описание повседневной жизни никого не интересуют. нужно писать о муках любви и мировом кризисе, причём не только финансовом

эх... почему всё такая ж*па...? почему я вдруг ни с того ни с сего решила снова поступать в академию...? хотя, это-то как раз понятно.. с уходом И.В. наш колледж станет обычной дырой с красивым названием, и искусство окончательно испарится... но как всё это провернуть? все документы, чтобы не уходить из колледжа заранее.. и даже это ладно.. а как же сами вступительные экзамены?? я же не была на курсах год... не то чтобы там что-то сильно изменилось..вряд ли.. просто всё равно боязно... я совершенно к этому не готовилась. на все кино и теле фестивали забила со злости на прошлогоднюю неудачу, игнорировала всех актёров и режиссёров... а теперь.. но вот думаю... хватит ссать.. просто иди и делай. ты уже не та, что в прошлом году. ты уже не будешь молчать.. ты знаешь больше, чем все они со своими курсами, во многом благодаря именно И.В.... актёрское мастерство мне на данный момент смотрится самый плёвым экзаменов, в отличие от двух других.. но... чёрт.. два года не поступить на самую лёгкую специальность во всей академии (на мой взгляд)..?? бред

[500x288]

напишу что-нибудь, пока плойка нагревается.... сегодня жара-жарища была.. у меня теперь красный нос и щёки под глазами..красава.. ничто меня не испортит..))..сегодня всё же состоялась та долгожданная фотосессия для Ксюшкиной группы.. теперь понимаю всё сложность работы фотографа... невозможно организовать группу вопящих, прикалывающихся ребят больше, чем на две секунды... чтобы поймать хотя бы один сносный кадр, нужно не отрывать пальца от спуска.. ещё все с какими-то своими закидонами по разным поводам.. в общем в итоге мы конечно расстались в напряжённо-позитивной форме.. надеюсь, что хорошие фото всё же будут.. не зря 3 Гб нащёлкала. вот. в потом оказалось, что в Ксюшу впился клещ... ужас... в общем, выкину фотки, когда дадут добро
***
в кино сегодня вместо меня ходили мама, папа и Виталик. а я вот так. ну ничего.. схожу ещё..надеюсь

решила ввести что-то типа рубрики, под кодовым названием "Я поняла, что"
а то очень часто вдали от Интернета у меня появляются умные ))) а точнее точные (каламбур) мыслишки, оформленные в распространённые предложения.
и вот первая такая мысль:
"Я поняла, что рок - музыку можно слушать, нося любой стиль одежды или вообще не имея собственного сложившегося стиля".
понятно, что это не только рок или что-то в этом духе, но я пишу о себе, поэтому и уточняю про себя.

эх.. не знаю зачем я это написала.. мне просто захотелось.. я на самом деле ничего давно не писала и вообще ничего интересного не создавала. почти весь последний год я просто влачу своё жалкое существование в стенах, имеющих прямое отношение к искусству... и что ещё здесь сказать... я наверное буду поступать в этом году в академию, преступлю через все страхи ... в конце концов люди вокруг тебя постоянно сменяют друг друга, так какая разница, что там за они.. ну не знаю я их, так и теперешних своих "кур" я тоже не знала, а оказались такие супер-мего деФфачки)))
только бы поступить иначе... нервный срыв и совсем иные меры...
***
всё-таки не могу не смотреть Гарри Поттера, когда его показывают по телику, хотя и смотрела уже по миллион раз каждую часть да и рекламу ставят чуть ли не на полуслове..
мб. завтра с Маней пойдём на пиратов .. три часа в очках, оставляющих красную полоску на переносице))
а ещё завтра с утра "Хористка".. у меня есть платье моей героини, но нет её души

***

сегодня было так жарко душно, а потом БАХ!... темно, туман, дождь, град, молнии одна за одной.. гром... а потом опять солнце и всё как будто ничего не было

И да. Я давно не писала стихов вообще,
Не говоря уже о любви или не о любви.
Но мне так непременно хочется обратиться стихами к тебе,
А на них, ты знаешь, можно просто смотреть,
Так же бессмысленно, как на плывущие корабли.

