец можно вернуться к нормальным тренировкам, а не тягать кота. кот хоть и тянет на приличную гирю, но моих порывов явно не разделяет, что делает процесс тренировки весьма проблематичным.

хвастаюсь

1.

[700x525]
 
2. А вот мой Рэнджи) Как и полагается уже крещен и именован) конечно фото полный кал, но как-то так. (качество картинки у него великолепное, вы не подумайте. просто фото на телефон - это фото на телефон)
[700x525]

3.3. и да, я тащусь от новой тенденции безрамных экранов. это очень круто выглядит
[700x525]

 

рисовать на таком монке это равносильно что употреблять гармоны счастья в чистом виде. 

к слову, интернет в белорусии хуевый. не плохой, не паршивый, а именно хуевый. так что привет 2008 год и торренты на неделю. 
поностальгируем.

но верите, это кажется такой мелочью на самом-то деле. привыкну. 
*возможно

я сегодня купил новый монк)
он, обоже_святая_дрочь. как же я давно ждала этого момента.
ah-ips - это действительно ах, ай-пи-эх.

полный "ах"!

*кто знает, тот поймет

сижу и думаю: боже мой, это действительно происходит со мной?!

щипаю себя за руку.

да. действительно.

и вот прошла неделя.
затем пройдет месяц. потом полгода, год...
а однажды наступит время, когда я уже совсем не вспомню, как жила по-другому

данный пост писался два дня)

20 июня - войдет в историю, как день, когда у меня закончилось печенье

да. сегодня все продукты с Родины были окончательно сожраны и я осталась наедине с обилием больших и страшных супермаркетов с кучей незнакомой пищи.  вообще это очень странный подход начинать подобный рассказ с гастрономических проблем, но и история у меня в целом не из обычных, поэтому да будет так.

(я снова делаю отсылку на свою нелюбовь к знакам препинания на данном ресурсе, и все кто давно меня читают, уже в курсе. а кто не в курсе, будете знать)

если прекратить все измерять едой, то у меня все хорошо. у меня вообще всегда все хорошо, поэтому место жительства, работа и количество валюты в кошельке не те показатели, по которым можно судить мое настроение. 

кажется, прошел месяц, ей-богу. если судить по количеству пронесшейся сквозь мою голову информации.  и то, если бы сквозь. а так все это половодье затопило мне мои цветущие поля, где до сих пор возрастала радужная поросль мечтов и планов. дома была бесплатная еда, сутки вольного творчества, наша непревзойденная компания чудо-няшек. ну там еще война немного. но это не так на данный момент ощутимо, как бесплатная еда.

я еще не поняла, что же именно произошло со мной такого, что еще в понедельник я сидела на кровати, гладила кота, а потом в пятницу я снова сижу на кровати, снова глажу кота, вроде бы. только кот уже не мой, а между "кроватями" тысячу триста километров. Если говорить об осознании, то наверное, его пока нет.

впрочем, о чем это я. приживаться тут легко. думаю, если бы мы перебрались сюда сразу всей компанией, то вообще было бы не заметно. ходили бы мурлыкали по сторонам. вместе выбирали бы овощи подешевле. это конечно все еще будет, но к сожалению, первооткрывать приходится все одной. постепенно учусь отличать деньги. соображать, куда ехать. через неделю буду знать еще больше, чем сегодня.

написать информативное письмо физически не получается, потому что я прихожу с работы, открываю ноут и начинаю со всех рук отвечать на письма. всем же надо рассказать, как тут да что. вот до сих пор сижу. а пришла два часа назад. 

21 июня - день, когда я побывала в Сендайском сквере

 

какое прекрасное слово "спать"! оно меняет напрочь все представление о действительности. и не только потому, что мы во сне бродили с моим мужиком по городу и всячески урурукались в нашем стиле. эт все фигня, главное, что впервые за последнюю непростую неделю я выспалась. официально можно меня с этим поздравить.

