Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит: - А месяц, месяц то какой?!

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

- Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

- Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез. - А почему он у тебя такой низкий и узкий? - А пусть он, гад, помучается!

- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

- Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Девушка приходит в гости, ее спрашивают: - Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт... - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают: - Ты водки хочешь? - (Мотает головой) Нет. - А будешь? - Да.

Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...

Голландец пришёл к священнику исповедоваться. - Святой отец, грешен я... - В чём, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... - Так это не грех, сын мой. - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... - Слушаю, сын мой... - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!

[693] Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных...

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков... - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Приехал как-то городской мальчик в деревню к родственникам. Вот пошли они с двоюродным братом - деревенским пацаном в лес гулять. Видят - какашки заячьи на траве. Городской спрашивает: - А что это такое? - Это таблетки мудрости, - ответил деревенский, - съешь их, и поумнеешь. Ну городской обрадовался, и начал есть. Через несколько секунд говорит: - Что-то по-моему это говно... - Вот видишь, - говорит деревенский - уже поумнел!

Алкоголика спрашивают: - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.

- Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А пьющие и курящие? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки? - Нет же, в чем дело? - Так чего ты все лезешь к моей жене?