и на вопрос : как и зачем?-она ответит ему,
что тут без выходный план, и я наверно пойду,
он разозлиться,полетит, осколки вазы прям в шкав,
а ей ,все-то все равно, и не замитит он грязь...
-ты из химчистки забери и передай мне наряд,
и порыдал бы кто теперь, и он рыдает как раз...
и на мобильном гудки, снимает требку- "прошай",
и никакого "прости", и ни какого "в новый раз"

ты забери за собой, ну или просто сотри,
мой новый номер,нет любви, или обычной тоски,
ты просто больше не звони и не пиши смс,
теперь меня уже нет, а есть лишь страсти мазки

она скрывала от подруг и от родителей "вас",
она мечтала о деньгах, ей не хватало как раз,
тех самых милых авантюр и прюклечений,давно,
стоп кадр пленку заживал, в ее беззвучном кино...
она умела не стрыляя попадать точно в цель,
а он как место в том тровмае,кто успил, тот и сел...
и если даже ты не помнишь как было все и почему,
и лишь компьютырные письма подтвердят, что вы обьщались на яву...

а ты следи за собой, пропробуй дальше пройти,
ты на нее не гляди, и запосных не ищи
она как солнечный дым, или всем видный туман,
она идет по прямой,а вот за ней лишь скондал

ну и сегодня я не блондинка...а ты знаешь, рядом с тобой я научилась бегать через струйки дождя, выбираться из закрытого сейфа и личить чувства...
мне кажется за время нашего общения я получила сотни профессий...и не одной с которой собираюсь связать будущее, и нет я не в тупике, я просто навязала слишком много узлов на своей ниточки жизни...и так и не смогла свизать не один из нис с тобой.

за моими очками от Гуччи, кроется больше души...
я совсем не разбираюсь в компьютерах
и совершенно не могу сосредоточится,когда нужно...
я не умею променивать,но умею промениваться.
я обажаю платья и каблуки, до идеальной девушки,мне не хватает тебя
и я уверена, что все мы на чуточку волки...все рано или поздно завоем!
все мы видим цветные сны, или просто боимся в этом признаться,
и да я уверна, что все будет хорошо, потому что и подругому бывает!
я хочу пазлом собрать собственную изнанку, и посмотреть, что из этого получиться.
я действительно думаю, что туфель много не бывает, так же как настроения...
я похажа на Керри Бредшоу(по-моему так пишется) из секса в большом городе, только симпотичнее и без секса...
я совершенно не умею писать правельно, но пишу очень много...
и я обажаю загадки и ребусы, и шутки пошлые и не пошлые обажаю...
я душусь духами от шанель в зависимости от настроения, и мне это нравится...
я не думаю, что мажорка, или что очень крутая, я просто важная, важная для себя самой...
и я правда думаю, что я не серьезная и слишком реальная, что бы быть вымыслом!

обажаю запах новых туфель...я изменилась за три года нашего общения...выросла,как ты и хотел, если ты вообще хотел чего-то от меня,кроме меня самой...
я теперь светло рыжая и жить с этим легче,особенно,когда прокрашиваешь корни...
забавное слово приходит в голову "я пролюбилась"-это что-то типо, "влюбилась","пролетела", "побилась", "любила", "пробилась"-все сразу...

а ты попрежнему самый идеальный, самый самый...ты тоже становился рыжим, черным и просто менялся,взраслел и реальность ударила нас обоих...только тебя,кажется в большей степени...

я похажа на истеричку, за день пишу 30 постов,а потом затихаю на месяц...сьедаю 3 конфеты,а потом пол дня ничего не ем...да я все делаю неправельно, и даже мама удивляется "как ты вообще живешь на этом свете?"
ты сказал, что все изменится,когда мне станет 18, а я дурочка, тебе,как обычно поверила...

-пожалуйста, пусть когда он будет спать, ему присниться то, что он хочет больше всего...
-пожалуйста, пусть это буду я!

знаете почему любовь живет вечно?
потому что люди склонны стареть, и это нормально, те кто любят стареют, а если это любовь,то она никогда не состарится, она только может вырасти...

