Настроение сейчас - Отличное

Знаешь,а мне насрать как-то на то что ты и слышать обо мне не хочешь.Правда.Я не люблю тебя,я ненавижу.Но без тебя мне плохо.Надо с тобой.Потому что надо кого-то ненавидеть,правда?

Иногда мне очень-очень хочется родить ребенка именно от тебя.Пусть даже это будет плод только моей любви и тебя не будет со мной.Но я обязательно расскажу нашему ребенку,как сильно я люблю тебя и какой замечательный у него папа. ©
/\
|
|
Вот бред то жесткий.
Хотя у меня часто бывают такие моменты,когда хочу,действительно хочу ребенка от тебя.Но здравый смысл берет верх над желаниями и я успокаиваюсь.
Ты наверное не подозреваешь,но я очень люблю смотреть как ты спишь.Ты во сне настоящий,без твоих извечных масок.Интересно,а ты смотрел как я сплю?В маске или нет?Ай,неважно,все равно не скажешь.А ты во сне похож на маленького ребенка,такого как я хочу.Так сладко спишь,только ресницы чуть дрожат.Мне очень нравится.Ты всегда обнимаешь подушку во сне?Я бы хотела увидеть как ты спишь,сложив ладони под щеку,наверное,это еще милее.
Черт,ну что за мерзость я пишу?Как-будто через розовые очки смотрю.А я их давно разбила и выбросила.Без них сюжеты для фото видны лучше.Я люблю фотографировать,а ты позировать.Хотя у тебя это скорее привычка,автоматически меняешь позы,улыбаешься,щуришься или хмуришься..мне не нравится твой взгляд,когда морщинка между бровей.И плевать что так модно.
Так любопытно разговаривать с тобой,мне нравится твой голос.И твой смех,который многие сочли бы безумно кретинским,я готова слушать вечно.
Ты знаешь что ты такой же как я?Или я такая же как ты.Здесь нет разницы,это просто факт.

В этой жизни я люблю троих людей - себя,его и нас. ©

Но у меня не так.Я ненавижу этих троих людей.И тебя и себя и нас.Мы отвратительны,но:

Мир сойдет с ума,когда мы с тобой окажемся на расстоянии сантиметра друг от друга,когда я умру и не замечу.Вот увидишь у этих сук поедет крыша.Мы идеальны.Мы вдвоем. ©

И с этим ты не можешь не согласиться,потому что себя ты любишь ой как.И я себя люблю не меньше.Каждый из нас осознает свое совершенство,но оно незакончено у нас обоих.Только вместе мы будем наконец настолько идеальным существом,какого мир еще не видывал.
Думаешь я возношу тебя,делаю почти идеальным,потому что влюблена?Неет,тут ты ошибаешься,хотя странно,ведь ты знаешь меня.И я тебя знаю и не люблю поэтому,а ненавижу.Представляешь,ненависть оказывается порой гораздо круче,чем любовь.
Все твои недостатки мне лично видны как на ладони.Ты,пожалуй,самая эгоистичная тварь в этом мире.Тоже странно,потому что я всегда считала что эгоистичнее меня в этом мире никого нет.А оно вон как оказалось...Ну ладно,должно же быть хоть что-то,в чем я тебе уступаю.Мы вдвоем - самое идеальное зло,то самое,которое люди по наивности обычно боготворят.Хотя если из двух зол выбирать меньшее,то из нас двоих выберут меня,потому что тебя вынести еще сложнее.
Но все же без тебя я не чувствую себя законченной картинкой,ты меня дополняешь,как твои постоянные кулоны,браслетики и прочее дополняют твой имидж истерички.
Да,кстати,по количеству и качеству истерик ты меня вполне можешь догнать,в этом тебе не откажешь.Но,как это ни странно,тебе их тоже прощают.
Не буду писать о наших постоянных сходствах,меня они раздражают.Не люблю,когда кто-то на меня похож.Как и ты не любишь.
Позже я придумаю что еще я хочу тебе сказать,но сейчас пожалуй закончу.Только добавлю,что если хочешь быть счастлив,но при этом продолжать упиваться своим эгоизмом,то это возможно только со мной.Без меня ты так и будешь "снова один" и так далее.
Я жду тебя,сволочь.Ненавижу и жду,потому что мне как-то холодно и тоскливо без тебя.Давай,подумай своей хорошенькой глупой головой,будь со мной,и будешь счастлив.

[364x480]

Настроение сейчас - ВЕРНИТЕ МНЕ ЕЁ!!!