сегодня была первая вылазка в город. планировала гулять с самого утра, но в силу вышеописанного еле выбралась часов в пять.
знаете, я всегда придерживалась мнения, что любовь с первого взгляда существует, и вот сейчас подтвердила это мнение на примере города. это редкость, но все же такое бывает, когда "простреливает" сразу. моментально. конечно настоящая любовь потом формируется только со временем, но это чувство "что этот случай особенный, не как все" оно действительно может появиться за какие-то доли секунды. если я наберусь еще времени, я в конце концов, расскажу, как же так получилось, что теперь я живу в Минске. и возможно убери из последних месяцев всего один единственный день. точнее пять минут. и все сложилось бы совсем иначе. Понятное дело, если не так, то иначе, но рано или поздно, судьба снова подтолкнула бы меня на мой путь, но это, скорее всего была бы уже другая история.

если вкратце, то такой концентрации совпадений на квадратный метр пространства вокруг меня не было еще никогда. порой, обнаруживаю такие вещи, которые вызывают улыбку от того, насколько же они "четко попали"

в списке побратимов, как я и говорила находятся все мои города, которые когда-либо сыграли для меня важное значение: Сендай, Киев, Новосиб и Детройт. я была удивлена, обнаружив их в списке.
День города Мнск празднует вместе с моим Луганском, поэтому будет двойной день рождения.

в общем кратко. 
путешествие началось с Сендайского сквера. (фоты ниже) теперь могу уверенно говорить, что видела его не только на фото и гугл картах. Не знаю, что именно прет меня больше, сам сквер или его название) в любом случае, - это был восторг. теперь дальше по списку потрогать самого Массамуне в Сендае)
кажется я остановилась там о любви. так вот впервые я влюбилась в город по фотографии. в душе не ведая, что он из себя представляет, я однажды глянула на него и поняла: хоспади, так это тебя я искала все эти годы!
почему именно "искала", да потому что так и было. я действительно подбирала себе место, где бы я захотела жить,

Читать далее...

сижу и третий час гадаю: испить иль не испить мне чаю?
потому что теперь я плачу за него сама

 

если говорить откровенно, говорить о дорогах, я никогда не любила. мне всегда нравилось об этом думать, в мыслях, большими абзацами. там, обычно, все складывалось замечательно: слово к слову, картинка к картинке, кратко, но емко. но когда доходило до "описывать подобное " у меня начиналось противостояние крайностей: то из меня высыпалось как из рога изобилия в длинный насыщенный эпос, то все ограничивалось строгим мужицким: "все норм".

искать золотую середину, это сродни балансировать на тонкой жердочке, где падение означало бы нервное захлопывание крышки ноута со словами: к черту, мне надоело. я спать. знали бы вы сколько километров строк погибло в таких вот порывах, закрытые в самый последний момент так и не явленные миру.

кажется, Киев теперь мне чужой. так бывает между старыми любовниками, которые после долгих лет страстного единства в один день просыпаются, смотрят друг на друга и понимают, что тот ярких огонь, поджигавший их все эти годы, больше не горит. глубокими ранами зияет на нем майдан. грибами повозросли новые районы. движение показалось мне безумным, люди необъяснимо злыми. и да...атмосфера мною больше не узнается. 
Что я не выжила бы в киеве, я поняла уже по тому, как едва не влепила в котелок очередной особо хамовитой барышне в метро. Это был верный знак того, что останься я на два дня дольше, то точно однажды влепила бы. Раздражение редкий гость в моем мире, поэтому позсознание забило тревогу, и я его послушала.

из того, что я видела дальше, можно сказать следующее:

деревья в Белоруссии очень счастливые. Первое, что бросилось в глаза. Они такие пышные, раскудрявые, как шарики. Причем везде. В самом Минске, конечно, им дышать труднее, но тем не менее. Рядом с домом судя по карте обширный парк, но гулять сегодня уж никак не было желания.

улицы в городе, как сексуальная жизнь юного ботаника: девственно чисты. Не хочу использовать обороты сравнений, вроде: не то, что у нас, значительно лучше или хуже, все такое. Нельзя сравнивать "родное" и "притягательное". Поэтому скажу, что я просто была удивлена. Приятно удивлена. Машины паркуют к бордюру, а не друг на друга. Злобный монстр эвакуатор поджидает любителей нарушить законы геометрии. "я паркуюсь, как мудак" - здесь не прокатит. и мне как адепту храма перфекциониста это нравится.

дороги в городе, как извилины профессионального боксера: идеально ровные. можно на них гладить белье. не знаю, где как, но то, что попадалось мне подходит под это описание. так что когда разживусь на мустанга на нем можно будет даже ездить.

