ты влюблен,когда в песнях слышишь больше смысла, чем в них есть на самом деле,да и вообще,они написаны как будто про вас! когда в каждом его двежении и слове, есть второе значение и когда весь мир кажется таким ярким, что и ты начинаешь светиться, у тебя так? значит все суппер)!)))

наверное-это судьба?
мужчины моей мечты скоро будут жить в 2 остановках станции метро друк от друга) или это просто злой умысел, мне в принцепи все равно,главное добираться удобно)

первый раз не хочу что бы кто-то читал мои записи, не хочу, что бы знали кто я...потому что не все понимают, что часть из всего выдуманная, а часть реальная я...меня осудили многие друзья,даже не понимая, что я изменилась,от этого,как-то обидно...

но при этом,даже как-то захватывает) поймите,наконец, тогда-это был другой дневник, а теперь -собственного персонажа)

моя маленькая статистика...осталось где-то 2 года мыслей о тебе, потом ты возможно превратишься в что-то поверхностное, что-то типо Жени или Глеба, сейчас.
раз в 20 дней я плачу из-за твоих поступков, ты этого не знаешь, верно? это же я, твоя сильная Настя, та, которая знает, чего хочет, та, что вообще что-то знает...да низнаю я ничего и не добиваюсь тоже, потому что целей нет!!!
я слабая, и нежная, и пожалуй, я хочу что бы ты обнял меня, что бы ты сказал "все бедет хорошо", и я поверила, просто потому что это сказал ты! и я снова стану самой сильной, самой грубой и независимой, честно буду, но ты,все же прости мне,эту минутныю слабость,ладно?

а он забыл...и не важно, что, где и когда...а он просто написал "ты меня возненавидешь, но я забыл...". и совсем я не вознавидела, совсем не хочу тебе зла, мне просто безумно обидно, хочется плакать и я плачу...какая же я все-таки глупая, раз плачу из-за футболки, какая же я все-таки наивная, что думала, что ты исправляешься и думаешь обо мне!

где-то в прослойках нашего мира, есть отдельно ты и я, только различия на столько малы, что откравенно бесит...одно дело, когда ты продолжаешь меня, а я тебя, там где заканчиваюсь, я начинаешься ты, совсем другое, когда ты одино и тоже что и я, просто это не я...и это раздрожает...наверное, очень, сильно раздрожает...однако я дам тебе шанс,я не такая!

почему мы все время чего-то хотим, от бонального желания покушать, до возвышеных чувств?
и почему у нас с тобой так, единственный раз с того дня вышла ненакрашеная и снова встретила тебя?
почему,я не зная тебя,теперь постоянно нахожусь рядом с тобой в маральном смысле...если нет любви с первого взгляда, то что это? и почему меня так зацепило?ты зацепил! почему строю какие-то антигениальные планы того, как дам тебе мой телефон,как приду к тебе в гости?

а стас мне больше не пишет, жалко конечно, если все закончится именно так, но это и его право тоже...

мне надоели бесконечные обязательства и вообще я хочу просто встречаться,не грузиться и не думать о будущем. и это странно, потому что я стала понимать, что это парни загружены проблемами, а не мы! это они ищут себе кого-то, строют планы о совмсетном будеющем, план расходов и подходят к этим вопросам слишком серьезно...а я настоящая девушка, я не думаю, не планирую, я- мечтаю!

просто это еще одна часть жизни...и говарят, ты прекращаешь что-то чувствовать к человеку обратной равной пропорцией...то есть, если вы были вместе 3 месяца, то через 3 месяца, тебе должно сталь легче...не знаю, не проверяла...но мне кажется,это похоже на правду!

черно-белая радуга, безвкусная соль и сахор, цветы и духи без запоха, огонь без тепла и дыма, не холодный снег, сухая вода, и колючий шолк с мягкой иголкой, твердое облако и воздушная сталь... вымышленый чуства и искуственный ты-все это практически идеально как одинаково!

а ведь если я сейчас уйду,то тебе даже не будет больно...если я накречу на тебя, то ты просто подумаешь, что я истеричка...если я ударю тебя, то ты просто отвернешься, а я буду просто идиоткой...если я просто заплачу при тебе, то ты даже не поймешь почему! если я посмотрю тебе в глаза, то ты просто улыбнешься...если я не отвечу на письмо, тебе будет все равно...да что я так унижаюсь постоянно??? почему не могу сказать нет? как мне сделать тебя больно, что бы понять, что и я могу сделать тебе больно, ведь это будет значит куда больше, чем вечное "хочу тебя,детка"

господи, я-камень... я ничего не чувствую, разве что плачу над фильмами и грущу над песнями...я уже отпустила Стаса и теперь если он не появиться в сети, думаю забуду и оставлю как "было в моей жизни и это"...
при этом я ничего не испытаваю к юре, и мне стыдно и совестно перед ним,но это не те чувства,на которых должны завязываться отнашения,правда?

передо мной столько вариантов и решений, и вот я наконец стаю между всем этим,только мне это не нужно- и это так странно! получила все, и во мгновение уже и не нужно это, а может давно уже не нужным стало?

я просто хожу в кафе (чаще всего в сущи) мы платим на пополам, я разрешаю только так, потому что я отдаю себя лишь внешни, внутриняя половина спокойна...

