я так к тебе привыкла, хоть наше общение пока является только общением по интернету...мне так не хватало тебя, серьезно..я каждый день ждала, что ты мне напишешь, и каждый день засыпала с грустью о том, что этого не произошло... сама я гордая дурочка, не написала бы, хотя и была виновата во всем, что произошло:(((( когда ты мне скинул песню, я была на 7 небе от счастья, хотя думала, что уже и не получу от тебя ни слова... наше ежедневное общение для меня как глоток воздуха, когда его очень не хватает... я даже и не знаю, если я тебя потеряю снова, что со мной будет... очень боюсь нашей встречи, уже объяснила почему... у меня низкая самооценка, я не люблю свою внешность, не люблю себя... знаю. что это плохо, но ничего не могу с этим поделать...сейчас пишу все искренне, что чувствую и чем живу... даже находясь на таком расстоянии мое сердце бьется чаще только в те моменты, когда я общаюсь с тобой и получаю от тебя сообщения. голова щас идет кругом, я не знаю что со мной происходит. просто хочу, чтобы наше общение никогда не заканчивалось...



Я тоже не хочу что бы это заканчивалось

Один из приятнейших дней за последнее время...Давно я с друзьями не выберался в интернет кафе=) Было весело. Сегодня возможно весь свой район потащу туда.
Ну а что еще, я так и не нашел работу, после того инцидента на заводе и смачным плевком прямо в рожу начальнику, ну и небольшой драки=)...Тело закаляется в боях...Лучше чем на тренировке или турниках=)
Как обычно, ночной турник, после амфетамин, после парк, после клуб...
И все таки страшно быть IDeal...но правило ноу кэш ноу хэш, всегда со мной и все такое и тому подобное.
Главное я счастлив последнее время, и плевать что женский пол на меня плевать хотел=) На тяжкие времена есть Кормилица...
Спасибо всем кто рядом, спасибо всем кто помнит...И легкой смерти всем остальным

Всем предлагаю почитать комикс BlackSad...Если что пишите, скину в Акуительном качестве, все серии(4) и скизы...
[550x400]

Настроение сейчас - Happy

... Гибель не страшна герою,
Пока безумствует мечта!©
Обычный день, просто больше внимания и привилегий=) Подарили поло Fredd Parry(ориджинал). 4к и кучу позитива=)
День по сути как день, просто чуть интересней=)
Мама сказала что обиделась, но все хорошо.
И под конец дня, я заехал на припаркованную машину, на мопеде, Like a pro!!!

[500x416]

Еще вчера, с самого утра была добита превосходная книга Чака Паланика - Пигмей. Но уже сегодня в метро меня спасает старая добрая Книга Дао дэ Дзен.

Снова взглянул чистым глазом на свои иллюзии и шаблоны.
С работы сегодня получилось смотаться гораздо раньше, должны были после инструктажа оставить на мою смену до половины двенадцатого, но пол восьмого я уже нежился в с прохладных струйках душа, смывая рабочий срам. В Рено были очень не довольны моим заявлением, но не они мне работу дали=) да и договор у меня не Трудовой отнють=P Отработав свои 8 часов я с чистой совестью послал всех на все шесть сторон и с диким сушняком, гордо вскинув голову блуждал пол часа по зеленым выделенным дорожкам в этом огромном заводе. В цехе сварки, походу каждый день как на параде...куча рядов кузовов и везде искры как при салюте.
Да что там, мой бригадир мой ровесник, а дома жена блондинка да дитя неокрепшее. В напарниках, старый мудрый морщинистый добрый хач. Еще какой-то дроч(мной еще толком раскушен, как орех под молотком, не был) Еще на нашу смену персональный водила(ну как и у всех остальных смен свой водила) погрузчика. Мужик лет этак 40-45, волос черный, стрижка ози озбрн, говор джигурды, и онлайн дрочер ворлд оф танк. Но самое главное, он пиздец какой лихач. Я когда понял о ком в сколь услышал краем уха, думал, что психу не доверят такую опасную технику...О да ему можно...и он нормальный...Просто когда слышишь гудок, сигналящий о том что он сейчас въедет в поворот, я впредь, чтобы не поседеть раньше времени, буду за столб цементный прятаться.
Мало ли чего

