мне предлагают лучшее порево
а я сижу, как облеванный любовью.
меня приглашают поглазеть на фотки пизды
а я хочу орать от безысходности.
они требуют что б я скачал порнуху,
но внутри меня вакуум и руки трясутся
крик рвется изнутри, но им нужно
что б я прошел по ссылке ебля.ком.
лучшие проститутки москвы, только для вас,
а я просто хочу истечь кровью на ее коленях.
ебаный интернет, ебаный квип.
я меняю статус в надежде, что это
изменит мою жизнь. без сил
изменить ее сам, я ставлю
на аватар сердце, что б она поняла
она понимает, и пишет "убери это,
меня не за что любить"
дура, я не могу любить за что-то,
я просто люблю.
еще пятьдесят сообщений от робота,
о том, что за доллар можно скачать порнуху

7. Три операции подряд. Полугодовой восстановительный курс. Её бледное истончившееся лицо, через силу улыбающееся тебе сквозь нечистое стекло больничного окна.
Ещё одна операция. Ещё.
Сегодня в гулком облупленном холле неэлитной гинекологии сердце твоё едва не лопнуло. От жалости, от невозможности помочь, от осознания того, что самого дорогого тебе человека регулярно скоблят и режут.

…смотрел на неё и чувствовал себя похотливым скотом и сладколюбивой подлой гнидой, потому что даже в этой мрачной атмосфере чувствовал, что хочешь хочешь хочешь её, а кто виноват, что ваша сказка кончилась на второй неделе медового месяца, и беспощадная физиология часто стоит выше здравого смысла.

Идёшь из больницы домой уныло дрочить, и осознание того, что делать это наверное придётся всю оставшуюся жизнь, несмотря на то, что усечённая в своей сути любимая будет рядом, вгоняет в слякоть депрессии.

- Слышь, дядя, дай что ли прикурить скучающей девушке.

Оборачиваешься на голос и останавливаешься, сражённый.

Растрёпанная, бухая, но от этого ещё более притягательная выпускница в коротком школьном платье, по воле насмешливой судьбы похожая на твою искромсанную любимую, словно сильно помолодевший, распутный клон.

Вынимаешь зажигалку, а она, прикурив, спрашивает:

- Дядя, ты меня не хочешь в гости позвать? Дождь щас, кажеца, будет. Или у тебя жена?
(вожделенный с восьмого класса одноклассник предпочёл другую, мстить ему, гандону, мстить. Ты у неё уже второй за этот вечер (ещё был учитель физики, охуевший от сбывшейся мечты), она пьяная, пизде не хозяйка (а в случае с учителем ещё и жопе), да и месть сладка до горечи, ёбаный юношеский максимализм).

Ты, как зачарованный говоришь:
- Жены щас нету. Пошли.

Не прелюбодействуй.


8. Бесплатная медицина сама похожа на болезнь. И пахнет так же.
Дед старый никому не нужный зэк, подыхающий в диких муках на больничной койке. Каждый визит к нему так же мучителен, как и нравственно необходим.
Выход есть, но тёртый врач не поддаётся ни угрозам, ни уговорам.

- Я же не могу вам родить это лекарство. Или вы хотите, чтоб я за свои деньги его покупал? Мы и так помогаем ему, чем можем, но без циклоэтанола…

А у тебя всё стоит перед глазами весёлый, бесшабашный дед, обвешанный татуировками, в далёком, смутно-приторном детстве тщательно учащий тебя драться:
- Запомни, пупок – яйца, кадык и печонку прикрывай. В остальные места если попадут – похуй, почти не больно.
- Ты чему это ребёнка учишь? – ворчит бабушка.
- А ты не лезь. Внучек на жизнь натаскивать будешь. Я лучше знаю, чего мужику знать надо.

Едешь поздно вечером ни с чем от зажиточных родственников, и рядом с тобой в пустынном вагоне метро наглухо осоловелый толстяк всё наваливается на тебя, засыпая. К дорогому перегару не подходит слово «разит». Пахнет.
Толстяк, наконец, засыпает у тебя на плече, роняет с колен пухлую барсетку коричневой кожи.
Ты воровато оглядываешься. Никто (сивая отёчная бомжиха с оплывшими завистливыми глазами не в счёт) не смотрит. Поезд, замедляясь, подъезжает к станции.

