я приехала и пошла спать, а ты искал меня всю ночь, ты герой,милый,а я ,опять, осталась в пролете!)))

это все равно, что в магазине туфель, выбирай любую, и необязательно брать именно ту пару,которая тебе жмет и цвет,как-то не очень нравится,только потому что она осталось последняя, и вроде ничего лучше нет...а может просто ты стоишь в холле, и там впереди еще целый отдел, именной и коллекционной,уникальной и единственной,удобной и совершенной, той, что делает тебя краше и горманирует с тобой не доставляя каких-то неудобств, и черт побери, такой дорогой, что считается по настоящему бесценной(для тебя)-только вот, она сома выбирет тебя, а ты ее, и тогда Вы станете парой, ОХУЕННОЙ ПАРОЙ на идеальной платформе)))

а это и не важно, время-это дорогие часы от всевозможных пафосных марок...
-знаешь,детка, у тебя все бдет хорошо,
-знаю,детка, все так и будет!
и больше нет этих "а если ,а может"и все слюни и сопли резко ушли из моей жизни, я в момент очистела "корзину" и еще кучу всего, что связанно хоть на чуть-чуть с тобой...

а еще вчера я получила заряд такого счастья, которого не плучала уже давно! и вель не было ничего особенного, да было!
парни)))они ведь,оказываеся не все одинаковые))) есть и веселые и нормальные, просто мне ,оказывается,не повезло...но не будем об этом...
от пачек до платья с девятого класса-д.р лучшей подруги-это всегда классно,но вот то что произошло ночью, я считаю новым открытием)))
хочу что бы так всегда,нормальные парни, улыбки, комплименты( пусть и косаемые моей груди,но вот видят все,комплемены от тебя я никогда не получала) и вчера, я поняла, что меня тянет к парням, а то я уже начала бояться...только вот, знаете, теперь их стало слишком много, и мне реально сложно выбрать)))а может и выдирать не стоит,просто купаться в этом изобилии, и ни в чем себе не отказывать)))
всяла курс на счастье, и заднего хода не будет!)))просто потому что сама его открутила зарание)))))

знаете,это просто...нужно пучувстовать, и даже говарить ничего не надо...и это очень легко,когда ты реально понимаешь что все- ВСЕ-ЭТО ВСЕ! и так и расплываешься в улыбке и в положительных эмоциях,когда понимаешь, что тебя отпустило, что-то очень нехорошее, и нет страха перед новым, есть какой-то белый двигатель радости,который движет тебя вперед...
и знаете, мне тут солнце засветило:-все у тебя ,детка, будет суппер!!!))))

я сделала это! сделала и только и делаю, что горжусь собой! теперь ты-в пролете...
и жизнь моя стала похожей на мою любимую фруктовую тарелку: клубника,абрикосы,персики,малина и черешня...
все просто суппер, и пошли все,кто считает, что это не так!
за три года в тине, я оказалась в рыжем бикине за одну неделю...спасибо вам девочки, что все это время вправляли мне мозг, я,ну не знаю, тут даже памятника мало будет!
и пожалуй я получу от этой жизни все что хочу!,а потом выложу фотки в контакте!!!!))))

онлайн...я знаю, что в нутри...

-я люблю тебя, а точнее имею ввиду то, что мне просто нужно любви...
-соберись и поцелуй меня, ну ты знаешь, что я этого хочу...
-ты удивлена, что делаешь то, что я захочу?
-ооо, ты же знаешь, что ни одна девушка не знает как ударить меня взглядом...
-смешно, что ты пытаешься...
-ооо и ты и я знаем, что ты сладенькая и милая,но ты не бери в голову ничего и забудь о будующем
-иногда я делаю глупые вещи,иногда я о них думаю, потому что я никогда не удивляюсь ,о чем думают девушки...
-о меня совсем не беспокоит твое состояние, ты знаешь, что мне надо