разживусь, видимо не скоро, потому что цены кусаются. не до крови, но за больное место. трудно еще понять: у меня хорошая зарплата, или же посредственная, или же я бомж-колядун. это все такие знания, которые за один день до моего ума не доходят. думала с ценами как-т полегче, а оказалось нет, реально кризис. но этим-то как раз меня не удивить. 
смотрела на конфеты и в душе плакала.
единственный, кому вполне "ок", так это моя совесть, которая все периодически беспокоится о моей фигуре. 

с нами живет мейн-кун. здоровый рыжий мейн-кун по имени ярик. хозяйка очень мастерски его постригла и он такой потрясный на ощупь, что где-то час всего общего времени в Минске было потрачено на поглаживание кота. Кун сразу заслужил мое уважение уже хотя бы тем, что он большой, мягкий, очаровательный кот моей любимой породы. но еще больше он вырос в глазах, когда будучи закрытым со мной в комнате, покорно сидел под дверью и ждал, пока я соизволю отвлечься и выпустить его наружу. без какой-либо паники.
Еще один миф разоблачен: куны так же тупят в дверном проеме как и другие кошки.
Их общая уникальность на этот феномен не распространяется.

лето в Минске именно то, какого я желала всю жизнь. Июнь - прохладно, Июль - умеренно тепло\жарко, Август... до августа еще надо дожить.
это действительно счастье ходить в толстовке и кросах. признаться когда на мне всего один слой одежды, мне явно чего-то не хватает.

и на сладенькое: я таки побываю в Сендайском парке) Я люблю Сендай. Теперь я люблю Минск. где-то в промежутке я узнала, что это города-побратимы. Судьба, че там. 

кажется, нужно написать еще кучу всего. но надо идти спать, потому что хочется и до тех пор, пока мой неугомонный желудок поди чего не решил, что он хочет есть.

завтра первый рабочий день. ах. эх. ох.

...продолжение следует

 

все хорошо. все отлично)
все подробности напишу позже: сегодня завтра, как появится свободное время.

люблю вас всех, всем прекрасного вечера)

*по крайней мере на долгое время.

завтра я уезжаю.

наверное, это должен был быть весьма подробный рассказ, но вначале я решила не спешить, пока уже точно не будет известно. потом все никак не могла поверить, потом носилась с вещами, а потом меня добило осознание. я сидела под холодильником, нервно точила сухари, запивая их молоком, и все никак не могла собрать мыслей в кучу.

это 
последняя
ночь
на 
моей
кровати

а завтра будет новая жизнь. возможно в дальнейшем, я так и буду оценивать свое прошлое: до 16го июня и после. назовем их красная и синяя ветка. почему так, не знаю, но уверена, приклеится.
если я сейчас попытаюсь описать, что творится у меня в голове, получится некое жужжание. как рой ос. и там где-то между строк блуждающих мыслей я все пытаюсь выудить то единое и необходимое осознание, что завтра здесь меня уже не будет.
и не могу.

наверное, все должно было быть по-другому. так, как я мечтала уехать раньше: с обильной товарищейской гулянкой, дружными объятьями, прогулкой по предрассветному дремлющему городу. с шариками на вокзале. с довольными лицами, длинными письмами, на машине с ветерком, без всякого...

как мечтала сфотографировать табличку "луганск" перечеркнутую красным слева-направо.
как мысленно паковала вещи в три чемодана. как пила кофе на ночных заправках. 
почему-то я хотела, чтобы это была именно машина. уезжать на поезде мне всегда казалось куда более грустным. хотя, признаться, я чертовски люблю поезда.

все обернулось совершенно не так.
настолько "совершенно не так", что именно в это больше всего не верится.

я получила шанс исполнить мечту. как и хотела. но я уезжаю со страхом. страхом не того, что будет со мной, а что будет здесь без меня. я не думала, что мы все разбежимся, кто куда. Что из моей предполагаемой компании на бурное прощаение уедет порядка 90-ста процентов. что люди будут просто бежать. хаотично. в никуда.

я не могу передать вам словами, как же я боюсь за свой город.  за мою семью. за семьи моих друзей. за моих друзей, в конце концов. тех немногих, кто останется здесь.
май месяц нам приснился. и мы с тех пор еще не пробудились. мне все кажется...что однажды, я открою глаза: а этого всего не было. не было войны, не было смерти, не было переезда.
что у нас снова все спокойно. что мы так же беззаботно гуляем по улице Советсткой. что небо над нами безоблачно синее.