И я хочу написать их так, чтобы ни слова не было о тебе самом.
Чтобы вот..просто чувства, мысли, слёзы, твои иголки в мозгу моём.
Хотя чего там слёзы? Бред. Всего-то сдавленный в горле ком,
Если я вспомню вдруг невзначай, как ты смотрел на меня.. ещё другой.

Ещё до большего помутнения и в без того сложнейшем твоём мирке.
Как ты безошибочно угадывал всё, что жизнь когда-то писала в моей руке.
Или по меньшей мере то, о чём я догадывалась сама.
Но по закону жанра после твоей реинкарнации в нового тебя, я осталась одна.

Там чуть выше очень рваная рифма и не менее рваный ритм.
За такое мне по сцен. речи вряд ли когда-нибудь поставили бы даже «три».
Но не в этом смысл, если мне плевать и на речь и на всё вокруг.
Хотя вру.. на единственного тебя я никогда ни при каких условиях не наплюю.

Никогда даже фото наши так и нераспечатанные не удалю.
А как хочется мне написать нечто больше, чем просто «тебя.. люблю…».
Не люблю, потому что не знаю точно, какого это – полюбить.
И скорее всего не смогу никого даже самого нехорошего за тебя убить.

Ну а самое страшное то, что наш город, пусть и столица, но очень мал.
Что не от наших сил, упорств и стараний исходит конечный сигнал.
Что все эти проклятые трижды маршруты, шоссе и истоптанные поперёк пути,
В любой самый спокойный миг могут вновь нас глаза в глаза свести.

И тогда, вопреки всем стихам, и гитарным моим потугам,
Я либо, ускорив внезапно шаг, пройду мимо, либо постараюсь выглядеть для тебя обыкновенным и старым другом,
Для которого всё равно, как ты раньше жил, как твой год без него прошёл,
И конечно, в какой дыре ты свою истинную судьбу, (а совсем не меня) нашёл.

Наверно буду помногу смеяться, это от нервов, и от того, что скрывать, чем открыть сложней.
Упрусь взглядом в зелёную мелкую клетку твоей рубашки застёгнутой по самую шею.
Как мне захочется в этот миг либо убить тебя, либо поцеловать,
А я всё буду смеяться нервно, а ночью в кровати рыдать.

Всё потому, что за этим ты пойдёшь дальше встречать рассветы, а я останусь одна.
И грызть подушку я буду даже дольше, чем после второго посещения солярия или плохого сна.
Теперь как вспомню те судорожные импульсы при мысли о тебе внизу живота,
Это были даже не бабочки, это были волны… бьющиеся о скалы, моря.

И с каким восхищением я рассказывала про тебя тем двум подругам, что тогда ещё могли слушать меня.
Они называли это не любовью, а помешательством, чистым фанатизмом на почве душевного неблагополучия.
То есть, естественно именно так они сформулировать не могли.
Это теперь я расставляю буквы и цифры в тех местах, где раньше были нули.

Я слишком много пишу здесь о непонятном и мне собственно ненужном,
Я просто не могу… как же хочется быть неприличной и непослушной.
Знаешь, если бы в честь меня кто-нибудь написал бы такой же шикарный и непонятный стих,
То я бы бросилась к нему в объятия и нестихающий во мне доселе смерч утих.

И у меня получилось, честно, и без имён пересказать весь наш запутанный, призрачный, сложный «роман»,
Которого никогда не происходило, который даже не тянул на внушение или самообман.
Который просто был, оттого, что всё это хотела моя больная и очень обидчивая в отличие от меня, душа.
И я не понимаю, отчего я вспомнила, восстановила и полюбила тебя снова, хотя целая вечность прошла.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

