гори дотла, сказала она мне и подожгла фитиль.

вот так незаметно, с маленькой искры, с тонкого отблеска она и началась: новая жизнь. 
и на этот раз, несмотря на то, что все выглядело привычно и как прежде, не предвещающая никаких особенных перемен, что-то все же казалось иначе. не так, как обычно.

ну вот и наступил август, - сказала я 30го июля.торопить события всегда было за правило. и тут теперь подождать бы. но это же тот самый чертов август, который пережить, и будет все иначе. и будет все: свобода. и главное, чтобы никогда не возвращаться.

я никогда так ни о чем не молила время, как о том, чтобы этот август закончился. точнее, чтобы быстрее закончилась та его часть, что с понедельника по пятницу. и так четыре раза. всего четыре раза, казалось бы. но каждый день мучительно тяжел. каждый долгий час, умноженный на восемь. каждая минута - умноженная на шестьдесят. еще никогда прежде я так сильно не ощущала течение времени.

как же устало мое все от их ничего. от их простоты. от их пустоты.

прорваться бы сквозь дым. добежать бы до цели. не сбиться.
и сколько только раз я говорила себе подобное. но что-то обязательно должно измениться. в первую очередь в самом направлении.

она дала мне фонарь в одну руку, а в другую - нож:

пожалуйста, вырвись из круга.

пиши, пиши, что-нибудь. не важно что. главное не останавливайся, ни на день, ни на секунду. пиши, даже когда некуда записать. и думай. побольше. о всяком. думай перед тем, как что-то сделать, думай после, и меньше говори. ерунды. да в принципе. а еще лучше: вообще молчи. не делай поспешных выводов.
выбрось мусор, перестань есть после шести, научись в конце концов отвечать за слова. сломай все сигареты, барьеры, шаблоны. Пей молоко по утрам, по вечерам бегай. подольше. пока не захочется валиться с ног. 
а потом долго сиди на балконе, свернув ноги лотосом и смотри на приземляющиеся самолеты. в тишине. полюби тишину. забудь о спешке.
не ищи компромиссов, не беги за прошлым.
но вспоминай. вспоминай почаще. как оно было. чтобы сравнить.

и  наконец прекратипить. а особенно по какому-то поводу. особенно, чтобы забыться. забиться. расслабиться. от этого ничего не меняется. и что немаловажно портится. запишись в спортзал, не пропускай тренировки. стань идеальной девочкой, которая по вечерам рисует картинки, читает перед сном английский словарь и делает зарядку.

не ешь шоколад, сядь на диету. понравься себе спереди и сбоку. научись не тормозить время. не терять его на ерунду. пиши планы и исполняй их.

и вымой в конце концов пол.

начни все заново. не дождаясь подходящего случая. 
и не слушай никого, кроме тома йорка.

держи руки при себе, а язык за зубами. не вали все в кучу и обязательно много пиши. не забывай об этом: писать надо обязательно много. как раньше. и обязательно без ответа. так, чтобы никто не видел. 

а потом пройдет время, совсем немного времени, и все начнет меняться. 
и ты заметишь. 
что еще не поздно. что никогда не бывает поздно.
нужно только для этого что-то делать

 

удивительно, что я все еще помню отсюда пароль. видимо, он был слишком простым, или же слишком сложным. впрочем какая разница, почему же именно он так намертво въелся в мою голову. ему бы запутаться, улетучиться, обернуться в фатал эррор, чтобы навсегда закрыть мне доступ к прошлому. но он не забывается и иногда, случайно, изредка руки забредают, ошибаются вкладкой, и вновь оказываются напротив знакомого окошка.

и снова слово за слово, да что-то зашевелится. будто бы какое-то высшее предназначение, а может быть привычное глупое: писать сюда. 
А может все дело в том, что больше некуда. да и писать-то особо стало нечего. даже как-то грустно отчасти. 
как будто бы растерялось по ветру, по миру, по ухабинам да по кочкам, коотрыми была густо усыпана моя дорога.
да что-то, видимо, осталось.

и сидишь такой, тет-а-тет, с брошенными когда-то в мусор своими старыми добрыми записками, и под тихую поминальную выводишь одна за другой какие-то несвязные новые мысли. А как оно было три года назад? Да, как-то так же. Сидел себе, было на работе, и вдруг пронзенный острой необходимостью словесно облегчится, тыкал на спасительную пиктограмку. и тарахтел неистово, как не в себя, как будто бы от этого зависела вся жизнь. а клавиатура, кажется, всегда была такая же шумная. словно бы мне их намеренно подбирали погромче, чтобы было слышно, когда там у меня очередной этот самый словестный слив.

Только вот пейзаж за окном был другим, более мрачным. Иногда мне кажется, что  и писала я сюда в большинстве своем в редчайшую непогоду. когда на улице все было затянуто без просвета, или дымило, душило жарой, пропитанной расплавленным асфальтом, или когда дорогу покрывал толстый слой перекареженного, замусоленного льда, по которому ходить было возможно только мысленно, да и то недалеко. наверное, иногда я даже скучаю по тому чертовому покареженному асфальту. но только самую малость. и как правило, недолго.
но все же надо признать, что скучаю.
а думала, никогда не буду.

вообще, интересно, а о чем я думала тогда.
Впрочем, для этого и существуют памятные строки. Кажется мне тогда было очень весело, или очень грустно. Одно из двух. не помню, чтобы когда-то было что-то среднее. Наверное я гадала, думала, как же оно все будет. Любила ждать в принципе. ждать автобуса на остановке, ждать конца рабочего дня, ждать, когда мне стукнет двадцать пять. Когда мир изменится, когда кто-то починит покареженный асфальт, ну или в крайнем случае, когда я уеду куда-нибудь подальше. научусь заправлять одеяло в пододеяльник, не звонить, не отвечать, идти, куда хочу, и если хочу, возвращаться. Завести кота, таскать ему молоко, расплачиваться на касе своими собственными. Жить, будто бы у меня никогда не будет завтра, но в то же время так, будто бы впереди вечность. Мне все хотелось, чтобы за мной по пятам ходило с десяток камер, и снимало меня в разных ракурсах, как будто бы для кино. А я делала вид, будто бы этого не вижу, и жила бы, жила жила, как в сериале. Тщательно смакуя каждую сцену.

А еще мне нравилось, что меня здесь, в этом виртуальном мире никто не знает. А если и знает, то лишь отчасти. И ты позволял себе вольность, честность, даже порой откровенную бестактность. И это сейчас мне не нужны для этого ни псевдонимы, ни прикрытия, ни даже зрители. А тогда было особенно в радость гадать, какой тебя гадают. Мол, кто ты, ты за всеми этими обличиями, аватарами 100*100, абзацами и короткими приписками: вроде "рост стредний, хороший, слегка худоват, но не в излишек, глаза синие, веселые..."
И радоваться, что видишься им, людям, таким простым, совершенно незначительным. А потом закрывать привычное окошко и садиться в свой бардовый мустанг, с начищенным салоном, таким, который выдает обычно исключительных зануд, работающих 24 часа в сутки и как правило самоотверженно. Но кайфовать не от этого, а от того, что определенное количество виртуальных людей ничего о тебе не знают, что для них ты простой себе мальчик\девочка, который просто думает. и иногда об этом делится. и им плевать, пусть даже ты ездишь на трамвае. хотя признаться было дело, когда мне не хватало даже на трамвай. но суть не в этом, суть в том, что была какая-то особенная магия в этом перенизывании образов. туда-сюда, добавляя, скрашивая. и ты и играл, и в то же время был как никогда до крисстального честен, как не мог быть ни при каких других обстоятелствах.

