Я признаюсь тебе в любви - и получаю тишину в ответ или коронное "я тоже". Я жду тебя целыми днями и вечером особенно - и долгожданное "зайка, я так соскучился, как твои дела?" в мечтах, в реале - "хээлоу, я дома", потому что ты весь уже поглощен "контактом" и "тусе", и срать на то, что мы практически не разговаривали. Есть же аська!... Скажи, это ебучий инет виноват?!.. Или просто ты любишь меня по выходным и когда нам комментят чёртовы фотки "искренние люди", ни разу немечтающие переспать с кем-то из нас?!.. Я хочу реальности... если моей любви мало для этого, то пошло оно все к черту...

[500x332]
Проворачиваются переворачиваясь мысли... Расстояние заснеженное... А ведь есть поезда и мои детские глупости... Нет решения... И времени тоже не существует...

Я засыпаю и просыпаюсь с тобой так редко... И это для меня действительно самое лучшее время суток...
Люблю тебя.
[1046x1014]

Настроение сейчас - Непонятное

"...и сразу с вещами..." Ахахахах =) Смешно, а задумалась... Чего только в жизни не бывает, и всё же не случайно... И люди не случайно появляются... И всё равно остаются такими родными-родными... Как и пять лет назад... Страшно подумать, что может быть... =)
Вчера получила радостную новость, что "...нашел себе девушку..."... Что я могу сказать?!.. Рада =) Мне-то дело какое?... =)
А вообще, настроение какое-то странное несколько дней... Либо, это отходняк от мега бурных выходных, либо, просто так...
Почему-то ещё вспомнила как плакала в субботу, когда общались... Чуть клаву не залила... Сижу, читаю строчку за строчкой в аське, а из глаз - фонтан... Как у ребенка... И не могу остановиться... Так жалко-страшно-больно было... И мысли плохие-плохие в голову полезли... А на экране "...ты что?! Не плач!Всё хорошо уже..." И понимаю же... И всё равно... Никогда не потеряю. Слишком долго искала.

"... Одного дня глянувши в Його очі, відчула, як десь у середині щось затремтіло... До обличчя прилила кров... А коліна підкосилися... І неможливо було відвести погляд. В тих очах я, нібито, розчинялася... Як симптоми захворювання. Психічного захворювання. Так і є. Вітаємо! Ви "підчипили" вірус Любов...
А потім - затягнуло як у трясину. Хотілося бачити Його все більше і більше. Тому що Він став як сонце для хворого чи ковток свіжого повітря для довічно ув'язненного. Кожен дотик, кожне слово вбиралося як в останнє. Вільна хвилина - із Ним... Хвороба...яка є щастям. А дні - як у казці і в "рожевих окулярах". З'являєтся бажання обійняти весь світ і розцілувати кожного. Хочется змінюватись, вчитись, радіти і плакати, робити подарунки та ходити у гості... Іноді, моментами, розумієш, що "захворіла". Моменти проходять - і знову летиш на чергову зустріч. Ні. На довгоочікувану зустріч. І так минають дні, місяці, роки... Хвороба стає хронічною, а любов - одержимою. Психіатри не допоможуть, бо не їх це профіль. Тільки все в житті минає. Так само і любов, яка колись здавалася вічною. І давно-давно, мов полумя, спалювала твоє "у середині". Його - "пробач" і мої гарячі сльози... Зпершу залишаєтся злість, образа, біль, а за ними - пустота... Час лікує. І коли одужуєш - у памяті і назавжди тільки найкраще й найтепліше. А кожна згадка - посмішка..."

Взято у Rena Rio

Правила:
1. Отвечаете на каждый вопрос, используя поиск на www.flickr.com/
2. Выбираете фотографию с одной из трех первых страниц.
3. Копируете адреса этих фотографий сюда - www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php
4. Делитесь с миром и спамите френдленту!

1. First Name // имя
2. Favorite Food // любимая еда
3. Hometown // родной город
4. Favorite Color // любимый цвет
5. Celebrity Crush // любимчик среди знаменитостей
6. Favorite Drink // любимый напиток
7. Dream Vacation // каникулы мечты
8. Favorite Dessert // любимый десерт
9. What I Want To Be When I Grow Up // кем хочется хотела быть, когда вырастешь
10. What I Love Most In The World // то, что любишь больше всего на свете
11. One Word That Describes Me // одно слово, описывающее меня
12. My LiveJournal Name // ник
[524x699]

I'm tired of thinking about everyone...
Не хочу и не буду никому ничего доказывать. Мне хватает борьбы с мыслями моими ежедневными...

...Полезно видиться с подругами... Особенно, когда задушевные разговоры происходят... Рассказы из "прошлой" жизни... После чего я осознала, что мой Ж. - это святой человек... Звонила и плакала... Потому что нет больше таких. Никто не будет так терпеть. И так любить... И я глупая, бывает сомневаюсь в нем, со злости что-то проверяю, а потом... А потом стыдно, потому что не врет, и действительно только со мной. Мой любимый человечек... Никогда в жизни не обижу и не сделаю больно...

Ммм.. Это были божественные два дня... Мы, наконец-то, уехали вдвоём... =)
Поехали к моей подруге, которая живёт в 100 км от Киева в доме...
Просыпаешься утром...тишина...вокруг - никого...солнышко...=) из окна вид на поле...и тихонечко рядом сопишь ты, закутавшись в одеяло и прижав меня к себе... идеально...
Мне хорошо везде, где есть ты...