уверена, что время и возрост,не влияют на отнашения...ты либо что-то испытываешь,либо нет...потому что пока ты ждешь подходящего момента:время проходит-меняется возраст, а значит и мы меняемся:становимся другими...а это значит, что становится слишком поздно...

мне стало безумно неловко писать тебе первой, да что со мной просходит вообще?
такое чувство,что меня заменили, но вроде никто даже не пытался...

ненавижу мысли о совместном будещем,особенно,когда думаю о них одна. мне действительно хорошо с тобой,но иногда,кажется, что все было бы проще и без...

я безумно хотела бы работать фларистом,потому что просто безума от цветов и готова ухаживать за нима вечно...особенно за тюльпанами...мне так нравится сохранять то, что выростили, срезали и продали другие...
а мы ведь в точности как цветы...что бы продолжить жить как можно дольше,после того, как нас срезали...нам нужна либо водка,либо сахар,либо определенные лекарста...ну и вода,конечно же...

а ты никогда не дарил мне цветы...а я никогда и не прасила...только 2 недели назад заекнулась...а ты сказал, что "конечно, но я далеко"...а ты всегда был далеко, и неважно, что только сейчас реально за тысячи километров...

в эта девушка имела острый ум,острый язык и острые каленки и при этом такие мягкие круглые губы...мне кажется генетика не спредлива...хотя в наше время это не самых плохой недостаток...
(Лиза)

знаешь, мир не разрушился,когда ты сказал: "это было большой ошибкой", мир не разрушился,когда ты сказал: "нам лучше не общаться"(конечно было не так,но намек я поняла), мир не разрушился,когда ты сказал "да, я переспал с ней", мире не разрушился,когда ты сказал "я уезжаю"...
мой мир начал разрушаться,когда ты сказал "я приеду..."
и мне кажется он разлетиться на сотни новых миров когда ты продолжишь "...к тебе"

а ты знаешь что является правельным? для тебя,для меня,для нас в конце концов?
просто мне кажется, что мы явно делаем что-то неправельно, только вопрос :что именно?

наша любовь это как канфетка-лиденец в форме долки лимончика и со вкусом грейфпута...она такая прозрачная, как будто стеклянная с дабовлением цвета розовой-нежности, и со вкусом терпко-сладкого настроения...
и попадает она к тебе случайно, только тогда и понимаешь, что ты ничего не сделал,просто появилось и все...

когда долго сасешь,понимаешь весь вкус ,все-что скрывается в этих 5 грамах сахара и еще чего-то...

-а сколько интересно весить наша любовь?
- думаю не больше чем эта конфета...
-значит все точно сходится

если дососать до тонкой пластинке,то можно порезаться или как я потерять вкус на канчике языка...а можно разгрысть срузу и тогда пройдет восприятие вообще, что что-то было...так что идеально, либо досасать до конца вкушая каждую мусленную малекулу этого чуда, либо выкинуть,как только поймешь, что не нравится...это будет хотя бы честно...

а если понравится, то и делиться ни с кем не захочется...пусть все смотрят,как тебе здорого...но пусть не просят выплюнуть и отдать(хотя некоторые так делают)...

с другой стороны, можно сьесть не много, а то ничего уже чувствовать не будешь или начнется диотез,а каму это надо, это же должно быть удовольствие, а не качу проблем,правда?

я дососала до конца, кажется вкусила все прелести. потом минуты 2 рот приходил в нармальное состаяние, язык учился снова все чувствовать, мозг многократно воспроизводил твои глаза и улыбку...

ну пожалуйсята, пусть это будет не последняя лимоно-грейфрутовая долька в моей жизни!

а ты знаешь это про наше чувство, не про тебя,не про меня, только про него в частности...а ведь "любов"-это просто имя, как "настя" или "стас", как "маша" или "ваня", как "илона" или "андрей"...и я не хочу называть наше чувство так банально, так,как называют его все...собственно потому что просто не уверена, что это его имя...
ну как знаете, завут человека "аня"-а вы уверены, что "кристина" бы подошла больше...выгледит она как кристина, и видет себя так...а тут бах и аня-не подходит...