-некоторые говорят, что Ты парень-уроган, потому что Я люблю все уничтожать...и тут никто не поможет. я нашел себя, запрыгивай в мой лемузин и поедим прокатимся, а потом ты поймешь, что я не испытываю боли, совсем никакой, так что мне кажется забавнымю,как ты играешь в лимузине ... только вот свобода давно под запретом...у меня всегда были проблемы с людьми в системи...так что просто закрой глаза...в конце концов лучшая новость для тебя, в этот момент будет-конец твоей смерти...да я просто зачищу твои чувства под ноль, а потом отвезу домой...я все-таки не последняя сволочь, а на прощание ты случано спросишь меня
- где моя сущность?
-далеко от тебя,детка , и уже в моей власти...иди спи

скомкай чувства и делай все "как надо"...просто кто-то выризал все романтические моменты из любовного фильма, и получилась 100% порнушка,ну чтож поделаешь...
а можно я все-таки буду верить, что в конце все поженятся?

сколько осталось нашему союзу? это все как в дешевой мыльной опере, и меня достало претворяться,будто мне это надо...мне это надо , может, лишь ЧУТЬ больше, чем тебе...
я стала слишком свободно, и мне надоело играть в тенис фразами и посылать солнечные улыбки,когда внутри едет дождь... и все отнашения в итоге сходятся к : музыке,порно,выпивке и сигаретам...
-подожди немного,ладно?
-нет!
-?
-я устала ждать и уже давно не понимаю чего именно жду!!!

Они говарят :
-он тебе все-еще нравится?
они говарят:
-ты мазахистка?
они говарят:
-ты понимаешь, что он ведет себя как скатина? парни так себя не ведут...
они говарят:
-ты хоть чуть-чуть себя уважаешь?
они говарят:
-ты хоть замечаешь, что у вас нет будещего?
они говарят:
-он ведь постоянно врет,такого будущего ты хочешь?
они говарят:
-ты уверена, что он тот, кто тебе нужен?
они говарят:
-прости, но ему от тебя нужно одно...
они говарят:
-ты можешь быть жоще,хоть раз его послать?

а я говарю:
-не знаю; нет,не мазахистка,наверное ; да, понимаю ; да, уважаю ; стала замечать ;не знаю ; не знаю ; знаю...; я стараюсь,но не получается!

ничего не получается...ни поговарить,ни встретится, ни отнашений Н-И-Ч-Е-Г-О... разве только, до меня стали доходить ИХ слова, я стала видеть реальность... и только заслушиваю песни до дыр и меняю биоритмы...я знаю, что мы даже через Ч-Е-Р-Т-О-Ч-К-У не будем вместе...
знаешь, меня сложно венить,когда я одна,по-прежнему, таплю лед,когда я одна,по-прежнему, двигаюсь на встречу, когда я одна, по-прежнему, выслушиваю натации от подруг и родителей, когда я одна,по-прежнему, по-прежнему одна!

кто-то скажет, что я полная дура, а я скажу, что была бы в проигрыше в любом варианте!

ты знаешь, мне не хвотает воздуха... кислород обжигает легкие...
когда ты молчишь, я задыхаюсь. когда я дышу- перехватывет дыхание у тебя...
а иногда темп сановится таким быстрым, что ,кажется,его не востонавить...
может у нас просто не получается дышать синхронно?
знаешь, мы просто воруем дыхание друг друга...как бы по очереди...
задержи дыхание еще на немного, задержись еще на чуть-чуть...

я дотронусь до тебя пальцем-в этом нет никакого смысла...
я ущепну себя- это что-то нереальное...
я постораюсь простнуться- все стало совсем странно...
если бы все так было всегда...чашка кофе и экскурсия по памяти-сегодня, мы посетим, только лучшие воспоминания

[240x120]
Я скучаю по городу, по кафе и улицам в 8:30...по перерывам на обед с курасаном и журналом l'officiel,по забегам в магазины и самодельные экскурсии на автобусе...по прагулкам по набережным Сены с парнями за ручку...по тому, как я приходила домой, садилась у окна и читала Марка Леви...по тому,как будучу не совершенолетней проходила в клубы и отрывалась там забывая обо всем.
хотя я была там практически всегда одна,одинокой я себя точно не чувствовала.
Там было главное-свобода. свобода от всего, я была предоставлена себе, без родителей и семьи,без тебя...я окунулась в Париж, и нырнула с радостью в новую жизнь...и только сейчас я понимаю, что безумно соскучалась по этому городу, где все можно, где я была не одна, где я была не я, а что-то другое, что-то более счастливое...

