Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине: - Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему: - Так пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Значит, прокуришь! - Да не курю я! - Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..

Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь, я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес: - Да-а-а, девочка, я такой!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша! - Блин! Ну, Клава! - Я - не Клава! - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - С чего вдруг? - Ну, ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул. - 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. Они: - Тогда колбаски порежь, Он: - Не могу - пальцы порежу. Они: - А что ж ты вообще можешь? Он: - Посолить.

Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни: - Вова, иди кушать. Мальчик радостно: - Точно, Вова!

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт: - Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy чe, пoдсадить?

[469] - Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай: - Дай и мне! Мужик наливает пять капель. - Мало! Дай стопку! - Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву! - Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал: - Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает: - Вы пьете? - Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает: - Какой у нас сегодня праздник? - Да вроде никакого. - Ну тогда устроим банный день!

В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана: - Дяденька, вы выходите? - Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

Идет наркоман по парку и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Я посланник Бо-ога! - Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило. "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое? - Да это же йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил?

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором. - Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя! - Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да хyй его знает!

Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.

Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.