И ты просто делал, делал что-то, поддавшись порыву.
Ходил себе по искареженному асфальту. 
И думал. Много думал. О том, что же будет, когда исполнится двадцать пять...

ЗАвела ЖиЖик, как давно и собиралась.

Пока не было времени его толком настроить и сделать хоть какую-то запись (не хочется же с пылу жару начать с какой-то херни), но теперь если и буду что писать, то тут:

http://ri-demar.livejournal.com

решение не спонтанно, просто почему-то руки не доходили раньше. трудно сказать, почему именно я так решила, но формат ли.ру перестал меня вдохновлять и удовлетворять. Видимо в силу общих жизненных перемен в переплет попала и дневничок. 

Так что, если кто хочет продолжать заходить в гости (если таковые здесь еще остались), то милости прошу.
 

в метро сегодня была редкая давка. удивительно вообще, как в таком узком пространстве может поместиться столько людей. наш город все еще живет воспоминаниями, что нас было тысяч восемьсот: поезда привычно лениво прогуливаются  друг за другом, а в этом промежутке людей на платформу набивается столько, что они вот-вот и начнут сыпаться на рельсы. до сих пор не могу проследить какой-то единой закономерности: почему в одно и то же время ты можешь попасть на пустой перрон,  а на следующий день едва ли втиснуться в вагон, упираясь носом в торжественную кокарду низкорослого военного. Я, конечно, люблю военных. но не так близко

трамвай тоже прибыл изрядно забитым. видимо сегодня кризис у всех рельсовых или же, напротив, приемный день. обычно я сажусь у окна, где-нибудь ближе ко входу, и так и еду, уткнувшись взглядом в мелькающие по ту сторону стекла дома, дома, дома... А сегодня почему-то пошла назад. как в детстве. я очень любила ездить в самом конце, смотря, как удаляются от тебя остановки, одна за одной и эти бесконечные рельсы, уходящие вникуда.
это такие два разных состояния повседневности: либо ты не оглядываешься, двигаясь вперед. либо ты провожаешь все, что остается позади. кадр за кадром, как никогда явно замечая само это движение. вот только куда ты едешь, ты не знаешь. можешь только довериться, что твой трамвай вдруг не свернет с привычного маршрута.

у БНТУ толпились люди. Как когда-то толпились мы, беззаботные и счастливые. "Однажды ты будешь скучать по студенческой жизни", - говорили мне, а я не верила. но теперь, кажется, начинаю понимать. Нет, я бы с радостью никогда бы больше не вернулась во времена глупых заданий, бесполезных лекций, беготни с зачотками. Однако, я скучаю за временем, когда не нужно было работать. По крайней мере, работать на выживание. За временем свободы для занятий увлечениями, для людей, друзей, приключений.
Мне говорили тогда: наслаждайся этой свободой, потом такого не будет.
Но никто не объяснил, почему?
Тебе не нужно знать, что профессия по принуждению сделает тебя неполноценной загнанной лошадью. Но ты не думай, просто наслаждайся наперед, надышись перед смертью, нагуляйся перед свадьбой. Нет, люди, свобода она не накапливается. Невозможно набегаться так, чтобы остальную жизнь больше не хотелось.
Лучше бы вы так и сказали мне тогда: "Тебя ждет жопа. И вместо того, чтобы бегать по своим розовым полям, собирая в рюкзачок веселье на будущее, используй это время. Используй по максимуму, чтобы потом не пришлось маяться на нелюбимой работе и тосковать по времени, когда все еще было впереди. И иди своей дорогой, не чьей-то, как бы убедительно они не настаивали. потому что, когда тебе 18ть, ты все равно будешь накапливать опыт посредством опрометчивых шагов, так пусть эти шаги будут сделаны на твоем собственном пути.
Иногда мне кажется, что реалии жизни от нас намеренно скрывают. Знают, но молчат.
А потом наблюдают, как мы со всего разбегу бьемся о те же грабельные древка, и ощущают какое-то нездоровое удовлетворение: вот, не я один был такой.

зарплату сократили ровно настолько, сколько мне было нужно для поездки в Питер и подарка сестре на свадьбу.
подсознательно, я была к этому готова. была, но молча наблюдала, как развиваются события этого кинофильма. Конец, которого, я мысленно тоже, кажется, уже определила. Надеюсь, что пленка закончится раньше, чем я успею окончательно испортить финал

 
 

что хочешь ты в итоге?

такой простой и такой сложный в одночасье вопрос, заданный мне мной.
не единожды, к слову.
но вдруг сегодня я поняла, что так ни разу на него конкретно и не ответила.
две борющиеся натуры, две точки зрения, две жизни и два сценария.
которые одновременно не могут сбыться, потому что друг другу противоречат. так какой же из них?

"ну, смотри, - сказала первая, - вот если вдруг одна деталь не выгорит, ты ЕГО не найдешь и жизнь твоя пройдет в одиночестве, то отрешенности вкусив, можно и мир изменить, ради людей жить только: отдаться работе, поиску истин, реализовать мечту свою глобальную. а она такая глобальная, что скучать с ней точно не придется. это будет бурная жизнь, в которой и нет места другому человеку. но ты сделаешь это скорее, когда выбора не будет"
"но, с другой стороны,  - добавила вторая,  - мне хочется простого, приземленного. семьи детей, книжки писать, и если и отдаваться людям, то скорее занятием второстепенным (ну куда ж без саморелизации), вести дневник онлайн, где делиться творчеством помалу, но в целом просто радоваться моменту "быть". строить дом, кататься с ним по миру, малышей растить"
"эх, знать бы заранее, суждено ли нам встретиться, иначе бы я уже сейчас начала навыки прокачивать на случай если все же одиночество во благо общетву мне предначертано"
и тут-то мы запнулись.
а что значит "заранее суждено"
а вот представь на секунду что это ты творец судьбы своей. и как захочешь, так оно и будет.
поэтому не думая о "возможно"
просто скажи, как хочешь ты?

и знаете, а я задумалась.
что говорило о том, что однозначного видения у меня не было.

до сих пор.

несмотря на ежедневные самокопания в деталях. цепляния за мелочи. я никогда не думала о том, к чему я в идеале стремлюсь. эта позиция "ну если это не выгорит, тогда так..."
видимо мне сильно мешает.
я даже сейчас такой простой шаг как перезд уже расцениваю с двух позиций. конечно, кто-то скажет, что это и неплохо вовсе. но этими самыми "путями для отхода" я возможно путаю себя и свой волшебный мир в определении реально желанного.
а потом еще и думаю, почему оно не сбывается.

а что должно сбыться?
вот серьезно.

мне хочется всего и сразу но ничего конкретного.
вот сегодня я захотела яблок. я купила яблок. разных по килограмму. и я счастлива. потому что простая задача - простое решение.

