ты скучаешь по мне?
есть немного...
немного чувств.как пепел-стрехнешь и не заметишь куда они делись...
я больше не одна, потому что я больше не хочу быть такой.


прочитаешь что я думаю?
если не будет лень...
будет немного печально и глупо...я слушаю песни под которые хочется гулять по Парижу...я хочу в Париж. и ты не думаешь, и я не думаю, и мы больше не светимся...

не интересно...
ты знаешь меня!
уже нет и это прекрасно...мы больше не шутим...и на кловиотуре лежит моя рука и знаешь, все чудестно...потому что я счастлива!

это не мнимо-по настоящему, если бы я писала музыку,то сейчас это было бы что-то в этом духе...
я хочу шептать тебе на ухо" у нас ничего не выходит"...а ты улыбаешься, потому что не слышишь...мой сон...и я никогда не перенису его в реальность...

ты уходишь в песок, стераешься...
а сейчас на берегу в Майами...я хочу смотреть на море в легком платье...я обажаю такие вечера, где ты летаешь по всему миру...

дорогой, я танцую и говарю на всех языках мира...кроме одного-твоего!

не думай, я писала...практически каждый день...в телефоне, на листах, в памяти!
а мы не смогли, я не смогла...
я больше не прощаюсь, нанимаю нового учителя,на этот раз по английскому...

я теперь другая-черчу и делаю д.з.
мечусь между стройкой и рестораноми...
мы не сильно любили-и это урок,который ты смог мне приподать...
строчка из песни "а вместо любви останиться память"...ну давай уж будем собой, не связаны-просторно-без тебя-не одна!

ты, вроде как не один, я вроде как скоро тоже не буду одна...и? и мы просто уйдем, будем списываться раз в год, а потом и этого не будет...я не выбрала ГИТИС, ты никогда не поймешь инженерную графику...другой вид искуства, моего, без тебя...

и кажется я впервые не жалею о том, что не целовала тебя каждую нашу встречу...мы расжали руки...я держу в руках циркуль, а ты? а ты микрафон...просто прекрати!
в дребезги все чувста! в дребезги меня и все, что связано с тобой...телефон летит в стену...и я люблю. слышишь люблю эту осень!!!!

вот я и на даче...солнце и куча потеряных возможностей...
крош выгорел и это очень смешно, теперь он трех цветов: белый, серый и вызженый каричневый...
он реально бегает за нами-это так смешно...
я хожу в юбке и в кофте, сланцах и вообще в коробкой одежде!!!ааа, я чувствую лето уже каждой клеточкой своего тела!!

мы бы просто не встретились, просто не записались
просто мимо прошли,и я просто не плакала,
просто менялись бы взглядами и думали "ну,да ладно"

я бы просто не думала, "а может, а все-таки"
я бы просто убила, то чем сейчас я угробленна
я бы даже не помнила, что тебя я любила...
я тебяб отдала, потому что потом бы забыла!

никаких "если и если бы"
ты был бы сней, да и я не одна...
не в тебя бы влюбилась, по подьему пошла...
возмодно я бы и не заметила,
как ты куда-то исчез,
потому что б не знала я, даже то, что ты здесь!

не умела бы играть на гитаре, сделала бы кучу вещей,
но я все променяла, на часы, там, где ты и постель...

я бы сейчас отдала все воспоминания,
все что нас просто связывяло, что бы просто не дурнуть ту ручку,
и не сделать, как не надо бы...

ну почему?
почему ты просто не можешь отпустить меня?
не являться в моих самых сокравенных желаниях,не писать, не появлятья онлайн?
почему не дашь мне возможность жить дальше?
почему просто не дашь возможность пожить?

но почему-то я ненавижу себя, плачу из-за того, что позваляю тебе поступать так со мной и НИЧЕГО НИКОГА тебе не говарю!

ну почему я привыкла к тебе, и никак, ну никак не могу просто пойти дальше,оставив тебя где-то в прошлом?

