Вообще давно руки тянулись. да как-то все не доходили.
Писание в дневниках, все же неотъемлимая часть меня, но чет последнее время (читай год) меня тянуло высказываться бумаге. То интернеты подводили на этих всех перебежчиских квартирах съемных, то просто в лом было комп подгружать на ночь глядя (а ночью, как назло, то и хочется)

короче, я тут. заскучала что ли.
не знаю, остался ли кто вовсе, как густо покрылся  пылью мой аватар в перечнях другов-читателей...
но тут даже главное не читаемость (на данный момент) а сам факт. и он таков: есть во мне доля необходимой публичности. необходимость внешнего слива накопившегося. да и, че уж там, перечитать прошлое всегда приятно. хоть порой и сквозь сдерживаемый стон ужаса, наливающую лицо краску и прочие показатели наступившего осознания)

а оно циклично. и каждый раз я новый идиот. и новый ценитель своих прошлых ошибок.

вообще подумываю завести блог на каком-то другом ресурсе. но это ж надо гуглить, разбираться. а тут уже место насиженное, на сегодня хватит.
а там было бы здорово совместить нечто с "професиональным" и личным дневником.

нет смысла делать отчет что же произошло за год. все равно достоверно не получится.
поэтому опустим то "как я до этого дошла" просто подведем итоги.
итак, позавчера мне исполнилось 24. да именно 24, а не 25, как я то думала все эти годы, однажды неправильно запомнив год рождения и по накатанной так его везде и ставя. а значит, что я внезапно на пустом месте выиграла себе год) что несколько компенсирует мою отсталость по планам, кои я всегда себе мысленно рисовала.

наконец-то я живу одна. в отлично отпидарашенной (как говорит моя подруга) почти даже уютной квартире на высоком этаже в новостройке и фактически даже с видом на закат (если выйти в подъезд к лифтам) к слову про "подъезд" - заимев впервые дело с Питером, мне пришлось внедриться в этот вопрос, погуглить предысторию "почему так" и я пришла к выводу, что определение "парадная" мне нравится больше. по крайней мере то, где я живу заслуживает "парадной" (это к тому: если заметите за мной, не ругайте что подкудахтываю северным заморочкам, просто оно лучше отражает суть....)
нашей совместной жизни с квартирой вот уже скоро пять месяцев и нам отлично живется вдвоем, не деля нашу жизнь еще с кем-то.
я наконец воплотила свою давнюю мечту, и что я могу сказать: я не зря этого хотела.

у меня есть работа, которую я ненавижу. возможно я бы ее и не стремилась бы полюбить вовсе, но она мне удачно подвернулась в момент, когда я сидела жрала сухари и паниковала от мысли, что меня депортируют. после того как скоты-предатели с первой конторы, испугавшись моего "революционного духа" (цитата) выставили меня за дверь без предупреждения. короче, вывод: с работами мне по-прежнему не везет.

но.

я наконец оформила воедино свою цель. признала то, кем я хочу быть и танком поперла вперед. так что работа сейчас не более чем место, где за отсидку на стуле еще и платят. конечно и нервов мне там дергают. но это все потому, что близится предел. 

но.

это была моя первая работа, где я умудрилась успеть взять отпуск до того как меня уволят\уволюсь.

я навострила лыжи в Питер, и что-то мне подсказывает, что скоро я там буду.

я превратилась в интеллегентную зануду, которая поддерживает дома идеальную чистоту и обедает с ножом и вилкой...

...и покупает себе каждую неделю свежую розу

я стала отчужденной, молчаливой букой. постепенно, незаметно, но количетсво людей в обиходе резко упало. порой до нуля

моим "козырем" стало равнодушие

но зато я научилась ценить свое время, определять: когда стоит приложить усилия, а когда проще действительно уйти. 
я черт возьми завела тетрадку, куда вносила планы, жила по режиму и правильно кушала... (во как меня покрутило)

и да, меня многому научили болезненные знания очередных провальных отношений. сначала они утопили меня в дерьме, а потом гордо вознесли на пьедестал. с определенным багажом выводов.
понятное дело я зареклась иметь дело с любыми мужчинами, кроме НЕГО. теория распознавания НЕГО, тоже усовершенствовалась и приобрела больше конкретики.

