сидела и с улыбкой обнаружила забавный факт: что объединяет все мои работы, несмотря на их разность?

крое того, что я ни на одной из них не продержалась больше полугода.

я вспомнила, что на каждой из них я постоянно ныкалась с ноутбуком\тетрадкой\телефоном и в любую свободную минуту что-то усиленно писала. 
если я и старалась на работах, то только для того, чтобы быстрее разобраться с текущим заданием и получить в распоряжение хотя бы пол свободных часа, чтобы уйти от всех в мир своих фантазий.

либо же это полный критинизм. 
либо же я нагло обманывала себя все эти годы, пытаясь убедить, что я действительно видела себя успешным менеджером, художником, дизайнером...
 

"хобби всегда должно оставаться хобби"...
а как понять где есть твое хобби, а где настоящее дело жизни?

вот это уже реально сложный вопрос.
ответ на который может кардинально изменить все

я долго думала и решила: я все же уйду с работы.
я думала действительно долго. но эту неделю меня снова постигло озарение. не знаю, куда. как.
но поймала себя на мысли, что если бы не мое трудное положение одной в чужой стране, я бы сделала это прямо сегодня. прямо сейчас и почувствовала бы такое нечеловеческое облегчение.
но увы.  идти мне некуда. в конце месяца потребуют деньги за квартиру.

но почему так хочется рискнуть?) не думать, как оно дальше сложится а просто пойти туда, куда зовет меня эм...сердце что ли.

ведь где-то есть дело, которым я действительно хочу заниматься. 
да. с одной стороны кажется что работать полдня на СТО а затем отдаваться писательству - это совершенно глупо.
и все мои дальнейшие мечты тоже кажутся глупыми... 

но куда более глупым мне сейчас кажется мое нахождение здесь.

конечно. решиться непросто. все же есть уже тут свои привычки. воспоминания.

но я понимаю, что там дальше ждет что-то невероятное. по крайней мере, я должна попробовать.

с отношениями с мужиком моим кажется та же фигня. еще неделю назад мне казалось вселенской трагедией представить жизнь, в которой его не будет. но я буду его постоянно видеть. каждый день.

а сейчас мне кажется, что это могло бы быть правильным решением.
может просто его случайно зацепила моя проснувшаяся жажда перемен или же действительно я лишилась пелены перед глазами и снова вспомнила, что на чем бы то ни было мир клином не сошелся. 
сменю все. место работы/жительства....и будет проще пережить.

пройдет время и я пойму.
но сейчас  все же думать об этом тяжко. 
он подарил мне столько приятных минут, что просто так отбросить это сложно. сложно не грешить мыслями: а что же могло быть у нас дальше?
но где-то в глубине души точит мое нутро мерзкое ощущение, что он не тот, который "мой"...

пишу только потому что уже сейчас вижу как мне будет занятно перечитать этот пост спустя время.

...или судьбоносная история о том, как мелочи влияют на исход дела.

история приклчилась со мной уже под вечер. когда я завершала свой трудный план по работе, и готова была почти вздохнуть с облегчением, как вдруг внезапно перед самым финалом я с ужасом обнаружила, что самый ценный слой с некими крыльями. над которым я коптела полдня оказался безвозвратно утерян.
редко такое бывает, что ты теряешь что-то безвозвратно. действительно. всегда есть возможность вернуть, восстановить, поправить...
но у меня был именно тот редкий случай.
слой исчез и это был прискорбный факт.

сдавать работу надо было через полчаса, а я прекрасно помнила, что чертовы крылья заняли у меня уж очень много времени, чтобы так быстро их переделать.да и при всем желании так повторить, как то получилось в первый раз, у меня бы не вышло.
сознание медленно охватила паника. в наушниках заиграла трагическая музыка. зловеще загудел за окном трактор.
это был провал.

сказать об этом руководству язык не повернулся. не знаю, чем именно это могло быть чревато, но это дело явно грозило мне каким-то попадаловом с последующим унижением и казнью. трудно описать словами, какое это было отчаяние. но вместо того, чтобы пасть духом, я вдруг принялась по старой доброй памяти, взывать к мирозданию о помощи и усиленно думать.

