ООО «ТК Базис» предлагает со склада и под заказ любые импортные кабели и провода: Lappkabel, Helukabel, Belden, Faberkabel. У нас вы можете найти широкий ассортимент: телефонный кабель, силовой кабель, силиконовый кабель, гибкий кабель, кабель из сшитого полиэтилена, кабель данных, кабель монтажный, кабель управления, термостойкий кабель, кабель PROFIBUS. В наличии на складе: TK Flex, LiYCY, YSLY, NYY, H05V-K, H07V-K, H07RN-F, SiHF, Olflex, Unitronic. Широкий выбор: аксессуары для монтажа кабеля, кабельные вводы, силовые разъемы, индустриальные соединители от Mennekes, Epic/Contact Connectors, Ceag, Brevetti Stendalto, Anaconda Sealtite, kabel.
Подбор кабеля вы можете сделать на нашем сайте.

Хочу вам поведать про “теплый пол”. Как вы знаете, из всех видов отопления теплый пол теплолюкс оказывает наиболее благоприятное воздействие на здоровье человека. Сначала я хотел бы рассказать о теплом поле Теплолюкс мини. Это нагревательные маты разработаны и выпускаются специально для комфортного подогрева пола в помещениях, где конечно же необходимо сохранить небольшую толщину стяжки пола. Теплый пол на катушке «GREEN BOX» является комфортным подогревом пола в помещениях любых площадей и форм. Терморегуляторы это специальные приборы, они предназначены для управления тепловыми процессами в различных областях деятельности. «Теплые полы» не только греют, приносят в дом уют и тепло, но и избавляют от болезней. Теплый пол СПб— надежный и, практически, вечный ваш слуга, который, при профессиональном подходе, прослужит не только вам, но и вашим детям, внукам и правнукам. holodunet.ru

Ты идешь домой. По пути с работы выпиваешь. Немножко. Хули там немножко, йа даже скажу что. Два коктейля. Йа щас выпил.

И ты приходишь домой. Даже собака не лает. Ты приходишь. Нет сил хавать. Ты пьян. Ты складываешь вещи в машинку. «Поглажу утром.» Утром ты гладишь ахуенным утюгом «тифаль». Сам. И едешь на работу в чистой и ахуенно подходящей к ситуации одежде.

А возвращаясь с работы ты хозяин мира. И не пизди мне. У тебя в кармане тысяча рублей минимум. А на карте еще тысяч пятнадцать. Ты идешь и все можэш купить.

Может быть, ты идешь в кабак. Все твое. Ты, по сути, добился много. Девки тонцуют перед тобой. Ты пьешь ахуенно дорогие напитки, тискаеш за жопу красивых шалав и ржош. И еще ты пьешь снова и снова.

А может и поебеш их. Твои друзья уже достаточно зарабатывают, чтобы ебать в сауне блядей. И ты тоже, вроде как, не промах. И ты их ебеш. А куда ты денешся??

И ты выбираешь женщин. Нормально или нет. Сильно напрягает тебя, или пойдет на поебацо? Может на подольше? А может попутать и вообще подружка? А может.. да ну нахуй…

А твоему другу звонит дочь. Ей два года. «папа, ты когда домой придешь?». Он придет.

А ты идешь домой и видишь темные, темные блять окна.






------------------------------------------------------------------------
технический перевод-один из сложнейших видов перевода,так что советую если столкнетесь-обращайтесь к этим людям.
фото русских девушек-они действительно самые красивые девушки в мире.

Автопортал pokatili.ru может рассказать Вам, как и об авторемонте, так и предложить всегда помощь автоюриста. Этот портал обладает также современной информацией и об автостраховании, автокредитах, может также помочь при аренде автомобилей, в автоперевозках. Также Вы можете заглянуть сюда перед отпуском или дальней поездкой, чтобы узнать, где лучше взять прлограмму для автомаршрута. Да и в авторозыске этот автопортал тоже может пригодиться.
А если хотите себя развеселить или в чём-нибудь поучавствовать, то здесь всегда можно найти автогороскоп, автотесты или автоконкурсы.
что за компания автоюрист вы узнаете на их сайте http://pokatili.ru/

Водаэто жизнь жизнь.Если так посудить без воды не было бы земли, не было растений,не было бы животных, то есть я имею виду что нужно ценить воду и не загрязнять.Ведь вода это наша гордость и самое необходимое для жизни человека! Необходимо присоединится и поддержать социальную сеть образованную в Петербурге.

