сегодня "Хористка" сдвинулась наконец-таки с мёртвой точки, а ведь мне уже нашли замену.. и я даже была согласна, но не сказала этого прямо, а сказала что-то другое, что приняли почему-то за моё желание бороться за эту роль до конца.. и в общем... сдвинулись и хорошо)
***
ветер вМинске конечно безумный. меня всё время отбрасывает в бок, а на каблуках так вообще чёрт знает как можно удержаться...
а мне хочется чего-то нового.
любви что ли...
а заслуживаю ли? вот в чём вопрос

хах. а ведь сцен. речь была отменная. я даже позавидовала третьему курсу, что у них такой классный педагог по речи. мы просто все прифигели. так разработать речевой аппарат мы до этого не умели... а чего только стоит многократное повторение слов букварь и бульвар
а потом играли в игру скороговорки на выбывание и...!!! я осталась один на один с учителем два раза из двух... это я-то - некудышная лошица с плохой дикцией... вот эта скороговорка, которая изменила наше представление о речи "бабе бы да по губам бы, да по губам, да по губам бы, бабу бы да по буграм бы, да по буграм бы, да по буграм бы"...приятного времяпроизношения)))
***
а потом был разговор с И.В. из которого я поняла, что всё плохо и при том не у меня, точнее и у меня, но я ещё в порядке... ужасная штука - истиное творчество... *** а вот фотка грима, который со мной сотворили в среду. кстати пришла я почему-то на пару раньше, хоть пол года ходила, как надо. замечательный грим. давно мечтала. это как бэ ожог, но большинством голосв решено, что это асфальтная тёрка [307x410]

ох блин.. завтра сцен. речь показывать...
***
сегодня были в библиотеке им. Пушкина.
я не знаю, что это было. я бы никогда не могла себе представить, что так почувствую себя в библиотеке, но это нечтно... она такая до мелочей продуманная... там есть всё!! понимаете, всё.
и отдел иностранных языков, где можно всё. от детских книг до просто иностранных изданий, фильмы на всех языках, обучающие программы, сайты с полезной литературой ( я а как дура забыла паспорт и не записалась туда), отдел искусств с множеством книг по театру, кино, мастерству актёра... журналы о фотографии.... вообще прелесть... отдел с переодическими изданиями, знаете, как в кино, подшивки всех выпусков всех газет и журналов...))) а по вторникам в отделе иностранных языков собираются люди, которые учат англ., чтобы поговорить и практиковаться таким образом, а по четвергам приходят профи, заниматься ораторством... но мне скорее во вторник))) и там подбирают лит-ру, которая тебе нужна. даже если ты просто говоришь тему доклада или , что хочешь выучить такой-то язык
в общем, это сказка. на самом деле. если бы я не торчала с утра до вечера в колледже, я бы жила в этой библиотеке и м.б. и выучила бы разговорный англ., чтобы не терять год и полюбоваться Ирландией

что-то много было мыслей, но ничего почти не осталось.
хотелось бы быть твоим другом, на самом деле.
вот почему так, я же тебя не люблю, это понятно, но почему в твоём присутствии у меня меняется голос, даже если я разговариваю не с тобой? он становится более холодным и ровным.. машинально
***
с рассказами - дело дрянь
***
Аня тут недавно умную мысль выдала: если человек не очень красив, то он старается понравиться другим собственным обоянием и внутренней энергией. класс.
***
чёрт. на самом деле, когда я представляла что напишу, было гораздо больше умного и пространственного, но всё вылетело напрочь. сорри

из форточки дует
играет тема из Титаника на волынке
болит.
сегодня была реппетиция с Женей без И.В. конечно тяжело. конечно мне ужасно тяжело. такое чувство, будто я одна такая, а все остальные как надо.
говорят: "получай кайф, всё пойдёт самой собой и легко, а ты выходишь и по тебе видно, как тебя физически мутит"
***
купила туфли. всё. конец связи

очень неудачный грим мима

[312x295]

сегодня случилось нечто странное. на уроке мастерства мы с Аней в который раз пробовали делать "Хористку". меня от неё уже физически мутит и становится плохо, но я хочу превозмочь это. так вот, с моей эмоциональной закрытостью сегодня как всегда было отлично, но потом была одна проба, где я всё-таки восприняла ситуацию на себя.. и стала кричать, всхлипывать, трястись и т.д. это конечно всё тоже правдой не назовёшь, но со слов И.В. "5 секунд правды всё-таки было".. "Мы вытащили из Веты человека...".. )) в общем потом конечно опять ступор, опять закрылась и т.д.
а потом сразу же поехала домой, и поняла что вот-вот и я засну. хотя сегодня я проснулась в 09.30.
неужели у таких как я искренние чувства вызывают усталось?