парой часов ранее, в процессе создания этой самой эмблемы с крыльями вышел у меня забавнейший конфуз. рисовала я зеркально хитросплетенные ленты. на одной половине выглядело все вполне себе прилично, но когда я продублировала половинку и объединила их в одно на экране вместо эпичного узора показался убедительный такой хер. причем именно анатомический. правильный. со всеми деталями.

разумеется, я в смех, коллеги в ужас. но я посчитала что такой шедевр надо обязательно показать приятелю. отослала скриншот. поржали. обсудили. забыли.
потом еще сижу и думаю: вот какой черт дернул отправить ему эту эмблему с писькой? можно же было этого и не делать...

как позже выяснилось: нельзя.
именно об этом судьбоносном скришоте я вспомнила, когда мой воспаленный мозг перечислил все возможности где могло остаться мое злополучное крыло. да. это была победа. пролистала историю переписки. нашла. вырезала. вставила: как и было.

мораль: никогда не знаешь, какая мелочь и какая глупость в итоге может оказаться твоим единственным шансом на спасение.
руководство, к слову, так и не узнало, что всю мою прекрасную работу спас глупый мужской половой орган. и будь я хотя бы чуточку благоразумнее и серьезнее, мои проблемы были бы огромного масштаба.

возможно я уже сделала пару-тройку таких метафоричных "скриншотов", когда думала, что это совершенно бессмысленно и не важно.
как знать.
может наступит время, я огланусь назад и пойму, что если бы не "та" мелочь... вся моя жизнь сложилась бы иначе

пиши. только не останавливайся. не забывай. не теряй абзацев.
пиши, когда тебе радостно. пиши, когда тебе боязно. особенно, когда тебе грустно. когда скребут на душе кошки, а нервы натянуты струнами, и играют на них тревожные реквиемы. люди. знакомые и не знакомые.

пиши. срочку за строчкой. букву за буквой. только так можно остаться прежним. только так можно не забыться. не потеряться, споткнувшись об мелочи.

пиши о том, как тебе весело. как смешит ерунда сущая. пиши, как славно тебе верится, пиши, как легко тебе думается. как легко тебе дышится, ходится, спится... пиши все подряд, честно. и соверешнно искренне.

пиши о том, как тебе трудно. как раздирает изнутри на части волнения и переживания. пиши, когда тебе стыдно, когда тебе не хочется вслух признаться. или некому больше адресовать свои мысли. пиши, и обязательно тебя выслушает, твой белый лист старого экрана.

пиши о том, как горело сегодня солнце, прыгая резво в вечерние тучи. как расползалась дымка по задремавшему городу. как близилась медленно ночь, зажигая огни и усыпляя уставших, работающих. 

пиши о том, как держалась слеза. на кончике ресниц. чтобы не дай бог не сорваться. как мы все бездушно хоронили в гортани слова. как нерожденных детей. не дав им шанса.

пиши о том, как искали глаза в пестрой толпе незнакомых и близких, друзей и подруг свой спасительный круг. ту,того, кому можно бы было открыться.

как ломались мосты.

как скользили по стеклам потеки сырого дождя. как дрожали ладони, держась за холодные поручни.
как скрипели колодки и рвались к чертям тормоза. как хотелось кричать, но получался лишь сдавленный стон.

пиши о том, как хотелось забыть обо всем. о всех правилах, рамках, границах, запретах и мнениях. как хотелось любить, удержать, крикнуть "не уходи". как хотелось ни разу не рухнуть лицом о ступени. как хотелось прожить эту жизнь, словно медленный кадр из какого-нибудь хеппи-энда. как хотелось уметь принимать удар.
как хотелось...и не получилось.

ты пиши о том. как  тебе было жаль. может быть и том, как хотелось жалеть себя. погрустить, помечтать, почувствовать себя размазней, потом снова собраться и взять себя в руки. пиши о том, как горел пожар, как таял лед, как менялась суть...

пиши.

просто пиши и будь.

будь собой. хотя бы наедине с экраном.


 

Никогда не забывай о том, кто ты, откуда пришла и зачем.

шло время. дни недели. и где-то в каком-то моменте, на какой-то дороге, я споткнулась. и носом полетела в асфальт. 
разбились о суровую реальность радуждные планы. наткнулись на острые шипы надувные мои мечтания. лопнули и с шумом, медленно вышел из них воздух.

