"Не было на свете двух сердец столь близких, двух душ столь похожих, столь созвучных между собой"... пусть их отделяет время, но разве не ради этих чувств мы готовы на все?Это стоит того что бы подождать два года... Ведь это то малое, что возможно сделать ради любви...
В каждом из нас таится та надежда на красивую искреннюю любовь двух душ живущих в унисон друг с другом...которая заставляет верить в чудо.
Попробуйте окунуться в этот иной, новый мир, он того стоит...
И жизнь как пустая страница.
Когда-нибудь ты мне удивишься.
Когда я приду к тебе домой...
И скажу, что я твой...
Она
«Мне уже надоело всё это. Надоело скрывать истинные желания. Я хочу другого, другого мира… Но как в клетке собственных желаний, просто живу с ними. Я хочу свободы. Хочу быть счастливой»
Сегодня был обычный день. Дом-институт-дом. Ничего интересного и всё уныло. Я встаю рано, чтобы ехать в этот институт. Чтобы просидеть там положенное время и дай бог мне там будет хоть чуть интересно, а потом поехать обратно в еще более унылое неживое место и закопаться в собственные мысли.
«А ведь таких сотни… сотни глупых одиноких похожих друг на друга сердец..»
Включаю компьютер, чтобы казаться живой, а там так же мертво как и в моей реальности. Как хочется это всё поменять, а я не знаю просто как и куда. Провожу положенные часы в сети и ложусь поздно спать. Иногда удается поговорить с кем-нибудь о чем-то интересном и всё равно уныло идти спать. Немного помечтать о своих желаниях и уснуть с надеждой – может это мне во сне хотя бы приснится?
Он
«Мне не хватает решительности, может и пинка, чтобы что-то сделать. Я хочу, я готов, я этого жажду,но у меня нет сил… я не уверен. Но я хочу просто убежать»
Опять проснулся не по будильнику. Ненавижу утро. Под теплой водой хочется спать. Некоторое зомбиобразное ощущения себя. Институт. Не люблю это место. Не нравятся люди, не нравятся предметы. Ощущение что я ошибся зданием. Дорога обратно всегда кажется самой длинной. Не хочется ни туда ни в другую сторону,а куда-то подальше. Музыка. Много музыки. Без неё я задыхаюсь в собственных мыслях и мечтах. Мне надоело жить мечтами, а пока другим жить нечем...
«когда же уже… когда…»
Комп завис. Какой-то неудачный день, перезапустил, вроде пашет. Надо бы переустановить драйвера на видеокарту. Каждый день похож на вчерашний и я знаю что будет завтра всё так же как было вчера. Игра засасывает до утра и убивает моё время, мою жизнь. Уставший и разочарованный в себе, я иду спать. Там мир непохожий на этот…
- Привет, как думаешь мы скоро умрем?
- От чего такие вопросы?
- Не знаю, просто стало интересно…
- Надоело?
- Очень…
- Что ты чувствуешь?
- Невыносимое непонимание и одиночество
- Эх…
- Что?
- Как я тебя понимаю….
Как бы то ни было, всё нам аукается от наших поступков... И то, как нам сейчас и что с нами происходит часто плод наших действий. Мне часто бывает совершенно не жалко людей, которые ведут себя как последние твари, а потом еще умудряются ныть о том, как же их жизнь то бедных обула. Обидно, что такие люди как раз и не думают, что они сами же страдают от того, что поступали плохо с другими. Нет, все эгоистично сваливают как обычно на другие обстоятельства, других людей,но только не себя...
То, что мы бы хотели сделать пока никто не видит и никогда не узнает, и есть истинное желание и потребность =)
Надо почаще спрашивать себя о том, чего на самом деле хочешь)
Я поняла,что окончательно запуталась… В себе…
Я поняла, что не хочу жить ради общества, ради понта, что мол в 30 у меня есть машина и крутая работа… Я этого не хочу…
До сих пор хочу,чтобы как в детстве мама отвела за ручку куда надо и сказала что делать..а тут надо уже самой решать и брать всю ответственность на себя…
Просто хочется убежать…
Просматривала фотографии с Дримфлеша. Как же все лица светятся счастьем. Это замечательно, когда есть такие мероприятия, когда сотни и тысячи улыбчивых лиц. Странные но добрые люди... Больше всего запомнился парень на ходулях, который увидев - обними меня. Сказал, что обнимет, только помогите) Ну или многометровый ручеек и вообще очень много позитива)
Это был лучший мой поцелуй за всю жизнь и пофиг, что в реальности всё совсем не так....
Самый главный человек –
Тот, кто сможет полюбить,
Тот, кто сможет защитить,
Кто захочет рядом быть.
Самый главный человек -
Кого можно полюбить,
Кого нужно защитить,
Тот, с кем стоит рядом быть.
Стань для меня самым главным,
Стань для меня самым светлым,
А иначе я сгорю
И рассыплюсь серым пеплом...