с нашим же все просто, просто еще слишком маленькое для "любви" и слишком сложное,родное и глубокое для всего остального...

а парой мне кажется, что это напоминает ребенка, то, что долго еще будет связывать двух людей...то, что они будет растить и за чем ухаживать...парой мне кажется, что ты просто отказываешься от нашего, и жаль что в этом случаи мне не пологаются алементы или нельзя даже тест днк сделать...просто нет физически того, что чувствуешь...но ты же чувствуешь, значит есть!!!

и то как ты говаришь "да я вижу,детка, то что ты меня любишь...", "чувствую, что делаю тебе больно", "понимаю, что сейчас поступаю неправельно"-видишь же,чувствуешь-но почему отказываешься тогда? зачем оставляешь меня одну с этим чувством?

наверное знаешь что я не отказываюсь...от того, что и мое тоже.это как оборт,сильное сравнение,но все-таки очень похожее...я не способна, а ты вроде и не волнуешься о сохранение нашего чувства...

а оно ведь узнает тебя:сердце быстрее колотится, глаза горят, улыбка во все зубы, в ушах что-то стучит, и когда идешь,как будто подпрыгиваешь и светишься весь из нутри и энергия бьет ключем и...и...и вообще такое радное все "глаза твои", "губы", "смех", то как ты сдержываешься,когда злишься, то как сдерживаешь меня,когда я злюсь...то, как вспоминаем то, что связывало нас вместе и то,что теперь осталось только со мной и без имени...-и уж презнайся себе пожалуйста(мне не обязательно, я привыкла быть с ним одна) что и ты узнаешь это чувство, и что-то все-таки щелкает в тебе при виде меня с нашим чувством и вроде тебе тоже, хочется к нам вернуться...опять хочется стать полноценной целой парочкой...но...но ты не переживай, я и оно, мы сильные мы справимся, если не сможешь...

а если подумать нас всегда было трое "ты", "я" и это-"без имени"...потому что имя вмести придумывают, вмести озвучивают и приучают это чувство к тому, что завут его, чаще все "любовь"...и почему мы никогда не задумывались над этим, что все-таки нас больше чем двое?

знаешь, а мы собственно и умереть-то не сможем, потому что "нас",просто не было...а такое понятие как "мы",оно либо есть, либо надо...а то, что было у нас и назвать-то сложно, что-то типо "мы без нас", или "нас без мы"...за-то что-то было, что-то успевшее стать родным,своим и тем, что хочится либо сохранить, либо развить дальше...

наше чувство как "маменькин сынок" или "папина дочка" получало все что пожелало, кроме самостоятельности и свободы...и решали мы все за него, как при разводе:оберегали вместе, а жило оно то у одного,то у другова, и жило-то оно у нас по очереди...только радилось совместо-как это вообще получилось?

до сих пор не могу понять,почему мы не слышим друг друга? толи мы на столько рядом, что уже просто одно, и говарить что-то ну негде что ли, нет места даже для звука. или так далеко, что даже не понятно есть ли звук вообще...только и не говарим мы,в общем-то, молчим и лишь надеемся:ты-что я промалчу, я-что ты начнешь...


и только в одном мы схожи с тобой:в том, что это наверно возможно точно закончится,но не сейчас и не таким вот испорчиным образом!

я уверена, что теерь мы идем в правельно направление...идем на встречу друг другу...только лучше бы мы больше никогда не пересиклись...дошли до точки пересечения, остонавились, посмотрели друг на друга,возможно улыбнулись друг другу и пошли дальше...

а твои слова давно потеряли всякое значение...ты словно рыбка,навсегда потерял голос, и из-за стекла,которым ты огорадился от меня, я вижу лишь то, что твой рот открывается и закрывается, а иногда слышу что-то на подобе "буль-буль-буль"

на вопрос "значат ли для тебя что-то твои ошибки?", я даже не очу слышать ответ...потому что один раз, ты уже назвал меня так...

забавно,я верю в сказки и в легедны,но обсалютно не верю тебе!

жизнь круто поменялась когда ты осознала, что раньше 92% твоего времени уходило на него, а теперь только 8% и то в свободное время!