сейчас я нахожусь на этапе перемен. когда решения приняты, теперь работаю над воплощением.
очередная авантюра "вникуда"

три вопроса, которые волнуют меня на данный момент:

 - как прожить на 30ть баксов
 - где взять сил не уволиться
 - и как отстирать парафин от пледа.

отношения с деньгами у меня по-прежнему синусоидные) причем кое-что в моей жизни осталось неизменным: это резкие перепады... всего. три недели назад я на широкую

простите за заголовок))) но по другому и не скажешь.
задолбалась рисовать. но отдавать планшетик просто так тоже стыдно

сохраню как я на память еще один высер за сегодня.

мои няши КитМару
тяп-ляп-впадлу. 
когда-нибудь я сделаю их совсем совсем живыми. но не сегодня

никак не могла определиться в какой обработке оставить и оставила все

1.
[700x443]

2.
[700x443]

3.
[700x443]

продолжаем осваивать спид-пейнт

20 мин. новый рекорд

запилила наконец декабрьский набросок.

ну типо, автопортрет и мои любимые минские туманы

подробный план на будущие две недели

8 февраля. воскресенье:

встать в 10 утра.
приготовить порцию здорового салата с курицей, сожрать его
сделать зарядку, сходить в душ, сделать маникюр.

в 12 утра включить компьютер и в течении часа сделать наброски иконок по работе.

с 13ти до 13:30 хорошенько размяться на турнике и покрутить обруч

до 2х можно смело попинать хер и посмотреть новости (но потом зашла юлька и попросила меня о помощи, поэтому хер я не попинаю)

в 2 сожрать вторую порцию здорового салата с курицей и выпить чаю с куском шоколада

в 15 00 открыть ноут и до 20:00 зафигачить главу до момента с Д

оторвать свою задницу от дивана и снова сделать зарядку. ровно на час. потом сходить в душ и так и быть выпить чаю с шоколадкой

в 22:00 снова открыть ноут, заглянуть на "обоже_что я написал" и отредактировать главу до момента с Д
в 24 лечь спать

9 февраля. понедельник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе

19:30 уйти с работы
пойти в магазин.
выйти из магазина

21:30 прийти домой

открыть ноут. и продолжить с места Д.
24 00 лечь спать

10 февраля. вторник.
 

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы

20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут.
уснуть на полпути

11 февраля, среда

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой. открыть ноут. редактировать прошлое. закрыть ноут. лечь спать в 24

12 февраля, четверг

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы
прийти домой, сварить курицу. пока варится курица, обновить маникюр, вымыть мол, вытереть пыль, постирать вещи
почитать что-нибудь
в 24 лечь спать

13 февраля, пятница

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы
20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут и до победного

14 февраля, суббота

выспаться. 
сделать зарядку (если ноги будут гнуться) если нет, то разогнуть ноги
принять ванну, сделать педикюр,
поехать в центр трынькать деньги на новое белье. 
поехать к свете и нахрюкаться пивом
приехать домой и уткнуться мордой ап падушку.

если со светой не получится, то в одиночестве нажраться чипсов, закурить сигарету, почувствовать себя плохой девочкой и.... снова уткнуться в работу.

если ноут так и не откроется, до дорисовать что-то из старого. открыть фотошоп, ругнуться на устаревший планшет, закрыть фотошоп.
но вариант про "нахрюкаться со светой" пока в приоритете

15 февраля, воскресенье

выспаться.
сделать зарядку. сходить в душ. привести себя в порядок. 
съездить в магаз, затариться на неделю. 
приехать домой, обновить маникюр.
посмотреть форрест гампа
открыть ноут и до 24х поработать

16 февраля, понедельник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:30 уйти с работы

прийти домой, и удивить себя ...  а впрочем к черту: открыть ноут. поработать. закрыть ноут.
потараторить со штейн

17 февраля, вторник

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать, открыть ноут. 
14:30 вернуться к работе
19:39 уйти с работы

20:45 зайти в зал
22:35 выползти из зала
23:15 зайти домой
открыть ноут.
уснуть на полпути

18 февраля, среда

проснуться в 8:30
приготовить пожрать
прийти на работу
13:30 пока все идут жрать,

мир, в котором я живу: удивительный мир. то, что я вижу, слышу и чувствую сплетается воедино в метафорах, образах, мимолетных осязаниях. невероятных совпадениях. сложных теориях. для меня нет мелочей, неприметных деталей. я могу разговаривать музыкой, красками. могу рисовать словами, слышать жестами... видеть то, о чем обычно не принято говорить.

