ну,господа,сообщаю
насчет своих отношений я пришла к умиротворению
запретный плод был безумно сладок,но как мне дальше себя вести-рассудит судьба,я не вправе менять чьи-либо жизни
пусть все идет своим чередом, общение с В. Я прекратила. Так легче,так проще и вообще-лучше бы я никогда его не знала. Он-самый дибильный из всех видов увлечений.
С Ю. Все обыденно и стабильно. Пока моя карьера летит в пизду-наверное где-то все-таки должна присутствовать именно она-стабильность.
Пока что я все также не знаю,чего я хочу. Но этого зверя,желающего свободы,исполнения сокровенных желаний и совершения безумных поступков,я смогла обуздать.
По поводу работы-с каждым днем все только хуже. Нас будут увольнять в 20-х числах и слава Богу.
Собеседования и поиск работы ни к чему не приводят.
Успокоившись,мне стало хорошо.
Снова ищу себя и снова строю планы.
Наверное последние дни года для этого-самое подходящее время.
Не чувствую ни капли,что скоро Новый год-сегодня только задумалась о том,что надо покупать подарки. Начинать это делать.
Завтра поеду маме за телефоном. Сестре будут наушники, отчиму-что-то из одежды.
Что подарить Ю. Пока не знаю-уж слишком много раз он оставлял меня без подарков.
Что я сама хочу? Если будет достойная компенсация за увольнение-куплю себе ноут. Родители подарят духи за 7 к. О Ю. Загадывать бессмысленно.
Тем временем,этот год мне уже кажется вечным. Быстрее бы конец всего.

Настроение сейчас - я-сопливые нюни Джека

В голове крутятся тексты любимых песен
И смысл я их сейчас понимаю как никогда
Может вообще порвать все связи и наконец ощутить свободу? Мои люди всегда будут ими,они никогда не покинут и не отвернутся.
А эту ситуацию всю надо отпустить.
Почему-то паучье чутье мне подсказывает,что ничего не закончилось. Это лишь очередной крутой поворот сюжета.
Устраивайтесь поудобнее-мелодрама "тупица и два мудака" теперь на всех телеканалах страны!
Если серьезно-я правда постараюсь отстраниться. Главное унять дрожь в коленах.
По сути,с помощью Ю. Я добилась собственной свободы,нужно ли мне еще что-то от него? Не знаю. Запуталась.
Хотелось бы,чтобы В. Смотрел на меня как на девушку,а не друга. Надо снова затаиться и не вмешиваться в ход событий. Он классный,правда. Я боюсь немного с ним разговаривать,а он со мной,мол,слишком умная я. Я безумно хочу дожить до того момента,когда увижу его ласковым как под литрами алкоголя тогда.
А пока..
*ты обходишь меня стороной словно ларек с мороженным лютой зимой*
Я имею право на счастье.
Уже минус 31 кг-я стала просто немного полной. Хочу быть полноценной-осталось немного подождать. Может и в. Разглядит во мне хрупкую барышню.
Ненавижу его за этот момент. Я впитываю как губка его. Друзья часто замечали,что у меня его манера общения.
Почему он не ответил на мое этакое признание и отвел тему? 99%,что он это принял к сведению,но ему это по боку. И лишь 1% может быть отдан позитивной направленности, что он такой весь скромный и одинокий,просто не смог написать что-то внятное.
Я точно знаю,что он напишет мне под Новый год. Одна переписка в месяц-получите-распишитесь. А может у него и выписка будет,где опять найдет дуру наподобие меня.
Стоит перестать думать обо всей этой херне и сконцентрироваться на себе.
Если я полюблю себя,то и весь мир сделает также.
Надо браться. И больше никаких плохих мыслей. Я все еще сильная.
Тайлер,похоже я влюблена. Или сошла с ума.

[700x606]

Ну как так-то?
Открыла ему душу и дала еще больший карт-бланш.
На мое сообщ он ответил извинениями за свое поведение под синькой.
А прочее-будто бы не заметил,будто бы он и так это давно знал.
Хотела развеять неопределенность-породила еще большую.
Я же женщина)

Меня все еще трясет
От мыслей,от воспоминаний
Ну надо же было так вляпаться
Вроде бы не дура, понимаю,что все это авантюра
И что не будет мне никакой взамности
Он проснется и прочитает это сообщение
И тоже узнает какая же я дура

*-Ксюш,я мудак
- А я ебанутая
-Не,правда,я реально мудак
-А я что,шутки шучу?*

Настроение сейчас - the bitter end

собственно что и требовалось доказать
на часах 10 утра, гугл упорно показывает мое местоположение
Балаклавка
самое страшное-я опять абсолютно все помню,хотя напились мы вчера ужасно
В 20 см сопит эта маленькая гадость,эта рана на небе,не трогать которую невозможно.
Любовь.проходит.утром.
Я люблю тебя только,когда я пьян.
Надо это себе в голову забить.гвоздями.
Но я вчера была счастлива,а это самый верный показатель. Боже,Боже,Боже,я вчера сошла с ума по нему.