Не укради.


9. Как ему удалось передать маляву для тебя осталось загадкой. Но факт, плохо одетая, состоящая из горестных глаз и убогости приземистая женщина, принесла тебе убористо исписанную четверть замусоленного тетрадного листка.

«Братишка, салам. Бабе этой денег дай нормально. Я с её мужем чалюсь, горем вязаны, сможешь если – передай кайфануть чёнить, она втечении недели ещё сможет это сюда протащить, потом всё, борода. Ты уж там подсуетись, кентила, ладно? По делу расклад такой: я беру всё на себя, ты вообще не при делах, понял, не кипишись ничего конкретного на тебя у мусоров нет, один голос терпилы нихуя не значит, помнишь, там темно было как у негра в заднем кармане брюк. А если ты впишешься, мы по группе оба конкретно встрянем. Отпирайся, даже если мент будет сверлить, что я сознался. Года четыре вхуярят, факт, так что когда на зону попаду - грей по-человечьи. Адрес скажут тебе. Ментам можешь даже сказать, что когда я всё это готовил, тебе, мол, хвастался. Суровая блядь штука получилась, но один хуй – ты классно всё придумал, жалко, что не вышло».

Не возводи ложного свидетельства на друга твоего.


10. Свадьба, всеобщий синюшный угар. Мутное нарастающее веселье. Ты танцуешь с невестой, блять, какая же она красивая, но ты не жених, а всего лишь свидетель, и красная лента, и мятый костюм.
Жених уже второй час в ванной, охуел от свалившегося счастья до рвоты, а ты танцуешь с ней уже четвёртый танец подряд, и всё твердишь себе, что баба друга – это святое, но хуй-то не слышит, упирается ей в низ живота и уже даже само слово «святое» кажется тебе смешным, а она, сука, всё прижимается и трётся…

Не возжелай жены ближнего твоего.


Жизнь, смех, страх. Улыбка, перерастающая в гримасу боли и наоборот. Прощение всех и себя тоже, и ведь всегда есть за что…


1. Я господь твой и не будет тебе богов других, кроме меня.









Читать далее...

Каждый из нас наверное слышал когда-нибудь о заработке в интернете? Я много раз натыкалась, но всё это оказывалось обманом.
После этого совсем перестала в это верить! Однажды я совершенно случайно наткнулась на статью "заработать на блогах". Прочитав многие высказывания, меня это заинтересовало...решила попробовать и довольно не плохо получается)
Дале по ссылке я нашла ещё статью "Как заработать 18000 долларов в месяц с помощью сайта или блога"- уникальная вещь,всем советую.
В помощь могу дать вам эту ссылку на сайт http://homebiz.ru/avtorskie-zametki/1228.html, и главная страничка сайта http://homebiz.ru/ !
Это действительно цнная информация! Желаю вам успехов!

Torrentoid.ru - это ресурс, предназначенный для получения доступа к торрентам множества трекеров с минимальными временными затратами и отсутствием необходимости поддерживать рейтинг или регистрировать аккаунт. Всё, что от Вас требуется - это зарегистрироваться в системе. После этого некоторые торрент трекеры уже будут доступны для Вас, и Вы сможете производить по ним поиск и скачивать необходимые файлы.

на сайте http://www.sushimaki.ru можно выбрать и заказать доставку суши на дом.
доставка суши домой или в офис уже не роскошь. сейчас так многие делают.

тут можно выбрать и заказать суши. там есть не только суши, но и горячие блюда, роллы, напитки, салаты, супы, сашими. выбор большой.
приятного аппетита!
[638x220]

Что такое ставки на спорт? Ставки на спорт как способ заработать деньги.

Ставки на спорт пользуются широкой популярностью в Западной Европе. Например, годовой оборот этого вида развлекательно-азартного бизнеса в Британии - 36 миллиардов долларов. Только в одном Лондоне – более 4000 точек, где можно сделать ставки на спорт. А в последние годы все большей популярностью пользуются букмекерские конторы в Интернете. Конечно, для многих удобнее делать ставки, не выходя из дома! Не удивительно, что мода на спортивные ставки активно переходит и на Россию. Явное подтверждение тому - сайт www.planetofbets.com, который теперь представлен в том числе и на русском языке. Владелец сайта – известная букмекерская компания, зарегистрированная в Коста-Рике.