у меня с одной стороны, все очень неправильно. потому что мне нет дела до ваших проблем, целей, интересов... я действительно существую где-то в параллельной от вашей реальности. мне столько хочется Вам показать, поделиться. порой это выливается из меня через край, это непреодолимое желание разукрашивать серое, озвучивать безмолвное.

но каждый раз, я прерываюсь от осознания, что это все слишком уж отличается от Вас... и Вы просто сочтете меня за сумасшедшую. Осудите, и предпочтете снисходительно усмехнуться. Может быть, где-то я ошибаюсь. И Вы такой же как и я. И каждый из нас такой. Странный.

но мы боимся говорить об этом, старательно пряча свой мир далеко-далеко от чужих глаз и заводим "обычные" разговоры.

а потом так и расходимся, считая друг друга слишком непонятными, не интересными, и даже не знаем, как же были на самом деле похожи.

вчера меня бросало во все тяжкие.

воспользовалась положением больничного, что можно работать на дому и включила себе на фоне фильм, о котором долго разговаривали с коллегой. 

жизнь адель.

блин. 3х часовая занудная безсюжетная куета про лесбиянок. и вот пока я там себе рисовала они занудно трахались на втором мониторе на протяжении этих трех часов. 
потом я посмотрела "дневники лесбиянки", чтобы уже не нарушать традицию. и продлила себе занудные лизания еще часа на два.

а потом мне сказали "ну че там уже, смотри нимфоманку"

и на фоне первых двух она мне понравилась. первая часть. вторую я выключила. спросила Ф, чем закончится и этого мне было достаточно.
и если вчера меня эти все темы мало мальски еще впечатлили, то сегодня я проснулась с неприятным осадком.

все таки, о чем бы ни снимали кино, я люблю красивые вещи. трогательные и милые... или хотя бы художественно привлекательные. пусть они будут тяжелые и сложные, как тот же "71 в огне", но блин реально яркие, мощные...

я долго думала на тему гомосексуальных отношений. пыталась понять, представить. и знаете, я даже понимаю.
но когда вчера вечером мы совершенно спонтанно пересеклись с Ф, я убедилась, что я в полной мере, целиком и вся люблю мужчин.
их противоречивость, их сложность, их особенности, их анатомию, в конце концов...
это привносит в жизнь что-то такое, от чего ощущаешь себя полноценным.

я и до него чувствовала себя вполне счастливой, но этот спонтанный вечер, который может быть даже и ни к чему больше не приведет, подарил мне новую искру.
а под утро я лежала, уткнувшись в его плечо, и никак не могла заткнуть хлынувший в мозг поток новых идей для очередной книги.
и тогда я поняла, что когда я наконец найду то самое уютное положение, где мои эмоции и чувства повседневной жизни не будут перекрывать  канал вдохновения, если я смогу позволить себе так же отдаваться любимому делу, при этом не жертвуя ничем другим, вот это действительно будет здорово.

зачем выбирать, если можно взять все

сегодня мне в голову пришла совершенно неожиданная мысль.
"Почему мне так неуютно было со всеми мужчинами в своей жизни"

Мужчины не любят женщин, которые сильнее их. 
Я слышала это ото всех, и каждый считал своим долгом укоренить у меня в мозгу святую истину: женщина должна быть слабой. она должна подыгрывать, изворачиваться, давай понимать своему мужчине что он на что-то способен.
и я верила. и это казалось мне правильным.
открыть в нем рыцаря на пустом месте.

но не работало.
они как прятались в норы, так и прячутся. а я все равно "слишком для них независимая"

и тогда я поняла, что не нужно притворятся. просто нужно желать такого мужчину, с кем рядом я смогу быть собой и буду слабее. 
в полной мере. и искренне.

до тех пор, мне можно забить на отношения. 

эх снять бы квартиру, как если бы в Питере, да только здесь. перенести сюда эту архитектуру, атмосферу, поселить хотя бы одну улочку в рядах нашей прекрасной геометрической размеренности.

