Устала лежать.
Невозможно просто.
А еще три недели впереди.
По-прежнему по ночам боли.
Новый год я не любила никогда.
Но худшей новогодней ночи в моей жизни просто небыло: в больнице, в гипсе, наедине с полным осознанием того, что Дашка бездарно грохнула мой любимый салат с кальмарами и фирменную индейку.
Достойное завершение для года змеи.
Врач сжалился надо мной и меня прооперировали.
Дорогие мои!
Я вас всех очень, очень прошу : не желайте мне в будущем году, чтобы случилось, состоялось и сбылось .
Пожалуйста.
Если я дорога вам, пожелайте, чтоб год 2014 прошел так, чтоб ничем не запомниться. Без происшествий.
Ни плохого, ни хорошего не хочу.
Хочу пожить спокойно.
И вот тут я ощутила, что там на самом деле перелом, это не шутка и не ошибка.
Мне до сих пор не верится, что всё это со мной.
Разумеется, я не спрашиваю о классическом "шел, упал, очнулся - гипс" .
Я лежу на "растяжке" в ЦГБ.
У меня сложный закрытый двойной перелом голеностопа.
Вот так для меня заканчивается этот прекрасный год.
С наступающим!
Вчера, во время истерики в пол-первого ночи.
Муж: представляю, как ты плакала, когда жила одна.
Я: вся горькая ирония заключается в том, что когда я жила одна, у меня небыло поводов плакать...
Очень.
Редкостно-тяжелый понедельник.
Мне сложно сказать, что какой-то из запахов для меня является любимым.
Все предпочтения, обычно, напрямую вытекают из психо-эмоционального состояния в данный момент.
Однако, есть один аромат, который уместен всегда.
Это сандал.
"Аромат - гуру, учитель и разрушитель тьмы." (С)*
По моим ощущениям, он сладковатый и очень теплый. С ним становится светлей в сумрачной комнате.
Он приносит успокоение и релаксацию в стрессовых ситуациях и конфликтах, помогает избегать импульсивных поступков.
_________________________________
*Светлана Миргородская "Аромалогия. Quantum Satis.", М. "Навеус", 2008
Любите ли вы запахи, как люблю их я?
Возможно, потому, что у меня всегда было плохое зрение, мне достался сверхчувствительный нос.
Поэтому, запахи, для меня - основой инструмент познания мира.
И сейчас ароматерапия - это та соломинка, за которую я еще держусь. Или благодаря которой, кто знает...
Ужас просто.
Всё бесит, ничто не интересно, хочется кого-нибудь убить.
Апатия.
Я стараюсь вылезти, но у меня не получается.
Странные сны видятся мне в первую ночь зимы...
Долго ли я еще буду бродить больничными коридорами в поисках или погоне непонятно за чем...
Долго думала, что же написать по этому поводу.
И вот, командировка из ада подошла к концу и я снова вернулась к своим призракам.
Я получила передышку, но стало ли мне легче?..
Я не знаю.
Что-то сломалось навсегда, мир никогда не станет прежним.
В тридевятом царстве настала полярная ночь.
Блики от пламени свечи пляшут в стекле фоторамки и кажется, что ребенок на фотографии дышит.
Мы не можем ничего вернуть.
Мы не можем ничего исправить.
И больше нет никакой разницы, кто виноват.
Я до сих пор не могу себя заставить прикоснуться к ее вещам.
Они так и лежат в комоде: ползунки в верхнем ящике, подгузники во втором, ниже - одежда для улицы, в самом последнем - слинги...
От всяких слов о том, что бывает хуже, что мы не одни такие, что скоро станет легче (дождь не может идти вечно, самое темное время перед рассветом, и иже с ними) только хуже. Мне говорят: "Надо верить в Бога". КАК? Как после этого вообще можно во что-то верить?
Это невыносимо
Когда болит палец, его можно отрезать. А что делать, когда болит душа?.
Знаете, я бы хотела сойти с ума. Чтоб перестать чувствовать эту боль.
Мой личный ад прямо сейчас и прямо здесь. Добро пожаловать.
Фотография лета 1944 года, незадолго до бомбардировки союзных войск.
Справа в третьем ряду снизу вверх дом-колодец, который я вижу из окна каждый день.
На центральном месте - здание биржи.
Больше не уцелело ничего.
[700x530]
я видела Эму живой в последний раз.
Она была уже в коме.
Меня пустили буквально на минуту, всё, что я успела сказать: "Я люблю тебя" и нужно уже было уходить.
На следующий день я ее уже живой не застала.
Я скучаю.
Черт, как же больно.