м-да.. день не особый конечно выдался.... даже и ничего не запомнилось, только мужчина лежащий у мусорки, к которому все подходили, думали, что плохо стало, а потом понимали, что он просто..спит и не мешали больше. а вообще-то подходили не все..далеко не все.. в основном старики или какие-то подвыпившие мужики...остальные жались в стороне..впрочем как и я.. наверное я бесчеловечна и прочее и корю себя за это и понимаю, что так нельзя, что кто угодно может оказаться на его месте и может быть так, что этот кто-то не просто спит..понимаю, но внутри меня сдерживает какой-то барьер..такой вот стадный барьерчик..не моя проблема и т.д... хотя..может меня пугает внешний вид человека.. был бы это аккуратный человек, про которого не подумаешь "о.. ещё один"...тогда мне кажется я не стала бы ждать, пока кто-нибудь другой подойдёт.. а может я не могу подойти, потому что на меня будут смотреть..я блин зависимая от мнения незнакомых людей почему-то.. в общем я конченая.. вот какой неутешительный вывод.

так. чорт. надо же что-то написать. а то два дня молчу... не верю даже, но завтра вставать не в шесть, а аж в девять..(!!!)... сегодня Виталик проходил диагностику знаний для поступления в мою бывшую гимназию и вроде бы (три раза тьфу) прошёл на ура. только вряд ли он будет на гитаре или на ф-но, что жаль.. а ещё я ещё вчера такую штуку научилась делать....ппц...до сих пор не верю.. мостик с положения стоя... а.. я в ах*е...И.В. как увидел сразу такой"ооо... всё! по пластике девять".. вообще сегодня была замечательная пластика.. единственный такой раз на моей памяти... особенно, когда Полина кинулась с разбегу мне на ноги с таким зверским криком и естественно не удержалась, а И.В. сказал: "вот. это-то как раз и есть современный балет"..))
в общем как-то так.
***
так хорошо на улице сегодня было. ни жарко, ни холодно.. так.. лёгкий ветер.. хочется ехать в троллейбусе, смотреть в окно и даже музыку в лом делать громче.. итак нормально ..
совсем заманалась с этой презентацией про театры. чорт. очень интересно, как завтра всё пройдёт. сможем ли мы выплыть только засчёт природной болтливости и умения переводить разговор..неизвестно...
***
говорят 21 мая конец света. что-то нежданчик. так я хотя бы себе мысль внушала, что до 2012 всё ещё успею

скучно. нечего больше сказать. просто скукота. завтра опять "на завод"..всё по грёбанному кругу..меня и ты удалил из друзей..ахах).. психи размножаются..сч его все такие сгорячные? расслабтесь... не нужно считать себя умнее всех. и это я то целый день думала, что я какая-то неправильная и плохая.. вот блин.. да всё фигня...и наконец честно могу привести аргумент в свою защиту в виде цитаты:
"Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же."
Халед Хоссейни
так что я в норме. и никому ничего не должна.

ахах..))на самом деле я была за Эрика. он молодец. у него всё будет классно и без этой победы, в отличие от Айзербаджанского дуэта

одним глазом Евровидение
другим - Квн.. всё фигня если честно... прогуляла сегодня речь.. ибо дождь ужасный и поняла, что болезнь моя развивается в красные глаза и кашель.. надеюсь, что меня на это на эшафот не это..самое...
что ещё.. нарвалась на первый клип "Благи Мат"..вспомнила 11-ый класс.. концерты в Р-клабе.. песню послушала новую для себя на 7 минут печали..и в общем-то..а ещё пыталась написать какую-нибудь песню под гитарку и вот на что наткнулась... когда начинаешь складывать какие-то слова под какой-нибудь мотивчик почему-то через 10 секунд начинаешь петь уже очень известную мелодию..и от этого сложно уйти...вот так

[392x269]

да. небо и вправду почернело. только бы к воскресенью распогодилось.
ездили с Ксюшей смотреть заброшенное здание, но оно оказалось со всех сторон законсервированным, а через второй этаж проникать у нас желания не возникло да и не паркурщицы мы..в итоге я предложила вариант попроще с другим зданием, у которого более живописные внешние стены, и а так же рядом с ним не использующиеся ж/д пути и совершенно советский двор...
сегодня приходили два мальчика с Академии. актёры 4-ого курса. возможно в следующем году заменят И.В... странно всё это..неужели мы его довели или по-крайней мере поспособствовали... но он нас им очень расхваливал... да.. но они крутые профессионалы..это сразу видно.. и они готовы создавать спектакли на пустом месте..остаться..уйти..остаться..уйти.. в Академию? на телережиссуру? где никто ничего не делает и при этом получать себе спокойно высшее образование.. это стрёмно... спросили, собираюсь ли я туда в следующем году.. ответила: "всё может быть".

