Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь? - Могу, но не решаюсь!

Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает: - Ну что, выпьем еще? - Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще...

Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь! Ну, проснитесь же... Больной просыпается. - Что такое? Что случилось? - Я Вам снотворное принесла...

Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит: - А ты с двух сторон к члену карандаши приставь и бинтом или лейкопластырём прибинтуй всё это. Сказа-сделано. Только трахаться, а женщина давай смеяться и не может остановиться. Мужик спрашивает: - Ты чего смеёшься? Женщина: - Я ещё не разу не видела, чтобы мертвеца в пизду на носилках заносили.

Чувак зашел к другу. - А где твоя жена? - На аукционе... - И сколько ты думаешь за нее получить?

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней, чуть-чуть, на самом донышке. - Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Два приятеля засиделись допозна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. - Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

Пожар. Муж подбегает к жене. - Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: - Шифоньер! Муж: - А кто это там говорит? Голос: - Это мы, пиджаки!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Мужик опоздал на работу. Начальник ему: - Нажрался и не услышал будильник? - Не поверите... накурился и разобрал...

Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!..

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме...

- Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно - орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил! - Ещё бы. Нас же к вам ссукам послали окна помыть!

- Давай выпьем. - Не буду. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

- Куда торопишься? - Из гостей домой. Новый год встречали. - Но ведь март на дворе. - Потому и спешу. Наверное, жена уже беспокоится.

- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене. - И кто же занял второе место?

Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. - А отчего он умер? - Понятия не имею.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.

Сын смотрит, как мама лезет на дерево, и спрашивает: - Мама, а что ето у тебя между ног такоэ черное? - Ежик. - А что, в пипиську не колет?

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - НЕТ... - Снимай штаны! - Последние... Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези!

Стоят два алкаша возле бара и спорят: - Вон там - две березы. - А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..