Между тем в самой идее ставок на спорт нет ничего из ряда вон выходящего. По существу, это обычный спор или денежное пари, заключаемое между игроком и букмекерской конторой. Например, допустим, завтра играют футбольные клубы ЦСКА и Спартак. Сегодня букмекерская контора www.planetofbets.com предоставляет «линию», в которой четко обозначены коэффициенты. Например, если коэффициент на победу ЦСКА – 3.0, это означает что в случае победы этой команды можно получить сумму, в три раза превышающую сумму ставки. Так, если я поставлю на победу ЦСКА 1000 рублей, то уже завтра я получу 3000 рублей. Если при этом коэффициент на победу Спартака 3.6, и я ставлю 1000 рублей на победу Спартака, то в случае победы этой команды я получаю 3600 рублей. Ставить деньги на победу ЦСКА, Спартака, либо на ничью, а также выбирать сумму ставки, либо вообще ничего не ставить, все решает игрок, все в его руках. Итоговый выигрыш зависит от умственных способностей игрока, его умения логически мыслить, осведомленности, наконец, от интуиции. Как известно, в спорте чудес не бывает, и побеждает сильнейший. Это не казино, потому что букмекерская контора никак не может повлиять на результат матча, который играется вне зависимости от нее.

Я настоятельно не рекомендую играть на последние деньги или, тем более, занимать под игру. Однако, если у вас есть немного свободных денег, ставки на спорт могут оказаться отличным способом неплохо преумножить свой капитал.
Я регулярно выигрываю с www.planetofbets.com , однако, больших высот еще не достиг. Но я знаю много людей, которые регулярно зарабатывают сотни и тысячи долларов, делая ставки на спорт.


Как пополнить счет?

Наиболее удобный способ для денежных операций в Интернете – www.webmoney.ru На сайте найдете множество способов пополнения своего кошелька в этой системе. Выигрыш можно снять так же при помощи этой системы.


Как делать ставки и получать деньги, не вложив ни копейки?

Оказывается, так тоже можно. В www.planetofbets.com есть партнерская программа. После регистрации все пользователи получают уникальную ссылку для привлечения других пользователей. Я зарегистрировался в системе и рассказал о ней своим знакомым. Многие из них тоже зарегистрировались и стали играть, и теперь я получаю на свой счет 25%! Я могу эти деньги сразу вывести, и могу играть на них. Как правило, я некоторое время играю и только после этого вывожу.

Можно разместить баннеры системы у себя на сайте, можно публиковать ссылку системы www.planetofbets.com на форумах и тематических досках. Только осторожно, если перестараться, ваш аккаунт могут отключить за СПАМ.

Удачных ставок!

RuClicks.com – биржа трафика – это отличная возможность заработать и привлечь посетителей на свой сайт.

Как биржа трафика RuClicks.com может помочь раскрутить свой сайт? Очень просто – здесь вы можете легко и быстро купить трафик по цене от 3 долларов за 1000 уникальных посетителей! Биржа предлагает посетителей из разных категорий, а так же по геотаргетингу. Вы можете купить посетителей даже из своего города.

Как заработать с RuClicks.com? Допустим, у меня есть сайт и я хочу заработать. Что я могу сделать:
1) Я могу добавить на сайт ссылки на продажу трафика. За каждого отправленного посетителя биржа начислит мне деньги, которые я смогу снять в любой момент при достижении минимальной суммы в 20 долларов на счету.
2) Я могу добавить на сайт ссылку на партнерскую программу RuClicks.com и я буду получать 5% от всех покупок, сделанных привлеченными рекламодателями.

На данный момент через биржу RuClicks.com каждый день продается почти миллион русскоязычных посетителей и это один из наиболее динамично развивающихся проектов рунета. Не упустите свою возможность!