Мой ангел,ты наверное не заплачешь,когда я засну.Я так хочу увидеть тебя,мой злой ангел.Я так скучаю по тому чувству,которое появляется,когда ты рядом со мной,когда мы вместе.Это чувство такое сладкое...мне так нравится знать,что если мы вместе,то это неправильно,это противоречит стереотипам.Да мне плевать на стереотипы!Даже если бы у меня был выбор: ты или все остальные,я бы выбрала тебя.Жаль что ты не сделала бы так же...точнее ты этого и не сделала.Остальные оказались для тебя дороже,чем я,которая любила и любит тебя всем своим существом.Больно.Но ты ангел,тебе я позволяю причинять мне боль.Только ты имеешь на это право.
Но сейчас не об этом.Помнишь как-то я прислала тебе смс:
"Я хочу быть с тобой,
Вскрою вены рассвета.
Я хочу быть с тобой,
И ни слова об этом.
Я хочу быть с тобой,
ВОПРЕКИ ВСЕМ ЗАПРЕТАМ!
Я хочу быть с тобой,
Ты же чувствуешь это..."
Помнишь?
Я помню твою реакцию,когда я сказала чьи это строчки.С чем или кем у тебя ассоциируется этот исполнитель? Тогда я так и не получила ответа.И,наверное,теперь уже никогда не получу...
Знаю я,что вся эта любовь - неправильная,что так не должно быть и что мне надо найти себе парня и быть счастливой,но не могу!Не могу я тебя не любить.Ты - самое лучшее,что было в моей жизни,только с тобой я чувствовала себя счастливой..
Кому,черт возьми,я все это пишу?!!
Ты ведь наверняка не читаешь это...
Но я всё же надеюсь докричаться до тебя!Пробить эту стену,что неизвестно откуда появилась между нами!
Пойми,мне некому рассказать,выложить всё всё..никому это не нужно!Потому что это предназначено для тебя,потому что люблю я ТЕБЯ,а не кого-то...
Потому что в моей жизни никогда не было и не будет столь близкого мне человека.Потому что никто,никто больше не называл меня Биллом,братом,малышом...потому что все остальные могли объяснить зачем я им нужна,и почему они не разрешают мне наконец умереть.А ты..ты просто говорила,что не хочешь меня отпускать,что я нужна тебе,но не объясняла зачем.А я слушалась,и буду слушаться всегда.Помнишь,я называла тебя моим кукловодом?Так вот знай,я так и осталась твоей куклой.Ты просто решила что играть тебе уже неприлично и забыла меня.Девочка моя,куклы тоже умеют любить,поверь.И даже куклам бывает больно.Есдинственное моё преимущество в этом кукольном мире,это то что у меня много масок и я умею ими пользоваться.А меня настоящую видела только ты.Ты всегда знала что у меня в душе,о чем я думаю,и почему плачу.
Как ты это делала?
Сейчас я чувствую себя как выброшенная хозяином собака.Когда тебе сказали "Сидеть.Ждать.",и ты сидишь и ждешь.И уже понимаешь,что хозяин не вернется,но всё равно ждешь и надеешься до последнего.Потому что любишь.И я сейчас,как такая вот собака...я просто не могу не любить.Потому что так заложено в генах.Потому что ты меня приручила.Слова Маленького Принца "Мы в ответе за тех,кого приручили",для тебя наверное ничто....


Черт,опять довела себя до слез.
Ну и ладно.За последний год я столько плакала из-за тебя,что мне не привыкать.
Знаешь,мне все чаще кажется,что я сошла с ума.Но меня это не волнует.Меня волнует только то,что связано с тобой.
И еще мне кажется,что наша трагедия не станет драмой.Что в конце концов я все же не выдержу этих безумных воспоминаний о нашем прошлом,о времени,когда мы были вместе,и когда я не выдержу,я умру.Потому что это слишком.
Я так надеюсь,что не придется убивать себя самой,что это просто вскоре случится...
Но помни,даже когда меня уже не будет,я все равно буду любить тебя.Ты - мое все...

[320x271]

Настроение сейчас - _____________ пульс....

Мы терпим это вместе,
Такие одинаковые,
Пустые глаза и согнутые крылья.
У меня есть ответ,
Который распространяет рак,
Ты - то лицо, которое всегда внутри меня.

Стены с облупившейся краской. Серые. Исцарапанные стальные двери и на маленькое окошечко с решеткой. Десятки дверей и коридоров. Им нет конца. Будто ячейки, секторы - невзрачные, так называемые комнаты, в этом жутком отеле, из которого нет выхода. Выйти нельзя - просто потому что не поверят. Дверь с номером 10. Серая краска. Разных оттенков. Разного по толщине слоя. Кое-где проступающие кирпичи. Холодный каменный пол. Тонкий тряпичный коврик перед железной скрипучей кроватью, на которой лежит тяжёлый пожелтевший от времени матрас, накрытый чистой белой простыней, и белая мягкая подушка. На стене у кровати - крыло. Нет, не настоящее. Нацарапанное тупым гвоздём. Большое. Почти ангельское. Ангельское... А рядом тумба без дверки и с вынутым ящиком. Была белая, а сейчас только в белых ошурках. Окно в полстены со стальными прутьями. А за окном - чёрно-белый пейзаж, что-то отдалённо напоминающее асфальт, поникшие растения и голые высохшие деревья.
Скрип, и входят две медсестры. Совсем молодые. В чистых белых халатах. А она просто сидит на кровати. Мягкие волосы укрывали узкие плечи, тонкие руки как-то неуверенно сжимали край рубашки. Такой...бледно голубой, с фиалками.
Одна присела рядом, ласково и с какой-то жалостью приобнимая за плечи, гладя по голове. Вторая набирает в шприц очередной препарат. А в другой шприц успокоительное. Ей нужно спать. Ей нужно спать...Так считают они.
Жалобный взгляд ясных серых глаз с зеленоватым оттенком. Слишком наивных. Слишком добрых. И тихий вздох во сне. Её мягко укладывают на кровать. Она продолжает ласково гладить, а другая вводит лекарства. Веки будто со скрипом закрываются и две белые фигуры покидают палату. Оставляя её со своим страхом. Страхом, который приходит во сне.
Она была чертовски прекрасна с копной чёрных взлохмаченных волос, торчащий в разные стороны, длиной до пояса. У неё были хитрые зелёные глаза с каким-то ядовитым свечением. А ещё у неё были крылья. С острыми перьями. Не белые и не чёрные. Грязно-серые. А ещё одна издевалась над ней. Мучила её во сне. Впивалась пальцами в тонкую кожу, резала взглядом, перекрывала кислород. То, что должно было успокоить, было адом. В который вновь хотелось ступить. Что бы увидеть это прекрасное существо. Увидеть этого злого ангела...
Нет, не оставляй меня умирать здесь,
Помоги мне выжить здесь,
И нет, не вспоминай, вспоминай.
Усыпи меня, злой ангел.
Раскрой свои крылья, злой ангел.