пятница 13.неужели ничего не произойдёт..

вот интересно. есть ли смысл встречаться с каким-либо парнем или даже с несколькими, как пойдёт.. даже если он симпатичный, умный, добрый и полный пакет в общем.. если существует другой парень, к которому ты прибежишь, как только он позовёт.. то есть.. не как собачка конечно. но с которым ты всегда готова остаться в конечном итоге. один, но он не с тобой. честно ли быть с кем-то другим по отношению хотя бы к этому другому?то есть.. всё прекрасно, замечательно, чуть ни не светлая чистая любовь и взаимопонимание, но всё равно... тот другой всегда важнее

как только я тебя увидела сейчас. такого, какой ты сейчас.. поняла, что ни за что не хочу столкнуться с тобой в городе. ни за что!! никогда!! никогда!! год... год!!!!!! и всё чётно. какие нах*й мои проблемы, когда никаких проблем нет.... всё ерунда. зато есть твоя грёбаная улыбка с ямочками, твоя непередаваемая красота... грёбаный чёртов ублюдок. ненавижу тебя... нет. не так. глядя на тебя, я ненавижу себя. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! НЕТ НИЧЕГО, ЕСТЬ ТОЛЬКО ТЫ. Меня нет. есть все кроме меня... какие нах*й зажатость и закрытость?? да всё, что связано со мной отходит на сотый план, когда я вспоминаю, что где-то есть ты и что ты счастливей всех и меня в первую очередь. и самое главное - я не люблю тебя и никогда не любила, но ты самое прекрасное, что я когда-либо видела

ну и денёк.. я никогда бы не поверила, что буду это делать, но это было. мы дежурили с Полиной в столовой, она на подносах и столиках снаружи, а я в самой кухне... пиздец.. я теперь знаю как работает огромная посудомоечная машина.. перед моими глазами прошли сотни тарелок и стаканов.. я ошпарила себе все пальцы.. может быть посудомойкой не так уж и плохо? может это моё призвание..? я так хорошо справилась, никто не жаловался..и устала несильно.. нет. точно. надо подумать о смене квалификации...
а если честно.. это картина печальная. эти бабульки, доедающие чужие объедки. и ещё никогда не выбрасывают хлеб, даже маленькие кусочки.. да мне всё понятно, я же не принцесса... просто грустно
***
двачаса на муз. лите. жуткий холод. не надела кофту. двигаться нельзя, т.к. неоправданно... еле вытерпела.
а на улице красота, тепло и солнце. вместо реппетиции тупо прогалдели у фонтана и разошлись по домам

приучил ложиться спать не раньше 00.00 и бросил

что сегодня было...я уже не знаю.. ехала в колледж, всё ещё хотелось реветь. в колледже почти заревела, потом началась пластика, развеселилась. было легко, хорошо. потом мастерство... пипец, пипец, пипец.. а потом Хористка... я не человек. я просто не живой человек. у меня уже нет оправданий для себя. не выходит. всё понимаю, всё знаю, но не выходит. и И.В, всё даёт мне разные задания, мотивы и т.д., а потом говорит что-то типа... "выстроила огромную стену внутри... через неё ничего не проходит" или "у кого-то зажим на сцене, но в жизни они открыты, а ты и в жизни неэмоциональна" или "ты нормальный человек, Вета? По-моему ты инопланетянка".. другой бы уже просто со злости сыграл всё правильно, а ты....
а я .. а как будто я не злюсь..как будто не хочется всё бросить... но ведь я не специально... почему нас пол жизни учат не плакать, всё терпеть и переносить, а потом это же нам и мешает...