Ссылка на сайт: http://www.ruclicks.com/

Оптимизация сайта необходима для раскрутки самого сайта. Вы конечно можете сами сделать эту работу, но лучше доверить знающим людям. Услуга оптимизация сайтов для поисковых систем заключается в том, чтобы проставить необходимые заголовки, в которые включены ключевые слова, сделать при необходимости копирайт текстов, создание оптимальной ссылочной структуры. Естественно эта услуга не из дешевых, но она оправдывает себя. Со временем посещаемость вашего сайта увеличится во много раз, а следовательно Вы сможете на нем заработать.Так что подумайте,продвижение web сайта-это очень важная вещь если вы хотите заработать на сайте!

Вчера лазил по интернету,и нактулся на очень интересный сервис: на сайте Diplombl.ru Вы можете купить диплом, купить аттестат, восстановить потерянный диплом ВУЗа, техникума (колледжа), аттестат, выполнение 2-3 дня. Гарантируем идентичность оригиналу и высокое качество исполнения.А также можете просто Купить диплом любого вуза!!!

2. Был для тебя всем, и похуй, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.

«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».

Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:
- Вот уж хуй вам – больной. И ещё один хуй - нетрудоспособный. Пидоры блядь.
- Витя! – Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!
- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?

И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).

Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.
Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.

Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.
А для вас с матерью он был просто богом.

Не сотвори себе кумира.


3.

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Не произноси имя господа твоего всуе.


4.

- Меня не ебёт твоя личная жизнь, ты понял? Есть такое корпоративное понятие – «надо». Нет, даже так: «Надо и не ебёт».
- Но я правда очень занят. Очень. От этого многое зависит в личной я имею в виду жизни. Неужели никак не получится это на другой день перенести?
- Личная жизнь, болван ты этакий, определяется в первую очередь карьерой. Запомни это. Короче так – не выходишь в субботу – можешь искать себе другое место. С более лояльным начальством и щадящим графиком. Понял, блядь?

Полторы штуки баксов, и это при том, что силно судим, личные водитель и кабинет. На другой чаше какие-то там мелочи, вроде свадьбы друга или дня рождения сына.
Ты не долбоёб.

Помни день субботний, чтобы святить его, и не делай в этот день никакого дела.


5. Сначала ты боялась его и ещё было жутко стыдно. Поэтому никому ничего не говорила. Потом, когда в этих непонятных, но болезненных для тебя забавах стал принимать участие и его вонючий, заросший дурным волосом и похожий на чудище из самой страшной сказки собутыльник, ты со слезами рассказала всё матери.

Та как раз была относительно незанята – сидела, покачиваясь, на усыпанной мусором и бутылками кухне, и блевала на стол.
- Мама, мама, - подбегаешь, заливаясь горькими слезами, - папа и дядя Юра мне писями больно делали.

- Во дела, блядь… - икнув, удивлённо протянула третью неделю не просыхающая косматая полубомжиха, самый дорогой для тебя человек, - а я-то думала у папки твоего не стоит давно…

И пьяно захохотала.

Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились твои дни на земле.


Продолжение наверное завтра напишу.










установка дымоходов-быстро,качественно,недорого.
ремонт квартир частные фирмы делают это отлично.
сява продакшн

ЛТ-шные ящики с ужасным качеством картинки канули в рошдое — пришло время смотреть кино на БОЛЬШОМ ЭКРАНЕ!

Интернет магазин TV team занимается продажей плазменных панелей, LCD-телевизоров, домашних кинотеатров, DVD MP3 плееров, цифровых фотоаппаратов и много другого.

ЖК-Телевизор высокой четкости High Definition и огромной диагонали не оставят никого равнодушным. На ваш выбор самые известные марки: daewoo, pioner, LG, panasonic, Philips, sony.

Как много времени Мы тратим на то, чтобы скачать фильм, и то не зная какой он по качеству. Но есть выход, не обязательно долго ждать, ведь можно фильмы онлайн, смотреть фильмы онлайн - это возможность выбрать любой понравившийся вам фильм и сразу же его посмотреть. Фильмы подразделяются по разделам, что составляет еще большее удобство найти подходящий вашему вкусу http://www.araff.ru/. Так же здесь вы можете найти все новинки. К каждому фильму дается подробное описание. Очень большой ассортимент фильмов, так что вы найдете то, что именно вам по душе. Заходите и сотрите!