Когда сон уходил, она доставала из-под подушки гвоздик, пририсовывая силуэт к крылу, одиноко "висящему" над кроватью. Выкорябывая каждый волос и смывая кровь со ссадин на руках собственными слезами. Собственным безумием от любви.

Она молила её забрать, убить, освободить от этой муки, а та не слушала...и не слышала... И всё продолжала глумиться.
А она всё рисовала, свой рай и свой ад, скользя безумными и в тоже время такими чистыми глазами по корявому силуэту на стене...
Она пыталась поймать её, дотронуться САМОЙ, а не испытывать режущую острым ножом боль от её прикосновений. И она поймала, поймала губы.

Дверь со скрипом отворилась, и две молоденькие медсестры в чистых белых халатах вывезли в коридор чистый белый стол. Вниз свисала худенькая ручка, уже не комкавшая край рубашки... такой голубой... с фиалками. Ясные серые, с зелёным оттенком глаза были укрыты тёплым одеялом век с пушистыми ресницами. Теперь она спала спокойно. Она наконец-то заснула. А в той самой палате, на полу у окна, сидел тот самый ангел. Волосы как-то безжизненно спадали на плечи и занавешивали лицо. Руки её были скованы, а к ноге было приковано на толстой цепи чугунное сердце. А ещё она плакала... Почему? Злые ангелы ведь не плачут...

Фигура на стене обрела второе крыло...

Усыпи меня, злой ангел.
Раскрой свои крылья, злой ангел.
Ты паришь надо мной, злой ангел.
Почему я не могу дышать, злой ангел?

[700x525]

