нажимаю на сердце:
-может этот?
-нет
-а этот?
-нет
-а те двое?
-нет и нет
-выбери уже,мне надоело ждать!
-а то что?
-а то засуну в соковыжималку!
-вперед!
-ну посторайся...вон тот,вроде ничего,а?
-нет,нет и еще раз нет!
-да кто тебе нужен?
-не мне,а нам!
-и кто нам нужен?
-честно,пока незнаю...

и пусть мы сосчитали только до трех и бог знает, сколько я не заходила на Ли.ру,а теперь пишу то, что накопилось...
я на экзаменах( это что-то среднее между "на нервах" и "на наркотиках")...
А я вижу тебя "онлайн" и мне хочется выйти,иногда я даже выхожу. а я вижу твой номер в телефоне и мне хочется позвонить, иногда-это бывает не часто...
Ночь и лето,желательно свежий воздух и мне требуется парламент-легие,тонкие...
и хочется как раньше,только волосы уже не те и глаза,они стали хуже видеть,зато понимать лучше...

хочешь меня? Моего возроста? Моего? Меня? Моего меня?

Ты-чудо и я это знаю, просто если не начну тебя ненавидеть,не смогу уйти до конца, так что прости меня,зая... прости за то, что я,кажется, скоро "вы уверены, что хотите удалить пользователя *** из СВОЕГО СЕРДЦА и из списа друзей?"

практически каждый день еду по твоей ветки в твою сторону, никогда не доезжаю одну остановку...и не потому что я так сильно хочу быть с тобой (теперь это больше в прошлом),а потому что там живет мой репетитор...и как было бы удобно быть...езжу рядом с тобой, но мы никогда не встретимся, я просто чувствую это...правдо если выбирать из двух,то я хочу встретить Тему(из ее подъезда)...очень хочу!

глупость не лечат, а я не услышу больше как бьется твое сердце...а я ведь хотела убедиться, что оно есть... убедилась-есть мозг и член, это они помнят, а сердце? а я его не разу не слышала и точно уже не услышу...как, собственно, и тебя...

дератские старые песни о главном, фильмы и куча идей о модной одежде и об одежде вообще. путь домой почему-то стал короче и срываюсь я, и сигареты срываются в пепелницу.
и меня бесят смс и их отсутствие бесит...почем всегда пишут не те,а молчат те самые?
из плеера можно создать плей оист "когда ты кидаешь любовь", пожалуй я еще тогда собрала все лучшее из этого жанра, а сейчас просто добавила 3 новые песни

в догонялки по воде и в замки из песка-больше не верю, теперь я играю повашему...детсвие мысли во взролсой жизни...
- а их и вправду не существует?
-кого?
-чудес
-не знаю
-а я знаю
-и что же ты знаешь?
-что существуют, просто они тоже любят играть в прятки и салочки!

хочу дверь всю в записках и что бы комната сама собой убиралась. просто с мальчиком за руку и в плечо,когда страшно. просто смеяться, когда весело и строить грандиозные планы и строить глазки.
и я ведь,действительно, слишком маленькая и по правде я сомневаюсь, что выросту или выросту по-взрослому!

+26, обещают дожди, я почему-то не верю, на душе слишком хорошо и спокойно...все будет,будет все

хочется рисовать пальцами по жизни, оставляя разводы или точные линии.
кажется в воздухе содержание тебя снизилось до 0,5%... говорят, осенью придумают новую сестему из моего уравнения. есть все-таки в жизне смысл, просто он невесом вот и вся сложность на сегодня...

а ты представь себе картину, что по нежным улицам Москвы,
иду такая классно-радостная я и такой,
оденоко-разведеный ты!

и да я онлайн и я рада за немку,которая победила на евровидение, по-моему хорошая песня и поет она ее как надо,не представляю никого,кто спел бы ее лучше..и пусть у нее не все так гладко было, и пусть она сделала много ошибок...так даже лучше,ей выпал шанс изменить всю жизнь! молодчинка!!!!так держать!!!