СТУДЕНТЫ

Проехав все моря и континенты,
Пускай этнограф в книгу занесет,
Что есть такая нация - студенты,
Веселый и особенный народ!

Понять и изучить их очень сложно.
Ну что, к примеру, скажете, когда
Все то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!

Вот сколько в силах человек не спать?
Ну день, ну два... и кончено! Ломается!
Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.

А сколько спать способен человек?
Ну, пусть проспит он сутки на боку,
Потом, взглянув из-под опухших век,
Вздохнет и скажет:- Больше не могу!

А вот студента, если нет зачета,
В субботу положите на кровать,
И он проспит до следующей субботы,
А встав, еще и упрекнет кого-то:
- Ну что за черти! Не дали поспать!

А сколько может человек не есть?
Ну день, ну два... и тело ослабело...
И вот уже ни встать ему, ни сесть,
И он не вспомнит, сколько шестью шесть,
А вот студент - совсем другое дело.

Коли случилось "на мели" остаться,
Студент не поникает головой.
Он будет храбро воздухом питаться
И плюс водопроводною водой!

Что был хвостатым в прошлом человек -
Научный факт, а вовсе не поверье.
Но, хвост давно оставя на деревьях,
Живет он на земле за веком век.

И, гордо брея кожу на щеках,
Он пращура ни в чем не повторяет.
А вот студент, он и с хвостом бывает,
И даже есть при двух и трех хвостах!

Что значит дружба твердая, мужская?
На это мы ответим без труда:
Есть у студентов дружба и такая,
А есть еще иная иногда.

Все у ребят отлично разделяется,
И друга друг вовек не подведет.
Пока один с любимою встречается,
Другой идет сдавать его зачет...

Мечтая о туманностях галактик
И глядя в море сквозь прицелы призм,
Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм.

Да, он живет задиристо и сложно,
Почти не унывая никогда.
И то, что прочим людям невозможно,
Студенту - наплевать и ерунда!

И, споря о стихах, о красоте,
Живет судьбой особенной своею.
Вот в горе лишь страдает, как и все,
А может, даже чуточку острее...

Так пусть же, обойдя все континенты,
Сухарь этнограф в труд свой занесет.
Что есть такая нация - студенты,
Живой и замечательный народ!


Эдуард Асадов. Остров Романтики.







На этом сайте продаются настоящие верту.
vpn-Здесь все, что нужно продвинутому пользователю интернета, что бы защитить свой компьютер от хакеров, различных вирусов, в том числе от троянов и других шпионов.

Поздним вечером 30 декабря 1998 года я ехал домой из гостей в насковозь промерзшей пригородной электричке. Мне было холодно и грустно. Вместе с мерзотным шаром из крепленого вина и невкусного салата к горлу подкатывало ощущение жизненного тупика и даже, наверное, краха. Случившийся летом дефолт поломал все мои наполеоновские карьерные планы, и я прозябал на копеечной работе, деля свободное время между разведенным спиртом "Ферейн" и двухлитровыми баллонами "Очаковского специального".