а когда я иду в магазин за "чем-нибудь вкусным пожрать", то как правило получается хрень и я в итоге ухожу неудовлетворенной. потому что вроде бы и ничего конкретного не хочу, в то же время "это не то" и "это не то"
сейчас стараюсь поступать строго: не знаю, что мне надо - не иду в магазин. и сижу ною на диване пока не определюсь конкретно.

видимо с жизнью надо делать то же самое.
четко определить свои приоритеты.
потому что пока они лишь друг друга перебивают, не договорившись кого же слушать.

изменить мир или удачно выйти замуж?
вот в чем вопрос.

а вообще в иронии этой не так уж много и иронии. 
у всех "великих" людей тяжелая судьба, говорят.
а она тяжелая, потому что они великие или же они стали великими, потому что жизнь у них была не сахар?

если принять это утверждение как некий факт, то если я хочу сделать в этой жизни что-то действительно важное, видимо нужно подготовиться  к тому, что для понятия в будущем каких-то ценных открытий мне придется пропахать носом не один километр асфальта.

а если мне достаточного уютного середнячка, то это будет уже другая история.

конечно, всегда остается вариант, что мое мнение собственно никого не волнует и все уже заранее решено.
но вдруг нет.
будь я художником своей жизни, какой бы я ее изобразила?

будет над чем подумать перед сном.

в этом году я как никогда много думаю о себе, о главном. никогда прежде у меня не было столько мыслей. недаром говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. это был первый год, который я встретила сама. видимо и провести его я должна с собой. разбираясь в желаниях. и, видимо, от того, как он закончится, будет зависеть все дальнейшее развитие моей жизни


З.Ы.
снова сделала набросок питера


 

...моя жизнь настолько остервенела, что в ней нет места размеренности и дисциплине. творческая, вон вообще охамела до критической отметки, спихивает Криса с его законного места и прямо на работе... рисует. да. для себя. нет, вы только можете это представить?
там, значит адский аврал, сроки горят, аж дымом шманит. все бегают такие, спотыкаются: Рина, где декорации? А Рина лениво глазиком зырк: а я...э... плюшки кушаю, ни о чем знать не знаю, ведать не ведаю. и так круто слаженно стрелы перевела, что аж сама прозрела - откуда в творческой такие таланты и где она их до сих пор хранила? внезапно все оказались вокруг такими козлами безответственными а я бедная от этого страдаю без четкого указания что мне делать. Чесн слово, я не хотела так обильно поливать их сладкой ложью, но оно как-то само.
и как теперь выкручиваться когда эти двое "во всем виноватых" в конце концов встретятся и выяснят правду.

короче творческая откровенно нас подставляет. поэтому надо ее припрятать на время. уж сильно она дикая. разрешила ей пописать немного после работы, так он к чертям весь график сдивнула. и вот уже 12ть а мы видите ли пост пишем. а хотя должны уже час как спать.
Крис бы и рад нам помочь, да вот только бедняга никак не может протиснуть свои широкие плечи сквозь наши плотные решетки женского упрямства.
в итоге, второй день я не тренируюсь. жру печенье. пью кофе, прихожу на работу как все, к 11ти, и ко всем бедам еще и откровенно нарываюсь на увольнение.

ну уж нет, не этого мы хотели, не за этим гнались.
с одной проблемой вроде бы как разобрались, так нет, тут вылезла вторая: мы резко прозрели, почуяв в себе художника вольной кисти и нам, как изголодавшимся хочется рисовать все подряд.
это здорово, конечно, но шеф не оценит.
ибо есть план. и есть вазелин. и если первое не будет выполнено, придется покупать второе.

в общем, все 'ндец
смирно! тиранию в семью вернуть, раз два. 
по команде по своим местам разбежать-сь!

Крис - работает.
творческая - рисует, пишет.
А я - а я строю стратегию дальнейшего развития.
и никакого хаоса. 




 

(черт, я отредактирую его завтра. спать хочу)

мир резко меняется, когда ты вдруг начинаешь обращать внимание на людей вокруг. это как на пустом месте выиграть билет в увлекательное путешествие. совершенно бесплатное и доступное, но в то же время такое интересное и важное.
и тогда ты вдруг замечаешь, что всех, по сути, беспокоит одно и то же. в глобальном его понимании или же в частном.
и тогда вдруг ты ощущаешь свое единство с происходящим рядом, в одном шаге от тебя. чужие истории, как книги, которые не нужно покупать, и если ты умеешь читать, тебе никогда не будет пусто. до тех пор, пока на этой планете существуем мы - ее жители.

легко и просто как-то стало, когда я снова вернулась к двум простым истинам: не озвучивать идеи до их исполнения и отпустить пустой гнев на окружающих. как много, как оказалось, скопилось гнева. и он якорем приковал меня к берегу, не давая возможности дальше себе спокойно плыть. да и эти все метания мои, о которых я смело говорю направо и налево, на самом деле, лишь моя тайна. мой маленький секрет, который нужно хранить при себе. от этого как-то легче становится. и думается легче. стоит только начать этот привычный диалог с собой.

мы все бесконечно ищем в этой суматохе самих себя. свое место, свое предназначение. и порой совсем забываем о том, что оно уже здесь и сейчас с нами происходит. и мы от себя никуда не девались. но сама суть этой формулировки уже заставляет нас думать, что "значит сейчас что-то не так". все однажды исправиться, возможно. если повезет. но сейчас все почему-то плохо.
нет. мы изначально рождаемся целыми, понятными и прекрасно знающими все ответы на возможные вопросы. а потом распадаемся. под действием многочисленных внешних факторов: мнений, советов, ожиданий. спотыкаемся на пустом месте, теряемся в трех соснах, а потом всю оставшуюся жизнь, преодолевая трудности, идем к тому, что изначально в нас уже было. разбиться на куски а потом долго их собирать - самое занятное хобби у подавляющей части населения этой планеты.
я - не исключение.
я тоже этим балуюсь. порой даже до абсурда. подкармливаю абстрактные страхи, чтобы усложнить себе процесс сборки, а потом обязательно жалуюсь на сложность процесса, что его еще усугубляет. 

я часто слышу популярную фразу: я всегда завидовал(а) людям, которые могут так просто, смело взять и бросить все что было, и отправиться вперед по зову сердца\чутья\нутра\судьбы (в зависимости кто какую точку зрения принял для оправдания существования некоего внешнего компаса). и часто думала над ней: а что это? признание своей трусости? или желание остаться навсегда в роли наблюдателя, глядя на интересные повороты сюжета чьих-то жизней, но не желая попробовать. это как смотреть кино: оно нравится до тех пор, пока действие происходит с кем-то, с абстрактными героями, которым проще сопереживать по другую сторону экрана. а потом выключить его и послать в режим ожидания. нового фильма. чужого.
а может это закон равновесия. и он так работает: всегда должен оставаться определенный процент вечно сомневающихся и нерешительных. и может быть им совсем не хочется даже что-то менять. но внутренний голос так или иначе, время от времени подталкивает к этим порочным мыслям, еще помня, с чего все начиналось.