Мы едем
Тсс...
Чтоб не сглазить... =)

Мне так хочется сказать: «Пошли домой». Но у нас с тобой нет дома. У тебя – есть. У меня - есть. А у НАС – нет. (с)

У меня есть работа. Не любимая, не моя, но работа. И я горжусь этим.
У меня есть учёба. На журналистике. Потому что хочу программу. И она у меня будет. Я знаю это.
Плачу сама за свою учёбу. И не чувствую вины, когда прогуливаю. Потому что сама и никому не должна. Горжусь ещё больше...
У меня много знакомых, но близких друзей... Есть и мало.
У меня много бывших. Очень. Но не больше.
У меня есть единственный. Единственные были. Но сейчас - он. И хочу, чтоб навсегда.
У меня развитое чувство собственности. И более - лени. И она мешает собственничать.
У меня замечательная понимающая мама. "Я не прийду. Я уезжаю. С ... " Она поймёт. Она же мама. Моя.
У меня есть свобода. Моральная. И маленькая независимость. Она развивается.
У меня есть не вечная, но молодость. Длинные волосы и большая грудь. Не навсегда, но всё же.
У меня есть здоровье. Напиться, а утром не умереть. Гроблю его сигаретами. Глупая.
У меня есть всё...

Хочу свою программу.

Месяц. Время. по истичении которого осваиваешься в новом и начинаешь помнить только хорошее прошлое... Только самое светлое и замечательное... Моменты неисчерпаемой радости и необьяснимой нежности... А ещё... А ещё мое светлое настоящее, которое бережно гладит меня по лицу и целует в нос... Редкость, когда я это разрешаю делать... ) Не люблю жить прошлым... Но воспоминания - это дорогое... Моё. Личное. Не подлежитт огласке... Потому что в сердце

...Люблю смотреть в глаза и видеть отражение своих... Не люблю неискренность... Люблю крепко держать за руку и чувствовать себя слабее...Не люблю решать всё сама, потому что сильная... Люблю курить, медленно выпуская дым... Не люблю, когда нужно курить быстро и жевать много жвачек... Люблю мужчин с кривыми ногами и спортивными сумками... Не люблю тосковать по прошлому и в настоящим разглядывать прошедшее... Люблю скучать по людям... Не люблю, когда люди не верят... Люблю свою маму... Не люблю, когда показывают детей без родителей... Люблю уезжать в другие города и поезда... Не люблю возвращаться в никуда... Люблю жёсткую правду... Не люблю её слушать... А ещё осознавать... И что-то понимать... Понимать, что сердце практически бездонное, и на дне - осадок, который иногда поднимается... И становится тоскливо, и грустно, и жаль, и... Не люблю время...

Понедельник... 1 декабря... Повод начать всё сначала и что-то переделать... Чем и решил заняться мой Ж. Ни с того ни с сего, одним махом, удалил страницу в контакте, обьяснив, что так будет лучше для нас и что теперь в его жизни есть только я, родители, спорт и учёба... И поиск работы... А ещё постоянные наши разговоры про "жить отдельно"... Звучит заманчиво, хоть и на деле не легко... Но с ним куда угодно, и я знаю, что всё будет отлично...
А ещё появляются отголоски прошлого... Которые отражаются в моем сознании непонятными эмоциями... Что-то похожее на тоску... Но не по человеку, а по тому что было хорошего... "Люди не меняются. Это самообман..." Если это так, тогда я не хочу верить в то, что он был такой как сейчас... Или я слепая была... Сложно, когда люди становятся чужими. И неприятно. Но так бывает. И я научусь и с этим мириться.
Заметила, что, как говорит моя мама, ко всему привыкаешь. И я привыкаю к тому, что всё не постоянно... Временная такая стабильность... Но почему-то не хочу сейчас думать о грустном... Потому что скоро НГ и у меня есть мой Ж. ...

я умею плакать... странное умение, да?.. но плакать нет от боли, а от обиды... навзрыд.. ) а ещё умею просить прощение и плевать на свою гордость, потому что гордость рушит всё самое дорогое... поэтому в некоторых ситуациях я забываю о ней... а ещё совершенно не умею обижаться... поэтому всегда всех прощаю. даже самые злые поступки и несправедливые... так легче, чем хранить в себе негатив...
... совершенно отсутствуют мысли... наверное, это как после тяжелой болезни или шока... слабость такая... но приятная, потому что всё успокоилось и гармония возобновилась... и все проблемы побочные - не волнуют... потому что рядом... и хочется заботиться... а иногда обнять и заплакать словно маленькая, и чувствовать, что пожалеет... потому что любит... и я люблю... больше жизни...

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

.... вчера ложилась спать и, почему-то, вспомнила не так давно прочитанную книгу про "Люб'Off"... две стороны одной медали... взгляд девушки, где она сломя голову несётся на сивдание. верит в чудеса, любит и верит в его любовь... и мужской взгляд.. - "чисто так, чтоб не скучно было"...
И сразу шифры такие в голову полезли.. Вот так живёшь-живёшь... любишь, скучаешь... а в его голове совсем не точно так же...
Страшно это... но ведь "не близкие" люди не болеют синхронно и не раговаривают хором?...

Посмотрели новый фильм "Самый русский детектив", кажись, называется... Такой брееед! =))))) Поэтому практически весь сеанс процеловались =))) Ну, как обычно бывает... =)))))))
... Хочу смотреть в эти глаза вечно...