и жить, на последнем этаже, каком-нибудь пятом. с выходом на крышу. оранжевую, потертую ржавчиной, вытцветшую во времени. жить в череде неправильных линий, в комнатах с крутыми поворотами, с длинным узким балконом с видом на реку. кровать у окна и тонкие жалюзи. и просачивается сквозь них неведомо яркий первый весенний свет.

ходить в растянутом свитере по скрипучему паркету. пить с горла сухое красное, курить на кухне, закинув ноги на табурет. и да пошло все в задницу. мне так нравится. нравится разбрасывать смятые черновики, писать миры, рисовать сюжеты, развешивать фото. разные,совершенно не симметрично. мне нравится быть и не быть одновременно. со всеми и ни с кем. 
слушать баха, лирику, тяжелый рок, металл, электро... никакой стабильности. каждый раз новое настроение. соседи не успевали бы с построением моего личностного портрета.

сегодня косо нахлобученный берет, а завтра шпилька, кожа, красная помада, потом кроссовки, куртка, на пробежку...
мне надоело каждый раз держать себя в узде, чтобы не показаться слишком странной. 
а к черту. буду жить с котом. с дурацким именем и положеньем "бога". спать с ноутбуком, читать анатомические атласы перед сном. таскать в квартиру разный чудный хлам и делать из него "произведенье"

потом, когда мы встретимся, я захочу хай-тек. прямые линии интерьера, свобода, пустота и равновесие. но где-то там, во мне всегда останется немного этой ненормальной отреченной странности, как принято это называть. протеста против чьих-то правил. на деле это просто мой тип личности. который вам, другим, был не понятен

но кто-то будет любить мои тату, ботинки, мои мечи и пистолеты, мои книги, мои коллекции с рисованной порнушкой, мои записи, мои рисунки. мои вещи, порой разбросанные по всей квартире, моих плюшевых котов, мои билеты в разные концы, куда я езжу и где бываю, мои чемоданы, которые всегда наготове, мои колонки на 80 Ватт, полосатые пушистые носки, которых пятьдесят, мою технику, на которую я трачу много денег, все имена моих девайсов, все мои любимые машины, мои сны и мои песни, фруктовый фреш и виски с соком, зарядку по утрам и сигарету на ночь, мои противоречия и несостыковки. 

и мы будем именно без всяких "но" счастливы. ничего не боясь и ни на что не размениваясь. 

...я сидела на своем балконе, смотрела на эти уже привыкшиеся стены и думала, что ведь однажды, тут на этом нашем уютном периметре скоро будут сидеть совершенно другие люди. будут спать на моем диване, возможно так же изредка выкуривать сигарету, умостившись на моей тумбочке, облюбованной еще с самого первого дня. и у них будет уже совершенно другая история. они по-другому расставят мебель, а эта квартира подстроится под их расклад жизни.

а после них будут другие. 

и снова.

наши запахи, наша атмосфера выветрится и заменится другими. словно бы как женщина, отдающая себе разным мужчинам разную ночь. с каждым из них она была, но ни с кем в полной мере.

сегодня хозяйка отказалась понизить нам стоимость в виду образовавшегося кризиса, и мы уверенно решили искать вариант подешевле.

и снова все повторится. мы привыкнем к новому месту, но оно так же не запомнит нас надолго.

иногда, проходя мимо своих прошлых жилищ, я представляю: а кто там сейчас. как им живется...и понимаю, что больше меня и те знакомые места уже ничего не связывает.
я всегда говорила, что мой дом там, где я. но быть может, так или иначе, сказывается весь прошлый опыт детства. наша родительская квартира была наша от начала и до конца. едва построили тот дом, незадолго после окончания войны, туда сразу вселились мои дедушка с бабушкой. потом мы. и теперь это место, скорее всего так и зачахнет, оставшись навсегда нашим. нетронутым. 

где-то в глубине моей кочевой натуры дремлет та мечта о личном доме. об уютном угле, который будет помнить меня от моего первого шага до последнего. который услышит топот моих детей, и быть может мой последний вздох. 

но я знаю, что нет ничего постоянного. 

всю жизнь мы берем что-то в аренду. лишь на время. и никогда не стоит забывать об этом

сегодня днем, завершив очередную порцию работы, я довольная закрыла ноутбук, и решила с любовью погладить его по крышке в знак благодарности за сотрудничество. мой верный друг в ответ решил отколоть кусок металлической эмблемы "асус", и этот кусок вонзился мне в ладонь на полсантиметра. 

