Ну здравствуй родная, соскучилась? я знаю..

 

На самом деле это правильно. Записываешь свои мысли, моменты..
Память нещадно забывает всё.. затираются детали.
Бывает очень неожиданно прочитать старую запись и открыть для себя новые вещи, которые почему-то забылись так, что кажутся невозможными.
Или видеть как ты развиваешься и меняешься с годами. Иногда не забываешь расставлять правильно знаки препинания или вообще их хотя бы пишешь =)
Забавно смотреть, как характер годами в дневнике пытался проявиться. И были правильные мысли и правильные желания, но они не могли никак реализоваться.
Наверное поэтому я и перестала вести дневник. Надоело это бесполезное нытье и попытки что-то изменить, написав это в дневник и как бы подписав клятву, что я всё сделаю скоро.

Вообще сейчас я зашла сюда, потому что вспомнила, как когда-то в 2009 году, была безумно вдохновлена одним фотографом. И я написала ему сегодня, спустя 6 лет.

17.01.10
Петр
можно считать это "Lettre d'amour"
спасибо большое.привет с юга индии.



09.02.16
Ольга
Здравствуй :)
Как твои дела?

Ольга
Блин с такой временной разницей с прошлой перепиской
Так и вспоминается...
- чего решила написать?
- Мама сказала мне пора замуж

Забавно, но почему бы и не написать ему и рассказать, как я когда-то фанатела =)

А сейчас я счастлива. И я хочу, чтобы эта запись осталась тут. Не так лживо приторно счастлива, как я любила писать, чтобы поверили люди вокруг и поверила сама я в эту выдуманную чепуху. Я действительно счастлива. И да, есть проблемы и есть то, что нужно исправить и работать над собой, я это принимаю и работаю дальше. Я никогда бы не подумала, что жизнь может так поменяться. Я даже не могу понять причин.. они все были разом.
Безумно сложное восхождение на Эльбрус и поездка в Германию и 3 месяца ожидания вернуться туда снова. Это всё показало меня, что я могу. Вместо постоянно нытья, я просто шла к вершине. Вместо постоянного нытья, я просто взяла и похудела и сделала фигуру, которой у меня никогда не было, вместо постоянного нытья я просто взяла и выучила немецкий и английский. Вместо постоянного нытья, я просто взяла и наконец решилась быть одна.
Да, это просто казалось бы мифический период наконец настал. Я одна. Без постоянных отношений. Ура.
Я обожаю спать одна. Я в течение 10 лет боялась этого момента. Господи как удобно спать одной, как кайфово танцевать, когда мне хочется, рисовать, когда мне хочется, есть, когда мне хочется. Как кайфово общаться с тем, с кем хочется. Конечно в моей жизни по-прежнему присутствует геморрой типа ревности, зависти и "почему он мне не пишет", но я всегда знаю, что я свободна и всегда ни от кого не завишу.
Казалось, я всю жизнь искала того, от кого мне зависеть, чтобы считать себя никем без кого-то.
Спасибо Германии и Эльбрусу, что показали мне меня и чего я действительно стою.

Надеюсь, теперь, всё будет иначе.

Я всегда хотела жить ради кого-то. Я воспитала себя жертвой чужих жизней, а получила пренебрежение и неуважение. Я думала, что если буду святой, доброй и открытой, люди оценят, поймут и увидят то, что я готова отдать без раздумий. Я готова была отдать жизнь ради незнакомого человека, считая что моя жизнь так мало значит, а этот шаг еще раз докажет, что во мне истинная любовь к людям. 

Я ошибалась. И я вижу, как меняется мир вокруг меня теперь.

Я внесла последние изменения во внешности и теперь я буду расти духовно. Я уверена в себе и теперь я все смогу. Жаль, что потребовалось столько лет, чтобы это понять. Но впереди еще есть время)

Мне не больно.  Я играю по Вашим правилам, заведомо известным обеим сторонам. Я играю. Да. Подыгрываю вам, когда вам так это нужно. Подталкиваю к действию, когда вы стоите на месте. Но я не держу главную роль за собой, играйтесь вы, я хочу быть всего лишь жертвой ваших мечтаний.