ну а ведь правда. представьте свою жизнь. с самого ее начала, если бы вас никто не поворачивал вспять против воли. если бы вам разрешили пойти на кружок кройки и шитья вместо принудительной игры на фортепиано, не принуждали выбирать профессию для поступления, не пичкали наставлениями, старательно вживляя в ваш мозг свои собственные представления о том, какой должна быть ваша жизнь. если бы возможности способствовали вашим желаниям или по крайней мере,. не препятствовали, оказались бы вы сейчас там, где оказались?
или, быть может, ваша жизнь, все-таки сложилась бы иначе? совсем по-другому. да, не означает, что проще или веселее, но, тем не менее, вы бы знали, что все это время шли своей дорогой, по собственным указателям и маршрутам. и, скорее всего, тогда мысли о том, что ваше "то самое" место оказалось где-то потеряно, вас не посещали бы.

вот так и выходит, что нас разбирают на этапе формирования. глушат голос самосознания, чтобы он не дай бог не сделал нас не такими, как это типо нужно.и что в итоге?
мы все равно вырастаем другими. но в какой-то момент просто теряемся, вдруг поняв, что мы-то по сути и не существуем. жизнь, которую нам навязали, нас не устраивает, а своей собственной мы построить не успели. и застряем в этом промежутке "между"

пора что-то менять - кажется нам. 
и вроде бы уже и возможности кое-какие есть, и никого больше можно не слушать. бери, твори - не хочу. впереди - чистый лист, и еще кое-какие годы в запасе.
но вот тут-то мы, простите, и обсираемся.
когда привыкшые, что

такая серая, мокрая меланхолия. моросящая влажной холодной пылью.
и где-то грусти комок свернулся, сжался сильно. ты здесь, по другую сторону от бурлящей там жизни.
натужно силится стирать машина, фырча угрюмо из темной ванной комнаты. стирает твою повседневную униформу на завтра.
а ты стоишь такой, укутанный в одеяло, и смотришь в дождь, бесконечный и монотонный.
и кажется, что вы разминулись: ты и твое настоящее место, что, видимо, ждет где-то там, заскучавшись, уже почти потерявшее надежду на встречу.
и все когда-нибудь обязательно будет иначе. и будет свет, пробившийся из ниоткуда.
а пока ты стоишь, сжав в руках остывающий мутный чай,

и смотришь в дождь,
покорно ожидая чуда

Крис появился неожиданно, но сразу улучшил нашу повседневность, наконец, дав нам то, чего до сих пор так не хватало.

когда вчера растерянный пиздец в моей голове достиг своего апогея, я поняла, что катастрофически устала. Устала и запуталась. во всех этих мыслях, стремлениях, планах. В своем нежелении идти на работу и невозможности от этого убежать.
И тогда между двумя моими натурами: творческой и прагматичной состоялся весьма серьезный разговор.
Мы долго спорили, кому что важнее, в итоге ни к чему не пришли, признав, что между нами снова критический раздор.

 - Я хочу заниматься любимым делом! Я так устала делать эту херню...
 - Ага, но и кушать хорошо ты тоже хочешь!
 - Хочу. Но ведь в этом всем теряется конечная цель. Я просто трачу свое время.
 - Ну так иди и уволься. И завтра мы обе окажемся на улице, и тогда ты взвоешь, и быстро ретируешься в закат, объявив о своей творческой депрессии, а мне потом разгребай!
 - Я просто хочу, чтобы все сложилось как лучше.
 - Да ты просто хочешь спихнуть ответственность на кого-то другого. Ты устала. Ты устала со всем разбираться сама, так же как и я, но я не знаю, что нам с этим делать. Еще недавно все было хорошо, но эти твои чертовы идеи о переменах здорово помутили нам разум.
 - Так спихните ее на меня. Ответственность вашу.  - раздался вдруг третий голос. уверенный и спокойный. - Я со всем разберусь, а вы пока отдохните, сходите в отпуск.
 - Ты вообще кто?
 - Вам помощь нужна? Так вот я помощник.
И тогда Крис сказал нам, что может взять на себя всю нудную утомительную работу. Потому что ему в принципе плевать, чем заниматься, если девушка попросила его об одолжении.

И мы согласились. Что Крис отныне будет личностью незаинтересованной. Он даже не будет толком ни о чем думать, просто машинально выполняя указания. Пусть и не вкладывая туда наш энтузиазм и увлечение, зато качественно и вовремя. Такой стабильный среднестатистический исполнитель. Крис никогда не придумает ничего нового и не отличится особенно важным поступком, зато он хотя бы будет что-то делать.

И результат мне понравился.
Крис проснулся с первым звоном будильника, без лишних метаний сделал все утренние дела. Крис не курит, поэтому он разрешил мне в удовольствие выкурить сигарету, глядя на долгожданное осеннее серое небо, и отправился на работу. Передвигался он размеренно, не в сравнение нам, которые либо ворон ловят, либо целенаправленно летят вперед, сшибая все на своем пути.
Он уступал место пожилым женщинам и детям, приветливо улыбался прохожим, спросившим его о чем-нибудь. Терпеливо ответил на стопятьсот одинаковых вопросов: как поживает мой больной зуб. И, что удивительно, действительно справился со всей работой. 
Он заткнул уши рандомной музыкой: Крис оказался совершенно непривередлив, в отличие от нас, которые могут потратить часы на подбор необходимого плейлиста. Поэтому ему даже не приходилось отвлекаться на переключение треков. Ему вообще ни на что не нужно было отвлекаться. Его не волновали новые сообщения, уведомления на почту, потому что по сути он не знал этих людей, которые так важны для нас. Поэтому когда пробило шесть, Крис молча встал, попрощался и ушел, с чувством выполненного долга и нормы. 
А мы в это время отдыхали. 
Когда пришли домой, мы дружно выпили чаю, выкурили вторую сигарету и обсудили этот день. 
Странно, но действительно, я словно бы целый день валялась на кровати, уютно свернувшись калачиком, я чувствую себя в отпуске, потому что грубо говоря на работе меня сегодня не было. Творческая включилась на время обеденного  перерыва, попыталась что-то дописать в книге, после чего сердито запротестовала, что она не может сконцентрироваться, пока рядом кто-то бегает, прыгает, визжит и отмачивает глупые шутки.
я подумала и решила, что больше не буду ей давать писать на работе. только время тратит. пусть лучше рисует. час в день  - неплохое время для создания краткосрочных набросков или просмотра обучающих роликов. это принесет больше пользы.
вообще я лишила ее права голоса. опыт показал, что нельзя доверять принятие серьезных решений столь взбалмошной и ветренной натуре. она живет фантазиями, которые иногда неслабо отрывают ее от реального мира, и боюсь, если она и дальше будет наседать мне на мозг, мы вполне может рвануть в питер без багажа, а потом сидеть и грызть газету в попытке уталить голод.
у нас одна цель, и я знаю, что без творческой части - эта цель не имеет смысла. но тут нужно четкое разделение.
я ее слушаю, принимаю во внимание все ее пожелания и думаю как это сделать. А она мне не мешает. И если я говорю, что надо ждать, то она не имеет права мне возразить. последнее слово за мной. все таки это я здесь отвечаю за наш комфорт.

крис

кажется, я до сих пор мечтаю о том, чтобы жить, не старея. с неограниченным количеством времени, не страдая от болезней, но сохраняя возможность уйти из этого мира, когда ты сам этого захочешь.
это кажется мне просто идеальной мечтой. тем, что раз и навсегда пригладило все мои метания в голове, расставив все по местам.

с другой стороны, я часто прикидываю свою жизнь с позиции человека, которому остался год. всего год на то, что он хочет, а потом его не станет. резко и безболезненно, без осознания даже, как это произошло. но наверняка.

