а день расписан на совсем другие каллории, я люблю себя,а вот ты меня нет...и я не понимаю,кружусь,что-то делаю..мама находит старых подруг, я их теряю..как листок бы сейчас-просто кружиться в небе и ниочем-слышати-ни о чем не думать!

снова пишешь мне ты, ну зачем у тебя же девушка, да и ты мне-никто,как я ему...

забыли и крутимся дальше!

поняла,что в жизне всегда так: одного любишь, с другим спишь, третий любит тебя...золотая середина по ходу-самое порочное место...

в душе стало слишком много свободного места, я -уступаю...

в слудеющий раз, я зарание завижу себе горло покрепче и пойду гулять по своему мнению босиком...уж лучше сама,чем кто-то...


п.с. а вы могли бы играть счастье размехченым от безысходства руками?

я в кольце,оно это ты...и мы только так вместе! только так рядом...
в сердце нет больше места для других,скоро ты займешь меня всю...
а это просто ты,белый такой и пусть на руке,если хотя бы не за руку!

сегодня я разобралась с прошлым в моей жизни, он мне не нужен-задвинула в старый ящик и затерялся где-то на чердаке или просто где-то...захочешь-найдешь, а на дели уже никогда не захочишь...

думаю я не выдержу разьедать себя еще месяц ,думаю меня хватит на куда более коротких срок...если это не закончится,то закончусь я...и это не конец,а что это? что-то не со мной,кто-то со мной! а когда это начиналось, ты был на одну ночь,потом на другую,а теперь я засыпаю с тобой,а просыпаюсь одна!ты в мыслях,в памяти в ощушениях,в прикосновениях...я глажу клавиатуру красными ногтями и я стала практически блондинкой...а тебе ведь нравятся темненькие? да?-да...может скоро и стану,но не та палевно...люблю,сильно,между пальцев,вместо выслей,привычней ,чем голос...

а это между безрозрывностью и сонливостью...
люблю наши моменты ласки и очеровательно-пошлые сказки
весь наш мир-это разрыв нержовейки,это где в клетчатые песни, а в мыслях ступеньки

безконечные сосалки обманы и летающие обнимание...

переписка, действие-это то, что ты пережил и то, чего не пережила я...

у нас нет разговоров,а для всех мыслей не хватает слов! будт ты хоть самым замечательным человеком на свете, строки "ты мой лучший друг" лапатой роют в тебе сомнения в вашей будущей жизни...уже не общей и навсегда "не совместной"...в глазах факелом горят отнашения с другом и ты так по-тихоньку переделываешь разные глупости...отчаянно спокойно продолжая думать об этом как о поспешно-идеальном союзе,орендованом на время вашего отпуска...

такие как ты занимают весь диван и гордо смотрятся одни на лавочке в парке...такие как я сварачиваются на поддоконике и ласково содятся рядом на кресло...
мы просто лежим рядом в обнимку и ничего не делаем...

мир кажется разноцветным,когда ты рядом,когда ты рядом-мне хочется стать твоей самой нежной и мягкой ...

-мое прошлое?- пишет мне сообщение,
- мое настоящее ?-"на связи,детка"...
-мое будущее?- точно самое лучшее и настоящее!!!

у меня есть крылья,музыка и твои прекосновения на утро...что-то типо долгожданного бонуса от жизни
"мол-прошла эти уровни с успехом"

и в голове нет мыслей-одно счастье...

такие как ты не курят,но посещают вечеринки и занимаются спортом...такие как я тоже больше не курят,но скоро сядут на диету...такие как ты,встречают таких как я и меняют их жизнь в лучшую сторону!

ступор,пустота...нет мыслей...мне просто не хочется думать,отказываюсь...
-а ты этого не ожидала?
-не сегодня

ты просто влюбилась в него, и у меня нет шансов...зачем ты вообще показала мне его? зачем дала надежды?
не понимаю почему,как и что...мне больно,обидно,я злюсь и ненавижу...я опустела...потерялась...задохла,я хочу взарваться из нутри или вырвать все чувства из себя! снова так попасть...больнее и быть не может...ты ведь лучшая подруга....

влюбилась...все снова по-старому...

я больше не напишу тебе ни одного письма...
буду писать сюда и думать себя,есть себя,медленно убивать..
я снова заразилась этой болезнью...и я знаю способ как вылечится,но я не делаю этого,сознательно храню тебя в моей жизни!

нет сил бороться.сидеть и проглядывать твою страницу...моя лучшая подруга общается с тобой лучше чем я, и ты влюблен в нее...мне не измениться так координально,не стать ей,а тем более не вычеркнуть ее из своей твоей жизни...я ,пожалуй, слишком люблю ее...

я выключаюсь из этих отнашений...

сессия и слезы,как вовремя ты пришел,мой безответный январь...