Человек, который устало плюхнулся на скамейку напротив меня, определенно находился еще ниже в слоеном пироге нашей жизни. Он торговал по вагонам фейерверками. Его черная китайская сумка была битком набита всякой трескучей продукцией. Маленькие хлопушки, которые так весело засовывать в сигареты друзьям, солидные пачки петард, фейерверки, привязанные к заостренным палочкам...
Похоже, бизнес шел не очень удачно, потому что сумка была полна больше чем наполовину.
Но не этим заинтересовал меня продавец. Вы видели когда - нибудь людей, торгующих по вагонам? Да, да, тех полупьяных вырожденцев, которые впаривают подмосковным лохам поддельные батарейки, гелевые ручки и одноразовые будильники, которые ломаются прямо у вас в руках? Не таков был мой герой. Чисто выбритый, скромно, но аккуратно одетый, он не озонировал воздух жестким излучением многодневного трудового пота, полуразложившегося алкоголя и дешевого табака. А стрелки на черных брюках! А шапка - пидарка, которая на нем почему-то утратила свое волшебное свойство уродовать человека!
И спутница продавца фейерверков здорово отличалась от опустившихся блядей, что таскаются по электричкам за торговцами в надежде получить вечером чекушку и пару раз откусить от шаурмы. Нет. Аккуратно подстриженные черные волосы, карие глаза - она выглядела вполне достойно, хотя и немного архаично. Весь ее наряд - слегка поношенное, но все равно элегантное пальто с кокетливым меховым воротником, клетчатая юбка до колена, высокие, тщательно начищенные сапоги на толстых каблуках - весь ее наряд был словно с картинки из журнала "Польская мода" какого-нибудь восемьдесят лохматого года. Так и хотелось представить ее на вечере танцев, в толстом свитере с воротником под горло; бокал шампанского в руке - а на шее непременно ожерелье из елочного дождя.
Между тем торговец откупорил и выпил стаканчик русского йогурта, закусил бутербродами, любовно завернутыми в фольгу, и ожил, и порозовел. Он поболтал со звероподобными рыбаками, возвращавшимися с подледного лова, мигнул обложенной кульками бабке, необидно поддел брызжущего слюной старого коммуниста, который многословно, матерно и на весь вагон обличал дерьмократов в целом и падлу - Охуельцына лично. Совершив эти полезные действия, он сладко потянулся, игриво взял под локоток свою спутницу и, похоже, настроился подремать.

Офицер - моряк зашел в наш вагон на Окружной. Обычный служивый - слегка испитой, слегка потертый, слегка потасканный, с непременным худосочным "дипломатом", он шел по вагону, ни на кого не глядя. Но перед нашей скамейкой вдруг остановился. Посмотрел на осоловевшего продавца и вдруг бросил руку к флотской фуражке с линялым околышем, отдавая честь.
...Грохнула дверь тамбура за моряком, и я посмотрел на продавца фейерверков. Мучительно, невозможно покрасневший, он сидел, обняв себя руками, как будто ему только что выпустили кишки. Его женщина, часто моргая, смотрела в окно на черный пригородный пейзаж из бесконечных гаражных кооперативов, заброшенных заводов и разбомбленных автобаз. Перед самой Тимирязевской он словно очнулся и вдруг купил у проходившей по вагону торговки гроздь ярко-красных помидоров в смешной картонной коробочке.


Выдыхая пар десятками ртов, пассажиры втягивались в стылую кишку подземного перехода. Электричка угрохотала дальше, к Савеловскому вокзалу, и слышен был только кашель и шарканье ног.
И вдруг в наши спины ударил взрыв! Выстрелы! Пулеметная пальба! Надсадный вой, от которого мурашки холодной волной по телу! Треск! Свист! Частое сухое щелканье! А в плитках перехода отразилось широкое, грозное зарево.
Кто-то завизжал по заячьи. Кто-то заматерился. Кто-то клубком покатился по ступеням вниз, в спасительное брюхо перехода. Старухи, обмирая, садились на подбитые ватой задницы. Я, словно в ступоре, обернулся и увидел...

...Стрелы из огня, которые взрывались в морозном небе золотыми шарами.
...Оранжевых жуков, взлетавших по спирали
...И засевавших свой путь мерцающими блестками.
...Красно-желтые шатры на полнеба и в стеклах домов
...Человека в сдвинутой на затылок шапке-пидорке
...Подносившего зажигалку к новым и новым ракетам

И женщину, которая бегала за ним, одной рукой колотя его по спине, а другой рукой прижимая к груди коробочку с ярко-красными помидорами...





Прочитал пост-отпишись:)



Высококачественное холодильное оборудование,по отличным ценам.
Пора менять шины на Читать далее...

http://www.svoytravel.ru/ Гостиничный комплекс "Измайлово". В Москве гостиница Измайлово – один из самых больших гостиничных комплексов Европы.На сайте можно узнать много полезной информации,например: Как забронировать номер через сайт по телефону. Оплата On-Line или при заселении. Как оплатить? Ваучер - подтверждение бронирования. Как получить? Также на сайте можно подробно ознакомиться с гостиницами Измайлово Альфа,Бета,Вега и Дельта. Что включают в себя номера,а также о ресторанах и ночных клубах на территории гостиниц.
Заходите на сайт,и ознакомьтесь с информацией. гостиница измайлово