P.S. Ускорение свободного падения имеет приведенное значение (9.81 (м/с²)) вблизи земной поверхности. Значение g на других расстояниях от поверхности Земли изменяется!
[700x475]

С понедельника на работу, пусть и временную, всего на две недели, но работу. 15к за 12 рабочих, 8ми часовых дней не дурно=) по крайней мере для меня. На собеседовании произвел не плохое впечатление. Перспективы долгосрочного сотрудничества мне гарантированны при моем согласии=)...


Сбросив груз из головы, день становится легче. В конце концов, захочет напишет=))
[320x227]

Пришел к выводу что 4й курс наверное придется отучится на вечерке. Надо работать.
Очень и очень не тру. сплошные разочарования=(
[700x466]

[266x588]
Среда день спокойный...Более менее ранние и спокойное пробуждение. Откликнулся на кучу вакансий который как нельзя лучше походят для меня с перспективой на постоянку.
Лиса все молчит. Игнор? быть может=)
Очень жаль что все так тихо.
Скоро с Бро пойдем в аптеку, этот дурак уже пару лет ходит с больным колем в надежде что само пройдет. В итоге заставив его сходить к врачу, выясняем что у него разрыв связок. Надо купить фиксатор на колено. Иначе совсем туго.
Иммунитет почти восстановлен. Болячки почти зажили, возвращаюсь в свое обычное состояние. На ближайшее будущие никаких экспериментов с организмом не будет

[434x604]
roses are red, the grass is green, i want you in my bed, if you know what i mean

День уже по любому испорчен=(

день не задался с самой первой написанной мне смски по утру.
И хрен знает что там сейчас=)
Ну, а по сути есть что запомнить. Выйдя на улицу наткнулся одну приомерзительную личность, которая зацепила мое внимание своим язвительным и прогнившим от недостатка зубной щетки, языком. Надо было бы пропустить мимо ушей и идти себе дальше. Но в наушнике(странно но в телефоне если наушники то левый не робит) была песня The 4 Skins – Thanks For The Memories, и тут меня снова понесло. Быстро посадив его на жопу и в продолжение желая втоптать его голову как можно глубже в твердый асфальт, я был остановлен сигналом машины, машины которая нас защищает=). И вот я уже еду в участок на заднем сиденье.
Пропустим скучную рутину, в итоге на меня ни одной бумажки написано не было. Сломанный нос для это не причина как выяснилось в ходе выяснения обстоятельств.
Добравшись домой, к родной морозилочке и достав спасительный лед, я испил необходимой мне прохладной жидкости.
Еще пол дня впереди. А я не знаю что да как у Лисы. Видимо, как обычно, увижу ее не ранее выходных.
[700x438]

Пусть я и имею вредные привычки, но и она оказывается не без капли юмора=)...Так невзначай упомянуть про управление самолетом=)

Получив лимит блок...Пора снова немного почистить память=)...В этот раз это уже просто перестраховка, но изжившая себя информация, начинает копиться.
Думаю еще пару дней без работы я не умру.
При наличии времени с определенным зарядом, будем развивать свою медитацию. Приходить к пустоте через искревленее картинки, уже не вызывает трудности с воспроизведением этого состояния...Надо продолжить реализацию хлопка одной ладони...Отсеивать звуки пока не останется только один звук....
[604x330]