Вот уже более 4х лет я наблюдаю за людьми. Конкретно изучаю, делаю таблички,статистику, пытаюсь поделить людей на разные группы подгруппы. Со временем меняю данные и делаю вывод,что людей гораздо больше типов,люди разные... Кому-то не нравится то,что их изучают,кому-то я доверяюсь и говорю, что изучаю. А потом получаю - "ты жестокая,я чувствую себя очередным индивидуумом,которого ты изучаешь" ( и это мне говорил вначале тот, с которым я уже два года...). Благодаря таким исследованиям, я стала понимать людей, находить общие темы для разговоры, начала понимать, что можно от них ожидать. Часто проверяла себя, заранее предопределяю сколько будет продолжаться наше общение по времени, какую подлянку мне подкинут и т.д.
Но сейчас я смотрю и делаю вывод - Все одинаковые,все... добрые или злые, умные или глупые...все делают ошибки... и так часто понимая,что творят бред, продолжают его творить...
Я теряю веру в людей... хочется верить, что все хорошие,хоть в чем-то, хоть где-то, хоть как-то ,ну хотя бы на грамм!! Как меня расстраивает, что вера моя гаснет... Мне проще верить, что я плохая, а все хорошие... но это неправда... Я хочу,чтобы не было этой глупости и трусости, лжи и предательства...
"Я люблю её,я добьюсь её!" ---> я добился,и сейчас обнимаюсь с другой, но всё равно ревную свою девушку,где же она там сейчас
"Когда я полюблю, я сверну горы" ---> я полюбил...не,это не та девушка,наверное
слова....моя жизнь в словах, и я их ненавижу и презираю...
Мой идеальный мир там, где слов нет..есть только мысли... в таком порядке нельзя будет обмануть, соврать,скрыть... это мой идеальный мир..а этот мне осточертел..
Это цитата сообщения Migami Оригинальное сообщение
О "Free-Love"
Я никогда не считала в принципе возможными для меня отношения, окрещенные в наше время англоязычным термином "Free-Love". Отношения, востребованные ради эгоизма, корысти и желания удовлетворить сексуальный голод, основанные на трёх "Ни": Никто, никому, ничего.
Да, сейчас достаточно сложно устоять на ногах, не имея в моральном стержне твёрдости характера и здоровой самодостаточности, практически невозможно удержаться на плаву, постоянно жертвуя собственными принципами и в ущерб последним. Поэтому, откровенно говоря, Free-Love-отношения я понимаю, и считаю имеющими место быть у моих близких/друзей/знакомых. Я могу видеть такие отношения насквозь, ведь строятся они, как и рушатся, совершенно незамысловато и держатся только на взаимной симпатии, а, следовательно, могу и даже дать хороший, дельный совет. Да, я могу понять своих друзей, выбравших подобный вид отношений, и только для друзей не считаю его чем-то особенно извращённым.
Но совершенно ни под каким предлогом не принимаю на себя.
Это претит хотя бы моему самовосприятию, не говоря уже о чётко выстроенных принципах взаимоотношений, особливо - личных, интимных.
Ибо на мой взгляд, лучше быть одному, чем с кем попало.
Ибо на мой взгляд, личные отношения нужны не только для поебаться.
И людей, предлагающих/примеряющих на меня такие отношения, я могу либо пропускать мимо себя, либо при имеющейся необходимости взаимодействовать - вежливо, но жёстко обрубать подобные предложения, оставляя лишь сотрудничество.
С этим - не ко мне. И точка.
"Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей,а ей вообще всё равно"
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
Остается лишь молиться, тихим криком в небо...
По-моему,пора лечиться) Приготовила еды, села перед компом и поняла,что нет сериалов НЕТ!!! НЕТ СЕРИАЛОВ! какая-то дикая ломка пошла,что я буду есть и смотреть ничего не буду! Начала злиться,что мне не кидают Зачарованных торент файл, что другого сериала в голову не приходит, что на общем сервере нашем нет никакого видео! Можно сказать, с трясущимися руками зашла вконтакт и включила в видеозаписях серию из Друзей... прямо отлегло. Посмотрела,поела и счастлива)
Час покраски сахарные кубики в масло) Неделя для того,чтобы высохнуть. Час склеивания их непонятно чем и как=) и наконец-то...
Как бы мы в кого-то не были влюблены, всегда нужно включать мозг, чтобы ответить на простые вопросы,которые задают мои друзья друг другу:
А нужна ли тебе девушка,которую нужно постоянно контролировать? Которая меняет одного парня на другого каждую неделю?
А нужен ли тебе парень, который не может постоять не то чтобы за тебя,а за себя не может?
Замечательный 8 сезон Клиники подошел к концу... Эх..последняя серия была просто не описать словами.... В голове только песня "The Book Of Love" - Peter Gabriel
а самое неожиданное, наверное, было увидеть,что один из героев сериала был режиссер bill lawrence