почему именно сейчас, когда мне сложнее всего, ты вернулся в мою жизнь и разрушаешь ее?
зачем тебе это, тебе не хватает того, что мой мир и так все время вертиться вокркг тебя?

боже, как я хочу послать тебя и никогда, слышишь, никогда больше не вспомнить о нас, о чувствах, что были обо всем!

и какой я была идиоткой,что радовалась тому, что влюбилась,жаль,
почему нельзя вернуться в прошлое и просто не сделать одно действие, просто не пойти в актовый зал с машей?
моя жизнь пошла по другому кругу, я не знаю точно какому, но точне без тебя...

а смысл?
я все взрываю себе мозг и поджариваю извилены на костре своего эго.
я перепутала часовые пояса,если сплю "после обеда с 7 до 9...
я вообще ненавижу твои поступки и люблю тебя до температуры 40

давно пара выкинуть себя из сети, из этого поддельного мира,где никто не увидит эмоций,пока ты этого не захочешь!но мне же нужен смысл, нужн как-то занять время...делать вид, что мне есть что делать, устовать, придумывать себе кучу ненужных никаму развлечений...а отом в один час и вправду поверить в то, что это важно...

я давно сьела свою изюменку, и чувствую себя кем-то вроди манополии, игра без конца-если не знать правил...

я безумно хочу тебя,но не могу иметь, поэтому придумываю новые развлечения, новые желания...
собака, платья, книги- да где я? и кем я стала?

сейчас, мне больше всего хочется плакать и орать песни на весь дом, но я держусь, потому что могу разбудить папу...

ты тоже хочешь тату, а что пережила ты? какие у тебя били проблемы?-никаких... кажется, мы никогда больше не сможем дружить, потому что я стала замечать многое, а ты-законченой эгоисткой...

я не люблю рассвет и долго сидеть и смотреть на что-то красивое, я вижу миг, и он красив, а если ты посвещаешь этому 2 часа, то ты-псих, или тебе не чем заняться...
я вообще другая, я трезвая...но только с нотками алкоголя, когда в компании, потому что одна не осмелюсь сделать и половину того, что могу с кем-то...

а еще, я больше не могу заниматься, просто не могу...мне плохо, я устала и хуже-мне все равно...реально-все равно... и если есть достойный легкий путь,зачем бороться за что-то лишь чуть более лучшее,да еще и не по твоему мнению?

я хочу быть сейчас собой, просто не о чем не думать, сделать кучу глупостей,о которых потом буду жалеть, но не как сейчас, сидеть и ждать перед манитором...ответишь ты мне или я, суку, реально тебя возненавижу!???

а мне реально интересно, ты меня слышишь?

знаешь, это снова час ночи, на этот раз работает кондиционер,но не работает просмотр видео...
я не нашла сегодня не одну книгу, которую хотела бы прочесть...
почему я не вешу 49 кг, или не 165?
сегодня была последняя возможность кое-что сделать, и я сознательно от нее отказалась.

кто я вообще? и могу ли еще достуаться до той себя?
ответ еще пугает меня, потому что уже нет, я хочу стать той же, что 3,5 года назад...любить только себя, и думать только о себя...ведь так легче!

я хочу написать столько книг, ведь мне есть чем поделиться, но никто не хочет слушать, всем просто все равно...
даже если я наденю юбку,как ковту, люди просто пройдут рядом, им пофиг-все пофиг, все привыкли ко всему, и уже нет грани, между психом и нормальным человеком, мы нашли кучу оправданей и пользуемся или всегда...

а все это вообще по настоящему, или грань с реальностью тоже давно потеряна?

а может я специально?
может так и нужно, просто как в фильмах-все придет само...

и будет ОН(как пишет мне в письмах друг), и я буду любима, весь ЕГО мир будет вокруг меня,а мой-вокруг НЕГО...
и ТЫ починешь мне улыбку..

