я научилась летать так низко рядом с тобой, что бы ты не замечал...я привыкла прощать,даже когда ты не просишь прощения...я найду милион причин,что бы дакозать, что я не тряпка,зная обратное.вот такая я "твоя не единственная"

и раз и два и я снова дышу...рядом ты или нет,медленно становится не важно...нужно уметь уходить, тихо и ничего не сказать на последок это то,чему я хочу научиться,зачем что-то каму-то доказывать...если ему на тебя все равно...мир не разрушился,когда ты первый раз сказал, что я ошибка, не разлетелся в дребезги,когда перый раз закрыл перед моим носом дверь, не унесся в нибытие,когда первый раз я узнала, что ты любишь другую,не испарился,когда я узнала, что спишь с третьей-ничего не случилось с ним,когда ты проделал это и еще много всего во второй,третий,четверый и еще н-раз...ничего не случилось и сейчас...мир все стоит на месте,нет,даже движется дальше.
я раньше никогда не замечала,как приятно плакать,когда на глазах тушь

погружаюсь опять в мир "роздумий"...ненавижу заходить на твою страницу...я всегда нахожу там только разочерование,это когда-нибудь закончится?видимо нет...
может это ничего не значит? только не для меня. для тебя возможно,но не для меня...
какой раз ловлю себя на мысле:"покончи с этим",и в какой раз,что-то останавливает...я уже не верю в сказку и не думаю, что все у нас будет по старому,заезженому "и жили они долго и счастливо"...больше всего на свете стремлюсь к свободе и больше всего на свете сковываю себя табой!
я на само деле слабачка, и как хочется сейчас прижаться к маме и заплакать...но я на столько слаба, что даже не могу сказать себе "оставь его",а ему "оставь меня,понасоящему оставь в покое,если даже не видешь нашего будущего дальше чем через 2 месяца"...

а сегодня волшебный день или просто очень чудестный! я получила все что хотела и даже больше!!! меня подравили люди,от которых я ждала поздравления больше всего...поздравили самые дорогие и близкие мне и каждый по своему!!! Маша дождалася 12:00 и позвонил мне первой, кто-то поздравил в асе, Оля прислала милую,добрую смс...Ксюша позванила и поздравляла меня пол часа(я и не знала, что можно так долго,но было безумно приятно), Илона по телефону и в контакте, Ира звонила 3 раза, и поздравила только на третий...Стасюля с начала позвонила мне из англии, а потом на утро мне доставили букет и воздушные шарики от нее, это было очень приятно) и подарки я получила классные,а главное настроение и то, что меня поздравило так много людей!!!)))ах,это было прекрасно...даже Стасик и Леша не забыли поздравить, а другой Леша написал стихи...
и вот сейчас моя комната уставлена цветами,тюльпанами-моими любимыми,и открытками...от родственников(они меня тоже поздравили,конечно, все,даже самые дальние)...
короче день был просто замечательный,но главное еще в переди...а пока, спасибо всем...всем моим самым близким и любимым,ведь на самом деле это мне повезло, что вы у меня есть,ведь без вас праздник не был бы таким интересным и светлым,каким он теперь навсегда мне запомниться!!!)))))))))

ты снова приедишь, мы снова увидимся, я снова сделаю кучу ошибок, и мы снова посоримся и ты снова уедешь...но на этот раз, мы сделаем совместные фотографии и снова попытаемся поставить последнюю точку.из нового будет только фотографии...

Мы оба пишем отказ от совместного будешего, в графе "причина"-скромно указываем : слишком долго убивали любовь внутри

а мы с тобой даже не связаны...просто держимся за резиновую никту, ты с одной, а я с другой стораны. Когда рядом-притяжения не чувствуем,а когда отдаляемся-вот оно,то самое притяжение -то ,что нужно...только отпустить мы оба боимся, и вроде не нужно нам это ,когда уже совсем близко к друг другу, а вроде и бросить не хочется,когда снова чувствуем "притяжение"