Мораль: даже если мы что-то искренне любим, это еще не значит, что оно не причинит нам боли.

Уточнение: это произойдет тогда, когда ты этого меньше всего ждешь

в жизни всякое бывает, поэтому не исключено, что все сложится совершенно не так, как хочется.
одиночество затянется еще на тройку лет. все наши авантюры и начинания себя не оправдают. мои подруги повыходят замуж. и мне останутся в распоряжение долгие вечера свободы.
но я не отчаиваюсь, потому что тогда я буду развлекать себя следующим:

 - нужно обуздать свое тело, и заставить его гнуться во все стороны так, как оно еще никогда не гнулось. а когда я этого добьюсь, я поставлю другие цели.

 - посидеть на какой-нибудь правильной диете, и почувствовать кайф от ощущения легкости. в конце концов,  и всю дальнейшую жизнь продолжать быть счастливой балериной

 - прочитать всех Стругацких. а потом взяться за свое любимое занятие по поиску неизвестных но потенциально интересных сюжетов

 - довести до совершенства английский. а потом взяться за что-то еще. и еще. благо тут нет пределов

 - записаться на курсы по стрельбе и освоить это дело подробнее. может в последствии выиграть какие-нибудь соревнования

 - вернуться к механике и таки напроситься куда-то на СТО в качестве "иногда позырить"

 - изучить в идеале анатомию. чтобы меня в два часа ночи разбудили, спросили "сколько позвонков в грудном отделе" а я слету выпалиила "12!"

 - купить красок\кистей и снова начать рисовать на холсте

 - копить деньги на новый граф. планшет, а потом долго подтягивать свои скиллы рисования

 - когда я закончу писать историю о "...птице", я начну новую. про войну. и это увлечет меня еще года на два

 - найти хорошего тренера по БИ, и брать частные уроки. а когда мне будет уже совсем много лет, я буду преподавать драки детишкам и взрослым и получать свою ежедневную дозу общения. 

 - вообще было бы здорово однажды что-то преподавать. думаю, мне будет, что рассказать людям годам уже к тридцати

 - каждый месяц посещать новое место. пусть первое время денег хватит разве что на поездки по СНГ, но дальше дела будут улучшаться. и однажды я брошу все и просто начну путешествовать. не привязываясь к определенному месту. старый дом я потеряла, а новый пока еще не приобрела. и если этого не случится в ближайшие пару лет, я начну вести кочевой образ жизни

 - вообще буду ставить себе мелкие текущие цели и с радостью их выполнять. вроде как научиться печь кексы, связать свитер. я буду коллекционировать дорогие платья, делать порой себе офигенно крутой макиях и ходить в рестораны. просто чтобы не потерять навык. а все прочее время, буду носить свои любимые ботинки на платформах, растянутые свитера и кожаные куртки. и кайфовать от мысли, что я никому ничего не должна.

 - а если что-то из вышеперечисленных занятий мне надоест, я доучу анимацию и сменю профессию. а может даже не одну.

кажется во мне что-то обломилось и меня понесло в дебри "а ну его все к черту. терять мне все равно нечего"

что-то определенно есть в этом диком ощущении свободы и безграничности моих возможностей. 
но все же хочется верить, что мне суждено однажды свить свое уютное гнездышко и успокоиться, воспитывая наших двоих детей.

параллельно заправляя крутой организацией по поиску и развития юных талантов. снявши фильм по своему сценарию. и поместив свое имя среди других прочих "важных имен" в Википедии

или 10 фактов о пилоне, о которых я не знала:

итак:

факт первый. это сложно.

нет. это просто аццки сложно! не, честно, я знаю, что говорю. я не ожидала ничего вроде "вай какой я молодец", но и не думала, что повисну на сим стволе гнилым бревном , которое едва дергает своими коряжками. к слову, это еще надо сделать скидку на то, что форма у меня еще не окончательно сползла на ноль. что-то еще осталось,а это как правило выделяет меня на фоне среднестатистической домохозяйки, но блин МНЕ БЫЛО СЛОЖНО!
то есть все мои представления рухнули после "а ты поди на него запрыгни сначала"

факт второй. стриптиз

акробатика на пилоне и стриптиз для меня это вообще сейчас разные понятия. то есть в первую очередь это спорт. и поверьте, очень непростой. он сочетает в себе и силу, и ловкость, и пластику. некая йога под потолком.