-приветик
-я тоже...
-а что так?
-ну ладно...
-амм, мне даже стыдно немного...
-конечно,да!
-нет,просто немного занята...
-а ты?
-а когда?или ты не хочешь?
-ясн...
-нет...
-ясн...слушай,а когда?
-прикольно...
-а ты на дого?
-да просто так
-нет,просто...
-хахаха..смешно, не слишком нагло? лучше скажи, почему?
-да и сама не знаю..
-а я б сделала по-дрегому...
-просто послала бы и сделала...
-в этом вся я...
-ааа,просто прелисть...
-ну ладно...
-пока,ты напиши,когда опять зайдешь,ладно?
-целую
и люблю больше жизни...честно честно, но никогда не скажу и даже не признаюсь!

я слепну когда пишу, глохну когда пою, и становлюсь камотозником, когда рядом с тобой..я больше всего боюсь презнаться самой себе, что я начинаю тебя ненавидеть...мне страшно, раньше,такого не было, я на гране, на гране, что бы взять и раз и навсегда перечеркнуть все с тобой, сжаться до такой степени, что как бы не сжался ты "многоточия" уже не получилось...
жутко боюсь,этого...того, что будет когда я просто беззвучно сотру все телефоны...

а поддержать просто не кому, потому что тут должен поддерживать ты,а где ты? кстатидействительно,где ты?
вот и я о том же...

мы не боги, что бы знать, что лучше...мы не купедоны-что бы решать,кто и с кем... мы даже не ангелы, что бы постоянно быть рядом...

мы все ищем счестья, словно последнее сокровище на земле.а что вы делаете, когда понимаете,что кажется выхода нет, а точнее что он один,но это значит навсегда покинуть. развернуться и уйти, в противоположную сторону от тебя от комплексов и проблем,от головной боли и от твоей улыбки,глаз и обьятий!

-пошел прочь!
-зай, с тобой все в порядке?
-нет,пока он не уйдет от сюда
-ты чего?кто должен уйти?
-он, Свет, ты его, что не видешь? вот он стоит и улыбается!
-это шутка да? тут кроме меня,тебя и Поли никого нет
-да нет же! ааааа, уйди, убери руки,не трогай меня!!я прошу оставь,не надо...
она коталась по полу,визжала и потом начала говарить на испанском, так как в комноте кроме нее никто его не знал, теперь понимать что-то стало совмес трудно...
-Сонь, не переживай, ладно? успокойся, мы вызовем врача!
-господи, Свет, я такое в первые вижу!
-я тоже, что с ней?
-а я знаю?

тут она со всей силы ударилась головой об ножку стола и больше не двигалась...

она открыла глаза, глова жутко болела, а память отказывалась вспоминать события прошлой ночи. и тут опять появился он.
-успокоилась?
-я никогда не успокоюсь, пока ты будешь рядом!
-я могу подождать еще, лично я никуда не спишу!
-отлично, иди..
-сколько тебе нужно что бы успокоиться?
-вечности хватит?
-хватит язвить, мне нужно сказать тебе нечто важное
-ну так говари и давай на это закончим?

он взял ее за руку и поцеловал в лоб, она хотела вырваться, но не успела, в эту же минуту, она оказалась на месте,где они познакомились...
-что за хрень? мне это сниться,да?
-нет, просто я хочу тебе кое-что показать
-что еще ты задумал, решил свести меня ссума? чтож у тебя это один раз практически получилось, видемо в этот раз дела совсем плохи...
-ладно,дела, действительно,совсем плохи...но ты должна это увидеть...
-ну а потом ты меня отпустишь?
-как пожелаешь...
-знаешь, все это очень странно, ты и то, как ты себя ведешь!
-может начнешь смотреть?

они уже молча стояли и смотрели на зал в котором сейчас был только он, но это было пять лет назад...
-что ж, ты изменился
-не в этом дело...
тут в зал открылись двери и вошли 5 девочек. Соня смотрела на них с особой любовью, и вспоминала все ощущения, что тогда переживала...еще ничего не зная, ни о чем не переживая...теперь,она жадно глотала воздух и старалась запомнить все...
машинально еребя волосы.как обычно, но в этот раз она с какой-то таинственной задумчевостью смотрела на них...сколько всего изменилось, звет,длина...память...
-ты знаешь почему я подстриглась и покрасилась?
-нет...
-потому что хотела забыть все, что было связано с тобой...