а я все поняла...это от волнения: температура зашкаливает за 37, зубы болят и живот...это я просто так знаю, что возможно и каждый раз пытаюсь отвлечься....мне страшно и говарить об этом СОВСЕМ не хочется...
я ненавижу тебя и твою Машу П. я никогда ее особо и не любила,но раньше мерилась, а теперь открыто: ты-сука и она-сука...только вот сука-это слишком благородно звучит для нее,не правда ли?
а возможно это из-за температуры,но я реально хочу сделать что-то гадкое или просто почитать книгу, хочу высказать тебе все, что думаю, или просто лечь спать...я хочу или даже не очень...и от этого я просто свихнусь когда-нибудь...когда-нибудь,но не сейчас. потому что это мне всего 18 и это у меня вся жизнь в переди, и это тебе 21 и ты уже попробовал все что можно, но так ничего и не добился...и знаешь...я рада, что я-это то, дочего ты так и не докоснулся, я-это то, чего ты уже никогда не добьешься!!!

п.с. это справедливо, когда мне после прошлого достанется будущее, мне кажется-это ооочень,даже справедливо!

а еще, Стас-это просто привычка, как курение, или есть после 6.
знаешь, что плохо, а делаешь, потому что вроде хочется, и вроде без этого никак...а прекращаешь, и становится легче...вот и получается, что я просто не могла бросить, легкую зависимость и кайф,который получаешь так не долго...а скуришь одну, или сьешь один буттер, и все,хочеться еще, пока не дойдешь до того состояния,когда уже слишком много и тебе уже просто плохо!!!
так, что я с радостью расскажу,как я "завязала",хотя врать не буду, "брасала" я уже год, только вот каждый раз срывалась, а теперь мой организм уже сам оттограет все это...вот бы так было и с едой после 6!!!!

а вот и не правда, что мир либо до, либо после! настоящий мир-это во время)))
и рыжей.розовый и фиолетовый, никогда не станут одним цветом, так же как мы никогда больше не станем одним целым...
я нахожу сайты и слушаю разную музыку, и это правда, что показал ее мне ты, но вот то, что я сделала с этими знаниями дальше-это лично мое и ты не имеешь к этому никакого отнашение,хотя бы потому что, я не считаю muse богами, и предпочитаю что-нить повеселее, чем U2...

а еще,это нормально, что я не помню,как было "до", потому что прошло три года,и еще я не помню, что было "вовремя"-потому что ничего не было!!!

я в хрустальных туфельках своего размера, в платье,которое надевала на последний звонок в 9 классе, мне идут старые басоножки...и эти годы пусть будут как кинолента, раз два ножницами и нет их, просто склеим и смантируем и все как надо,никто и не заметит! потому что я хорошая актриса и хороший сценарист, а ты жалкий критик,который испоганил столько дублей,хотя они и вправду были гениальны поначалу,а потом просто заелись своей однообразностью...

-Стася, не могли бы вы повторить эту сцену с начала?
-с самого?
-да пожалуйста, у нас пленку заживало...
-ну тогда,можно я изменю сценарий?
-как скажите....
-спасибо

это все равно, что пройти через развод...я отказалась от всего в его пользу, и это я,кто понастоящему счастлив!
это все равно, что постоянно ходить по краю пропости и бояться сделать шаг, а сделав его ты понимаешь, что у тебя есть парашут и он раскрылся и ты видешь красоту вокруг,которую до этого не видел!
и вообще я счастлива, и теперь это конец,этот год-это то, что нужно, я осознала столько вещей,поняла частично чего я хочу, а точнее поняла, чего я точно не хочу!!и это посвоему тоже победа! и отрыв от стаса-это точка,которую стоило поставить уже давно! точка-с которой все начнется, все- что по-настоящему стоит начинать!!!
я не знаю как это описать...я просто счастлива от того что происходит, и я впервые не чувствую себя одинокой! а с ним это чувство было всегда...так странно, я отпустила и потеряла человека, а чувства одиночества нет!!!
я, наверное, совсем свехнулась, но я счастлива, просто рада, что это больше не повториться!