странно все совпало. что именно сейчас мы все получили по шансу попробовать себя где-то вне дома. шансу, который, возможно, при любых других обстоятельствах нам бы и не выпал. шанс, который, безусловно, изменит всю нашу дальнейшую жизнь. судьба не пустила меня никуда, кроме как в то место, где мне вдруг открылись двери. Ей лучше меня виднее: значит именно в ту сторону я должна отправиться, чтобы в итоге найти то, что я ищу.
признаться честно, скажи мне еще месяц назад, что меня занесет в ту сторону, я бы искренне удивлилась.

сейчас я не удивляюсь ничему

завтра до обеда будет время жесткой проверки по спискам, поэтому отвлекаться будет некогда. дорога предстоит не близкая, с персадкой в Киеве, где придется провести сутки. С одной стороны, это чистейшей воды отчаянная авантюра: одной прыгнуть в неизвестность. но разве не этого я всегда хотела?

на связь смогу выйти уже по месту окончательного прибытия, да и то, скорее всего, вечером. так что, свяжемся уже 18го.
пожелайте мне что ли удачи и да поможет небо моему родному краю избежать беды.

...продожение следует...
 

*тестовый забег - трагикомедия в двух действиях.

иначе не назовешь. Рина утром и Рина вечером - это совершенно две разные Рины, которые отличаются практически всем, а особенно коэффициентом полезного действия. все годы до этого, я привыкла заниматься вечером.  В том числе, бегать. но среди пунктов-требований к себе самой в новой жизни, обязательным было, почему-то, начать бегать по утрам. до работы. дескать, взбодриться.

честно говоря, я не совсем понимаю восторг людей по поводу утреннего секса, но восторг людей по поводу утреннего бега я не понимаю еще больше.

это ацкий ад. еле-еле дожала свою стандартную дистанцию, которую вечером обычно "делаю" на легке еще и кайфую при этом. утром, мне кажется, я вешу на 10 кило больше, а мощность двигателя резко падает с отметки "мустанг" до отметки "дэо ланос"... который с резко потяжелевшей массой не справляется.

внешне все выглядит так же безобидно, но, сука, тяжко. тяжко до воя.

но я привыкну. все дело привычки. (правда понятия не имею сколько времени мне понадобится, чтобы привыкнуть, и уж тем более, чтобы это начало доставлять мне удовольствие) зато по утрам точно не получится сачковать, оправдываясь тем, что меня резко отвлекли какие-то там дела. буду плавно переходить в дневной режим...  (ломать. ломать себя полностью)
плюс на новом месте уж точно не будет такой ацкой жары по утрам.

плохая новость: у меня порвались кроссовки. мои любимые дорогие (сердцу)...отслужившие мне верой и правдой. покупка новых в планы не входила, но видимо, планы придется подкорректировать. таким образом, я особо того не планируя, заменила все свое спортивное снаряжение.

остальное и прочее смотрите скоро на экранах мониторов в работе "новая жизнь" начинающего, но многообещающего режиссера  Ри Демар совместно с корпорацией "Счастливый случай".  При участии мэтра жанра, известного продюссера Госпожи Судьбы.
проект аннонсирован на 16 июня этого года.
вэлкам
 

как мы должны любить Украину, когда она нас убивает?..

 

То, что происходит в Славянске, действительно страшно...

С каждым днем все больше понимаю, что прежняя Украина для востока умерла. Это какая-то чужая страна, которая объявила нам войну. Войну грязную и недостойную. Как если мы самый страшный враг.

чтобы не заливать сюда много видео, предлагаю посмотреть этот паблик

https://vk.com/soutukraine

 

знаете, пошли они в задницу со своей единой украиной.

к кому должны обращаться за помощью эти люди???

Пока новая Параша гладила конституцию, его ошметки (в большинстве своем впрочем славные ребята, которые так же не хотели войны) бомбили Славянск. В то время, как Параша твердила о "мирном урегулировании" мирные жители гибли под снарядми бравой украшной армии.

это даже не беспредел.

это глобальное отчаяние.

они почти уничтожили город. 
Город, который я лично помню зеленым и цветущим.

суки. я очень надеюсь что все жестчайшие пытки мира достанутся им вдвойне.