сегодня поняла, что всё хорошо
что к 18 годам пора перестать уже париться за то, какую оценку тебе нарисуют
о том, как про тебя скажут или как на тебя посмотрят.
нужно просто брать всё
и в первую очередь = хорошее настроение.
***
жди меня. ты ждала меня сотни лет с момента появления. и я приду к тебе. приплыву наконец именно в этой жизни. и мы побудем вместе. ты - красивая и я - твоя мечтательная дурочка

[показать]
Блог Доктора Бэйзила ^TM

хороший концерт. лучше, чем ожидала. они как будто и не собирались делать хороший концерт, просто под середину вдруг стали осозновать смысл слов, которые произносят и их это зацепило.
Елена Сергеевна очень класная. вот уцж не знаю, за что она меня так любит.
завтра сцен. руь и я не подготовлена, а выставляют ПК. у меня выходит 4. да ну и пусть. что уж тут - вешаться что ли?)) всё будет хорошо.
я раскроюсь, обязательно раскроюсь, потому что я есть

***

куратор сегодня сказала, что мне нужно хоть немножко начать любить себя, а то я могу найти хорошее совершенно во всех, но только не в себе

***

про симпатию вКонтакте:

вижу, что в твоём окне зажёгся свет (ты онлайн), поднимаюсь к тебе (захожу на твою страницу), жду, что ты что-нибудь скажешь (напишешь мне), но ты молчишь (ты ж, бля, не знаешь, что я пол часа обновляю твою страничку)

не поверите...
скачивала на днях кучу мелодий без слов для сцен. речи
Мариконе накачала, уважаю его.. нравится.
и вот слушала на телефоне все мелодии подряд и нарвалась на шотландскую версию хита Мариконе. и поняла, что у меня только первые 20 секунд, но душа уже разрывалась на части
скачала ещё несколько мелодий на волынке... знаете, сижу... чуть не рыдаю..перед глазами эти зелёные дали всё уходящие, уходящие в небо...
я так хочу в Ирландию этим летом, что кажется, только моя нога туда ступит, я сразу умру.
хотя причём здесь это лето и прочие лета. я просто хочу в Ирландию..
и хочу научиться играть на волынке, чтобы самой себе разрывать душу
это иногда полезно...
вот прямо сейчас сижу, и слёзы накатываются сами собой.
и ещё какое-то такое наслоение пейзажей из "Властелина колец"...
дом среди зелёных просторов, чтобы просто жить. ЖИТЬ

***

кста, та песня, что я играла на гитаре, которая маме нравится, про которую в сборнике было написано "англ. нар.", на самом деле  "шотл. нар"... Большая разница!!))) "зелёные рукава"

[500x334]

Сейчас я расскажу вам сказку... о счастье.
счастье - это когда ты отказался от чего-то, ради чего какое-то время старался и грустил и тебе стало очень легко. вот так вот просто. очень долго думал, отказываться или нет, а потом взял и отказался. всех уверил в том, что и им так будет только лучше и.. ушёл. и очень вдруг стало светло и легко на душе. так легко, что ещё даже не успело на улице потемнеть, что смотреть в грязное окно траллейбуса стало как-то приятней, и гораздо интересней стало слушать разных чудаков на улице и в транспорте.
и я представила, что приду на концерт ко дню Театра, сяду рядом с И.В, он так на меня посмотрит, подымет бровь и спросит: "А ты чего не учавствуешь?" а я помолчу секунду, улыбнусь и скажу: "Давайте смотреть концерт".

[500x332]

знаете, Джаред Лето как-то сказал: "Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого".
и я чувствую, что сдаюсь и совершенно не помню, для чего я держалась до этого. просто мне нравилось, мне было легко, приятно, хорошо. но уже месяцев пять, как это совсем не так. я ни разу в жизни не признавала, что совершенно себя не люблю, потому что это было бы ложью, а сейчас я постепенно и верно перестаю себя любить, уважать, ценить и вообще я даже перестаю видеть смысл в том, чтобы мечтать о чём-то.
сегодня меня сняли с роли, на которую я не годилась. притом сняли за то, как раз, почему я не годилась, но под совсем другим предлогом. о, как же выбесило. как хорошо бы было, если бы люди искусства кроме искусства любили бы ещё и людей. но она, кажется, не человек.
в остальном всё, как всегда погано.
сказала, что собираюсь уходить, так сразу "Сдаёшься?". не так я это себе представляла...

[500x335]

О, Боже.. ведь по идее я проснулась не в 6.20, а в 5.20 . Боже...
снова всё по кругу

я всё ждала, чтобы кто-нибудь меня куда-нибудь вытянул в это один из немногих свободных вечеров воскресенья. то есть, я-то знаю, что люди обычно говорят что-то вроде: "я не знаю куда, а куда ты предлагаешь?" и я конечно же В КИНО!!!
и слава Богу, что это была Манечка. я её уже как будто 100 лет не видела. и мы потяпали на "Красную шапочку". и в принципе фильм понравился. очень красивые места. первую минуту я просто наслаждалась видом. я всегда в кинотеатре полностью погружаюсь в экран. да и зрители были более менее тихие.
два очень симпотичных молодых актёра
интрига насчёт оборотня. мы с Машей не угадали)
актриса с прекрасно-однообраным лицом во всех своих фильмах.
противный Гэрри Олдман
отличный вечер. жаль, что он вечер

