Всё=таки купила своему хомяку розовый вельветовый комбез на лето.
Не устояла. Ну не смогла я! (С).
Ну а кто кроме меня будет еще ее баловать? Некому больше.
Лучше всего истекший месяц характеризует выражение: "то понос, то золотуха".
Не в смысле, чтоб тишина была. А в смысле, чтобы небыло у нее поводов плакать.
Чтоб всё было так, чтоб плакать было не о чем.
Вот только так ведь не бывает...
Жаль.
Пролетел - не успела оглянуться.
Со вторым ребенком проще и сложней одновременно.
Временами накрывает послеродовая и муж удружил: припер какой-то вирус. У всех сопли, голова болит и у меня ангина.
[700x525]
Мне бы хотелось написать здесь текст легкий и светлый, полный сдержанности и достоинства.
О том, что время лечит и нужно быть благодарной за всё и хорошее, и плохое. Что дождь не может идти вечно и после дождя всегда бывает радуга.
Но это было бы полное враньё.
Вранье, что время лечит.
Ничего не забывается, ничего не "порастает быльем", и всё равно больно. И через год еще больней, потому что её ровесницы бойко топают по дорожке за руку со своими мамами, а её нет, она не топает, не носит, купленных бабушкой ярких колготок, нарядных платьев и огромных бантов, не прибегает утром с криком "мама" и не такскает за уши собаку.
Конечно, с точки зрения рацио, лучше, что всё кончилось за 45 дней. Никаких долгих лет мучений для нее и для меня, никаких кругов ада матери ребенка - инвалида. Но быть благодарной за это я, увы, не могу. Не могу.
И мой второй ребенок - Милька-вторая - это не радуга после дождя.
Она не упала с неба, она досталась мне так же тяжело и даже еще тяжелей, потому что вторая беременность меньше, чем через год после первой - это не фунт изюму. А с переломом голеностопа вместе - так и вообще. Это третий наркоз за полтора года, еще один рубец на матке, уродливый шрам на животе и проблемы со всем "нижним этажом" в придачу.
Нет, я конечно не жалею, что решила рожать, но из-за всех нервов ребенок получился возбудимый, висит на мне сутками - не отпускает ни на секунду. А чем аукнется наркоз и антибиотики на первых неделях беременности, еще большой вопрос.
И еще.
Я всё равно скучаю по той своей первой девочке, маленькой, рыжей с зелеными глазами.
В этот раз ездили втроем: те же, и ребенок.
Когда все вопросы с похоронами были решены и зазвучало пьянящее слово "наследство", объявилась сестра.
И ведь я поверила. Зная ее, поверила, что действительно что-то изменилось, что она, может быть, что-то поняла.
Поверила этому взволнованному голосу в телефоне: "Да, я хочу приехать на могилу".
Угу.
Щас.
Всё, что ее интересовало: копия свидетельства о смерти и отсутствие завещания.
А дальше - письмо с отговоркой, что начальство в отпуске и она напишет, когда будет знать, когда оно появится.
Я так понимаю, начальство на Луну улетело, потому что за три недели до него добраться, видимо, так и не удалось.
Ну буду знать, что уж. Мать всю жизнь на это покупалась. Надо быть умней.
И я даже не обижаюсь на них - на отца и сестру.
Просто, как-то грустно.
Грустно и понятно, почему мама решила уйти: ей хотелось любви, а вместо этого вокруг только потреблядство.
Я всегда боялась, что к моменту когда она уйдет, что-то не успею, недоскажу, недоделаю, недодам.
Старалась, чтоб так небыло.
И не успела.
Так и не успела съездить с ней "в заграницу". Ей очень хотелось.
Пока заставила оформить паспорт, родилась Милька-первая, потом болезнь и похороны, потом я сломала ногу, потом маме поставили диагноз и начались онкология-терапия-снова онкология, а потом всё. Не успела.
И родить не успела.
Каких-то три недели.
Не успела.
Вот и всё.
Помечтали и хватит.
После 18 не есть, в 8:30 прибыть в отделение с вещами, натощак.
Сразу на операционный стол.
Чудес не бывает.
Так вышло: умерла мама, а не осталось никого.
Сестра и племянница на похороны не явились.