и вот мне стало интересно: а как будут отличаться взгляды на жизнь у человека, у которого впереди вечность и у того, у кого в запасе всего один день?
о чем они будут думать, если на секунду представить, что мы могли бы прочесть их мысли...

тот самый неловкий момент, когда всерьез хочешь изменить свою деятельность, но тебе уже далеко не 17ть. чтобы ввязываться в новую среду с нуля, с готовностью работать за копейки лишь только во благо перспективы.
получается неприятный замкнутый круг. когда ты подбираешься к тому рубежу, когда ты уже должен был преуспеть в определенной сфере (которую, к примеру в те же 17ть и начал) правда, с подпинка родителей. потому что надо было .а потом подрос, и понял, что готов сделать самостоятельный шаг.
но общество ждет от тебя к этому моменту уже какой-то высокой должности, хорошей зарплаты, своего жилья и полностью самостоятельного существования.
это все у меня есть.
и все бы оно хорошо, если бы не одно "но":
это не приносит мне счастья.
но и изменить так просто ты уже ничего не можешь, потому что банально надо где-то жить и что-то жрать.
вот и получается, что если ошибся в юном возрасте, потом выскочить из кольца безысходности уже совсем не просто.

но в 17ть у меня не было столько решимости, сколько есть сейчас...
сейчас есть решимость, но нет тех возможностей.

скорее всего, именно поэтому 90% людей понимая, что занимаются не тем, чем хотели бы, так и не рискуют что-то изменить, потому что в "прокачанной" сфере у них уже достаточно опыта, чтобы неплохо жить, а возможностей для маневра все еще нет.
а потом привыкают.
и мирятся с данностью.
и смотрят как проходит их жизнь. 
куда-то мимо

тянулись медленно минуты...

одна за одной. плавно отстукивали часы свой ход и слова одно за одним наполняли комнату.

я слушала, как меня переубеждали.

сознательно, методично вливали мне в голову твердые постулаты "как надо", а "как не надо". выколачивали из моей головы это, так называемое, дурное. оно казалось им опрометчивым, резким, нецелесообразным. у людей есть такое свойство реагировать на твердые решения протестом: значит, ты не подумал. если ты не сомневаешься, скорее всего, ты ляпнул что-то сгоряча, спонтанно. а надо же взвесить. люди должны сомневаться, как это так?!

и аргументы давили своим весом. тяжелые, громоздкие, как плотная упаковка: слой за слоем, ты снимаешь ее добираясь до искомой истины. взвешиваешь "за" и "против" и смотришь, что тяжелее. и если раньше это всегда срабатывало, то на этот раз не получилось.
у них не получилось меня переубедить.

странное чувство. когда твою мечту раздели догола, выставили на обзор, как товар, который обязательно должен иметь адекватную ценность. спрос и предложение. выгоду и окупаемость. мечта смущалась, ей было неловко. чувства мои покрылись зыбкой рябью. как обычно то бывало при разговоре с моими "оракулами"-людьми, которым я искренне верила. в их опыт, рассудительность. умение взвесить. то, чего мне так не хватало ранее. но потом я потихоньку научилась, и что-то для себя поняла. все эти товарообмены и анализы никогда не приносили мне счастья. только слепая вера в то, что все не зря, что надо рискнуть и попробовать - вот это дало мне то, чем я на данным момент перед собой горда.
и если всегда все было как-то гладше, то на этот раз мечту изрядно обваляли в перьях. словно бы верить в меня им было проще, когда все это было "в будущем, когда-нибудь", но стоило мне наконец решить и обрести готовность действовать, оказалось, что вера эта мало чего стоит.

"и где гарантии, что это выгорит?"

а нет их. совсем. как нет ничего заведомо определенного. в этом-то и смысл. что я готова не потому, что я знаю, что это будет успех, а потому что я просто хочу это делать. вне зависимости от результата. я вижу в этом себя. и я этим живу. живу всегда, на фоне, где-то там, этими "когда-нибудь", пропуская жизнь сквозь пальцы в простых перебежках с целью просто выжить. и выжить, как я уже говорила, хорошо. а истинные желания покорно ждут. сидят и ждут, когда наконец я уверенно обоснуюсь в этой жизненной клетке, чтобы и им перепало чего-то.

но странная штука. я совсем не ощущаю у себя в наличии того "осязаемого" будущего, которым все так яро оперируют. и пока жизнь доказывала мне как раз ее спонтанность, нежели стабильность. и в один прекрасный момент я вдруг поняла, что трачу свои драгоценные годы не на тех людей, не на то занятие, даже не на то место. и мне с определенных пор кажется совершенно странным сама возможность принятия этого факта в жертву чему-либо.

забавная вещь, но похоже что людям нравится страдать.
"а ты думаешь, я люблю свою работу?" "ты думаешь, мне во всем комфортно с этим человеком?" "ты думаешь, нам нравится наша квартира?"
люди, о чем вы?
ведь вы не приковыны кандалами. и ни на один шаг в вашей жизни вас никто не толкал силой. все это был ваш сознательный выбор. даже когда вам казалось, что выбора не было, он всегда стоял рядом. совершенно другой, импонирующий вам. но вы уходили, добровольно ввязываясь в сети, просто потому что так вам казалось увереннее.

так ради чего тогда? в чем конечная цель?
жить ради того, чтобы есть, чтобы жить? иногда есть лучше, чем другие, а может, даже и жить дольше. но в конце пути, что вы скажете, оглянувшись назад? когда остановят вас на показателе "за семьдесят".

с тех пор, когда в один день я потеряла все: прошлое, город, перспективы, поддержку, возможность вернуться назад, что-то во мне необратимо изменилось. когда мне пришлось бросить годами скапливаемые предметы и вещи, цацки и побрякушки, я поняла их истинную ценность. и она ничего не стоила.
даже фото бумажные, за которые всю жизнь моя мать трусилась, как за самые священные воспоминания, где они теперь? но мое лицо ведь не стерто из истории. не стала я другой и без любимого платья, сапог, игрушек, квартиры в центре города. вещи отберут, дом может сгореть, но это не вещи делают тебя тобой, а ты делаешь вещи живыми.
как оказалось, единственное, что я реально могу забрать с собой - это память. те чувства и эмоции, которые были пережиты. те безумия и спонтанности, которых никогда бы не было, будь я рассудительнее по предписанию, но какая ирония, именно они оказались единственными моими сокровищами.
тем, благодаря чему я ощущаю, что живу. не меня живут. а я сама. спотыкаясь, разбивая нос, топчу себе свою дорогу. да, действительно, не всегда

Мы с собой рассорились как-то спонтанно. на пустом месте. снова раскололись на составляющие, тянущие меня в разные стороны. Каждая в свою. 
Перекресток. Я на нем. влепо, вправо, вперед, назад. Работа, окружение, отношения, перспективы, переезд. все дороги пришли к позиции перемены направления. А это выходит, что почва просто ушла из-под ног. В каждом из аспектов требовалось принять решение. Определиться с чувствами, логикой, ощущениями. И каждая часть меня толкала меня в свою сторону.