[400x369]
Настроение сейчас - happy

Я по старой доброй традиции, перед концом недели не сплю=)...Но в этот раз стандартные два дня переплыли в трое суток. Нежданчик, я не был готов к такому пресенгу моего мозга на самого себя...
В любом случае ,все было продуктивно, в новый день не несу вопросов, которые вроде обещали под накидать кучу, другую, спама со знаком "?"
Главное без паники=D...Все встает на нужные места. Осталось совсем немного пазлов, и картинка лета будет нарисована.
...Итог недели, прошел по плану...Ну по крайней мере без потери почвы под ногами=). Да и как я мог спать, сегодня, когда должна была вернуться Лиса.
Если молчать, то я бы наверное сошел за обычного человека, но как по мне, немного потеряв контроль над происходящей реальностью, я как минимум выглядел как овощ=). Влюбленный овощ. Да и как только я оказался рядом, в голове просто хлопнула дверь, ясно дав понять что разум меня решил покинуть. Остался глупый мозг, который и слова то еле связывал, не то что полноценное предложение=). Но это весь я...У меня бывает. Да уж лучше буду с улыбкой и пеной изо рта нести всякую мало связанную ересь...Этим я наверное удивил бы и себя=).
Ладно, понесло, как обычно когда куча мыслей, язык отказывается все это воспроизводить...Эх...крепкий сон (теперь крепкий) и поедание фруктов должны за пару дней меня полностью восстановить =)
Спасибо тебе Рыжая...
P.S. а ведь без нее, все уже совсем иначе=)

Настроение сейчас - 20-25%

За последнее время мало что меняется, а если и меняется, то требует смелых решений.
У мамы неприятности, из-за этого мое лето фактически кончилось. Надо до конца следующей недели найти постоянную работу, которая не будет мешать моей учебе. Зарплату хотя бы 15к=) пятерик на квартиру свет воду телефон и прочие. Остальное себе. Выглядит не сложно, но перевернуло все=(
Последнее время сложно спать, иной раз двое а того и трое суток просто не сплю. а если и сплю, то просыпаюсь как подросток со стояком после эротических снов. Хорошо это или плохо, меня мало волнует, просто уже не привычно.
Скоро день рождения, были классные планы, но походу и они отправятся в топку.
Прорвемся? конечно прорвемся.
P.S. все что мне нужно, это Рыжее существо у меня под боком. Просто, рядом. Не более, не мение

[604x453]

Настроение сейчас - 100%

Пора расставаться с иллюзиями. Мама уже не вернется из магазина и не принесет конфет. Щенка не купят. Никто не выловит из реки мокрых слепых котят. Добрые и злые волшебники отличаются друг от друга исключительно размером требуемых откатов. Легендарные богатыри, красавицы, золотые голоса и талантливые актёры в итоге оказываются очередной разновидностью придорожных ш....ляпниц. Боги из машин навсегда поселились на тонкой границе переплетения пикселей и извилин голливудских сценаристов и напрочь забыли о реальном мире. Может быть вместо портретов героев на стену пора повесить зеркало?

[700x498]

Смерть естественное состояние человека, кем были до рождения Вы не помните, кем станете после смерти не знаете, а там целый мир, лучший мир.

Но тут не в человеке дело, все говорят жалко когда кто то умирает. В данном случае умерла всего лишь собака которая шагала со мной в ногу с 8ми моих лет.
На удивление на моем лице улыбка. Смерть не повод грустить. Я рад что он умер и больше не мучается..как при жизни, когда с этим ничего нельзя было поделать.
P.S. спи спокойно друг милый

Говорят найти клевер с 4мя листочками очень сложно...Но если его найти, обладателю даруется либо 1 желание, либо пожизненный бонус к удаче
Я один такой нашел, теперь он всегда рядом. Но зачем он мне? я не жаловался на свою удачу=), я вполне счастлив, мое благосостояние меня не беспокоит, да и здоровье меня мало волнует, это всего лишь оболочка.
В любом случае, я отдал бы его только одному человеку...
Но коли так свезло, не дадим ему запылиться, и не будем тратится на мелочи....Попробуем сорвать большой куш
[586x293]

Рассказ. Мысли из жизни, они имеют значение для меня.
]

Мы только что расстались. Я и Лейла просуществовали вместе около месяца. Это была моя двенадцатая девушка за два года. Первые три раза мне было больно, а теперь - ни капли. Она с грохотом закрыла за собой дверь и ушла, навсегда. Из моей квартиры ей было нечего забирать, от нее ни осталось ничего, кроме запаха дешевых духов с привкусов ванили, но и этот запах растворился в дыме моих сигарет. Я до сих пор курил их, теперь чаще. Мой голос стал чуть хриплым и появился дикий кашель. Когда-то... Ты кашляла также, только Ты так и не взяла в рот сигарету, даже когда мы расстались навсегда. С этой мыслью я уснул на кухне. В эту ночь мне снилась только Ты.