На сайте проекта присутсвует множетсво методических материалов, конкурсов, программ. Огромное количество материала для учителей, педагогов, руководителей. Которые должны делиться этой информацией со своими учениками, коллегами и соблюдать экологические нормы, для сохранения нашей жизни. Более 50ти Российских школ уже принимают активное участие в этой акции- найди свою!

Регистрируйтесь - кто не равнодушен к нашей природе, экологии, вымирающим видам животных и растений!

На сайте много видео материала, фотографий, учебных программ.

Более 200 интерестных, познавательных статей о природе, воде, земле, людях.

Как замечательно, что такой проект существует. С каждым днем количество учавствующих увеличивается.Люди понимают, что нужно беречь свою планету, иначе будет худо!
Формирование культуры природопользования-очень важный момент...ведь борьбу с загрязнением окружающей среды следует начинать с формирования в сознании новых поколений как правильно использовать те или иные природные ресурсы(в данном случае воду) без вреда для окружающей среды

Детский экологический центр
ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга"
Россия, 191015, г. Санкт-Петербург, ул. Шпалерная, д. 56
тел.: 8-(812)-438-43-96, 8-(812)-438-46-10

www.h2oplanet.ru
[698x143]

Насерфил МЕГАКРУТОЙ сайт, товаров для маникюра. Вот думаю сделать маме подарок на день рождения(у нее 2 мая),какраз успею и по деньгам номально выходит!!!

Очень удобный сайт, с подразделами, лаки, краски для ногтей. Все для их укрепления, лечения и много интересных штуковин,так как сам я в маникюре не шарю,не разобрался для чего нужны некоторые штуковины...

Не дорогая оплата за доставку, очень большой ассортимент товаров. Красивые фотографии продукции, цвета лаков можно спокойно рассмотреть по оттенкам, отливам и т.п. Подробные описания, из чего состоит, какие эффекты при использовании. И приемлимые цены.

интернет-магазин товаров для маникюра
[200x400]

у меня раньше показывало над колонкой "постоянные читатели" их количество-теперь нет,в чем дело,как это вернуть обратно??

Вот, значит, серьёзные люди, и у них серьёзная взрослая жизнь. Серьёзная работа, серьёзная зарплата, серьёзные квартиры, серьёзные машины, серьёзные костюмы, серьёзные мобилы, серьёзная охрана, солидный досуг за серьёзные деньги, и траву они курят тоже очень серьёзную. Но не каждый день. Они вобще не часто, но серьёзно. И не дома: там у них жёны серьёзные, детей они серьёзно воспитывают, и цветы у них серьёзные, и домашние животные серьёзные, и обстановка серьёзная, от дыма пострадать может. В общем, дома они не курят,

а где-то раз в месяц все они собираются "на башне у ЭдмОнда" (ну, это у них такой типа общий друг, назовём его Эдик Веточкин. Он когда-то вместе с ними учился в –

ну, скажем так, в Одном Серьёзном Вузе. Но он оттуда с четвертого курса ушёл, и с тех пор у него всё несерьёзно. То он музыку пишет, то картины рисует, то у него контркультура, то свободная пресса, то ещё какой-то идиотизм. Короче, живёт пацан как в сказке с широко открытыми красными глазами. И долбит каждый день как сигареты курит. И вот, значит, серьёзные люди собираются в его квартире на пятом этаже сталинки в районе – ну, скажем так, в Одном Приличном Районе. А Эдик под это дело достаёт им серьёзную траву и закупает "Беломор", потому что серьёзные люди уважают классику, а всякие там бутылки-пипетки-бульбуляторы – это для них как бы несерьёзно. Ну, трубка, в крайнем случае, или кальян – но лучше всё-таки родной "Беломор", он и курится патриотично, и вставляет как-то по особенному.