как мне надоела эта гряз и вранье...пережитки прошлого в твоем лице так и тянут меня своими цепкими,липкими руками-когтими в прошлое, в то прошлое,где как выяснилось не было света, был хорошо продуманный образ, выверенный рисунок и хороший обманный ряд-элюзия одним словом...
как выяснилось все эти мерзкие переплетения до сих пор продолжают существовать,хотя я думала, что они иссохли от своей же гнилой сущности...но нет,кажется, что они бессмертны...
ты так красив,когда улыбаешься, и я теряю самоконтроль, и просто лечу за тобой на автропилоте...точнее это мне так кажется, потому что все мое существо вопит от того, на сколько оно против!
это все равно,что пытаться играть в прятки с прошлым,оно всегда найдет,куда бы не спрятался...главная цель игры,которую я веду сейчас-это не дать нам нового будущего, а то прошлое станет активным, и тогда накроет меня с головой и я просто не смогу еще раз убежать и спрятаться от него...бесканечная игра, убегаешь-прячешься-тебя находят-снова убегаешь-снова прячешься...

я пью таблетки и днем все прекрасно,кажется я даже перестала так сильно нервничать...конечно иногда находит,но не так как раньше, больше нет моих приступов...за то теперь мне сняться кашмары...это страшно и как бы правельно сказать-неправельно и неудобно!
однако самый страшный кашмар происходит со мной на яву...ты во всем своем великолепии...иногда мне кажется, что ты не реален, и лучше бы я была сумасшедшая и ты был лишь красивым,но невкусным плодом моего больного воображения, чем рнеальностю, от которой парой просто нет спасения и обычных успакоительных...

я научилась жить без твоего присутсвия, без твоего физического образа (глаз,улыбки и т.д), без ежедневного общения, без искренних поздравлений на праздники, без поздравлений вообще,без похвалы и без ласки, без всего, что кажется всегда таким важным, но я не научилась главному-совсем жить без тебя...ведь ты каким-то образом до сих пор являешься главным показателем всего в моей жизни, в такие моменты мне кажется , что стальные щупальцы прошлого обматывают меня с ног до головы и создают непроницаемый кокон вокруг меня...как хорошо , что я принимаю лекарства и как плохо, что ты не галюцинация,как хорошо, что других галюцинаций у меня пока нет!

Слышать от тебя приятные слова,всегда страшно...потому что я привыкла, что после этого мы либо не разговариваем,либо соримся.
Поэтому,когда ты говаришь мне, что-то замечательное, во мне оживают два дракона: радость и недоверие. Они летают в нутри меня, одинаково сильные и одинаково опасные,для меня-каждый по своему.
Но так потом все и происходит, как бесконечная игра в салочки...
-ты мне нравишься-осалил...-значит нужно бежать...бежать и сделать так, что бы она меня не осалила!
Ты часто выигрываешь,потому что я плохо бегаю...и совсем не умею салить тебя.
А ты все равно возвращаешься и опять салишь, заставляя бегать за тобой...

В этот момент с нами играют драконы, они делят мир на 2 части...с права Дракон Родости, и с этой стороны все цветет, с левой Недоверия и там всегда так страшно...а мы бегаем друг за другом посередине, заходя то на одну, то надругую сторону...

Его дыхание отмеряет время. вот где-то здесь и есть то самое настоящее,которое ценишь больше всего...Его глаза задают настроение,его одежда-время года...Вот и получается, что когда ты влюблен-живешь своей жизнью в его мире...

сегодня я снова чувствовала себя одинокой...так хотелось что бы кто-то обнял тебя, что бы каму-то не было наплевать...поцелуи и все такое...
только на деле, я все еще гоняюсь за призраком прошлого, каждый раз как гадалка вызываю его. и редко когда получаю что-то хорошое от этих сиансов...
я просто не могу отпустить-это все равно, что прыгнуть в низ с самолета, который вполне еще может лететь.
я хочу встретить тебя снова ,Артем)
я хочу забыть тебя на всегда,Стас(

по щелчку пальца рущиться каждый мир,
когда ты один, ты не ощутим...
словна сламалась натянутая нами нить,
точнее просто исчезла, я пытаюсь забыть

словно из тумана торчит рука.
на помощь завущая из далека...
все роисходит либо быстро либо случайно...
я знаю на 1оо% для тебя я не идеальна.

а чего я хочу.и сама не знаю,
я душу свою проедаю лежа в диване...
из зеркола смотрит на мир она,
я не ощущаю так же как та.

ты изменил правила просто по ходу игры,
мне нужно было понять, и вО время уйти.
но я не свернула,когда был этот шанс,
теперь все по новой, в моя голова,как чердак...