казалось бы, я бы уже никогда не вернулась.

но потом вдрг однажды я очнулась и вспомнила. 
все. что было до. все, о чем я просила и для чего.
и как потом глупо это похерила.

и стало даже немного боязно. что еще немного, и вдруг я бы сломалась? став обычной серой массой. среднего формата. скользящей медленно по наклонной вдоль движущихся куда-то мимо других историй. которые никогда не будут моими.
и утону. даже не оставив следа. лишь только круги на водной глади. которые расстают спустя две секунды. 
и не было. и не вспоминайте.

но что-то заставило меня вырваться.
встрепенуться.
одуматься.

нет. не такого я хотела финала. медленного увядания в рутине.
пусть лучше сожжет меня яркое пламя, чем я размеренно буду тлеть.

это трудно.но я буду и дальше сражаться. 
за свою розовую мечту.

да. у меня все еще нет интернета.

давно пора бы что-то записать. каждый день что-то меняет.

от моей прошлой жизни осталось только слово.

было.

теперь все иначе.

и, кажется, наконец-то все на своих местах.

писать долго нет времени, итак. что же произошло

ну, для начала, я заимел удачу в свое распоряжение, и с понедельника я выхожу уже на новый проект, официально как концепт художник. это было неожиданно. круто. и да, это повышение. мур-мур.

мы переехали. теперь у нас есть свой дом с прекрасным адресом моих цифр 13-1-131 (дом, корпус, квартира) судьбоносно. если учесть что мы живем на улице азиата-героя ссср и под домом стоит его памятник. 
наконец-то я живу на высоком этаже и вижу панораму города. это очень красиво.
а район...район этот я как раз видела во сне. за день до того, как взять эту хату (получилось совсем случайно) я как раз оказалась там, поглядела и подумала, что тут дежавю меня просто съедают
теперь я живу там.

двухнедельный овертайм подошел к концу. я влюбилась в свою работу еще больше. у меня отличная команда. молю бога, чтобы этот случай стал тем исключениемми. они отличные ребята, рада что мне так с ними повезло. 

к нам приехала наша няша из старого города. так что нас здесь на одну больше. а скоро приедет еще одна.

мы купили охеренный стол и тумбочку очень удачно и дешево. состояние нового а цена бу. назвали их Эрнест Палыч и Алевтина Дмитриевна

В прошлое воскресенье был у нас такой спонтанный корпоратив, когда мы поехали после работы на речку и славно затусили там. Мне ей-богу нравится мой коллектив.

Моя няша нашла работу. Моя няша тоже будет работать по своему профилю. уруру

Сегодня тоже намечается небольшой корпоратив, надеюсь немного загореть. завтра если ничего не изменится, будет выходоной и я куплю себе наушники)

К сожалению, пока все не могу получить свои вещи, которые мне переслали.

Но вообще все отлично.
поэтому о доме писать не буду. это была черная полоса. не хочу... хватит и того, что это пришлось пережить раз, так еще и писать об этом. ну его.

и да, кажется, у меня сегодня день рождения

 

и тогда я поняла, что жизнь в любой момент может полететь к черту. стоит хотя бы на секунду оглянться, вспомнить, что ты живешь не в сказке, и убедительные доводы тут же тебя найдут.

и тогда я решила, что даже если однажды случится большой крах всех мнений и надежд, то иллюзорное счастье стоило того, чтобы быть..................................

с каждым днем у меня на этой земле все меньше времени.

буду воспринимать крутые повороты лишь как очерденое приключение.
лучше взлететь на вершину и рухнуть с нее, чем так ни разу на нее и не взобраться.
внизу спокойнее. вверху - есть что детям рассказать

vjlq 

мой дом

моя улица

продолжая копировать Фэнга Зю.

не перестаю восхищаться этим художником.
за собой замечаю прогресс: еще совсем немного месяцев назад мне бы тупо не хватило смелости рисовать таким стилем.
я всегда об этом мечтала. тихоньку. в уголке. думая, что это выше моих сил.

а потом просто решила пробовать

пока набираю базу техники. я основательно пересмотрела свое отношение к обучению через копирование. если делать это, думая, то этот способ значительно ускоряет прогресс.