Мое разочарование было безграничным, когда утром я не обнаружил рядом с собой никого. Чай пришлось готовить себе самому, но скипятив чайник, я вспомнил, что дома нет сахара. Без капли сожаления, все содержимое чашки полетело в раковину, вместе с чаинками. Я только долго ругался, что Лейла так и не купила вчера сахар. Злость на нее обострилась еще больше. Но нет, эта была не злость. Равнодушие.

Ты. Ты снова возникла у меня в голове. Ты бы сразу кинулась за сахаром в ближайший магазин, так, что чай не успел бы даже остыть. Ты всегда предугадывала это, Ты старалась ради меня. А теперь что? Тебя нет рядом. Мы не вместе, навсегда.

Весь оставшийся день я провел на страницах интернета. Я впервые за эти два с половиной года открыл страницу твоего дневника. Я читал с того самого момента, с того самого дня, все тысячу записей, которые там были. Странно. Их было так много. Когда я был с тобой, их накопилось не более трехсот. Неужели тебе нечего делать? Да вроде есть. Я читаю те сообщения, где ты писала. что я разбил твое сердечко. Ты была брошена как кукла. Да, я помню, что тогда у тебя не было сил противостоять моему решению. А я просто говорил, что устал от тебя. Но мне глупцу, не хватило храбрости, ее затушил моя гордость, чтобы сказать тебе, что я соскучился... Уже через какие-то пару дней. Ты решила, что я забыл. Я сидел месяц пьяный, я не вылезал из кампании ребят. Они меня не осуждали, хотя кто-то упрекнул, что ты замечательная, и что я дурак.

Я читаю уже четыре часа. За десять дней до сегодня, тогда, когда было 5 мая, у тебя написана запись.

"Я не знаю что со мной, мне так одиноко, хотя Майк сейчас сидит с друзьями на кухне и смотрят кино. Что-то отталкивает меня и не заставляет пойти к ним. Не люблю этот пьяный гогот и фальшивые улыбки. Сейчас я вспомнила Его, когда Ты был пьян, Ты ведь был ласков, не груб, ты вроде бы помнил, кто я для тебя. Помнил ведь.

Недавно я видела тебя на улице. Хотела подойти, но не смогла. Было страшно, что ты заорешь на меня, или тихо скажешь "уйди". Может ты был не в настроении. Хотя, может тебе было бы сложно меня узнать. Волосы стали короткими, как хотел ты, и черными, а язачитывалась книгой на лавочке в парке. Запах осенний листьев меня остановил, удержал. Но сердце колотилось сильнее.

Мне хорошо с ним, но с Тобой намного было лучше. С тобой я видела как меняют цвет листья, как опадает пепел с твоей сигареты. Я все еще готова отдать все, лишь бы стоять рядом с тобой на балконе, когда ты куришь. И чтобы пепел падал на клен. Но это прошлое. Я ведь стала бесполезной, скучной. надоедливой. Да, время не лечит, я гвоорила, а ты не верил..."

Мои пальцы были мокрыми. Это отвратительное чувство - комок в горле, оно меня убило. Я не плакал. Я просто цедил слезы, чтобы они не прорвались наружу, но предательские капли падали на пальцы, не считаясь с моими желаниями.

Со мной тебе было лучше... Правда лучше? Чувство, что сидело внутри, обожгло меня. Но это все в прошлом. Я сказал себе стоп и хватит. Это надо было прекратить и я прекратил. Ты не одна такая, будут лучше. Я почти уверен.