факт третий. не обижайте стриптизерш

да. я тоже, было, грешила раньше мыслями, что в это дело идут те, кому заняться больше нечем, а в другое место приткнуть свои блондинистые (стереотип) кудри и задницу как-то не пришлось. мой мир больше никогда не будет прежним: все эти беззаботные девочки из клубов делаю нифига себе работу!!!  конечно тут не без стриптиза, но все же это не занятие для "вольных шалаф". и как минимум если так сказать одной из танцовщиц, рискуете улететь в нокаут с первой же плюхи. по крайней мере гляда на силу этих ручек, проникаешься уважением.

факт четвертый. разврат

нет. это занятие напротив раскрывает женственность и внутренний потенциал что ли. облизывать шест и оттопыривать зад - дело личное. этого никто не требует. у меня даже не смотря на всю сложность возник момент, когда просто начинаешь двигаться под музыку и кайфовать со своего силуэта в зеркале. это расслабляет. это мотивирует. это как силовая медитация. и да, это реально красиво

факт пятый. травмоопасность

до сих пор я думала, что реальную опасность представляли только мои былые драки. но нет. здесь тоже свои заморочки и скоро снова будут синяки, просто уже в других местах. руки очень скользят все же и порой начинаешь рисовать мрачные картины: а что, если...
короче шансы свернуть себе шею у всех занятий равны. тупо вопрос удачи.

факт шестой. и все-таки он вертится

до сих пор я никак не могла понять, как это девочки так круто и плавно крутятся вокруг. думала, как это у них руки так здорово скользят. истина проста: пилон вращается, если вынуть волшебный болтик у основания. мелочь, но вот я реально не знала.

факт  седьмой. мел

ну не то, чтобы миф. скорее это мой личный пробел в знаниях. оказывается на тренировках используется жидкий мел, как у гимнастов. и после него руки реально не скользят. я же до сих пор думала, что цепкость пилона намного больше

факт восьмой. это больно

все те движения которые выглядят легкими и совершенно несложными, на самом деле просто ацкое испытание. местами кажется, что кожа на тебе трещит по швам. я думала, это только первый раз, но как потом поняла: просто забиваешь потом. вот и весь секрет

миф девятый. вес

раньше я думала, что девочкам с лишними хотя бы парой кило - это не вариант. но у нас есть девочка, которая больше меня так почти вдвое но так же как и все все делает. но я признаю, что чем ты легче, и чем ниже коэффициент жира по сравнению с мышцами, тем тебе проще. поэтому решила немного "подсушиться". вообще я люблю когда я мало вешу. мне будет норм.

и наконец. факт десятый

"да подумаешь, на шест вскарабкаться"

благословляя меня на это занятие, подруги подбадривающе сказали: ну че, вот там как раз нужны сильные руки, тебе будет норм. 
как оказалось, там нужно сильное все. тупо все. даже пальцы ног. это факт: при совершении такого простого движения как карабкание наверх, ты задействуешь реально сразу все свои мышцы. 

в общем, больше о своей форме мне можно не беспокоиться.

мы возьмем эту планку. 

челлендж аксептэд. 

через полгода ждите "хвастающихся" видосиков. 

в жизни на заметку

хватит верить в чудо

если ты встречаешь мужчину и тебе не нравится его музыка - ничего из этого не получится.
если он не занимается спортом - ничего из этого не получится
если он не читает книги - провал
если у вас не совпадают вкусы в машинах - рано или поздно ты захочешь его ударить
если он неразборчив в еде - он поведет тебя по порочному пути. будешь жрать мясо в два часа ночи
если он не вылазит из дому и его хобби это просмотр фильмов перед теликом - рано или поздно тебе станет с ним скучно
если его бывшая женщина отзывается о нем плохо - не спеши его защищать, скорее всего, она знает, что говорит
если он утверждает, что мужчины в душе животные - отдай его в зоопарк
если ему нужно напоминать, что надо интересоваться твоей жизнью - нафиг его вообще
если тебе не нравится, как он одевается - не надо с этим мириться. это еще один провал
если он носит джинсы напуском на ботинки - это еще раз подтверждает, что тебе не нравится, как он одевается
если у него есть дети - это не твой вариант
если тебе показалось, что тебе за него неловко - беги. дальше - хуже
если в его кваритре срач - задолбешься убирать, а он все равно останется свинюшкой
если тебе не нравится его внешность. особенно тело - увы, но однажды на него "упадет"

одни красивые руки на себе все впечатление не вытянут.