***

В пансионе, первым кто, мне попался на встречу, был владелец.
- У меня пропали огнетушители и печать отеля. Это Ваши подопечные.
- Они орали всю ночь. Они привели проституток.
Блядь, а то про проституток я не знаю. Печать, вероятно, но использовать её на исторической Родине, они вряд ли смогли бы. Дело в том, что печать представляла собой нечто похожее на степлер. И не печатала оттиск, а выдавливала. Без цвета. Одни контуры. То есть в советских условиях её поставить было некуда. Но зачем им огнетушители?
- Ну что Вы, что Вы. Это добропорядочные граждане, они ничего не крадут. Вы же видели, сколько у них денег. Зачем им надо красть? А запрета на привод гостей в Вашем пансионе нет. Да и с чего Вы взяли, что это были проститутки?
Я и дальше задвигал ему в том же духе. И про дружбу народов, и про сегрегацию. На сегрегации он начал сдавать. Сегрегация была явно не в тему. Но он понимал, что у меня есть ещё козыри, ну не убиенные. Вторая мировая, холокост и т.д. Любил я иногда вечерами в гаштете довести парочку немцев до белого каления такими, идейно-выдержанными разговорами. И приятно, и служебный долг выполняю. Так что сомнений в полной и окончательной победе у меня не было. После победы, пансион, однозначно, пришлось бы менять. Однако, -" never admit". Как учили, так сказать
Разговаривали мы громко. И с чувством. Не ругались, а полемизировали. Слышно было во всем доме.
В пролёте лестницы, на уровне второго этажа, появилась голова Мони. Он и закончил дискуссию.
- Вы, какого хуя, бляди, распиздячили свой рот?
- Расшлёпались губами, как пиздой по мокрому полу!
- Я этому бюргеру уже сказал, что бы шёл хуем грядки окучивать. Он про огнетушители? НЕ БРАЛИ! (это был явный " never admit")
- Ну вот. Видите. Он говорит, что обвинения беспочвенны и приносит извинения за причинённые неудобства связанные с гостями.- Я говорил это, но потому, как было сказано - не брали, стало понятно. Конечно, не брали, а спиздили.
С максимально дружественной улыбкой я попрощался с владельцем и пошел наверх.
Моня был явно с похмелья и не в духе. Я отдал деньги, поинтересовался, собирается ли он писать заявление в полицию. И, с облегчение вздохнул, услышав,- "Ну нах. Не последние."
- Где все? - продолжил я разговор, стараясь уйти от темы проституток.
- Играем. Пошли.
В комнате, где проходила игра, собрались ВСЕ. На кроватях были развалены вещи и доллары. Суть этой с виду безобидной игры заключалась в следующем. Каждый из играющих доставал вещь из своей кучи. Чья вещь была дороже тот, и брал с остальных разницу. С коэффициентом 1 DM к 10 $. Вещи были разные. Солнечные очки, расчески, фломастеры, комплекты заколок и прочая дребедень средних размеров и цен. Уровень цен был такой, при котором на вещь уже навешивался магнитный чип. Ибо исчезновение в большом количестве, этого, в принципе, говна. Наносило очевидный удар по бюджету магазина. На всех вещах чипы были целы. Общий смысл - кто на большую сумму спиздил. Я вздрогнул и начал осматриваться в поисках огнетушителей.
- Так, камрады. В смысле брателы. Кто взял огнетушители? Вас с ними в самолет не пустят нах. И кто бля взял печать? Если на таможне найдут. Въебут года четыре,- по поводу печати я брал на понт, но другого выхода не было.
Про четыре года объяснено было доступно. На свет появились огнетушители. Было решено вечером поставить их на старое место. Типа сами одумались, погуляли и вернулись.
- Теперь печать…Я серьёзно. В аэропорту будут реальные проблемы.
Все загалдели. Не брали, век самокаты не красить, в смысле честное слово. Ну, взяли на стойке рецепшен дырокол. Но гавно, дырокол. Дырок не делает. Из-под кровати появился дырокол. Он же печать. Ё моё… ещё не прошло и 24 часов пребывания в стране. А какие успехи. Реквизировав печать-дырокол. Ответил на насущный вопрос про носки Хухга Босс и на прочие аналогичные. Где купить лягушачью икру - НИГДЕ. Как будет по-немецки - пошёл на хуй. Ну, нету мата в немецком. Максимально приближено - Гейн зи Вег (уходи) или - Гейн зи цум тойфель. (иди к чёрту). Пользуйтесь русским. Что бы не сказали, эффект будет как от "иди на хуй!" На этом инструктаж окончился. Забрав печать, спустился в низ. На рецепшен ни кого не было. Удачно, сцукаблянах. Подбросив печать под стойку, помечтал о том, как завтра спрошу у хозяина о пропажах и предъявлю "ноту протеста" на незаслуженные обвинения. Сцука импортная, будет знать, ядрена мать как куличики ломать.
С удовлетворением, хлопнув дверью, вышел на улицу. Прогулочным шагом я направился на работу. Спешить не хотелось. Весна была в разгаре, середина апреля. АХУИТЕЛЬНО!!!
За последние 23 часа ненормативная лексика стала для меня основной при выражении эмоций. Так вот чего мне не хватало последние три с половиной года.



