- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.

Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Чё поешь? Подруга ушла да? - Нет, чупа-чупс проебал!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

тро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - НЕТ... - Снимай штаны! - Последние... Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези!

- Я, когда на Клавочкке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови? - Убил?! Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом: - И съел!

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? - А мне что? Гнал, и буду гнать. - А мы тебя посадим. - Сын будет гнать. - А мы и его посадим. - Внук будет гнать. - Мы и внука посадим. - А там, глядишь, и я выйду.

- Алло! Куда я попал? - Если туго идет, то значит в жопу.

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! - Во собак развели - человеку пройти негде! - А кого покусала-то? - Да еврея какого-то... - Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т. д. и т. п....

- Вы какого родились? - Какого хрена или дата рождения?

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да.

Разговаривают две жены новых русских: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: -.... Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...

- Знаете ли вы, что с помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.

Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь? - Нет - твоя жена и я!