Настроение сейчас - Да какое тут может быть настроение?(

Что писать?
Мыслей в голове слишком много,и все они - о тебе.
Мы не виделись с Алых Парусов и до 7.03 - 260 дней.260 дней без тебя...только несколько нейтральных смс.Я думала,что разлюбила тебя,что смогу стать просто подругой - не смогла.
Я не знаю,как написать о том,что я почувствовала,увидев тебя в клубе...я шла туда с настроем на отличный вечер и встречу с Арти.Может у меня и проскакивала мысль о том,что ты тоже можешь там быть,но я не заморачивалась этим...и поэтому,когда я увидела любимую белую толстовку,у меня пропал дар речи и сердце упало куда-то далеко вниз.Но я не подошла - я не могу объяснить,почему я не подходила весь вечер.Не знаю.Скорее всего,из-за того человека,который был рядом с тобой.Ну не могу я её терпеть,не могу и всё!
Весь вечер я думала о тебе,все воспоминания нашего прошлого моментально ожили и сыграли злую шутку.Лучше бы мне тогда отшибло память.А ещё лучше,если бы одна из моих попыток суицида увенчалась успехом.Но...ни того,ни другого не произошло,к сожалению (или к счастью?),и мне пришлось пытаться сосредоточиться на шоу,закрыв впечатлениями мысли о тебе.Но и это у меня не получилось...
Знаешь,когда я увидела тебя после пати на лестнице,что-то всё-таки ударило в голову,наверное отсутствие рядом с тобой ненавистного мне человека.
Я была нереально счастлива увидеть снова твою улыбку,а главное что эта улыбка была вызвана моим появлением.Как же мне хотелось обнять тебя и долго-долго целовать,дать тебе понять,что я всё ещё люблю!Но вместо этого пришлось просто чмокнуть в щеку (боже,эта кожа!!!ни у кого такой нет,только твоя пропитана такой нежностью),как это принято среди "бывших".Бывшие - это слово наверное для меня самое страшное.Я до сих пор,все эти теперь уже 274 дня,не могу принять то,что мы - бывшие.У нас нет настоящего,есть только прошлое.Я очень хочу,чтобы у НАС было будущее,потому что без тебя у меня нет на это шанса.
Самое ужасное началось дальше - откуда-то опять появилось это "нечто".Кстати,я не могу понять,почему,если вы давным-давно расстались,она всё ещё рядом с тобой?!Кто она для тебя?
Только я хотела спросить у тебя о переменах в твоей жизни,как приперлась она,и мне сразу расхотелось находиться рядом.Я просто не переношу её присутствия.Хотя желание быть с тобой гораздо сильнее презрения к ней.
Потом я пришла домой и меня просто прорвало...не буду писать,что со мной было (ты ведь не любишь моих истерик,а значит,я не имею на них права),но после этого я поняла,что ничего не изменилось с момента первого произнесенного мной "люблю".
Самое отвратительное - это то что всё это моё осознание пришлось на момент трагедии с концертами ТН.Я и так была подавлена,так нет же,обязательно должно что-то случиться.Я не буду писать мысли по поводу концертов - не хочу видеть тут мат.
И вот,со дня,когда я видела тебя,прошло 5 дней.Пять невыносимо тяжелых и угнетающих дней,наполненных воспоминаниями о НАС,болью из-за ТН и,следовательно,срывами на друзьях и родных из-за всего этого...
Поверь,я не знаю,что мне теперь делать.Я постоянно думаю о нашем самом счастливом дне...я вспоминаю эти часы с болью и радостью одновременно.Вспоминаю как мы сначала смеялись и веселились,а потом разговоры перетекли в короткие обрывки полуфраз-полустонов...помню как чуть не уронила твою гитару (прости меня за это!!!),как по радио постоянно крутили песню "Hush" и я от этого под конец уже бесилась.Помню твой смех над моим лицом когда эту песню врубили уже в н-нный раз.Помню эти мурлыкающие звуки,издаваемые тобой,когда я гладила тебя по ладошкам...всё же в тебе и правда очень много кошачьего...ты абсолютно верно причисляешь себя к кошачьим.Ещё помню как тебя на самых жарких моментах переклинивало вдруг пойти проверить почту "ВКонтакте" и моё разочарование от этого...помню как вдруг зазвонивший телефон заткнулся от твоего пинка.Помню...бля,да я в мельчайших деталях помню этот день - тогда я была самой счастливой на свете.
Я помню ещё очень многое о нас...и всё это за последние дни прокрутилось у меня в голове огромное количество раз.Мне кажется,что я схожу с ума.Никого ещё я не любила так сильно и так безнадёжно.Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ!!!
А ты ведь даже на сообщения не отвечаешь...((( Ну хоть что-нибудь я для тебя значу?!!
Я не разбираю сейчас что пишу..просто всё что накопилось,всё что хочется сказать тебе...
Я невыносимо скучаю.Не сплю,забиваю на всё...из последних сил стараюсь держать маску,но больше не могу.Сейчас мне больше всего хочется распахнуть окно,встать на край,позвонить тебе и,прыгнув,крикнуть в трубку "ЛЮБЛЮ!"...мои последние слова будут посвящены тебе...потому что только ты стоишь самого лучшего в мире и только ты учишь меня любить.Только благодаря тебе я понимаю,что в жизни есть смысл.Смысл моей жизни - это ты,малыш.

[111x280]

[500x360]
Настроение сейчас - Ниже плинтуса....намного ниже...

Мы оба не чувствуем ничего, с головой накрытые собственной любовью. Только свист в ушах, как будто мы падаем с большой высоты. Наш парашют не раскрылся, и через несколько секунд мы умрём. Но умрём вместе, в объятиях друг друга. Ты знаешь это не хуже меня! Покажи мне в последний раз, как ты меня любишь, Билл!

Всё, лишь бы ещё раз прикоснуться к твоему голосу, вглядеться в твой запах, прислушаться к твоему презрению.Всё, чтобы ещё раз распороть свою мягкую ткань твоим взглядом и истечь кровью, чтобы вернуть тебе жизнь.

Ты меня научил не бояться страданий,
Уходить, не дождавшись аплодисментов,
Пусть взрываются звезды за преступность желаний,
Лишь бы ты был со мной
За секунду до смерти… (с)

И каждый раз, когда ты ударяешь меня - я улыбаюсь. Ведь это значит, что я всё ещё вызываю у тебя эмоции.
И каждый раз, когда ты говоришь, что мысли обо мне выводят тебя из себя - я улыбаюсь. Ведь это значит, что ты думаешь обо мне.

Но нет участи страшнее, чем лишиться моей любви к тебе, иначе зачем тогда мне быть одной из тех роз, что ты выращиваешь у себя в квартире?


Я смотрю на твоё имя, что сам вывел на своей стене, и пытаюсь вспомнить, чему я поражался.

Время словно остановило свой ход, темнота, окружившая нас, отгородила нас от людей. Теперь мы не с ними, теперь мы – это все, что осталось. В такие ночи ты становишься для меня всем миром, в котором я растворяюсь без остатка.

Так просто и банально. Любовь была – любви не стало. Жизнь кажется пустой и бессмысленной, она утратила свое наполнение.

Настроение сейчас - просто грустно...