Старая добрая традиция :прочитал крео-отпишись




Грузчики например помгут ускорить вам переезд из квартиры или офиса.
Ремонт квартир офисов отделка Читать далее...

Компания ВИНАМ является официальным представителем компании Spitzenreiter – производителя сверхсовременного компрессорного оборудования, позволяющего экономить до 35% электроэнергии при высокой производительности.
Они решают весь спектр задач по обеспечению предприятия сжатым воздухом - от подбора оптимальной системы компрессорного оборудования до гарантийного и послегарантийного технического обслуживания, включая поставку запасных частей.

Основные направления деятельности компании:
* поставка компрессоров (винтовой компрессор, поршневой компрессор),
* поставка оборудования для воздухо-подготовки (осушители воздуха, магистральные фильтры, воздухосборники),
* ремонт и сервисное обслуживание компрессорного оборудования Spitzenreiter, а также других производителей,
* энергоаудит действующих сетей сжатого воздуха с выдачей рекомендаций по модернизации, изменению схемы обеспечения сжатым воздухом.

http://www.promuniver.com/page3.html - на этом сайте вы найдете кабинеты руководителя ,столы для переговоров,кресла для руководителя.Ассортимент огромен,шикарная стильная мебель!

Виды ремонта квартир отличаются объемом и спецификой выполняемых работ. Например, косметический ремонт квартир предполагает замену дверей, окон, реставрацию напольного покрытия, отделку, остекление. Если вам срочно необходимо привести жилье в порядок, то косметический ремонт – оптимальный выход, все работы не займут больше месяца. Для комплексного ремонта квартир требуется немного больше времени. Производится демонтаж старого и установка нового пола, возводятся перегородки, прокладывается проводка. Комплексный ремонт квартир также включает подключение системы кондиционирования, отделочные работы. Капитальный ремонт квартир с перепланировкой подразумевает снос и возведение перегородок, преобразование несущих конструкций. На первом этапе работы составляется дизайн-проект, в котором описываются все этапы ремонта квартиры: зональное деление, создание эргономичной планировки и т. д. Особо стоит отметить специфику ремонта квартир класса «люкс».

Если комуто будет полезно:
Вам приходилось иметь дело с автоматическими переводчиками? Я сама ими часто пользуюсь при фундаментальном анализе состояния фондового рынка.
Вернее пользовалась. С недавних пор я заказываю технический перевод специалистам. По крайней мере, пока не освою английский в достаточной мере. Почему я иду на дополнительные затраты?
Технический перевод предполагает точную передачу смысла технического текста, насыщенного терминами узкой специализации, поэтому технический перевод должен производить специалист, который хорошо разбирается в рассматриваемой специальности;
Технический перевод разных документов отличается по их специализированной терминологии, поэтому к каждому проекту подключаются в работу несколько профессиональных редакторов, которые осуществляют строгий многоуровневый контроль качества технического перевода;
ну и еще есть несколько важных параметров, но в моем случае они уже не так значимы.
В итоге - качество попаданий увеличилось на порядок! Естественно, и доходы.
Так стоит платить специалисту? Я приняла решение - ДА!