А потом я вдруг поняла, что это не был распад. И они все указывали мне в одну и ту же точку. просто разными способами.
Давно дремлющее во мне проснулось. Мешавшее - отошло на второй план. А все колебание ощущений свелось к тому, что я просто боялась оказаться честной с собой и принять простой и очевидный факт: просто то, что я себе рисовала до этого было совсем не тем, чего я действительно хочу. 

пусть и другим образом, с новыми героями, но так или иначе, я собиралась снова шагнуть в порочный замкнутый круг. 
Прошло семь лет с тех пор, как я решила, что не хочу быть художником по профессии. Семь раз я твердо принимала решение, что я больше не стану пробовать. И вот снова якобы обстоятельства, и я выбираю пусть и не желанный, но зато проверенный и вполне себе уверенный путь: у меня там опыт ( с каждым годом все больший). я это действительно могу. за это хорошо платят. 
ах, как порой сильны бывают  эти три аргумента. но каждый раз история повторяется. повторится она и на этот раз. может пора срулить?
прошло пять лет с тех пор, как я поняла, кого я действительно жду и с кем хочу быть. 
И вот снова якобы альтернативы. Ну, мол, не верти носом; а что если в моих ожиданиях нет никакого судьбоносного влияния; а почему бы не дать себе шанс, синица, знаете ли, в руке...
Эти аргументы звучат убедительно. Но каждый раз история повторяется. Повторится она и на этот раз. Внимание, вопрос...
Прошел почти год, как я окончательно осознала, кем я хочу быть и ради чего готова стараться. 
Я решила это, но продолжаю тратить время на сферы, которые никак мне в этом не помогут, оправдываясь так называемой рациональностью, что, мол, надо за что-то жить. и жить хорошо. Но я знаю, что так или иначе, мне придется в один момент все это изменить.
Выходит, я-то решила, но снова и снова поворачиваю не туда
И снова вопрос...

да. вот таково положение дел.

вырываться отчасти страшно. возможно, это навсегда изменит мою жизнь. и я не могу знать наперед: в какую сторону. но внутрненнее ощущение не заткнешь, уж громко оно там тарахтит, где-то в районе грудной клетки. тарахтит, клокочет. от одной только мысли, что а вот я рискну...
и это начнет происходить уже сейчас. в данный момент. а не когда-то потом. когда я, вроде бы, буду готова.

поставить на кон все, что у меня сейчас есть ради того, во что я  верю.
и не думать, что будет потом.
впервые из всех мыслей и решений, пронесшихся в моей голове за это некороткое время, что-то вызвало отклик. сразу всех моих частей.
и они сплотились. так же спонтанно, как и раскололись на части. 

Чем все закончится? Куда я в итоге приду?
не знаю.
но попробовать стоит
 

... а что, если я тебя никогда не найду?

если нас не сведут дела, обстоятельства, планы, города и страны. и мы разойдемся в неведении, кто куда по нашим своим дорогам, не пересекшимся ни в какой из точек. параллельно скользнем порознь. ты - вниз по карте. а я - вверх, в  противоположном направлении. и так и дойдем, в конце концов, до конца: ты к себе, ну а я туда - где тебя совершенно нет.

что же будет, когда черта подойдет к финальному своему порогу? и запланированная отметка та, до которой мы должны были дом построить, завести второго кота, карту мира зарисовать вдоволь, так и останется пустой, не обведенной. и стремглав пролетят года, а мы так и будем брести, ища: ты - меня, ну а я  - тебя. в совершенно другие стороны.

что скажу я себе тогда? 

"не сейчас" или "не судьба"? "не пришло" или "не придет"? "не нашла" или "не найти"? разминулись ли наши пути? почему не смогли мы прийти в эту точку схода историй. кто прав в этом извечном споре: стоит али не стоит ли... верить так, чтобы стало возможным, то чего изначально не предполагалось, либо же просто принять данность. 

ведь а что если нет тебя?

не "в данный момент", и не "тогда", ни "потом", а наверняка: если просто вот нет тебя. 
не задуман ты общим планом. ты фантомный объект для поиска. ты фантазия безысходности. ты надежда для утешения. ты ошибка предназначения. я придумала это полностью. от и до, от эскиза до рамочки, весь сюжет, все его изгибы, повороты и кульминации, и финал, и эпилог и отзывы. даже ошибки и их исправления, вопросы, ответы, решения...
но в основе лежит лишь иллюзия. правдоподобная, но иллюзия. я живу ей и мы с ней счастливы. до момента внесения ясности.

а впрочем и что, если нет тебя.

я не стану лететь с обрыва, и в отчаянном порыве перечеркивать любое другое будущее. просто я буду знать, что будешь ты для меня всегда самым лучшим. не подвергшимся сомнениям, нестыковкам, разочарованиям. и в истории этой самое прекрасное будет ее трагическое незавершение. 
и я не рухну в пустую серость, перечеркнутую этим вердиктом. 
если нет тебя, мне не станет хуже. если нет тебя - мне больше не страшно. только время теперь покажет, как близка я была от истины. 
если нет тебя, мне не будет пусто. не сорвется и не сломается. не сотрется и не забудется. разберемся и не заблудимся: ни в трех соснах, ни в целом лесу. как нибудь я, пожалуй, выползу. и найду я свою дорогу, и дойду до того порога, что отмечен мне заблаговременно моей целью и назначением.
я смогу без особых потерь. постараюсь не сдаться до грусти.
улыбаться, шутить, творить, вдохновлять, фонтанировать жизнью. отдавать, делиться, любить. быть нормальной, все так же быть.
но при этом, с одной поправкой: я смогу все пережить. все что надо, смогу пережить, но тебя не смогу выкорчевать.
и ты будешь все так же жить, в моих мыслях на фоне быть, где-то там вместе с ветром плыть в этом небе бескрайне-синем. не зависеть, но не терять. без тебя от меня не убудет. но вот если тебя нет...
если действительно ТЕБЯ ЗДЕСЬ нет, то других и подавно не будет. 

...а завтра мы начнем жить по-другому.
по-другому по-старому. но все же уже немного иначе. 
и то что проскользнуло между нами: между мной тогдашней и теперешним моментом так же уютно станет на полку, в отдельный томик: личный опыт. июль.

а потом я вымою пол, снова расставлю вещи в геометричной упорядочеснности, столь не примелькавшейся человеческому глазу. вынесу мусор, а вместе с ним - и часть того настроения, опущу пакет, закрою крышку - и это будет значить, что завтра будет все по-другому.

по-другому неправильно привычно.

оттащу кресла с балкона. одна я там все равно не сижу, а гости теперь будут не скоро. может быть, в следующий раз лишь тогда, когда мы будем эти самые кресла спускать в лифте в большую грузовую машину, к прочим коробкам-чемоданам. и они зайдут ко мне попрощаться. так же постоять на этом балконе, потому что для них он тоже кое-что да значил. а если не придут, так мне и не грустно.

я научилась арендовать ощущение наполненности. людей, по сути, тоже арендовать. у судьбы. на время. а потом она их обратно забирает по истечении срока, попросив лишь засвидетельствовать согласие подписью в уголке. но контракт этот у нас с ней, я скажу, вполне добровольный. бывает, наскучивает мне размеренность, да такая правильная, что аж до тошноты, а сама я признать себе этого не могу, и вот тогда судьба смотрит пункт договора номер 1.4 "При смирении с правильный порядком: разбавить непредвиденными обстоятельствами"

и вот мы живем. 
сломя голову ворвавшись в нахлынувший поток, такие отчаянные и счастливые: я и арендованные люди.
а потом это проходит и мы снова продолжаем жить. только уже по-отдельности. 