итак.
жаль, что даже похвалить меня нельзя... но показать все же решила.

[показать]

вчерашний случай заставил меня задуматься, что рано или поздно, так или иначе, но это со мной все же случится.

однажды я проснусь и пойму, что отныне мой мозг мне больше не принадлежит. что какая-то его самая важная часть окажется безвозвратно утеряна в пустоши эйфоричного чувства. что мои мысли перейдут в чьи-то владения. не зависимо от того, хочу я этого или нет. но в моей повседневности появится новое имя, которое я буду произносить с особым трепетом. с замиранием сердца. с редкой дрожью, запутавшейся в пальцах.

что однажды мое старательно оберегаемое благополучие одиночетсва и ожидания перестанет существовать.
разумеется, меня никто не спросит. никто заранее не предупредит. не даст время на подготовку и осмысление. в конце концов, мне никто не даст право выбора.

меня просто поставят перед фактом: вот он. и отныне ты будешь в него влюблена.

и тогда случится тот самый страшный перелом, когда я начну думать: о, боже.... а что если он...
и весь мой нумерованный список страхов и боязней развернется в своем полном объеме.
что если он не читает книги?
что если он не знает, есть ли в Беларуси море?
что если он не стирает носки?
...не носит хорошую одежду
...что если он не имеет послужного списка бойца
...или кубиков у него на животе меньше, чем у меня самой
...не дай бог он на ощупь как сдобный хлебушек
...что если я лучше него разбираюсь в машинах, больше зарабатываю
...что, если я его во всех смыслах сильнее?
...он будет занимать у меня деньги?
...любить извращенный секс
...будет женат\завербован
...или чего хуже будет ныть и жаловаться...

что если он снова окажется одним из моих больших разочарований, на которых я так обидно обжигалась все эти годы...

и тогда мне стало боязно. 
и я поняла, что совершенно не знаю, как буду вести себя, что мне предстоит делать, чтобы в конце концов перестать думать о том, что 
...вдруг он окажется совершенно не тем, кого бы мне хотелось с полной самоотдачей любить. 
но в то же время, я не смогу уже так просто вычеркнуть его из головы и перестать о нем думать, несмотря на все его но.

которые, возможно, будут совершенно не совместимыми с моим пониманием о счастливой совместной жизни.
я не из тех, кто может подстроиться, переделаться, закрыть глаза и простить.

я делала это всегда. и как показал опыт: ничего хорошего из этого ни разу не вышло.
выходило только хуже. и хуже. до тех пор, пока я не послала все к черту, вычеркнула из планов любые отношения и была счастлива живя мыслями о фантомном призраке, который откуда-то взялся у меня во снах и с тех пор мы проживали с ним вполне благополучную жизнь от заката до рассвета.

да. я верю, что я его найду. но даже если так, в тот момент, когда я его увижу, первое о чем я подумаю это будет какое-либо "а что, если..."

вчерашний случай меня испугал до невозможности.
честно.
стоило мне только представить, что однажды... это действительно будет. будет в реальной моей жизни.

это самое сложное противоречие, которое могло бы у меня быть: одинаково сильно как я хочу испытать это давно забытое чувство влюбленности, так же сильно я его боюсь.
потому что когда это случится, независимости моих мыслей придет конец.

и я пойму, что отныне они мне больше не подчиняются.

 

То самое состояние ступора, которое наступает тогда, когда сказать хочется много, а переживаемые эмоции ну никак не помещаются в рамки доступных слов. Есть вещи, которые надо просто видеть, знать, чувствовать так, как оно было в тот момент. Ведь любой пересказ подобен перезаписи на магнитную ленту: неминуемые потери качества передачи обеспечены.

сегодня мы праздновали день Независимости. это было великолепное действо, лицезреть подобное мне ранее не приходилось. мы стояли смотрели салют, он отражался в реке, а город горел яркими огнями... 

невозможно передать, как же там было красиво. так по-родному красиво, как если бы мы просто обязаны были быть именно там. именно так. и именно сегодня. Сегодня впервые за все дни была прекрасная погода. Просто чудесная... 