она снова повернулась к прошлому,но тут была уже другая сцена...
-где мы?
-у меня на даче, это место,на которое я променяла твой концерт...
-ясн...
-а вот и я!

Соня с желанием смотрела на то, что сейчас произойдет, по правде она уже и забыла об этом...Но тут Антон резко повернулся и поцеловал ее в лоб...
-что за...

она остановилась и сквозь нее начили пронаситься их ночи в интернете, она мгновенно вспомнила все переписки, все эмоции,вообще все! всего этого было так много и так поразному,контрастный душ по сравнению с этим просто черно-белая моногамия...

-зачем ты делаешь это?

он ничего не ответил, а лишь с нова поцеловал ее...
-слушай ты, кем бы ты не был, но ты точно не Антон!!! во-первых, ты слишком нежный ко мне и вообще, хватит уже целовать меня!
-ты даже не представляешь, сколько лексических ошибок ты сейчас сделала...
-и тем не мение...
и тут она замолчала...словно в фильме "на быстрой перемотке" она проживала день за днем, в котором хоть раз появлялся он, звучал или полноценно был...это было все равно что глаток воды,когда хочется пить и все резко встало на свои места...
-что дальше "типо-Антон"
-не называй меня так...
-ладно,ладно, как скажешь!
он потянулся к ней и снова поцеловал...
-опять ты за старое...
-прости, по другому нельзя...
-а где мы?
-а ты не помнишь?это день,когда ты первый раз плакала из-за меня...
-только не говари, что сейчас я переживу все отстойные моменты связаные с тобой?
-ага...
-ну ты и скатина!
-как знать...
на этот раз она оказалась в собственном теле, просто и ощещала все, что чувствовала в те моменты...пока не дошла до момента,когда она почувствовала, что то большее чем "горе,обиду, страдание,неразделеную любовь"...она почувствовала что-то странное...маргнев,она оказалась в белой комнате...она посмотрела на Антона:
-нет, я знаю, что сейчас будет, прошу,перенеси меня!
-нет, я не могу,наверное стоит сказать присти
-это стоило сказать сотни раз и намного раньше!

она вытерла глаза, с удевлением добовляя, как странно, что у нее вообще хватает слез и она еще не задахнулась!это было то самое место. она седела за компом и пыталась не смотреть на то, что знала, там неприменно увидет,но отвернутся или закрыть глаза ей не удовалось...ведь в прошлом Читать далее...

а у нас все движется...ведь начало конца-это не всегда плохо? только подсказал бы мне кто,где тот правельный конец и как подобрать к нему то самое начало...
а может начало конца было еще тогда,когда мы познакомились:
-здравствуйте,меня зовут Стас....
-а я Настя
может уже тогда все начало рушиться? может уже тогда нужно было уйти и не возвращаться,навсегда и первой закрыт дверь актового зала? однако я человок-клей, все пыталась склеить разные обрывки...это словно собирать одну целую картинку из 5 разных пазлов...а потом удевится "почему же нет целостности?"

знаешь, а он очень похож на тебя...такие же губы, уши и разрез глаз,он тоже актер...только старше и я его лично не знаю, знаю роль,и ничего больше...мне нравится то, как он себя ведет...
мне кажется он- твой сахорозаменитель...
может быть стоит забзывать с употреблением чистого кислорода и перейти на что-то чем проще дышать? может хватит ходить в солярий,а просто выйти в шортах на солнце? может хватит все время быть сома с собой,представляя, что ты тоже тут?


-привет,давно не виделись...
-это правда,очень давно!
-может снимешь очки?
-ну да,прости,забыла...
-эй, ты что плачешь?
-да что ты!
-ну я же вижу,что так рада меня видеть?
-можно и так сказать...
-так говари
- я хочу сказать, что мы больше не встретимся, что не увидимся и не спишимся...просто пора все свести в никуда
-ты чего?
-это правда, пойми, я устала, я должна идти дальше, и ради меня, я прошу, никогда, слышишь, никогда больше не ищи контактов со мной!
-лладно...

