Врач сжалился надо мной и меня прооперировали.
Дорогие мои!
Я вас всех очень, очень прошу : не желайте мне в будущем году, чтобы случилось, состоялось и сбылось .
Пожалуйста.
Если я дорога вам, пожелайте, чтоб год 2014 прошел так, чтоб ничем не запомниться. Без происшествий.
Ни плохого, ни хорошего не хочу.
Хочу пожить спокойно.
И вот тут я ощутила, что там на самом деле перелом, это не шутка и не ошибка.
Мне до сих пор не верится, что всё это со мной.
Разумеется, я не спрашиваю о классическом "шел, упал, очнулся - гипс" .
Я лежу на "растяжке" в ЦГБ.
У меня сложный закрытый двойной перелом голеностопа.
Вот так для меня заканчивается этот прекрасный год.
С наступающим!
Вчера, во время истерики в пол-первого ночи.
Муж: представляю, как ты плакала, когда жила одна.
Я: вся горькая ирония заключается в том, что когда я жила одна, у меня небыло поводов плакать...
Очень.
Редкостно-тяжелый понедельник.
Мне сложно сказать, что какой-то из запахов для меня является любимым.
Все предпочтения, обычно, напрямую вытекают из психо-эмоционального состояния в данный момент.
Однако, есть один аромат, который уместен всегда.
Это сандал.
"Аромат - гуру, учитель и разрушитель тьмы." (С)*
По моим ощущениям, он сладковатый и очень теплый. С ним становится светлей в сумрачной комнате.
Он приносит успокоение и релаксацию в стрессовых ситуациях и конфликтах, помогает избегать импульсивных поступков.
_________________________________
*Светлана Миргородская "Аромалогия. Quantum Satis.", М. "Навеус", 2008
Любите ли вы запахи, как люблю их я?
Возможно, потому, что у меня всегда было плохое зрение, мне достался сверхчувствительный нос.
Поэтому, запахи, для меня - основой инструмент познания мира.
И сейчас ароматерапия - это та соломинка, за которую я еще держусь. Или благодаря которой, кто знает...
Ужас просто.
Всё бесит, ничто не интересно, хочется кого-нибудь убить.
Апатия.
Я стараюсь вылезти, но у меня не получается.
Странные сны видятся мне в первую ночь зимы...
Долго ли я еще буду бродить больничными коридорами в поисках или погоне непонятно за чем...
Долго думала, что же написать по этому поводу.
И вот, командировка из ада подошла к концу и я снова вернулась к своим призракам.
Я получила передышку, но стало ли мне легче?..
Я не знаю.
Что-то сломалось навсегда, мир никогда не станет прежним.
В тридевятом царстве настала полярная ночь.
Блики от пламени свечи пляшут в стекле фоторамки и кажется, что ребенок на фотографии дышит.
Мы не можем ничего вернуть.
Мы не можем ничего исправить.
И больше нет никакой разницы, кто виноват.
Я до сих пор не могу себя заставить прикоснуться к ее вещам.
Они так и лежат в комоде: ползунки в верхнем ящике, подгузники во втором, ниже - одежда для улицы, в самом последнем - слинги...
От всяких слов о том, что бывает хуже, что мы не одни такие, что скоро станет легче (дождь не может идти вечно, самое темное время перед рассветом, и иже с ними) только хуже. Мне говорят: "Надо верить в Бога". КАК? Как после этого вообще можно во что-то верить?
Это невыносимо
Когда болит палец, его можно отрезать. А что делать, когда болит душа?.
Знаете, я бы хотела сойти с ума. Чтоб перестать чувствовать эту боль.
Мой личный ад прямо сейчас и прямо здесь. Добро пожаловать.
Фотография лета 1944 года, незадолго до бомбардировки союзных войск.
Справа в третьем ряду снизу вверх дом-колодец, который я вижу из окна каждый день.
На центральном месте - здание биржи.
Больше не уцелело ничего.
[700x530]
я видела Эму живой в последний раз.
Она была уже в коме.
Меня пустили буквально на минуту, всё, что я успела сказать: "Я люблю тебя" и нужно уже было уходить.
На следующий день я ее уже живой не застала.
Я скучаю.
Черт, как же больно.
И вот теперь мне нестерпимо больно.
Разом нахлынуло осознание происшедшего, понимание необратимости и пустота.
В том месте, где раньше билось сердце, тяжелый и холодный камень, а горло словно сжали клещами: ни вздохнуть, ни крикнуть. Я больше ни во что не верю.
Пришел ответ из минздрава.
Проревела над ним сутки.
Если убрать пересказ истории болезни, которую я и без них знаю наизусть и перевести в два предложения, то пишут они, примерно следующее: "вся больница самоотверженно спасала ребенка, нечего было больного рожать, так что идите, мамаша, .... обследоваться".
Ни слова по теме моей жалобы. Ни одного чертова слова про то, что тут просрали неделю, там просрали неделю, а в результате ребенок мертв. Вместо того, чтоб разбираться, они перекатали чье-то вранье и прислали мне "типа ответ". Никто даже проверять не почесался, хотя пишут же прямое и стопроцентное вранье, которое проще простого проверить - в историю болезни глянуть, а там русским по белому написано, что телемост 26 сентября был, а не 19, как в их "ответе".
Хотя, конечно, теперь они могут писать что угодно, сути это не меняет.
Ни правда, ни ложь не вернет мне ребенка.
Сегодня моей дочери не исполнилось семь месяцев.
Да, это проблема.
Проблема в том, что этот анализ не делают в Калининграде.
А в Москве никто не вникает в то, что именно нам нужно.
Что? Мышцы? На какой-то синдром Лебера? Нее, не слышали.
Каким-то чудом удалось достучаться до детской онкогематологии г. Москвы, где нашелся человек, который не поленился вникнуть в суть.