И вот они уже вошли, но ещё не разделись, а Эдик уже достаёт косяк – типа, паравоз каждому входящему! А серьёзные люди говорят: ЭдмОнд! тормознись на пятнадцать минут, нам сейчас надо, короче, перетереть за свои серьёзные дела, пока мы ещё нормальные, пока мы ещё всё одупляем… Ну, они же редко видятся, раз в месяц, а у них есть общие серьёзные дела, про которые надо серьёзно поговорить. И говорят, говорят, говорят – и вдруг все вместе чувствуют знакомый запах! Это Эдик уже взорвал, совершенно машинально, и уже долбит!

Серьёзные люди говорят: так, Эдик, загаси немедленно! А Эдик говорит: плохая примета, косяк гасить. А они говорят: похуй на примету, можешь ты хоть пятнадцать минут не курить? Прямо наркоман какой-то травяной… А Эдик напрягся и говорит: только не надо здесь за наркоманов! Я же вобще не часто курю. Я вобще чисто с вами хотел покурить сегодня. А так я вобще хочу долблю, хочу не долблю, могу вобще не долбить – говорит, а сам между тем всё хапает и хапает. Тут серьёзные люди заулыбались и говорят: ЭдмОнд, психиатору расскажи! Ты? можешь? вобще? не долбить? Хотя бы пятнадцать минут?

Эдик говорит: да хоть год! Серьёзные люди говорят: а на спор? А Эдик говорит: да хоть на спор! А сам, между тем, уже приколачивает новый косяк. Совершенно машинально.

Тут серьёзные люди переглянулись. Чисто переглянулись между собой, они же друг друга понимают с полувзгляда. И говорят: ну, Эдик, никто тебя за язык не тянул. На спор так на спор, но давай по-серьёзному. В общем, если ты за год хотя бы раз закуришь… или выпьешь… или ещё какой-нибудь наркотик употребишь – значит, на квартиру ты попал.

Вот так. И не поймёшь по ним, серьёзно они говорят или шутят – морды у них такие серьёзные, что хоть сразу вешайся.

Но Эдик-то эти морды давно изучил, в обморок не падает. Он говорит: ну, допустим. А если я всё-таки год продержусь, тогда что?

А серьёзные люди говорят: а что тебе надо?

А Эдик говорит: ну. Мне много надо. Мне, во-первых, надо решить все мои финансовые проблемы раз и навсегда. Чтобы была мне пожизненная пенсия, допустим… три тысячи баксов в месяц, это во-первых. А во-вторых, мне нужен вместо этой параши, которая сейчас за окном, нормальный тропический климат: чтобы, значит, море-солнце-пальмы и ганджубас без проблем – я же не насовсем курить бросаю. Ну, и в-третьих, чтобы жильё со всеми удобствами, автомобиль и… яхта, во! Яхта это обязательно, без яхты не кучеряво – и чтобы, значит, я на яхте…

Но тут серьёзные люди прикручивают фонтан его фантазии: Эдик, ну, короче: хата, тачка, яхта, тропический климат, три штуки в месяц – и всё? Эдик говорит: не всё. Ещё и ганджубас, я ж не насовсем курить бросаю, а только на год. Но я-то год продержусь, мне это не фиг делать. А вот вы теперь серьёзно подумайте, по карману ли вам со мной спорить.

Тут серьёзные люди опять переглянулись и дружно ухмыльнулись. И говорят: Эдик, нам это тоже не фиг делать, тебе такую жизнь устроить. Ну, допустим, хату-тачку-яхту – это уже через год, по итогам твоего поведения. А всё остальное хоть завтра. Особенно ганджубас, – так сказали серьёзные люди, так они и сделали. И полетел Эдик на знаменитый остров Джамэйка – серьёзные люди знали, куда послать. Летит и думает: ну, и что? Ну, не покурю годик – проблема, что ли? Зато потом как шоколадно будет: хата, тачка, яхта, ганджа и никаких проблем! Ради этого стоит годик не покурить, всего каких-то там 365 дней, ерунда вобще, – так Эдик сам себя уговаривает. И вот он выходит из аэропорта, и на него кидается Читать далее...