я моральная блядь, но и это не все...
рот на замке держать не умею, и воообще все в жизне через жопу делаю, придаю и продаю всех подряд..да это и не улыбка вовсе,а оскалака...и да, я тупая, даже пробка - лауриат нобелевской премии по сравнению со мной. и рассказывать мне ничего нельзя-все равно что обьявление повесить, и не понимаю я ничего и неценю...
и друзей у меня нет, и воообще я сука-одиночка...
а еще я с прибомбахом и придурью, при чем не чуть-чуть а на всю голову. и не понимаю намеков и прямо не понимаю....я вообдще хуже собаки, та хоть молчит!
и все я специально, потому что мне хочется, я-эгоистка и эго мое в пять раз больше чем я, если бы его было видно, меня бы вы не заметили...
и шлюха я последняя, и сучара,ага и матом ругаюсь, и улыбаюсь однавременно мило...да как со мной воообще можно что-либо делать,а?
хотя что-то можно,трахать СЕБЕ мозг, знаете как забавно????и весело-то как!
и ничего у меня в жизни не выходит, и всегда я по честям и всегда с начало одно,потом другое, и ненавидят меня все и любят, я просто серое нечто, а точнее черное что-то!
и как же со мной вообще можно???
и ты знаешь, я все специально, что бы тебе больнее сделать, ведь я наркоманка чужого больно. с обьявлением на лбу "можно сделаю больно"
а еще я поскуда, уебище и кто-то еще...я ведь ограничена и мата больше не знаю...как со мной воообще можно...оттрахать и забыдь, ведь все остольные идеальны,ведь никто не ошибается, одна лишь я...хотя я же это намеренно...
вдарить бы мне, что бы коленки на уровне глаз оказались, я же этого заслуживаю...
и давайте выволим на меня все помои этого мира и помием потом мной весь мир, что бы я осознала, что я хуже чем говно, я его тряпка!!!
и втопчи меня ногими куда подальше или еще что сделай, уж лучше это будешь ты, чем какой-то задрот,которого я нивочто не ставлю...
и еще я истеричка, на успокаительных постояннно, и плачу по каждому поводу,зачем я воообще живу, когда я уже ничто? и реально зачем, но тупицы вопросов не задуют,они делают....

прости меня, возможно еще твою подружку,которая в кончаную шлюшку превращается и которая сука-оборотень, и поскуда-вампир,которому от инфы крышу сносит, как норкомана от дозы...
и в жизни-то у меня ничего нет, и никого...разве, что ты меня простишь...ведь я реально не специально и понимаю все,но вот только теперь не знаю что сделать...глупо, я запуталась, и вот сейчас при всех унижаю себя, вот я безмозглая эгоистка...

в момент,когда я вдохнула дым из твоих легких...
это было незабываемо,мальчики должны курить, и это нормально...курили все, а я нет...потому что я другая...
вы одним дыханием поменяли мой мир...и все что было до этого, растворилось в белом дыме,как что-то неправельное...
это так рамонтично, сидеть и поглащать один дым на двоих
-ты куришь?
-нет
-мне перестать?
-нет, мне нравятся,когда мальчики курят, я можно сказать даже скучаю по этому..
-тогда...
-спасибо,это было то, что нужно...
-правда?
-ты даже не представляешь на сколько!

я соскучалась по мужским привычкам, поведению, обращению, всему...
-мысли сыпятся как порошок
-да ладно?
-ага,когда ты рядом...

и места,которое знали мы, больше не существует, я уничтожила его, и создала новое.ты ведь рад за меня, сволочь, я уверена, что да...)))

иногда они врут,а иногда и неочень...
гуф: онлайн- просто бреф, явно не про меня
in time: она устала-просто отражает мою позицую на твой счет, кстати твой счет-это одно большое "ничего")
вот так, я сказала, я супер, я принцесса, я- я не твоя и больше никогда не буду.есть сотни других,и они за одну ночь становятся ближе...
и на этот раз моя минорная душа, оборвалась на 1 ноте) и совсем не грустно,хватит врать, и жалости не надо...просто это опыт или попытки,как угодно, но сейчас я в офегенном настроении, и пусть сорван голос и позади 2 ночи без сна, я поднялась на новый уровень, без тебя...
три, четыре,пять-я живу опять)))

и это было практически идеально...считай на канчиках пальцев я прошлась по идеальному дню и осталась незамеченой,теперь никто не украдет мое счастье,потому что я не поняла, что именно дает мне хорошее настроение)))