Отец впал в детскую истерику: "хочу жить как раньше".
И получается, что нет у меня больше никакой семьи, кроме моего мужа.
Мама очень любила Роберта, будто знала, что это ему её хоронить.
Такая вот горькая ирония: прожить с мужчиной 37 лет и понимать, что хоронить он тебя не будет, и даже цветов на гроб от него в результате не дождаться...
Муж позвонил мне накануне кремации: "какие цветы она любила?".
Сирень. Она любила сирень. Но какая сирень в августе.
Поэтому, красные розы.
Урну с прахом похоронили вчера.
Как она просила - в ногах у Мильки.
Страшно не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - это мыЛинор Горалик..
Наверное, все мы задавались вопросом, когда именно мы становимся "взрослыми".
Когда заканчиваем школу или институт? Вступаем в брак? Когда рождаются дети?
Сейчас мне кажется, что мы становимся взрослыми, когда больше никаких взрослых не остается.
Когда кто-либо принимает решение больше не жить, нужно найти в себе силы уважать это решение.
Только мне, пока что, очень сложно: прошло меньше 12 часов.
Если честно, я давно знала, что так будет.
Но по детской привычке надеялась, что всё обойдется.
Никогда не обходится. И теперь не обошлось.
Пришло время расстаться с детскими привычками.
Сегодня, в 15:48, после продолжительной болезни, моя мама умерла.
Покойся с миром.
Раньше, если меня спрашивали на тему брака по расчету, я отвечала вопросом: "Ты настолько хорошо знаешь математику, что сможешь так хорошо всё просчитать?".
А на днях моя мама сказала замечательную вещь:
"Когда у тебя четвертая стадия рака, уже не хочется ни шмоток, ни украшений...
Хочется, чтоб был кто-то, кто приготовит тебе поесть и помоет за тобой посуду."
После похорон со мной осталось очень мало знакомых и приятелей.
Никак не могу объяснить для себя этот феномен.
Ну то есть, те, кто друзья, в-основном никуда не делись. А те, кто из друзей делись - они по другим причинам.
А вот знакомых-приятелей почти не осталось вовсе.
Будто люди испугались, что это заразно.
Я не сильно по ним скучаю. Я вообще мало по кому теперь скучаю.
Просто интересно, почему так.
Это цитата сообщения Оксана_Куприянова Оригинальное сообщение
Йес! Наконец-то я достала этот рецепт!!!
[320x240]Я гоняюсь за ним уже полгода. Впервые попробовала его на дне рождения свекрови, в октябре, и сразу влюбилась в этот рецепт. Подруга свекрови принесла ей попробовать. Мне досталась тогда всего одна котлетка. Полгода я бегала за свекровью, упрашивая, чтобы она позвонила подруге и выпытала рецепт. Наконец свекровь осознала, что я от нее не отстану (как пел Высоцкий «Уж ежель я чего решил, то выпью обязательно») и вот я обладатель заветного рецепта.
Кто там жаловался про кризис на кулинарных сайтах? Руки в ноги и марш на кухню!!!
Такого рецепта я в Интернете не видела: нежнейшие рыбные котлеты, которые при дегустации оказываются с секретом – начинкой из красной рыбки. Кстати, та самая подруга свекрови, которая и поделилась со мной рецептом – жена рыбака, уж она-то знает как сделать вкусную рыбку!
Была на УЗИ.
Похоже, ребенок крупный: вес на 32й неделе 1840 гр.
То есть, рожать не дадут.
Записалась, на всякий случай еще на одно УЗИ, чтоб Милехин посмотрел вес в 38 нед, потому что курицы в перинатальном опять добавят грамм 500 и тогда точно от кесарева не отбрыкаться никак.
По остальным фронтам: по-прежнему весело, и чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Стараюсь абстрагироваться, но получается плохо.
Мне, в-общем-то, не интересно "за что?", мне гораздо больше хочется знать "когда уже всё это кончится?".
Видимо, мозгу конкретно недостает питания, потому что с логистикой в эту беременность у меня стало просто ужасно.
Я постоянно не туда уезжаю, не на том транспорте, нарезаю круги, делаю пересадки и путаю маршрутки.
Такие вот "осложнения".