Счастлива ли я? нет. Плохо ли мне? Тоже нет. Мне всё равно. Равным счетом как было всегда. Разве что теперь, мне не так интересно, чем кончаются мои давно начатые игры. Игроки наскучили, слишком банальны и они..они увы уже не хотят со мной играть, их роли одинаковы. Меня толкают. На меня давят. Они все говорят -" тебе надо вперед, идти вперед." Я пытаюсь обернуться и спросить, узнать, уверены ли они, что туда, куда меня толкают это вперед, а не назад. Но они не спрашивают, они просто давят мне в спину, бьют по пяткам, дышат в затылок... я просто иду, я просто делаю, что от меня хотят. Мне всё равно.

А кто-нибудь в курсе, что это мой личный дневник?) Воооот. Посему я тут реву, говорю, всё что думаю, пишу, что в башку мою пустую приходит, и что умеют печатать мои неграмотные пальцы.

то есть вообще всё всё всё пишу и уж тем более никак не хочу себя и никем ограничивать. Потому что чем это мне будет личный дневник,если я тут не буду "душу наизнанку выворачивать".

Поэтому, если кому-то не нравится то, что я пишу, я боже упаси, не заставляю это читать. И мне уж тем более никак не интересно потом слушать наезды по моим же собственным записям оО. Будто у вас не бывает подобных мыслей и одно лишь различие, что я это пишу. Выставляете меня какой-то прямо несдержанной сучкой,а я лишь пишу то, что думаю. То есть если я прочитала в дневнике Ники, что она страдает алкоголизмом, то у меня следовательно появятся какие-то подобные мысли и я об этом напишу. И это не будет обращением к кому-то конкретно. Это моя память, моя жизнь, мои мысли, мои эмоции и мои события. Я вот такая вот. Какая есть. А вы - мои друзья. Я не хочу с вами ссориться из-за того, какая я.

Любовь это сложное чувство. Любить очень больно. Порой невыносимо больно. Но одновременно это очень приятно.

Любовь это то, что приходит после влюбленности. После безумной страсти чувств и эмоций. Это море после бури. Это покой.

Это уверенность в каждом вздохе. Как приятно знать, что где-то, неважно где, неважно с кем сейчас, но есть.. есть тот, кого ты любишь. Как приятно осознавать, что этот человек существует. Как приятно знать, что он счастлив. Любить трудно, не любить просто. Любовь не требует ничего взамен, любовь наблюдает, согревает. Любить может каждый, но не каждый способен. Способен понять, разглядеть и почувствовать. Влюбленность делает тебя слабым, любовь делает тебя сильным. Любовь внутри дает тебе силы, которые не может дать никто. Влюбленность это буйство тела и сердца, безумие чувств. Но любовь это преданность и забота.

Любовь это твой собственный выбор.

Не идет у меня что-то... не туда... и не так... Вроде бы друзей всегда было много. Но при ближайшем рассмотрении всё плачевно..

Варя...