День второй. Я снова в компьютере, читаю наши переписки. Я никогда этого не делал, пока ты была со мной. Это ты вечно посылала мне фрагменты и, чтобы напомнить, каким я был ласковым и другим, менее грубым. Не таким, который сказал тебе "мы не пара". Я сам просил тебя остаться и никогда меня не покидать. Ты ведь и не покидала, когда я орал "ненавижу, убирайся, не попадайся мне на глаза". Ты всегда приходила, раны на сердце и твоем теле заживали. Ты всегда хотела быть рядом, а я иногда отталкивал тебя.

На улице мне стало легче. Воздух поступал в легкие, но я снова кашлял. Я хотел понять, почему со мной так сложно остаться. Я груб? Требователен? Да, я последняя сволочь, которая не может удержать с собой рядом. Я часто взрываюсь, когда не надо, мне сложно поблагодарить. Трус, вот я кто. Но я требователен. Да.

И тут я вспомнил одно наше обещание. Оно было твоим, но я настаивал на нем.
"Приезжай к остановке, откуда обычно уезжала от меня. Буду ждать"
Я не знал, что еще написать ей. Я стал ждать. А пока я ждал, я выкуррил всю пачку, которую тоглько что купил в ларьке.

Я увидел ее еще в автобусе, она стояла около двери и нажимала на кнопку выхода. Я встретил ее у Читать далее...

Сообщение на Mail.ru
Скорее книга, как предлог просто написать тебе письмо.
Может если я не могу сказать это устно, я выпишу так.

Я люблю тебя, только так я могу объяснить причину того, что я приезжаю к тебе не через силу, а по желанию. Може мои "душвые терзания" и есть чувство, что я скучаю, а я просто не понимаю этого. Хочется быть с тобой, чтобы не думать об остальном, с тобой мне спокойно, как и тебе со мной. Но все равно я дорожу тремя друзьями (подругами, ну и Криса туда можно приписать так), поэтому приходится быть не только с тобой. Простишь это пункт? *улыбка*
Действительно хотелось бы больше с тобой просто говорить, чтобы как-то ощущать душевную близость (выразилась,блин) в интересах. К тому же может потом точно никогда не станет скучно, хотя мне еще ни разу не становилось скучно с тобой. Для меня этого слова почти
не существует.
Возможна еще причина, почему я гружусь, заключается в том,что ты меня так сильно любишь. Просто мне будет больно, если ты меня потеряешь и не самой будет больно. Скорее всего меня никогда таке любили, все всегда почему-то было на расстоянии, а тут ты близко, совсем рядом.
Я просто не могу объснить то состояние, когда ты лежишь рядом и спишь или дышишь мне в ухо. Это просто приятно и вызывает улыбку. Обычно говорят "мне с тобой хорошо" на это. Мне не нужно какого-то особого трепета в душе, чтобы понять, что я тебя просто люблю. Мне хватает того, что я просто "знаю".
Мне иногда нравится загадывать на будущее, но в то же время страшно. Я не боюсь, что ты рзлюбишь или уйдешь. Я боюсь, что уйти смогу я, не разлюбить, а просто уйти. Вот именно это невозможно объяснить, потому что я не знаю как. Я вообще ничего не знаю наверняка. Я смогу уйти только в двух случаях ну или в трех. Последние два заключаются в том, если ты меня разлюбишь или изменишь. Я это перенесу. А первое зависит от меня, но это один шанс на пару миллиардов, в который сама не ерю. Этому абзацу мжно придать мало значения, просто я хочу, чтобы ты знал, что иногда меня гложет. Страх, что я уйду, а ты останешься любить. Под словом уйду можно многое воспринимать: от простой смерти, до чего-то там еще (на измену я не способна, так воспитали)
Ты много раз слышал и читал, что мне не нужен парень был, жила спокойно. Сначала было наобум, а почему бы и не рискнуть. Просто многие люди до тебя почему-то причинили мне немного боли, от которой сердце до сих пор восстанавливается. Пожалуй, только Крис, с которым мы все же больше друзья, чем что-либо еще, остался в моей жизни, чтобы сгладить плохое впечатление о вообще мужском населении планеты.