[490x305]

сегодня посмотрела два фильма. правда несовсем полностью, но считаю, что полностью.
"район №9" и "призраки из Коннектикута"
первый - вообще нечто. понравился мне уже на первых минутах, как включила. папа сразу ушёл. ему не понравилось, а я уже по принципу съёмки поняла, о чём и зачем снят фильм. на самом деле, ведь это про отношения между людьми. мы скоро будем как звери. и я чуть ногти не сгрызла все, когда это смотрела. ведь мне совершенно не инопланетяне там видились.
вот. а второй фильм - очень качественный ужастик, а точнее мистика, к тому же, основанный на реальных событиях. и главный герой очень симпотичный)

[538x335]

мой дневник сначала был наподобии
"пришёл. посидел. ушёл спать" и .т.д.
потом приобрёл свою расцветную форму, где мои мысли были сложны, точны или абстрактны, но красивы хотя бы. я совсем разучилась писать.
***
выступление на 2 минуты в Шайбе прошло наилучшим образом. разве, что мой костюм был самым страшным, но зато самым правдивым. именно так они и ходили. даже хуже. слова не забылись. всё чётко отговорила. только поклонилась немного раньше, чем нужно было.
сегодня так солнечно и жарко. и я шла долгий путь от Шайбы к Немиге совсем иначе, чем, когда мы с утра опаздывали туда и меня продувало насквозь.
столько уток. столько людей. столько всего.

это кошмар. я себя хуже никогда не чувствовала.
что я зачеловек-то такой? я ни одной эмоции из себя выдавить не могу. настолько закрыта. ни слезу пустить, ни крикнуть, ни ещё чего. просто тупая амёба. два часа просто тупо унижалась. И,В,.. как он меня терпит? нет, на самом деле? да любой режиссёр мы такую актрису на х*й послал бы давно. так нет же.
и ещё эта имправизация с унижением. я там даже "бля" сказала. и Аню толкнула в ответ. ну она конечно бюльше жару дала. тупая я идиотина. так обидно. так обидно.
"ты хоть со мной поспорь!!". и всё равно молчу.
блин. какой же хорошийчеловек.
какая же я гадина. боже.
я же ведь не думала, что могу чувствовать себя ещё хуже.
а оказывается могу.
и столько мыслей. и столько возражений. но как их объяснить?? все говорят разное. а кого слушать?
***
ходили сегодня на открытие фестиваля театральных коллективов для людей с ограниченными способностями. смотрели "Юнона и Авось" в исполнении глухих ребят. на мой взгляд, это лучшее, что я видела. очень грустно становится где-то через пару часов после спектакля

муки. ужасные муки. я бы могла сказать пафосно - "муки творчества", но какое я в сущности имею отношение к творчеству?? попала туда, где работают и учатся творческие  люди, и что?? типо сама такая стала?
конечно нет.
ты, говорят, один раз испытаешь кайф на площадке, и тебе будет легко, будет хотеться вернуть это ощущение.. а прошло полгода и никакого кайфа. сплошное только самоуничижение.
конечно. "нельзя ей вообще было такую роль давать с её произношением" так что - мне с моим произношением три года кулису поправлять??? как произности "С" не знает никто, кроме меня. но при это почему-то все молодцы, а я плохая. ну конечно. бля, люби себя такую какая есть. а подтекст "вали отсюда. из тебя ничего не выйдет"
а потом "ты прекрасная, Вета. в тебе есть, чем играть, но всё это очень глубоко" а где ещё это может быть? вы на мено-то посмотрите. я не помню за последний год ни одного момента, чтоб я радовалась и не думала ни о чём плохом. вот так просто. чтоб смех не заканчивался искажённой гримасой.
и к чему все эти тупые вопросы про грустные глаза, плохое настроение, вялую походку?? мне что так и сказать, что я вас всех ненавижу и готова стукнуть по вам любым тяжёлым предметом?

[500x337]

классная штука. еду в лифте, после колледжа. ставлю будильник на завтра. телефон мне пишет "до звонка будильника осталось 8 часов 47 минут".. пи*дец думаю... дожили. уходить после закрытия.
"Хористка" выматывает. всё-таки ничто хорошее не даётся в этом мире легко.
завела новую страничку вКонтакте. чуть не разрыдалась пока оформляла её, на подобие старой.
всубботу этот конкурс. сегодня была реппетиция с девочками из Банка. они все такие.. никакие.. внешне и внутренне... что за поколение было прямо перед моим?? фиг знает.
оказывается!!совершенно случайно узнала, что к нам второго апреля приезжает группа Макса из +100500.
да поздно наверное уже что-то там покупать.. билеты-х*еты.
ну просто странно... на данный период моей жизни именно Валентин Стрыкало и Макс для меня что-то вроде, как для 14-летней девочки кумиры. они классные. я бы за каждого замуж вышла, если б предложили..)))
***
"Если ты с тем, с кем тебе легко и хорошо, то значит, ты даже любить ленишься" (с) Веола