Даже не понимаю, почему нас можно назвать друзьями. Да какие мы нахер друзья? Каким-то совершенно случайным образом, когда то нам пришлось общаться. Каким-то случайным образом мы прообщались много много лет... Нет, она очень мудрая. Это её очень важная положительная черта. Как она видит людей, как может их характеризовать быстро... Но почему-то, я в её голове тупая блядь. И любые мои попытки просто рассказать что-то и тем самым опровергнуть данный факт, приводить к тому, что она меня унижает и возвращает на место той самой бляди, которую она так жаждет во мне найти... Два ярких и болезненных для меня примера: 1. В 14 я серьезно увлеклась французской классикой. Учитывалась томами книг, что не свойственно и вообще кажется, что больше я столько читать не буду.. Я не хвасталась, не показывала, что я лучше чем-то, если читаю не Гарри Поттера. Но она при друзьях сказала, что я задавака и читаю скучные ненужные вещи и вообще ничего в жизни не понимаю. В тот вечер обревелась после её слов. 2. Как-то Варя задалась вопросом " А почему у нас волосы растут где-то сильнее, а где-то реже?" А т.к. я любила интересоваться всякими вещами и вообще опять же не тупая блядь коей она меня считает,я уже знала и ответила, что волосяной покров является защитой особо важных органов. На что Варя обсмеяла меня, сказав что "ога, то-то пизда важный орган, ну-ну". Но как бы я была всё равно права и это репродуктивный орган важный для всего человечества..но да хер с ним....

Мария...

Ну что-то тут сказать. Тоже совершенно непонятно почему и как мы общаемся. Меня чем-то тянет её неправильно видение мира. Совершенно неадекватное воспитание и жизненные позиции и плоские принципы. В общем, она вся это вот такая проблемная личность, с которой прямо хочется работать и изучать. Действительно интересно, выживаем ли данный индивидуум. Или вот когда до данного вида дойдет, что нужно менять себя,а не все вокруг тупые уроды. Что не просто так к ней тянутся только слабые и совсем зеленые мальчики. Всё так лежит на поверхности, но её дело. Если меня особо не трогает, то вполне всё устраивает.

Яна...

Вот грустная история. Хотя не знаю почему. Просто чувства грустные. Что особо то плохого и не было, но тогда почему всё стало плохо тоже непонятно) Я очень хотела быть для неё кем-то очень-очень важным и близким. То ли материнский инстинкт, то ли мания черного властелина. Но оказалось, не так просто не замечать разницу в возрасте. Она много нового мне открывала, но на меня всегда давило, что я старше => я знаю лучше и больше. Для меня раскол произошел, когда в очередных эмоциях она начала обвинять своих родителей в том,что живет плохо, что плохо обеспечена.. и я не смогла её поддержать, как бы поддержали ровесницы. Т.к. её мама очень клевая и хорошая женщина и я не могла сказать, что она тупая и ничего не понимает. Она очень хорошая и много сделала для своих детей. Ну и всё пошло после этого наперекосяк. Чего мне жаловаться, если я теперь не поддержу... я скучаю по ней, но может так надо..может так нужно...

Даша...

Не скажу чего-то нового или неверного, но она мегапассив. С ней даже не поссориться, потому что с ней даже и не пообщаться. Она просто есть. Даже сама сегодня сказала "я обычная". Ну как-то совсем бывает уныло и скучно. Никаких эмоций, каких-то движений. Как говорится - ты её палочкой потыкай,может она мертвая. Поэтому продружить мы с ней можем до конца века видимо. Как-то разбудить в ней какие-то эмоции и чувства по-моему совершенно нереально...ни приколами, ни подарками, ни сексом...

Пасько старший....

Ну я всегда говорила, что если я перестану бороться за нашу дружбу, хоть что-то предлагать поделать вместе, то и всё рухнет. Но Артем твердо отрицал и говорил, что нет, я не права. Но с его стороны, писать раз в полгода, потому что ему вдруг стало скучно, это как бы не дружбой называется.... Но у него нет друзей, а мне не вышло показать ему, что такое настоящая дружба. Жаль его. Всё могло быть иначе. Но как таки говорится, если мне грустно, посмотрю сериал, но его не потревожу.

Михайлов...