что самое забавное, я всегда все вижу сразу. все эти чертовы "но", но каждый раз даю им шанс.
хватит.
это приводит к одному и тому же итогу.

если в человеке что-то не понравилось сразу - это сигнал.
сигнал к бедствию

беги, Рина, беги

и вот я снова в бегах)
свободных счастливых бегах. 
мои прошлые отношения - полная личностная, физическая и моральная деградация.
я должна делать его лучше, а он должен делать лучше меня.
развиваться и вдохновлять
и никаких компромиссов отныне.

распрощалась с мужиком. думала, буду скучать. думала, впаду в депрессию. мир потеряет краски. по крайней мере на какое-то время. он предвещал мне всякие к нему привязанности, однако я поняла, что моя к нему привязанность существует только в его фантазиях.

60 минут порыдала в туалете. отряхнулась и пошла жить дальше.

никогда бы не подумала, что это может быть так легко, если правильно расставлять мысли по полочкам.

кто он? то-то же.
за пять месяцев моей жизни у меня произошло больше событий, чем у него за все все все его годы.
отстой)

зато я целиком и полностью вернулась к книжке. ощущение, словно бы до сих пор мой канал выпуска вдохновения был очень сильно забит. и вот я избавилась от мусора, поросшего на стенках, и мое вдохновение хлынуло с неведанной силой.

дай бог эта история еще кому-то так же "спасет жизнь", как она неединожды спасала ее мне.

ради этого стоит трудиться и стараться.

нет места лени. меня ждут великие дела)

вернись ко  мне. 

и больше никуда не уходи.

лучше счастливо жить в нереальности, исчезающей под утро, чем несчастливо мучаться в рельной пустоте.

-рисовать
-играть в "...итана картера"
-спать.

отличный план. мне нравится

иногда кажется, что вся твоя прошлая жизнь тебе приснилась. как чья-то чужая история, которую ты однажды видел после того как закрыл глаза утомленный и последниее ее картины развеялись с наступлением рассвета.

а иногда позволяешь себе утонуть между старых фото, записей диалогов, всплывших сквозь время, под саундтреки тех былых дорог. И вдруг оборачиваешь голову, и невольно бросает в дрожь: а вокруг другой город, другие люди. и больше НИЧЕГО. совершенно НИЧЕГО не осталось.

и нет пути назад.

и как раньше уже не будет.

порой это сродни чувству идти по мокрому вязкому песку и не знать, с каким последующим шагом тебя утянет в зыбучую неизвестность.

Я.

Сегодня я совершенно абстрактное существо. Совокупность точек на пересечении плоскостей. Биомасса. Переплетение мышц вокруг костей.

Я дышу воздухом, но он проходит сквозь меня. Я не чувствую вдоха. И выдоха, впрочем, тоже.

Я так устала, что ощущаю подкатывающуюся к горлу тошноту. От того, что меня уже выжали, но все еще продолжают сжимать. Туго. Сверху вниз. Кто-то держит захват на висках.

Это клетка. И нет выхода

Я курю прямо в комнате. Я на полную слушаю Рамштайн, чтобы заглушать свое собственное никчемное нытье. Я ненавижу и презираю себя в тот момент. Хочется сдаться, но даже на это нет сил. Я борюсь. Я протестую. Я убеждаю веки не смыкаться.

Кажется, что больше всего на свете я хочу зарыться под одеяло и закрыть глаза. На пять часов. А впрочем, на десять. На целые сутки. Прежде, чем я кого-то убью и пущу ответную пулю себе в лоб.

Никто не слышит, как мне хочется сдохнуть.

А время медленно ползет к девяти.

*о том, как я искала работу

Сегодня  не твой день рождения, а той меня, которая больше не станет отмечать этой даты.

13 ноября просто иллюзия.

Ты - призрак в моей голове.

И, кажется, ты меня отпустил.