Интересно,что сейчас творится на сходках?Куда ушло все то что было раньше?Из компании дорогих друг другу людей мы превратились в соперников,сплетников и завистников...Теперь вместо общения и реальных отношений нашими главными целями на схолках стали алкоголь,сигареты,истерики,жестокие шутки и несчастные случаи...Вам это нравится?Приятно,когда человек,которого считаешь другом,вдруг запросто распускает про тебя какой-нибудь идиотский слух?А любовь?Она у вас настоящая?Каждый,конечно,волен думать по-своему,но...я считаю что настоящая любовь есть лишь у нескольких людей со сходок...Стоит ли говорить у кого?Да.Не судите строго.Это только мое мнение.Так вот...я считаю что настоящие чувства у Курта,у Ленка,у Вади...считаю так,потому-что они их доказывают.Просто говорить "люблю" и ничего устраивать истерики на публику - это не любовь.Любовь надо доказывать,пусть даже и безответную как у них...еще один человечек...Ангелина...солнц...если ты все еще любишь того,о ком мы говорили в клубе,то...возможно у тебя действительно настоящая любовь...хотя...этот человек такой...сначала делает вид что любит,а потом резко бьет по самому больному.Так что не доверяйся ему.Ты знаешь...
Так что же мы делаем?Зачем гробим себя?Истерия по Майку или Курту - это модно (ничего личного,Курт,Майк.Сори,просто вы у нас звезды дома-2)?Классно проходить через все это?Скажите?Я просто не понимаю этого...да,можете сказать сейчас что я и сам участвовал в этой истерии...но мой мозг вернулся вовремя...а вот чей мозг уже никогда не вернется я знаю точно...это только один человек хД
Просто скажите какова ваша цель пребывания на сходках?!Да,я люблю сходки,но во что они превратились сейчас...Почему?

[604x453]

[500x445]
Настроение сейчас - ....пусто без тебя...

День рождения.
Задумываюсь,а в чем собственно смысл этого праздника?И почему этот день вообще праздник?
Возможно,для большинства это и так...а для меня...да,конечно,это праздник.Но почему же я тогда не чувствую этого?Нет настроения,нет радости.Есть пустота.Серая,безликая сущность.Засасывающая.Гнетущая.
Странно.Раньше я так ярко жил эмоциями.Смех и радость сменялись слезами.Как у всех.Только ярче.Эти чувства изливались из меня,не боясь публики,не боясь чужого мнения.Сейчас все сменилось апатией.Так просто.И сложно.В данный момент хочется заплакать,но я не позволяю себе этого.Становлюсь куклой.Раньше я был куклой для публики,для образа.Сейчас я становлюсь куклой в реальности.Страшно ли мне?Нет.У кукол нет чувств.По-крайней мере страха,стыда,сочувствия.А хотя...
Хочется яркости,общения,любви.А нет.Ничего.Пусто.Почему нет ни яркости,ни общения,ни любви?Сейчас расскажу...
Постоянно вытаскиваю кого-то из депрессий,отговариваю от суицида.А ведь как странно,во мне никто не видит реальных чувств.Я злюсь и ору?Списывают на усталость или заявляют что у меня мерзкий характер.Спасибо.Я молчу и не улыбаюсь?Все считают что я просто обижаюсь.И опять же мой характер.Почему?Я смеюсь и пошло шучу?Считают меня несдержанным и озабоченным человеком.А вы не задумывались над тем,что я тоже могу злиться,могу грустить и могу радоваться?Скажите?!И где найти яркость в однообразной и до слез ненавистной школе и постоянных истерик и попыток суицида друзей,причиняющих этим боль?
Я готов дарить себя ежедневно,ежечасно,ежеминутно!Но прошу,подарите хоть частичку яркости и понимания!
Общение?А что у меня есть?Интернета нет.Телефон мой никто не знает теперь...+79119118083 на всякий случай мой новый номер...если кто-нибудь меня еще помнит....Кактус,Анара,Алексис,как же я по вам соскучился...напишите мне плиз...я не успеваю читать ваши посты,простите...времени нет.В нете бываю очень редко.Солнышки,я вас оч люблю!!!Не забывайте ми...
Пусто.Верните меня к жизни.
Любовь.Ее не существует.Нет.Не верю.Том?Ты знаешь,люблю.Больше жизни.И больше смерти.Боюсь потерять.Я не знаю что будет завтра.Через год.Не знаю.Но если тебя потеряю,то не будет совсем ничего.Хотя и так почти ничего нет.Знаю.Ты и я никогда не будем вместе.Не хочешь?Знаю.Больно.Что-то в сердце,словно раскаленная игла пронзает.И этот огонь от иглы выплескивается слезами.Когда никого нет рядом.Когда никто не видит.Горячие,жгучие,они,кажется,никогда не закончатся.Но...исчезают.А игла в сердце остается,раз за разом прожигая его,вырезая твое имя.И опять.Снова.Снова слезы.И так бесконечно.Только-что сам сказал что любви нет,но что тогда это?Это просто ты.И я.Мы?Скажи,я смогу когда-нибудь сказать "мы"?Знаю.Не полюбишь.Больно.Прости.
Итак.Чему я научился,повзрослев на целый год?Не знаю.Начал курить как паровоз,пить до отключки,резать руки до вен,жить болью,которая сменяется апатией и наоборот.Влюблялся в людей своего пола.Это угнетало и пугало раньше.Сейчас все равно.И сейчас я люблю человека моего пола.Ну и что?Любовь бывает разной,и такая любовь имеет право существовать.Называть ее неправильной нельзя.Никогда.
Еще я слетел по учебе в полную жопу.Просто мне пофиг.Нет сил терпеть это дерьмо,которое мама гордо зовет "ШКОЛА".*злой как дьявол* сука!НЕНАВИЖУ!!!И маму ненавижу...просто не терплю таких людей как она...истеричка...слишком любит себя жалеть...и в любой ситуации считает что она права...никогда не винит себя,всегда других.Ненавижу.Нет.Сил.Все.
Кто я теперь?Что сделало меня таким?Я овощ?Не думаю.Кукла?Знаю.Да,я кукла.И знаю,что сделало меня таким - любовь.Знаю,чья я кукла.Том,я навсегда твой.Я просто боюсь,что однажды не смогу дальше давить эту боль.Пока держусь и стараюсь не сдаваться.Я для тебя.Навсегда.
Я люблю,люблю,люблю тебя!!!Почему?Зачем?За что?Нет.Это не проклятье.Это сладкая мука.Обманчивый яд.Проникает в сердце и постепенно заполняет все мое существо.И я отдан тебе.Небом?Богом?Судьбой?Нет.Я не верю ни во что.Я отдан тебе самим собой и моим сердцем.Я люблю тебя.Солнце,ты мое все.Скоро День Святого Валентина.Я хочу заранее сказать что ты - мое отражение.Мои чувства - твои.Моя радость - твоя.Моя любовь - она вся для тебя.И к сожалению моя боль - тоже твоя.Потому что если бы у нас все было немного по-другому...это зависит от тебя.Ты знаешь...и вот тогда бы этой боли больше не было.Я хочу этого больше всего,но...в общем,Томми...я дарю тебе себя...снова желаю всего того,что пожелал на твой день рождения.Мишка скажет тебе...как бьется мое сердце...лишь для тебя...любимый...