состояние активного стресса....кого я сейчас ненавижу,а кого люблю?
ты такой глубокий урод, что мне аж хочется сползти по стене твоего заднего вида
я недавно разложила на многоточие наши точки пересечения-ты сочитаешь сны?-странное увлечение...
презрение-это серый сахр моего сердца...
-вам с чаем или с кофе?

хватит думать и боли больше не надо-чувствую я скоро обижусь и забуду тебя...я уйду,опять в себя...надеюсь надольше,чем в последний раз!

в записках на сердце пишу твое имя...
а что выбрали бы вы? перездачу или "удовл"? -я перездачу..так как уверена, что знаю на 5...


интересно, а я уже влюбилась?

беру ответственность,не беру дешовых подарков...оставляю память,удаляю сожеления...
двигаться только вперед,а больше просто некуда!

если бы это был фильм,то зрители ненавидели бы меня, и я была бы что-то типо "эй,та шлюха","нет,ну как эта сука так может себя вести?"...
а если в конце фильма камеру развернут на меня,то всем станет стыдно,за то, что до этого они говарили такие вещи...им покажут то,как я стала такой, то что я тоже что-то чувствую,пару добрых дел и всего такого...а потом,кто-то даже захочет, что бы мы были вместе...
странно?нет...всего 2 часа экранного времени заставляют нас возненавидеть,а потом пожелать человеку счастья во всем,хотя это один и тот же чловек...
вот и в жизни так же! за 2 ничи,вначале- часть просто улыбается мне в лицо,некоторым пофиг...где-то под середину-а она классная, живая такая!...где-то под утро-вот сука! у него же девушка...а в конце-ммм, ну она все же,наверно, хорошая...

я проснулась с мыслью. что я слишком много стала думать о нас.жаль, что это скоро закончится...
мне идеально подходит такой темп жизни,прям по фигуре...моя улыбка-легкая и выробатаная рефлексами...и я веду себя ТАК как будто неспициально...как и в холодильнике-нам будет слишком пусто в будущем.

п.с. с ним я стала чуточку счастливее,жаль, что у муня опять есть только мысли о любви

и все эти песни,которых я раньше не понимала, стали про меня
"и если ты так захочешь,то она сейчас опять уйдет"
-если захочешь остановиться,только скажи
-мммггууу, все хорошо

"...когда в эту ночь опять не спится..."
-насть,ты чего?
-да просто волосы,мешают(а про себя-и руки и ноги тоже!)

"...так далеки друг от друга,но все же кажется,что вместе..."
-у них что-то есть?
-подойди и спроси

-а насте нравится ****?
-не знаю
-она что парней отбивает?

-и что в этом такого?
-ну он это так сказал
-ну значит он не понимает, что я не считаю, что он занят...успокой его, ты ведт знаешь, мы не будем вместе...

а лежа с тобой в кровате и ничего не делая, рядом со мной ты возбуждаешься от мыслей...я явно не станавлюсь старше, ты ведь не знаешь меня и почему-то именно утро мы проводим вместе...еще ночью нас трое, а под утро мы возвращаемся в постель...и пожалуй первый раз был не таким скучным,как тот, где я делала мне не скучно, а тебе хорошо.
нам ведь точно не повезет, потому что я и ты существуем только в мире "постели", ты называешь меня ангелом, нежной и милой...а я не думаю, что меня любят твои друзья, хотя бы потому что я пропускаю мимо ушей то, что у тебя есть девушка...я не воспринимаю нас как программу будущего.

п.с. это устраивает тебя...а я приобретаю свои чары только утром, и никогда с пьяну. а мы не разбиваем наши мечты,ты какой-то особенный, именно тебя я могу назвать своим,все еще не привычно, что больше не увижу тебя т.к. нас стало слишком много...

на сколько жизней я тебе?сколько мы уже провели вместе?
а мы стираем мечты,если они плохо получились и спим вместе, не любим, спим...и чувствуем друг друга на шеи,на талии,в низу живота...а я рядом,впервые не люблю,но чувствую...чувствую тебя,но не люблю...

я не запуталась, мы можем валятся в постели часами, надоедает, играем в игру,кто кого перевозбудит, и нам приятно.уже в низу.
-пойдем снова наверх?
-давай

мы никто друг для друга,для них, для нас,а от этого как-то поособенному приятно,мне все больше хочется слушать как ты говоришь шопотом и дышать тебе в шею...
мы больше не сентиментальны..я прощаю тебя, мы уедем из этой ночи и ты будешь с кем-то еще, и я тоже скоро буду,но у нас есть уже 2 ночи, и ты знаешь как любить меня с любой стороны,а я знаю что тебя немного потрясывает от прикосновений ногтями выше локтя
-все нормально! мы уже спускаемся...уже...
там ,за стенкой, мы сушествуем в мыслях у друг друга и в мыслях наших друзей...а нас на самом деле нет,и лично нам не капельки не обидно!
п.с. едя в машине, я думала, что может и хотела чего-то с тобой...
-насть, очнись,он как мой дима, из тех, кто будет изменять девушке на вечеренках,на едине,с пьяну,но не растанется с ней...
-да...а я уже подумывала влюбиться,но значит лучше забить?
-эм,я бы забила...
-спасибо, уже выкинула это из головы...
мы остались там,где я уже не появлюсь...даю 100%...