моем оставшуюся с вечера посуду, расставляем по комнатам стулья, стянутые все разом на кухню, как правило. распределяем остатки еды, чтобы ничего не пропало зря. крошки убираем... бокалы. вот забавные инсталляции эти "остаточные". отдает от них какой-то многогранной грустью: неоднозначной и глубокой, терзающей сквозь улыбку: вот стоит бокал на столе, а человека за столом уже нету. 

перетащила на кухню кровать эту, которая надувная. да так привыкла, что вдруг подумала: а может переехать на кухню? и жить в одной комнате с выходом на тот самый балкон. который теперь без кресел, вдыхая запах свежих тостов по утрам, слушая крик детворы во дворе. а потом решила все же: нет. назад так назад. нечего тут настроениям поддаваться. ведь есть что-то поэтичное в больших пустых пространствах одноместных квартир, а то этот живописный уют прямо-таки из колеи меня выбивает. не творится в нем так как нужно. все тянет о семье подумать возможной, о коте на коленях, о том, "а не влюбиться бы так однажды в какого-нибудь совершенно заурядного мальчика без претензий да и прожить с ним вот такой уютной живописной квартирке с видом на закат?"

а потом долго смеюсь себе в лицо.

в этом суть всех моих творческих поисков. побегать, пометаться, чтобы однажды окончательно понять, что мне-то кроме меня самой ничего-то и не нужно. пока люди есть - жить ради них хочется. только вот не ради одного, двух, а едва ли не буквально "ради всех людей". а потом уплыть. вниз по стиксу. с чувством выполененного долга.

и тогда я понимаю, что не уютно расставленными угощениями хочу запомниться людям. все эти детали, наваждения рано или поздно заканчиваются. гости уезжают. точки расставляются. машины, поезда, такси, прочие средства передвижения. я закрываю дверь, а затем снова беру ноутбук, завариваю привычный кофе, с повышенным содержанием сахара и иду думать. 

на тот самый балкон.

который теперь без кресел.

То, чего я никогда не смогу в себе понять. То, что, наверное, и делает меня мной... это та необъяснимая очаровательная спонтанность.

когда, к примеру, сидишь ты на работе, свыкшийся в планом на вечер, расставивший приоритеты, разметивший до рубля бюджет. а потом бух-бах, идешь в уборную, смотришь в зеркало и понимаешь: так больше жить нельзя.

"Але, Маш, мне срочно нужно обновить прическу"
"Срочно - это как?"
"Прямо сейчас"
"эээ...ну ладно. приезжай" 
к чему я строю планы, если потом сама же их ломаю?

но пропади я пропадом, однако в любой ситуации ты должен быть ухожен. пусть даже немного голодный, но ухоженный) дескать, вдруг завтра война -а ты красивый) какая жестокая ирония меня по отношению ко мне...

в общем, я слила бюджет отложенный на мясо на прическу. и чую, окупится. так что совесть чиста.

это раз.

два состоит в том, что поехала я на другой конец города (от квартиры) и очень близкий к месту работы. выхожу, огляделась:ляпота. думаю: а не снять ли мне здесь квартиру. и так, чтобы на полном серьезе, а не ради красного словца.
сестра уже даже не шутит на эту тему. кажется, я и переезды - устоявшиеся синонимы.
остановило меня только то, что только вот переброса всего своего багажа из точки А в точку Б перед переездом в другую страну мне как раз не хватало. и да, че уж там, я провела на этой хате акционный интернет, где если расторгнешь договор, придется вернуть всю ту сумму, которую я из-за этой самой акции не платила. а инет у нас очень бьющий по карману. собственно да, это остановило.

но занятна вообще сама по себе тема моих скитаний. 
есть в них какой-то нездоровый подтекст. жажда перемен - это конечно хорошо звучит. но под этим сладким лозунгом лежит надежно скрытая неприкаянная натура, без какой-либо твердой подложки. грубо говоря, меня ничто не держит на месте. никто, точнее.
как там говорят: и вечером никто не ждет, и делать можно все, что хочется. и как же это называется: свобода или одиночество?
вообще тонкая грань у меня между этими понятиями...
пока летишь вперед, не оглядываясь, не замечаешь.
и вроде люди вокруг. и есть с кем обед разделить.
но как доходит до глобального, то меня никто не остановит. да, как бы приторно поэтично это ни звучало, но я человек, которого как раз-таки никто не ждет, и которого ничто не держит. и на самом деле это неплохой старт для серьезных шагов.

раньше как-то понятнее было: есть родители, есть друзья, целая кагала приятелей. и про каждого надо подумать, в случае чего.
а с другой стороны к этому кочевому образу жизни привыкаешь. постепенно пересматриваешь ценности, все меньше привязываешься к мелочам и запоминаешь эмоции. ценишь собеседников уже не просто за сам факт их присутствия, а за то, что они привносят в твое самостоятельное существование, чтобы то сделалось лучше.

поймала себя на мысли, что стала непомерно строга к новым знакомствам. теперь вместо бурного вливания в нового человека (прошу не видеть какой-либо подтекст), воспринимая его эмоциями и чувствами у меня врубается занудный рациональный анализ качеств личности, оценку приемлимости определенных поведений, слов и тд. то, что это может повлечь за собой. и, как правило, ищущий находит. и так раз за разом. я встречаю людей, разбираю их на составляющие и прихожу к выводу, что по сути, можно не париться и даже не начинать того, что так или иначе закончится разочарованиями. да, знаю, провальная практика. но видимо грабли набили столько шишек, что эта паранойа выскакивает как антивирус: вредноносная программа, я ее удалю. удалю до того, как ты успеешь прочитать название программы и нажать "отмена"

может все дело в том, что у каждого человека реально ценных и важных для него людей выпадет в жизни раз, два - пять. а все остальное лишь массовка, на которую мы либо тратим время, либо нет, но значение ее от этого не меняется.

часто слышу: а тебе не скучно жить одной? нет. мне не скучно. честно. мне даже некогда об этом подумать. обычно мне столько всего предстоит сделать после работы и на выходных, что я едва все успеваю. проблемы: лег я на диван и чет приуныл  - у меня нет и быть не может. ровно до тех пор, пока у меня есть цель и пока я вижу в ней смысл.
наверное, человек, настолько уверенно прущий вперед фактически "ва-банк" либо реально идиот, либо же знает, ради чего рискует.
ведь я без прикрас сейчас поставила свою насыщенную, бурлящую событиями повседневность на кон. и тут только два исхода: либо выгорит и я получу заслуженное удовлетворение. либо же все провалится и за спиной останется лишь пустота. и нечего вспомнить.
но мне нравится ощущение этого острого риска. 
как-то больше во мне стало

иногда мне кажется, что у меня есть все шансы разучиться просто расслабляться. не жизнь, а гонка выходит. гонка за свободные минуты. до сих пор продолжаю медленно выхватывать со всех знакомых, которым скучно, одиноко и нечего делать. почему нельзя экспроприировать у них немного этого лишнего времени?