Но иногда, я сегодня нашла это слово, иногда мне казалось, что ты мной пренебрегаешь или я тебе не нужна, когда не рядом. Сегодня я убедилась в обратном вроде бы, но все равно пройдет немного времени, прежде чем уйдет этот осадок.
Еще я боюсь говорить тебе "люблю". хоть и слышу это от тебя, хоть и говорю это тебе. Я просто не знаю, то, что я испытываю к тебе, так ли называется? просто это спокойствие меня иногда убивает, спокойствие, в смысле, мое. я уже не знаю что и о себе думать. Вроде бы не безчувственная... а что-то не так.
И все же еще раз попрошу не обращаться со мной как с ребенокм, меня это слишком задевает, ровно как и разговоры о фотках, что ыт их выложишь и прочее, хотя прекрасно понимаю, что это шутка. Или ты что-то с компа напишешь. Странная я, не верю ногда людям в элементарных вещах. Грустно, а была и остаюсь наивной и доверчивой. Хотя честно, я жестока. Просто не хочу это выявлять и моя жестокость сильо выйдет тебе боком. Пока что я этого не хочу.

В конце, наверное, как просьба... Люби меня меньше (хоть мне и нравится, что ты меня любишь сильно, но ногда пугает), не больше чем жизнь, ведь я могу "уйти", а жизнь никуда не денется. Разговоры о самоубийствах порой красивы, но как я испытала на себе последствия не слишком. Проблемы с дыханием и тонкая кожа у вен, к тому же боль в душе от потери близкого человека.
Или не люби меня меньше, научись любить жизнь больше. Пора бы тут взрослеть что ли... Я повзрослела вроде как снаружи. когда поняла это, про жизнь. поэтому такие ассоциации...

а ведь хотелось бы написать еще что-то, но иногда мне туго без вопросов соображать...
вернее не туго, а просто пишу и могу не останавливаться, отходя от темы письма.

и я сумасшедшая. хочу уехать отсюда нафиг в Средеземье, заделаться вампиром и мечтать о капле крови каждого смертного, специально выбирая себе жертву, но кровь пить не убивая, хотя некоторых можно было бы ради удовольствия. это одна мечта... одержимость чем-то и моя неерьезность. иногда не хватает разговоров о таком, теерь определеноо говорить почти не с кем...

Аригато


(в самом конце была прикреплена, полу книга...Точное не полная, не дописанная. Вам ее я не покажу, но название ей...Фабрика мира)

Автор Рая Кекух
Мы играем в одну игру.
Мы ведем друг друга за нитки.
Все теперь не во сне - на яву.
И игра называется жизнью.
Нитка эта - не поводок.
Это факт, что могу потеряться.
В телефоне тот длинный гудок.
Не смогу я теперь засмеяться.
Много порванных в клочья листьев,
Ненавистны им наши ссоры.
Почему в этом есть жуткий смысл,
Эти дни, когда мысли суровы.
Не могу я упрятать любовь,
Это сердце снова подводит.
Я забыла пролить свою кровь.
Потому что на ум не приходит.
Пожалуйста дерни за нить.
Подзови меня к себе ближе.
Не смогу я тебя отпустить,
Даже есть все рухнет и ниже.
Мы играем в одну игру.
Мы ведем друг друга за нитки.
Это все не во сне - на яву.
И игра называется жизнью.
Я могу прятать в руки лицо.
Я могу постараться и молча,
Жить на этой Земле, без него.
Без этого чувства, но сложно.
Сброшу я с себя тот замок.
Так держи мою нитку покрепче.
Я сейчас нажимаю гудок.
И надеюсь, что нам станет легче.
Пролетают минуты спустя.
Я не вижу того облегчения.
Неужели смогу без тебя?
Это общее всех заблуждение.
Тереблю я в руке этот хвост,
И еще многие твои вещи,
Что лежат у кровати и все,
Что способно меня не утешить.
Я шепну снова эти слова.
Я усну снова под звуки той песни.
Почему все звучит как всегда?
Когда искренне плачу и честно.
Не люблю, этот медленный вязкий песок.
Что часы мои тихо бросают.
Я смогла бы нажать на курок,
Если стекла часов не растают.
Я люблю. Две последние сольные нотки.
Почему?Потому что ты знаешь все четко.
Я молчу, потому что нет сил в перемотке
Прокрутить нашу жизнь и нажать удалить эти ссоры...