куча не нужных вещей,запахи, переписки...
пойди, поцелуй в ухо ту глупую "киску"
может она дасть тебе счастья миску,
я не смогла, потому что кланилась слишком низко...

завежу новый узел и просто дальше постораюсь пойти,
это не так-то просто, когда все что было, цепью прибито к груди...
однако даю себя еще один шанс,
ну пость на этот раз не будет горичи в отроженых зерколом моих карих глаз!

кажется вселенная готовит для меня что-то изразряда "ну очень нечто, что нельзя описать и тем более приугадать!"
целый день безполезно волнуюсь или трепещу от счастья, что-то явно должно произойти...хочу, что бы что-то счастливое, а там, кто знает...
ощущение каковото ежика, у которого разноцветные иголки. Я хаоточно двигаю "шерствой", цвета переливаются, а я вижу лишь то, что передо мной...
всегда было интересно, почему мы видем себя только в зеркало...я бы хотела чаще видеть себя со стороны,не совершала бы многих поступков, уж это точно...
полностью запуталась, чувство, что на спасательной шлюпки по среди океана...круто да?
возможно это новый приступ...не хотелось бы, так как не знаю точно чего!

С тобой я хожу по наточеному лезвию конька, с ним я скальжу на нем по льду, и в том и в другом случаи делаю это профисионально...
С тобой обязательно есть начало и конец и их уже накопилось так много, что я уже путаюсь в точном количестве! С ним же возникает вечетление, что тебя окутывает сиредина и ты в самой гуще событий...а вроде и начало не было, а конец слишком смазан и неопределен, что бы рассмотреть...
С тобой одна нереальная нереальность. С ним-нереальная реальность
С ним мы просто созданы друг для друга, а с тобой просто созданы и находимся друг с другом.
Вы оба далеко и я точно не знаю где и когда мы снова пересечемся.
С тобой все исходит от меня, а потом ты просто берешь управление на себя. С ним все исходит от нас обоих и я точно знаю, кто начинает.
С тобой все происходит будто по плану и я не думаю, что именно сказать тебе. А с ним наоборот, все очень спантанно,но я всегда успеваю подумать, перед тем, как что-то произнести вслух, но я просто не успеваю, каким-то волшебным оброзом он читает мои мысли и произносит их быстрее, чем я.
С тобой я всегда в напряжении, с ним я просто нервничаю.
С тобой я думаю о последствиях. С ним я просто думаю не только об этом.
Ты всегда прекращаешь все первым. Он же дает мне шанс выбрать.
НО с вами обоими я представляю себя, сердце начинает биться чаще и поевляется такое волшебное чувство легкой нервозности.
Только с тобой я знакома три года,а с ним три минуты!

а самые романтические знакомства бывают в самых необыкновенных местах. Серый лифт, стальная серая дверь, 10 этаж...
Сейчас я ни о чем не думала, разве что,как бы свалить от сюда побыстрее и оказаться дома...в голове по прежнему был Биландж...На автомате оделась. Вышла, кинула пару фраз на прощание...Фантазия довала карту сознанию и на душе стонавилось безумно тяжко...темень, пробки, толпа народу в метро, дай боже наскрести денег на маршрутку(как на зло сегодня забыла), безумно хочется есть...и пить...
Сегодня весь день думала, как было бы хорошо иметь кого-то. Что бы тебя одняли и прижали к себе...
Пока ехала на урок, как назло попадались одни парочки. Я ограждалась от этого,закрывая глаза и вслушивалась в музыку, упорно застовляя сознание поверить в то, что и у меня кто-то есть...
но вернемся к тому моменту,когда я выходила из ее квартиры...краем глаза я заметила парня,каторый заходил в квартиру. Такой симпотичный! вот бы увидеть его поближе.
я вышла.закрылась дверь. 2 часа 15 минут-трястись,стоять,злиться и наконец добраться до дама...
я нашла 30 рублей, достала найшники...прошла в среднем 1 минута и дверь начала открывыться...Наверное я что-то забыла. теперь 2 часа 20 минут.
И тут вышел он...я уже успела оказаться в лифте и терпеливо стояла и смиренно ждала.
-я вас подожду!
-да,да...я сейчас...
Он начал торапиться и выранил ключи...это показалось мне очень милым, и он начал смущаться.
-не торопитесь, я никуда не спишу.
-спасибо, что подождали!
-да ничего страшного...
-а ты?
-я тут занимаюсь.
-а ну я знаю,что мая соседка учительница...русский?
-ну...французский
-я мало общаюсь с соседкой.
-ясн)
Промелькнула мысль."может сказать ему свое имя?". И сразу вторая "нет,не надо навязываться"
-а ты тут часто бываешь?
-ну да,и это печально!
-почему?
-ну это не прикольно...заниматься много...
-ясн.
Он начал нервничать, и немного заикаться...
-меня Артем завут
-А меня Настя!
-очень приятно
-мне тоже...ну до встречи!
-ага,надеюсь еще увидимся.
Перед тем как мы вышли. я подумала,а не придложить ли ему пойти сомной до метро...Я не сказала этого.
Вопрос решился сам собой,мы вышли и он повернул. Там соял парень,его друг. я прошла мимо и на последок крикнула
-а скучно,потому что занимаюсь 2 часа одна...
А потом шла по дороге и думала, а зафиг я крикнула последнюю фразу,ну почему я вечно все порчу?