все время думаю,почему "вконтакте" нет "в активном пох*е"?я бы поставила,да и думаю не только я,а еще более неожидано получилось бы "в активном поху* с..."))

моногамия-это больше не про меня,в этом мире ты не будешь одинк,пока у тебя есть фантазия, друзья и просто парни с которыми можно провести время и почувствовать себя нужной. я нужна, а вот мне нет...поэтому утром я лежу в кровати с ним,мы умываемся,а потом снова ложимся в кровать,я встаю и ухожу,мы встретимся еще раз, он изменит своей девушке,а я не изменю своим принцыпам...

последнее время воспренимаю себя больше как Добреву,нахожу новые магазины,цены в которых совсем не шокируют...я прекратила понимать фильмы и ,кажется,выбирать книги...
у меня котострафически не хватает времени и мне просто не чем занятся!
я пишу эти сообщения и не знаю даже,читает ли их кто-нибудь,а ведь с помощью них,можно прочесть меня...
скоро, мне станет совсем нужно что-то, только вот пока я не нуждаюсь в ком-то конкретном.я все больше понимаю, что готова уехать в другую строну, я все больше понимаю, что чем больше, тем ,действительно, интереснее!

новый год, и это первый,когда я не поздравила тебя-больше нет!
и родители, салаты, поздравление призидента, я не знаю свой подарок и Дед Мороз официально сообщил мне, что больше не обслуживает меня...

я загадала жедание за 2 последних удара курант,а теперь думаю, что нужно было просить "что бы я не вылетела из института"!

ночь я спала с парнем, и мне было хорошо...я чувствовала себя нужной, и дальше все будет завтра...но мне все равно! а у него есть девушка, я не шлюха,ничего не было, мне и ему было хорошо, но ничего не было!

я три года просила ничего не чувствовать и вот теперь-это ,наконец, осуществилось, мне просто все равно...и от этого не ловко...я ведь не скажу "да",а ты уже знаешь мои главные секреты...

о чем мечтают люди? о чем мечтать мне???
а с низу смайлик бьет себя по голове и крутит пальцем возле виска...я купила себе классное платье, с новым годом,Мир, и мне нравится, что началось что-то новое!!)

под твоей дверью,мое сердечко...
оно больше не бьется,но зато и не катется...

я снова хожу в универ без эмоций,мир стал черно-зимним и лишь мечты улетели испугаными птицами куда-то за нас с тобой!
мне обещают хорошую погоду,день и мужа, а вы верете метеослужбам,гороскопу и бубушкам?

я грузу булочку инженерно-экономической науки,что бы вуплюнут корочку и подумать, а что делать дальше,после института?

мой телефон разрывается от звонков и смс-чувствую себя нужной и немного невысповшейся...я люблю светлые цвета, что бы люди отстали, ну нет одного, одиноко?-едвали!

я чувствую нас по рукам..мои холодные всегда...твои?-уже не помню...
прикусила губу, он прошел рядом,такой красивый,такой незнакомый-новый...
и хочется чего-то такого на верхнем этаже самого высокого небосклона и на балконе,за руки-свесив ноги,лежать и смотреть в небо...
-мы ведь были вместе,что помешало?
мое стремление в настоящее или твоя настольгия по будущему?
-нет,ну что-то же помешало!заживало-таки наше чувство за монотонностью моих стрелок chanel и твоим хорошо скрытым запохом духов,падареных ею...

я не люблю нас больше..но,увы, еще помню

-завтра мне пришлют штраф за нарушение!
-какой?
-да просто за то, что слишком быстро начала жить другой жизнью

я онемела, вытровила и выбелила сама себя.
я хочу того, чего раньше никогда не хотела. постоянная профилактика-это легкая зависимость.у меня уже болит попа и я уже ищу новые приключения...

мне не нужен кто-то конкретно, ты-образ собирательный...
невозможно сломать музыку,но душу вполне реально. а взять кого-то за руку,значит взять на себя ответственность, что в горе и в радости, в психозе и в здравии...а ты выдержишь мои истерики,мое-наше мнение и постоянные телефонные разговоры?
видимо, у меня какой-то неправельный "комплект приложений", раз меня еще никто не приобрел