Сегодня уже утро с субботы на воскресенье...Или просто утро воскресенья=)...Я не ложился, мне разницы не видно.
Копаясь в почте и к сожалею лишь малой части архива мейл агента(мне бы от 5го мая 2008г все востановить) в любом случае наткнулся на кладовою своих самых теплых моментов. я и не знал что когда то давно очень очень давно, я сохранил ценные мне переписки. Сейчас это неимоверная улыбка...Раньше крик из квартиры и красные глаза от слез=)...

Александр Захватов
Почему ты заставляеш улыбаться из-за последних строк..А ведь совсем не хочется это делать.
Рая Кекух
потому что это моя роль, заставлять тебя улыбаться... пытаться сделать твою жизнь светлее и лучше.
считай, что я люблю. Это проще объяснить привычными словами люблю. Более возвышенного чувства в языке нет

Stone Sour - Through Glass, Bass Hunter - Botten Anna, NickelBack - How You Remind Me, Korn - I Will Protect You, Nightwish - Last Of The Wilds,Rembrants - I'll Be There For You

Рая Кекух
ну что...
в шахматы еще настроен играть?

Рая Кекух
он кроличий)люблю тебя, не забуду

Рая Кекух
Аленк, вот про нормальность ты загнула)
он псих,хоть и самый лучший)

Рая Кекух
Не верь никому кроме самого себя... (с)
Khalez nau uss mzild tagga dosstah
я верю в то, во что верю, и верю в то, что доверяю тому, кто заслуживает моего доверия.
И ты явно не то, что ты указал в статусе.
Я, и те кто тебя окружают, знают это


if it's to protect you, i'll become evil for you.

Спасибо что ты была, и теперь есть, но уже с другими, с теми что нуждаются в тебе. Ты помогла вырасти мне в человека. Я вечно буду хранить тебя в сердце и памяти
P.S. следом пришлю ее рукописный труд. Это самое дорогое мне, из всех что я читал.

За пару дней произошло столько всего нового.
Ну начну с того что Люди в Черном 3, сохранил весь настрой и дух первых двух фильмов. Шикарно, как всегда, шутки-прибаутки, да космическое оружие.
Удачно принятый до защиты Курсовик. Оказывается когда голова работает и направлена в правильное русло вся эта фигня + оформление, занимает не более полутора-двух часов.
А так же ностальгия. Я вспоминал свои школьные годы, Форумные баталии, знакомство с Astho...
Это прекрасные воспоминания. Куда не копни, а теперь в голове добро, забота и любовь. Все что меня очерняло, давно позади.
Никак Лиса с ее слишком пылкой реакцией, из головы не выходит. Вместе было хорошо. Да накосячил, но я не железный и с ней не живу, поэтому до дома идти километры, в буднюю ночь, мне настроения не задавало. Все что хотелось это прилечь. И она не предупреждая толком, появляется только в 20 минут или того больше. В любом случае, я поступил плохо, а не она. И наверное ее злость оправдана.
Числа 15 уволят с работы, в разгар сессии. Деньги вроде бы дадут но не в полном объеме. Мол банкротство поэтому и продаем. Ну ладно, прорвемся...А пока еще туже затянем ремень и будем терпеть...До 15 протянем=). Дальше надо искать Работу со Сдельной зп. Сколько сделал столько и получил. Мне это сейчас самое оптимальное
[700x527]