Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.

- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел впубличный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да не обращай внимания." Первая:"Не могу он делает это моей рукой."

Женщина это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам насс@л в чай?

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Пришёл мужик в общественный толчок. Сел,газетку развернул-читает. Из соседней кабинки:"Восемьдесят сеееемь-Восемьдесят сеееемь!" Ну он сделал свои дела и решил проверить,как и что там такое говорило. Подошел и в дырочку заглянул. А оттуда иголка и выткнула ему глаз. И голос:"Восемьдесят воооосемь-Восемьдесят воооосемь!"

Dark_Mina, Прикольно )))

OX...............davno tak ne smejalasґ.Spasibo...

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!