сегодня руководитель возвещал очередную глупо-гневную тираду на одних наших заказчиков, которые по его великому мнению были не правы. разумеется, высказал он это несколько в другой форме, слив весь свой имеющийся в наличии арсенал аргументов, состоящих из "млять, срать, хуять и так далее" и торжественно резюмировал фразой:
 - не понимаю, что такой дол***б делает на этой должности?
я аж не сдержалась и обернулась на него с застывшим в горле комментарием:
"вот смотрю на тебя и задаюсь тем же вопросом"

было бы здорово уволиться именно в этот момент. даже взгрустнула что столь эпичная возможность пропадает.

сижу, оглядываюсь вокруг и смотрю кто пинает хер подлиннее: я или коллеги. иногда у меня создается мнение, что нам и вознаграждение формируют, руководствуясь именно длиной хера, ибо именно это объяснение у меня пока актуально на вопрос, почему же они меня обходят стороной. я там одна женщина-художник, и вероятно мое нежелание обсуждать с ними сиськи однажды станет причиной моего увольнения.

с тяжелым вздохом признала, что за этот год я не просто не поднялась профессионально, а отчасти даже деградировала. поэтому срочно принято было решение спасать положение ежедневными тренировками. пока они идут в ущерб всему, и дай бог я научусь растягивать минуты, но пока приходится мириться с фактом: что на двух конях не ускачешь. если рисование портфолио актуальнее, то прочие мои интересы отправляются полежать на полку. назовем это отпуском. пускай отдыхают.

люди в метро просто озверели. начинаю смутно узнавать Киев, и это меня не радует. странно, что картина для нас не типичная, а значит, что я намеренно попадаю именно в "нужный" момент. выводов что ли от меня требует моя текущая жизнь? 
или спецом настраивает на невозможность возврата. словно бы сейчас должны все факторы совпасть так, чтобы меня направить дальше. в другое место.

думала про наболевшую тему эгоизма в отношениях. нередко доводиться слышать "ну вот я такой. я эгоист". и все больше мне становится до недоверия непонятно, где же лежат концы таких заявлений. кажется, все намного проще: в настоящих отношениях эгоизма не бывает. любовь она начисто стирает это понятие, иначе это не любовь.
так вышло, что мне довелось общаться с бывшим мужем моей подруги, который в свое время был описан мне таким же эгоистом. и вот глядя на это, подтверждаю свои догадки: он не был эгоистом, просто он тебя не любил. по-настоящему. точка.
своего примера мне впрочем более чем достаточно. делить границы и ставить рамки я буду ровно до тех пор, пока не найду человека, которого посчитаю достойным ради него кое-что менять. иначе никак.
все на самом деле куда проще. просто это бывает ох как непросто признать.
просто признать: я ошиблась. этот человек не тот, кто мне нужен.

быт продолжает напоминать быт сумасшедшего рационалиста. фильтрую на предмет реальной надобности совершенно все.
"если простой рис тебе кажется невкусным, значит ты недостаточно голоден"
довольствоваться минимумом не в моих правилах, но надо признать, это полезный опыт.
зато я действительно буду знать цену простых житейских радостей.

и они порой сокрыты в совершенно неприметных, казалось бы мелочах.
цвет неба, запах розы, постепенно увядающей на столе, аромат кофе, заваренного втайне от совести, азарт от ожидания ближайшего автобуса, случайная улыбка азиатского ребенка в лифте.
жизнь никогда не была скупа на моменты. каждый лишь для себя определяет степень доступности своих радостей.


ну и на закуску недавний скетчик.
мои любимые герои на фоне северного моря, к коему я неравнодушна. привет из Питера, дескать.
пусть теперь и тут будет)

как существует у индейцев поверье, что съев мозг врага ты приобретаешь его ум, так существует у меня личная художественная заморочка, что копируя работы художников, которые тебе нравятся, ты перенимаешь их способности)

короче говоря, я решила вплотную заняться повышением навыка, и уже третий день как проклятая делаю всякие упражнения.
вот сегодня вытащила первое попавшееся изображение, поставила рядом и на скорую руку перерисовала. (пришлось пожертвовать пробежкой.за что мне, конечно, стыдно, но как же мало времени. как мало...)

надеюсь теперь часть мастерства Тревора Клакстона перейдет ко мне.

оригинал справа

небольшое наблюдение утра. 
иду в метро. людей, как никогда немерено, как будто бы за две недели моего отсутствия в город резко понаехало лишних миллиона два.
но, впрочем, такому стечению обстоятельств, я уже не удивляюсь, потому что есть у меня одно "золотое правило": не везет в любви - повезет в транспорте. и соответственно, наоборот.
и вот с того самого дня как я вернулась с Питера, с транспортом мне не везет так, будто бы меня ожидает просто вся вселенская радость, запихнутая в тело принца и его так называемого коня, и он ко мне не прискачет, а как минимум прилетит. прямо сюда, на работу. на стол.

так вот метро, да.
щимится вся эта толпа к турникетам (поистине редкое зрелище) очередями, с топтанием по ногам. а я так заглядываю и не пойму: почему на все очереди а на один нет. да и "зеленый" там горит.
но народ его целенаправленно игнорирует создавая длинные очереди и громко ругаясь.
я задумчиво нахмурив брови, двигаю к этому зеленому турникету, явно навернувшимся от многочисленного наплыва. но а) зеленый горит? - горит. б) путь не прегражден? - не прегражден. так в чем проблема???
и я одна, как белая ворона с гордо поднятой головой прошла через него и свободно вышла.

кажется, это была краткая иллюстрация моего стиля по жизни. и остальных людей, в принципе, тоже.
как оказалось, порой препятствия, которые мы себе видим, настолько условны.
и я, к слову, тоже сначала думала не пойти через тот турникет: ну мол, все не идут и я не пойду. а вдруг не зря.
*иронично подмигивает* ну-ну.

________________

*злобы абзац*

все вокруг сговорилось, чтобы заставить меня сбежать с работы. и ни здравый смысл, ни боязнь остаться на улице с голым задом в преддверии морозов, ни в конце концов переспектива очередного мозголюбства с новыми вакансиями не останавливает и не пугает меня.

она забирает у меня ровно столько сил, что больше не остается ничего.

офис это такая для меня черта, насыпанная солью, переступая которую, меня словно бы подменяют.
у меня здесь падает зрение, начинают ныть позабытые травмы колен, плохо усваивается еда, и это я молчу про полное отстуствие вдохновения. я прихожу сюда и мне кажется, что где-то на пороге, вместе с верхней одеждой я оставляю все свои навыки и умения, а за рабочий стол садится сопливый сморкач, впервые открывший Фотошоп с возгласом "о, круто!"
шутки коллег словно бы стали еще тупее, количество слов "бл**ть" и "х*й" в их лексиконе еще возросло, ард-директор чавкает еще громче, ногти его стали еще более обгрызенными, солнце за окном жарче, лифт медленнее, а кондиционер и вовсе не включается!

а меня еще спрашивают, почему я подрываюсь в розовую рань, чтобы быть на работе в 9ть, когда все остальные подползают после 11ти?
таким образом я сокращаю для своих глаз период лицезрения раздражающего фактора.

ничего. я уже работаю над решительными переменами, а пока да ниспошлите мне святые альпаки сил и терпения. 
аминь)

З.Ы. а еще можно два часа сидеть, закинув ноги на стол. воистину круто!