хочу продолжения...

на твоем зеркале останется отпечатак моих губ...красной губной помадой будет написоно долгожданых три слова...
"давай займемся сексом"...
неожиданно правда?
и только когда ты включишь горячую воду, пар проявит мое истенное послание "а не пошел бы ты на х*й,дорогой?"
еще неожиданнее...но я рада, что еще способна удевлять тебя

мне кажется я тебя ненавижу...собственно сейчас, я ненавижу всех парней, в них в конечном итоге есть что-то от тебя!
ты настолько мне пративен, что мне стало нравится под тебя прогибаться, собственно ты мне и пративен,потому что я прогибаюсь...
ты бесишь меня когда пишешь им приятные вещи и даже не думаешь, что мне от этого предательски больно, в эти моменты я ненавижу тебя,а не их...
я знаю одно...врятли все будет как раньше...моя сильная черта, была заживо сьедена слабой и у нее просто нет шанса, реагинерировать...
знаешь...я ели держусь каждый раз, что бы не высказать тебе все то, что по настоящему о тебе думаю!

и как тебе это удается? ты как будто трешь меня на терки, а я беспомошьна и даже не хочу что-то менять...опять стою привязаная к кораблю,который тонет, забавно я не капитан, а карабль покину последней...
-прыгай дуреха
-не могу...
я ненавижу тебя за это, за то, что как занавесками, закрываешь мне солнце в чудестый день
за то, что как черная кошка неприменно перебигаешь дорогу к счастью.
за то, что не даешь мне тебя забыть...

я развожу ос или пчел, такие маленькие они живут у мен в голове...собственно имя у всех одно-мысль, только все они разные...
бывают те, что в канце дают мед, и от них так сладко...но есть и те, что жалят
знаете, бывает такое, что одна маленькая "оса" поднимает целый рой, и все они поднимаются,начинают хаотично летать, делать больно и одновременно сладко. Собираются в беспорядочный поток и с огромной скоростью разлетаются в разные стороны...
и все-таки приятно, что они со мной, такие милые и родные...милион разных пчелок-мыслей)))

у нас с тобой как в магазине...спрос раждает предложения или что-то вроде того...в картонных каробках твоей деши, я уже давно не пытаюсь что-то найти, просто подхажу к кассе и как шопоголик, пробовию,ролбивою,пробиваю...себя из нутри.
-а вам эт точно нужно?
-а я сама знаю?
я хватаю тебя с обезумевшими глазами и в голове одно "надо, возьми,беги, спрячь"-это болезнь,но это лечится...
собственно, я скоро отправлю тебя куда подальше, голодающим детям в Африку или может еще куда...
на почте мне задодут вопрос
-а вам это точно больше не нужно?
-нет точно...
Ты пойми,все изнашивается, стирается до дыр и становится ненужным, наши чувства не исключение, мне кажется совсем скоро в ремонте или в химчистке, мне скажут "востоновлению не подлежит" или "мы не примем эту вешь на чистку",потому что уже берут со словами "за последствия отвечаете вы"...
а оно мне надо? какие либо вообще оследствия?