Настроение сейчас - Я для тебя...

Вот и все,понимаешь?
Так больше не будет.
Я вижу,что знаешь,
Я тебя не забуду.
Просто буду молчать,
Спрятав слезы души.
Как устал я кричать
В этой темной глуши.
Я боюсь потерять,
То,что долго искал.
Слишком поздно бежать,
Я от боли устал.
Я шепчу этой ночи:
Томми,помни меня...
Я люблю тебя очень,
Я живу для тебя!

Вот..написал для тебя...твое настоящее имя не пишу,потому-что ты не хочешь,чтобы его все знали...я люблю тебя,близнец...

А я вот и не знал,что в одиночество может быть так спокойно.Сейчас я один,но не одинок.В моем сердце,несмотря ни на что,всегда есть место для тебя.Знаешь,сначала для меня это тоже было игрой,просто как-то получалось,что после вирта я говорил им что люблю...а они отвечали тоже самое.Вот и получалась красивая игра в Каулитцест.Но так было до тебя...как ты умудрился это сделать я,чкстно,не знаю.Ты...ты просто не ответил как другие...они отвечали просто:"Я тоже люблю тебя,Билли".А ты спросил:"Что?".И тут я задумался.А не слишком ли далеко я захожу?Ведь интернет - это вторая жизнь,параллельная реальность.Зачем?Тогда я не задумывался над этим вопросом...да и сейчас не знаю на него ответа...наверно так должно было случиться...а тогда я просто решил сделать грустный слеш.Понимаешь,для меня это было игрой,источником для моих произведений...
...игрой,которая стала реальностью.Я узнавал все больше и больше о тебе.Удивлялся.Знаешь,сейчас я мечтаю быть твоим братом.Чтобы я мог видеть тебя каждый день.Ты - мой лучик света,и я так редко получаю его.Живу в темноте.
Я опять в больнице...в вене катетор...знаешь,сидя с сигаретой в одной руке и пытаясь согнуть вторую я получаю порцию боли.Ох,как сладко...эта боль,словно волшебный бальзам,растекается внутри,согревая раненую душу...и хочется вытащить катетор из вены,чтоб пошла кровь,и снова вколоать,в ту же вену,но уже ниже,и вытащить,получить еще одну порцию боли...и снова,и снова,постепенно прокладывая дырочками в вене кровавую дорожку вниз,к запястью.Уколоть в последний раз и улыбнуться счастливой улыбкой идиота (а я именно идиот,причем полнейший),любуясь струйками крови,бьющими из вены и капельками слез,текущих из глаз;наслаждаясь болью и постепенно накатывающей слабостью...произнести твое имя и закрыть глаза,позволяя слезам свободно струиться по лицу.Знать,что вместе с кровью и слезами уходит вся боль,которую ты мне причинил,уходит моя жизнь и все что было в ней.остаешься только ты...навечно...Fur immer...Знать все это и быть счастливым,улыбаясь спокойной улыбкой.Последней моей улыбкой.Для тебя.Наслаждаться одиночеством и неизвестностью.Прошептать в последний раз:"Томми,я люблю тебя...".И уйти.Всё.