Ох, нытное создание. Только ракам свойственно ныть на ровных и самых ровных местах. Все вокруг плохо. А если сейчас всё хорошо, значит скоро всё точно будет отстойно. Очень понравилась фраза "нам надо сейчас перестать общаться, потому что мы обязательно не будем дальше общаться, мы обязательно поссоримся". Ну чего хотел, то и получил. Как бы я тогда сильно разозлилась на совершенно идиотскую фразу, но характеризующую отношение к жизни в целом. Не скажу, что хорошего в нем нет. Именно данный тип мужчины мне очень нужен во многих жизненных ситуациях, но через пару месяцев от избытка ванилизма захочется повесится. Постоянное присутствие рядом няняня

Читать далее...

очень хочу, чтобы пасько наконец полюбил меня так, как я его любила, так как я его люблю....

01:00 - суши не доставляют на дом. пришлось ехать самой за заказом с собой

02:00 - массовое поедание

03:00 - после сериалов заснули

11:00 - проснулась

12:00 - начала рисовать картину

12:30 - закончила рисовать картину

13:00 - поехали кататься

14:30 - горные лыжи в Яхроме

22:30 - приехала за холстами

23:00 - нашла сайт-вдохновение

00:30 - сериал

просто дофига синяков, и все от вчерашних боев с мишей, на руках и ногах) а завтра будут болеть ноги от лыж) а завтра поедем еще за холстами и красками)

 4okolate (04:30:55 9/01/2012)
а, ясно))) ну ты развратная женщина)))

 4okolate (04:31:05 9/01/2012)
видимо, считай это комплиментом)

 

А еще.. еще я очень преочень хочу влюбиться... и да, у меня нифига это не выходит... хочу засыпать и думать об этом человеке.. не спать ночами... хочу мечтать... хочу надеяться и переживать... хочу планировать и обламываться.. хочу реветь и скучать... хочу волноваться и успокаивать сердце... хочу быть счастливой... хочу так радоваться, как никогда, когда этот человек будет рядом... хочу в конце концов рисовать, много много рисовать... очень хочу рисовать.. но совсем нет вдохновения.. ни капельки(

 

Она тут мне говорит: "Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей"

а разводиться гораздо смешнее и интереснее)))) кто ж знал)

Тяжело стало обходить чужой негатив стороной. Раньше было совершенно просто, а теперь будто невозможно. Да, бывает надо высказаться другу и станет легче. Но круг перестал замыкаться на этом и стал идти дальше семимильными шагами. В итоге образуется компания, в которой все по заспинным разговорам ненавидят друг друга. Раньше это было больше свойственно женщинам, выговариваться друг дружке и забывать. Женщина в порыве эмоций может многое наговорить, но это быстро забывается и не имеет ничего общего с реальностью. Но злые языки не дремлют и разносят это дальше. Как уберечься от этого. Как не обращать внимания, как не портить отношения с человеком, слушая про него жалобы. Даже я не смогла. Когда мне говорят что-то плохое про знакомого, я автоматически начинаю к нему плохо относится... а понимаю это случайно и потом. Я стараюсь как-то в это не лезть, но этому может помочь видимо только игнорирование. Гемега жалуется постоянно на Сайко, Сайко жалуется на Гемегу. Но доносить Гемеге, что Сайко про неё гадости говорит, я не буду. Я просто обеих поставлю лоб в лоб и пусть сами разбираются, потому что мне со стороны видно, что все их претензии надуманы и крутятся вообще вокруг третьего человека. Надо обрывать этот порочный круг жалоб друг на друга, а то он начинает становится клубком. Это хорошо, когда у кого-то есть своя голова и он сам решает кому и чему верить, а что думать самому, но таких на редкость мало.

[показать]

и посыпалось всё
что было так дорого
что бесценно так было
и бесследно ушло
никого нет вокруг
только слякотно, холодно
и немного болит в груди

не смотря позади
что осталось там
надо шагать широко
вперед
зная то кем я буду
и с кем останусь я
зная что меня ждет

не пакую я вещи
не дороги
отвернулись они
отвернусь и я
не прощаю я
но забуду
и уйду, уйду, навсегда

ночью то совсем делать нечего стало..

[показать]