d [453x700]

Захожу в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic... Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее... Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: — Извините, а у вас есть СРУК? Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: — Срук? Не уверена, а для какого вам животного? Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: — Ну, мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...

Рассказал друг отца. Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не обламываться — взял обычную свинью и стал её кормить так: день кормить, день не кормить. Вроде он где—то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая. Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь её по старинному индейскому способу — закопать целиком в землю, и в течение 10 дней поддерживать над ней костер. Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли...

Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50x50. Зарос невысоким — по колено — бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

февраля Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Ё-мое, что делать? Резать ещё рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырём. Ну я так и сделал. Была у меня трёхлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идёт, глаза блестят. А если с женой зайду, он ещё голову горделиво задерёт, достоинство своё до земли опустит - смотри, мол, какой я орёл. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Всё было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел ещё и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоумённо на меня глянул): - Не понял! Я: - Что ты не понял? Бык: - Что за дела, наливай давай! Я: - Всё, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не волнует, ищи где хочешь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, муди-ло, на рога сейчас намотаю! Я:-Да пошёл ты ...! И ушёл, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашёл я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц.

Моему кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живёт... Физически ещё вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть. Причём даже не крадёт, а просто берёт со стола, и смотрит так печально - «дайте мне умереть спокойно»... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь ещё и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идёт. Довольный, молодой походкой и что-то несёт в зубах. Положил на крыльцо и вошёл в дом. Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри. Типа «я - добытчик, принёс, вы уж сами вынимайте и делите».

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая, не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил: — Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!

января Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. Думает: «По телику «В мире животных» передают». Приоткрыл дверь туалета — по телику депутат выступает. «Почудилось, значит» — думает. Закрыл дверь — опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво,как кто-то заблеял. Друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг с опаской пошёл к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привёз козу и трёх ягнят. И всё это стадо охренев-ший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещённый санузел — чтоб животные не гадили по квартире. Там они и скакали. Чуть с ума человека не свели.

n [454x700]

Рассказывает мой дядька. Был у него дог в деревне. Очень большой, на цепи сидел. По ночам в деревнях собак спускают (забава у них народная такая). Так вот. Видит он с утра у своего дога в зубах кролика. Соседского. Догу, понятно дело, по морде, а вот что с кроликом делать, хрен его знает. Скандал же будет. Хрен с ним. Очистил его от земли, и тихонько в клетку закинул соседу. Типа, сам издох. Утром сосед с офигевшими глазами рассказывает, что у него сдох кролик, он его закопал, а с утра он опять в клетке чистенький. Дядька молчит уже почти год.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотни-чих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто—то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Был осенью в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолёта. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашёл на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудрёме чувствую - тянут за ногу. Открываю глаза - ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю - не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на неё дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела.

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызёт мосол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось ещё пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина, по инерции, с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега, и так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно убежала куда-то с берега.

Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И рассказывает мне про нашего дворового пса Бима. - Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. Я дала ему ещё кость. Он опять её закопал. Тогда я дала ему суп. он вылил его в яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он сделал потом? Пошёл к соседям, увёл с их двора их сучку и привёл к нам. Откопал это всё и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она пожирает все это добро, а потом увел её в будку. Кстати, когда я пошёл выносить псу ужин, его дама была ещё в будке. Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Вот кобель!

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за «штаны», когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

x [398x450]

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А, ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.

- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня? - Те, которые встают раньше, а ложатся позже.

- Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! - Во собак развели - человеку пройти негде! - А кого покусала-то? - Да еврея какого-то... - Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно: - Не надо меня иметь, не надо меня иметь! Мужик, продолжая его вертеть: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! - Н-не буду... - Я последний раз спрашиваю - будешь?! - Н-ну, ладно... Н-наливай!

[718] Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?