На часах было около часа.
Он открыл окно в спальне,мы выглянули.
С 25 этажа видно полгорода, туман с метелью накрывали. Он обнял меня,как и два года назад и мурлылкал что-то на ухо. Я.была.счастлива.
It's the end of salvation.

Доброе утро,вселенная.
Я опять обманываться была рада. Я ничего не могу поделать с собой.
Двулетняя история повторилась.
Пойду делать ему завтрак и писать записку на прощание. Я устала играть, хватит. Больше мы никогда не увидимся.

[700x395]

Сегодня уволили половину отдела
Меня в том числе

Похуй,так сказать,пляшем)

В понедельник буду воевать с кадрами,чтобы выбить компенсацию. Тяжело в моральном плане-слез лр них людей было много. Но я не плачу и не рыдаю(с)

Если завтра все сложится как я запланировала-выясню все и в отношении того,о чем писала в предыдущем посте. Мне кажется, пришло самое время снимать все неопределенности и дальше менять жизнь.

Я буду счастливой,все ровно так,как должно быть.
Я в предвкушении сотен часов сна :)

Слушать этот музыкальный файл



1.
[700x525]

Хочу говорить завуалированно,но я обязательно сделаю этот шаг и попробую изменить свою жизнь.
Я не уверена,что мне нужна встряска,но наверное это единственный выход-пересилить себя и расставить все точки над i. Ведь самая большая беда-это неопределенность,чёртово подвешенное состояние.
Пока что вышесказанное в проекте-не знаю как это воплотить в жизнь.

Тем временем, голодные игры в офисе сошли на нет-все затаились. Легче с этого не стало,но я смогла войти в привычный ритм и ебошить свою работу. Завтра в суд, 9 дней до дедлайна по претензии,а еще коллега уходит в пн в отпуск.сучка.
Было дико приятно-во вторник я свалила с раб.места раньше и мой телефон стал просто разрываться-куда я пропала,не уволили ли,все ли ок?:) приятно знать,может кто-то тоже меня считает своим другом.

Дни идут одни за другим,посмотрим, что принесут выходные..
[700x700]

Всю свою бессмысленную-бессознательную жизнь я мечтала о татуировках.
Эволюция моих желаний вылилась в наличие двух партаков *ахахах* у меня на запястьях.
Да,для меня это дохуя чего значит. Современное веяние моды раздражает отчасти. Скорее это уже из разряда старческого ворчания,но позволить сделать себе татуху я смогла только в прошлом году,получив первую зарплату.
Они не оригинальны,вообще ни разу. Они не представляют художественной ценности. Но они мои,мы с ними сроднились сразу после того,как они стали частью меня. Они ведут меня.
Я думаю так-либо делать красивые татухи,либо делать со смыслом. Терциум нон датур.
Но при любом раскладе с ними должно быть комфортно, как комфортно мне сейчас.
Вот такие славные партачки у меня,знакомьтесь:)

1.
[700x700]

2.
[700x700]

Голодные игры в офисе продолжаются.
Сегодня уволили туеву хучу народу,а мой отдел все в ожидании
Теплится надежда,что меня оставят
Но и уходить уже не страшно,оставила кучу откликов на хх.ру
А вообще подводя итоги дня-это вылитая финальная сцена бойковского клуба
Вокруг рушится целый город,а я стою такая с простреленной щекой и пытаюсь все это переварить.
Какого хрена вся инфа стекается ко мне? Да не хочу я самой первой знать все новости о маленьком крахе большой компании. Не-хо-чу. Ан нет,фронтовые сводки и ситуационный центр текущего сокращения кадров у меня на раб. месте.
Я опять в напряжении,но не сдаюсь. Что-то щелкнуло в голове. Надо отстранится от всеобщей паники и взяться за свои текущие дела,мой зад в сохранности. Посвящу завтра себя полностью работе. Постараюсь.

1.
[460x296]

настали выходные,йухууу
но мои часы сбились,поэтому..
*u light up another cigarette and I pour the wine
It's 4 o'clock in the morning and it's starting to get light*
Я вроде бы выполяню норму по сну,Боже,никогда не думала, что спать 17 часов подряд настолько невьебенно:3
Мое состояние улучшилось. В любом случае, в понедельник узнаю результат голодных игр в офисе.
Хм,кого же уволят?
Так как я самая маленькая в отделе-пахнет жареным. Моим жирным жареным пердаком,верно)
Но судя по тому,как я прошла аттестацию-меня может и пронесет.
Ну не найти работу нормальную перед нг.
Напряжение в голове спало. Силы восстановила. Ну и скинула еще 1,5 кг.
За 2,5 месяца я похудела на 27,5 кг. Слава пластической хирургии!:D
Такие дела.
А пока включен режим ожидания.
Ожидания снега,нг и поездки в спб,уиии.
Кстати,все думаю как провести нг-ехать к предкам не особо хочется.
И еще-в среду день юриста:) платье для него купила,а планы..планы сами найдут меня:)
Короче у меня кратковременный выход из депрессии, пользуемся моментом,детки:)
[523x700]