это не дождь ,и не ночь ,и даже не лето-это просто я и то, что сегодня был замечательный день)

забавно, я сьела сегодня милки вэй и 2 йогурта...вот, теперь опять 4 дня стораться ничего не есть!

а пожалуй ты был первым...первым с кем я могла говарить обо всем...я ошибалась на счет стаса, первым-то был ты...только чувств я к тебе не испытывала,а ты ко мне, и никогда не буду, да и ты тоже...

от школьных записок,до писем в контакте, мы не общались больше 2 лех...а расстались просто отвратительно...
помню как ты прыгал на мне, не в переносном смысле,как мы дрались и волялись по полу, я люблю тебя как друга, и не больше...

а сейчас, я как на уроке алгебры,прошу помощи, и ты помогаешь...
и мне хочется плакать, не от горя, я просто стала очень чувствительная, и я просто соскучалась, реально, по настоящему...я знаю, что мы слишком разные и друзья по переписке-это то, что нам было преднозначено, еще со школы,когда мы переписывались записочками с вопросами : кого бы ты выбрала? кого бы поцеловала, а потом и с кем бы переспала?

сейчас я рассказываю тебе это и без вопросов...
помню как в 9 классе, мы поспорили, что я пересплю с кем-то до выпускного или до 18 лет...спорили на желание и всем было понятно на какое...
а теперь ты проиграл 2 раза, и никакого желания нет, потому что нам больше ничего не нужно друг от друга
и меня поразило, что ты написал на это "ну и хорошо , что проиграл"...я даже не знаю,прав ли ты, потому что я изменилась...и теперь с этим не очень согласна я!...

одно я знаю точно, я всегда считала тебя умнее, и очень ценила твое мнение, начелось все это с того, что ты сек алгебру, а теперь, просто привыкла,наверное...

и тут нет ни капли любви девушки к парню, тут есть школьная дружба...и я рада, что снова стала общаться с тобой!
я-слишком эмициональная дурочка)))

с одной конечной, практически до другой...не делая пересадок,где-то 45 минут.
туда ехать сложнее, главное не проспать, обратно куда проще...

я привыкла дремать, и ни о чем не думать, или писать, или слушать музыку...
тут главное держать сумку покрепче, и проверять изредко на какой ты станции, ах да, желательно не ударяться головой о железные "держалки"
в тот раз я дремала, и изо всех сил пыталась не треснуться головой, но ней были очки, что при ударе создовали дополнительные,неприятные ощущения.

днем я стараюсь ездить в метро в очках, так я ограждаюсь от этого мира, меня никто не видет и не в ходит в него...люди не любят смотреть на людей не видя их глаз, и к томе же так можно сделать вид, что ты спишь, раньше, чем заснул на самом деле...

я уже засыпала на плече незнакомого молодого человека, не спициально,конечно, но сейчас не об этом...

и так я чувствовала всей своей сущностью, что скоро мне выходить( до этого моя голова несколько раз резко кивала, что бы не удариться об железяку)...
и тут чья-то рука осторожно,двумя пальцами, толкает меня в плечо, и шепчет на ухо( забавно,если учесть, что мы в метро и просто голос,иногда,не слышно):
-девушка,конечная,вам нужно выходить...
этого парня я заметила на середине пути, когда открыла глаз,что бы расчитать сколько мне еще осталось, он сидел рядом в белых кросовках.только я запоминаю парней по ярким красовкам-старая и одна из любимых превычек,которую я приобрела еще в школе...

и так я сидела еле осознавая где я и что я, в глазах все еще было туманно от плохого зрения и от того, что семь секунд назад я видела какой-то странный полусон...

он был высокий, темноволосый...оден цевильно, что большая редкость для канечной станции метрополитена, иногда мне кажется, что тут живут одни безвкусноодетые люди Москвы,потому что все пафосные, стильно и просто красиво одетые люди москы выходят на 5-7 остоновок раньше...
сонно зевая,закрывая одной рукой рот, я востонавливала связь с реальностью, и пыталась заставить себя встыть со своего места...