Нет соли без раны, нет гордости без обиды.
Нет алкоголя без пьяных, и нет актеров без фильма.
Нет радости без печали и нет счастья без горя,
и люди так просто не плачут, друг друга бросая в ссоре.

Нет войны ради мира, есть борьба за свободу.
И судьбу человек не выбрал,
находясь в материнском утробе.
Всё что было - то было, что прошло - то забудешь.
Я не сильный, я - сила,
если любишь, то сильно любишь.

Недоученно, недовоспитанно, недолюбленно, нас поколение.
Мы не в чем неуверенны, и всё судим мы по крайней мере.
Но я верю в нас, в то, что будет толк.
Пусть не сразу, и не сейчас, но выйдет,
и точно на долго

(свое)



mont blanc-аксессуары класса люкс.

Жду с нетерпением выхода второго фильма Федора Бондарчука снятого по роману братьев Стругатских "Обитаемый остров:Схватка".Похоже на то,что это будет гораздо более динамичный фильм,чем первый,будет больше екшена:)Вобщем посмотрим,ждать осталось не долго-картина появится на экраах страны уже 23 апреля:)
Дайджест к первому фильму(советую посмотреть тем кто не видел первый фильм,но хочет пойти на второй):

никто не знает как загружать сразу много фоток в пост?

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!





мотокультиватор
vacheron constantin-лучшие мужские часы
Читать далее...

Всем привет!Я вернулся из Киева,сьездил отлично потом расскажу подробнее может быть,и фоток выложу побольше.
[359x480]

Вы знаете такую страну как Швейцария!?
Что же там так прославлено?
Конечно это их уникальные ЧАСЫ!
Швейцарские часы доступны и в России, можно просто совершить покупку прямо на сайте!
Все очень просто!
[320x320]

Ремонт квартир
Если вы затеяли ремонт у себя дома,то для вас самостоятельный ремонт квартиры
В данной фирме вы сможете найти дизайн проект ремонта квартир, ремонт дизаин квартиры, предложить элитный ремонт квартир..и многое другое.
Вся более точная информация на сайте http://www.f-lantan.ru. Обратившись в данную фирму, вы убедитесь в правильном выборе!

Кофемашины международного концерна Siemens AG представлены на мировом рынке в большом многообразии моделей. Кофемашины Siemens выпускаются как в виде встраиваемой техники, так и отдельных автоматических устройств для приготовления кофе. Благодаря разработанным компанией технологиям кофемашина Siemens обеспечивает постоянную температуру заваривания и получение объемной густой пенки.

Наш магазин предлагает наиболее популярные модели кофемашин Siemens для приготовления эспрессо и капучино. Кофемашина Siemens оснащена функцией регулировкой степенью помола, контролем крепости кофе и размера порции, фильтрации воды а уникальная технология заваривания с предварительным смачиванием кофейного порошка позволяет добиться насыщенного кофейного аромата.

Где купить кофемашины siemens вы узнаете на этом сайте http://www.1coffee.ru/index.php?categoryID=207&category_slug=kofemashiny-siemens

Часто нужно отправить что-то по факсу. И чтобы пришло с другой стороны тоже на факс, а не на e-mail. Это может быть и резюме, и копии документов, и договор.
А что делать, если факсового аппарата нет, ведь не каждый второй дома держит факс. Или послать надо из офиса, а местный оператор дерет втридорога ?

Скачиваем программу АЛЬТЕРФОН бесплатно. Программа умеет отправлять по факсу любые документы из Word, Excel, PDF. Кроме того, можно и замечательно поговорить с компьютера, узнать, прошел ли факс, ну и вообще за жизнь.
Звонить с компьютера дешево и просто. Нужны только наушники и микрофон или гарнитура.
Стоимость звонков и факсов не зависит от места подключения к Инету.

Настроение сейчас - дохерасупермегамного преподнятое!!!)))

Ребятки,на выходных меня не будет!:) Щас с другом накатим на дорожку и поеду в Киев с любимой))
Как все было расскажу потом)Может даже фотоотчет устрою))Так что пожелайте счастливого пути:)

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Илюстрации от ANRY.

[700x434]

Читать далее...