мне легко.. так легко... сама не знаю от чего... ) просто, словно что-то тяжёлое отпустило изнутри... нет тяжёлых мыслей и плохого настроения.. нет психоза.. я улыбаюсь..)
а ещё вчера на Хрещатике видела фонарики разноцветные.. пахнет мандаринами.. ) скоро Новый год... почти скоро.. )
у меня всё хорошо... и я ничего не хочу менять.. )..
[699x465]

я - обычная... я живу в обычной квартире в обычном доме... по утрам пью обычный зелёный чай... хожу пешком и езжу на обычном общественном транспорте, и машины мне ещё долго не видать, потому что мой папа - необычный. он на меня забил... я расстраиваюсь из-за обычных вещей, и плачу в подушку из-за них же... я общаюсь с обычными,хоть и замечательно-прекрасными людьми... и самым замечательным из них я делаю необычайно больно... а потом - мысленно себя за это виню, потому что так нельзя... не хотела же, но так получилось... я такая обычная..........
[700x525]

Прости, меня... Ты же знаешь, что так лучше. Лучше сейчас... Я не слышу и не буду слушать глупые слова о том, что нечего вспомнить. Для меня это не так... Поэтому я помню. И всегда буду помнить...
[500x375]

" Я-ничего-не-боюсь-я-ничего-не-боюсь..."... Аутотренинг..=) Так и есть. И даже одно то, что придётся сейчас встать и выйти из тёплого офиса на промозглую улицу - это уже будет мини-подвиг. Выбора нет. Придётся идти... Выходные угрожающе приближаются. завтра не нужно будет вставать ни свет ни заря... Выспаться и поваляться подольше в тёплой постели... ) Ещё одни 5 дней позади... И ещё на 5 дней ближе к чему-то... К чему?... - К лету, наверное.............................

[700x525]
можно, я закричу????... громко-громко..чтоб стало легче..чтобы больше не было больно... закричу, заплачу, сорву свою злость.... только не держать в себе... нет сил..хотя, я ведь сильная...и всегда всё стерплю и переживу...но почему-то, сейчас не могу... и не хочу... я просто закричу - и всё... только никто не услышит...

пустота... она такая..словно, расплывается по всему телу и застывает, и уже не даёт надежды... и это состояние выбивает из коллеи на день-два-месяц... я не могу с этим бороться и кто-то другой тоже.. просто жду..."погоды у моря"...кажется, будто бы нет прежней меня и не будет...это угнетает. потому что многие вещи раздражают. не знаю чего хочу и кого...как-будто, заболела...)... если бы кто-то вылечил.........

я устала... устала ругаться... устала от громкости собственного голоса и постоянных психозов...чувство нежности заменилось чувством ожидания..только чего?..чуда?..я не во что не верю...но и не рушу...шанс есть.твой. один.а я.. я себе пообещала.

чёрт.. никак не выходит из головы вчерашнее "ещё один такой фортель на этой почве - и всё, до свидания"... - "если ты точно так решила, то это уже конец"... неужели проще упереться и отказаться, чем задуматься и исправить??... неужели это ЛЮБОВЬ??.. да них.. подобного... это нежелание напрягаться и обожание собственного эгоизма.. "типа,принципиальность", а на самом деле... детский сад. стоп-кадр.отвыкаем и начинаем по-новой. изменения в сценарии.по-другому.

что же это происходит?!... ты не понимаешь...не хочешь понимать... не слышишь и не слушаешь...у меня медленно едет крыша, а тебе, словно, всё равно....я пытаюсь обьяснить тебе необьяснимое..ты же знаешь, что дорожу..придумал, что делить с кем-то нужно..это бред.я просто тону...захлёбываюсь в этой волне непонимания...и с каждым разом у меня всё меньше сил с тобой бороться...да и зачем?..я же не борец, а девушка...а ты далеко не идеал...и твоё пренебрежение неоправданно...

Утро доброе..
Буря миновала или просто притихла... В любом случае в голове нет сумбура и вроде прояснилось...Хотя, на улице холодный ветер.. Мне так хочется залезть к Нему в голову и всё рассмотреть..)) О чём же Он на самом деле думает???..)) Признаки недоверия??.....

"Верни мне меня".... Эта фраза не давала Ему вчера покоя...
Не старайся понять... Просто прислушивайся.. Я же всё равно не расскажу.. Догадайся. Тебе же это под силу..

хочется всех убить!!.. утренний психоз - это страшно... в чём дело? может, снова, как обычно свернуть всё на плохую погоду??.. ведь ты не виноват.. ты же всегда рядом. внутри меня не пусто.. живу..).. так хочется сохранить моменты наших улыбок.. моей радости.. вставить в рамочку..ты же знаешь, что я с тобой.. и счастливая.. дурацкая погода..