поезд прибыл,последний вагон,последнее место...а двери какое-то время не открывались,такое на нашей ветки часто бывает...
я посмотрела по сторонам, и заметила черный телефон в чехле, серая полустертая надпись сообщла не имя,ни модель,не любимую команду или группу- ничего, просто Nokia... адриналин ударил в мозг и я проснулась оканчательно -он забыл свой телефон,мой спаситель от деппо,забыл свой телефон...
я зажала его в руке и выбежала из вагона,он еще даже не подашел к лестнеце:
-это наверное ваш, вы забыли его рядом со мной
парень стаял в замешательстве, люди рядом тоже остановились...
-эм...-он задумчиво ощупал все карманы...
-да, спасибо!
он был удивлен, но рад... а я просто пошла дальше, мне казалось, что он шел за мной, но это мне только казалось...

я села в маршрутку и думала: "а что было бы если бы я его не догнла,тогда ,возможно я бы позвонила какому-нибудь его контакту, и сказала, что нашла телефон, и мы договарились бы о встрече... или я бы дождалась звонка от него, и тоже договарилась бы о всече, в любом случаи я бы сделала все, что бы найти и отдать этот телефон, не потому что он мне понравился, а потому что я такая и так правильно"

я думала о его голосе, о том, как смешно он меня разбудил, о его телефоне обо всем на свете и была безумно рада, что не узнала его имени, привычек, характера и интересов.
его поступок и мой поступок-это то, что должно остаться между двумя незнакомыми людьми,просто хорошими и без каких либо умыслов хотевшие друг другу помочь...

а я снова покупаю книжки, мечтаю и строю планы на каникулы.
а я снова ем сырую цветную капусту и пью не газированную воду.
а я снова делаю французский и как в детстве ем milky way, и просто умираю от гордости, когда мне улыбаются незнакомые люди...

я снова ем бутерброды с майонезом и не ем мяса,
я снова открываю для себя давно известные мне группы,например Maroon 5, и я сново мечтаю об отдыхе на пляже, желательно в Дубаях...

все это было и будет, без тебя или с тобой.
сейчас без тебя...просто без тебя...совсем без тебя...без тебя!

и сново по новой или опять по старой.
я плау и меня всю трясет. нервная система ни к черту...
просто все валится из рук. и ебет все!
хочется швырять и плакать, плакать и котаться по полу...
просто слишком много стресса...я ненавижу...а что точно не знаю!

-хочешь кактель?
-да
-какой?
-ну знаешь из таких таблеточек-успокаительных!

и меня бесит фраза "надо расслабится"-вперед, вам можно, а мне нет!!!
вы, суки, поймете наконец, что весь этот год я сжевывала себя, а когда я заканчивалась, то я пережевывала остатьки?

а ты, парила мне про свои проблемы, как тебе, ебать, плохо живется... подумала бы, какого мне! но нет, своя жопа при выше всего!это отвратительно, мне мерзко от самой себя,но кажется, я наинаю ненавидеть тебя за то, что у тебя все хорошо, но ты даже не хочешь этого видеть!!!и тебя всегда, всегда все неустраивает!!!


раз,два, три- я возважу стену...такую большую и не пробиваемую...
-простите, но ваша карточка заблокирована
-почему?
-потому что вы достали и вас больше не хотят видет

эти пустые слова и варианты на тему. я хочу просто быть без эмоций, но это не реально в нашем мире, а от того что реально, хочется сдохнуть!
меня достали эти "уси -пуси" и постоянные сопли об одном и том же...
-давай проще?
-куда проще-то!

меня одинаково бесит все: дрезья, семья,то что в любви полная жопа...то что меня никто не слышит и всем все равно! я засыхаю из нутри, и это никто не видет!

сегодня завидуешь подруге, а дальше? вот и мне интересно, что будет дальше!

это пмс, или я просто стала сукой, которая наконец прозрела и поняла, что находится, ни больше ни меньше, а в самой настоящей жопе!