Это было написано в больнице (когда я третий раз там лежал)...этим я пытаюсь обьяснить тебе,любимый,как мне больно и почему я режу вены.Точнее резал...я тогда очень хотел действительно сделать все именно так,как написал...но не сделал...потому-что обещал тебе...и не сделаю больше пока ты не скажешь мне:"Достал,Билли.Отвали от меня,делай что хочешь." Вот тогда я буду долго и медленно вести лезвием по венам,а потом наслаждаться болью.Тогда у меня не будет болеть душа,останетсяя только спокойствие и любовь к тебе,ведь я буду мертв.Я не знаю когда ты скажешь это.Надеюсь никогда.Я всегда надеюсь.Только зачем?Ведь знаю,что тебе это не нужно.И все равно я буду любить тебя,Томми.
Ich bin fur dich fur immer...
Deine Bill...

[585x480]

Настроение сейчас - на самом деле я счастлив...

"Они не погибли. Теперь они покоряют небеса, как однажды покорили эту землю. Украсив ее своими песнями. 2 Ангела, чьи крылья были возвращены их законным владельцам. Дождь - это наши слезы, которые мы так стесняемся показывать друг другу. Но иногда слезы отбирают и самое ценное - наши души"

Автор: Aaliyah_Babygurl
Название: Я живу ради тебя
Статус: Законечно
Жанр: (Slash, Romance, POV, deathfic)
Рейтинг: PG-13
Пэйринг: Bill/Tom
Краткое содержание: весь рассказ идет от лица Тома... его воспоминания.

Tom's POV
Сегодня какое-то необычайно красивое небо.. . Что-то в нем сегодня есть такое, что заставляет меня смотреть на него такими завороженными глазами. Словно прежде оно было каким-то другим... Будто в небе витает аромат детства...

Помнишь, Билли как мы с тобой маленькие игрались именно на этой поляне? Когда трава щекотала наши пяточки, а потом. Потом мы бежали домой, и мама накрывала на стол.. Тогда мы были одной семьей, одним целым.... Тогда наш мир был таким волшебным и едальным, как это небо.. Видишь.... А помнишь, как мы с тобой любили дождь? Когда капли проникают под футболку и игриво стекают по телу. А мама нас всегда ругала, что в дождь мы гуляли босыми... А потом очень часто болели.Но нам было все равно, ведь мы через все прошли в этой жизни вместе.. Помнишь? Как это было прекрасно быть детьми... Детьми, у которых нет забот.. Детьми, у котрых есть свое отражение. нам с тобой повезло.. помнишь, как мы радовались.. Ведь у всех людей есть только их тень, и отражение в зеркале.. А мы с тобой были отражением друг друга. Когда мне было плохо я всегда бежал к тебе... Помнишь? А помнишь, когда мне снился страшным сон, я ложился к тебе под одеяло, а ты нежно целовал меня в мокушку и говорил :"ни один плохой монстрик не обидит тебя, Томми.. Закрывай поскорее свои глазки, а завтра будет новый день... закрывай глазки быстрее, чтоб мы поскорее могли увидеться снова" И я закрывал глаза, а проснувшись ты всегда смотрел на меня. Господи, если б ты знал, как мне сейчас не хватает детства... Как мне хватает тех моментов, когда были только ты и я.. А весь осальной мир просто исчезал. Билли, я люблю тебя. Как же давно я не говорил тебе этих слов, таких простых, но таких важных в этой жизни....

Помнишь? А помнишь, как я учился кататься на велосипеде? падал раз за разом. К концу дня все ноги были разодраны, и ты дул мне на коленки, пока мама смазывала их зеленкой.. Помнишь? Странно, но ты всему всегда учился быстрее, ты был не такой как все.. За это я тебя и любил... Хотя нет я любил тебя просто за то, что ты есть... Да и если б кто-нибудь у меня спросил, что для меня важнее всего, я бы ответил жизнь моего Биллика.. Жизнь моего маленького братика.... А помнишь... помнишь.... как...... Боже, я не хочу, чтоб ты видел мои слезы.. Ты не должен знать, что теперь я стал слабым, беспомощным, как та собачка, которую мы давно взяли из приюта... Я стал как наш Скотти... Я до сих пор смотря на него, вижу тебя, твои глаза... Теперь каждую ночь я целую его, так как тебя мне больше никогда не удастся обнять... Тогда у Скотти не было дома, теперь и моя душа стала бездомной. Она потеряла кров в тот день, когда Бог забрал тебя к себе... Он забрал. Но почему же он не спросил, а согласен ли я? Почему никто на небесах не подумал о том, а как же мне дальше жить.. Как же дальше жить бедному Томми, без его любимого и единственного ангела на земле.. Как??? И почему после этого я должен верить в Бога, в то, что он всегда справедлив... Почему? Ведь он забрал тебя, а мою жизнь оставил... Где же справедливость на земле? Билли, а помнишь.. помнишь как наш первый альбом взлетел на первый строчки чартов по всему миру??? Помнишь? Слышишь? Да, я знаю ты слышишь и помнишь... Тогда мы были этому очень рады... Ведь наша мечта начала становиться реальностью... ты был счастливее нас всех.,Да, ты заслужил этой победы, ведь ты больше всех нас вкладывал в это дело души.. Когда мы были готовы здаться, ты не позволял... Ах, Билл, лучше б ты тогда здался.. Лучше б не было той мечты, лучше б она так и осталась желанием.... Я проклинаю все.. Карьеру, проклинаю то, что мы перестали быть миром друг для друга... На какой-то момент мы стали просто кусочками, ничтожными кусочками планеты.. Ты для меня, а я для тебя... Я вдруг резко поставил на первое место вечеринки, тусовки и девочек.. каждую ночь новые, я даже не запоминал какого цвета у них была глаза, признаюсь честно я вообще не смотрел им в глаза. Я не знал как их зовут, но если честно, мне было абсолютно плевать.... Так я забывался.. Пусть не надолго, но мне становилось легче..... Сигаретный дым заполнял легкие, моя душа начала растворяться в бокале виски... Я стал похожим на эту горькую жидкость в бокале.. Которая притягивает, затягивает, которую хочется пить, но от Читать далее...