"я люблю тебя".. эти три замечательных слова мечтает услышать каждый человек.. и мне хочется говорить ЕМУ их ежедневно,ежеминутно... но.. не могу так.. пытаюсь доказать,что не в этом смысл.. что люблю, но не только в словах же суть... и если я буду как попугай это всё время твердить,то это не значит,что от этого любовь ещё сильнее будет... а может быть, я и не права, и таким способом оправдываю себя, а точнее, свою боязнь того, что это действительно так, а ещё три месяца назад такой вариант мне вообще смешным казался....невозможным.. а ОН наоборот.. - "каждый день по сто раз в день"... и я, вроде, это вижу..и осознаю,но, не верю как-то..может быть, у меня просто другое понимание и виденье этого слова?..забота..защита..вера.. не знаю..чего-то не хватает.. порой кажется,что просто я слишком много на себя беру..а может и наоборот - ОН не напрягается.. а иногда даже, в моменты злости, мне кажется, что "какого чёрта я жду от него мега заботы и супер ответственности, если он о себе толком не может позаботиться?!?!"...(неправа, что ли?...).. и что все мои "не пускает туда..нельзя то" - это моё придуманное..иллюзия, что самой же себе казаться слабее..а ведь на самом то деле, мне никто ничего не запретит. и это просто моё желание быть "меньше" его... сама себе режиссёр... согласна: это - полный бред. но по-другому не могу... потому что люблю.. не за что-то, а вопреки всему. просто так. без корысти.незадумываясь о будущем и не веря,наверное, в "навсегда"....

утро... так хочется спать... скорее бы часы перевели,чтоб спать на час дольше!... ).. конечно,рабочий день с восьми утра - это жёстко и бесчеловечно... особенно зная, что КТО-ТО ещё дрыхнет в своей постельке..))))

.. как гром среди ясного неба... аж руки затрусились, а глаза просто не поверили увиденному... даже в голове пролетела мысль "будь он проклят, этот контакт"...) наверное, потому что прошло 5 лет с нашей последней встречи. и детская наивность присутсвовала...и самая первая любовь, "которая запоминается на всю жизнь"... и вроде всё так, и словно как-то совсем не так... непривычно видеть его фотографии, которых никогда и ни у кого не было... и он улыбается... и любит кого-то.. и живёт дальше.. и, оказывается, совсем он не пропал.. а просто для меня пропал.. навсегда...)...

Сегодня международный день всемирных оупен-эиров =)))) Начиная с восьми утра. в каждом районе и квартале уже разносятся заунывные песни про День знаний и Вечный Гимн страны, а детишки, ещё нерасчехлившиеся после каникул и неотстреливающие почему на них напялили костюмчики, торжественно несут впереди себя "веники", которые подярят любимой учительнице. Она всё-равно поставит два балла в конце года Вообщем, всем с этим милым и позитивным праздником!! ))))

Бодрого утра... Или..нет. Не бодрого. А просто доброго. Настроение в норме, пульс и давление тоже =) Мозг категорически не хочет включаться и приступать к любимой-ненаглядной работе. Хотя, не сказала бы, что выходные были мега бурными и изматывающими... Мм, наверрное, можно решить, что нифига это были не выходные??.... =))))))))

..Я сошла с ума!..=) Завела дневник да ещё и в инете... Никогда бы и не подумала о том, что буду изливать душу машине... =) Но с другой стороны, комп хотя бы не лезет в твою личную жизнь и не даёт бездумных и никому ненужных советов, а просто "впитывает" весь тот бред, который ему рассказывают.. =)
Сегодня целый день сижу на рабочем месте и думаю, какого хера люди такие завистливые??! Когда всё обыденно и без чудес, то никто и не вспомнит, но как только ты становишься чуточку счастливей, чем остальные, всех массово начинают волновать твои дела, здоровье, родители, дети, работа, кошка...и, конечно же, (!)тарарарам!! (!), ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ... Дальше идут вход расспросы из разряда "кто?", "откуда?", "зачем да почему?"... Выслушав, похвалят, скажут, что "молодец, мол, рады!"..А потом следующий этап - "познакомь", называется.С понтом, надо ж оценить претендента на душу, сердце, руку-ногу подруги... Похвалят.. Счастья пожелают..Тип, прошёл претендент-то фейс и дресс... "А ты, подруга - красава, такого типа оторвала!"... Ну, а утром..Хм, тебе говорят немножко-совсем-абсолютно иное. Мм, с подтекстом "ты ж тааакааая, а он.... не то пальто..." и т.д. ... И вот после этого... После этого решила.. Срать я хотела на общественное мнение. И зависть - ту да же... У меня всё равно всё лучше всех.. =)

[525x700]