и если честно, меня задрало быть одной, меня задрало делать то, что хотят все и контралировать свою речь, что бы не обидеть, потому что меня обижают!

есть еще и мечты,об которые либо вытерли ноги, либо осуществяют другие люди, а я? кто-нибудь думает обо мне? и я не имею ввиду заботу,которая начинается со слов" ты нас не любишь,или ты что? или мы тебя любим...и все в этом духе"..потому что я не вижу, не слышу, не чувствую, вы только и делаете, что делаете хуже! все. все. все...

больше всего на свете я хочу остаться на неделю одна, совсем одна...без всех... просто я, телевизор и книжки!
потому что я срываюсь, и больше не могу! а мне все звонят и звонят, все пишут и пишут, или не пишут и не пишут,бесит одинаково все...и я не в силах это контролировать!!!

и знаете, в следующий раз, прежде чем обижаться на меня, за то, что я не смогла встретится или еще что-нбудь сделать, подумайте, что Я НЕ СПИЦИАЛЬНО, и может это ОБО МНЕ ПОРА ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОЗАБОТИТЬСЯ????

просто мне не о чем думать, говарить и писать...возможно я стала "неочем", а возможно ты сново поступил,как и должен был...
слишком много сделано, и еще больше не сделано.
я не привыкла быть одна и никогда не привыкну, я точно знаю чего хочу, и это странно, впервые я болею чем-то больше 2 недель...
я не знаю, чт выберу,если поступлю и туда и туда...думаю, все-таки я окончательно поссорюсь с родителями и выберу не МГИМО,а Плешку...не МБДА,а Туризм...

ты знаешь, я скорее всего реально хочу все потерять ради себя, потому что они не понимают...
они не понимают, что я хочу тату в виде клевера...что я хочу переспать с кем-то до свадьбы...что я хочу заниматься туризмом и жить в квартире одна...что я и путешествовать хочу одна, и не нужны мне крутые гостинецы...

а еще я желаю ему счастья и просто знаю, что я счастлива с ним на 100% не буду никогда... на 77,на 82 даже на 98, но не на 100%, а 2% в жизни-это очень важно...поэтому я еще наделую ошибок,еще наплачусь и напереживаюсь, но все это время я буду искать того, с кем я счастлива, на все 200!

это обратная пропорция счастья:говари больше, делай меньше...в отнашениях я молчу, потому что не люблю говарить о чувствах, уж куда приятнее-ну вы сами поняли

03.04-это промежуток счастья...или ошибка...думаю ответ где-то посередине-идеальные 03,5...возможно мир реально не делится до конца на "до" и "после",на "нет" и "да"...я сойду ссума.строго.поочереди.

сука-одиночка, и нас таких много.а как мы такими стали и сами не помним, просто любим себя и таких же как мы...а я просто взрываю себя и с такой силой сжимаю сердце, что мне реально интересно, как оно вообще еще работает?

просто посмотри в низ-все это в твоей душе...а чувство, что кто-то спер мое мнение...
с запода до востока, мне просто некуда деться:

*просто шоппинг,очень срочно...или покраска волос, или что там еще делают?
*я снова хочу поменять свой телефонный номер-видимо снова стало пора...я прова:пол года и всегда нужен новый
*а я могу без тебя, я же сильная, блядь, правда сильная!
*только почему-то кажется, что легче сломать себе пальцы, чем ничего не отвечать тебе

-
-ты какая-то странная...
-
-это из-за отца?
-
-настьк)...
об этом никто не узнает! и мне больно и шел дождь, будь проклята та ночь...и теперь, я кажется знаю, что делать!

а я ем йогурты и не начую дома, все меняется...я хочу чау-чау рыжую,короткошерстную...хочу мальчика темноволосого с голубыми глазами...хочу общую кровать и пофиг на девственность, хочу 51 кг,когда смотрю на весы, и париж-когда смотрю в окно...
а пока:
-дайте мне сдать францущский,пожалуйста!