Настроение сейчас - ___________________________(моя кардиограмма)

Нравится название этого фика...похоже на мое состояние...
Шел сегодня утром по спящему городу и мечтал просто держать тебя за руку...просто посмотреть в твои глаза...утонуть...смотреть в глаза и пытаться понять тебя...прочесть...передать взглядом всю любовь...
Но тебя нет,и я пишу эти строчки другому человеку...зачем?Зачем пытаюсь обмануть их,себя?Зачем причиняю боль...ненавижу себя...ненавижу причинять боль,но только это и делаю...почему я такая сволочь?Простите меня,я сам себя боюсь и ненавижу...
Кого ты сделал из меня?!Теперь я просто кукла...играю чувствами других людей,не замечая слез и боли...плачу сам,просто потому что ничего больше не остается...нахрена?Не знаю...какой же я слабый,бля,тупой и непонятный идиот...
Простите меня...Антон...я ничего не могу поделать...ты сам все знаешь...я жду когда ты приедешь,но не знаю зачем...что я скажу?Что сделаю...а кто знает что будет со мной к весне...
Билли...может все что мы с тобой вытворяем и несерьезно,но тебе было бы больно узнать какая я сволочь...прости меня...
Бест...бля...ну тут отдельная статья...я даже не знаю что писать...я пытаюсь доказать себе что правда люблю тебя...надеюсь,что получится...я почти верю в это... я просто дьявол...свой собственный дьявол...и ваш...простите меня если сможете...
Как моя жизнь похожа на русскую рулетку...вот ты был тем единственным патроном...ты убил меня...наверно,я ненавижу тебя...нет...я люблю тебя...ты единственный кого я люблю...невыносимо...ты моя жизнь и моя смерть...просто взял и лишил меня возможности дышать...за что?! Ты же любишь меня!Или я настолько глуп и наивен,что не заметил как ты разлюбил меня? Не верю...
Вернись,ты нужен мне...прости все что я говорил и делал не так...просто прости...пожалуйста...Rette mich!!!


[584x571]

Это цитата сообщения ale-beht Оригинальное сообщение

Том и Билл на своих машинах!!!!!!!!!

[300x250]
Как и обещано, Блогбастер открывает новый конкурс «Лица Лиру 2008». Цель данного мероприятия создать галерею лиц блоггеров и дневниководов Лиру, ну и разыграть подарок к Новому году!

Условия:
1. Оставь свою фотку в комментах.
2. Вставь баннер в пост в своём дневе и расскажи о конкурсе.

В результате:
1. В конце декабря ты увидишь себя в клипе! (созданного из фоток лирушников)
2. Ты войдешь в историю Ли.Ру!
3. Под новый год разыграем IPhon! (нашелся добрый спонсор!;)

Кончилось мое любимое время...ночь...зимняя иди осенняя...когда тихо и темно,это божественно!!!Ночь завораживает меня,манит к себе,в свой холодный черный простор...но я не могу уйти туда,хотя очень хочу этого...не могу,потому-что ты не разрешаешь...а я - кукла...я слушаюсь тебя...и не смею причинять тебе боль...я твоя кукла...и никому больше принадлежать не смогу...
Какой-то любовный многоугольник у нас получается...я люблю тебя,мой хозяин...меня любит мой Томми...да,он мой...потому-что есть что-то,что называется любовью...я нужный ему человек...а мне нужен ты...ты любишь своего мужа...да,он это заслужил,а я нет...я смиряюсь...я не достоин этой любви...грустно?!Нет.у куклы нет грусти...Больно?!Да.Когда ты рядом мне больно,а когда тебя нет,то больно вдвойне...эх...а еще наши с Томми мужья...эх...он не любит своего,а я совершенно не знаю своего...его муж любит его...а мой меня?!Не знаю...
И снова наступает ночь...читаю очередной фик...плачу...слишком похоже на нас...нет...нас нет...есть и есть ты...и еще много дополнительных звеньев...
Мой Томми мне очень дорог...он знает об этом...<3
Но ты...ты забрал меня...куда?В рай...или в ад...но я пойду за тобой куда угодно...
Ночь...выхожу из комнаты...холодно...иду на кухню,стараясь не разбудить бабушку...уже на кухне роняю зажигалку вздрагиваю...быстро курю и возвращаюсь в комнату...перетягиваю руку...все...время пришло...лезвие блеснуло в свете фонаря и чиркнуло вдоль вен...один...два...три...и поперек...не считая...слезы из глаз...больно...душе больно...