а знаете, я вот сейчас подумала, может это и к лучшему, что у нас нет общих фоток и открыток, подарков и всего остального...может мы зарание знали, что у нас ничего не получится и специально не оставляли спасательных шлюпок ввиде фотографий и букетов цветов....может, все должно было просто быть, как радуга-всегда рад видеть,но никогда не поймаешь? может...может и на конце спрятон котилок с золотом...и может прова была моя мама, называя тебя липриконом?

нелепо,правда...но я скучаю по тебе: по нашим перепискам по 7 часов, по тому,как я старалась одеваться для тебя,как ничего не ела...как жила только тобой,как жила только для тебя,как жила...
я снова,как в тот раз, хочу планировать наш первый поцелуй до 5 утра, а потом лечь спать, только потому, что через час проснется папа...как я вообще дотянула до вечара в этот день? как я вообще дотягивала до наших встреч...все казалось бесстоющим,ненужным и безвкусным, только ты имел вкус,интерес и цену.
еще помню,как я придумывала,какие-то планы, что-то делала, куда-то все время спешила и забывала про время,когда была рядом с тобой...
помню,как все хотела выучить, и как ненавидила себя, за то, что не могу нормально сыграть, как торчала в зале с тобой постоянно...
а я ведь поставила на кон все и проиграла...я заменяла табой учебу, репетитора, все личное время...а в результате? а в результате ты улетел,а до этого мы как бы расстались,если бы были то что у нас было можно было бы назвать были вместе...но, я потеряла и тебе и поступление в вуз...нет, я не виню тебя, просто я слепну рядом с тобой,глохну и перестаю ощущать реальность...
я все время где-то между, между табой и кем-то, что-то среднее, или как ты однажды мне сказал "не друг-друзей что-то связывает, нас-ничего"...
а еще помню, как я пришла к тебе домой...
и то, как в самом начале нашего знакомства,ты сидел со мной в аси,когда мне было страшно из-за Глеба...и как сказал, что так парни не поступают...-теперь я поняла, что парни поступают не только так, а ты парень...
а еще,как приглашал на концер, как я обманула родителей, как подговарила машу,как...как собственно чуть не рыдала от счастья, когда ты написал "вообще-то вход платный,но я могу провести одного"-я не за те 200рублей переживаю, просто-это был первый раз, когда ты меня обманул, а я еще тогда,не придала этому никакого значения...и еще,помню,как там началась алергия и знала об этом только машка, а я чуть не задохнулась, потому что рядом стояла ,как выяснилось, твоя знакомая у которой дома кот,а у меня не было таблеток,и на улицу я выйти не могла боялась пропустить что-то...помню,как Машка хотела уйти, из-за аллергии, дыма и кучи незнакомых людей, в массе которых, мы были лишними- я уже тогда была никем, никем и осталось...только я дослушала, а потом опять наврола папе...
я вообще много врала и постоянно ссорилась с ними из-за тебя, я ссорилась со всеми из-за тебя и ради чего? ради самой себя,наверное...однако я проиграла не только учебу.но и навсегда потеряла нить связи с папой и доверия с мамой.ты был первый на счет кого я ей соврала...ты остался единственным из-за кого, я вру всем до сих пор...и за это мне жутко стыдно...
помню как мы однажды сидели в актовом зале, и ты набрал при мне своим друзьям и пригласил пойти в боулинг...а потом сказал мне "я бы и тебя позвал, если бы тебе можно было так поздно гулять"...а потом еще было кино и еще какие-то походы...ты дразнил меня,или что ты делал?
а теперь, теперь все подругому...я...как бы это сказать, не могу найти слов и вырозить то, что чувствую...ты другой,стал таким, а я как в ловушке...я скучаю по тому времени и по всему тому...
я поняла,все девочки любят хороших мальчиков,просто маличики меняются, а девочки,просто уже не могут оставить своих бывших хороших мальчиков...

что мне делать, солнце? я устала, я хочу чего сама не знаю...я хочу тебя и то, что было, а не то, что сейчас...и если нам и сужденно будет встретится и поговарить, я знаю какой вопрос я тебе задам...теперь,кажется,знаю...