 

есть у меня забавная папочка, куда я периодически сохраняю разнообразный понравившийся контент, а потом пересматриваю, если нужно поднять настроение.
последний раз я заглядывала в папку более полугода назад, и честно говоря даже успела забыть, что там было. а сегодня заглянув по нужде, невольно улыбнулась с того, что же меня судя по всему вдохновляет)))
 

забавно то, что я совершенно уже не помню, при каких обстоятельствах сохраняла ту или иную фотку. может какие нужны были для работы, а какие реально "зацепили". но это уже даже не суть. заглянув в папочку "чужим" взором, я попыталась представить, что бы я подумала о человеке, глянув на его inspire

отобрав преобладающие я сделала такой ироничный вывод, что больше всего меня вдохновляют котики, спортивные мужики, ауди и мустанги, тхэквон-до, ночные города, дороги, заброшенные месцины и внезапно летающие поезда. (таких картинок вдруг нашлось аж три похожих, сохраненные в разные времена)
так же удивило обилие всякой привлекательной эротики без излишеств))))
такой вот я удрученный мечтатель женского пола,  внезапно сохраняющий фотки машин и сисек, при этом серьезно зависающий в безвременном пространстве под видом тех или иных творческих приступов.
Не слишком уж и странно. Но и не слишком просто

итак "избранное"

много всяких картинок

если бы в тот день хотя бы какая-то из мелочей сложилась бы иначе, тот день никогда бы мне так не запомнился.
каждая из "вчерашних" меня основополагалась именно на таких мелочах.

его силуэт всегда одинаково очерчивался в контр-свете. ночных фонарей. как помню, всегда была ночь. и место одно и то же. есть у меня такая удивительная месцина, посреди трех берез, где тихо и спокойно в любое время суток. я помню на этих березах много лиц. они все находились напротив на одинаковом расстоянии. без исключения. но каждый по-разному далеко. кто-то ближе. кто-то совсем недостижимо. рано или поздно, но все мы были там. в контражуре желтых фонарей, под шелест листьев.

кажется листья были всегда.
ни разу не было без них.

с этого места открывался чудесный вид на горизонт. скудный, еле-еле мерцающий огнями дальнего света... чьих-то фар на побитых дорогах частного сектора. но тем не менее, горизонт этот казался мне морем. бескрайним и непостижимым. как если бы там разворачивалась бурная жизнь большого города. того, в котором я всегда хотела жить. блестящаяи удивительно яркая. хотя тот горизонт таким никогда в полной мере не был.

"таким он никогда в полной мере не был" - это то, что отличало всех тех, кто когда-либо находился со мной там. в разное время. в разные периоды "за" и "против"... но никогда в полной мере...

и все же из всех тех "случалось" я всегда буду помнить сегодня.
не так, как мне хотелось бы. но очевидно надолго. и сильно.

когда мы болтали между нами было то самое "но", когда я уже знала, что наше "болтали" скорее всего навсегда, а он со всей верой рассчитывал на "будущее". между нами было то самое немое "прощай", которое никогда не выразить словами.
"ты мне, - говорил он, - никогда не сообщай, какая встреча будет нашей последней"
на самом деле, не мне это знать. но есть некоторые предположения...
труднее всего прощаться с друзьями, которым ты нечто больше, чем друг. ты им говоришь "ну еще когда-нибудь погуляем", а он это слышит, как будто бы знает, что больше "нигде...и никак"

когда мы прощались на фоне вовсю ревела сирена тревоги.
и город завис в ожидании "что будет дальше?"...
казалось бы, стало уже совершенно не страшно.
мы все, в глубине души, этого ждали.
мне кажется, я так никого не обнимала. мне кажется, я буду помнить это "надолго".
когда я сказала: ты знаешь... а я уезжаю......наверное... может быть...
- знаю. - прервал он. и, кажется, голос его еще так никогда не дрожал:
- я люблю тебя. сильно. ты ведь это знаешь?
- знаю.
ответила я.
и на этом мы и расстались.

было намалякано за последние дни.
учимся. растем.

[показать]

[показать]

[показать]

когда все закончится и останется в прошлом...
всякий раз, когда я буду слышать эту песню, я буду вздрагивать на начале и осознавать, что я никогда не забуду это время...

эти звуки навсегда в памяти.
останутся...



Listen or download Lost Area Black Storm for free on Pleer