и действительно хороший вопрос "If you don't love me,
why do you raise my hopes?"...я не знаю почему))))

в один день она просто не ответит на твой звонок, не напишет смс, ты больше не застанешь ее онлайн,а потом и просто не застанешь, а все потому что ее больше нет- теперь это другой, неизвестный тебе человек!

не хочу как стеклом по вене,не хочу как растворитель на ржавчину, не хочу как "backspace" на компьютере или как серной кислотой на дерево...я хочу как в песнях-в небо, как в фильмах-за руку,как в книгах- вместе и как в сказках-на всегда!

нам наплевать на совместное прошлое:

-за что ты так со мной?
-как?
-плохо,как-то...хуже чем обычно...

мы плюем на правила и не думаем ни о ком,кроме себя:

-ты понимаешь, что нам нельзя быть вместе?
-ну и что, мне все равно!
-ну тогда не говари никаму, а то мне будет плохо...
-мне будет хуже!
-с чего ты взяла?
-у меня на это свои причины...
-подумай над тем, что я тебе сказал!

мы больше не общаемся и уважаем себя:
-это все было ошибкой, и я люблю другую...
-значит это моя вина?
-нет моя,но это ты мне не подходишь...
(через пол года)
-я хочу что бы завтра ты приехала ко мне
-завтра никак,может на выходных?
-нет...ну значит не надо-забудь...
-но,
-забудь!
(еще через пол года)
-ты скоро будешь?
-уже подхажу к дому,какой у тебя код?
-**В
-але, ************, откывай...
-я не заказывал пиццу!
-открывай, тут холодно))))

мы очень внимательные:
-я правельно иду?
-да я уже вижу тебя
-да? а я тебя нет!
-посмотри на 7 этаж.
-я ничего не вижу!
-я машу тебе рукой...
-ну хватит издиваться, я правда не вижу!
-ну как так можно?

мы заботимся друг о друге:
-встретишь меня, что бы я не заблудилась?
-я чищу зубы-не могу говарить
-ясн...

-ты сделала, что я тебя просил?
-нет, я подумала, что не буду этого делать...

мы не щедим чувства друг друга:

-прости, но мы не можем быть вместе...
-почему?
-мое сердце занито другим...
-кем?
-еще точно не знаю, но точно не тобой...

я ищу вдохнавения на подоконнике своей комныты, в твоей улыбке, между станциями в метро,в глупых но милых вещах...и думаю это так прекрасно: окунуть руки в краску и на листе А3 оставить кучу цветных отпечатков своего настроения!

недумайто, что я бесчуственная,как раз наоборот, поэтому я просто не хочу писать смазливые тексты о том как стршно-ведь это и так понятно, как ужасно-тоже, как бесчеловечно-не то слово...я лишь напишу, что когда мне приходили смс "ты как?","все в парядке?", "ты жива?"-становилось действительно спокойно и груз того, что случилось ложился на плечи...
это касается каждого, а то, что мы переживаем,доказывает, что не таки мы и безчувственные, что нам не все равно!

а нас тут много...и сначала я раскажу о себе...я-это вон та девочка,живущая в своем мире, однако не только я играю в этой песочнице.

как все дети, я пытаюсь подружиться со всеми на МОЕЙ песечнице, раз они пришли сюда, значит тоже хотят поиграть.

только для меня остается загадкой, как я смогла построить что-то со Стасом, если он всегда рушил то, что мы делали вмести и воровал мою лопаточку?а один раз и фигурку сломал!однако смогли, что-то постоили...

и когда я успела что-то испортить с Ромой, ведь он со мной даже не разговаривал?
почему я никогда не хотела ничего строить с Лешей, и так упорно бегала от Димы,хотя он-мастер строить замки?
[400x245]

делая лучшее в записях, я сломанная,но вежлевая...и сейчас я что-то типо "lego"-соберет тот, кто вытерпит...я не сломанная, я просто пока еще не собранна...

а ты знаешь, я не исправилась и видимо никогда не исправлюсь,потому что мне это не зачем...
я заметила, что на протижении 3 лет виду диалог с собой, а не с тобой, ты воспринимаешь только монологи...
и в многогранности моих чувств к тебе есть та самая многогранность, которую, кажется, ищут все...
ведь быть свободным, но не одиноким-этого кажется хотят все, только, похоже, ты запутался!
обажаю когда люди курят,запах-одно из самых сильных союзников памяти...я же просто помню, что белые струйки дыма,когда-то заменяли мне тебя, а теперь я свободна:от них,от тебя,от чувств и от памяти...
и еще я поняла, что это мир влияет на нас...и видимо он очень против...хотя последнее время,мне кажется, что он стал снисхадительнее?

давай станем звездами? и на нас будут загадывать желания, когда мы будем падать... по нам будет находить нужный путь, когда мы будем гореть...по нам будут писать карты,когда мы просто будем стоять на месте...
эй ну давай будем гореть, светиться и падать?
ты ведь вроде хотел стать звездой,так почему бы не попробовать сделать это вместе?

-ну почему ты такая?
-хмм,это генетика...
-генетика не влияет на характер!
-я думаю наоборот!
-как ты собираешься это дакозать?
-а ты оспорить?
-опять вопросом на вопрос?
-ну да...и все же это генетика!
-почему?
-потому что ты против, и потому что это выработанный инстинкт на внешний раздрожитель...
-это не генетика!
-а я думаю, она самая...