мы находили столько километров, что хотелось потом просто лечь посреди дороги и откинуть лапки. но тем не менее, мы продолжили самоотверженно искать в пол первого кофе... и как ни странно (сарказм) мы его не нашли.

еле-еле добрались до остановки, где судьба сделала все, чтобы мы попали именно на нужный нам автобус.
чтобы припарковались именно в нужной его части.
чтобы потом я увидела "его". 
и на этот раз я не о мустанге

я долго думала, как бы это описать поточнее свою реакцию, но потом поняла, что, пожалуй процитирую госпожу Алмер, чей ответ в подобной ситуации кажется мне наиболее исчерпывающим:

"В том человеке, с одной стороны, не было ничего поразительного. Но в то же время, в нем было все, чтобы намертво приковать мое внимание в его сторону"

и вот хрен пойми почему.
кажется, мы еще разок просто обязаны увидится. но даже если нет, пожалуй, эта была самая неоднозначная и самая странная встреча в моей жизни.

хотя бы тем, что не имея для этого какой-либо веской причины, я вот до сих пор не могу выбросить это из головы.

это странно хотя бы тем, что я давно потеряла свой энтузиазм к мужчинам, а того ЕГО, как я кричала раньше, я ни в коем случае не должна встретить в общественном транспорте. таково было мое единственное условие. Что угодно, но только не общественный транспорт!!!
не думаю, что моя судьба настолько шутница.

впрочем, завтра я проснусь и все забуду.

*фото не сортирую, потому что это гиблое дело. пусть будет все скопом

Фэнг Зю. копия.
я просто обожаю этого чувака. он мой кумир и пример. из всех, кого я находила мне наиболее импонирует его стиль. 
недолго подумав, решила, что надо учиться у профессионалов. вдумчиво и с толком.

[показать]

огни ночного Амстердама.

очередной скетч

(архитектура мое слабое место. надо уделять ей больше времени)

[показать]

на все про все около часа

я всегда относилась к тому типу людей, у которых каждое третье желание обычно нарывалось на чей-либо комментарий или вердикт, отсекающий на корню все дальнейшие мысли: забудь.вероятность этого один шанс на миллион.

и знаете, по началу, я исправно слушала. верила. и многие мои идеи были заочно отложены в ящик "невероятных" и в последствии забыты.
много чего так было пропущено, прежде чем я задумалась о самой формулировки данной теории вероятности.

обычно, когда я рассказывала кому-либо о человеке, который мне снится, все, как правило, говорили, что вероятность его встретить именно таким, каким я его знаю, как раз равняется этому страшному числу 1 к миллиону. 

сегодня на работе под самый конец рабочего дня, я повседневно слушала свой плеер, который рандомно подбирает мне музыку из интернета. меня отвлекли как раз на том моменте, когда мне в конце концов попалось импонирующее вступление, и я обрадовалась, что день пополнится новой "хитовой" песней. (стоящие треки попадаются не так часто) сделав "отвлекшее" задание, я на автомате глянула на часы, увидела там "время домой", воспряла духом и случайно закрыла плеер. который при повторном запуске понятное дело песню благополучно похерил. даже в истории не успел сохранить, так как я ее так и не дослушала.

ни названия. ни исполнителя. ни единого слова текста. абсолютно проигрышный поиск без единой зацепки.

я расстроилась до пиздецов. 

извините за выражение. просто день был сложный и та самая песня могла стать моей единственной радостью, которая так глупо от меня успользнула в последний момент. 

когда я спускалась по лестнице я решила, что на этот раз забью на все навязанные предрассудки и буду верить. и эта песня обязательно попадется мне еще раз (статистика гласила, что за все время юзания плеера, а это немало, пока ни одна композиция не повторилась, увы)

но я шла и повторяла себе волшебную мантру

я ее найду.

или она найдет меня.

не важно, как.

но это будет.

сейчас я села рисовать, снова включила плеер, и когда вдруг... когда я уже совсем того не ждала, заиграло знакомое вступление, я даже подпрыгнула на стуле.
трудно даже представить сколько в мире треков можно выдать по запросу альт.рок. да еще чтобы дважды.
у этой песни вероятность попасться мне была одна на миллион. 

но, тем не менее, она мне попалась.

_________________

я его найду.

или он найдет меня.

не важно, как.

но это будет.