чувствую усталость в абсолюте
я ничего/никуда не хочу,мое единственное желание это отоспаться
и когда-нибудь в своей жизни наестся
помнится,после операции дико хотелось ледяной воды,теперь я пью только ее
так вот

чувствую полное истощение и в физическом и в эмоциональном плане
от меня осталось только тело,которое выглядит совсем не ахти и каждый день теряет килограммы
как снова вдохнуть в себя счастье? как снова научиться жить?

чувствую неопределенность
очень хочу остаться на своей работе,сегодня я сделала абсолютно все,что могла
очень хочу,чтобы мой мч взялся за голову
...очень хочу найти силы,чтобы осуществить все свои планы.

Дневничок,я чёт ною как последняя тварь:D
В голове крутится миллион мыслей,вот только по полочкам ничего не раскладывается.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
© с просторов

Не люблю я этот период
До нового года считанные десятки дней
Быстрее бы последняя неделя года
Закупиться подарками, украсить елку
И обязательно чтобы снег падал большими хлопьями медленно-медленно..
В этот раз итоги года подводить будет интересно-год был насыщенным-начала я его студентом, продолжила пациентом, заканчиваю юристом
Самой не верится, что выжила в итоге всех этих проблем с моим телом
*Вы заказали мою голову-я подаю вам признаки жизни*
А пока надо дождаться зимы, дождаться прекрасного праздничного настроения, которое мне ничего не испортит
На часах четыре утра
Кому-то на работе будет очень свежо и бодро,но не мне.
[550x367]

Каждый.чартов.день.
Одно и то же.
Я герой одного и того же фильма.
Неееет
Я целая квинтэссенция моей религии под названием "Бойцовский клуб".
Я-заебанный мозг Джека.у меня есть коллекция чая(горчицу не люблю).А еще мой начальник сидит в кабинете-стекляшке.
Иногда вылезает Марла. Она требует внимания к себе и постоянно ее вид напоминает о героиновом шике. Она такая странная и всем это почему-то нравится. Чёртова интригантка.
Ну а Тайлер...Тайлер всегда где-то рядом. Появляется когда его никто не ждет. Заставляет меня забивать плотный хер на работу и говорить о сладости насилия.
Я медленно схожу с ума. Но сидеть в этом месте надо-все стабильно. Стабильно есть какие-то рабочие задачи и соответственно какие-то копеечные деньги. Мне нужен опыт.
Марла кстати обожает информацию. Ведь кто знает информацию,тот правит миром? В масштабах офиса все куда прозаичнее-я меняю новость о новой стрижке бухгалтера на харакетеристику нового руководителя в отделе. Все по-честному,это просто бартер. Для сплетен мой мозг слишком примитивный.
Уже 8-й месяц я в офисном рабстве. Быстрее бы в этой лаборатории лопасти от подопытной крысы до ученого-экспериментатора. Вот тогда я и повеселюсь.
На моей перегородке рядом со списком доверенност ей и прочими напоминалками висит лист а4.
"Саморазрушение-вот истинный путь человека".

1.
[700x506]

2.
[604x373]

Каждый косяк в прошлом вызывает одинаковую реакцию-рукалицо.
Впрочем, как и добрая половина постов здесь;D
Но надо помнить всё, чтобы меньше косячить уже в настоящем. Хотя масштаб этих самых косяков сейчас куда более серьезный.
Но все равно, бляяяять, сколько я всякой хуйни натворила тогда. Раньше. Однако, как говорится в одной из любимых:
Ни о чем не жалей, гордились, что живешь (с)
Как-то так. Мыслей в голове маловато на пост по-длиннее.
[700x700]

Тут не появлялась 4 года.
Может стоит снова...? (барабанная дробь, интрига...ииии всем похуй:D)
А вообще зайдя уже на третий свой дневник здесь, испытываю чувство дикой остальгии по тому, что со мной происходило. Скучаю по тем людям и отношениям, но взятым исключительно в тот временной интервал.
Однако, незаменимых людей нет. На работе уже есть своя компания, но это все не то,не так.
(конфеты в детстве тоже вкусней были)
Я не знаю, зачем я это пишу. Эпистолярным жанром уже не страдаю давно. Только по работе, только хардкор.
Может просто хочется снова вернуть свою больную голову в то время.
Верните
Блять
Мой
2007-й
А если серьезно
Мне просто нехуй заняться ночью на выхах
(время три утра, самое время поговорить по душам)
[700x472]