Юзер:Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он лайн ничего не могу посмотреть. *через 5 минут* Юзер:О! Теперь все ок ) Если вы что то там делали, то так и держите ) АДмин:Сижу пью чай. Раз помогло - значит еще кружку налью.

И всё таки это удобно - одмин с педагогическим образованием. Через годик на работе делать почти нечего :)

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

[23:02:35] иду я короче по дороге с репы домой, рядом идёт мужык и пялится на меня [23:02:51] минут 5 пилится, ваще подумал уже что маньяк [23:03:34] а потом он и говорит "А! Точно! Нада лопату купить!" и резко поворачивает направо (в сторону от меня)... много думал...

<Мария> Кто здесь!! "кто здесь!!" с восклицательными знаками на конце, то есть ты как бы спросила, но тебе как бы по хуй!

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Вот почему когда идешь весь красивый с букетом роз на свидание,то обязательно какая-нибудь отморозь докапывается,а если ночью,пьяный в дрова с рюкзаком в котором всего одна вещь-новенький,блистященький молоток для отбивания мяса,то никому нафиг не нужен. Обидно...

бля инет магазина рулят, в гарантии внизу написали: Гарантия распространяется только на товары купленные в четвертый четверг месяца рыжими или лысыми покупателеми.

Из новостей: Команде Бернда Штанге не хватило нескольких секунд, чтобы увезти из Львова очко

xxx (00:06:12 8/09/2008) друг решил оставшиеся угли от костра потушить xxx (00:06:18 8/09/2008) по пионерски xxx (00:06:31 8/09/2008) поссал на них xxx (00:06:45 8/09/2008) и он РАЗГОРЕЛСЯ!!!!!!!!! xxx (00:06:54 8/09/2008) бля..... xxx (00:07:06 8/09/2008) наверно перепил...

: Иду сегодня по площади, вижу стоит мент с рацией в руках. Прохожу мимо и слышу голос из рациии: The bomb has been planted! оО

Сегодня прочитал объявление на подъезде: "Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265"

вот я знаю что ты меньше меня в раза два весишь еси не в три, поэтому я большинство, у нас в государствах демократия.. следовательно БОЛЬШИНСТВОМ ГОЛОСОВ РЕШЕНО!!! ТЫ КРАСИВАЯ!!! точка.

ABRO: Да это фигня ещё! Я учился на факультете ФЭСТ и он считался самым престижным в нашем ВУЗе. И, понятно, что там учились одни мужики :) на весь факультет было только две девушки, одна из них была в нашей группе. Она и рассказала мне чудесный анекдот: - Идут две девушки! Одна красивая, а другая с ФЭСТ! После чего закатилась пугающим смехом и спросила у меня телефончик о_О я сразу покрылся прыщами и у меня выросли очки...

разговор двух девушек в автобусе.. CbCz: О, смотри, самосвал едет. Ger: Дура, это каток!! CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках.. Ger: Ты думала???

ххх(14:46:17 8/09/2008) малая тут выдала как то ууу(14:46:38 8/09/2008) О.О ххх (14:48:48 8/09/2008) муж грит, надо бы материнскую плату сменить, подходит дочка - пап , а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаешь? ууу (14:49:10 8/09/2008) ыыыыы)))

Святой: замужняя? Kremleva: НЕЕЕЕ Святой: ептить)))))) свободная касса)))

Кристофер нужна девушка скромная,обаятельная,общительная,и что бы была хорошей любовницей.Это наверное потому что я много страдал от любви последнее время Катя а как твое страдание от любви относится к этим критериям? Раньше ты хотел вульгарное замкнутое бревно?)

...Примечательно, что русский перевод книги Дарвина "Изменения животных и растений при одомашнивании" был опубликован раньше, чем ее оригинальный текст. (с)Общая биология 10-11 класс, стр 146.

Rod (20:45:18 6/09/2008) я сцуко неубиваем)) Rod (20:45:54 6/09/2008) когда я собирался, то не нашел ни одного целого носка!! Rod (20:46:25 6/09/2008) и тут я увидел степлер...

Romanzo: К слову о фанариках. Есть такой фонарь, Torch flashlight. Производители говорят, что он самый яркий в мире. От него можно прикуривать и на нем (если верить их маркетологам) можно зажарить яйца (куриные). neutral: не дай бог в кармане включится! irishman: ага.. он ведь сука наверняка не отличает яйца по типу

Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки Lezhan Lore > мало мыла дали мышке Real Sapphire > семь условно дали мышке ))) Lezhan Lore > мышка шишки недомыла Lezhan Lore > слишком много шишек было Lezhan Lore > вооот Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает Lezhan Lore > примерно так Lezhan Lore > миська миське мила сиськи ...

xxx: Привет! Как дела? Видел новый прикольный сайт с видео открыли? yyy: совесть есть? мало того что сперли мою аську, так еще с нее же шлете мне спам

Как назвать то, что ко мне на первое сентября приходит студент-первокурсник, на первую институтскую пару в своей жизни, садится на заднюю парту и засыпает?

Барахолка фототехники: Москва. Sigma AF 70mm f/2.8 Macro EX DG CANON EF отличный макро, в идеальном состоянии, коробка, чехол, все как было при покупке. + защитная стекляшка. Использовал с Canon 40D. брал 25 декабря 2007 за 17.000. розничная цена - 12-15, отдам за 10, пользовался раз 5 всего. причина продажи - мама у*бала кэнон кувалдой. провинился я.

она: у меня голова болит(( он: а я и не предлагаю

Olmeca: нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:\

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо? фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня DrTribe: сидят все уже?

кароч девушка с бывшей работы рассказывала: дейсвующие лица: Вика - она таксист Ким - её муж(тоже таксист) В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации -"Ким ты работать сегодня будешь?" -"не нах мы тут с бабами пьём!" -"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть" вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит "а вы можите привет передать по рации?" "да а кому?" "Киму" в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт" сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?" вика:"Ким" гробовая тишина таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...." (с)ionix

она это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство он мужу этот тезис озвучивала? Она конечно она мы не лазим друг другу в телефоны он давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.